-У меня чет болит сердце.
- Это фантомные боли.
- Думаешь?
- Если руку отрезать - она тоже болит.

Одиночество - это дар???????????????????

Ха-ха-ха! Я спиздила в нього емоції))

для чого потрібні друзі? для того, щоб кохати)
кого ще можна так щиро і безкорисливо кохати як найкращого друга?
ні, то не дружба....то щось..то щось мені не зрозуміле. То кохання, та воно якесь дивне. Я спиздила в нього емоції і здатність відчувати, плакати, страждати. А від позичив в мене легковажності. Наздоров*я!

Щаслива муза, що надихає))

В колонках играет - Venetian Snares
ти мріяла стати дорослою
тебе тренувала злість
розламане навпіл коромисло
дві діжки розлитих сліз
коротка спідничка перука
фарбовані губи та очі
ти зігрівала руки
на власних гарячих точках
у тебе вірили палко
за тебе рясно пітніли
а ти зірок не хапала
а ти хапала під ними
шукала когось сильнішого
за найсильнішого тата
на кладовищах картатих
скучали незаймані ніші
воліла когось ріднішого
за найріднішу матір
виймала порожній ятір
робила собі підніжки
то темно хоч око виколи
то світло та ока забракло
і ти закохалась у дракулу
з єдиним нефритовим іклом
між мінусів і полюсів
де поверхом вище сусід
щоночі до нужника гупав
гумберт гумберт гумберт

(c.) M.L.

Настроение сейчас - сакс:(

а тошно-то как.....
даже напиться с тобой на выходных - не принесло мне ожидаемого удовольствия...не говоря уже о сексе....

....я разочарована в своих стремлениях....

Я - проэктор
Я только и делаю, что проэцирую
Свои чувства к тебе на других людей
Когда ты наконец попадешь в поле моего зрения?
Я хочу подарить их тебе

***
Из цветной бумаги я вырежу тебе солнце,
Оно будет суррогатом, но будет светить дольше
Оно будет светить ярче. Оно не погаснет ночью.
Но оно не приносит счастья, и вечер не станет короче.

А цветными карандашами я нарисую море,
Мелом раскрашу я чаек, синими будут волны.
Но оно не будет плескаться, оно не будет соленым.
Оно будет суррогатом, счастье не будет полным.

А может быть, вышью гладью зелень густого леса,
А может, сошью из ткани неба ночного завесу,
Но все это будет неправдой, все это будет обманом.
А впрочем, какая разница? Мы уже будем пьяными.

Никогда не понимала - зачем женщина красит лицо для того, кто уже видел ее утром после сна.......

То есть патич удался) Всем спасибо, все свободны) а дизайнерам честь и хвала)))

То ли испарения хэша способствуют работе моего мозга, то ли я сама решила вдруг его разбудить...))
Два самых прекрасных дня) Просто и нежно. До слез мило. Любимый и любимая. Хотя....это так пошло( Лучше - соучастники! Вот!
Теперь мы соучастники, милый...и грехи наши только предстоит нам замаливать...

Ответственность. Что такое ответственность? И кто кроме тебя же самого может возложить на тебя эту самую ответственность? Да никто. Только ты сам, и твоя совесть/воображение(?).

Он сказал, что боится ответственности. Но разве я что-то от него требовала? Мне ничего от него не нужно. Только он сам, на какой-то короткий отрезок времени (ночь?/день?/неделя?/...?/жизнь?)

Он боится.....ответственности. А это что - цепи какие-то, которыми связывают насильно? Кандалы?

Почему все так боятся быть любимыми!

Искала картинку на тему ответственности, но гугль выдал мне только сцены ДТП и фото с судебных разбирательств....Напрашивается вывод: мужчины судят о жизни по гуглу..............
......................................................

В колонках играет - Phil Collins
Вкус шоколада – это заменитель сладости. Это не сладость. Это суррогат.

Спасибо, что не спросил, что я делаю в субботу вечером!!!!!!!!!!


Что такое счастье? Это исполнение желания в данную единицу времени.
Что означает быть несчастным - не знать, чего ты все же хочешь.
И я болтаюсь между этими двумя состояниями....

Для справки: вещества больше не помогают, теперь они только усложняют.


Финансирование дизайна клуба совершенно прекратилось. Организаторы начинают давить своими условиями, и невозможно жутким лайн-апом(слушатьэто будет невозможно). ивент переносится. Времени совсем мало, денег еще меньше, энтузиазма - ноль. В клубе ужасно холодно, работать долго невозможно из-за отсутствия более-менее нормальных обогревателей.

