Дорогие питерские лирушники!
Кто-нибудь знает, откуда у этого флэш-моба уши растут?
И что именно кинули сегодня утром в фонтан на Невском, чтоб получилось столько пены?



Кстати, этот огороженный садик у Казанского собора меня всегда раздражал. Там много лавочек, фонтан, красиво... А калитки наглухо закрыты. И менты гоняют, если перелезешь посидеть...
Так может это - акция протеста?!

Некоторые особенности распознавания оных
Когда же, как не в пятницу, 13-го, стоит заняться переписыванием старинных легенд на современный лад?!

Вампиры и оборотни не зря характеризуются словом "нежить".
Они действительно большую часть времени не живут.
Они работают.

Вампиры
"Вампир проводит весь день в гробу" - это не больше, чем аллегория.
Которая означает работу клерков в офисе. Оглянитесь по сторонам: разве ваш душный кабинет не напоминает гроб? В котором вы хороните свою молодость? Разве кучи бумаг, резюме, ворды и эксели, натянутые улыбки в телефонную трубку и "Доброе-утро-компания-Пупкин-и-Пупкин" - разве все это жизнь?!
Короче, если вы говорите про свою работу "да в гробу я ее видал" - значит, вы вампир.

"А вечером, с заходом солнца, он оживает и приходит в этот мир" - о!
Не правда ли, настоящая жизнь начинается только после заката?! И у вас открывается второе дыхание?!
Если да, то вы заработали второе очко в этом тесте!

"Войдя в полную силу, вампир может превращаться в летучую мышь, а также в туман, а еще они не отражаются в зеркалах" - да!
После работы вампиры клерки, как правило едут в клуб. Потусить. Особенно в пятницу, 13-го ;)
Там, выпив пару рюмок мужики начинают чувствовать себя Бэтменом, а женщины - обворожительной Летучей Мышью (из оперетты Штрауса). После третьей в голове появляется туман. А утром, когда смотришь на себя в зеркале - мля, лучше бы не отражался...

"Что убивает вампира? Осиновый кол, чеснок и святая вода" - конечно.
Наутро вы приходите в офис, и там вас убивает абсолютно все.
Раздражают тупые карандаши. И вы их точите. А знаете ли вы, что почти все карандашные фабрики работают только с одним деревом. Да-да, с осиной - а как вы догадались?!
Раздражает вода из больших пластиковых бутылок. Особенно когда она кончается в самый неподходящий момент - когда вы идете с кружкой на водопой. Да, это просто убивает.
Чеснок же в любом офисе - табу. Там активно жуют чуингам. Особенно перед совещаниями с шефом - видимо он, как самый большой вампир болезненнее всего реагирует на ароматы чеснока...

"Для поддержания жизненной энергии, вампиры пьют кровь других людей" - в основном, из сотрудников соседних отделов. Особенно стараются бухгалтерия и начальники отделов...

"Вампиры существуют столетиями, проклиная каждый день своего существования" - ну, тут без комментариев!

Оборотни
"До заката оборотни выглядят как обычные люди" - та же песня. Где вы видели, чтобы работа заканчивалась, пока солнце еще высоко? Травахо, неро...

"Большую часть дня оборотни даже не помнят, что они оборотни" - зверь очень редко прорывается наружу из спокойного вежливого клерка в рабочее время. Особенно, когда он стоит на низкой ступени иерархии. Нет-нет, такие тише воды, ниже травы. До заката...

"Оборотни меняют обличье в считанные секунды" - много ли времени надо на то, чтоб выйти из офиса и поймать тачку?!

"Главными жертвами оборотней становятся молодые девушки" - да! В отличие от вампиров, которые развлекаются до уровня летучих мышек, оборотни - хищники. Поэтому сразу начинают охотиться. Волки-оборотни набрасываются на дам прям в подъезде. Драконы-оборотни сначала сверкают чещуей (икра, шампанское, цыгане), но потом все равно набрасываются. Скунсы-оборотни - ну... Да, кому-то совсем не везет...

"Наутро оборотень, вернувшись в человечье обличье, не помнит, что творил в зверином состоянии" - ага... Ну просто стыдно признаться, что помнишь все...

"Убивает оборотня серебряная пуля и распятие с алтаря" - на самом деле, золотое кольцо на безымянный палец и стол в ЗАГСе. Но в легендах все было романтичнее. После свадьбы оборотни, обычно, остепеняются. И перестают бегать в поисках жертвы. Потому что понимают, что сковородка в руках жены - пострашнее серебряной пули!

И теперь самое главное!
"Наибольшую силу и оборотни, и вампиры набирают в период полнолуния, в течение этих трех дней ничто не может их победить" - аллегория очень правильная.
Полнолуние случается раз в месяц.
А что еще случается раз в месяц? Правильно! Зарплата...
Ее как раз хватает на три дня.
Но в эти три дня каждый из нас всесилен и могуществен.

