Самым прекрасным, самым интересным и самым загадочным для меня всегда был и по прежнему остаётся человек. Каждый новый человек, входящий в мою жизнь похож на коробку в которой можно найти целый мир, другой мир, новый и интересный.

Но иногда так случается, что кроме самой оболочки в "коробке" искать нечего. Или, допустим, написано на коробке "тайна", "забота" или "синтез эпистемы и гнозиса" - заглядываешь, а там какой нибудь хлам, вроде набора фантиков и дохлой мухи.

Самый страшный кошмар, который я могу себе представить - оказаться среди таких людей - пустых коробок. Поверить надписям и обнаружить пустоту. А хуже всего, когда вокруг человека, содержащего в себе целый мир, только такие пустые коробки. И все они пытаются убедить его, что он такой же, и должен это принять.

Хотите пример коробки с мухами? - Фрейд и его "теория о мухах")))

Так не ко времени эта болезнь, все планы мне спутала. После сессии собиралась отдохнуть немного и начинать искать работу, а теперь вот даже сомневаюсь, потяну ли я ещё и работать. Не понравилось мне как я эту сессию пережила, а уж если я так буду после каждой сессии разваливаться, то до третьего курса вряд ли дотяну.
Очень надеюсь, что всё это из за гриппа, и такие мысли закончатся как только болезнь отступит, но пока болею в голове вертится всякая ерунда.

Вот вспомнила зачем-то, как во время сессии встретила в метро мужчину, очень похожего на Серёгу Тарзана, но только моложе лет на десять. Он сидел напротив и был так сильно похож, что в какой то момент я засомневалась не он ли. Он посмотрел на меня, и в его, таких знакомых, глазах, мелькнуло что то вроде узнавания. И тут я страшно смутилась и закрыла глаза. То есть типа спряталась. Типа я не я и никого не узнаю. Впрочем, вряд ли это был действительно он, и мне, скорее всего, от усталости примерещилось. Ехать мне было всего одну остановку, так что это было происшествие минуты на три, но такая реакция удивила меня саму. Тогда была сессия, времени ни на что не было, в том числе и задуматься о том, что произошло, а теперь вот, пока болею, думаю, а чего же это я так испугалась.

Когда то, несколько лет назад, мы были знакомы. Не так чтобы близко, просто пересекались в одной тусовке. Так, ничего особенного: встречались в клубах, пели караоке у друга в гостях, как то раз они с Наташей подбросили меня до города на своей машине. Я всегда удивлялась, читая как о нём пишет пресса, потому что всегда видела его совсем другим. Он яркий человек и я всегда хорошо к нему относилась, да и он ко мне тоже. Так откуда же такая реакция?

Чего именно я испугалась? Того, что постарела и располнела? Плохо выгляжу? Вроде бы для меня это не критично, а ему уж тем более нет до этого дела. Тогда чего? По какой-такой причине я была готова провалиться сквозь землю, и в чём именно я боюсь себе признаться? И стала раскручивать ситуацию, что было бы, если бы это действительно был он, и он бы меня узнал. И тогда я очень быстро подошла к ответу.

Самым вероятным и самым простым развитием событий мог бы стать вопрос типа "как ты?" Вот он мой самый страшный страх. Как я? Я боюсь сравнить себя нынешнюю с собою прежней. И увидеть разницу. А разница огромна. До всех этих травм, до кризисов последних лет, до того, как сын начал "быковать", до того, как подруги предали, и до того, как мама обо мне вдруг вспомнила, до танцевальной школы, где полагалось "сперва помучиться годик-другой", до всех этих манипуляторов, постаравшихся смолоть из меня муку, я была совершенно другой, и возможности у меня были другие, и ресурсы другие.

Я была другим человеком. В те времена я приезжала с народом в клуб, и пока все тусили и общались, я танцевала. Никогда ни с кем не знакомилась, ну может пару раз года за три. В тусовке этого не понимали, но я ходила в клубы именно для того, чтобы потанцевать. Я могла выйти на танцпол в районе полуночи и протанцевать до пяти утра, или до того момента, когда народ не соберётся куда то ехать. С бассейном та же история. Нард приезжал в бассейн, взрослые немного плавали, сидели в бане, потом в кафе, я все три часа плескалась с детьми. Я физически не уставала. Это было время, когда я ещё могла петь, и могла петь на людях. Это было время, когда я не знала, что такое страх, и запросто гуляла по городу ночью. У меня был свой бизнес, и я могла себе позволить тратить деньги на такси и свободно перемещаться по городу и области,во времени и пространстве не считаясь со временем суток. Я могла не спать пару ночей без всяких последствий для здоровья, и у меня ничего не болело. Я всегда была сама по себе, одиночка, но тогда я была легкой и весёлой.

Да, сейчас я гораздо старше и умнее, и в каких то вопросах несравнимо лучше себя прежней. Я куда более эффективна, но по сравнению с той собой я просто развалина. Я увидела человека, который знал меня совсем другой, и, не знаю почему, но почему-то именно этому человеку, на самый простой вопрос "как ты?" я не смогла бы ответить какой нибудь банальной фразой. Я мало чего боюсь, но тут я реально струсила. Впрочем, вряд ли это действительно был он. :)

Да, у меня обязательно всё будет хорошо. И вообще, я почти выкарабкалась, просто надо как то накопить ресурс. но мне всё ещё очень-очень хреново. И я это понимаю. И не вру себе о том, что могу как раньше. Просто я не вполне уверена, что именно могу, а что нет, из за этого бывает огорчаюсь. Ну это ничего, я привыкну. Всё обязательно будет хорошо.

Первого декабря наконец то звёзды встали так, что мы с Почти_Конфетой смогли встретиться. Не виделись года два, и, естественно, нам было о чём поговорить. Впечатления, конечно же "вау!" и "ах!". А уж если принять в расчёт то, что с Конфетой можно обсудить набор очень "вкусных" специфических тем, которые числятся у меня в разряде самымх важных и самых интересных, но, увы, так редко находят отклик в собеседнике, то для меня сам факт возможности это обсудить просто праздник-праздник. Ещё бы! Получить в качестве собеседника увлечённого преподавателя философии, изучающего богословие - самый лучший подарок о котором можно только мечтать.

Но, приключения тоже были - пока мы мирно болтали в "Шоколаднице", эвакуатор увёз её машину. Пришлось ехать вызволять: сперва в Печатники, а после куда-то не то в Текстильщики, не то в Кузьминки, я запомнила только то, что там темно, холодно и общественный транспорт ходит очень редко.

Дорогой обсуждали, по сути, прикладные аспекты всё той же темы, а именно мой конфликт в институте. Только спустя сутки, на следующий день, когда меня действительно "отпустило" я поняла, что эти разговоры были именно тем, чего мне так не хватало. С ума сойти! Страшно подумать, что этот, фактически искусственно спровоцированный другой стороной конфликт, отожрал у меня почти месяц нормальной жизни, выбил почву из под ног, лишил эмоциональной стабильности и действительно и очень ощутимо мешал учиться по всем прочим предметам, ибо всё стало бессмысленным.

Конфета не считала, что я поступаю правильно. Фактически она озвучивала мои взгляды двухлетней давности, мою собственную позицию, об которую я "убилась" два года назад. Она говорила, что человек может разрулить любую ситуацию, изменив своё отношение к ней, и призывала взять ответственность за происходящее на себя, а я раз за разом пыталась ей объяснить, что ситуации могут быть очень разными. В любом конфликте есть две стороны, и если для другой стороны ценностью и заветной целью является именно сам конфликт, то единственно разумным выходом мне представляется убраться из ситуации как можно дальше и как можно быстрее. В ассертивные права следует добавить ещё один пункт: Я ИМЕЮ ПРАВО ОТКАЗАТЬСЯ ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СИТУАЦИЮ, РЕШЕНИЕ КОТОРОЙ МНЕ НЕ ПО СИЛАМ. Я имею право уйти.