В результате имеем - вечно трипующий/пьяный коллектив дизайнеров и их друзей, без дела слоняющихся по клубу. И это вы называете работой?!
Блядь, надоело! Знала, что этим закончится!

С верой в светлое будущее и надеждой на полноценный отпуск в теплых краях......

я понимаю, что ему сейчас не до меня. я понимаю, что многому еще нужно научиться. научиться понимать его. и он должен понять меня. это сложно...но выполнимо...
мой оптимизм изрядно подпортила перспектива провести ночь в клубе, дизайн-дизайн-дизайн, степлер, молоток, гвозди и куча скотча - вот мои друзья на эту ночь. Не хочется страшно. Тем более, что деньги на реализацию идей резко перестали поступать, все настроены более чем пессимистично - это огорчает еще больше, чем офисная рутина....

я полюбила офис - здесь есть ОН. ОН рядом, я вижу его, мы вместе спускаемся в курилку, что бы отравить себя очередной порцией дыма...решили бросать. я - да, он - нет...

как так получилось? как мы пришли к этому?
мы просто шли рядом, и вот теперь, когда дороги наконец-то получили шанс на пересечение - он ждет. ждет чего? может быть вдохновения? лучшего времени для реализации проэкта под названием "МЫ"? хочет ли он этого "МЫ".....неизвестно...

неизвестность, и чужие (чужие мне) люди вокруг убивают энтузиазм.

хочу бутылку джина и пачку крепких сигарет..вот только результата это не даст - только похмелье и неприятные мысли...

тепла....тепла....мои ладони готовы дарить....они готовы принимать тепло взамен....вот только зима дышит на меня холодом...

Настроение сейчас - странное, сонное/задумчивое

Все, что дается, должно даваться вовремя.

год назад я хотела стать дизайнером. При чем не просто дизайнером, я хотела оформлять вечеринки в одном приват-андеграунд-клубе. Просто мечтала помогать с организацией. Ну хотя бы что-нибудь, что бы мне поручили. Хоть раздавать флаера.
Не поручали.

Прошел год. Я наелась всякой гадости в этом клубе, пережила там не одну свою смерть, сроднилась с людьми, приходящими на приваты, стала для трансового оазиса "своей"...

На 15-е февраля намечена вечерина. Я в группе дизайнеров. Мы помогаем с организацией и креативим над новым форматом клуба....

Я счастлива?
Нет.

Это было нужно мне тогда. Сейчас я хочу быть любимой.


Тогда, год назад, я мечтала попробовать марку. Просто бредила. Вот она, только возьми и ешь. прошел год. Мне безразлично, что мне предлагают - я не хочу!

Я счастлива?
Нет.

Я хочу быть любимой.

*Агата наконец поняла смысл старой поговорки - "дорога ложка к обеду".*

Вы признали во мне трансера? Хорошо, но я раньше его в себе признала.
Я спомобна помочь вам с дизайном? Спасибо! Но я раньше это поняла.
Вы считаете, что пора бы есть марку? спасибо. но я этим уже переболела.

Я хочу быть любимой.

Все хорошо в свое время.
Быть может ты опомнишься, милый. Смотри только, что бы мои желания не переросли себя

Не одиночество! Говори - самостоятельность! и разве это не повод гордится собой?

Ты можешь исправить ситуацию? нет! ты можешь получить удовольствие от нее? да! так в чем же дело!

Нужно хотеть быть счастливым! А средства для этого найдутся!(и это не наркотики как кто-то подумает!!!)



ах, ах, как же День Рождения Агаты был таки отмечен!
Ах, волшебная музыка! Волшеные джедаи!Волшебные люди вокруг!

Еще дорожку?

ах, как полезно и даже приятно(!) и очень попариться чисто бабским коллективом ("эх, бабаньки!":))) в баньке, отходив друг друга веничком...

как приятно справляться с уходами за час вместо нескольких дней. Как притно осознавать себя счастливым человеком, и даже не потому, что дорожек было несколько. А просто потому что для счастья у тебя все есть! Нужно воспользоваться этим правильно, все рассставить на свои места, и наслаждаться....

триповать без веществ, влюбляться даже без взаимности, ниего ни от кого не требуя, и ничего никому не обещая...

волшебно)

В колонках играет - Дельфин - Я
Настроение сейчас - веселое...

Начала принимать "СТОПТУСИН"...странно - два дня принимаю, а тусить все еще тянет...
*Агата весела и всем довольна (странно!)*

не хочу, что бы мой личный эксперементальный полигон стал площадкой для выяснения отношений, причем чужих! Не здесь! И не там))

Любимый пришел - можно спокойно умереть от старости)) Хотя и не очень хочется...

