мы это умеем

Вот она осень во всей свое красе: холодный, непрекращающийся дождь, пронизывающий ветер, мокрые желтые листья, хлюпающие под ногами. "Золотой осени" теперь не дождешься. А потом наступит не менее отвратительная зима, с ее скрипучими морозами и грязной соляной жижей на асфальте. Говорят у природы нет плохой погоды. Вранье. Когда солнце неделями прячется за пухлыми серыми тучами и постоянно моросящий дождик не дает вылезти из под зонта, начинается сезонная депрессия. Она, на мой взгляд, гораздо неприятнее, чем обычная. Потому что вызвана не столько эмоциями или недосыпанием, а сокращением светового дня. Нет солнца - нет витамина D, а значит затяжная двухнедельная депрессия в особо тяжелой форме, со слезами и ступором обеспечена. Жрать апельсины килограммами не выход. Шоколад со своими эндорфинами тоже мало поможет. Остается только ждать либо когда солнце выглянет, либо когда кто-нибудь сильно пресильно пнет под зад, чтобы депрессия сменилась агрессией. Тут уж никаким зверобоем не обойдешься.

Решив окончательно затормозить все мыслительные процессы я возвращаюсь к истокам. А именно к "Секретным материалам" и наипошлейшему любовному роману "Нефритовая луна". Это просто разжижение мозга. Зато как приятно окунуться в разнообразные воспоминания, связанные с этими темами. Какой уж тут Поттер со Снейпом, Дживсом и Вустером. Мазохистское удовольствие от наступания на старые мозольки. ммммм, гадкая книженция, пропитанная всякими эвфемизмами и гордый шизофреник Малдер. Ах, какая же я все-таки...беее

Я убила таракана на кухне. Чуть не стошнило пока тапком на него махала. Мерзкие создания. Насекомые - мой самый иррациональный страх, ничего не могу с этим поделать. Особенно всякие жуки. Эти их хитиновые панцири, маленькие лапки, усики...бррр. Отвратительней не придумаешь.
А еще боюсь собак, которые крыски такие бойцовские, и доберманов, и ротвейлеров, вообщем всех этих больших и зубастых. Кто только их заводит? А потом они детей едят.

Ранним субботним утром Москва похожа на город-призрак. Только собаки, да непонятные фрики путешествуют короткими перебежками. В метро почти пусто, все кто едет жутко сонные, с красными глазами после вечерней пятничной попойки. В такой атмосфере чувствуешь себя неуютно, особенно учитывая пробирающий до костей холодный ветер. Хочется побыстрее вернуться в теплую безопасность своей кирпичной норы, завернуться в шерстяной плед и проспать сто лет, тем самым пережив грядущий апокалипсис.
После прочтения "Метро 2033" мое параноидальное сознание на каждой станции заставляет искать гермозатворы, посылает телу тревожные сигналы во время остановок в туннеле, рисует мрачные картины подземного быта в случае ядерной войны. Действительно ли человечество ждет неминуемое будущее превращение в бледных мерлоков и на поверхности будут ползать лишь тараканы или мы избежим этой участи романтично улетев в глубины вселенной, к ярко мерцающим звездам, в поисках новой материнской планеты? В любом случае время Терры почти на исходе, благо мое поколение не увидит гибели цивилизации.

На этой фотке моя подруга выглядит как труп недельной давности, сжигаемый на костре. А ведь не фотошоп, а простая китайская мыльница.

Проводя в толпе по несколько часов в день волей-неволей начнешь присматриваться к окружающим. Это развлекает во время поездок в транспорте или прогулок по городу. Конечно я больше обращаю внимания на мужскую половину прохожих. Так вот, есть мужики, которые даже в потертых китайских трениках и серой майке выглядят как опальные аристократы, а есть такие, что как их не причесывай, в какие костюмы не одевай - все равно деревня деревней. В принципе, в большинстве случаев, на лицах последних нет даже отпечатка интеллекта. Этакая "рожа кирпичом". И вообщем результаты подобных наблюдений прям таки удручающие. Генофонд в России тот еще. Нищие интеллигенты и бестолковые нувориши. Кому тут плодиться и размножаться? Геям и мажорам.

Насколько сильно вы не высыпаетесь

21 баллов из 34 Вы испытываете сильную нехватку сна. Есть вероятность совершения больших ошибок в работе. Более того, не факт, что вы увидите собственные недочеты, даже второй раз перепроверив себя. Следите за тем, чтобы не забывать о назначенных встречах. Этот уровень недосыпания сопровождается некоторой неуклюжестью в движениях (что-то роняете, задеваете углы мебели), перепадами в настроении от агрессии до апатии, ощущением безысходности от невозможности выполнить всю работу, что накопилась за последнее время.

