Весь день пролежала в постели. То засыпая без снов, то просыпаясь. Без чувств и почти без мыслей. Серый день. Очнулась перед закатом. Сумерки медленно вытекали из серого неба. Голос Анны Герман и эта песня..." Сходятся синие сумерки, полные тихими думами ..."
Уют темноты сменил ледяную серость дня. В соседнем доме , одно за другим, теплым желтым светом загораются окна. Электрический свет может быть таким ласкающим... И вдруг показалось, что Он рядом. Что обнимает за плечи, держа в своих ладонях ладони моих скрещенных на груди рук. И так отчетливо, его голос. Лишь одно только слово, многократно повторенное. "Прости, прости, прости, прости..." С такой теплотой и любовью...
Я и не знала, что это мне так необходимо... Я ведь его больше не люблю. Он был зеркало, в котором я видела своё отражние... Или всё ещё люблю? Уже не знаю...
Я никогда его больше не увижу.

На дне самого искрометного юмора почти всегда прячется горечь.
Это как чай "Бодрость" с ягодным ароматом, пока он горячий наслаждаешься его вкусом, но стоит ему остыть, и он превращается в химическую горечь добавок.
И все стараются успеть, до того как истина покажет своё лицо.

К сожалению, дружба в наше время мало ценится, хотя, на самом деле, в ней скрыт гораздо больший потенциал, чем в скоротечном романе..

Я то думала ,что выросла . Стала сильная и умная . Со всем смогу справиться . А оказалось, что я такая же максималистка , какой была 20 лет назад.
Столкнулась с подлостью и словно почва ушла из под ног . Два дня провалялась с "токсикозом" . Меня , самым натуральным образом , тошнит от сложившейся ситуации . И не знаю как поступить .
И формулировки типа "все так живут" совершенно не работают. Я так не умею и не хочу учиться.

Странная ситуация. Судьба предоставила мне "второй шанс", а я не уверена , хочу ли теперь им воспользоваться. Наверное, если бы меня тогда не остановили в самом начале, у меня было бы счастливое лето, множество приятных воспоминаний и возможно , через некоторое время, я бы разочаровалась в нем окончательно. Я ведь всегда знала, что он не идеален. Просто рядом с ним я была собой и мне это нравилось.
Ему просто нужно было дать мне время разочароваться. Возможно, он боялся не моей любви, которая ничего не ждала и не требовала, а именно того что она пройдет.
И теперь я подсознательно сопротивляюсь тому, что так хотела получить.

Восхищает своей наивностью мужская вера в секс без отношений.

Воспоминания. Они как булавки в коробке. Потянешь за одну и вывалится целая гроздь. Их невозможно разделить на то что приятно читать и то, из чего лучше сделать закрытую запись.
Написала про свою жизнь в Коньково и засомневалась. А стоит ли это постить? Позвонила близкой подруге. Она посоветовала написать от третьего лица. Якобы людям будет не так больно читать.
Катюша, милый мой "Мересьев", женщина, живущая с костяной крошкой вместо тазобедренных суставов, боящаяся вовсе не хромоты или неэстетичности, а того, что вдруг не сможет сдержаться и кто нибудь увидит по выражнию лица, что ей действительно больно. Она живет среди людей, которые не понимают, что каждый шаг для неё это боль. Она скрывает, боясь что её начнут жалеть. Она кормит свою семью, терпит упреки матери и считает себя виноватой. Она содержала своих мужей, молодых и здоровых, которые любя её всё же считали возможным сидеть у неё на шее. Ей с детства твердили "как только начнешь себя жалеть - превратишься в желе".
Как же мне тебе обьяснить, что ты не отвечаешь за счастье всех этих людей. Что не обязана кормить своих взрослых родственников. Что когда тебе больно - можно плакать и не стыдно сказать что тебе больно. И нет ничего плохого в том, что тебе сочувствуют. Какой дурак придумал что жалость унижает человека. На Руси раньше говорили про любимого "жаль моя", а жалеть и означало любить.
Не стоит считать себя виноватой в том, что тебя предали. Не нужно стыдиться своей неординарности. Невозможно обмануть свою память, поэтому я буду писать от первого лица. Я не нуждаюсь в сочувствии, я надеюсь что мои воспоминания кому то помогут. Мне просто нужно об этом рассказать. И я расскажу как помню .