У кого-то в блоге прочитала вопрос - "А что бы вы сделали, если бы вам остался всего один час жизни?"...ну что сделала бы, что сделала бы...наверное съела бы марку))
Бедная-бедная Агата с ее поломаным к чертям мозгом!)))

Очень хочу его! Просто до неприличия, здесь и сейчас! интересно, как отреагировал бы ньюз-рум?)))

Работа....ненавижу ее, вот в данный момент и начиная с сегодняшнего дня далее - ненавижу!!! Пора что-то менять! пусть это будет сфера деятельности!

Санта-Клаус, почему ты не подарил мне просветление? Я стала бы Буддой!:(

Настроение сейчас - рабочее

Потерялся он, смысл который, ну всего происходящего...сцуко

В колонках играет - Tori Amos - Cornflake Girl
Настроение сейчас - шум в голове

Когда тебе 20, и проснувшись утром, ты понимаешь, что весь последний год не жила, а прожигала жизнь – это не страшно, но грустно. Когда ты понимаешь, что умри ты в этот самый момент – ничего после тебя не останется, кроме остывающего тела – это грустно. Чувствовать пустоту вокруг себя, наверное, ужасно, но еще ужаснее – чувствовать пустоту в себе.
Все вечеринки рано или поздно заканчиваются, заканчиваются и afterparty, а что дальше? Моя afterparty закончилась. И что мы имеем? Кого мы видим? Сторчавшееся существо, отчаянно борющееся со своими зависимостями (в том числе и от людей), пытающееся доказать, что она обычный человек, в то время как уже давно стала обычной, но вот только обычной кем? Обычным торчком? Ненавижу это!

Лучший друг пишет то, что я сама не решаюсь себе сказать.

Когда тебе 20, ты только что бросила химию и хэш и поэтому пьешь лошадиными дозами алкоголь, общаешься с людьми только потому, что они не принимают, даже если желания общаться нет совсем – это не страшно, это зависимость. От общения, от внимания, от определенных людей. Но вот теперь эти люди и вызывают передоз, тебя тошнит, ты хочешь проблеваться этим общением, и никогда больше не возвращаться к нему. Вот только люди сами о себе напоминают, они зависимы от тебя – взаимность. Вот такое взаимное мучение.
А почему бы нам не начать жить так, как хочется? Почему бы не перестать выживать, и начать наслаждаться процессом жизни. Или в моем случае – найти цель, конечную точку, к которой хочешь прийти, и наслаждаться процессом достижения этой вот точки.

Да потому что люди слабы. Я слаба.

«Агата, ты слишком много делаешь для других, и ничего для себя» – на самом деле это было сказано для меня.

Когда тебе 20, ты молода и красива, у тебя много сил и амбиций, ты просыпаешься утром и понимаешь, что весь прошлый год не жила жизнь, а прожигала жизнь – это не страшно, потому что ты еще можешь что-то с этим сделать….что-то…

Настроение сейчас - откровенно хреновое

Праздники, они почти закончились.
Уровень алкоголя в крови превышает все допустимые нормы, а уровень адреналина зашкаливает...

....сижу, думаю, на какие дуньги я буду жить, лечить отца, чем маме смогу помочь, если сейчас мне резко все(офисные интриги) остоёбнет, и я уволюсь....ответа не нахожу....от этого и бесконечное чувство отчаяния и безисходности.
... даже некому это рассказать, все равно ведь не поверят....это у них настоящие проблемы, это их нужно пожалеть, это им нужно помочь, а я - 20 лет, дом, родители, счастливое детство и все прилагающееся....так что сорри, бэйби, твои проблемы надуманы. Даже если завтра ты останешься без средств к существованию, все равно никто этому не поверит....

Жалейте их, тех кто сам нашел для себя неприятности...а те, кого неприятности находят сами, побеспокоятся о себе...

сукажалостьксебепробивает( низзя(

Настроение сейчас - факин бэд

Времена супер-героев прошли. Они стали бесполезны, никому не нужны и отправлены на свалку истории. WHY? Чем плохи были эти полубоги, идеальные барби и кэны прошлого столетия?

