(я злой человек, я люблю смеяться над чужими ошибками... опасайтесь меня, да. Но не могу удержаться, - пара ложечек "Перловки", наваренной на поттеро-снейпо-малфое-гермионо-и-всех-прочих-манском ресурсе. Орфография и пунктуация - авторские.)

* * *
Его губы впивались в теплую кожу, у руки задирали юбку повыше. На этот раз им никто не помешал, не Пивз не Филч не лифчик…

* * *
Саммари: про-то как все бы было еслиб волдеморт влюдился в Гарри а его родитилей не убили ищу бэту чтоб не ругали

* * *
Вороной конь всадника бил копытом. Он взоржал и понесся вскач ,рассвет освещал его светлую масть

* * *
-Я из многоденой семьи! У моих родителей много детей,я,мои братья и сестра. И еще у нас ест упыр.

* * *
Они врезались в сердитую иву и она им дала! Заставила почесатся и всыпала попервое-число! Рон не любит это вспоминать-слшиком жалко машну-Форд его отца,который давно одичал в лесах.

* * *
Саммари: Первый год обучения,много таин невошетших в книгу,приключения всех! Потерра в Слизирин! Слеш слеш и еще раз!

* * *
Но это ещё не всё, вам я хочу подарить одного из своих домашних эльфов, он отлично варит грог и нянчит детей, зовут его Саныч.

* * *
- Рона мы нашли около девяти часов вечера, он сидел в баре «Пьяный койот» в компании тролля и вампира. Мы подошли, чтобы забрать его, но новые знакомые не хотели Рона отпускать, тогда Гарри как ударит тролля ногой в правый глаз. Тут все повскакали со своих мест, началась драка. Везде летали различные заклинания. Там не было ни своих, ни чужих. Мы вышли на улицу, и только там заметили, что Гарри и Ремуса нет. Я заглянул в паб, а там Гарри с Люпиным стоят у стойки и вдвоём отбываются от остальных посетителей, их было штук двадцать. Причём Ремус только защищался, а Гарри нападал. Потом они проскользнули мимо недоброжелателей, и вышли на улицу, но на них никто внимания не обращал. Потом драка перешла на улицу, и весь переулок стал местом одного сражения. Мы ушли в Косой переулок и долго ещё любовались заревом пожара, который устроил Гарри.

* * *
Гермиона почувствоала как ее прижимают к стенке и трогают везде! Руки Драко иследовали самые таинственые места где еще не ступала нога мужшины!

* * *
(ЭТО НЕ МОГУ УДЕРЖАТЬСЯ, ЦИТИРУЮ ЦЕЛИКОМ - В-В)

Спасибо свем кто оставлял отзовы! Мне так приятно! Ведь это мой первый раз!!! И скоро будет СЕКС!!

Гермиона не знала что с ней происходит. Сбежав с пляжа, рыдая, ее серце бешено колотилось в ее упругой груди. Машинально она, вытерев, лицо, принялась поправлять косметику. В этом году она решила стать красавицей и купила «Магическую косметику». Пара вмахов кисочкой, и ее лицо преобразилось! Ее глаза засияли как брильянты, слезы высозхли а в глазах стояла возбуждающая задница Малфоя. Тяжело дыша, Гермиона взяла, себя в руки. Она этим летом стала опытной хотя ее невиность все еще была не поврежденной. Гермиона хорошо знала, что такое значит, когда выперлись соски и все вымокло в юбке. С Гарри или Роном у нее такого не было! А с франзузскими мальчиками иногда ей удавалось получить экс-таз! Это было не передаваемо!

Думать о Малфое было занятие непривычное и в своих мыслях Гермиона удалилась в какой-то, сранный мир. В нем была только она и Малфой. И его , такой возбуждающий голос! Они придавались страсти на смятых простынях, их руки были повсюду. А ноги переплетались самыми причудливыми углами. Драко входил в нее целиком, погружаясь куда смог достать, а Гермиона с каждым толчком кипела страстью. Гермиона вернулась к реальности и поняла, что все это время шла за Малфоем и его Панси, задница в обтягивающих плавках тоже была у нее перед глазами. Гермионе стало стыдно, что она придавалась эротическим фантазиям на улице, а тут еще все увидят, какая она…бестыдная. От этой мысли Герми возбудилась еще больше.

И тут она увидела, что Панси гладит Малфоя по спине и захотела быть на ее месте. Гермионе захотелось подойти и чтобы ее рука была в плавках Малфоя на том самом сладком холмике о котором онатак мечтала. В ее мечтах ее пронзал насквозь его мощный орган, который сейчас был слишком близко к рукам Панси. Панси гладила Драко по накаченой загорелой спине, бугрящейся бицепсами. У Гермионы от этого пересохло во рту и она огляделась в поисках чего-нибудь, попить. Облизнув, губы, она направилась к киоску с напитками. Заказала себе коктель и стала глотать его через трубочку, упиваясь сладкими мечтами о том, как... Гермиона ласкала губами трубочку, не спешно попевая коктель, как вдруг заматила, чтоМалфой пристольно на нее смотрит прямо в упор не отрывая руки Панси тоже на нее посмотрела.

Допив коктель она смяла баночку наступив на нее своей ногой на шпильке. Гордо развернулась и, демонстрируя упругую попку, пошла, повернувшись к Малфою и его корове подружке лицом.

