Наконец-то я добралась до сюда..
а думала не дойду, трудно идти через пустыню..
ну ничего, вот с силами соберусь и изложу мыслю...может и одну, но такую типа значительную)
и с людями хорошими пообщаюсь)

Мерзну сегодня как последний мерзляк с утра. Если бы я была улиткой. то непеременно залезла бы в свою раковину и не вылазила бы оттуда дооолго...

Пожалуй я боюсь двух вещей: потерять любовь и перестать замечать красоту окружающего мира.

Сегодня пошел первый по-настоящему осенний дождь..но сейчас мне он только нравится)
Буду ждать когда будет много желтых и красных листьев...

Никогда не думала, что я буду так радоваться простым вещам типа совместного приготовления пищи, и хождения в магазин..нда
мож я старею)
ощущение того, что мы делаем все вместе именно необычное для меня, хотя я всегда подсознательно хотела что бы было именно так. Но обстоятельства научили меня ходить одной. И это тоже довольно сильное чувство, так что в моей голове предостаточно сейчас беспорядка.
А что же будет дальше? Какая моя сторона возьмет верх?

Как много противоречий в моей голове.

Как говориться, когда хочешь идти вперед, не надо слишком много смотреть по сторонам.
А то споткнешься и упадешь.

Ну нефиг или не нефиг, это уж я Сама порешаю, а если надо, то и порешу!

Все то, о чем приходится жалеть,
Я буду делать без сомнений тени,
Что бы потом меня жалели,
Все те кто не смогли еще успеть.

Да, когда я писала прошлый пост, просто не могла представить, что готовит мне эта жизнь. Тогда я думала, что она безумна и хаотична, теперь..теперь я понимаю, что без моего фатализма, я вообще бы зашла в тупик. Что тут сказать, как будет, так и будет, но я буду не я, если я уйду сейчас, а потом, потом возможно я уже не уйду никогда и выход будет один.
И уже действительно становится совсем не смешно.
Хотела бы я посмотреть на свои глаза, в тот момент, когда до моего мозга дошел смысл сказанного.
Кровь..
Плыву на лодке, а вокруг сплошной пеленой туман, не видно дороги, только интуиция.

Ну почему все происходит именно так, я не могу понять, ищу какие-то закономерности, но их наверное и нет.
Может, ты прав, Дима, настоящая любовь никому не нужна..
Хочется закрыть глаза, и вдруг осознать, что это все сон.

Никогда не испытывала такого страха перед неизвестностю, меня даже парализует, что я не могу ни думать ни делать ничего., вообще не могу ничего контролировать..
И от этого становится еще страшнее.
Как же я не знаю себя оказывается..как же

Давно хотела написать этот пост. В какой-то момент сидела и смотрела в окно, поняла, что это близко и оно обязательно и неотвратимо придет. Даже мурашки по спине пробежали. Летом.. летом я не испытываю боли, не испытываю тоски, она уходит, а осенью возвращается. И что же, я рада, что она возвращается, потому что без нее я не буду живой..без нее я не буду частью окружающего меня, не буду..
Осенью идет кровь из тех ран, что заживают летом.
И я жду, жду этого момента, когда холод проберется в мой мозг, и займет там свон место..а я его уже приготовила.
Я думала почему..появляется эта тоска, попыталась выразить это словами. Получилось так: осенняя тоска-тоска от бессмысленности и безысходности.
Странным образом те же события и та же действительность летом не не кажутся такими бессмысленными, находятся поводы, чтобы им рабоваться, а осенью они становятся ненужными и бесполезными..все теряет смысл, как-будто размытые краски, все расплывается и сливается в одно серое осеннее небо., которое давит сверху и не дает дышать, приносит страдания..но я уже не хочу что бы было по другому, осенью все чувствуется особенно остро.
Даже сигаретный дым осенью становится не просто дымом, акажется, что это мои мысли материализуются и поднимаются вверх, в этом холодном воздухе.
Противоречивое состояние, как болезненное пробуждение после наркоза.

