" В идеале по телефонам Скорой скоро можно будет звонить часами, и слушать музыку в ожидании ответа. Что, думаете утопия? Или думаете, медики мазохисты, которым просто не терпится вылететь с волчьим билетом или сесть? Или решили, что это просто наслаждение, сутками мотаться по вызовам, выслушивать оскорбления, подвергать свою жизнь риску, попадать в аварии, гробить собственное здоровье и рушить любимые семьи? Альтруистов все меньше, а среди молодого поколения их практически нет. И молодые специалисты идут в профессию не нищенствовать, а жить и зарабатывать достойно. Это их право потому, что они сознательно отдали десять лет своей жизни приобретению знаний. И в клятве, о которой так любят напоминать врачам, ни слова не говорится о том, что врач должен жить сам и содержать свою семью впроголодь, что он должен терпеть унижения и оскорбления от пациентов и жить в постоянном страхе. Нет, дорогие, врач клянется оказывать помощь в меру своих знаний и умений. Читайте по буквам "в меру знаний и умений". Не сверх меры, не боясь ошибиться! Знаете, к чему приведет постоянная травля? К тому, что врачу проще и безопасней будет просто ничего не делать, чтобы не ошибиться.
Не надейтесь, что прилетит волшебник в голубом вертолете и привезет вам умных врачей, добрых фельдшеров, ласковых медсестер и всяческие бесплатные блага. Знаете, где бесплатный сыр находится? Вот там же находятся бесплатная медицина с образованием. "

Когда горит крыша — звонить 01,
если нужна крыша — 02,
а когда поехала крыша — 03
— Потенциальные клиенты

Скорая медицинская помощь (moon. комутохэровато, англ. ER) — легальный конкурент таксомоторных парков, отнимающий у них законное право доставки гражданского населения в стационарные лечебные учреждения, имеющий на борту специально обученных людей в белых халатах, способных вылечить даже фимоз головного мозга путем простого наложения рук на лицо пациента с большим источением сил.

не поленитесь прочитать,может,утрированно,но в принципе...


источник http://www.feldsher.ru/news-view-1402-1.html

«03» - как колокол тревоги.
Звонок – и мы уже в дороге.
Чужая боль кричит: «Спасите!
Злодейку - смерть остановите!
Вы – предпоследняя надежда,
Халаты – ангелов одежды.
И если «скорой» врач не смог,
Помочь сумеет только БОГ…»
Но мы – не боги, не герои,
Хотя, приходится порою
В таких историях бывать,
Что после страшно вспоминать.
То пьяный вдребезги урод
Из-за дверей топор метнет,
То обалдевший психопат,
Представив, будто он солдат,
Держа ружье наперевес,
Бросается на красный крест.
Безумный наркоман рычит,
Желая дозу получить.
И выезжаем, выезжаем,
О сне и пище забываем,
Частички сердца своего
На каждом вызове теряем.
Как нужно людям сострадать,
Святую клятвы соблюдать,
Через себя переступая,
Издевки, глупости прощать,
Лететь по первому сигналу
И вновь и вновь спасать, спасать!..
Сегодня праздник, улыбнитесь,
От мрачных дум освободитесь.
Нальем полней, поднимем чашу
За СКОРУЮ родную нашу!
И будем счастливы, друзья!
Вперед! Иначе нам нельзя!

 

“Я не боюсь позора,
Давно позабыты амбиции!
Мне плохо-приедет скорая,
Мне хорошо - милиция!”

 взято с сайта    http://tolstonogov.blog.tut.by  ,могу подписаться под каждым словом

 

* Пришедший к доктору робок и подобострастен.

Вызвавший - развязен и хамоват.

Это в крови.  ("мы вас заказали..")

Поэтому, лучше сразу, с порога, на них наорать.

Во избежание. 

 

*Во ВСЕХ больницах Санкт-Петербурга на входе в приёмный - порожек. Поднимаешь передние колёса - ы-ы-ых! - коллега приподнимает задние - ту-дух, ту-дух! - закатили. Порожка нет только в морге Судмедэкспертизы где, по большому счёту, глубоко похеру…

(у нас тоже пришлось долго добиваться,пока убрали и то не везде,а если учесть ,что работают в основной массе женщины...)

 

* При просьбе лечь на спину, девять пациентов из десяти переворачиваются спиной вверх…(и половине из них долго приходится объяснять,как это-на спину)))

 

*Ночь. Вызов. Через минуту повтор: скорей! Подрываешься и летишь. Диспетчер по рации: Быстрей - скандалят!