Естественно, для "генератора проблем" работа преподавателя одна из самых выгодных позиций, какую можно себе представить. Широкий выбор легко заменяемых концентраторов, замечательная возможность избегать обратной связи используя служебное положение, возможность при необходимости мигрировать из морально нравственной области в зону правовых отношений - не жизнь, а малина. Естественно, у студентки-первокурсницы, какой бы она ни была, нет шансов против преподавателя с дипломом психолога, даже если он открыто нарушает нормы профессиональной этики.
Я очень хорошо понимаю, что причиной того, что он инициирует конфликт является его личные проблемы, которые ни я, ни деканат, и никто кроме него самого решить ни в силах. Да и ему, если вдруг он захочет меняться, придётся не один год работать со специалистом, чтобы решить собственный внутренний конфликт. Но он не захочет, пока есть возможность затыкать свой внутренний конфликт расходуя на это в качестве ресурса жизни других людей.
На официальную поддержку группы мне рассчитывать не приходится - задачка им явно не по возрасту. Я могу только убиться, если останусь "посмотреть, что будет дальше", как советуют однокурсники. Мне не надо этого "посмотреть" я знаю что будет дальше, ибо уже неоднократно видела подобное в вариантах. Схема всегда одна и та же.
Сегодня, когда читая учебник я поняла, что вернулась возможность не только слышать и читать, но и запоминать входящую информацию всю целиком, а не урывками и кусочками, без возможности связать всё воедино, стало понятно, что меня наконец "отпустило". Заклин у меня был именно на месте перетаскивания фокуса внимания из морально нравственной в правовую зону, и подмене основной цели. Когда разбор полётов доходил до места, где на одной стороне была я, а на другой преподаватель как представитель деканата и института, улетучивалось желание учиться и возможность как то взаимодействовать с любой информацией, исходящей от представителей всего заведения, как с потенциально опасного для сохранения собственной идентичности места.

- Привет, сынок! Можешь меня поздравить, я сегодня получила пятёрку)))
- По какому предмету?
- По математике))
- Народ! Моя мама получила пятёрку по математике!
И в трубку мобильника с той стороны вливается многоголосое басовитое "Ура!", и радостный гогот)))
-Лан, ма, я сейчас на дёрте на велике катаюсь...

Как всё таки здорово, что у меня появилось множество мелких, очень простых и понятных радостей, которые я могу разделить с сыном. Раньше, необходимость постоянно обороняться от давления матери не оставляла сил на то, чтобы радоваться мелочам. Даже в голову не приходило, позвонить сыну и рассказать, что у меня хорошего. Ну а остальные радости у меня уж очень специфичны, для того, чтобы их можно было разделить с человеком не сведущем в определённых вопросах.
Я ещё помню те времена, когда меня таскали по тусовкам и с гордостью предъявляли друзьям. Да и сегодня про пятёрку он тоже сказал не без гордости. Так что же стало причиной такого грубого его со мной обращения? Почему в 14 лет он вдруг начал себя вести так, будто я совершила что то ужасное?

И когда я опять об этом подумала, но уже находясь в иной ситуации, мне в голову пришла мысль, а не является ли это следствием...
Я никогда не связывала это поведение сына с тем, что мать обо мне вспомнила как раз примерно шесть или семь лет назад. И сын видел, как я разговариваю с матерью. Но он не понимал почему я с ней так разговариваю. Он никогда не видел того, что она вытворяет, если с ней обращаться иначе. Он такого и представить не может. Он просто понял, что это работает, и в обращении с ней копировал эту манеру поведения. В ответ она была с ним безмерно щедра, и невзирая на его хамство, покупала его время и относительно вежливое обращение деньгами и подарками. Хотя, получалось далеко не всегда.
Это я отвергала все её предложения, я хорошо знаю, что на потребует взамен, а он соглашался и на то, что она ему купит то, что он выберет, и принять некоторое количество денег, и ни разу не чувствовал себя обязанным. Сами предложили, сами привезли, вручили, теперь сами идите на йух.

А потом ту же манеру поведения он попытался перенести и на меня. Но я-то не она, я-то разруливаю проблемы со школой, и единственное что требую от него, это соблюдения очень мягких и щадящих договорённостей с администрацией, которые его тоже напрягают. И тогда то и начались проблемы. Он же меня уважает, и я для него образец родительского поведения. Я сама показала ему как допустимо обращаться с родителем. И не важно, что у меня родитель монстр, и с ней иначе нельзя. Важно, что он видел как его мать ведёт себя со своей матерью. Блииииииин.

П.С.
А я то всё это время думала что он копирует поведение моего отца. Видимо, тут сыграли роль оба фактора. И моя мать, и мать моего отца реально не оставляют выбора - или ты огребаешь по полной, или хамишь. Тебя будут мордовать, пока не сорвёшься. Фишка в том, что отец сам неосознанно провоцирует. В конце-концов именно отец лет за пять сделал из матери такое. Я не хочу, чтобы сыну пришлось разгребать остатки этой проблемы. Я надеялась, и приложила все усилия, чтобы не передать эту проблему по наследству. А оно вона как.

Приезжала мать. Чтобы избежать обсуждения всего, что у меня не так :), провожая до метро, расспрашивала её о семейной истории. Зная свою мать, и то, что она, как завзятый летописец, может подгонять события прошлого в любую удобную рассказчику сторону, фильтрую и делю. И всё больше понимаю, как она стала такой, как стала. Я её не оправдываю. В моей памяти хранится много всего, чему невозможно найти оправдания. Просто понимаю, что человек с такими жизненными установками как у неё, в этих обстоятельствах по-другому не умел и не мог.

Она напомнила мне то, о чём я всегда знала, но забыла. Отец до брака не сказал ей, что его мать инвалид. Просто привёз свекровь из другого города прямо на свадьбу. Типа, здравствуйте, вот моя мама.

На вопрос невесты, почему не сказал, ответил: "Я думал ты хороший человек"...
Это была красивая подстава. Не зря бабка "ломала" отца, из него вырос манипулятор достойный собственной матери.

Бабушка(тёща), добрая душа, начала сочувствовать, помогать, стирать какие то вещи... Ха! Свекровь нюхала постиранные не правильным мылом вещи, и бросала их ей в лицо" "Перестирайте!". И рыдала на плече у сестры, что сын женился на какой то московской деревенщине. Совершенно не имело значения, что у невесты два высших, и своя комната в центре столицы, а сверковь, хоть ныне и собирала в своей квартире таллинский бомонд, сама-то(на минуточку) родилась в украинской деревне))). Казачка, а как же)))

Мать говорит, что когда они с отцом получили квартиру, свекровь приехала, и заставила их двигать мебель и переклеивать обои, потому что ей не понравилось, какие обои в квартире её сына. И они переклеивали и двигали... Не знаю, насколько это правда, я этого не помню, но зная всех троих, почему то верю.

Помню, как З.В. ругала меня, что я толстая, ни на что не способная неряха, а вот эстонские дети.. Я тогда только научилась читать, мне лет шесть- семь. Помню, что поставила пластинку "Бременских музыкантов", и убиралась в гостиной, подметала тот самый ненависный бордовый палас. Она смеялась надо моной, называла меня всякими обидными словами, типа "трубодурочка", и довела до слёз, заставив несколько раз драить палас тряпкой и ругаясь, что на нём всё равно остаётся грязь.
В моём детстве это не было чем то из ряда вон выходящим, вполне стандартная ситуация. Быть виноватой для меня было привычное дело, но это я не о себе... Я это для того рассказываю, чтобы понятнее было, что за человек. Матери от неё хорошо доставалось.

Хорошо помню, какими скандалами оборачивался каждый звонок, каждое письмо, каждая открытка. Всё содержало подставу. Всё имело подвох, даже картинка на открытке. Впрочем, старушка до сих пор не изменилась, и "даёт жизни" всем, кто не успеет увернуться.
Будь у меня такая свекровь, я бы... впрочем, я и мужа такого никогда бы не выбрала.
Как бы я не любила отца, будучи юной наивной девушкой, не понимавшей, в чём тут засада, я всегда знала, что такого мужа не хочу, и такого брака у меня никогда не будет. Пусть лучше никакого не будет, чем такой.


На днях, занималась подготовкой в институт, и меня дико переклинило. Могу запомнить массу сложных вещей, об которые непривычный человек мозг сломает, а вот школьная программа по русскому хоть убей, не идёт и всё. День, второй бьюсь - не идёт. Фамилию автора учебника для начальных классов двадцатилетней давности вспомнила - Бархударов, а материал не идёт. Ну, думаю, тут явный психологический блок или какая то установка, которую бессознательное не может игнорировать, и точно. Полезла разбираться, и всплыла папина реплика, принятая как программа в шестилетнем возрасте:"девочка моя глупенькая". Говорилось чаще всего, когда папа обнимал меня после того, как проигрывала ему в шахматы.
Теперь понятно, почему мне было так плохо, когда в школе всё получалось, и какая непонятная причина заставила меня, отвечая в первом классе у доски, все ударения поставить неправильно. Помню, как все смеялись, и это положило начало страху отвечать у доски, а потом и страху публичных выступлений. Естественно, родительская установка не осознавалась ни ребёнком, ни родителем, и тем не менее, она была реализована. Я папу любила, а папе умная девочка была не нужна.
Хуже всего, что эта красота намертво завязана на гендер. Вот почему, при всей своей женственности и однозначной гетеросексуальности без вариантов, я выбрала мужской стиль поведения. Вот почему в юности так любила носить "мужские" вещи. И вот почему я веду себя как последняя дура, как только заканчиваются рабочие или дружеские, и начинаются межполовые отношения. Потому что выбор ограничен папиным предписанием: или ты девочка-дура( и тебя любят), или умная(но мужик и сама по себе).
Ругаюсь матом*

На какое то время выпала из собственных планов, из всего. Отменила поступление в институт, по причине отсутствия ресурса. Я об этом не писала, но решение в пойти учиться в августе этого года было принято давным-давно. Близкий круг об этом знает. Теперь, видимо, придётся всё отложить на следующий год.
Весь июль пребывала в непонятках по поводу того, что происходит. Да и сейчас не могу готовиться, в голову ничего не ложится. Взяла паузу на обдумывание произошедшего. Ничего, в будущей профессии мне такой опыт тоже пригодится.

