Ветер не в поле, а у тебя в голове.

Читать далее

Кривозеркально повторяется осень 2009 года. Это интересно, но смахивает на своего рода наваждение при традиционно низком давлении. Я чувствую, что май будет связан накрепко с Питером, и много людей уже в этом задействованы.
Не люблю, когда здравый смысл спорит с желаниями.
Мне бы сейчас рисовать, мне бы сейчас перечитывать блог под домашние сэндвичи, смотреть бы фильмы ночь напролет. А я лишь радуюсь тому, что снова все рассчитала правильно и, подобно Казанове, потеряв интерес, ухожу спать, предавая ужасных в музыкальном плане, но дорогих в субъективном Кинчева и Браво.

Если все сложится, то в среду меня ждет манчкин в приятной компании. -)

Один в меру милый молодой человек не так давно делал мне комплимент по поводу якобы совершенно особой пластики. Мне кажется, что я передвигаюсь с грацией молодого медвежонка, но это не суть. Суть в том, что приоритеты слегка покачнулись и помимо ряда упражнений, посвященных улучшению физической формы я захотела все-таки попробовать что-то танцевальное. Вокал отложим на потом, а по поводу танцев подумаем. Я совсем чайник в этом отношении, поэтому совершенно не представляю что выбрать.

Раздумываю над тем, стоит ли мне проявляться в рыжем цвете. Стать рыжей нельзя, это я знаю давно, можно лишь проявиться. Стоит ли? Боюсь экспериментировать с хной и басмой, а что еще не вредно для волос даже не знаю. Вообще-то я себе нравлюсь и так, кто бы спорил, но... весна.

Захотела сделать себе временную татуировку. Тоже пока слабо представляю как и когда буду это осуществлять, но желание дамы закон, не так ли?

Мне почти не пишется здесь. О многом просто не хочется говорить, но я все-таки попробую. Вчера была на концерте. Опущу подробности, довольно прозаичные, что ли, хотя безусловно великолепные. Итак. Я прониклась невероятно. И это было настолько странно, что не верится. Весь день: с начала и до самого конца. О первой части дня мне будут напоминать фотографии, о второй купленные спицы, надувание шариков (снова немного фото, надеюсь), встреча с Динкой, поездка в метров час пик с маленьким чудом из воздуха, знакомство с двумя забавными ребятами, менеджер Икры в розовой рубашечке, билет в заднем кармане джинс, пустой зал, бармен вы-хотите-поговорить? и секс на пляже, барная стойка и первый ряд у сцены. Я стояла там второй раз и оба раза как-то все мимо, не стремясь. Чудесные музыканты, обалденнейший видеоряд, дружеская поддержка, на удивление спокойно все, девушка, похожая на одногруппницу.

В общем, в очередной раз доказала себе, что музыкальные мои вкусы непостижимы. И вспомнила друга, который наверняка был бы счастлив оказаться рядом со мной на Дельфине. Это как счастье нас тринадцателетних вдруг и воспоминание о подруге, которая тогда, давно, очень любила этого исполнителя.

"Я вас люблю, — хоть я бешусь,
Хоть это труд и стыд напрасный,
И в этой глупости несчастной
У ваших ног я признаюсь!"

Чертова туча лет прошла, это событие относится к таким далеким временам, что я даже не могу вспомнить год. Но до сих пор — как сейчас — я слышу эти строчки твоим смешным тогда голосом, так странно не-идущему мальчику-балагуру. Чудесный был момент.

Решает всегда и все пиар, активность и личные знакомства и симпатии. Один талант, как правило, ничего не добивается.

1/3. Что ты хочешь здесь увидеть? Впечатления? Мои личные мысли?

Я могу сказать только о том, что если узнаю о чем-то плохом, то сделаю больно так или иначе. Да, это излишки жестокости и логичнее купить боксерскую грушу, но что же поделать с тем, что я не добрая.

Я могу сказать о том, что воспоминания ценны своими, возможно, заблуждениями. И я помню разговоры тет-а-тет, и я помню детскую радость от одного небольшого подарка. И я помню многочисленные отжиги в разных городах. И я помню дорогу домой, помню маленькие посиделки.