Вываливаешься из кабины, дверь вбок, одной рукой чемодан, другой кислород, на плече кардиограф, дефибриллятор, на другом сумка с реанимацией, папка в зубах, домофон чуть ли не носом: пи-и-и-и…

КТО ТАМ?

Всё. Можно отнести кислород, дефибриллятор, сумку с реанимацией. Расставить неторопливо, подключить шланги. Позвонить снова и зевая войти.

Ничего там нет.

Проверено.

Годами.  (действительно,если на самом деле плохо,не спрашивают ничего...)

*Нельзя брать деньги, если их дают с помпой. А настаивают - тем более!

Номера купюр переписаны.

Список, как правило, под телефоном.

Тоже проверено.

Неоднократно.   ("возьмите,пожалуйста,на конфеты к чаю",и тут же звонок старшему врачу--у нас деньги взяли!!!!)

 

 

*Во время осмотра могут:

- зевать

- рыгать

- пердеть

- ковырять: а) в носу б) в зубах в) в гениталиях

- говорить по телефону (жестом: подождите!)

- смотреть телевизор

- курить  (как то даже сексом занимались,прервались только ради нас ненадолго,но одеваться не стали,а что-всё естественно)))

Они дома, хули.

А когда в поликлинике - ну совершенно другие люди!

* Многие, в натуре, не помнят:

- названий своих лекарств

- собственного диагноза

- профиля отделения, на котором лежали

- номера больницы  (что болит--не знаю,всё,ищите)

При этом говорят "я не знаю", "нам сказали" и "как бы".

* Старательнее всех болеют цыгане. Самозабвенно и артистически.(и табор сочувствующих))

*Стало привычным:

В комнате, помимо больного, юноша у компьютера.

"В контакте", как правило.

Внимает рассеянно, просьбы выполняет предварительно дочитав.

Если увозим, спрашивает: "с тобой ехать?"

Понять можно.

Две сотни друзей.

Всем написать надо.

Про болезнь близких.  (но когда открыл 3-х-летний!!! ребенок,мы его осмотрели,полечили,а родители так и не вышли из соседней комнаты!!!....)

*Четверо вместо восьми, и лавина звонков: утром сел - утром приехал.

А Райздрав нынче праздновал что-то - допоздна у кабака бригаду держали, на всякий случай.(а отправить на транспортировку нетяжелого,но очень важного пациента,реанимацию...это в порядке вещей)

А остальные три в**бывали.

*Начал обычно: чем болеете… последнее обострение… что принимаете? А в спину сказали:

- Чё ху*ню спрашиваешь - лечи давай! ("не дам карточку и не скажу ничего,сам определяй")

*Принадлежность к прокуратуре объявляют ещё в прихожей.

И недоумевают, не встретив подобострастия…

*По коридору надо идти тихо и на пороге чуть задержаться.

Так, чтоб не видели.

И не слышали.

Бесхитростное большинство начинает стенать только при твоём появлении.

И не вставать перед дверью.

Могут пинком открыть.

И уж конечно никаких "входите - открыто"

Войдёшь, а там волкодав.

Ой, простите, я про него забыла…(наш стаф,ротвейлер,ризеншнауцер и т.п. абсолютно не кусается...)

 

 

Водка — самый распространенный алкогольный напиток в русскоязычной среде. Без нее не обходится свадьба, с нею часто отмечают дни рождения и обязательно поминают умерших. Но этого мало: каждый день «огненная вода» пожирает новые судьбы. Хотите узнать, как? Спросите врача скорой или судмедэксперта! Читайте про 10 способов, которыми погибают люди после распития спиртных напитков

1. Регулярное употребление водки приводит к болезням — алкогольному циррозу печени (печень сморщивается и становится твердой), панкреатиту (воспаление поджелудочной железы), пневмонии (воспаление легких), миокардиодистрофии (нарушение обмена веществ в сердечной мышце) и сильно снижает иммунитет, прокладывая путь другим болезням (туберкулез и т.п.). Таких больных мы возим в больницы, где персонал пытается вернуть их к прежней разгульной жизни. Получается не всегда(На моих глазах мужчина,жизнерадостный,с бравадой твердящий "Пил и буду пить",всего за ГОД превратился в бессознательную развалину,которую мы отвезли умирать в стационар)

2. Алкоголь + курение = возможность сгореть в собственной постели. В пьяном виде находились 85% погибших на пожарах.