Такие дела...

Ну, признавайтесь: кто есть кто?
Сегодня можно...

Сегодня рассказывал стажеру, что помню те времена, когда на 1 (одну) копейку можно было что-то купить, 10 копеек считались "деньгами", а рубль уже воспринимался как целый "капитал"...
Стажер не поверил!

Неужели это старость?!

Только у нас!
Для слякотной московской осени!
Белые женские спожки Due Farina в комплекте с тонированной черной "шестеркой"!!!

Чем холоднее и серее становится на улице, тем ярче одежда и "заводнее" музыка в плеере.
Вариант на сегодня: оранжевый свитер и Stray Cats.
Хау!

В гонке вооружений побеждает тот, кто начинает первым ;)

Не секрет, что доверчивых граждан дурят в магазинах: и в супер-гипер-маркетах, и в мелких круглосуточных ларьках.

"Комсомолка" затевает большое расследование: как, где и кто обманывает нашего брата.
Если вы знаете, где продают испорченные продукты, или знакомы со способами "всучивания" дешевого товара за большие деньги, или вас обманули недобросовестные продавцы - пишите прямо тут. Все пишите: адреса, пароли, явки.
Если вы сами (ну всяко в жизни бывает!) знаете секреты обмана продавцов - тоже пишите. Пригодится...

Славу/анонимность гарантируем! ;)

Утро.
Типичная осенняя улица.
Слякоть.
В лужах плавают упавшие желтые листья.
Ветер.
Уже холодно и потому воротник поднят до ушей.
Блюз.
Это в наушниках у меня Дженнис (а лучше нее блюзы не поет никто).
Депрессия...

И тут вдруг мимо проносится красная Audi TT. Тормозит у спортклуба. Выходит оттуда блондинка в коже и мехе. И говорит подруге в навороченный телефон Pantech:
- Не, ну ты прикинь какая беда: за неделю поправилась на 2,5 кг!

Вот в эту минуту я понимаю, что есть люди, которым гораздо тяжелее, чем мне.
А вы говорите - депрессия...

"В третьем классе мальчик был просто мажором, а в четвертом стал уже форс-мажором!"

Твои глазища плещутся грозой,
А челка волн зачем-то пахнет серой...
Ты, Кама, снишься мне: изгиб речной
И два буйка (четвертого размера)!

Положа руку на сердце, вы можете назвать себя психически здоровым человеком?

Вот может ли считаться таковым человек, который:
- убедил всех в детском саду, что он японец и зовут его Мефодий (ну... было такое)
- сжег в 6-м классе занавеску в кабинете географии (исключительно на пари)
- позировал три часа обнаженным для группы 17-летних красавиц в художественном училище (подменял приятеля-натурщика)
- написал в курсовой по литературоведению 364 рифмы к слову "бл@дь" (в основном - глаголы)
- три месяца выращивал дыню на подоконнике (и она-таки выросла!)
- нарисовал свою начальницу, держа маркер в зубах, за 60 секунд (картинку потом продал с аукциона за 150 рублей)
- помнит как зовут всех "Зачарованных" (Фиби, Пайпер, Пейдж, еще была Прю, но ее выгнали из семейки), хотя не смотрел ни одной серии!

Короче, не мой это праздник...
Да не очень-то и хотелось!

Видел сегодня афишу Deep Purple.
Отметил, что они стали старыми и толстыми.
Вообще - странная тенденция. Импортные рокеры с возрастом изрядно толстеют.
Блэкмор, Плант, Озборн, Симмонс...
И только Мик Джаггер как 40 лет назад: поджарый и быстрый.

А все почему?
Сам рокер раскрывает три секрета своей обезжиренной бодрости:
1. Количество съеденного за обедом должно быть равно количеству выпитого спиртного.
Тут надо пояснить - специально для русских - есть нужно так же мало, как и пить! А не наоборот...

2. Про существование лифта - забыть.
Даже на 40 этаж все равно надо ходить пешком. И вниз тоже. Чтоб вы знали, основная масса сбрасывается, когда человек спускается по ступенькам.

3. Секс каждый день!
Стоит пропустить хотя бы один день - все. Энтропия вас погубит. Сразу поползут ожирения, артриты и прочие ужосы.

Теперь вопрос, камрады: а вам удается заниматься сексом каждый день? Только честно...

Не верите?
Ну и дуры! Приглядитесь: все признаки налицо!

Специально для Zlobinai

Кто тут хотел полное собрание сочинений Сталина?
Извольте!