Все-таки не могу это утаивать, хочу написать.
Когда в душе все так перемешано, и в жизни происходят события, которые ты понимаешь, но изменить их ход все-равно не можешь, начинаешь мучиться.
Только что написал мне в аське мой бывший парень, давно с ним втречалась, года полтора назад,
он мне пишет периодически, где-то раз в месяц, и постоянно предлагает встретиться, когда я спросила зачем ему это? он ответил прямо: потрахаться. Честный ли ответ не знаю, правда мне вот хотелось просто посмотреть как человек изменился.
Сказал он мне это еще давно, зимой, все время как-то отодвигала это мысли подальше, сегодня же поняла, что я боюсь встречи с этим человеком, вспоминаю что тогда было больно и боюсь. И в то же время прошло уже полтора года, я хочу посмотреть этому своему страху в глаза, понять чего же я так боюсь в нем.
И что же он предложил: приехать к нему конечно же.
Блин, даже не остается пути для отступления, если вдруг я пойму, что меня тошнит от него, даже сбежать не смогу..
Он тоже не дурак, продумал.
Если это произойдет, я даже не могу представить, как я буду себя потом чувствовать, как последняя проститутка, я думаю. Как же я тогда могла любить его, я хочу это понять, увидеть, ответить на эти вопросы, но похоже дорого придется заплатить за ответы,
Раньше я забивала эти мысли, потому что мне не нужно было ничего, у меня был человек, к которому я могла пойти всегда, в любое время, теперь все меняется.. Теперь, когда я знаю, что тот человек, который мне нужен меня не ждет, и не мечтает о моем обществе, эти мысли возвращаются
Ужасное состояние, не понятно что делать дальше.
БЛИН!!!!!!!!
Как мне не наделать глупостей, и ведь сегодня, когда он написал сначала мой разум говорл мне, не надо туда ходить, будет плохо. А все-равно что-то не дает обрубить.
Как же я хочу от этого избавиться, НАВСЕГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
это радость от того, когда страдаешь, но страдаешь на пользу)
Вот такие вот смутные чувства у меня.
ЛЮДИ, ВОЗЬМИТЕ ТОПОР И ОТРУБИТЕ МНЕ БАШКУ!! ПРАВДА БУДЕТ ЛУЧШЕ!!!!

Все, заканчиваю ныть.
Лучше составлю план, что я буду дальше делать.
Для начала буду приводить себя в порядок, и вообще я давно хотела пофоткаться, так что бы красиво было

_____________________________

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 41% / 59% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Что-то сегодня у меня наклон в сторону материального больше)
Межет есть хочу просто?))

Про идеал отношений.
Ну это пока додумываю, что написать, скоро напишу)
Вот кстати сейчас и напишу.

Еще раз про человекозависимость.
Есть у меня такая черта, когда начинаю долго общаться с одним человеком, у меня возникает необходимоть быть постоянно рядом с ним. Мозг прямо таки отключается)
Я даже старалась избегать близких отношений, и длительных, что бы такого не было, хотя желание найти такого человека было всегда.
Как только начинала привыкать, сразу прекращала отношения.
Вот теперь думаю как можно это изменить, может попросить ходить за мной постоянно, что бы мне это надоело в конце-концов совсем.
Как проучили собаку, которая воровала масло)
А если серьезно, не могу я насильно удерживать человека рядом с собой, все понимаю прекрасно, да и сама от этого, не выигрываю.

Да, еще факт, все хотят шоу.

Да, пожалуй я попала все же в эту человекозависимость. тоскливо становится когда нету рядом людей. и это плохо. надо блин, отвыкать.

Как же тяжело мне сейчас быть одной, но мне некуда идти.

Сегодня мы уйдем, уйдем в лес и будем долго там гулять, нам очень нравиться гулять по его запутанным тропинкам, подгладывать друг за другом из-за деревьев. Когда мы вернемся домой, дома уже будет пусто..значит мы потеряли наш дом.

Обьявление.
Ищу свое место..в жизни, по сходной цене.

Эх, послать бы эту цивилизацию подальше, со всеми ее благами, но как я привыкла к ним..я ведь родилась как тепличное растение. И теперь взамен надо стать ее неотрывной частью.

Тааакс, ползем дальше..
Может все-таки пробью?...)

Убежденнность в одном и тут же противоположная ей невозможность осуществить, основную часть того, в чем ты убежден. Вот так вот тупо.

