Какой странной стала моя жизнь. Наверно со стороны это выглядит довольно забавно. Я встречаюсь с абсолютно незнакомыми людьми. Они дают мне деньги и благодарят.
Такие разные люди, но что-то их объединяет. Может способность сопереживать оставляет на лицах неуловимый отпечаток? Почти у всех усталые глаза, и каждый по-особому красив. С кем-то я виделась несколько минут, кто-то пригласил меня в гости и угощал чаем с вишнями, с кем-то мне было по дороге, и мы вместе ехали в метро, с кем-то долго болтали в кафе. Все они яркие, такие разные и такие похожие - люди, живущие в моём Городе, от которых не хочется уходить. Рядом с ними так хорошо. Спасибо Лиру!

Наверно не существует человека, который бы никогда не сталкивался с проблемой отцов и детей. Побывав в обеих ипостасях, имея сына подростка, полтора комплекта родителей и даже одного живого прародителя, я скорее готова поддержать младшее поколение, которому банально не хватает жизненного опыта, чем престарелых ретроградов.
Особенно меня удивляют фразы типа "я тебя родил-растил, ночей не спал, а ты неблагодарный..." Вариантов может быть сколько угодно, но не в этом суть.
Родив ребёнка, взрослый человек получает в своё безраздельное владение довольно беспомощное существо, изначально любящее и преданное, податливое как пластилин и впитывающее как губка родительские представления о жизни. Что бы ни делал родитель, ребёнок всегда считает его правым, а порядок вещей в собственной семье общепринятым. Родители могут делать всё что угодно: бить ребёнка, срывать на нем своё плохое настроение, самоутверждаться, постоянно одергивая малыша за любую мелочь, унижать, сделать отпрыска заложником собственного тщеславия, заполнив его детство тренировками или репетициями. И при этом искренне считают, что всё это делается исключительно для его же блага.
Что уж говорить о тех, кто сознательно превращает жизнь ребёнка в ад, обосновывая это тем, что ему предстоит жить в жестоком мире и будет легче адаптироваться, если он с малых лет привыкнет к лишениям.
И после всего этого, получив результат, которого они так упорно добивались, они ещё смеют упрекать своих настрадавшихся детей.
Мне, например, даже в голову не придёт сказать своему сыну что-либо подобное. При всех сегодняшних проблемах, самые светлые моменты моей жизни связаны именно с ним. С чем сравнить родительскую любовь? Счастье видеть, как твой ребёнок улыбается, первые шаги, слышать его смех, забавные словечки. День за днем чувствовать себя необходимым. Да, родительский труд тяжек, но дети наполняют нашу жизнь смыслом. И как потом их за всё это можно упрекать?

Лежу себе тихонечко, вся в сыпи. Типа болею неизвестной болезнью. Неизвестной, поскольку не знаю как в других районах, а в нашем ко врачу районной поликлиники попасть очень проблемно. Талонов нет. То есть они есть, но в восемь утра, но придти нужно к шести.
В последний раз, когда я пыталась бесплатно лечиться, выяснилось, что на сдачу анализа крови на биохимию нужно записываться на месяц вперёд. Когда пришла в назначенный день, то оказалось, что кровь "временно" не принимают, потому, что нет каких-то реактивов. "Позвоните недельки через две". Непонятно только одно: зачем и как правительство собралось рождаемость повышать, при такой-то медицине?
Короче, решила, вместо того, чтобы тратить время на стояние в очередях в поликлинику, лучше дома полежу. На сифилис вроде не похоже, а остальное, раньше или позже, само пройдет. Витаминчики попью, травки всякие, нормофлорин и спать, и обязательно пройдёт.
Ну так вот, лежу я себе тихонечко, никого не трогаю, и тут звонок. Половина девятого, значит мама. Никому из моих знакомых, никогда, не придёт в голову звонить раньше десяти, а ей всё равно, она чокнутое стенобитное орудие.дальше идёт история о том, как я общаюсь с родственниками

Звонит вчера ночью школьная подруга:
- у тебя цифровик есть?
- Есть.
- Отлично. У Козюли завтра выпускной, я хочу её поснимать. Думала взять у Ш., а он, представляешь, в отпуск уехал, и фотоаппарат с собой прихватил, - сказала она, не скрывая негодованиячитать дальше

*Уже месяц написанное в сумке валяется, вместе с кучей неопубликованных постов. Наверно, всё же надо запостить, ведь это для меня было важно.*.обычная история об отношениях старых подруг

Последние дни меня не покидает чувство, что я очнулась от тяжкой продолжительной болезни. Мир вновь обретает краски. Как ни странно, время, когда я жила со Щастьем, пытаясь создать семью, переносилось гораздо легче, чем то, когда он просто занимал комнату в моей квартире. Первое расставание было лишь вздохом облегчения. Теперь же я заново учусь дышать. Я разучилась радоваться жизни. Пласты чужеродных проблем и наслоения паутины отношений, которые многим заменяют любовь, постепенно осыпаются, и я остаюсь лицом к лицу с собственной жизнью. Возможно, будь в моих руках фотокамера, процесс возвращения проходил бы легче. Взгляд через объектив проявляет мое восприятие Мира и значительно облегчает самоосознание.
Конечно, я думаю о том, как у него дела, но не больше и не меньше, чем обычно беспокоюсь о своих друзьях и знакомых. Я хочу, чтобы у него всё было в порядке, но категорически не хочу быть его женщиной.
Когда он уходил, я обняла его на прощание. Крепко обняла и долго удерживала. Я не плакала, не хотела плакать. Всхлипнула пару раз, но только после того, как он сказал: "Не плачь". Просто для того, чтобы ему было приятно. На самом деле, была абсолютно спокойна и полна уверенности в том, что теперь всё будет хорошо.
Эти несколько месяцев ушли, как липкий кошмарный сон. Я наработала бесценный жизненный опыт, благодаря которому стала лучше понимать своих родителей. Когда я была ребёнком, да и потом, повзрослев, полагала, что в проблемах родительской семьи, по большей части виновата мать. Теперь я знаю, что "страдальцы" тщательно возделывают почву, на которой произрастает их боль. Определённо, скандалы возбуждают агрессию, придающую сексу остроту. Но она несравнима с тем, что может дать любовь. Постепенно атрофирующаяся способность любить, неизбежно ведёт к саморазрушению. У обоих моих родителей диабет, а как полагают некоторые представители эзотерической психологии, диабет вызывается именно неспособностью принимать и отдавать любовь.
Возможно, скоро наступит время, когда я, как в детстве, опять смогу прощать свою мать. Если только она сможет обходиться без скандалов. Последняя получасовая встреча с ней прошла для меня гораздо легче, чем обычно.