В выходные Мегг забрала последнюю из своих сумок. Я опять живу одна. Читать дальше

Не думала, что когда нибудь вернусь к тому, что буду писать о конфликтах с матерью, но сейчас у меня опять появилась такая потребность. Казалось бы, я примирилась с прошлым, нашла способ простить и забыла былые обиды, но как то незаметно всё подошло к тому, что меня опять начинает трясти как только слышу её голос в трубке телефона. Я раздражаюсь, ору и плююсь ядом, казалось бы от самых невинных вопросов, а бедная старушка во громко недоумевает, чего это я такая злая. Я тоже какое то время не могла понять с чего бы это. Даже хотела к психологу с этим вопросом сходить, да раньше сама разобралась.

Всё просто.
Для примера два разговора: вчерашний и сегодняшний.
Вчера, прежде чем я подошла к телефону, она позвонила на мобильный и домашний четыре реза подряд. То на один, то на другой. Есть у меня такая работа, которую лучше бы не прерывать, и мама слышала об этом не один, и даже не десять раз. Когда она позвонила в четвёртый раз я уже смогла подойти к телефону.
Не могу сказать, что я была к тому моменту в раздраженном состоянии, хотя могла бы, поскольку меня оторвали от важного дела.
Первый её вопрос звучал вполне невинно:
- Чем ты занимаешься?
- Я занимаюсь своими делами.
- Какими? - А вот это уже незаконное вмешательство в мою жизнь, жизнь другого взрослого человека, который сам не захотел и не обязан сообщать никому какими делами он занимается, чем бы он там не занимался.
В данном случае, я отлично понимала, что ответ на подобный вопрос приведёт к ещё одному протуберанцу вопросов, и не только вопросов. Мама у меня человек деятельный, если она вмешивается в личную жизнь, то вмешивается по полной. Однажды она даже умудрилась позвонить моему врачу, и настоять, чтобы та сделала мне контрольный звонок. Мама требовала от доктора, чтобы та ещё раз откорректировала свои рекомендации согласно маминым представлениям о том, сколько времени я должна уделять своему здоровью. Маме не понравилось, что я как то много времени не могу отвечать на её телефонные звонки, поскольку у меня то одни процедуры, то другие. К несчастью, заботясь о мамином здоровье я имела неосторожность показать её своему врачу, и у неё был телефон доктора.

Исходя из всего вышенаписанного, на вопрос мамы о том, чем я занимаюсь, я ответила, что это моё личное дело, и я не обязана кому бы то ни было в этом отчитываться. Мама искренне обиделась:
- Ну ведь я же твоя мать!

Второй разговор состоялся сегодня поутру, и касался капитального ремонта в моём доме. Несколько месяцев просыпаться от того, что в доме сверлят стены, меняют окна или режут трубы довольно неприятная штука. Не буду говорить о том, насколько я от этого устала.
Сейчас, в тридцатиградусную жару, что то красят, и краской воняет на весь дом, а внизу грузят машину, сбрасывая в неё срезанные батареи, с соответствующими звуками. Я, впрочем как и остальные жильцы, стараюсь не замечать всех этих неудобств.
Первый вопрос мамы звучал так:
- Как идёт ремонт в твоём доме.
- Я не знаю, что-то там рабочие долбят.
- Почему ты не знаешь? Ты как житель этого дома обязана интересоваться тем, что творится в твоём доме!
Ну, тут уж я психанула окончательно, начала орать и плеваться ядом. Какого лешего я должна ежедневно отслеживать, чего там рабочие делают? И зачем маме надо иметь ежедневный отчёт о ходе строительных работ во всём доме? Почему я должна тратить свой личный ресурс на отслеживание и обсуждение этой темы? Кому я "обязана знать".Может мне ещё ей давать отчёт и о личной жизни соседей, раз уж они у меня есть?

В ответ я услышала тираду о том, что у меня дурной характер. Я совершенно не умею общаться и неадекватно реагирую на самые невинные вопросы.
На мою попытку объяснить, что я взрослый самостоятельный человек, и готова общаться только на равных, а не как контролирующий или объект контроля, я получила железобетонный аргумент "ну я же твоя мать"
В результате, разговор закончился фразой о том, что непонятно почему я кидаюсь на людей, и мне следует сходить к психиатру.
Всё время, пока я писала этот пост( а пишу я медленно), у меня поочерёдно звонили оба телефона: городской и домашний.
Честно, я ещё не придумала что с этим делать. Сложившаяся ситуация отнимает у меня слишком много сил. Я не располагаю ресурсом для того, чтобы продолжать общение в том же ключе. Я понимаю, что мама как умеет проявляет заботу, но фишка в том, что это забота не обо мне, а о её собственном представлении о себе. Она общается не со мной, а с собственной тревожностью. Меня в этом общении нет, и я не хочу чтобы меня об это постоянно ударяло. Врать я не умею и не хочу. Я готова вести диалог, но меня не слышат, и я не знаю, как добиться, чтобы услышали. Вести какую либо стратегию можно только если есть реакция с другой стороны. Меня на той стороне не видят. Диалог невозможен. Телефон всё звонит и звонит, и я не понимаю зачем отвечать на её звонок.
Наверно со временем я опять что нибудь придумаю, но сейчас не знаю, что с этим делать.

Как же хорошо, как легко, когда всё не всерьёз. Вместе так просто, и потом закрыть дверь, отвернуться и сразу забыть. Улыбаться, ждать следующей встречи, и думать только о приятном. Как же это здорово, когда человек сам в состоянии решать свои проблемы!

Полтора месяца назад, он спросил, почему я одна, и я ответила, что таков мой выбор. Несколько лет назад, я приняла решение. Я решила, что у меня слишком много проблем, и я считаю себя не вправе повесить проблемы такого уровня на другого человека. Самое смешное, что я и правда так считала, даже несмотря на то, что всегда разбиралась со своими проблемами только сама)))

А потом я задумалась о "своих" проблемах, и поняла, что проблемы то, в сущности, не мои. Просто в последние несколько лет мне сильно "везло" на людей, которые умеют завалить окружающих проблемами, и обставить всё так, что вот она проблема, и она "саднит" у всего окружения, но решить её не дадут. И при этом будут либо клевать мозг, либо отчетливо демонстрировать, что это моя проблема, и если я лично, немедленно, не сделаю вот это, это и это, то случится: апокалипсис, все умрут, и я сама буду во всём виновата, неудачница, лентяйка, плохая мать ...(нужное вписать). Причем, человеку не нужно решения проблемы как таковой, ему нужно, чтобы другой постоянно был в подвешенном состоянии и испытывал чувство вины или собственной неполноценности. и недай Бог, этому другому взять, и, вопреки противодействию, действительно всё решить, и дать человеку то, о чём он просил...

Когда я задумалась, а какие проблемы лично у меня, то поняла, что кроме проблем с моим личным драгоценным здоровьем, которые, к слову, являются последствиями общения с рядом таких "замечательных" личностей, проблем то и нет. Не, ну отношения с семейством, конечно, никуда не делись, просто это я как раз таки решила. Раз и навсегда дала понять этим людям, что не буду играть с ними в интересную игру "реши мои проблемы, пока я буду развлекаться, создавая, или придумывая тебе новые".

С мамой всё и того проще. Она очень хотела быть нужной, и поэтому доказывала мне, что у меня всё плохо. Что я немедленно должна бросить "эту бяку"( свою жизнь), и жить так, как она говорит. Ну что же, я предоставила ей возможность быть нужной.))) Теперь она продаёт оставшиеся от моих магазинов шмотки. У меня ещё примерно пол комнаты, так что ближайшие год-два ей есть чем заняться))) Нет, ну конечно же, она по прежнему упрекает, обвиняет и жалуется, но, после того, как я попыталась забрать всё назад, раз уж ей так трудно))), жалуется она весьма умеренно)))

Если быть до конца объективной, и подумать о том, что сын у меня уже взрослый, и, в принципе, сам несёт ответственность за собственную жизнь, то проблем у меня нет совсем. Повестка в армию, как и отсутствие у него образования, совсем не моя проблема. Особенно после явственно высказанного посыла в известном направлении. Сам, так сам.
У меня есть работа, есть жильё, есть много людей, с которыми мне хорошо, есть дело, которым мне интересно заниматься, замуж я не хочу, себя прокормить вполне в состоянии. Руку на место вправили, позвоночник собрали, мышцы разрабатываю. Нет у меня никаких проблем.