Обсуждая мужчин на пресловутом сайте знакомств ,blood_moonвысказалась , помянув незабвенного Винни , который Пух :
"Они , как пчёлы - никогда не знаешь , что у них на самом деле на уме . И вообще , я начинаю подозревать, что у них , один на всех , коллективный разум "
Жизненно , до жути .

Для женщины за тридцать вера в мужчин сродни вере в деда мороза. Ждешь его как праздник. Вот он пришел, и обнаруживаешь, что борода у него из ваты , шуба из ситца изрядно потрепана, а в мешке груз комплексов и предрассудков, которые он нежно опекает последние пятнадцать лет. И кроме святой веры в то, что его везде ждут, за душой у него ничего и нет.

Каким бывает расстояние между встречей и расставанием. Всё зависит от нас. Иногда это несколько лет. Иногда несколько часов. Важно какой силы чувство заполняет этот промежуток времени, и какой след оставляем мы в душе другого человека. Надо иметь мужество любить и мужество сказать "прощай" тому, кого оставляешь.
Произошла эта история пару лет назад. Я ловила тачку, он меня подвез и взял телефон. Я всегда даю настоящий номер, зная что позвонит процентов десять.
Позвонил через неделю, пригласил поужинать. Я обещала, но потом закрутилась и не пошла. Через несколько дней звоню сама. Обрадовался, отменил какие то дела. Был теплый летний вечер. Мы гуляли по парку и разговаривали. Стемнело, огни города отражались в черном зеркале озера, а мы никак не могли наговориться.
Поехали к нему, пили кофе, болтали, потом целовались... Короче, отлично провели время.
Звоню ему дня через три и замечаю, что у него голос стал нежнее, когда он меня узнал. Предлагает встретиться и поговорить.
Сажусь в его машину. Он даже смотреть на меня спокойно не может, его трясет. То , что он мне сказал, я никак не ожидала услышать.
У него и раньше были женщины, но никогда не было чувства, что он изменяет жене. Она позвонила, а он даже говорить с ней не мог. Говорил, что его гложет чувство вины и он не может со мной больше встречаться. Что любит свою жену и хочет всё ей рассказать.
Я сказала ему, что в этой жизни не бывает ничего случайного. Просто наступил момент когда он должен осознать что значит для него его семья. Что он сделал выбор за который может себя уважать. Что не советую рассказывать об этом жене, потому как не знаю что она за человек, но даже если она простит, то всё равно это причинит ей боль и она не сможет ему верить. Что ни о чем не жалею, он хороший человек и его выбор это подтверждает .
Конечно, можно было бы предположить что он солгал, но в пользу правдивости его слов говорило и то, что мы могли бы встречаться ещё две недели до приезда его жены, и то что он нашел в себе мужество со мною объясниться.

Говорят я оптимист. Интересно, как формируется наше отношение к миру? Может просто жизнь ставит нас в такое положение, что ты либо становишься оптимистом, либо вешаешся. А пессимисты - это те, у кого не было по-настоящему серьёзных проблем?

Гениальная фраза, сказанная моей мамой, в назидание своей непутёвой дочери: "Учись жизни в сериалах"
Какое счастье, что меня вырастила бабушка...