В моей практике были случаи, когда хорошо выпивших друзей (нет, не моих) пожарные в 12 часов ночи вытягивали из дымящегося дома в обгоревшем подкопченном виде из-за курения в постели. Картинка впечатляет: облитые водой из брандспойта бомжеватого вида мужики с перепачканными сажей руками и лицом, от которых столбом идет пар. Взгляд осоловелый… На лице и кистях рук — пузыри с прозрачной жидкостью (это ожоги второй степени), местами пузыри уже порвались, видно розовое дно, а кожа висит лохмотьями, с обожженных лица и пальцев стекает желтоватая тканевая жидкость и капает на пол машины скорой… Зрелище не для слабонервных.

3. 2/3 утонувших находились в состоянии алкогольного опьянения. Девочка 18-и лет отзвонилась маме(«всё хорошо,мамочка») и решила окунуться.Откачать мы не смогли..

4. Смерть в ДТП. Пьяный за рулем опасен не только для себя и пассажиров своей машины, но и для других водителей и пешеходов. Даже если вы не знаете вкус алкоголя, вы тоже в любой момент можете погибнуть из-за водки! На моей памяти было немало пешеходов и водителей, употребивших алкоголь. Теперь никто из них не пьет. Царствие им небесное!

5. 2/3 убийств обусловлены употреблением алкоголя, по информации МВД. Пьяная драка с поножовщиной между знакомыми-собутыльниками — обычное дело в перечне вызовов скорой. Один что-то сказал не подумав, второй не то услышал. В результате — ссора, где кого-то зарезали или зарубили. Диспетчер скорой по принятию вызовов сразу же вызывает на такой адрес милицию.

6. 10-15% алкоголиков кончают жизнь самоубийством. Каждый третий из них предпринимал хотя бы одну попытку к самоубийству. Больные алкоголизмом совершают суицидальные попытки не только в состоянии опьянения, но и в состоянии алкогольной абстиненции («отходняк»).(только вчера видела такого-уже окоченел;тяжелее всего было видеть слезы мамы,которая его нашла)

7. Человек в состоянии сильного алкогольного опьянения слабо контролирует свои рефлексы, из-за этого он легко может не только обмочиться, но и захлебнуться своими рвотными массами. Именно поэтому всех больных без сознания необходимо транспортировать в положении лежа на боку.

8. Половина всех обмороженных находились в состоянии алкогольного опьянения. Алкоголь расширяет сосуды кожи, поэтому кажется, что стало теплее. Но это опасное ощущение, так как теплопотери усиливаются и замерзание наступит быстрее.

Совет: если вы сильно промерзли и хотите хоть как-то согреться, принять внутрь немного спирта допустимо только в случае, если вы уже добрались до теплого помещения (опасность переохлаждения миновала). Пить на морозе опасно!

9. Не менее половины смертельных случаев травматизма обусловлено алкоголем. Это потеря бдительности, неверный анализ ситуации, нарушение равновесия…

За время работы на скорой у меня было множество вызовов, когда пьяные выпивали 50-100 мл уксусной эссенции (70%-раствор уксусной кислоты),чаще,по ошибке,перепутав с алкоголем. Последствия этого весьма плачевны. Те, кто все-таки выживает, становятся глубокими инвалидами.

10. Технические добавки и спирты. Водка, особенно неизвестного происхождения, может оказаться «паленой» и содержать не только этиловый спирт, но и разные примеси. Например, смертельная доза метилового («древесного») спирта составляет 100 мл, если его принять внутрь без этилового спирта. Развивается потеря зрения, остановка дыхания и сердца. А этиленгликоль (входит в состав антифриза) убивает почки, закупоривая почечные канальцы оксалатом кальция. Человек умирает через несколько дней от острой почечной недостаточности и поражения печени.

По данным судебных медиков, алкогольная кома обычно развивается при концентрации в крови этилового спирта 3 г/л, смерть — при 5-6 г/л. Для метилового спирта смертельный уровень всего 0.8 г/л. Поэтому не пейте подозрительные напитки!

Вот и закончился мой отпуск ,уже второй , значит до следующего года -- работа,работа,работа . Хорошо хоть два раза гуляем...

А завтра начнется---

 

вот такие мы)))

 

и наши клиенты---

 

 

 

 

 

"Похоже, что тольяттинским водителям никак не приходит в голову мысль, что машина скорой помощи с включенными проблесковыми маячками и сиреной может спешить к кому-то из их родственников. В правилах дорожного движения четко написано, что в данном случае спецавтомобиль имеет преимущество при движении. Из-за низкой дисциплины участников дорожного движения в городе за прошедшие сутки произошло 2 ДТП с участием спецмашин.