Если всё на самом деле так хорошо, то что же тогда означает фраза о том, что я не хочу нагружать другого человека своими проблемами, откуда она взялась, и почему я так боялась отношений?
И оказалось, что всё с точностью до наоборот. И боялась я на самом деле не отношений, а их отсутствия и подмены ещё одной горой нагруженных на мою голову чужих нерешаемых( главным образом из за противодействия объекта) проблем, в комплекте с рассказами о моей мнимой ущербности, не имеет значения в какой области. Манипулятор всегда найдёт способ объяснить, почему именно я неправильная, и почему должна разбираться в проблемах, которые он создал.))) Ещё одного манипулятора, вдогонку к остальным, я точно не потяну.

И когда я всё это поняла... я подумала, а почему бы и нет. Зачем отказываться от равноправных отношений? У меня нет никаких обязательств, никаких заморочек, и всё, что мне от него надо... ровно в той же степени надо ему от меня)))
Боже мой! Какие же у него красивые глаза!

Прочитала вчера у Княжны одну историю , и второй день нахожусь под впечатлением. Не столько потому, что помню несколько подобных историй, правда не школьных, а лагерных( из пионерских лагерей), сколько потому, что чётко вижу параллели с ситуацией в танцевальной школе.

Конечно, во многом это не то: и люди все взрослые, и уйти каждый волен в любой момент, да вот только не каждый может понять, что стал жертвой манипуляций. В любом случае, явно прослеживается две параллели. Человек поставлен в ситуацию, в которой от него ничего не зависит(при условии, что он не хочет намеренно вредить остальным), и все окружение считает ситуацию нормальной, больше того, обвиняет жертву, которая "имеет наглость" защищаться.

Не знаю, как остальным, а мне так сильно режет глаз, что оба преподавателя танцевальной школы закончили пединститут, а она так вообще, как оказалось, психолог.

Уснула совсем под утро, чуть ли не в семь, а в полдесятого меня вызвонил заказчик, и пришлось идти брать заказ. Работать я, конечно же, не стала, да и не смогла бы, честно говоря. Вернувшись домой залегла спать и пол дня проспала. Проснулась только недавно.
Валялась в постели и думала о том, чем я хочу себя побаловать? Прям не знаю, что делать, как то у меня с желаньями проблемно. Даже в голову ничего не идёт, кроме повседневных бытовых дел. Ну, там убраться, шкаф разобрать или сходить чайник купить, вместо того, который сломался. Вот что значит бывший трудоголик. Нихрена отдыхать так не научилась. Просто я теперь умею иногда не работать ( а заниматься другими делами, которые типа не работа). Впрочем, даже и на это потребовалось чёрт знает сколько лет, и загнать себя чуть ли не до смерти. Оставался в запасе один способ расслабиться - танцы, но как то в последнее время у меня с этим не ладится.

И даже поесть чего-нибудь вкусненького совсем не хочется, ну разве что мяса. Желание тем более странное, что я его почти не ем. Видимо я сегодня агрессивна, ежели захотела кого то покусать))) Видимо злюсь))
Ну, с накопленным напряжением я разберусь. Во вторник договорилась с Машей, подругой Кела, пойти на фламенко. Гневно топать ногами как раз самое то, что мне сейчас нужно. Давно хотела попробовать, тем паче, что опыт личной жизни у меня такой, что об этом ни в сказке сказать, ни пером описать. Тут только либо матом орать, либо ногами топать. Гнева накопилось, "по самое немогу". Дошло до того, что натурально впадаю в панику, как только появляется хоть какой то намёк на романтические отношения. В последний раз занесло так, что по телефону на, подвернувшуюся в неудачный момент, тётку наорала, бушевала, и уронила ёлку насмерть, причём незаметно для себя.))) А главное, повода для волнений особого не было, и личная жизнь мне ни разу не угрожала.))) Обычный мужской трёп из серии "сказал по привычке, и сразу забыл". )))

Так что, мне на это самое фламенко, уже давно пора. Самый подходящий в моей ситуации стиль танца)))

Но я бы ещё долго "дозревала", если бы Кел, рассказывая о рабочих делах, не сказал мимоходом: "... и тут Машка вернулась с занятий. Она фламенко танцует..." . Я просто поинтересовалась где танцует. Он сказал "хочешь?", и на следующий день прислал Машу ко мне в аську. Мы с ней договорились во вторник пойти вместе. Посмотрю что да как и за одно и с Машей его познакомлюсь.))

У Кела есть очень полезное качество. Он умеет как то незаметно спровоцировать на действия, которые надо бы, или хотелось бы сделать, но по разным причинам откладывалось на потом, или не получалось реализовать. К примеру, я пожаловалась, что у меня сбился внутренний ритм, и я уже несколько месяцев не могу играть на варгане и бить в бубен. Ритм скачет, и едва взяв в руки бубен, я начинаю загоняться на тему того, что ничего не получится, и , естественно, сбиваюсь. С танцами, кстати, всё сломалось по той же схеме. Кел послушал, просто взял бубен, колотушку, и задал ритм. Мне сразу дико захотелось играть, ушли сомнения и вернулось чувство, что всё получится. Единственно, было это в два часа ночи, и я пожалела соседей. Стены у меня тонкие))) Главное, ушел страх, мешавший действовать.
Это даже не говоря о том, что он таскает мне всякие интересности, типа фестивальных мультиков, и разбирается с компом, антивирем, браузерами и прочим. Всё это как то по ходу дела и спонтанно, так же как и разговоры. Если у меня возникла необходимость что то обсудить, то поговорить с ним я могу практически обо всём, что меня волнует. И он так же открыто скажет, что думает по теме, и будет спорить, если не согласен. То есть, в полной мере раскрывает другую точку зрения по волнующему вопросу, не навязывая её собеседнику. Не знаю, кому как, а мне именно этого и надо.
Короче, Кел относится к людям, которые как то незаметно, мимоходом, по ходу дела, решают проблемы окружающих, попавшиеся под руку. Я об этом раньше не задумывалась, но, пожалуй, Кел человек из моего близкого круга, несмотря на то, что мы видимся и разговариваем довольно редко. Мне до сего момента это не приходило в голову, но он действительно много для меня делает, причем сомневаюсь, что сам он успевает об этом подумать, или делает это намеренно. Однако, совершенно определённо, можно проследить позитивное влияние этого человека на мою жизнь)))
Вот и сейчас, пока про него писала, вспомнила про бубен. Пойду как я настучу себе по случаю праздника чего нибудь приятного. )))
П. С
Кстати, да. Поздравляю с праздником влюблённых всех, особенно любимых друзей и их возлюбленных. Любви и счастья!

Вот уже больше двух месяцев я почти не выхожу из дому. То есть, время от времени выхожу, чтобы взять или отвезти работу, или в соседний магазин. Не хожу ни на какие мероприятия, не езжу ни к кому в гости, и почти не разговариваю по телефону. Но как то так получается, что нет ощущения одиночества или покинутости. Все кто хочет со мной увидится приезжают сами. И даже при такой жизни меня появились новые друзья. В наше время очень просто познакомиться через интернет, позвонить и приехать в гости.
Это ведь просто, взять и написать незнакомому человеку, что хочешь с ним познакомиться, а потом приехать, но это почему-то мало к то делает. Люди в большинстве своём существа инертные, и нужно чтобы сменилось поколение, прежде чем они перестанут бояться новых способов коммуникации, предоставляемых развитием технологий. До сих пор масса народу испытывает неловкость даже при телефонном разговоре, не говоря уж об общении через интернет. Иногда читаешь какой нибудь комментарий, и складывается ощущение, что крошечный человечек стоит на табуретке среди больших страшных взрослых, и думает, что его тут же расстреляют, как только он сделает ошибку)))

Вчера приезжала Ми, и мы опять весь день проговорили. Говорили об очень разных ситуациях, а по сути вышло что об одном. О том, как человек сдаёт позиции и теряет себя.

