Женщины больше страдают от недосыпания, чем мужчины, выяснила группа ученых из Университета Дьюка и Университета Калгари. А все почему? По анекдоту:

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги!..
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Не бережете вы себя, дорогие женщины))))

И не спорьте! Даже не пытайтесь! Так сам Садовничий сказал, а он математик по диплому и доктор математических наук, закончил математический факультет, лауреат математических премий!!

Не верите? Зацените ролик

С наукой и учеными спорить бесполезно! Одними званиями и должностями задавят. И анекдот в тему нашел:

Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента,
спрашивают: 
- Сколько будет 2+2? 
- Три. 
- Нет! 
- Пять! 
- Нет! 
- Шесть! 
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём! 
Заходит второй абитуриент: 
- Сколько будет 2+2? 
- Три. 
- Нет! 
- Три. 
- Нет! 
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём! 
Заходит третий абитуриент: 
- Сколько будет 2+2? 
- Четыре, конечно! 
- Да... умный. Но мест нет!

 

На одном предприятии, в честь юбилея, решили заложить парк.
То есть посадить деревья.
Ровно 500 штук, по числу работников предприятия.

Купили оркестр, ленточку, ножницы, лопаты.
Сделали капсулу, закатали туда наказ будущим поколениям.
Пригласили главу города, дали анонс в местной многотиражке.
Заказали в питомнике саженцы.

При посадке неожиданно выяснилось, что саженцев привезли не 500, а 489.
Разбираться не стали, что б не смазывать торжество момента.
Просто взяли и уволили 11 человек по сокращению штата.
Ну и ещё двоих за компанию. А вдруг какие-то не приживутся?

Приказ о сокращении штата директор подписал задним числом.
Короче, всё прошло успешно.
Юбилей удался.

(По мотивам производственных будней Нималадога)

Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят - кто успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь женщину - того отпускаем, нет - съедаем.

Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел - съели.

Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели.

Русский успел все. Людоеды на ушах - никому раньше не удавалось. 

Спрашивают - как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда - бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно еще и баобаб бы спилил».

Русские олигархи вошли в тройку богатейших людей Британии.

Так победим, или они уже победили.

А вот Медведев и Путин отметили Первомай, выпив пива в баре. Оказались скромнее, как и положено действительно богатым людям.

На седьмой день открыл Бог фотошоп и сотворил Патриарха.

— Маша, давай вечером куда-нибудь сходим?
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.
 
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
 
— Здравствуйте, меня зовут Макс. 
— Очень приятно. 
— Это не надолго...
 
Проблема дискуссий заключается в том, что в результате возникает иллюзия, будто нужная мысль донесена адресату.
 
Давно хотел попробовать секс втроём. Долго уламывал девушку. Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали её подругу, давно её хотел. Прелюдии, секс и всё такое. Всё отлично прошло. Теперь они обе беременны :(
 
Не каму не довиряй. Асобина учитилям.
 
...тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!
 
Не жалуйтесь, что жизнь вас "заебала". Некоторым она вообще не дала. 
 
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.
 
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

(с)

Навальный со сцены:

- Кто здесь власть?!!!!

- Мы здесь власть, - отвечает себе под нос омоновец, поправляя каску.

---

Удальцов из фонтана:

-  "Я останусь здесь, пока Путин не уйдёт"

Путин:

- "Верно. Он останется там, пока я не уйду".

---

• Две подружки болтают по телефону:

  - А мой брат женился.
  - Ну и какая она, красивая?
  - Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
  - Ужас, она ещё и пыльная!