К вопросу о понимании.
Стала тута выяснять отчего же мне плохо бывает, отчего..
Выяснилось: главная причниа, мне кажется, что не понимаю я других и не понимают меня они. Но..и это, плохо по-моему, я перестала стремиться понимать других людей,
смотрю на Еву, думаю что изменилось с тех пор когда мы шли по одной, ну хотя бы по близким дорожкам, что во мне изменилось? Сразу бросается в глаза первое отличие: у меня нет желания мыслить, нет желания размышлять на темы, напрямую меня не касающиеся, то есть, можно сказать сужается круг моих интересов. Да, кстати, вторая моя плохая черта, я не могу сосредотачиваться на нескольких вещах сразу, то есть только на одной, наблюдала за окружающими, если он распределяют внимание на несколько вещей, то оно становиться меньшим, но не исчезает совсем. У меня же оно полностью переключается на один обект. тка сейчас и произошло, оно полностью переключилось на работу, а общаться не могу:(
Получается нету желания у меня понимать других, от этого и с их стороны то же самое? Тогда почему же плохо, зачем мне оно нужно понимание?
Да, вот надо подумать а что сейчас нужно, и дадут ли мне что-то разговоры?

Да, даже знакомства на Ли.ру, все в одну базу входят, ну прямо не иначе сказать как САЙТ, один большой сайт)

Да, уже не первый раз эта проблема всплывает, есть у меня один большой недостаток. Не могу жить своей жизнью, все времы пытаюсь жить чужой, может от этого и все переживания, ведь невозможно, переместиться в тело другого человека, невозможно. И еще вот обнаружила одну взаимосвязь, выполняется пока четко: если перестаю жить жизнью другого человека, значит этот человек становится мне не интересен абсолютно, просто параллелен. Как-будто отрезает, причем чаще резко, за один день, странно все-таки, и сколько раз уже было такое..
Несовместимость получется.

Вообще сложно мне разобраться, что у меня в голове происходит, определиться целями и желаниями. Странно, что возвращается то, что было раньше, а я все думала, веренеться или нет..думала, какая же я на самом деле, да этого я конечно не скажу, самой себе уж точно. Правду сказать слишком тяжело.То что должно было меня освободить, как я надеялась..в итоге, я совем не свободна, не свободна внутренне, хотя возможность действовать есть, но я сознательно ее не использую, почему-то не могу. Так хочеться поныть кому-нибудь, что бы пожалели, хех Недавано попросили меня сформулировать что же я хочу, ну например при знакомстве с новыми людьми, я поняла что не могу этого рассказать, не могу и все, стала уходить от ответа. Я и сама мало в это верю теперь..бред это получается.
Выход, какой же тогда у меня выход, так как сейчас жить я тоже не могу, это самоуничтожение какое-то.
Да, кстати, вот мысль, по поводу сущности любви,
теперь мне кажеться, что любовь узнается по чувству интуитивного знания, что вот оно все здесь и не надо больше никуда идти, и искать, если этого нет, значит это не любовь.
Так, про выход..ну у меня их два, я так понимаю, первый, это попробовать, сохранить то, что есть, и посмотреть что получиться из этого, правда не увереначто что-то получиться, скорее разрушитсвя.
И второй выход, это стать такой, какой, я была довольно долгое время, конечно, боли бобольше будет, но и надежд побольше.
А может есть и третий? х/з.
А в итоге что..а в итоге, не хотите как хотите, мозг мой ненормальный уже работать отказывается, ну и тут третий выход приходит..пойду я и буду
постыдно уходить от проблем. Ведь я все равно так ничего прямо и не скажу..Позор мне!) ну по крайней мере ближайшие пару суток, если мне это не взбредет в мою глупую голову)

Пасиб за симпатию

Понимаю, что только дай мне волю и при сопутствующих обстоятельствах, начинаю постпеннно и неминуемо переходить в растительное состояние и напонминаю себе свою кошку. Может это и есть мой истинный способ существования. А остальное так - фикция

Как-то давался мне помниться такой совет: посмотреть на все происходящее с тобойсо стороны, или еще лучше сверху:) Так мы и сделаем, выявим истинные чувства к окружающим меня причинам моего беспокойства, остальное отметем на хрен, а дальне уж не мое дело, я иду вперед и не оглядываюсь:)

Вот думаю начать все анализировать или посласть к черту и пустить на самотек? Незнаю что лучше.
Впрочем что-то надоело мне это все офигенно!
Сама себе я надоела.::crazy:

Дурдом!!!! Я точно схожу с ума.
Надо что-то срочно предпринимать!

Вод ведь как бывает. когда тебе что-то неприятное и обидное делаеют люди чужие, то ты переносишь это относительно легко, и это не влияет на твои мысли и способность действовать и нормально соображать. Но когда это делают близкие и важные для тебя люди, то это вышибает из колеи полностью и ничего не можешь поделать, ты становишься недееспособным, как инвалид. Вот вопрос, как научиться защищаться от этого, сохранять способность работать, и при этом не стать бесчувственным болваном?