-Ты будь поосторожнее, пожалуйста. Я не знаю, что может придти ему в голову. Он так рвется в бой, что даже мне страшно стало.
Щастье остановил машину, ссутулился, побагровел и заорал:
- Прекрати создавать мне проблемы! У меня и без тебя их достаточно!
Я еле сдержалась, чтобы не расхохотаться. И это говорит человек, который все последние месяцы, что есть сил, создавал мне проблемы. Он тщательно плел паутину, запутывая меня липкой массой пустых обещаний, рождая неосуществимые надежды, ради которых требовалось всё больше жертв. Он высыпал на меня свои неприятности, культивировал чувство вины, лишал меня возможности заниматься любимым делом, читать, общаться с друзьями, сделал всё, чтобы выбить почву у меня из-под ног. И вот теперь он кричит, пытаясь замаскировать яростью свой страх. Да, именно страх. Он боится, что придёт другой мужик и покажет его добыче, что деспотичный тиран, повязавший её по рукам и ногам, всего лишь маленький жалкий паучок. Мне даже жаль его, но для него унижение - неотемлимая часть любви. Что ж, напросился - получи свой бонус:
-Ссыкло - сказала почти равнодушно, лишь лёгкий оттенок презрения в уголке губ.
Боже, во что я превращаюсь рядом с этим мужчиной. Даже смех становится другим: сухим, колючим, похожим на кашель. "Кхе-кхе-кхе"- так ехидно и жутко. Это не я. Я не хочу быть такой. Он пробудил и заставил проявиться всю темную сторону, унаследованную от матери. Да, я умею находить удовольствие в страдании и душевной боли, равно как и наслаждаться, унижая и раня партнера, но я не хочу так жить. Жизнь рядом с ним кипит, бурлит и наполнена событиями, но я лучше буду радоваться одиноким вечерам, чем подменять любовь страданием. Мне нравится делать людей лучше. Напоминать, какими прекрасными могут они стать, стоит только захотеть. Я люблю дарить людям вдохновение и видеть его отблески в глазах их близких. Я умею плести интриги, но не хочу этого. Я легко нахожу болевые точки, но изо всех сил стараюсь их не задеть. И долго переживаю, если нечаянно кого-то обижу. Кого-то, но только не его. Щастье единственный человек, в которого я втыкаю шпильки с наслаждением, и меня это пугает. Я хочу с ним расстаться, но иногда начинаю в этом сомневаться.
Я научилась жить рядом с деспотичным человеком, и это была неплохая школа. Я знаю, чего от него можно ожидать и всегда настороже. Я могу добиться от него всего, на что он способен. Но мне нужно что-то совсем другое.
Надо же, как во время появился Снайпер. Один намек на его присутствие сразу избавил меня от сцен заламывания рук и немого упрека влюбленных глаз изгоняемого страдальца, а заодно и растущего, искусно культивируемого, чувства вины. Испуганный Щастье свалил за два дня. Ещё вчера он издевательски спрашивал: "куда ж твой стрелок подевался? Вот появится, я ему ноги повыдергиваю" - и свирепо вращал глазами. А сегодня, тихо отползает, стараясь не дышать.

Насколько важно чем было то, из чего вырастает любовь? Уже не первый раз мужчина, собравшийся походя "отдохнуть" или как-то меня использовать, не видя и не замечая кто я, и чем живу, перешагнуть и пойти своей дорогой, в результате, неожиданно для себя, начинает меня по-настоящему любить. Имеет ли значение то, с чего всё началось? Для меня гораздо большее значение имеет то, какой я становлюсь рядом с этим человеком. Хочу ли я соответствовать его ожиданиям или может проще уйти и стать путеводной звездой, помогающей обрести дорогу. Второе мне всегда удавалось лучше.

Щастье нашел квартиру, заплатил за первый месяц и скоро покинет мой дом. Он смотрит на меня взглядом побитой собаки, пытается убедить, что буду без него скучать и, судя по всему, очень не хочет никуда уезжать. Вчера он, впервые за месяц, выпил, сказал мне что любит, и попросил просто полежать рядышком, пока не уснет. Я побыла в роли плюшевого медведя минуты три, пока не услышала, как левретки на кухне разбили очередную банку и тырят сахар. Но Щастье ничего уже не слышал, он спал.
И только я начала надеяться, что вот-вот смогу насладиться одиночеством, как тут же объявился канувший в лету Снайпер. Виделись мы с ним первый и последний раз, когда покупали пневматику, но за то, много и по долгу болтали по телефону. Потом он внезапно пропал и теперь так же внезапно возник. Сказал, что пару недель назад написал мне письмо, которое должно было объяснить исчезновение. Только не смог вспомнить куда его послал.
Ну так вот. Звонит он в одиннадцать часов и говорит, что немедленно хочет меня увидеть. Короче - либо лови тачку и приезжай, либо я сам к тебе сейчас приеду. Я ему отвечаю, что ехать никуда не хочу, а в моей квартире живет еще и Щастье, который вряд ли будет ему рад. Снайпер настаивает, и не хочет ничего слушать.
И тут Щастье звонит, чтобы предупредить, что появится часа в два. Ну, я сказала, что человек в гости просится, а он даже обрадовался. Пусть, говорит только приедет, я его в винегрет покрошу.
А Снайпер, как услышал, что Щастье ему не обрадуется расстроился очень. Сперва пытался у меня подробности узнать, кто да что, а потом сказал, что ни о чем спрашивать не будет, а самостоятельно всё про него узнает и в порошок сотрёт...- "ща подожди минутку, я пару монстров прихлопну - о чём я? ах да, я ща приеду этому типу морду набью. И ещё он завтра может считать себя безработным"... ну и так далее, всё больше распаляясь.
Короче, оба рвутся в бой. И оба настолько покрыты шрамами, что это только подтверждает мою догадку, что столкновения избежать не удастся.
МУЩЩИНЫ...