   

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских кабинетов и молчали.
- Мда-а-а… - наконец сказал Владимир Владимирович™, внимательно глядя на Дмитрия Анатольевича, - Вон оно как всё вышло-то…
- А чо ты сразу на меня смотришь-то? - отвечал Президент, - Ты сам предложил отыграться!
- Предложил, предложил… - пробормотал Владимир Владимирович™, вставая с места, - Ну предложил! Это ж расскажи кому, что мы с тобой пост президента в очко разыграли…
- Вот-вот, - кивал Дмитрий Анатольевич, - Простить себе не могу! Так пошел бы на второй срок…
- А я б отдохнул еще несколько лет, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Но все же ты дал…
- Да че я-то? - воскликнул Президент, - Ты ж сам сказал - отыграйся!
- Отыграйся! - кричал в ответ Владимир Владимирович™, - Может, отыграл бы свой пост президента! А ты сразу - давай на Кудрина, давай на Кудрина! Теперь ни Кудрина, ни второго срока - ничего!! Кто теперь всё это будет разруливать?!
- Ты… - тихо отвечал Президент.
- Нет уж, брателло, - Владимир Владимирович™ ударил кулаком по столу, - Сам будешь разруливать! До седьмого мая президент у нас - ты!! 
- А может, попробуешь отыграться? - вдруг спросил Президент, доставая колоду карт с двуглавыми орлами на нежного цвета рубашке, - На Шойгу давай, а?
Владимир Владимирович™ позеленел.

(с)

— Вы слышали, что Эйнштейн едет в Токио?
— А что он такого умного придумал, этот Эйнштейн?
— Он придумал теорию относительности.
— И что это за теория?
— Ну, всё на свете относительно. Два волоса на голове — это мало, но два волоса в супе — это уже много.
— И с этой хохмой он едет в Токио?!

P.S. Медведев клевый. Маленький, толстенький, глазки умненькие. Послушный, со стола не ворует, к лотку приучен, кастрирован. Конечно, не мне решать, но я бы его еще по разу попользовал.

УЛЫБНИ СВОЙ УЛЫБАЛЬНИК!

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать
работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано:
"Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны."

Понравилось?

Да?

Нет?

Цыганка гадает мужику по ладони:
— До 45 лет ты будешь испытывать затруднения с деньгами.
— А потом?
— А потом привыкнешь.

*** Так и есть((

Анекдоты от ©

Пресс-конференция.
Путин: Теперь во всем мире теперь будет использоваться только одна самая крепкая валюта - рубли!
Журналист: Откуда же возьмется столько рублей?
Путин: Поверьте, уж этого дерьма мы можем напечатать столько, сколько захотим.

Журналист: Вы довольны работой главного санитарного врача Онищенко?
Путин: Не очень, не видит он главной проблемы - никак не проверит санитарные нормы в Кока-коле.

Путин круче Христа - тот превратил 100 литров воды в вино, а Путин миллионы декалитров молдавского и грузинского вина в дерьмо.

В течение недели граждане России добровольно собрали средства для строительства новой роскошной резиденции президента Путина, но с условием, что архитектором будет Нодар Канчели.

Ну, очень много анекдотов

Первое апреля, радостный журналист скачет перед камерой на Дерибасовской:
— И вот, мы продолжаем репортаж с «Юморины», сейчас мы спросим у рядового одессита, как он проводит первое апреля. Скажите, вы, да, вы, как вы проводите первое апреля?
— Да пошёл ты нахуй.
— И так во всём городе! Шутки, смех, веселье!

В 1950г. был разгар разногласий между СССР и Китаем. На границе возник локальный конфликт.
Сперва китайцы натыкали вдоль границы плакатов с изображением Мао Цзедуна, грозно смотрящего вниз.
В ответ советские солдаты напротив каждого портрета сколотили временный туалет без задней стенки.
Китайцы быстро спохватились и заменили изображения Мао на плакаты с голыми задницами. Что делать?
Советские пограничники, недолго думая, перенесли сортиры, а напротив китайских задниц поставили уже свои портреты Мао. На этом противостояние и закончилось: не желая связываться, китайцы все плакаты сняли.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!

 31 декабря.

Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.

Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.

Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Вспомнилась байка одна, имевшая широкое хождение последние лет 20 существования СССР.