Сперва кажется, что это ничего, мне почти всё равно, а хорошему человеку будет приятно, я двигаюсь и уступаю кусочек своего жизненного пространства. Потом ещё раз уступаю, потому что это мне не трудно. Потом прощаю другому то, чего сама никогда бы не сделала и себе бы точно не простила. А потом ещё раз, и ещё... И вот проходит совсем немного времени, и неожиданно для себя я обнаруживаю, что меня нет. Есть только его представление обо мне. Оно совсем не такое как я, потому что я не такая и так как он никогда бы не поступила, но я позволила ему так поступить с другими или со мной и ничего не сказала, и он думает, что я такая же как он. Или глупее, раз не заметила его подлости. Он считает себя манипулятором, а меня своей собственностью или дурой. Ему и в голову не приходит, что я всё поняла и простила.
А если события сложатся так, что он поймёт какова я настоящая, то он все свои манипуляторские силёнки бросит на то, чтобы от меня избавиться, потому что ему невыносимо быть рядом со мной, понимая что я сильнее, умнее и искренне. Потому что если знать, что всё понимают и прощают, собственное убожество сильно жмёт. И сделает это в своей обычной манере - подло и чужими руками.

В той или иной степени мы все через это проходили. Кто то с друзьями, кто-то с любимыми, кто-то с родственниками. Мало кому удаётся выйти из этого без потерь. Мало кто в состоянии получив такой удар от близкого человека, осознать этот опыт, отстраниться и сделать очень простой вывод: то, чего бы не простил бы себе, нельзя прощать и другому. Нельзя смолчать, когда близкий человек поступает подло. Нельзя делать вид, что не заметил гадость, сделанную по отношению к тебе, "чтобы не портить отношения". Отношений на самом деле уже нет, а есть ярмо, которое человек сам повесил себе на шею. Это не дружба и не любовь, а иллюзия. Когда человек говорит "я тебя люблю" или "ты мой друг", это означает, что от ставит мои интересы, как минимум, не ниже своих.

Очень хочется верить, что эти грабли мне больше не попадутся.

У меня огромное количество знакомых, но близких людей можно пересчитать по пальцам одной руки. Мой близкий круг, это люди, ради которых я готова на всё, но я знаю, что и они для меня на многое готовы.

Ну вот, я опять растеклась мыслью по древу, а изначально то хотела просто повесить фотографию МИ))). Очень люблю, когда приезжают гости, с которыми можно "вкусно" поговорить.))

Ещё фото

Господи Боже, как же это выходит, что люди делают такое со своей жизнью! Казалось бы и событие радостное, и надо бы человека поздравлять, а он так об этой радости пишет, что за него становится страшно.
Как будто нервы его уже совсем на пределе, и он боится, что одно неосторожное слово нарушит равновесие, и всё. Кризис, тупик, кольцо, и выхода нет. Он не сможет больше скрывать от себя то, что давно уже знает.

Извини, я тебя не поздравила. Но я о вас помолюсь.

Так бывает. Вроде бы и не знаком с человеком, но время от времени пересекаешься. И вроде бы не испытываешь к нему никаких таких чувств, просто ещё один симпатичный знакомый, которому улыбаешься. И вот однажды волею судьбы этот человек ошибается на твоих глазах. В ерунде, в мелочи, просто потому, что опоздал и не видел, как надо. А ты не задумываясь, ибо ситуация не только позволяет это сделать, но даже способствует тому, поправляешь его ошибку. Просто чтобы помочь, и потому, что сам был бы благодарен, если в такой ситуации тебе бы подсказали как лучше.
Ты забываешь об этом, но при следующей встрече обнаруживаешь, что человек тебе мстит. Да, именно так, мстит за то, что ты увидел и поправил его ошибку. Подло, низко и мелочно, выдумывает как и чем тебя задеть, и изо всех сил пытается показать, что ты делаешь нечто, хуже, чем он. А ты как на зло, в данный момент не даёшь ему для этого повода, и знаешь об этом. Ты спрашиваешь, в чём дело, а он лжет в ответ, говоря о твоих прежних промахах. А ты уверен, что в данный момент их не было, точно не было.

Каждый раз расстраиваюсь, когда под добродушной улыбкой обнаруживается гниль. Боже мой как же всё это смердит!

ПС. Долой лишние контакты. Продолжаю переучёт ценностей и расстановку приоритетов с целью экономии ресурса. Видимо время пришло.

Сколько себя помню, в родительском доме в мои обязанности входила не только обычная уборка квартиры, но и отмывание унитаза. Причем мыть его следовало особо изощренным способом, вычерпывая воду оттуда, где ей быть положено, и отскребая налёт со всех видымых, но трудно доступных мест.
С бытовой химией в те времена было негусто, и процесс требовал значительных физических усилий. Мама всегда очень гордилась чистотой фамильного ватер-клозета, вне зависимости от того, кто его драил. Даже могу припомнить, как она хвасталась кому-то из подруг тем, что по этому поводу сказал местный сантехник.
Думаю, не стоит говорить о том, что обзаведясь собственным жильём я ни разу не повторила бессмысленный подвиг вычерпывания с оттиранием, но меня всегда занимал вопрос почему маме настолько важен сияющий унитаз. И вот сегодня наступил день, когда свет истины пролился. Непосредственно во все потаённые уголки фамильного ватер-клозета.)))

Итак, пребывая в восторге воспоминаний о том, как метко маман обозначила архетип мужчины моей мечты волшебным словом "старичок", с нетерпением жду традиционного утреннего звонка. Для тех, кто читает меня недавно, хочу оговориться, чтобы стала понятна вся прелесть назначенного мне счастья. Мама это человек, имеющий два высших образования, и всю жизнь проработавший патентоведом, оформляющим заявки на изобретения в различных НИИ. У неё есть друг, он преподаёт в ВУЗе, и, несмотря на возраст, мне даже в голову не придёт назвать его старичком. Надеюсь, стало понятнее почему я отношу явление "мамо" в категорию "юмор", и что именно делает ситуацию ещё более пикантной.

Сегодня мама решила, что пришло время научить меня убираться. Поскольку, в прошлом году ей всё таки удалось, проникнуть в святая святых - мой дом, воспользовавшись моим отсутствием, то, в отличие прежних десяти лет, когда беспорядку следовало быть по определению, она может сказать что имеено ей не удобно у меня не видеть ещё десять лет. Начала она с пыли.
Практика последних разговоров показала, что если вместо ответов задавать вопросы, становится ещё смешнее.
- Мамо, - спросила я - скажи, зачем ты построила башню из сорока баночек со специями, ими же при такой расстановке неудобно пользоваться?
- С них нужно было вытереть пыль.
- Но ты же не вытерла, зачем же ты их переставила?
- Как зачем? Чтобы ты вытерла.
Тут я не выдержала, и засмеялась в голос, а она, наверно от нервного напряжения( почувствовать себя обитателем категории "юмор" то ещё удовольствие), выдала на-гора формулу семейного счастья, именно в той форме, как запомнила в детстве.
- Гости первым делом смотрят НА ТУАЛЕТ.
Я рыдала.

Не знаю, в каком возрасте малышка Ляля услышала эту фразу, но ведь потом она училась в школе, в институте, читала книги, прожила жизнь, но ни разу не усомнилась в том, что неправильно поняла услышанное. Поразительно, но слова усвоенной аксиомы никогда не подвергались переосмыслению, даже взрослым, который вполне в состоянии понять, что "туалет" в данном контексте, это одежда, а совсем не унитаз.

Это смешно. Это очень смешно, но только до тех пор, пока не задумаешься о том, что у каждого из нас может быть собственная "красная сковородка".

Вчера ещё раз убедилась в том, что при правильном отношении и умелом обращении, любой самый неприятный объект, может стать прямо-таки волшебным.
Мамо у меня, как выяснилось, чудесатое, а все неприятности прежнего опыта общения сводятся к тому, что я во-время не догадалось отнести её в категорию "юмор". Теперь даже не верится, что всё это роскошное буйство фантазии когда-то было для меня столь болезненно. На самом деле она чудо как хороша.
За примером далеко ходить не надо.
Утро шестого января. Телефонный звонок. Обиженным голосом мне формулируют гениальную претензию:"Сегодня праздник, а ты меня даже не поздравила. Ты никогда ни с чем меня не поздравляешь, а вот я...". Я сперва не оценила, ну как же, мама, говорю, сегодня же только шестое. Дальше просто восторг души - "Ну ты же всё равно мне сама никогда не позвонишь!". Не звоню, мне это точно не надо. Но всё это произносится шестого, а не седьмого, и это вызывает улыбку весь день. Ну ведь правда же, она прелесть.

Недавно случилась хохма, под кодовым названим "женская мудрость". Сообщается полушепотом, со значительным выражением на лице, полагающимся при передаче сакрального знания, добытого тяжким трудом. Дословно воспроизвести не возьмусь, поэтому без кавычек, но как то так.
- Ты дочка, за молодыми не гоняйся. Найди себе старичка, чтобы был.-*озирается с таким видом, будто опасается, что её идею украдут*- Пусть он свои семь-десять тысяч получает, за то стабильность. Знаешь, старичка они ещё какие бывают, лучше молодых. Да ты не улыбайся, я серьёзно говорю...
Теперь у меня совсем другая задача, чем была раньше. Самое трудное, это удержаться, и не заржать раньше времени, а то можно пропустить что то ещё более смешное.