пройти тест

Вот оказывается в чем корень всех моих проблем! Чтож, буду знать...

Растворяюсь в бесконечных потоках глупых мыслей. Избыток свободного времени не способствует улучшению самочувствия, а заниматься чем-то кроме рисования сил просто нет. Мне принесли немного глины, попробую слепить бюст Ленина...или Снейпа...или Фрая(или просто того, кто получится), может на этот раз выйдет что-нибудь дельное, если все-таки приложу свою квелую душонку к созданию шедевра. Самосовершенствование всегда приветствуется всеми представителями религиозных конфессий, признающих наличие такого рудимента как душа.
Можно до хрипоты вести споры на сакральные темы, но никто так и не окажется прав. Субъективность реальности, черт побери...
Вот как действуют слабые седативные препараты в сочетании с зеленым чаем и задушевной беседой. Думать совершенно не хочется, а в голове прокручивается весь Большой Советский Энциклопедический Словарь.

Снова это отвратительное чувство ожидания. Давящее ощущение неотвратимости происходящего. Лишние мысли, пустые разговоры, обыденность решений. Хочется остановиться посреди улицы и сесть на тротуар, пусть идут дальше без меня. Тепло и уют исчезают сразу после пробуждения, когда сознание затопляют вдалбливаемые с детства стереотипы.
Он смотрит на меня с сочувствием в глазах и иногда разочарованно поджимает губы. Наверное также смотрят на покалеченных животных, которым недолго осталось. Я отвечаю холодным презрением. Это противостояние отнимает слишком много сил, выводит из равновесия. Хочется упасть на колени и заплакать, что бы кто-нибудь другой подошел и положил руку на плечо, укрыл в теплых объятьях, подарил чувства, которые не выветрятся многие годы.
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.(с)
Не вижу я эту чертову новую дверь. Чего-то не хватает, чего-то совсем крохотного. Я продолжаю методично разрушать себя, утопая в иллюзиях и бесплотных фантазиях. Ничего не получается как надо, потому что я не вкладываю душу. А может потому не получается, что и души-то уже нет или никогда не было, или она слишком слаба.
Это чувство ожидания с примесью тревоги, может это все из-за него...

Выклянчила у подруги "самую страшную книгу года" Метро 2033 называется. Дочитала до 100й страницы, слабо штырит, еси честно. На Дозоры чем-то похоже, стилем должно быть. Надо успеть дочитать до конца недели, а то покупать свою придется, а на такое...гм...300 рублей...
Завтра к первой паре и до бесконечности. Сплю теперь как Штирлиц, по 20 минут, а ем аки белочка, кедровые орешки. Надо как-то себя втащить в подобный ритм, но выходные среди недели и пятничная вечерка просто выбивают.
Маман таки едет, правда всего на полторы недели, что тоже обещает быть расслабляющим. Запасусь бомж-пакетами и всеми сезонами...ну например Горца, а когда надоест притворяться амебой, снова возьмусь за ум и соберу своих рыцарей квадратного стола.

Мамуля собирается отъехать в Крым на пару недель. Может мне повезет и ее планы осуществятся. Все таки две недели пожить наедине с собой - прекрасная возможность послать всех к черту. Главное с голоду не помереть от лени...

А, блин, я в шоке. Куда катица мир!
"...миня завут Люся, я учусь в пятом классе, мну нравится кататса на скайте и тусить с друзьями, а еще я люблю своего парня Вову и ходить на дискотеки. Я очень пазитивная и никогда не грущу. Люблю плюшевых мишек и пиво...".
Черт побери, я что-то не завидую бедным школьникам. А с другой стороны...гм..пятый класс, лет 11-12, у меня не было парня, я даже как-то и не думала об этом, да и парни, мягко говоря, были такие, что только из памперсов выползли. Да и пиво меня как-то лет до 16 не интересовало, все больше газировка.
Пилять, отстала я от жизни...
И кругом розовый флафф
Хехе, ни за что бы не хотела, вернуться ни в 12, ни в 16, ни в 18 лет. Лучше пусть всегда будет 23.
Пойду поищу какого-нибудь вампира, чтоб договориться насчет вечной жизни через пару лет. Или может душу продать?
Хотя нет, согласно христианским канонам она мне не принадлежит, а потому и договор будет недействительным.
Тогда решено - вампир, ну или Калиостро на худой конец...