Я для себя решила - не буду обращать внимания на то, что он говорит. И не буду верить ни в какие обещания. Ну кто он мне, в конце концов? Секса у нас не было с самого февральского расставания. И, я очень надеюсь, что больше не будет. Два идентичных затмения разума - перебор даже для меня. Ну живёт в моей квартире бездомное существо - пусть живет. Ну, конечно, то, что у него нет ключей, создаёт массу проблем. Но не могу же я ему насильно вручить вторые ключи? Да и не хочу, если честно.
Решение вызрело правильное. Сразу стало значительно легче жить. Например, на днях, звонит он в 11.20 и говорит: "Я спать хочу. Сейчас приеду, тебя заберу и домой поедем". О*кей, сижу, занимаюсь своими делами дальше. Ну, ещё через час, совершенно идентичный звонок. Склероз у него, наверное. "Хорошо" - говорю - "приезжай". Часа эдак через три-четыре собираюсь домой. Решила: денег особо нет, пойду пешком. Идти-то всего минут сорок. Где то примерно на пол пути звонит:
- Ты где?
- На Пятой парковой - до неё ещё минут пять идти, но ему тоже ж ехать.
- Стой там у магазина, где мы батарейки покупали, я сейчас приеду.
Проходя мимо магазина, даже и не думаю останавливаться. И так легко от этого. Иду себе дальше спокойненько. И чем дальше ухожу, тем настроение лучше. Вот стояла бы у магазина ждала, злилась. А теперь иду, ни в чем не бывало, солнышку радуюсь.
Минут через сорок звонит:
- Мне тут клиент попался до центра. Ты ж понимаешь, работа.
- Ну а что ж ты не позвонил, когда его посадил, чтобы я не ждала напрасно?
- Ну, как то так получилось. Вечно ты всем недовольна.
А я то как раз довольна: сколько нервов сэкономила. Да к тому же, похоже получается мужикам не верить. Так к моменту, когда он найдёт квартиру, у меня будет огромный опыт пофигизма, что непременно должно пригодиться при испытаниях следующей экспериментальной модели мужчины моей жизни.
И как только я начала жизни радоваться, сразу получаю доказательства того, что пофигист из меня никакой. Вчера, успешно проигнорировав кучу звонков, начиная с десяти утра и до семи вечера, иду себе спокойненько к родителям. И тут мобильник. Щастье, оказывается, стоит в магазине, в паре остановок от меня. Приходи, говорит, я типа продуктов куплю и домой поедем. Я отвечаю, что почти до компа добралась и есть совсем не хочу и вообще, не погулять ли тебе ещё пару часиков. А он отвечает, типа полтора суток не спал и рубится.
-Ну я же - говорит - собрался по человечески поесть, в кои то веки, а ты не понимаешь.
-Ладно - говорю - приезжай, забери меня, и поедем в магазин.
-Нет - отвечает - у меня машина в другую сторону мордой стоит. Разворачиваться там неудобно, а так сразу прямо к дому поедем. Ты вообще, хоть один раз, можешь к своему компу не ездить и со мной поужинать. Я полтора суток работал и спать хочу. И вообще.
-Хорошо, щас приду.
И ведь пошла. Дома то - шаром покати. Еда кончилась и деньги тоже. И даже мыла нет. Иду себе и тихонечко так надеюсь, а вдруг он у какого другого магазина стоит и я, под это дело, тихо смоюсь. Типа сам виноват. Но ни фига. Не было повода смыться, он уже рыбу купил. И надежда оставить его дома и свалить тоже потерпела фиаско. Меня всё-таки накормили этой чёртовой рыбой.
Вот сижу я и думаю. Ситуация - как посмотреть. Мужик вроде купил продуктов на тысячу рублей. Сам приготовил рыбу и спаржу. Спаржа, кстати, была супер. Накормил меня ужином. Ну, типа, всё как у людей, если не считать нескольких "но".
1. НО я совсем не хотела есть и вообще не собиралась ужинать, а собиралась посидеть в интернете.
2. НО я ему тысячу раз говорила, что если вижу рыбу с головой, то есть её не могу. Поэтому всегда покупаю только филе. Бред конечно, но у каждого свои тараканы.
3.НО ОН ВООБЩЕ КУПИЛ ЖИВУЮ РЫБУ И САМ ЕЁ УБИЛ. Звук был ужасный. Я теперь на кухне спать не могу, а он смеётся и говорит: "приходи в комнату".
4.НО он заставил меня резать салаты и варить рис. Типа "я такой усталый готовлю, и тебе должно быть стыдно, что ты мне не помогаешь."
5.НО он вопил, что я не промываю пропаренный рис и не так режу салат.
6.НО он заставил меня всё это есть, применяя не только уговоры типа "я так старался, а ты..." но и физическое насилие.
7.НО всё это время он учил меня жить. И при этом, замахивался, вроде бы в шутку, но было крайне неприятно.
Вот я и думаю, как же всё-таки трудно быть пофигистом, когда тебе делают добро в особо извращенной форме.

