Исследование свыше двух тысяч граждан Великобритании показало, что среднесуточный показатель "высказанной неправды" составляют шесть раз в день у мужчин и три раза в день - у женщин. Самым распространенным враньем был признан ответ на вопрос "Что у тебя случилось?". Отвечая на этот вопрос, и мужчины, и женщины врут примерно одинаково: "Ничего не случилось, у меня все хорошо".

взято из дневника: WomenTOP.net. материал целиком: Как врут мужчины и женщины?

дочка крепко подсела на мультсериал про фей вингс. с одной стороны, это лучше тематики 101 долматинца. с другой стороны, чего же там хорошего?
аналитики бьют тревогу )))

Журнал Forbes посоветовал, чего не следует носить женщинам на службу, поскольку это может повредить их имиджу и карьере.

Первым делом, как и следовало предположить, из служебного гардероба специалисты советуют исключить мини-юбку. "Микро-мини может посылать сигнал о том, что недостаток своих способностей вы пытаетесь компенсировать в других областях", пишет издание. Даже открытые колени в офисном костюме, что, в принципе, допускает служебный этикет, будут автоматически привлекать взоры собеседников куда-то вниз, а не на ваше лицо.

Интересно, что психологи пришли к выводу, что женщины-начальницы, которые любят подчеркнуть свою сексуальность, воспринимаются своими коллегами как менее компетентные, независимо от того, какой у женщины профессиональный опыт. Посему, советуют специалисты, одеваться на работу стоит скромнее, если вы, разумеется, хотите повышения по службе.

Также журнал в пух и прах разбил миф, созданный глянцевыми журналами, в которых часто показана бизнес-леди в облегающем жакете с глубоким вырезом, из-под которого торчит нижнее белье. Издание утверждает, что пуговицы, застегнутые внатяжку на деловой блузе, чрезмерно узкие наряды, обрисовывающие нижнее белье, никак не пригодны для офиса. Летом, несмотря на жару, стоит избегать в деловой обстановке любых намеков на пляжную жизнь. Поэтому обилие бижутерии, шлепанцы, яркие или слишком легкие ткани типа органзы в офисной жизни тоже оказались под запретом.

Специалисты едины в том, что опрятность в одежде - еще один козырь, который всегда должен быть у вас в руках. И приводят пример. В одной крупной компании при выборе кандидатов при прочих равных условиях выбор пал на того соискателя, у кого оказались начищенные ботинки. Руководитель счел, что это знак аккуратности в делах.

Лето - самый любимый многими сезон. На улице появляется долгожданное солнце, которому так хочется подставить свои бледные тела. Но именно тут и подстерегают офисных работников "стильные опасности". И самая, пожалуй, основная ошибка в летнем офисном гардеробе женщин состоит в том, что многие модницы надевают пусть и длинное, но прозрачное платье. Этот наряд может сильно "подмочить" вашу репутацию незаменимого специалиста. Как, впрочем, и сандалии с высокой шнуровкой, похожие на обувь гладиатора.

Однако слишком консервативно тоже не стоит одеваться. Как говорят специалисты, это может скрыть вашу индивидуальность и даже преградить путь к продвижению. Однако офисные хитрецы из Forbes все же нашли верный выход.

Они сошлись во мнении, что самый верный барометр стиля в офисе - присмотреться к тому, как одеваются начальственные дамы. Если и летом они носят на службу застегнутые на все пуговицы жакеты, и несмотря на жару, затягивают ноги в чулки, то лучше принять эту манеру как неписаный дресс-код.

Взято из дневника на мейл.ру - запись чего не следует носить женщинам на службу.

пара мыслей о любви. написАл пару недель назад, но почему-то снова захотелось повторить ))

из жж-дневника.

[из разговорного]
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

вы бы знали, как это здорово: смотреть в зелёные глаза!

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "Дура"... - Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время заправки?
-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
- Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят...

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"

Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!

Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

и ещё немного в продолжение темы секса, калорий и спорта :

1) 14 минут бега в быстром темпе (12 км/ч)
2) 18 минут маховых упражнений с 5-килограммовыми гантелями
3) 20 минут плавания брассом или кролем
4) 24 минуты прыжков через скакалку
5) 26 минут активной ходьбы по пояс в воде
6) 28 минут езды на велосипеде в среднем темпе (15 км/ч)
7) 30 минут косить траву на даче
8) 40 минут ходьбы быстрым шагом
9) 44 минуты выбивать ковер
10) 48 минуты гладить мужу рубашку
11) 50 минут ловить форель на спиннинг
12) 1 час 50 минут набирать текст на компьютере
13) 2 часа 10 минут качаться в кресле-качалке
14) 2 часа 26 минут подряд писать любимому эсэмэски

Мастерам спорта по Камасутре, выкладывающимся в постели по полной гимнастической программе, тренажеры ни к чему - их заменяет секс. Но и при минимуме мышечных затрат в «миссионерской» позиции шансы похудеть все же остаются: за 20 минут вялотекущего исполнения супружеского долга сгорает 200-250 ккал - как в 13-15 кусочках сахара или 2 тостах с маслом и джемом, которыми многие, кстати, компенсируют сексуальную неудовлетворенность, прибавляя в весе. Мы пойдем другим путем!