Представляешь себе картинку, где мужчина и женщина занимаются сексом. Потом открываешь любую советскую газету и используешь любой заголовок в качестве подписи. И, что более всего веселило - они практически все подходили. "Опыт и мудрость старших - тебе, юное поколение", "Единым курсом с братским народом таким-то", "Страда началась", "Героизм трудовой и армейский", "Ударный труд - тебе, Родина". Или даже из армейской печати: "За труд и пот солдатский - улыбки и цветы", "Широк и многообразен духовный мир советского воина", "Тёплые встречи на <такой-то> земле"...

Мы тогда все друг друга этим подкалывали. Кто только не глумился над отечественнной прессой. А зря. Самый факт, что любой заголовок подходит к упомянутой фотографии, говорил о многом.

Что есть секс? Физическое единение людей. Заголовки советских газет потому и подходили в качестве подписи, что отстаивали прежде всего идею единства, единения - самых разных, замечу, людей. И даже разных сословий общества. Человек человеку друг, товарищ и брат, и вообще каждый из нас за всё в ответе. К жизни нужно относиться сознательно, уважая как других, так и собственную свою историю. На этих идеях и должна основываться правильная человеческая идеология.

Потому-то и подходили заголовки в качестве подписи, что учили добру. Имея его в избытке, мы его не ценили. Сейчас мало кто готов признать, сколь многие тогда держали фигу в кармане. Ничуть не меньше, чем сейчас.

Посмотрели бы мы, тогдашние, на заголовки газет "демократической" России! (с)kot-begemott.

Идёт заяц по лесу, смотрит, а под кустом пакет лежит. Взял, открыл, а в нем - марихуана! Ну, думает, сейчас оттянусь. Сел под кустик, достал газетку, сидит, самокрутку крутит в лапках....
- Здравствуйте! (раздвигаются кусты и появляется голова лося)
- Ой, сохатый напугал! Ну, привет. Ну, раз уж пришёл - заходи, давай вместе дунем?
- Давай, фуу-ууу (Лось со всей дури дует в ладошки зайцу.......)
(заяц обалдевшими глазами смотрит то на свои ладошки, то на лося...)
- Слышь, ну ты, в натуре, Лось!

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит:
"Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"

Приходит еврей к раввину, просто убитый горем.
«Ребе, — говорит, — у меня серьезная проблема…»
— «А что такое?»
— «У меня сын подался в христианство!»
— «Да, это действительно серьезно, — говорит раввин. — Ладно, иди, а я помолюсь Богу, посмотрим, что Он скажет. Приходи через неделю…»
Через неделю еврей снова у раввина.
— «Ну что, ребе? Что ответил тебе Бог?»
— «Он сказал, что у Него та же проблема…»

- Мне, пожалуйста, 39 черешен.
- Вы, наверное, уже в колбасном отделе были?
- Да, а что?!
- Там продавец ебанутый...

Где-то когда-то была такая же засада с погодой, жарой и отсутствием дождя, ну и местный поп сказал горожанам, что, дескать, соберемся, помолимся как следует - и будем нам дождик. Главное - верить!

Сказали - сделали. Все собрались, помолились, все как надо сделали, из церкви выходят - ни фига. На небе не облачка. Все к попу: где же дождь? Мы же так молились!

На что поп ответил им: Верить нужно, когда молишься. А вы - хоть один из вас взял с собой зонтик?
(с) комарри

Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам:

- Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем. Приказ!

Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова -

Кустанай, твоя мать!

Новый анекдот уже слышали?

Что только не сделает гик, чтобы получить новый гаджет. Круче всех оказался россиянин Дмитрий, ради iPhone 4 ставший президентом.

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

*** Здорово, да? Я аж слезу умиления смахнул с сурового лица.

Первый курс. Писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре преподаватель зачитывает шедевры.
Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое время жене на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, мля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матерщинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может "на хуй" оставим, вдруг пригодится?

Чапаев с Петькой застукали беляка. Думают, что с ним делать.

Чапаев говорит:

- Давай его напоим, а завтра опохмелится не дадим?

- Ну, ты и изверг, Василий Иванович!