Каждый день просыпаюсь и пытаюсь вспомнить кто я и зачем я здесь.
Проведя много лет в постоянном цейтноте, гоняясь за химерами навязанных стереотипов, пытаясь соответствовать чужим ожиданиям и сохранить лицо в самых безнадёжных ситуациях, забывая о тех, кто мне дорог я вдруг поняла "Я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ". И остановилась. И вернула себе этот мир. Его закаты и рассветы, волшебство падающего снега и песни дождей, красоту цветов и свет луны.
Только одно мешает быть свободной. Это любовь - любовь моей семьи. Они не понимают, как это можно, не работать с девяти до пяти. Я раньше тоже так думала, а теперь мне жаль их. Я вернула себе этот мир, и не хочу его потерять .

Мы тут на днях, у Ginger_Lelja, лемуров изучали, ну и мне захотелось подолжить мысль...
Я своих кавалеров обычно задруживаю дня за два-три.
Уж не знаю, что там у них в голове происходит, может они не в состоянии представить себе сексуальные отношения с женщиной, которую уважают, а может это я так мастерски держу дистанцию, но половой вопрос больше не рассматривается. Я превращаюсь в своего парня окончательно и бесповоротно.
Однажды я пришла на работу в юбке. Не в длинной юбке как обычно, ну и не в мини конечно же, а в классической юбке чуть выше колена. Парень, с которым я проработала рядом года три, и с которым уже довольно давно дружу, просто выпал в осадок :"А у тебя оказывается очень красивые ...( и тут он осекся )...туфли..." Бедняга даже не смог сказать "ноги". Вся фраза целиком напрочь разбила бы его представление о порядке вещей .
Зная эту свою черту характера, имея полное отсутствие личной жизни и страх "задружить" очередного претендента, я иногда, не затягиваю сближение. Ну, то есть, не проявляю инициативу, а просто не особо сопротивляюсь. И получаю совсем другую крайность. Мужчина категорически отказывается признавать у меня наличие "внутреннего мира" и вообще не интересуется кто я и зачем. И когда, примерно месяцев через шесть, обнаруживает, что со мной оказывается ещё и поговорить можно, что знакомые считают меня интересным человеком и я не отношусь к категории доступных женщин, сей факт вызывает у него настоящий шок.

Наверное я начала плакать ещё во сне. Когда поснулась, была уже вся в слезах. Мне снился сын, но проснувшись я думала не о нём .
Я вспомнила, как полтора месяца назад я впервые вышла в интернет. На сайт знакомств. И как надежда стала возвращаться, и как я верила, что всё изменится, и снова улыбалась, и что-то женское, неуловимое, незаметно утраченное под грузом прблем, стало возвращаться. Какое то старое забытое чувство, которое я безуспешно пыталась вернуть последние несколько лет.
И я встретила его. И поняла, что это он. И влюбилась. И была счастлива. И светилась. И верила. И не стала играть. Надеялась, что со временем он станет другом и образцом для моего сына.
А он. Он ничего не обещал, но я и не ждала обещаний. Он дал мне надежду. Он просто делал всё так, как бы сделала я, будь я мужчиной. И, впервые за много лет, я уважала мужчину и чувствовала себя женщиной.
В тот день я купила ему шорты. Классные фирменные шорты "ripzone". Я не знала, что ещё ночью он написал это письмо...
Это был не удар,это был взрыв. "...извини, не хочу тебя огорчать, но кажется я нашел, то что искал"
Я не плакала. Мне просто потребовалось несколько часов, чтобы взять себя в руки. Я написала ему: "Спасибо, ты сделал меня счастливой на несколько дней, а это не так уж мало. Я просто влюбилась и ты в этом не виноват".
А потом боль. Боль утраты себя. Оттого, что такой я уже не буду. Такой открытой и любящей. И полный ящик писем, а видеть никого не могу. И улыбаюсь друзьям, а радости нет. И ничего не вернуть.
Прошел месяц и его профайл так и висит на сайте знакомств. И он кому-то пишет...
...а вчера я проснулась вся в слезах. И продолжала плакать, и не могла остановиться... и слова , которых я никогда никому не говорила " будь ты прклят, будь проклят, будь проклят..." и не могла замолчать...