Это как в детстве. Сначала супер-герои твоей истории – мама и папа. Они могут все, они знают все, и всегда тебе помогают. Они идеальны. Но наступает момент, когда ты понимаешь – сюрпрайз, бэйби, они обычные люди! Не важно, застаешь ли ты своих родителей за занятием сексом, или же видишь своего отца блюющим после грандиозного бухача, или просто слышишь, как они кроют друг друга матом за закрытой дверью. Это уже не важно, важно – разочарование. Может быть первое в жизни. А тебе так хочется верить в сказку.
Нихуя!
Период взросления начинается со святой веры в светлые чувства…любовь, как это не смешно сейчас звучит. Может быть ты влюбляешься в одноклассника, или учителя химии, Диму Билана и т.п…но опять же только не в РЕАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА! Ни в коем случае! Для чего же тогда идеалы? Ты любишь идеальный образ, продуманный тобой же до мелочей.
И вот, снова ты видишь свой предмет обожания, и он (о ужас!), жрет водку/долбит, трахает твою подружку на лестничной площадке. А может быть он просто посылает тебя нахуй. Как вариант. Но результат все тот же – разочарование!
Ах-ха! Вот тут-то и появляются у тебя кумиры. Вот они, неподражаемые, несравненные, и у них все хорошо. Они не блюют, не ходят в туалет и не трахаются в подъезде:) У них все красиво и по правилам. Они – супер-герои. Писатели/артисты/миллиардеры/модели и т.п.
Ты хочешь быть ей/им. Все равно, что у тебя это не получается. Но ты ХОЧЕШЬ! Плевать на все – они идеальны! И…
Ну, наверное, ясно – намбер 4.
Наконец наступает момент, когда все маски сняты и идеалы рухнули. Нахуй!))
Ты оказываешься на большой вечеринке, где каждый может стать супер-героем. Никто не идеален, зато все знают, для чего сюда пришли. С одной стороны ты – один из сотен, человек в толпе, частичка. А с другой – ты знаешь что-то, чего не знают другие. Ты избран? Вполне возможно)) И толпа здесь не при чем. Ты сам создаешь себе мир заново, вместо того, который только что рухнул на твоих глазах. Идеалы больше не нужны. У тебя есть ТЫ, и этого достаточно. И что же за этим следует?

Пустота?

Дамы и господа, герои покинули здание………………………………..

Настроение сейчас - недоебаная заебаность

вечер.тишина.сижу в приемной, решается вопрос целесообразности чьего-то присутствия....а нах, вот если так разобраться, мы все тут вообще находимся, присутствуем, созерцаем бля это безразличие...ЗП не дали. суки.

Р. заебаный бегает по ньюзруму, таки не одна я в полнейшей жопе...
люблю его несмотря ни на что, ни на неудачные шутки, херовые сюжеты, эту дибильную стрижку...люблю.

нос закладывать начинает. забыла капли внизу - теперь виси на галимом, детка, пока не разбегутся...а тут - до упора...

Как там М. говорил? "Классическая недоебаность")) прав, сученыш)все понимает))

все больше соблазн на НГ таки съесть какой-нибудь гадости и отправится в очередной трип (или внеочередной)...не хочется, а хочется...ноуп)) нет уж))

картинку вставлять впадло..да и просто не к чему))

*Для справки: Агата завязала с различными веществами;)*

мы оба пьяны...да, припасть на ухо на вечеринке - дело подлое..но полезное, как оказалось. Обычно я выступаю в роли слушателя. Но тут что-то перемкнуло, и я решила выступить в роли "падальщика (на ухо)" ))

М. разговорчив. Воообще хороший человечек. Влюблен, но полигамен, и поэтому неверен своей любимой. Ничего особенного, но он этого не скрывает, и похоже его это беспокоит не на шутку...впрочем как и меня иногда угнетает моя собственная полигамность. (Совесть еще жива?))

С. ну он классический бабник со всеми вытекающими отсюда последствиями)) т.е. зареваными бывшими пассиями, и толпой поклонниц, которые еще не "урвали" себе кусочек звездного тела))) С. я люблю) особой любовью бывшего наркомана к торчку))а я цепляю его с позиции суперстар к девочке, ни капли не интересующейся его звездным телом)) только иногда ебущей его мозг, и то по праздникам))))))))

М. замечательно умеет настраивать на нужные позитивные волны)) благодаря ему нашлись ответы на многие вопросы...но появились и вопросы новые...это как круговорот - рождение/смерть мыслей в моей голове, и превращение мозга Агаты в арену для борьбы разума с чувствами…

честно говоря заебало все…..

хочется простого, приятного и ахуенного….секса что ли….

іноді розумієш, що прив"язуватись до чогось - дурна справа! покористуєшся, а потім жалко викидати! за таким принципом в мене на антресолі повно дитячих іграшок, у шафі - купа непотрібних речей, які вже не вдягну, а всередині - купа непотрібних емоцій, почуттів і намірів. А кому вони потрібні? Якщо покористувалася, й годі..і на шафу...і на смітник. То краще вже не накопичувати взагалі! Краще взагалі не купувати мотлоху, чи то речей, які ним потім стають.

