Правда ли, что талантливый человек талантлив во всем?
Вот я, например, много всего умею делать, но не владею ни одним из этих умений даже близко к совершенству, ну разве что виртуозно могу почесать правое ухо левой рукой. А ведь талант - это то, чем ты владеешь лучше других по умолчанию, то есть у всех есть определенный набор способностей, развивая которые можно добиться определенных успехов, но талант - это заведомо более высокая ступень. И что это? Дар или просто удачный набор хромосом? А может быть талантливые люди просто более практично используют те 10% мозга, что ежедневно находятся в нашем употреблении?

Серый цвет, скоро он заполнит собой все окружающее пространство, превратив город в пустыню. Эти холодные краски зимы методично стирают все напоминания о том, что бывают и другие времена года.
Я родилась зимой, вечером одного из самых холодных дней февраля. Говорят, что погодные условия оказывают такое же влияние на формирование человеческой души, как и расположение планет при рождении. Если это так, то я должна любить все эти зимние атрибуты, осенние дожди и лужи, покрытые ледяными корками, снег, коньки и белый цвет. Но я хочу, чтобы всего этого никогда не было. Я чувствую себя потерянной, когда с неба падают мягкие снежинки, мне грустно, когда мороз разрисовывает оконные стекла, кажется что холод пробирается в самую душу, вместе с ледяным дождем и ранними сумерками.
Я хочу уехать куда-нибудь, где зима не настолько категорична, где никто не знает, что я родилась в один из самых холодных дней февраля, где люди не замыкаются в себе, как только подует северный ветер. Далеко.

Сегодня я играла. Первый раз за два года я сидела за пианино больше получаса. И пусть инструмент заметно расстроен, пусть я не умею играть с листа и мне проще подобрать мелодию и ритм, чем считать восьмушкм, я получила ни с чем не сравнимое эстетическое удовольствие. А началось все, опять же, из зависти. Из зависти к тем, кто в отличие от меня, хорошо учился в музыкальной школе и любил сольфеджио. Я-то не отличалась терпением и никогда не понимала, как можно записать только ритм, используя кружочки с палочками, зачем его вообще записывать, если можно просто воспроизвести, я никогда не умела играть Собачий вальс, потому что это жудкая пошлость. Я не Кейт Джарет и врядли смогу поразить кого-нибудь своимим талантами импровизатора, но, черт побери, я в состоянии за два часа разучить несложную джазовую балладу на два листа. На пятый раз пальцы сами запоминают, какие кнопочки им надо нажать, что бы мозг услышал нужные звуки и сложил их в достойную мелодию.
Да, я невероятно завидую людям, способным сыграть Puttin' on the Ritz или Minni the Moocher с первого раза, глядя на ноты. Чтож, должны же быть у меня хоть какие-то недостатки...

Вспоминаю детство и смотрю Сейлормун. Пока только первый сезон. Мамору такой клевый, и все бы ничего, но Банни просто паталогическая дура, я понимаю, что блондинка, но нельзя же быть такой идиоткой.
Никак не могу вспомнить каким же я сейлором хотела стать...кажется Плутон...или Нептун...

АААААА!
Я посмотрела нового Хауса, следующий будет теперь только через две недели(может наконец начну делать курсовую, а то Максимка уже мордочкой крутит).
Это нечто, и почему от первого сезона меня не так штырило? Это ж надо ножик в розетку запхать, что бы тот свет увидеть! Попробовать чтоли тоже? Только боюсь не откачают, да и настоение что-то не суицидальное. Пожалуй стоит все-таки подождать чуток...

Ну естественно меня штырило с самого утра, конечно же я носилась кругОм, как обколотая белка, разумеется я всем надоела своим мельтешением, безусловно мне пора лечиться.

Ну что же, благодаря моему нечеловеческому самообладанию(сам себя не похвалишь, как говорится...) депрессия начинает поджимать свои щупальца и если с утра я проснусь без уничижительных мыслей о собственной никчемности, то я победила ее по крайней мере на неделю.
Завтра в 20.00 по калифорнийскому времени насупит новая серия House m.d., а значит уже в среду, вернувшись из универа, я буду гордым обладателем оной, без перевода, без субтитров, Хаус как он есть, pure natural, так сказать. Канал "Домашний" пусть подавиться своим вторым сезоном, не больно-то и хотелось, особенно с таким дублированием, что хочется сбежать в туалет и непрерывно блевать, пока серия не закончится.
Вот она, прелесть маниакальной стадии, так много всего хочется сделать, так много планов, мыслей и идей, что мозг успевает преобразовывать их исключительно в скипы, визги и витиеватые трехэтажные ругательства. Боже храни вербальное общение...