- Ты же знаешь, я не хочу тебе врать. Я не могу говорить о том, чего нет. Не требуй от меня невозможного.
Дальше всё было на автомате. Я зашвырнула распечатанную коробку презервативов за диван, сгребла свои шмотки и, одеваясь на ходу, ушла к себе на кухню, хлопнув дверью его комнаты. В голове крутилось: "невозможного, Невозможного, НЕВОЗМОЖНОГО".Читать далее

Скандалы. Сотни, тысячи, миллионы скандалов. Всё моё детство нашпиговано скандалами взрослых. Ссоры, склоки, интриги, выломанные двери, битые стёкла, перекошенное ненавистью лицо матери, сжатые руки отца. Любили ли они друг друга? Сколько себя помню, мать была вечно чем-то недовольна. Отец терпел, пока мог, потом срывался. Мы с братом были и зрителями, и аргументами, и судом присяжных и жилеткой для слез и жалоб.
Ещё в детстве я решила, что в моей семье никогда не будет скандалов. Спорящие родители походили на капризных детей, делающих что-то не согласно своим желаниям и потребностям, а "на зло" друг другу, пусть даже и во вред себе. "Я не могу с ним расстаться - ему же без меня станет легче жить". Я была самым взрослым человеком в нашей семье, потому что всё время рассказывала то папе, то маме в чём каждый из них не прав. Каждый из них говорил, что живет с супругом только ради детей, но на самом деле они лишили нас детства. И не только тем, что превратили нашу жизнь в один сплошной скандал, но и тем, что задали определённый образец поведения, который довлеет над нами до сих пор.
И вот, сейчас, после игровой ссоры, я вдруг поняла, что я такая же, как этот человек. Это было как возврат в родительский дом. Он выплеснул мне накопившиеся гнев и обиды и будто стена, разделявшая нас, исчезла. Такого взаимопонимания между нами никогда не было. Мне стало казаться, что я нуждалась в скандале так же, как и он и это меня пугало. Неужели, я такая же, как моя мать?
В тот вечер он специально заехал, чтобы отвезти меня домой. Казалось, в нём тоже что-то проявилось. Он поехал работать, а я пыталась разобраться в своих чувствах. Зовущая пустота в солнечном сплетении была знаком того, что я стою на границе, за которой бездна. Казалось, еще шаг и смогу идти, не касаясь земли. Всё утро я прислушивалась к тому, как во дворе пикает сигнализация и хлопают дверцы машин. Я его ждала.
Он вернулся с работы немного усталый, но в отличном настроении. Выйдя из ванной, спросил, где его одеколон. Иногда, я инстинктивно совершаю поступки, которых не могу объяснить. Я достала флакон "Коко" Шанель и брызнула ему на шею. Это классические вечерние духи со "старотипным" тяжелым запахом, которыми почти не пользуюсь. Почему я выбрала именно их из своей огромной коллекции? Для меня это совершенно непостижимо, но я привыкла полагаться на свою интуицию. Аромат духов, соприкоснувшись с его кожей, приобрел волшебно- завораживающее звучание. Меня накрыло влечение. Ещё несколько дней назад я говорила Тиши, что не могу себе представить, что делила постель с этим человеком, уж не говоря о том, что у нас, когда-то был секс, а теперь я его вожделела.
Я отвернулась к плите и продолжила переворачивать мясо на сковороде. Он подошел сзади и притянул меня к себе, крепко сжав ладонями мою грудь. Мне не хотелось сопротивляться. Я повернула голову, прикоснувшись щекой к его щеке и, пытаясь не выдать себя голосом, равнодушно сказала: "Доставай тарелки. Завтрак готов".

К тому времени, когда утром он вернулся с работы, я считала, что нашла ответы на тревожившие меня вопросы.
Рассказывая о событиях прожитого дня так, будто и не было вчерашней сцены, он демонстративно укладывал в холодильник курицу, огурцы, помидоры, зелень и свои любимые творожки. Щастье явно нарочито подчеркивал свою независимость, поскольку это был первый, за всё время, его поход за продуктами. Во всех словах, во всех действиях сквозило желание вернуть ситуацию в прежнее русло. Он пытался понять, были ли мои слова игрой или я готова пойти до конца. Не знаю, способен ли мужчина осознать, что женщина способна и на то и на другое одновременно.
Читать далее

Засыпая на узком кухонном диванчике, я пыталась разобраться в своих чувствах. Всё время, пока глушила ледяным молчанием его попытки оправдаться, мне с трудом удавалось сдержать улыбку. Даже резанув убийственной фразой, не чувствовала ни злости, ни ярости, ни даже раздражения. Только осознание своей власти, над человеком, скованным обстоятельствами. Мстительное торжество и жалость. Неужели мне нравится его мучить? Зачем я тасую наши отношения, будто колоду карт? Сегодня выпал "повешенный", и вот он сидит в машине под окнами, распятый моим решением. Для него я непредсказуема, впрочем, так же как и для самой себя. Мне нравится его унижать или это компенсация за пренебрежение?
Читать далее