Краще не відчувати. Краще не мріяти. Краще не розмірковувати. І тоді виходить - простіше бути овочем!!!! Ненавиджу це!
як же інакше, як по-іншому не виходить (читай: не хочеться)...

..хочется простого тепла, и объятий. Так просто, так по-женски, а хочется ведь блять, и не попрешь против своих желаний.
..хотя желания здесь и не являются ключевыми, суть в ситуации, в самом человеке, которого я.....люблю наверное, хотя и не стану утверждать это в споре.
...что делать, когда он рядом, в нескольких метрах от тебя, за стеной прозрачноо стекла. Но у него нет времени даже посмотреть на меня....он просто есть..а я отлавливаю кайф от одного того, что он существует. Эйфория заканчивается, и хочется действий...

Выходим на лед. Держит меня за руку. Спокойно и безопасно с ним, даже пофффик на то, что я не умею кататься на коньках. Я вообще второй раз в жизни на них стою. Едем. едем - громко сказано) Меня везут))) кАралева)) с большой буквы "К(оровка)")))))))Хотя ноги не разъезжаются - и на том спасибо)
На 5-м круге я уже начинаю этими самыми ногами перебирать) падаю. Снова. Падаю. Сзади кто-то криит: АА, щас упаду! Падаю то ли из солидарности, то ли из страха быть сбитой))

круге на 10-м пытаюсь кататься сама. Не получается( Ну и хрен с ним, все равно меня держат за руку)

Забавную такую параллель можно провести с жизнью - когда рядом есть кто-то на кого можно опереться, есть рука, которая поддерживает и ловит тебя при падении, тебе НЕ СТРАШНО.

Но это так, к слову. Я ведь всего лишь о коньках)))

*Сегодня в Киеве пошел снег….Агата стояла на автобусной остановке зачарованная этой сказкой, хотя в принципе-то снег никогда и не любила. Сейчас просто вспомнились все сказки про Гарри Поттера, где на Новый Год обязательно и дет этот вот пушистый снег, он падает на землю, и не тает, а собирается в огромные снежные подушки….Волшебство. (Вчера она чуть было не купила в магазинчике игрушку «волшебная палочка», но потом решила все-таки оставить этот наркоманский фетиш. Пора от него избавляться).

А еще Агате вспомнился фильм про Бриджит Джонс, там тоже падал снег в начале…да и в конце…*

Почти два часа, как любимый на заседании городского совета. Потом снова засядет за текст, потом побежит начитываться, и в итоге я как всегда увижу его только в семичасовом выпуске новостей. Экранка))) Дешевая подделка моего любимого:(
*Слово «мой» звучит здесь несколько некорректно*

В Киеве снег. Об этом я уже говорила. И на душе ощущение праздника. Привет вам, люди с других континентов, да и просто из других стран. Соседи по воздуху и мыслям. Видите ли вы сейчас то, что вижу я? Кто-то видит перед собой песчаную полосу и бесконечно синее пространство, кто-то – жестокий лед, кто-то – капли дождя размером с большого шмеля и покрывала пальмовых листьев, а кто-то – 4 стены офиса.
Я вижу снег.

Блин, никогда так не радовалась еще снегу! это уже не «белое гАвно», как когда-то! Это символ! Это мой фетиш праздника если угодно! Хотелось бы разделить его с вами….Не могу я выложить в блоге кусочек этой красоты - фото не передаст того ощущения счастья и спокойствия, в то же время невероятного подрыва – П-Р-А-З-Д-Н-И-К! ЭТО СНЕГ!!!!!

Have a nice day! :)

сегодня целый день тебя не вижу..голова кружится и-за этой гребаной погоды! все болит(( я разваливаюсь на части. давно такого не было

я не вижу тебя сегодня целый день, не слышу, жаль не могу сказать - не чувствую. чувствую тебя я теперь постоянно, когда ты рядом, когда тебя нет, и когда я сплю..хотя сплю я все меньше.боюсь закрывать глаза. мерещатся страшные картины моей смерти. это ужасно. это паранойа.днем - флшбеки, ночью - страх, ти все время мысли о тебе. скажу по секрету - невыносимо
но пока мне нравится

пока, пока мне интересно.

*Агата упала на мороз и тихо притаилась.....молча...молчала она уже 3-й день...объект нервничал. даже спросил - а что случилось?...ответ последовал: тебе показалось....Мороз продолжался*

МОРАЛЬ:

В большой семье хлебалом не щелкают