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

Ваш реальный возраст 18 лет/года Вы проживете еще 55 лет/года Пройти тест!

Он говорит надо меняться. Настраивать себя на пазитиff, быть более оптимистичной и стараться соответствованть нормам общественной морали, быть более открытой для общения(куда уж мне. Удивляюсь только, как он сам-то живет с такой кучей дерьма вместо мозгов?). Всё звучало, конечно, несколько по другому, в духе Эллочки-людоедки, как и большая часть его фраз (о чем я думала?). Сразу после тирады я сдержанно попрощалась и, вернувшись домой, удалила мальчика из аськи нафиг. Не родился еще тот человек, ради которого я смогу поступиться своими принципами и хоть на время прикушу язык (хотя лучше бы родился, лет на 15 раньше чем я, и сейчас ждет меня, недождется)

Говорят, что зависть разрушает, толкает человека на совершение ужасных поступков, не дает спокойно жить, не позволяет радоваться тому, что есть. Говорят, что зависть бывает черной и белой. Говорят, что есть люди, которые не завидуют.
Я к ним не отношусь. Я завидую. Много. Часто. Долго. Зависть разрушает только тогда, когда ты стремишься отнять что-то у человека, причинить ему боль, лишить счастья.
У меня есть мечта и я завидую тем людям, для которых моя мечта - реальность и тем, кто не считает это мечтой, и тем, кто вообще не мечтает. И эти чувства заставляют меня пытаться что-то поменять, заставляют хотеть приблизиться к мечте, что бы и для меня она стала реальностью, что бы и мне тоже завидовали. Тщеславие тоже ужасный порок, но зачем думать об адских муках, если ты еще не на смертном одре?

Наступила смена эпох. Теперь меня чуть ли не наизнанку выворачивает от всего поттеровского фандома, что, в принципе, никак не влияет на мое отношение к Снейпу в целом и Рикману в частности. Нынче моим мозгом завладели фоксовские сериалы на языке оригинала и полнейшая апатия. Я нашла замечательное сочетание безопасных растительных препаратов (негрустинчика с валерианочной и мяткой) в таком соотношении, что бы получилось если не проспать, то повафлить депрессию к чертовой матери.

Я люблю себя, люблю такой, какая я есть. Люблю свою плаксивую агрессию, люблю мерзкую жалость к себе, я люблю свою неврастению, и то, что я требую от мира уважения, не ударив и палец о палец, чтобы заслужить его. Я особая и я без ума от себя. (с)

A Bit of Fry and Laurie.

В принципе полностью отражает мое мироощущение)))

Вчера мы провели замечательный вечер в баре Кружка. И пусть там продают дрянное пиво, от которого через час начинает болеть голова, пусть в пятницу вечером там не протолкнуться от парней в рогатых футбольных шлемах, зато тамошняя атмосфера располагает к умиротворенному состоянию равновесия и понимания. Алкоголь - вовсе не обязательная составляющая подобных посиделок, во всяком случае я отлично провела время и без него. Главное - это хорошая компания друзей и выключенный мобильник.

- Я заглянул в будущее и что же я увидел?
- Бесконечная череда лет, сменяющих друг друга. Волны серой безнадежности, бьющиеся о причал моего рассудка, пока кровь не хлынет у меня из ушей...(с)
A Bit of Fry and Laurie

Что-то в последнее время я увлеклась семантикой. Удивляюсь, как можно перевести на английский русские извратизмы, как например изподвыподверта или крокозяблик. Или наоборот, как люди умудрились перевести слово pimhole как задырка? Лингвист из меня, конечно, тот еще, но все же интересно, как в классическом английском, с более строгими правилами речи, чем в нашем языке, образуются такие производные.

Уж лучше бы я злилась. Апатия никак не способствует поднятию уровня жизни. Я даже напиться не могу, потому что тогда можно сразу заказывать трансплантацию желудка и переливание крови. Самый дешевый способ расслабиться в данном случае - это спать, а именно вообще не вылезать из постели, если такое возможно.
Я стараюсь, я честно стараюсь держаться как можно дольше, но как же, черт побери это сложно. У меня почти рекорд. Я прожила месяц без депрессии, без маниакальных состояний, почти в гармонии. Надо платить. Сегодня второй день из последующей бесконечности.

Мы эгоистичные примитивные животные, ползающие по Земле. Но из-за того, что у нас есть мозги, если мы очень постараемся, то иногда можем стремиться к чему-то меньшему, чем зло в чистом виде.(с)

House-ism (one day, one room)

Чуть руку себе не сломала, когда колошматила стену. Давно я так не злилась. Но лучше уж стену, чем чье-то красивое лицо или мебель.