Или вот ещё, из последнего, уже почти месяц над этим ржу: "Ты понравилась настоящему полковнику!"))))))) Это она на сайте знакомств от моего имени сидит, она ж точно уверена, что я мечтаю замуж, но не умею. Я же беспомощная. Это сразу понятно стало как только она меня в первый раз увидела. В роддоме. И к тому же я убогая, и не могла сама научиться тому, чему меня не учили, а этому она меня точно не учила, она помнит.

Изначально, её увлечение сайтом знакомств меня вполне устраивало. Вроде бы человек занят, и как говориться, "чем бы дитя не тешилось,... " лишь бы звонило пореже. Но, в какой то момент, это стало доставлять реальные неудобства - она завалила мне почту анкетами "полковников". Тогда уж, делать нечего, пришлось признаться, что на свою настоящую анкету, имевшую место быть когда-то, на начальном этапе освоения интернета, я получала порядка пятисот писем в день.
Мама как то подозрительно быстро успокоилась, и это заставляет насторожиться, но присвоенная явлению категория "юмор" делает ожидание результатов её усилий куда более приятным, чем раньше.)))

На улице холодно, пришлось достать старые рыжие унты. Вчера ездила на занятия, и с удовольствием потанцевала с Анютой. На акробатике перестаралась, когда сделала несколько оборотов, опустившись на "пистолетик". Потянула мышцы на левой ноге, да так, что она перестала держать при сгибании колена. Обратила внимание, что это прошло, когда шла от метро и земёрзла. Нужно поискать информацию по теме воздействия холода на мышцы после избыточной нагрузки, и проверить насколько это можно использовать в следующий раз.
Заметила странную вещь, после нового года, печатая, стала ошибаться, время от времени ставя буквы не в той последовательности. Дислексии за мной сроду не водилось, но это стало слишком частой опечаткой. Поставлю себе галочку подумать о причинах.

Спец пост, проливающий свет на то, зачем нужны меморандумы,и когда возникает необходимость их составлять.
Личная переписка в последнее время у меня прямо таки дивная. Некоторые письма настолько шедевральны, что я не могу не поделиться восторгом от их прочтения со своими друзьями.
Публиковать личные письма бесспорно недопустимо, и вообще, это в высшей степени дурной тон, но поскольку персонаж на лиру никто не знает, информации о нём в этом дневнике нет, ника его я оглашать не собираюсь, а письма довольно колоритны, то считаю возможным сделать исключение для данного случая.

Итак, как говорится, ничто не предвещало. Первое письмо было комплиментом без подписи, отправленным автором свеженького дневника с одной записью.

"Привет,дорогая!
Великолепно выглядешь! Со временем ты только похорошела."

Я зашла в фотоальбом писавшего, посмотрела на персонаж в тёмных очках на пол лица, и прикинув, что это, скорее всего, чей-то новый виртуал, решила не отвечать. У меня невероятно широкий круг общения в реале, если это кто-то из знакомых, то он либо позвонит, либо расскажет о дневнике при встрече.
А дальше были сплошные чудеса.

Ев,ты что,не узнала меня?
Это ж я - ***,твоя подруга из детства.

Узнала, не узнала, Интернет, дело тёмное)) Ключевые вопросы: девичья фамилия моя, подруги, и для надёжности её детской "любви на всю жизнь"))))

Ха-ха! Я в шоке! Но Анюта предупреждала меня по поводу твоих умозаключений(это она дала мне твой блог,а ее я нашла в одноклассниках).Но мне по барабану твой стиль общения - я то тебя знаю.Так вот:Я - *** ХХХ Ты- *** Ева.Наш бывший адрес:********.Ты на 4 этаже жила,я на первом,но в разных подъездах.Ну что,еще?-))))

Понятно. Забыла, значит, детскую любовь. А, помнится, так переживала, только о нём и говорила)))))
Где ты сейчас обитаешь? Столько лет не виделись, ты совсем не похожа на того ребёнка, которым была двадцать лет назад.

Прочитала твои теги про сына.Дааа,дорогая,сына ты упустила.Ты так равнодушна к его судьбе?А ты не боишься:Он станет взрослым,ты постареешь и вся твоя "любовь" вернется к тебе бумерангом?
Готова к твоим нападкам.-)))

Аня, ты уже достаточно за мой счёт пожила, хватит. Живи своей жизнью, и оставь меня в покое, мне безразлично всё что ты думаешь. Если единственный для тебя способ самоутверждаться , это за мой счёт, то он тебе обломался. Я больше не позволю делать мне гадости

Ев,это не Аня,а ХХХ ***Если хочешь со мной поговорить тел.*** ** **.Сегодня после 23.00.
Я очень хочу тебя услышать.

Не сегодня, я устала.

Я помню,ты лентяйка.Будет интерес,звони


А теперь вопрос. Что бы Вы сделали на моём месте и почему? Только поаккуратнее со словами, обе мои подруги, и школьная, и подруга детства обязательно прочтут Ваши комментарии.

Что-то во мне надломилось. Всё восприятие будто бы наизнанку вывернули. Теперь даже и не жду ничего, и на набережную не спешу, и на концерты не рвусь.
И опять кажется, что мужчина - это не больше, чем миф. "Отойди женщина, я буду делать то единственное, что умею". Но ведь было и проявление заботы, и опека. Это что, только слова? Девушка ночью дежурит у костра, а мужики все дружно спать завалились. Или может девушка сама виновата, что слишком заботится о чужих безопасности и материальных благах? А мужики уверены - чай не на войне, кругом все свои? Или подобным образом проявляется беспечность незрелой личности? Собрали всю ценную фототехнику в кожаную котомку, и собрались оставить её в неохраняемой палатке в чистом поле!!! Хотя перед этим закрыли "всё ценное" в машине. Или это уверенность, что "среди наших воров нет"? Но ведь возмущались в пятницу кузнецы, что пряжку кто-то "подрезал". Значит всё-таки есть? Не говоря уж о том, что в чисто поле кто угодно может со стороны придти.
Как то разом всплыла на поверхность вся эта мужская инфантильность. И "собака нагадила в ванной и там пахнет её письками" Мне даже в голову такое слово детское не придёт. Если мне и пахнет, так только "собачьей мочой". Да и что остаётся несчастному животному как ни нагадить в ванной, если ты в его туалет поставил миску с едой? " Она всю ночь орала, и не давала мне спать". А тебя закрыть в клетку с сортиром накрытым тазом? Обгадишься замёрзнешь, ещё не так заорёшь. Бедная собака натерпелась за эти три дня. Лучше б я её с собой взяла. А уйти в спортзал и оставить меня спящей, а дверь незапертой? И утром повторить? А мать пустить в мою квартиру? Да ещё "надо замок на чемодан купить. чтобы она в моих вещах не рылась". А в моих, значит, ей рыться можно? "Я закрыл собаку, а она выбралась и разгромила пол кухни". Так это животное, его запереть нужно, оно ж не понимает, что ты дурак думаешь, будто оно глупее тебя, оно ж кастрюли проинспектировать хочет. У него ж всегда лидерство принадлежит оставшимся, а значит на правах хозяина оно всё может. Ну ладно, это мой брат, он отвык от местной специфики. А это Снайперское "как ты жила весь год с этой дырой в стене, и мне ничего не сказала?". Прям человек головой о стенку бился, горевал, что я в таких ужасных условиях, а он не знал. Как жила так и живу и поныне, а от него не слуху не духу. Разве что позвонит спросит про забытую зажигалку. А Макс чем лучше? Уезжал говорил, что занятия в Вереске будут, а разве кого оставил их вести? Что, само образуется? Детский сад сплошной.
Не могу понять в чем дело, откуда этот скепсис в восприятии. Может это в доме перемены повлияли, или во мне что произошло, но что-то от мужиков меня неслабо тошнит.

Не знаю, имеет ли смысл "открывать людям глаза на горькую правду", ибо каждый смотрит в глаза своей правде. Тем паче, это не имеет смысла, если человек счастлив в своём неведении.
Счастье бывает таким хрупким, а иная правда так горька. Стоит ли разбивать счастье другого человека ради весьма абстрактной справедливости? Кому от этого будет лучше?
Это как раз тот случай, когда молчание - золото.
Люди, берегите друг друга!