**** К чему анекдот? Просто хотел спросить, что за праздник сегодня документальные фильмы про Чапая по телеку показывают второй день. И с Махно сравнивают. Или я так удачно каналы переключаю?

Учитель в возрасте высоченному ученику нежно:
- Ах, ты, мальчик-колокольчик...
- Как, как вы меня обозвали?
- Так, мудозвон же...
- А-а-а..., - под смех друзей. - Есть немного.

_____________________________________________________________________________

Но приколоться можно не только словом, но и делом. Для этого и много усилий  прилагать не надо, всего лишь купить футболку не простую, а прикольную. И вот ты уже мальчик-колокольчик, который целуется лучше, чем готовит))

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Бесплатной бывает медицина, но не лечение
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу
Хирургическое замешательство...
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
Дороже здоровья только лечение
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Hазвался груздем - лечись дальше!

Одному мальчику на день рождения мама решила подарить хомяка, поехали с ним на птичий рынок, купили хомяка, дело было зимой, и мальчик решил согреть хомяка дыханием, а хомяк залез ему в рот, мальчик задохнулся и умер, мама не поняла в чем дело и решила сделать ему искусственное дыхание рот-В-рот, хомяк перелез ей в рот, она задохнулась и умерла, приехала скорая, врач решил сделать искусственное дыхание маме, но хомяк перелез ему в рот и тот задохнулся и умер. Хомяк отогрелся и выскочил изо рта и побежал по улице, женщина увидела его и как прыгнет, и провалилась в люк, упала на ремонтника в люке и они оба умерли, а ремонтник чинил газ, и когда падал зацепил вентиль газ пошел слишком сильно и во всем городе все задохнулись и умерли, кроме продавца хомяка, он на вырученные деньги купил паленую водку и отравился.

"...Европа: - Что это Вы нам жопу показываете?

Путин: - Это не наша жопа. Это украинская жопа.

Европа: - А где же украинская голова?

Путин: - То, про что вы раньше думали, что это "украинское лицо, повёрнутое к Европе" - жопа. У Украины только две жопы: одна в нашу сторону, другая в вашу.

Европа: - Но это же демократия - система противовесов...

Путин: - Это система противовесов между двумя жопами.

Европа: - А как же так получилось?

Путин: - Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперь со своей стороны одну жопу заткнули, так что пахнуть будет у вас. Либо нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду: заткнёте - мутанта разорвёт.

Европа: - Журналистов жалко..."

http://roman-n.livejournal.com/1463905.html

 

politclub

Сидят два бомжа на свалке. Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет!
- Теперь будут...

***

Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.

( Читать остальные )

       Мы всё время думаем о завтрашнем дне.

Каким оно будет, завтрашнее дно?
***
Клиент - инвестбанкиру:
- Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов!
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.
***
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Топ-менеджеры.
- Что надо?
- Ищем работу.
- Идите нахуй!
Топ... Топ... Топ...
***
- Папа, а правда, что кризис и нас коснется?
- Это он олигархов коснется. А нам просто пиздец.
***
Один дворник спрашивает другого:
- Вы в каком банке раньше работали?
***
Один банкир спрашивает другого:
- Может, милостыню пойдём просить?
- У кого?!
***
Почему евреи не едят анальгин?
боль уходит

 

Президент - министру финансов:
- Что там за финансовый кризис, что происходит? Понять не могу...
- А я сейчас объясню!
- Да, объяснить я и сам могу! Я понять не могу!!!

Ниже некоторое (на самом деле огромное) количество мини и не очень мини-анекдотов про Штирлица. После такой подборки остались ли в вашей памяти не упомянутые варианты? Если да - в комменты. Если нет - тырьте ссылку в свой ЖЖ, анекдоты про Штирлица должны быть доступны всем!. :-)

Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно проник в подъезд его дома.

Где же этот яд, - думал Плейшнер, дожевывая третью пачку Беломора.

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. Наши! - порадовался Штирлиц.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. Странно, - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.


Читать запись полностью