И я не хочу знать интерпретации. Мне бы не хотелось тем более слышать это через кого-то еще. Надеюсь, хватит такта.

Читать далее

Два года назад я курила и начинала слушать Animal Jazz. Сегодня я вслух вспоминала о первой выкуренной мною сигарете и думала о том, что я в очередной раз не попаду на концерт. Тогда меня волновал Питер, теперь лишь отзвуки в виде друга и найденного письма некогда приятельницы.

Два года назад был очень милый декабрь. Его подготавливал июль с очень важным человеком Кристиной и случайными встречами в университете, август с Таей, которой надо будет обязательно сказать спасибо за то, что она творила своими руками и фотоаппаратом с моей повседневной жизнью и даже отчасти июнь.

Я собиралась красить волосы, и стала таки шатенкой. Недавно мой цвет вернулся, и я этому рада.

Я иногда до сих пор пахну ванилью и зеленым чаем. Да, это зашифрованный бред, который понятен лишь нескольким людям и оттого выглядит высокопарным.

Очень многое произошло, изменилось. Я знаю, что некоторые люди не меняются, есть наглядные примеры, но свидетели с обеих сторон утверждают, что ты стал взрослым мужчиной, а я... тоже повзрослела. Наверное, по аналогии стала женщиной.

Нам есть чем друг друга подстебнуть, нам есть в чем друг за друга порадоваться. Ты не один в этом городе. Помни об этом, друг. Я иногда вспоминаю о тебе и скучаю.

Маленькие девочки и мальчики говорят друг о друге свысока как о маленьких девочках и мальчиках, по традиции не замечая бревнышек в своих очаровательных глазках.
Нет, мне, правда, есть что написать хорошего и доброго, наблюдаемый миропорядок меня не сломал. Но как же нехорошо от него.

Стоит мне разок публично излить негатив, я сразу становлюсь мягкой и пушистой.

В последние дни царит такое настроение, которое пронизано еще и альтруизмом, посему им не страшно поделиться. Это прежде всего ностальгия. Глаза подергиваются поэтической поволокой, пленкой и так далее: романтика. Очень многие воспоминания стучатся в сознание, робко стоят на пороге и спрашивают глазами: "пусти?". Я правда было, говорят они, и я с удивлением им верю. Они навевают все времена года, хотя больше всего, конечно, зимы. Захватывающей учебы, когда раскрывалось до безумия много перспектив. Оставалось лишь не думать о том, как сдать необъятное в зимнюю сессию. Это мандарины (куда без них), много снежно-белого, рождественское настроение. Неповторимая прелесть.

О 29 декабря, 18 ноября и прочих датах.

1/3. Люди курят иногда потому, что табачный дым идеальный собеседник. Он не задает лишних вопросов, прекрасно понимает, умеет выслушать и молчаливо ответить именно то, что тебе нужно услышать. Гениально формирует ситуации и образы.

2/3. Картинки и фотографии скоро, увы, перестанут быть актуальными. В крайнем случае, война разразится жутчайшая. Конкуренция серьезная. При этом никто не призывает складывать лапки. Пробивание занятие продуктивное. Не цель, так хоть самоутверждение.

3/3. Читаю книги по психологии и не только. Очень много серьезной литературы. Слушаю разную, не отражающуюся в интернете музыку. Заказываю всякие любопытные вещи по интернету. Активно сижу дома, но собираюсь выбираться в Санкт-Петербург.

Меня добавляют в аське странные знакомцы. Быть может, еще успею слазить под землю в то время, когда кеды будут еще актуальны. Ну, очень много фото, но у меня острая потребность не демонстрировать их. Нетипично для современности, хотя я к этому и не стремилась. Если считать юбилеями только числа, заканчивающиеся на "0", то скоро грядет вторая такая цифра, не считая времен младенчества.