" Вы-Единорог."



Вы добры к людям, но иногда слишком доверчивы. Вы цените свободу и вряд ли расстанетесь с ней по доброй воле.


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"

Одна девушка написала. тут добавлять нечего, все сказано.
Ведь так хочется знать, что у тебя есть человек, который не отвернется, если ты в дурном расположении духа, который не оставит, если тебя постигла неудача, который поймет и поддержит... и... глаза этого человека будут смотреть на тебя с любовью просто, потому ЧТО ТЫ ЕСТЬ! И как здорово чувствовать тоже самое в ответ.

Когда в этой реальности становится невыносимо пребывать, мы находим себе другую и уходим в нее. Сегодня я придумала себе такую реальность.

Я проснулась утром, но дома уже никого небыло, за окном светило солнце.
Я не могу сказать, что очень люблю осень, какие-то смутные чувства она у меня вызывает, особенно осенне солнце, оно кажется вымыслом, иллюзией, вот-вот и оно исчезнет.. Но в октябре все же бывают дни когда, нет дождя и ветра, а только холодный прозрачный и непривычный после лета воздух и солнце, которое пока еще немного греет. Я вышла на балкон и долго смотрела на проходящих внизу немногочисленных людей, в нашем районе мало кто ходит с утра, так что создается впечатление, что ты не в городе, а где-то за его пределами. Желтый цвет-цвет лета, сейчас он н листьях, на умирающих листьях, можно смотреть очень долго, как под гипнозом. Вчера был сильный дождь, и на асфалье много луж, в них отражается небо, а оно в эти редкие для октября дни, высокое, сине-голубого цвета, с белыми облаками.
Иногда это очень хорошо, что не надо никому звонить, и одиночество приобретает такой теплый оттенок, оно укутывает как одеяло, из которого потом очень не хочется выбираться. Я решила выйдти на улицу. Незнаю почему, но осенью, когда куришь сигарету на ветру и у тебя замерзают руки, то напротив создается ощущение, что ты отогореваешься изнутри.
Я знала куда я пойду сейчас, я пойду в парк, там сейчас никого нет. Пойду смотреть на небо в лужах.. Там оно кажется ближе.

Да, пожалуй от одиночества все-равно никуда не деться.

" Dave Gahan (Depeche Mode)"

В твоем прошлом
было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)


Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"


Мечта поета, и моя тоже:)

Ugly_Rabbit !!! Выражаю тебе респект от всей своей пингвиньей души!:hlop:

Мысля: в детстве нам кажеться, что в жизни боьлше правды, чем вымысла, а вогда мы становимся взрослыми, нам кажеться, что в жизни больше вымысла чем правды.

Сегодня всю ночь снился шпионский фильм со мной в главной роли, причем в облике Тома Круза..моим врагом была девушка-шпион
Помню что перед тем как проснуться меня осенило: а ведь нас послали что бы мы убили друг друга, значит мы оба мешаем им..
Вот так:)

А обязательно ли нужна человеку своя собственная точка зрения, четкая позиция по какому-либо поводу?

И действительно ли меняется мнение человека при общении с другими?

Или оно все-таки остается неизменным.. Есть ли у человека потребность меняться или есть потребность оставаться постооянным?

Пришло в голову..:дюралевый робот.

"Торчун батарейный"



Принимает любую ребристо-выгнутую форму. С окончанием отопительного сезона впадает в летнюю спячку. К осени выматывается, худает и устает. Но как только батареи снова становятся теплыми - кот оживает! Мерный рокот мурчания распространяется по квартире вместе с оживляющим теплом :)


Пройти тест "Какой ты кот-торчун? :)"


И ведь правда:) прикольно, то что это еще и портрет Тихона:)

Может проблема в том что не нужно искать смысл? смысл как причину, как основу..но..как понять где твой путь, как понять, что ты это ты. Иногда спасает холодный цинизм: все бессмысленно, все равно мы умрем, но ненадолго, ведь и это тоже иллюзия. Сравниваем себя с другими..это сказывается. Но знаем. что есть в нашей жизни моменты, которые дают очень много сил, желания жить. Я все больше начинаю их ценить, без них совсем пусто.
Фраза: Существует и другой источник чувства собственной значимости и достоинства, который позволяет вам обращаться кдругим человеческим существам. Вы можете обращаться к ним уже потому, что вы сами являетесь человеческим существом, существующим в человеческом сообществе. Вы являетесь частью целого, что само по себе является источником достоинства.