Я выкурил сигарету длиной 440 метров. Я потратил на нее 9580 рублей Курение сократило мою жизнь на 20 дней... Калькулятор курильщика

Ну что сказать, грешна

Как хорошо, что сегодня выходной. Можно полдня без дела валяться на диване.
Три раза за это длинное утро мне начинал сниться сон. Опять что-то апокалипсическое. И три раза мне не давали его досмотреть. Обидно.
С утра я почти всегда злая, потому что просыпаюсь не сама, а от будильника, кошачьих воплей или маминых шуршаний. Сегодня было всё вышеперечисленное и в чайнике не осталось горячей воды.
Но были сны. И я запомнила несколько отрывков.
Мне редко сняться живые, кроме меня самой.
Иногда, если находишься на грани сна (в это время сознание самое восприимчивое) вещи происходящие на яву рядом с тобой, чудесным образом вплетаются в видения. Становиться невозможным вычленить реальность. Такими снами можно управлять, их можно досмотреть, если твоя рациональная часть при пробуждении вернулась не полностью, их можно запомнить.

Буквально приползла домой. К черту универ. Каникулы хочу.
Пугает, что в ближайшие 5 месяцев ценой невероятных усилий, три дня в неделю мне надо будет отдирать себя с простыней с утра пораньше, течь ручейком на кухню, в поисках поллитровой кружки кофейной растворяшки, а потом пинать себя до самого универа. Где уже после первой пары я буду засыпать сидя и биться головой о столешницу.
А в перерывах между потоками информации еще и в лабораторию наведываться, для проведения практических опытов над сознанием.
И отчет на следующей неделе надо сдать.
И ген план уже маячит страшным ватманом.
Какого хрена мне это надо? Пошла бы лучше швеей-мотористкой, меньше возни.

Все крутится вокруг одного и того же. Одни и те же темы муссируются изо дня в день.
Первая встреча. Два человека. Им есть что рассказать друг другу, есть какие-то общие интересы, взгляды. Когда темы исчерпаны, говорить больше не о чем, наступает следующий этап. Секс. И снова есть что обсудить. Но вот и это больше не актуально. Теперь свадьба. Потом дети. Развод.
Каждое событие - пища для разговоров. Нет вербального общения - становится не за чем жить.

Я шла по улице, курила и вдруг увидела ее. К сожалению она тоже меня заметила. За несколько секунд, пока она решала подойти или нет, я вспомнила все что было между нами. Это случилось так давно, что стало почти неправдой. Детское непонятночто, стоившее килограммы нервных клеток куче народа.
Она все таки подошла, завела разговор, поинтересовалась делами. Ничего не значащие реплики, и ощутимое беспокойство в глазах, почти страх. Почему тогда не прошла мимо, не сделала вид, что не знакомы. Хотела расколупать давно зажившие душевные шрамы. Сделать больно еще раз. Не получилось. Я уже давно не прошибаема.
У всего есть срок давности, у тех событий тоже. Тогда - это был вызов, бунт, нечто возвышенное, непереносимо яркое, крышесносное. Теперь - просто возожность сказать кому-нибудь "это мы проходили", немного грусное поблекшее воспоминание.
Она не поняла, для нее это всегда значило больше, чем для меня. Я жалею только о том, что иногда причиняю окружающим слишком много боли, да и себе бывает тоже.
Как же давно это было. В другой жизни.
Прости меня, дорогая.

Эт получается я такая мегасволочь, с красными глазюками и без носа. Ну хоть приятно, что меня Райф Файнс в кино играет...

Как долго я не оттягивала этот момент, пришлось таки идти в магазин канцтоваров. Наивно полагая, что раз 1 сентября уже прошло, то и народ схлынул, я поехала в книжный, чтоб порадовать себя любимую новым бумажным чтивом. Черта с два. Визгливые отроки сновали туда сюда под ногами аки тараканы. Не менее визгливые мамаши толклись в очереди у кассы, а флегматичные папаши курили у входа. Весь сумасшедший дом мило украшала кучка тру эмо розово-черной гаммы, мнущаяся у стендов со значками.
Бродить по бескрайним просторам литературы сразу расхотелось. Я схватила первые попавшиеся тетрадки и вылетела оттуда подобно пробке из шампусика. А по пути домой грустно размышляла о том, что если б завтра не надо было ехать к первой паре, то гори эти тетрадки синим пламенем вместе со всем книжным. Да да, я чертов мизантроп. Нервы, нервы.