Час за часом время становилось всё невыносимей: 22, 23, 0.15, 3, 3.30, 4, 4.15, 4.30, 4.45, 5, 5.10... Мерцающий монитор. Слой тонального крема на лице отягощает ожидание (обычно, крашу только глаза, но вчера собиралась в клуб). Нестерпимо зудит вся кожа. Я не могу согреться и вся какая-то липкая, будто сперва взмокла, а потом замёрзла. Во что бы ни оделась, в этом доме всегда так. После трёх часов ночи приходит это чувство. Никогда не понимала, почему сын предпочитает эту квартиру. Возможно, это связано с тем, что именно сюда мы перебрались, когда мать выставила меня из дома. Наверно, где-то в его бессознательном живёт воспоминание, что здесь рядом спит мама, с которой тепло, сытно, спокойно.
Сын приходит около четырех утра и просит освободить комп минут на двадцать. Пытаюсь подремать на его диване, но вместо этого ещё глубже проваливаюсь в холодное липкое болото ожидания. Не люблю этот дом. Здесь даже вода за сутки умудряется протухнуть. Я всё ещё жду, но решение уже вызрело.
Щастье появился в девять утра. Я спокойна: ни упрёка, ни возмущения. Ответила: "спускаюсь" - и повесила трубку. Пока шла по лестнице, загнала волчий оскал под маску английской королевы. Ни злости, ни ярости - лёд. Ноги в элегантных замшевых сапожках через порожек машины. Левая чуть опережает. Закрыла дверь так и не взглянув на водителя. Переплетение пальцев в лайковых перчатках. Начала изучать забрызганное стекло. Тридцать секунд, минута.
- Так и будешь молчать?
Ещё минута. Заводит машину. Едем. Дорогой начинает оправдываться, что заказ в аэропорт никто не хотел брать и пришлось, а потом ещё один, и рейс задержали. Пришлось ждать пока самолёт сядет. *Стопудово гонит. Чтобы таксисты не хотели брать заказ в аэропорт? А про задержку совсем перебор*. Молчу. Останавливается у круглосуточного магазина.
-Как думаешь - открыто? *9 утра, а соответственно открыты все продуктовые*. Молчу.
-Давай купим поесть, и заодно посмотрим, может нашараб появился.
*В местных магазинах соуса нет. Я прошу его купить, где нибудь в центре, уже три недели*.
На слове "нашараб" королевская шляпка отлетела в сторону. Челюсти щелкнули, и сомкнулись на горле. Керамический нейтралитет в миг превратился в оскал острых железных клыков.
-Послушай Щастье, забирай-ка ты свои манатки и уйобывай.
И продолжаю изучать грязь на стекле. Завел машину и молча поехал к дому. Только остановившись у подъезда смог сказать:
- Давай поговорим. Ну я же не шатался где попало, я работал.
И только теперь, я на него посмотрела, но так, что о взгляд можно было порезаться.
- А для меня ничего не меняется от того работал ты или гулял. Мне от этого ни холодно, ни жарко. Мне какая разница? Ты что сказал?" Я работать сегодня не хочу. Раз уж так всё сложилось, то давай я сейчас по делу смотаюсь, а потом сходим в кино". Я тебя за язык не тянула. Сам пообещал. Раз уж ты не находишь нужным со мной считаться, то почему я должна считаться с тобой. Если у меня будет приступ альтруизма, я с тем же успехом могу бомжей с вокзала привести.
Он начал оправдываться, но совсем не так, как четырнадцать часов назад. Когда мы ехали из "Блек енд Уайт", я слушала искренние извинения и сожаления человека, совершившего ошибку. А теперь его аргументы звучали не как оправдания, а скорее как наезд. Не слушая, открываю дверь и ухожу.
- Ты куда? Давай договорим...
- У меня собака сутки не гуляла.
Поднимаюсь домой. Надеваю теплую куртку. Спускаюсь с собакой. Минут десять гуляю, не обращая внимания на его машину. Возвращаюсь домой. Переодеваюсь в пижаму и ложусь спать. Когда зазвонил мобильник, я уже почти спала.
- Можно я поднимусь?
- Поднимайся, тебе же нужно забрать свои вещи.

В колонках играет - Мельница. Сонет 9 ( Петрарка)

Кажется, я уже тысячу лет не писала о небе. Небо апреля - оно блёклое. Апрельскому небу не хватает пронзительности октября. Весна вступила в свои права. Всё изменилось. Исчезли сугробы. Древесная чернота февраля сменилась светло-ивовой нежностью апреля.
Я не чувствую весну. Ярче светит солнце, дни стали длиннее, но весны нет. Всё дело во мне. Я как пустынное исполинское сооружение без окон из моего сна. Величественная опора непостижимого моста из цельного камня. Опустошенность. Будто все чувства разом покинули меня, оставив лишь холод логики. Ветер и камень.
Я живу, дышу, разговариваю о пустяках, смеюсь, но любовь покинула меня. Остался лишь холодный разум. Все табу стали пылью. Обрушились все границы, моральные нормы растаяли как миражи. Я могу позволить себе всё, что сочту разумным. Из всего, чем я раньше дорожила, осталась только свобода.
Это не мой мир. Я так хотела понять другого человека, что его мир захватил меня. Только в отличие от него, во мне достаточно мужества, чтобы снять все маски и увидеть лицо истины. Я не нуждаюсь ни в оценках, ни в оправданиях. Считаться с кем-то? Зачем? Мне всё равно, что дальше будет с тем, кого я использую. Есть только то, что я хочу сегодня, сейчас. Только холод разума.
Но, только разрушив все запреты и сняв все ограничения, всей силой логики, всем холодом разума осознаёшь, что мир без иллюзий гроша ломаного не стоит.
Логике не хватает пронзительности неба.

Итак, я вышла из этих отношений, в полной уверенности, что сильно заблуждалась, пытаясь создать семью, что такая жизнь не для меня, а к мужчине нужно относиться как к сменному картриджу, что, кстати, мне никогда не удавалось. Но я надеялась, что у Евы получится.
Всё шло своим чередом. Я вернулась на сайт знакомств, встретилась со Снайпером, пыталась провести перестановку жизненных приоритетов. Начала задумываться не заняться ли мне карьерой. Раз уж выяснилось, что номером два я быть не умею, а номером один рядом со мной быть практически невозможно, то лучше прекратить попытки быть слабой и беззащитной. Пора принять себя такой, какой я и была всю жизнь, сильной женщиной, среди слабых мужчин. Я перестала бояться ходить по городу ночью. Я вспомнила себя, но не перестала быть Евой.
А тем временем, Щастье, оставшийся без денег, был вынужден съехать со сьёмной квартиры. Я, когда то, обещала, что в случае чего, он может перекантоваться у меня, а привычка выполнять свои обещания, является моей самой любимой проблемой, которая, впрочем, даёт повод себя уважать. И вот, Щастье переехал ко мне, но уже в статусе друга.
Дружеские отношения
Доказано: совместное мирное сосуществование возможно.
Вывод: Я могу простить другу то, чего никогда не простила бы супругу.
Эпилог, а точнее эпикриз или диагноз.
Вполне адекватные взрослые люди, попав в статус супругов, по непонятной причине, начинают вести замысловатую игру, делая свою жизнь, и жизнь своего партнёра невыносимой. Вопрос, что запускает механизм игры, которая, по сути, мешает жить? Каковы правила? Мы выбираем партнёра "под свои правила", или подгонка происходит в прцессе? Почему мы играем и как остановиться?