За 15 секунд оргазма организм успевает израсходовать 36 ккал: больше, чем при самой интенсивной физической нагрузке!

во, блин! я же с детства женщинам говорил о существовании позитивных средств для похудания!

взято отцуда: lady.mail.ru/article/63587

Американские ученые провели исследования женской сексуальности во сне. Из 245 опрошенных дам в возрасте до 45 лет 30 процентов признались в том, что во время сна испытывают оргазм.

При этом - что любопытно - ученые утверждают, что женский оргазм во сне не зависит ни от наличия эротических снов, ни от сексуальной активности женщины в моменты бодрствования; а также, что «сонный оргазм» никак не связан с мастурбацией.

Между тем, психологи отмечают определенную тревожность у слабой половины человечества, связанную с непроизвольным наслаждением. В материале, опубликованном на страницах журнала Science, они пишут о том, что феномен «сонного оргазма» у женщин - явление совершенно естественное, и что мужчины во сне испытывают оргазм значительно чаще, чем прекрасные дамы.

а что думают по сему факту прекрасные дамы?

праздник цветов, в принципе, ничем не отличается от всех остальных праздников: гайцы тупо перекрывают мою улицу и кто-то включает громкую музыку. и как хотите, так и по пердям проезжайте до дому. ушлёпки(
и зачем я тока машину мыл? приехал. посмотрел. расстроился.

вообще, все эти праздники только жизнь портят. по крайней мере в центре города...

утром проснулся в плохом настроении по причине орущих в окно с площади песен про гаи в целом и дпс в частности. я, в принципе, никогда не думал, что их так много... и слова у всех какие хорошие. типо: "спасибо, что вы всегда на посту, спасибо, что всегда готовы нас защитить. дпс-дпс..."
пока не проснулся и делал вид, что снова хочу заснуть, думал. наверное, даже не думал, а пытался представить того гайца, котрому мне хотелось бы сказать спасибо. который на посту, на выручку и т.д.

вобщем...

суки, пидорасы и подонки! с праздником вас!

пс: по случаю праздника перекрыли весь центр. наверное, сегодня даже на лапу брали только в подарочных конвертах...

хм... а я ещё не такой тормоз, каким привык себя считать)

http://www.onlinetesting.ru/iq/result.php?sess=22040556&act=view

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

нам нужно помнить этот день...

День Победы в дневнике Кубики.

[социальная, потому как мегафон опять ничего не заплатил]

после выхода в прокат рекламы со словами:
"...разговаривай 5 минут и до конца дня говори по цене в десять раз дешевле..." -
был, мягко говоря, в шоке. в компании мегафон рекламный отдел состоит, думаю, из нескольких десятков человек (если не сотен, учитывая регионы). неужели во всей конторе нет ни одного грамотного человека?

преамбула.
моя основная работа - завод со здоровущей территорией в несколько десятков квадратных километров. от корпуса до проходной, соответственно, и до автостоянки, где живёт своей жизнью моё авто, покуда я на работе, порядка 20 минут пешком. что происходит с железными конями, пока люди на работе, для большинства - тайна за семью печатями. в подобной ситуации оказывается не менее тысячи автовладельцев ежедневно на нашем предприятии. завелось правило, что работники корпусов с видом на стоянку бдят ситуацию и в случае возникновения дтп или других неприятных ситуаций оповещают автовладельцев о казуале, а сами с удовольствием наблюдают за разбором.

абмула.
поработав на благо работодателя, начал я вкушать ароматный кофе и прочие другие вкусности в кампании милых дам. до окончания рабочего дня оставалось около часа, производственных планов уже не было и новых не предвиделось. вобщем, расслабился и почувствовал себя почти в домашних тапочках.
внезапно на мобилу звонит один из моих инженеров:
- Александр Станиславович, звонили из ХХ корпуса... у тебя ведь номер машины 801? - да, отвечаю. - там, на стоянке, у твоей машины передок снесли напрочь!
уже выбегая на улицу начал прикидывать, во что мне выльется ремонт, если вообще машина ремонтопригодной будет... минут через пять повторный звонок:
- ну ты где ща? - на улице, лечу на стоянку. - да ладно, расслабься, сегодня же первое апреля!
...
хахаха... очень весело и смешно стало на душе почему-то...

через некоторое время я собрался с мыслями и сказал этим непуганым идиотам всё, что я о них думаю. так же, как и то, что самый лучший способ ходить домой с работы - пешком, потому что в мою машину их всё-равно никто уже не посадит.
пусть походят, подумают. есть вещи, которыми не шутят.

а утро сегодня было реально прикольное. эдакий, весенний день жестянщика. утренние -1 на ночной дождик, многие запомнят.

поздравляю всех заинтересованных с днём святого валентина!

особенно мне нравится реклама про двух женщин, которые сидят в зрительном зале и смотрят выступление на сцене мужчины одной из них. совершенно случайно в ридикюле одной из них находится трёхлитровая канистра замечательного моющего средства (название не скажу, не оплачено), которая сразу же демонстрируется подруге вместе с рекламным слоганом.
оооочень жизненно!

Теперь у меня есть персональная страница на Я.ру — alex lat!


начинаем тестировать яндекс на предмет блогов.