В 16 томах, заботливо переведенных в электорнную версию пламенными членами КПРФ, вы найдете: яркие и емкие характеристики вождей революции...
В плане видна рука Ленина, - он мужик умный и знает, где раки зимуют.

...точные прогнозы...
Русская революция неизбежна. Она так же неизбежна, как неизбежен восход солнца! Можете ли остановить восходящее солнце?

...забавные лозунги...
Так будем же готовиться, товарищи! Давайте сеять доброе семя в широких массах пролетариата.

...и даже прозрачные намеки!
Русская революция ниспровергла немало авторитетов... Плеханов, Кропоткин, Брешковская, Засулич и вообще все те старые революционеры, которые тем только и замечательны, что они старые. Мы боимся, что лавры этих "столпов" не дают спать Горькому. Мы боимся, что Горького "смертельно" потянуло к ним, в архив.
Что же, вольному воля... Революция не умеет ни жалеть, ни хоронить своих мертвецов...

Желаю всем приятного прочтения ;)

Предельно легко догадаться: что у известных на весь мир авторов было связано с этими цифрами (подсказка: ключевое слово - ВПЕРВЫЕ)

Н. В. Гоголь - 8
В. Скотт - 8
А. С. Пушкин - 10
Ф. М. Достоевский - 12
В. Г.Белинский - 13
Ф. Ницше - 13
У. Шекспир - 14

Мы уже говорили о том, что депрессию распознать легко.
Лечить эту заразу гораздо труднее. Особенно когда она принимает суицидальные формы...
так вот, депрессия все еще здесь, если ты...

...Идешь в Савеловский РОВД в кепке-аэродроме и громко предлагаешь с грузинским акцентом "купить хачапури, дарагой!"

...Нераспроданными хачапури торгуешь в штабе "Русского национального единства".

...Даришь лучшему другу на день рождения Аляску (самовывоз из Ледовитого океана).

...Плачешь перед зеркалом, потому что не помнишь, как завязывать пионерский галстук артековским узлом.

...Покупаешь за бешенные деньги "тамагочи" и моришь его голодом.

...Приходишь со спартаковским шарфиком на матч ЦСКА-"Динамо" и громко посылаешь всех на мыло.

...Ржешь в кунст-камере над заспиртованными уродцами.

...Делаешь во всю спину татуировку "Я люблю Люси", а жену зовут Валя.

...Едешь в Воркуту, чтобы посмотреть в кинотеатре все четыре серии "Американского ниндзи".

...Отказываешься от секса с Памелой Андерсон не потому что "с работы, устал и голова болит", а ради секса с Катей Пушкаревой.

Вот.
Даже не знаю, что будет дальше...

Есть блондинки, которые знают не только Джорджио Армани, но и Дино Буццати! ;)

Вот вы говорите, что самое главное - деньги.
Согласен!

Но почему же тогда все девушки, которых я в молодости звал в стог, непременно спрашивали: а ты после этого будешь меня уважать?
И почему же тогда все пьяные диспуты, в сущности, строются вокруг того же вопроса: ты меня уважаешь?

О!
А вы говорите, что самое главное - деньги...

О главном:
- Свежевыжатый сок сельдерея повышает потенцию круче, чем виагра.
- Официант! Два стакана! С мякотью!!!

О футболе:
- А вчера сборная Израиля забила нашим гол.
- Это грех. Им в субботу вообще ничего делать нельзя. Тем более - гол...

О животных:
- А это белый тигр.
- Таких жывотных не бывает. Это явно фотошоп!

О конфликте в Грузии:
- А вот смотри, у мужика бейджик на груди "Я - грузин". Флэш-моб наверное.
- Я бы тоже поучаствовал во флэш-мобе. Но я же не грузин...

И картинка в тему

Я очень люблю беседовать с моей маникюршей.
Вчера она прочитала небольшую лекцию по современной геополитике:
- Медведев и Иванов не пройдут, как преемники Путина. Стопудово. Народ в большинстве своем верит в то, что экономическую стабильность дал им именно Путин и любого другого президента сразу примут в штыки.
К тому же после выборов в Украине и Грузии понятно: любому преемнику будет противопоставлен кандидат, спонсируемый США, а значит, на выборы можно двигать только супер-сильную фигуру. У нас кроме Путина такой нет.
Кроме того, народ любит победителей. А Путин - победитель. Он первые выборы выиграл на подавлении Чечни. Сейчас мы втянемся в большущий конфликт с Грузией и победим как раз к следующим выборам. И, если что, война сейчас будет очень на руку Путину. По законам военного времени он может запросто внести поправки в Конституцию. И учитывая такую степень зависимости от ВВП электорат спокойно воспримет эти изменения...

После этого мы еще немножко поговорили о Фрейде и разошлись.
Все-таки, красота - это страшная сила!
Тыц