Так, 30 сентября в 17 часов 50 минут в Комсомольском районе автомобиль ГАЗ-32214 "Скорая помощь" двигался по улице Громовой в направлении трассы М-5 с включенными проблесковыми маячками и специальными звуковыми сигналами, направляясь на ДТП с пострадавшими. В районе дома №51 по улице Громовой скорая помощь выехала на полосу встречного движения, где столкнулась с автомобилем "Киа-Сид" под управлением водителя 1972 года рождения, который двигался в попутном направлении и осуществлял поворот налево. В результате ДТП пострадал также ВАЗ-2112, который в свою очередь, начав по инерции движение от удара, допустил наезд на женщину 1973 года рождения, которая стояла на краю проезжей части. В результате ДТП различные травмы получили еще и пассажиры "Скорой помощи" женщины 1977 и 1973 года рождения."

http://www.tltnews.ru/arts/fullnews.php?id=14954 

-----------------------------------------------------------------

Сегодня утром умерла девушка , фельдшер скорой помощи,пострадавшая в этой аварии...

А ехали они на помощь людям , попавшим в другую страшную аварию , в которой погиб молодой парень , его пятилетний ребенок и воспитательница д/с ,а беременная жена - в тяжелом состоянии госпитализирована (не знаю исход).Дома остался 1,5-годовалый малыш...(из комментариев--"Я вчера дежурила в детской многопрофильной.Нам этого ребёнка привезли.Отец умер сразу в машине при столкновении,ребёнок на операционном столе в начале 10-го вечера,мать оперировали на Баныкина,прогнозов на то что будет жить нет.")

А на следующий день не пропустили другую скорую с мигалками и сиреной ,и еще одна наша девочка лежит в больнице...

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Читать далее...

Ездили наши нейрохирурги в Японию опыта набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя сняли такую же, но постеснялись показать и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак. Япония. Огромное помещение, в центре - операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают агрегаты. Безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую голову заклеивают стерильной пленкой. Все медленно, аккуратно. Тишина, словно звук отключен. Оказывается, хирург, который не оперирует, медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Особым электронным скальпелем делается надрез, ассистенты новомодным отсосиком убирают кровь, клипсами за жимают края раны. Постепенно обнажается череп.

Смена состава. Сверху подают агрегат - дрель на штативе с маленьким сверлом на конце. Доктор только направляет, дрель, тихо жужжа, делает все сама. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю все. В конце больной, как гусь умирающий, вяло смотрит в камеру.

Россия. Кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты. Голоса: "Сема, блин, ты куда камерой тычешь? Голову снимай! Маш, а ты тушенку купила? Почему нога дергается? Уйди, сейчас уснет!" Голова, на которой зеленкой лихо намалевана окружность... Снова голоса: "Режь давай, до ночи не управимся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: ерунда, а не тушенка!" Под кожу вводится новокаин из шприца, раз скальпелем, и быстренько отслаивают скальп -видна кость.

Голоса: "А я, главное, аккумулятор домой принес и забыл про него! Завожу-завожу... Дрель! Блин, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель - коловоротик с винтом, таким в мезозое кокосы сверлили. Дрынь, дрынь, дрынь... Три дырки в черепе! В этом месте мне становится смешно. Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже во всю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной головой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: "Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!"
 

Слава, слава докторам,
Санитаркам, фельдшерам,
Всем медсестрам, окулистам,
Акушерам, протезистам,
Стоматологам и лорам,
Славу мы поем всем хором.
Даже если кто здоров,
Жизнь ведь начал с докторов!
Их заботливые руки
Облегчали мамам муки,
Чтобы мы могли родиться.
Не дай Бог нам простудиться,
Подхватить бронхит иль грипп -
Сразу вспомним мы о них!
Вам про них расскажет каждый,
Как умелы и отважны;
Как окутают вниманьем,
Чтоб улучшить состоянье;
Как борясь за жизнь людей,
Забывают о своей.
Дали клятву Гиппократа,
Ей верны в работе свято.
Слава, слава докторам!
Низко кланяемся вам.

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. 

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. 

- Национальность? 

- Еврейка. 

- Выкрутится! Следующий! 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница. 

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. 

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! 

- Доктор, что-то я писаю в две струи. 

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! 

- Доктор, у меня кашель. 

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. 

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. 

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. 

Посмотрите, уже целый альбом набрала. 

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. 

Следующий! 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает... 

- Следующий! 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? 

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий! 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком! 

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! 

- Доктор у меня запор! 

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! 

- Доктор, у меня зубы пожелтели! 

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! 

- Доктор, у меня с ногами плохо! 

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? 

- Гм... Нюхать табак! Следующий! 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! 

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? 

- Ну 30-40 раз... 

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!