Подзабыла я за последние пару лет, что это за явление "мужик из реала" и с чем его едят. Совершенная загадка как общаться с человеком, если у него ни компьютера, ни аськи, ни мыла нет, и даже ссылку кинуть некуда. Да и для посыла реале тоже сноровка нужна. Это тебе не в аське заигнорить. Подумываю, не взять ли с собой в следующий раз небольшой тазик со льдом, для облегчения задачи. Сегодня, в четыре утра у себя под дверью, буквально локомотив остановила. А вот был бы у меня с собой лед, не пришлось бы столько париться. Пару кубиков за ворот и можно смататываться. Быстро и удобно. Никто не видел в продаже карманного холодильничка, а то с тазиком по городу ходить как то не сподручно? Хотя лед, конечно, средство не универсальное - вон Локомотив поутру уже обзвонился весь, а мне работать надо.
И вообще, что делать с мужиком в таком количестве тоже непонятно. А мужик прёт косяком. Не знаю, то ли весна так действует, то ли мне наконец удалось снять этот чертов венец безбрачия, но, однозначно, мне их стока не нужно. И всё ведь, вроде, нормальный мужик: и подружкам за такси платит, и к друзьям с гостинцами ездит, и руку подаёт, когда нужно. А главное, задруживанию не поддаётся ни в какую. То ли я задруживать разучилась, то ли где то прорвало трубопровод с оголодавшими локомотивами. Кого-то, определённо придётся отсеить, но кого? По молодости я их музеями тестировала, а теперь вот даже и не знаю, что и придумать. Может их на серьёзность намерений стоматологом проверить? Ну в смысле попробовать поныть, что денег не хватает, надо и всё такое... Хотя не факт. Есть категория граждан "негде жить", которые щедры безмерно и на деньги и на обещанья, а в результате с невероятной ловкостью запрыгивают к тебе и на шею, и на жилплощадь. Потом хрен избавишься.

В воскресенье ходила в танцевальную школу. Парные танцы всегда были для меня загадкой. Не то, чтобы мне это не нравилось, или было бы каким-то табу, но я совершенно не могла себе представить, как оно работает.
И вот теперь происходит совершеннейшее чудо - я танцую рок-н-ролл. Вдвоём.
Все эти закрутки, казавшиеся со стороны такими сложными, на поверку вполне реально выполнимы. Совершенно потрясающее ощущение, когда двое, подчиняясь определённому ритму, выполняют какое-нибудь зрелищное па. Когда движения отработаны, это становится похоже на взаимодействие единой системы. Это совсем не то, что управление автомобилем, или другим механическим устройством, это скорее похоже на слаженную работу нескольких систем живого организма. Как дыхание или роды. Танец, хоть и является, по сути, взаимодействием системы рычагов, но несёт в себе такую неоднозначную эмоциональную окраску, что я даже не знаю с чем это можно сравнить. Это совсем не то, что секс. В сексе все дижения диктует инстинкт, а танец ведёт логика и гармония музыки. Но, определённо, через какое-то время начинаешь понимать, что между тобой и партнёром возникает нечто, чему трудно подобрать название. Некая общность.
Как-то так получалось, что я всё время танцевала с девушкой. На последнем занятии, увидев, что у нас не очень-то получается, один мужчина оставил свою партнёршу и начал показывать мне, как нужно правильно держать локти, как правильно поворачиваться итп. Мы танцевали минут пятнадцать, и я поняла, что в какой-то момент перестаю себя контролировать, перестаю думать. Такое новое для меня безоговорочное подчинение движениям партнёра. Потрясающе возбуждающее доминирование мужчины совершенно отключает логику и инициирует работу всех инстинктов... Оказывается, мой темперамент всё ещё может вырываться из под контроля. Или может это медиумическое мироощущение даёт себя знать. Так трудно понять, моё ли это желание, или чувства того, кто рядом. Гораздо легче подавить его не разбираясь в том кто источник.
Если честно, когда я вернулась к своей партнёрше, вздохнула с облегчением. С парнем я вряд ли поняла бы как нужно танцевать, а с девушкой мы даже просчитали систему взаимодействий.
Что-то будет, когда в пару мне достанется мужчина. Ох, чует моё сердце, у нас будут проблемы.

Если женщина почти в открытую предлагает мужчине встретиться, чтобы заняться любовью, а он отвечает, что нужно выбрать день, то лучше бы ей выбрать другого мужчину.
Осталось ей это объяснить.

Вот так жила себе жила, вроде бы что-то нужное в этой жизни делала, и даже иногда чувствовала себя счастливой, и не представляла, что достаточно одного мгновенья, чтобы меня разом втянуло в прошлое. В мою полуголодную несчастную юность. В то время, когда я думала, что я самый жалкий человек на этом свете и мечтала... Не знаю, о чем обычно мечтают девушки. Когда мне было семнадцать, я мечтала купить килограмм фруктов, любых, не важно каких, и все их съесть. Представляла себе кулёк из свернутой газеты, и то, как я буду держать его в руках. Того, чтобы что-то изменилось в моей семье, я даже представить не могла.
Казалось бы, что такого, просто пришла а родители замок сменили. Ну не предупредили, ерунда какая, а меня в миг выбросило в то, из раза в раз повторяемое "ты никому не нужен, кроме своей семьи" и не озвученное, но многократно доказываемое, что и семье на тебя плевать.
Это теперь я понимаю, что выражать любовь для моих родителей значит терзать упрёками. Что заботиться, для них, значит сперва морально уничтожить, а потом показать, что только он о тебе "убогом" радеет. И все родительские скандалы, которых сейчас, на самом деле, так не хватает отцу, были их выражением любви. На понимание этого у меня ушло почти сорок лет и куча нервов. Всю свою жизнь я пыталась сопротивляться родительской модели поведения, не осознавая в чем она заключается. Я во всём обвиняла мать, считала отца жертвой, уничтожала в себе всё, что было мне в ней так отвратительно и выжгла в себе вместе с этим все проявления женственности. Я выбрала мужскую модель поведения. Я была трудоголиком, я жила на работе и плевать хотела на то, как выгляжу. Я научилась быть сильной и уважала себя за очень мужские поступки. Я работала пятнадцать лет без отпусков, на износ, пока не свалилась. И только тут я поняла, что пытаюсь убежать от себя. Ничего не изменилось в моей жизни. Сколько бы я ни зарабатывала, чего бы ни добилась в жизни, родители по прежнему продолжали демонстрировать мне какое я ничтожество. Голос матери в телефонной трубке в миг превращал меня в затравленного ребёнка.
Я почти год пыталась с этим справиться, и поняла, что для того, чтобы мать успокоилась, нужно говорить с ней в той же манере, требовать от неё отчета, упрекать во всем, в чем только можно и инструктировать по поводу самых элементарных вещей, которые знают даже дети. Теперь она не причиняет мне такой боли. Мне трудно придумывать упрёки, это да, но она теперь звонит не так часто как раньше. Она получает от меня то, что считает проявлением любви.
С отцом всё гораздо сложнее. Его вторая жена совсем не поддаётся на его провокации, и что бы он ни делал, она только отмалчивается. Я, хотя и присутствую, но мысленно где-то в сети. Но я остра на язык, и если сильно доставать могу сказать парочку резких слов, способных ударить в самое больное место так, что отголоски будут эхом отдаваться несколько месяцев. Мне страшно жаль отца, но в страдании его бонус. Только в последнее время ему все труднее придумать чем же меня справоцировать.
Вчера, стоя перед запертой дверью, я чувствовала ту его потаённую радость, в которой он не признается даже самому себе. Радось от того, что мне плохо по его вине. Он ведь искренне меня любит.
У меня была долгая жизнь. Я научилась выражать свою любовь совсем иначе. Я победила этого дракона, который вопреки моей воле всегда будет спать в моём сердце. Но, стоя перед запертой дверью, я вдруг почувствовала, что мне никогда её не открыть, даже если у меня будет ключ. Я опять стала маленькой затравленной девочкой, и я плакала, потому что не могу ничего изменить.