Обстоятельства сложились таким образом, что в течение нескольких месяцев, я и Щастье были влюблены, пытались построить семью, разошлись, сохранив дружеские отношения, и сегодня он, попав в затруднительную ситуацию, живёт в моей квартире. Ни он, ни я не успели измениться, а менялся только статус наших взаимоотношений. Таким образом, мы имеем практически "чистый" эксперимент на тему: "Как изменение статуса отношений влияет на поведение индивидуума".
Поведение в семье.
Итак, я вышла из этих отношений, в полной уверенности, что сильно заблуждалась, пытаясь создать семью, что такая жизнь не для меня, а к мужчине нужно относиться как к сменному картриджу, что, кстати, мне никогда не удавалось. Но я надеялась, что у Евы получится...

Судьба подарила мне бесценный жизненный опыт, который изменил мой взгляд на отношения между мужчиной и женщиной. Как будто повернув калейдоскоп, я увидела совсем другой узор. Сегодня нет времени, приехал Щастье, чтобы отвезти меня домой, но завтра я обязательно об этом напишу.

Спеша по своим делам, проходила мимо старого здания школы. За забором - продленка второго или третьего класса. Четыре мальчика и три девочки загнали полненькую девочку с аккуратными косичками в угол между школьным забором и гаражами. Она стояла, понурив голову, лицом к забору и спиной к обидчикам, держа в руках альбомный лист. Что там было написано или нарисовано я не могла разглядеть. Наверно, она дорожила этим рисунком. Судя по тому, что мальчик, пытаясь вырвать у неё из рук этот листок довольно плотной бумаги, каждый раз отрывал от него по кусочку, девочка очень крепко его держала. Это было единственное безмолвное выражение протеста. Дети дергали её за куртку, и каждый старался обозвать её пообиднее, чтобы перещеголять одноклассников. Кто то назвал её "жирная крыса", остальные подхватили, склоняя на все лады. Я подошла почти вплотную, нас с ней разделял только забор. Она уже научилась скрывать эмоции, потому что знала: нельзя показывать свои болевые точки, всегда найдутся желающие воткнуть туда шпильку. Мне было хорошо видно абсолютно спокойное лицо, погруженного в себя человека. Так вот почему учителя всегда говорили о моём «олимпийском спокойствии при полном отсутствии знаний», когда я, зная предмет, от волнения не могла произнести ни слова. Они даже не представляли…
Читать далее

Мне в комменты, к последнему посту,Дочь_Ветра, написала, что у неё этот фокус, тоже всегда срабатывает, а я задумалась о том, когда и как я этому научилась.
Пожалуй, впервые это произошло в пионерском лагере. Не могу сказать точно сколько мне было лет, возможно, восемь или девять. Я стояла, загнанная другими детьми к памятнику, находившемуся в отдалении от корпусов и дорожек лагеря им. Петра Добрынина. Как выглядел монумент я не помню, только углы преклонённых коленей и, тщательно проработанные, складки каменного знамени. Зато хорошо помню, что берёзовая роща и густой кустарник надёжно прятали его от посторонних глаз, и, если не знать где он находится, найти его можно было только случайно, наткнувшись на выложенную квадратными плитками тропинку, ведущую на небольшую поляну.
Читать далее

Итак, скандалов я не люблю, и сложившаяся ситуация требовала максимально безболезненного решения. Мы с Тишью немного посовещались, и выработали чисто женскую стратегию.
Вчера, посыпая яичницу тмином, я поведала Щастью, бесконечно печальную историю, о том, как какая-то тётка нахамила мне в магазине, а потом, бедненькая, навернулась с крыльца и, наверное, ногу сломала. "Представляешь, это наверно всё из за меня!(((". Он посоветовал мне не переживать из-за ерунды.
Минут через десять, я ему и говорю:
- Что-то тебе последнее время, как-то, не везёт. То деньги фальшивые подсунут, то гаишник оштрафует, да и вообще, за что не возьмёшься, всё одни обломы. Как-то это подозрительно. Может, ты мне что-то плохое сделал? Может, обидел чем, а мы не заметили?
--Да вроде бы, нет.
- Ну, может, как-нибудь нечаянно. Ты же знаешь, если кто-нибудь меня обижает, сразу получает возмездие от Мира. Даже Тишь говорит, что, иногда мня боится. Всё это, происходит помимо моей воли, и я не могу ничего поделать.
Он промолчал, и пошел в комнату, брюки гладить, а я попросила его музыку включить. Нужно заметить, что последние пару дней, я слушала диск "Мельницы", который мне сын Тиши скопировал. А первым треком, там идёт какая то песня, про то, как черти на шабаше зелье варят. Мне она не нравится, поэтому я всегда сразу ставлю вторую мелодию, но тут, песенка была как нельзя кстати. Тишь рыдала, когда я ей рассказывала, как он, через две минуты, влетел на кухню весь всклокоченный, выпучив глаза и держа утюг в одной руке, и брюки в другой, сказал: "НУ И МУЗЫКУ ТЫ СЛУШАЕШЬ". А я уж постаралась, чтобы мои отговорки, типа, "мне не весь диск нравится" прозвучали неубедительно.
Отсмеявшись, Тишь посоветовала не останавливаться на достигнутом.
--Знаешь - говорит - продаётся такая крупная белая икра, не помню, какой рыбы. Так вот, ты возьми баночку. У тебя, там не завалялись какие-нибудь этикетки самоклеящиеся?
- У меня рулончик ценников остался. Я их на баночки со специями наклеиваю, и подписываю название, свойства и к чему подходит.
--Так вот, ты этикетку отлепи, бумажку наклей и подпиши - "Жабий глаз".))))))
- Точно. А ещё, у меня, уже давно, валяется пара баночек с порошковыми витаминными добавками для собак. Родную банку разбила, и пришлось пересыпать в то, что было под рукой. Так они на самом видном месте стоят. И кстати, на вкус и запах невозможно определить, что это такое. Как думаешь, как их лучше подписать "толчёный рог единорога" или " осторожно яд"?
Только ничего этого не потребовалось, потому что Щастье, сегодня утром, вернулся с работы, не включая свет на кухне, выпил воды и отправился спать. А утром, даже предложил погулять с собакой, когда узнал, что я плохо себя чувствую. Да, и ещё, когда я рассказала, что ночью, Снайпер звонил, звал меня в клуб, а я не поехала, сказал, что если бы я ему позвонила, возможно, он бы смог меня отвезти. А потом, спросил, не хочу ли я позвонить Скандинаву, узнать, где работают его команды, чтобы "нахаляву тусануться со своим милым". Телефоны я, конечно, записала, ведь, в прошлый раз, мы так здорово болтали в "Огурце", пока Щастье спал, откинув голову назад, совсем как дедушка Симпсон. Но к Скандинаву лучше поеду без Снайпера.
Вот такие перемены, а понадобились, всего то, пара баек да дурацкая песенка. Ну а в случае чего, у меня в запасе ещё и "жабий глаз" остался.