Из разряда соплей: жизнь, конечно, интересна, но иногда рискуешь переиграть. Недавно одолела жутчайшая ностальгия (я вообще это дело люблю), но надо признать, что иногда люди очень далеко отталкиваются друг от друга попами. Или я просто перестраховалась, как часто бывает с женщинами, столь осторожно намекающими на что-то, что мужчины всегда остаются в недоумении. В любом случае все к лучшему, опасный период, кажется, миновал.

Это очередное ни на что не похожее лето. И это классно, пожалуй.

Постскриптумный совет: если то, что написано в посте кажется чересчур завуалированным, можно:

а) не читать;

б) позвонить и договориться о душевной встрече, например, с мороженым, в ходе которой можно прекрасно поговорить о том "как у нас дела". -)

Был у меня в свое время набросок. Возможно, литературно он ни на что не годен, зато эмоционально прошибает на 95 баллов из ста.

Набросок этот едва ли сбудется. Например, "Наше" не любимое мое радио, и это только одна из мелочей.

Но мне приятно думать, что были в моей жизни события, заставившие меня написать тогда тот текст. Мне приятно, что воспоминания снова заставляют меня чувствовать себя на грани. Мне приятно, что где-то кто-то, несясь на огромной скорости, вспоминает меня.

Иногда мне кажется, что моя смерть - это хрупкая девочка с бледной кожей и темными волосами, и я органически не перевариваю таких людей. Я понимаю, что многие из них красивы, но мне они не нравятся.

Странно, что настолько легко бывает управлять людьми. И если кто-то сказал, что то или иное произведение искусства красиво, как-то само собой подразумевается, что спорить не станут. Кто как.

Из того, что не сбудется: я, конечно, запросто смогу сидеть в машине, возможно, даже почему-то сзади, но вот курить в открытое окно стану вряд ли.

Из того, что сбудется: когда-нибудь я открою глаза в другой стране. И получится примерно как сейчас. Кто бы знал, что так повернется. Ты сейчас сидишь с маленьким умильным человечком. Ты бы рад был увидеть меня, услышать. Очень удивился бы и обрадовался тому, как я выгляжу, как повернулась моя жизнь. Ты говорил мне о том, что я не готова к тому, чтобы отказаться от ночных внезапных поездок в Питер. Ты прав по сути. И ты этого себя лишил. Ты чудесно поступил. Когда-нибудь ты вырвешься в Москву, и я напою тебя чаем. Будет очень интересно взглянуть друг на друга.
 

Мальчик случайно услышал композицию Krec’а в моем плеере, и глаза у него загорелись. Выглядела я довольно мило. На мне были даже не вечные демократичные джинсы, а изящная юбка и светлый топ. Волосы уложены в симпатичную прическу. Никаких брэндовых аксессуаров на мне не было. Я была даже не на каблуках. Да и косметики был какой-то абсолютный минимум.

Но мальчику я понравилась. Глаза действительно загорелись, может, потому, что я не была похожа на тех девушек, с которыми его сталкивала в клубах судьба. Не было ни автозагара, ни длинных ногтей, ни стразов и блесток по всей площади арендуемого тела, никакого glam-сияния.

А самое главное – у него загорелась искорка симпатии и уважения к тому, что я слушала в тот момент. Мальчик сильно удивился, когда следом пошла совсем другая музыка. Без тунс-тунса и тыц-тыца, со множеством запилов. А дальше у мальчика было несколько вариантов: удивиться, разочароваться и… третий. Мальчик на протяжении долгого времени смотрел грустными глазами и «уважал» мое мировоззрение и образ жизни. Серьезно уважал. И очень печалился тому, что мы такие разные. Ему было интересно, а мне немного неловко.

В каждом из нас живет ребенок. Но иногда становится невозможно сюсюкать с ним, и взрослый человек, в котором ребенок обитает, должен смириться с этим.