* * *
***Саммари***
Они ненавидели друг-друга, но на берегу Франции они встретились и обрели любовь... У гермионы появятся целых 2 соперницы - Пенси и некая Арлина, загадачная особа!!! Будет секс!! ;) Очень много сеса и кекса, слаш тожи, будет. Да! Слаш будит, но не Горедраки, потому что у Драко роман, с Гемри!
Роман/ Ужасы/ Юмор || гет || R || Глав: 16 | (16 глав!!! Вот где настоящий ужас!!)

* * *
Гермиона, вопреки страху и бессилию, рассмеялась, следя за взглядом Темного Лорда, который прошелся пот комнате, отметил лежащее тало своего слуги и остановился на девушке.

-------------
Всё, не могу больше смеяться и плакать. Особенно убило то, что автор одного из фанфиков - десятилетняя девчонка!

Взято вот отсюда.

Настроение сейчас - головокружительское

В колонках играет - шум вентилятора

На чём строятся анекдоты, приколы, большая часть юмора? - на узнаваемости. Все их герои понятны и просты: горький пьяница, тормозящий наркоман, глупая блондинка, злая тёща, хитрый украинец, расчётливый еврей и так далее. Всё понятно. Анекдот - это анекдот, и не должно, прежде чем позабавить друзей смешным рассказиком, толкать перед ним лекцию, объясняющую, о чём сейчас пойдёт речь.

Но с другой стороны... Когда прочитаешь много юмора, эта типажность начинает вязнуть в зубах. Сколько можно встречать текстов, претендующих на звание юмористических и даже сатирических, герои которых просты, как бутерброд с колбасой? Живут одной мыслью и ничего, кроме неё, не только не существует, но и не может не существовать!

Сколько можно слышать истории про дур-женщин, которые готовы целые сутки торчать в супермаркетах, проводя время за шоппингом и примеркой бесконечных вещей? Слушать про мужчин, у которых все интересы сосредоточены на бутылке пива и бабах? Про молодёжь, у которой нет других интересов, кроме траханья? Про студентов, которые никогда не ходят на лекции, и к концу пятого курса не знают ректора по фамилии? Про девушек, все интересы которых сосредотчиваются на шмотках-мехах-бриллиантах-лексусах, и программистах, которые варят макароны в корпусе системного блока?

Почему, откуда в нас сидит стремление всё упрощать, примитивизировать, спрямлять? Ведь жизнь тогда становится неинтересной! Всё слишком просто, если все глупые - блондинки, и все блондинки - глупые. Всё было бы слишком примитивно и однозначно, если бы разнополые люди, оставшись наедине, думали бы лишь о сексе, мужчины хотели бы, чтобы вокруг них ходили сплошь голые женщины, а женщины, в свою очередь - чтобы всё кругом было устлано салфеточками, обшито кружевцами и по всем телепрограммам шли одни только сериалы.

Мир - сложнее. Разнообразнее. Интереснее. И обеднять его не стоит. И ведь по большому счёту это стремление всех подогнать под один стандарт говорит о том, что мы не хотим думать.

P.S. Я ничего не имею против юмора - но юмора хорошего. Сейчас, благодаря интернету, юмора очень много, и распространяются разные тексты, полезные советы, размышления на тему, забавные фразы и т.п. очень масштабно. Но лишь небольшая часть из него - действительно хороша, отличается вкусом и смыслом. В большей же части это - дешёвая игра на узнаваемых моментах и типажах, а это свидетельствует лишь о слабости их авторов. О том, что они, не в силах сочинить нечто действительно достойное, идут проторенной дорожкой по разбитой другими колее.

Настроение сейчас - грустноватовское

В колонках играет - "Собака на сене"

Мужчинам посвящается

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два...

Дар от неустанного пополнителя моей коллекции приколов - Hashimoto.

Я сама с таким не сталкивалась, но замужние знакомые гооврят: картина весьма реалистичная.

Настроение сейчас - улыбательное

В колонках играет - шум улицы

В колонках играет - КВНские песниа
Настроение сейчас - оборжательное!



Вот, взяла у RainBow.
Потрясающая вещь - памятка для родителей, как определить, не гот ли ребенок (американская памятка). Итак, если вы - добропорядочный американский родитель и боитесь за своего ребенка - вперед, проверяйте!

Перевод статьи о готах с американского сайта (какого, к сожалению, не указано))

Родители всего мира, и прежде всего прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.
Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

1) Носит черную одежду.

2) Делает пирсинг или татуировки.

3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрелин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.

6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы.

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведет себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.

18) Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения.

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.

23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах.

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало.

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.

31) Говорит: "Я - ГОТ".

32) Носит значок с надписью "Я ГОТ".

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы.

35) Танцует под музыку.

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.

Воть, дорогие мои. Кто из вас гот? Кто собирает чугунные котлы и регулярно убивает людей для забавы? Кто как по часам каждый день режет христианского младенца? Кто , я спрашиваю?

Мнея больше всего приоклоло то, что в качестве признака опасности рассматривается чтение фантастики, потльзование интернетом и танцы...

В колонках играет - Три белых коня
Настроение сейчас - вспоминательное



Давно хотела этот анекдот вспомнить, и вот наконец дошли руки...

"- Доктор, вы знаете, мне кажется, что я - гей.
- Почему вы так решили, батенька?
- Ну меня тянет к мужчинам!
- А вы художник?
- Нет.
- Режиссер?
- Нет.
- Музыкант, актер, модельер?
- Нет, я слесарь.
- Какой же вы гей, батенька? Вы пидор!"