Поскольку, я ещё не совсем научилась быть Евой, чувство личной ответственности, за всё происходящее на планете, до сих пор, нет-нет, да и накроет меня волной осознания собственной вины в чужих несчастьях. Именно поэтому, когда выяснилось, что моему бывшему Щастью негде жить, я согласилась, чтобы он переехал ко мне.
И вот, он переехал, всё время повторяя, что постарается меня не стеснять. Ещё перевозя вещи, Щастье пололжил на кресло тюк грязного постельного белья, завёрнутого в испачканный плед, сообщил, что я должна это постирать, и уехал в ночное. Перед возвращением, в полчетвертого утра, позвонил, сказал, что едет, и попросил сварить макароны. Макароны сварить не сложно, но я, вообще то, уже спала. Я сварила, но когда он пришел, сказала, что нефиг, и тарелку можешь сам достать. Он поворчал, недовольно погремел кастрюлями, сказал:" вот гадость" и пошел в комнату спать, забыв выключит свет на кухне.
Я, кажется, ещё не рассказывала, что уже давно, перебралась спать на кухню. Пару лет назад, внезапно осознала, что спать на узком диванчике, положив ноги на пластиковый ящик для инструментов, мне нравится куда больше, чем в комнате, на широкой кровати. Думаю, это какой то сигнал подсознания, но сейчас я не об этом.
Итак, Щастье живёт в комнате, несмотря на моё возмущение, ходит по дому в трусах, и совершенно уверен, что я буду о нем заботиться, как тогда, когда мы жили вместе. Пристыдил меня, когда я утром сказала, что не обязана ему готовить. Не то, чтобы мне было трудно бросить на сковородку четыре яйца, посыпать их тмином и чесночной солью, просто у меня свободолюбие воспаляется. Глазунью я приготовила, но теперь, когда нет никаких чувств, кажется поняла, почему не смогла сним жить. Напишу об этом потом, а сейчас, хочу задать Вам вопрос.
Представьте, что Ваш друг, стеснённый обстоятельствами, приехал погостить. И не на день-два, а на длительный неопределённый срок. Что бы вы стали для него делать, а что - нет? Где находятся границы Вашего гостеприимства? Может я не права, и действительно должна его кормить и обстирывать?

Вернувшись на сайт знакомств, я встретила новое Щастье. Новое Щастье, имеет прекрасные монголоидные глаза, двушку в Бутово, и является носителем тяжелых яиц, которые давят ему на мозг, когда кто нибудь обгоняет его авто. Вчера мы развлекались, опустошая его кредитку. Конечно, я предпочла бы сходить на выставку или просто погулять по парку, но он потащил меня в оружейный магазин, где, всего за полчаса, купил себе пневматику, всяческие средства для ухода за ней, пульки, баллончики, стрелковые очки и оптику помощнее. Возможно, мне стоило проконтролировать процесс, потому, что когда он добрался до дома, обнаружилось, что крепления оптики не подходят, да и дальность, на которую рассчитана пневматика, делает покупку мощного прицела в принципе бессмысленной, но я решила с ним не спорить. Во-первых, потому, что никогда нельзя демонстрировать мужику, что ты разбираешься в чем то лучше него. Даже если ты водишь машину лучше, нужно сперва попросить его, чтобы он тебя "научил", чтобы вместо раздражения, твои успехи вызывали у него "учительскую" гордость. А во-вторых, его убеждение, что тратить деньги, вместе со мной приятно, совсем не помешает.
Потом, мне нужно было кое-что забрать в торговом центре, и я, к радости скучающих продавцов, помогла ему подобрать пару вещиц. Не то, чтобы он был плохо одет, но его добротные дорогие вещи выглядят так, будто куплены в восьмидесятые в "Берёзке". Мы взяли ему четыре свитера: тонкий чёрный, плотный строгий, белый, крупной вязки и чёрный меланж с редкими белыми вкраплениями на молнии. Все, на первый взгляд, классические, но достаточно стильные, чтобы выглядеть остро модными во все времена. Не буду утруждать себя перечислением известных брендов, я не "космо", мне за это не заплатят. Потом, он захотел ветровку, и мы выбрали три куртки: бежевую классическую, серую с синей полосой по рукаву и очень практичную черную, для поездок за город, у которой в два внутренних кармана, спрятаны штанины на молнии, которые, в случае чего, можно надеть поверх брюк, а потом отстегнуть. Меня позабавило, что когда мы возвращались от банкомата, знакомые продавцы местных магазинов, кучковалисть, явно обсуждая мою бурную личную жизнь. В прошлой жизни, когда я была трудоголиком, десять лет держала магазин в этом ТЦ. И непоколебимая репутация "синий чулок" никак не вяжется с тем, что я постоянно делаю покупки с разными мужиками. Впрочем, Сергей, магазин которого мы опустошали, был бы счастлив, если бы я меняла мужиков почаще.
А тем временем, моё старое Щастье, погнали со съёмной квартиры.( Нет, это невозможно, два Щастья это перебор, даже для Евы. Отныне, буду называть нового мужика "снайпер"). Ну так вот, я, пару недель назад, обещала Щастью, что если у него будут проблемы, он может перекантоваться у меня. И теперь, он собирается, в понедельник, переехать в мою однокомнатную квартиру. К тому же, он постоянно звонит и зовёт меня к себе, а когда отказываюсь, обижается так, будто бы я никогда ему не говорила, что мы разные люди и не можем быть вместе. Он, даже просил меня перезвонить, когда приеду от родителей домой, говорил, что беспокоится. Странно, но раньше, не смотря на все мои страхи, он особо не напрягался по этому поводу.
Снайпер в курсе, и говорит, что Щастье большой мальчик и вполне может сам разрулить свои проблемы. Что я могу сказать "нет" и избавить себя от множества неприятных моментов. А мне его жаль, и я готова терпеть его присутствие пару недель.