В Самхайн, когда граница между мирами становится тонкой, как мыльный пузырь, самое время поговорить о вампирах.
Многие представляют Вампира тощим длинноволосым желтоглазым существом с заострившимся подбородком и синюшной кожей. Мой знакомый совсем не такой. Сто тридцать килограмм живого веса при сравнительно небольшом росте, делают его похожим на раскормленного младенца. Вампир круглолиц, румян, имеет серые глаза и носит коротко стриженные светлые волосы. Он считает себя истинно верующим, боится Бога, и каждый раз размашисто крестится, завидев вдали купола церкви. Даже когда едет в кабак, снимать проституток.
Он живет в загородном доме с маленьким сыном и молодой женой, изводя её беспричинной ревностью, любит изображать Нового Русского, вкусно пожрать, смотреть стриптиз и "чморть тупорылых" по ночным клубам. Во всём остальном он самый настоящий Вампир.
Многие его "друзья" имели возможность убедиться, как он умеет отводить глаза, что такое жадность вурдалака и ощутили на себе "зов вампира".
Много раз я слышала от общих знакомых, что они сами не могут понять, почему едут к нему каждые выходные, с полными сумками всяческих разносолов. Возвращаются из гостей абсолютно разбитыми, несколько дней приходят в себя, дают зарок больше ни ногой, а в субботу с утра понимают, что немедленно должны быть там. И едут как заговорённые. Я и по себе знаю, как тяжело сопротивляться этому зову.
Каждые два года он меняет круг общения. Ему необходима "свежая кровь". Я знаю его уже довольно давно, и несколько раз наблюдала полную смену декораций.
В последний раз он присосался к одному шоу коллективу. Помню, как в самом начале их совместной работы, ребята перед выступлением вошли в клуб и будто принесли с собой свет. Клуб озарился улыбками. Они превратили всё в праздник, они сами были праздник. Через полтора года они превратились в тени. Их было не видно среди обычной клубной публики. Да и выглядели они абсолютно вымотанными.
Сейчас как раз прошло два года. Общие знакомые рассказали, что ребятам удалось вырваться из паутины. Значит, Вампир ищет новую жертву. И похоже, уже нашел. В прошлые выходные настойчиво звал меня в гости. Не иначе, собирается похвастаться новой жертвой. Или использовать меня как приманку.
Я не поехала. О вампирах я знаю уже вполне достаточно, для того чтобы не позволять им пить моё время и мою кровь.

Скучаю по прошлогоднему небу.
Небо всегда столь же прекрасно, сколь неповторимо, но прошлой осенью у него был особенный цвет.
Последнее время Творец увлекся облаками: меняет консистенцию, глубину и объём, цвета и оттенки, так и эдак раскладывает лучи и блики. А мне так не хватает прошлогодней бирюзовой яркости.
Ах какой волшебной осталась в памяти та осень. Прогулки по парку, моя замерзшая ладошка в его тёплой руке, смех, долгие разговоры вечерами, поцелуи, молчание на закате. Мои узкие юбки так ненавидели его высоченный Лексус...
Я ни на минуту не пожалела что ушла. Слава Богу, я научилась чувствовать, когда пора расставаться. Я научилась уходить пока не о чем печалиться, и в памяти осталась тёплая осень, романтические прогулки и поцелуи при луне.
Если и тоскую о чём, то только о прошлогоднем небе.
http://www.liveinternet.ru/users/863660/post8411422/

Я не могу перестать искать ответы. Читая об отношениях с родственниками или разговаривая с людьми, я сопоставляю их семьи, их судьбы со своей. Часто слышу о странностях пожилых людей. Завидую тем, кто может говорить об этом с улыбкой. Однажды, лежа в больнице, я видела как девятнадцатилетняя девушка кормила свою бабушку с ложечки. Внучка смотрела на пожилую женщину с такой любовью и нежностью, с какой обычно матери смотрят на маленьких детей. Я отвернулась и заплакала. Как бы я хотела, чтобы так...
Не могу преодолеть отвращение, которое испытываю, глядя на мать. Школьная Подруга говорит, что взрослая женщина не может нормально жить, пока не примирится с матерью. Брат считает, что я должна перестать искать причины в прошлом и уйти в работу. Я пробовала. Возможно, я смогла бы забыть, если бы она изменилась. Если бы не эти бесконечные ежедневные звонки.
Вчера, услышав её голос в динамике громкой связи, решила взять себя в руки и выслушать все, что она скажет. Слушала про то, что вчера у неё поднялось давление после того, как я бросила трубку. Что она пожилой человек, а я обязана как дочь. В Библии написано... Что чужие люди для меня значат больше, чем родная мать. Что для друзей я готова на всё, а с ней даже поговорить не хочу. И опять про Библию.
Я ответила, что это абсолютная правда. Что чужие люди мне гораздо ближе, чем она.
- Вот ты бесплатно на Катьку работаешь, а она мне говорила, что не считает тебя подругой. Не знаю, что сделала эта хитрожопая сволочь, для того, чтобы ты на неё пахала. Ты не можешь отдавать то, чего у тебя нет. И опять помянула Библию. Друзья сегодня есть, а завтра нет. Ты никому не нужна кроме своей семьи...
Дальше все так больно, что лучше не читать

Сегодня звонила мать и орала. что эта свольчь Катя вертит мной как хочет, а я на неё бесплатно работаю. и ссылалась на библию. Господи!!! Пусть она заткнётся хотя бы на недельку. Меня достаточьно выматывают игорь с Аней

Мне хотелось побыть одной. Не выходить из дома несколько дней. Сидеть на своей кушетке, смотреть на закаты. Дать время вызреть решению, которое уже давно пора принять. Хорошенько подумать, посоветоваться с близкими, прислушаться к себе и сделать выбор.
Закончился месяц, интернет не проплачен, а значит нет повода выходить из дома. Куча впечатлений, сердце переполнено, в голове идеям тесно. Мне нужно было только несколько дней тишины. Повесила в дневник объявление, что исчезну на несколько дней, и поехала домой.
Первое августа было сюрреалистическим. Позвонила Тишь, и сказала, что в дневнике братец орёт чтобы люди не давали мне денег и поливает меня грязью. Я ужаснулась, но решила никуда не ходить, пока не запишу то, что давно следует написать. После долгого перерыва позвонила Школьная подруга и объяснила мне, что причиной моей печали может быть зависть(???). Мать призывала меня быть терпимой(???) к другим людям, и вообще, я говорила с ней полчаса и она казалась абсолютно нормальным человеком. Я собралась устроиться с тетрадкой в углу кушетки и начать записывать, но тут позвонила Тишь. Оказалось, что на каждую реплику, людей, пытавшихся его урезонить, братец разражался очередной порцией любви.
Кака я могла об этом не подумать? Должна была насторожиться, ещё тогда, когда он убрал все свои посты типа "она пошла со мной танцевать, а у неё муж в соседнем зале, вот сволочь" и написал, что ушел отсюда. Как раз в тот день, когда в мой дневник зашло несколько сот человек. Я же помню, каким он был к детстве. Конечно он не мог выносить того, что меня кто то читает, ведь за полгода никто, кроме меня, не откликнулся на его посты и не оставил ему ни одного комментария. Когда я давала ему ссылку на свой дневник, я думала, что это поможет ему разобраться со всем тем ужасом, который вбила в нас мама и который не даёт нам построить свою семью. Ведь у него, наверно, такие же проблемы как у меня. Но оказалось, что у него совсем другие проблемы. Он решил, что я демонстрирую ему свои успехи, ведь вокруг меня люди, а он, как ни старается привлечь чьё-то внимание, по прежнему один. Он ежедневно по многу раз ходил ко мне в дневник, только непонятно, что он тут делал. Судя по тому, что написано в его последних комментариях, он не понял ни слова.
Меня выдернули из дома не оставив права выбора. Пост с его комментариями был последним, в мой дневник приходили новые люди, которые ничего обо мне не знают и натыкались на всё это, а это ставило под удар не только меня, но и компанию сбора денег для Тишь, и тех, кто поддержал меня, повесив ссылку в свой дневник.
Сперва я ужаснулась. Может это не он читал меня полгода? Он конечно, не отдаёт себе отчёта в том, что сделал это из зависти, но и время, которое он выбрал для атаки и все его слова кричали:"люди! бростье её она плохая. Любите меня, я хороший". Он такой же несчастный глупый мальчик, каким был много лет назад. Он не знает другого способа любить, чем тот, которому научили родители. Сперва побить и унизить, а после обнять и пожалеть. Он не понимает почему не может найти себе девушку. Он несколько лет прожил с милой, доброй девушкой, которая о нём заботилась и которую любил он, хоть и не мог в этом признаться даже самому себе, но все время твердил, что ему чего-то не хватает. Я знаю чего - скандалов. Он не может избавиться от родительской модели, как это сделала я, поскольку не готов сопротивляться авторитету матери. Меня спасает то, что меня часто отправляли к бабушке и что я в детстве очень много читала. Он кипел переваривая в себе всё, что видел. Старался хорошо учиться, похудел, но всё равно всегда считал, что мама меня любит больше, ведь она надо мной больше издевается, а значит больше жалеет. Он всячески старался меня задеть или подставить под родительский гнев, и мне доставалось болше упрёков и тумаков, но зато меня потом жалели, и это сводило на нет все его усилия. Он вырос, но до сих пор не сумел с этим справиться. Мне его очень жалко, но видит бог, я пыталась ему помочь, он меня не слышит.

Не забыть завтра дописать, если всё ещё будет болеть.