Исходное сообщение Кнопик
Так им козлам и надо

и вот такая девушка называет некоторых людей злыднями? :)

Исходное сообщение Кнопик
интересно

а? кто здесь?
:)
и чего же тебе интересно, Кнопк? у меня почему-то даже письма нет до сих пор, что ты написАла)

интересно

Так им козлам и надо

а я и не смеялся))
кстати, некоторые из "умников" до сих пор так и ходят пешком)

Не фига не смешная шутка про машинку

Исходное сообщение Радуга_над_Лондоном
Все собаки, как известно, попадают в Рай. :))

везёт им, однако. а люди? куда они попадают?

Все собаки, как известно, попадают в Рай. :))

_Лерочка_, если бы я смог сравнить, но, скорее всего, не писал бы уже ни в этом дневнике, ни в каком-либо другом месте

Alex_Lat, А ты был не живым - и можешь сравнивать?)

Исходное сообщение _Лерочка_
Alex_Lat, Жаль...очень жаль....

почему? тебе нравятся водители камазов или ты предпочитаешь вид свежей крови?

а ведь живым быть намного прикольней )))

Alex_Lat, Жаль...очень жаль....

хм....
конечно же нет))
и я действительно не умею водить грузовики

И.... какой был твой ответ??

Исходное сообщение Девушка_Весна
с возвращением:)

привет)
спасибо, хотя не факт

как ты сама? как малыш? как муж? как отпраздновали ваш праздник?

с возвращением:)

ты куда исчез?????????????

!!!! класс!!!

смешно....:)

Рассказ целиком:

В самом прекрасном расположении духа, объевшись свежей сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути упёрся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.
Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему, однако, очень мало помогло!), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей, давно уже не кудрявой головой траекторию полёта кота. Мужчина беззаботно грелся на солнышке, время от времени слегка сплёвывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлечённый необычным звуком, дядя Федя поднял голову и посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то тёмное. Через секунду он осознал, что это "что-то" было не только тёмным, но и мягким. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил все когти - однако дядя Федя радости кота не разделил.
Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал ещё громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть, вверх. Этажом выше жил-поживал да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь напряжённо размышлял о жизни. В 10:01, напоминая своим поведением и рёвом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10:02 соседский кот вдруг прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Чёрная акула", и не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твёрдо решил бросить пить.
Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зелёной, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!".
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошёл в ведро (все судьи - 10 баллов!). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но всё же далеко не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся!", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо весёлому и весьма довольному жизнью (до этого!) гражданину, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересёк клумбу, стал шустро карабкаться на первую попавшуюся берёзу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенёчке под берёзой шёл упорный поединок - играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке Гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона, с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзём. Сама же игра выдалась на редкость скучной, поэтому падение Барсика с берёзы на тридцать восьмом ходу её весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя чёрных и бросился наутёк по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил её вслед улепётывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота или кошку практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счёт. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже ещё быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвёртом!).
Дворник, чувствуя, что как-то всё нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести её Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мёртвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, ещё и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвёртый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мёртвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почётный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подёргавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался - было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с ответственностью и пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них слегка надкусан!) и фигура для игры в шахматы.
Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы: чёрными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевёрнутую ладью, а Миронов произнёс: "Вам шах". "Вам мат!!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил чёрно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлёпнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трёх метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы то и дело прилипали к тёплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна вскоре благополучно упала. В поисках чего-нибудь ещё, обо что можно было бы обтереться, горе-десантник (на сей раз аккуратно, по лестнице!) спустился вниз и вышел во двор. То, что ему было срочно и позарез надо, висело на бельевой веревке - это был старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие увидела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но всё же не без некоторого шарма, придаваемого ей нарастающим старческим маразмом. "Эва, чего удумал, паршивец!", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Брысь!", но разве это могло напугать повидавшего всякие виды Барсика !!!
Hаоборот, он тут же бодро перевернулся на спину и начал заинтересованно елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у неё вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на тревожную мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей ещё на свадьбу, схватила швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила её с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел наверх, затем резко подпрыгнул и сделал это удивительно вовремя - вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный!", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Hасчёт количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об целом арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, а один из них - даже в Барсика. Второй, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона и уставший от интеллектуальных игр, мирно отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, дворник проснулся и затянул песню, Барсик же просто дал дёру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, умело подражая Тарзану...
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нём стремительное близкое перемещение кота в пространстве, был слишком силён. И вот они уже бегут трое - Барсик, Hаполеон и велосипед, причём последний бежал весьма неохотно, о чём непрерывно громко трезвонил...
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения - счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нёс на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересёк кот. Девочка крикнула отцу: "Осторожно, кошка!", а затем с минимальным интервалом: "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу!", после чего тут же зацепился ботинком за поводок Hаполеона, но всё же не упал пока, а лишь забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и без сомнений, удержался бы, если бы не подоспевший вовремя велосипед...
Через пару секунд, словно вражеский дзот, накрыл своим грузным телом бедный Иван Иванович только что купленный им торт. Hекоторым очевидцам ситуация показалась комичной, и они невольно засмеялись, но сделали это совершенно напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным и очень обидчивым. Поднявшись, он не стал вдаваться в выяснение подробностей, а тут же начал молча раздавать оплеухи направо и налево. Минут через пять он неожиданно прекратил оплеухи и так же молча перешёл на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину (который открыто возмущался и всё хотел выяснить, по какому праву его пинают) и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскрёб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с искренним почтением (потому что она обычно успешно выпрашивала для него у родителей сметану!), только всплеснула руками: "Вы поглядите-ка, какой он весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так толком и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где же ты был? Я так переживала, думала, ты разбился!".
Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия (и в благодарность за то, что его гладят!) и думал: "Ну, почему некоторые люди такие добрые, а некоторые такие злые?"
Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и главный герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день...

ой, Светик! детки-детки...
мне кажется, нормальное желание любого здорового человека - иметь минимум двух детей. желающие иметь одного или вообще не иметь - влюблены в себя до крайности.
молодец! :)

ну ну ну =))) лично на мои планы в этом направлении туалеты не влияют =)) хочу минимум двоих детей =) и сына хочу, и дочку тоже! =) и чтоб больше были похожи на папу своего, чем на меня =) не знаю, почему...
В колонках играет: Mattafix - To and Fro

LI 5.09.15

терпели? ну, тогда демографического взрыва нам точно не видать((

терпели бы =) пока домой не добегут... =))) Эволюция бы приняла участие в решении этого вопроса и увеличила бы женские мочевые пузыри =) Естественный отбор - выживает самый терпеливый!
В колонках играет: Black Eyed Peas - Pump It

LI 5.09.15