Почитала свои записи и задумалась. Почему я пишу о природе? Для меня ведь не так важно, хорошо или плохо написано, и не особо напрягаюсь, когда получается не очень. Я стараюсь передать своё настроение. Хотя трудно говорить об эмоциональной окраске дня, когда два телевизора пытаются переорать друг друга. На кухне ММ смотрит сериал, а в комнате папа наслаждается истериками какого нибудь шоу. Примитивные реплики, перемежаются воплями хабалок обоего пола. Пытаюсь, хоть что нибудь, написать, заткнув уши, перечитываю, ежеминутно сбиваясь с мысли. Но все же, здесь легче пишется, чем в прокуренном компьютерном клубе, наполненном задорным подростковым матерком. Такова моя жизнь, выделенка стоит у родителей и нужно с этим считаться. Да и ежедневные визиты к компьютеру, ещё один повод напомнить ребёнку о своём существовании. Самому то ему в ломы ко мне доехать.
О чем я? А, ну да, о природе. Когда я была ребёнком, в моей жизни не было ничего хорошего, кроме солнца, дождя, ветра, облаков, листьев, того, что утешало меня своим совершенством, в самые невыносимые моменты. Я научилась видеть, как меняется мир каждую минуту. Возможно поэтому, сегодня, вместо рассказов, о каких то событиях, появляются посты о природе. Ну а поскольку этот мир настолько прекрасен, что несправедливо по отношению к Творцу, просто сказать " какая красота", то я утопаю в словах, запутываясь в непостижимых для меня, знаках препинания. И Тишь, прочтя очередной пост, вздохнёт и скажет : " ТюТЧев, бля!"

Иногда любовь как ураган, ломая границы, смерчем переворачивает всю жизнь. Но бывает и по-другому. Она, почти незаметно, как камин, согревает своим теплом. Но стоит только замешкаться, и забыть подбросить дров, остаются лишь угли. И замечаешь, что её не стало только когда замёрзнешь.
А была ли любовь?

Всегда прислушиваюсь к тому, что говорит о моём новом его бывшая. Не беда, если мы не знакомы. Немного алкоголя и он обязательно проболтается.

Впервые, за несколько месяцев, мне не хочется писать о своём беспросветном детстве. Может потому, что уже много написано, но не вывешено в дневник. Я не умею писать о том, что больно, так, чтобы было интересно читать. А может, я просто что то для себя осознала, и отработав положенную карму, перешла на следующий уровень.
В любом случае, мой кризис подходит к концу. Ошибки осмыслены. Я искала причины в своём детстве, в своих родителях. Я пыталась быть ребёнком. В поисках сильного мужчины , я пыталась снять защитный панцирь и быть слабой. Теперь я понимаю, что это не тот путь. Как только становишься беззащитной, находятся те, кто захочет тебя пнуть. Нужно только казаться слабой, но всегда быть наготове. Я больше не жду того, на кого можно рассчитывать. Я смирилась со своим одиночеством.
Я верю только в себя. Я готова идти дальше.

Как ни странно, но быть искромётно весёлой, я могу только с тем, кто готов выслушать рассказ о моих бедах. Стоит человеку сказать: " Что случилось?", и я, поняв, что ему, правда интересно о проблемах, быстро о них забываю. И мы отлично проводим время, пытаясь не свалиться под стол от смеха.
Но, если собеседник, всячески даёт понять, что он собирается отдохнуть и моя жизнь его не интересует, то чувство юмора обиженно удаляется, хлопнув дверью. И я превращаюсь в чопорную "Королеву Англии", изучающую заварку в своей чашке.

Надо же : я так этому радовалась, а запостить забыла...
Утро прошлой пятницы. Звонок.
- Я тебя не разбудил ?
-Ты меня уже давно не разбудил...
Сказала такую глупость и ни грамма раскаяния . И ещё кому - Ему... и смешно. Просто смешно и никакого самобичевания. И даже мило.
Еще год назад я себя уела бы за непозволительную глупость... А теперь мне просто смешно . Я совсем не боюсь быть в его глазах дурой ...
Неужели я, наконец то, научилась себя любить...