Лицемерие, ложь. Ты знаешь чего хочешь, приходится манипулировать людьми. Но кого это сделает счастливым? Легко говорить: живи сегодняшним днем. Вряд ли такое возможно, разве только если скажут, что завтра ты умрешь. И каждый, думая о будущем, старается успеть сделать хоть что-то, чтобы облегчить себе жизнь, возможно надеясь на избавление в конце. И все эти идиотские рефлексии, необходимость держать лицо, притворяться по мере сил, и при этом не лгать хотя бы себе. Но ничего не получается, каждое утро фактически начинается с самообмана, когда ты внушаешь себе, что способна продержаться до самого вечера и не выпить 10 чашек черного кофе, чтобы не отключится, когда уговариваешь себя сделать то, что хоть и кажется абсолютно нецелесообразным, но требует обязательного исполнения. На планете более 6 миллиардов людей и сомневаюсь, что среди них можно найти хоть одного абсолютно счастливого. Недовольство у нас в крови, всегда хочется чего-то большего. И снова рефлексии, лицемерие и вранье. Стараемся убедить соседей в том, что счастливее, чем они, типа пусть сдохнут от зависти и неискренне улыбаемся в ответ на вопросы "как дела?" - все отлично, гораздо лучше, чем у тебя...
А жизнь продолжается и сцепив зубы мы ломимся вперед или идем обходными путями, а кто-то устал и сошел с дистанции, кому-то не повезло и он вообще не стартовал, кто-то повернул назад. Говорят всё станет легче, если представить что жизнь - это игра в шахматы и посмотреть на партию со стороны. Тогда, при определенной концентрации и огромных стараниях, можно перестать быть простой фигурой и превратится, например, в ферзя, или того круче, стать шахматистом. Let's play.

Есть тайны, которые я никогда не пойму
Как Земля вращается вокруг Солнца,
Каждый день на три минуты быстрее.
Или как умирают люди.
Словно кладут трубку телефона
Или поворачивают за угол.
Будущее - один большой обман.
Мы не можем знать того, чего не можем знать.
Только кем бы ты ни был, и кем бы ни был я
Это ты сделал меня тем, кто я есть. (с)

Всё. Концентрация английского языка в голове превысила ПДК раз эдак в 10, и несмотря на то, что словарный запас растет в геометрической прогрессии, это никак не отражается на провальной неграмотности в построении предложений. Я посмотрела все три сезона и первую серию четвертого House M.D. Это 71 серия, это 52 часа или 3124 минуты или 187440 секунд. Американцы наслаждаются продолжением каждую неделю, а мне нужна еще доза хаусизмов. Налицо все признаки наркотической ломки. А что делать, когда героин закончился и его появление не предвидится в ближайшее время? Правильно, обойтись мескалином. А значит держитесь гадкие торрент трекеры, у меня динамический IP, поэтому можете подавиться своим рейтингом. Мне нужны Bit of Fry and Laurie и я их получу.

Он творит чудеса. Мой новый возлюбленный. Я тащусь от него уже почти 40 серий. Когда есть чем заняться не хочется курить, особенно это радует потому что пепельницу на стол не поставишь, а в коридоре холодно и ноги мерзнут.
Я чудовище в оболочке из человеческой кожи.
Он говорит, что я слишком агрессивна. И почему многие думают, что сарказм есть проявление гнева и неудовлетворенности? Понятно, что люди не любят слушать о себе правду, я тоже не люблю, зато я не вру себе. Лучше думать о человеке хуже, чем он есть и затем приятно удивиться, чем думать лучше и жестоко разочароваться. Вера в людей - это не ко мне. Почему я не имею права быть сложным человеком? Неужто потому что сама должна искать себе мужа и стелиться ковриком перед каждым, кто обратит на меня свой взор. И нифига я не феминистка и не фригидная сука, у меня даже особенных амбиций нет, так по мелочи. Мало кому хочется копаться в чужой душе, что бы узнать человека получше, хотя согласна, что первое впечатление в большинстве случаев самое правильное. (хаха, я возмущаюсь! может это все-таки гнев и неудовлетворенность?)
Блин, я не против поковыряться в душе какого-нибудь сложномозговитого ублюдка. Тока ублюдки эти на дороге не валяются и стоящие ублюдки встречаются редко, в отличие от похожих на них самодовольных индюков, а потому я открываю сезон охоты(хоть и время не подходящее) на категорию людей, попадающих под мои геронтофилические наклонности(хотя на кой черт я им, людям этим, сдалась?).

Еще пара серий и я начну хромать как Хаус. Блин, я нарик геронтофил...