Девочка, я никогда тебе не врала. С тобой я была самым добрым существом на свете. Настоящим. Собой. Девочка, с тобой связано многое. Любовь и привязанность, город и холодные ладошки, снежинки, тающие на губах. Подарки и чай. Улыбка чеширского кота и мои немного грустные глаза. Я была настоящей. Если во мне есть какая-то яркость, то этот свет маленькой звездочки гас рядом с тобой. Ты, наверное, тоже была настоящей. Но что-то все-таки надломилось. В обеих. И теперь никак не получается.

Я могу только догадываться, какую боль тебе причиняю своим невольным присутствием в твоей жизни. И если я когда-нибудь увижу твое имя в списке интересующихся мной, я просто улыбнусь.

У каждого на то своя причина, некоторые я угадываю, некоторые – нет. Если так произойдет, мне будет интересно угадать твою.

Заявлять о том, что здесь больше не появится ни одного поста, было бы самонадеянно. Да и мало кому это интересно. Существует много причин, обеспечивающих кризис жанра этого блога. Основной является то, что часто одергиваю себя со словами типа "еще одно мнение об "Обитаемом острове" никому не интересно". Не хочется интересно описывать обыденное, не хочется писать о реально происходящем. Могу только сказать, что сейчас совершенно точно разобралась с тем, кто мне собутыльник, кто приятель, а кто друг. И приняла для себя ту истину, что каждый судит со своей колокольни, крайне субъективно. И с этим придется смириться.

Удачного года всем. Каждый из вас знает, что достоин этого, не так ли?

Мы заковываемся в тонкую, но прочную жесть. Сейчас не принято показывать слабость. И пусть внутри все сминается, жесть ранит сердце – ничего. Лишь бы ни капли крови не проступило наружу. Лишь бы не измениться в лице и не допустить ни слезинки.

Не доверяем никому. А оно того стоит? Жаль, что мы редко сейчас можем рассматривать совместные фото – особенно если отношения не наигранные, - читать записки, каракули на бумаге. Ну, что ж. Есть хистори, скриншоты жж, которые хранятся уже после того, как жж удален. Есть смски. Фото тоже есть. Просто немного. А самое главное, что есть память. Память о голосе, интонациях, смехе. Память о дружеском лице в родных стенах, родных местах. Память о ноябрьском дворике. Память о парке. Память о килобайтах и мегабайтах переписок. Память в музыке. Память в ром-коле. Память в бутылке вина. Память в «я тут недалеко, давай прогуляемся?». Память о таком важном июньском числе и о начале апреля. О поезде Питер-Москва через Тверь в 7 утра. И о том, кем я была. Пока – в повисшем прошлом. И это не о любви. Это – о дружбе. Которая, если люди верят в нее настоящую и друг друга, остается навсегда.

Девушка бежит-торопится, лавирует в толпе. Озирается, оглядывает станцию метрополитена сияющими глазами, садится. У девушки на ногах темно-зеленые замшевые сапожки. Клетчатая юбка чуть выше колена и цветастый шарф на шее. Теплый ветер развевает недлинные рыжеватые слегка вьющиеся волосы. На губах играет легкая полуулыбка. Девушка одета по моде, которая придет только завтра и не для всех. В руках ее томик Кафки, она погружена в чтение, и ее лицо, черты которого далеки от идеала, задумчиво. Из сумки ее – вельветовой, шоколадного цвета - торчат большие наушники с серебристыми проводами. А рядом с плеером – я точно знаю – лежит апельсин. И много разных мелочей. Карты Таро, палочки для роллов, флэшка на 4 гига с множеством ярких и черно-белых, концептуальных и жизненных фото. А еще там есть маленький блокнот с ручкой к нему, и ровно 15 страниц исписано в нем наклонным почерком.

Я не знаю, что там написано, да и девушку эту не знаю. Но мне очень хотелось бы, чтобы она существовала. Я уверена, что мы бы с ней стали подругами.

Маленькая Ара. Тебя съели, девочка? Крепись, плети электронными нитями слова, связывай в байтный узор жизни. Старайся искать себя в других, устраивай самопиар потерянной себе. Ты считаешь себя сильной и оригинальной. Крепись. Верь. Пытайся жить. И давай будем лгать себе, друг другу и окружающим о том, как все хорошо?