Пришла_со_стороны, Можно игнорировать человека, но что делать с памятью. Я её дочь, она была для меня образцом женского поведения, который год за годом впитывает девочка. Как жить, когда этот образ вызывает отвращение?

Miranda_Prorsus, По поводу брата, ты права. Его комментариев больше здесь не будет. После последней выходки, я закрыла ему доступ. Он каждый день по много раз заходил в мой дневник, но не понял ни слова из того, о чём я писала.
Вот пример хорошего сына. Вчера ночью звонит мать и рассказывает, что ему плохо. Он серьёзно занимается спортом и сделал себе идеальную фигуру. Занимаясь в спортзале, поднимал ногами большой вес(360 фунтов, не знаю, сколько это в килограммах) и что-то себе повредил. То ли грыжу заработал, то ли мышцы порвал, он к врачу не идёт. "Ты никому не нужен, кроме матери" вдолблено намертво. Он звонит из Америки матери в Москву, поскольку нуждается в помощи, а ко врачу идти не хочет. Он же никому не нужен, а врачи только деньги сдерут.
Как я ни запугивала его разрывом селезёнки и внутренним кровотечением, так и не смогла уговорить. "Ты никому не нужен, кроме матери" ещё работает, а мамины приказы уже нет. Итог - человек за границей один, и может погибнуть из-за издержек воспитания.
А по поводу понимания...Она не понимания хочет, а послушания. Недавно обзвонила всех дальних родственников и знакомых и требовала провести со мной беседу и отчитаться ей о результатах. Я, дескать, её не слушаюсь и вообще человек неадекватный и не могу о себе заботиться. Мне двое рассказали: двоюродная сестра и Тишь. Сестра поняла, что меня надо от чего то срочно спасать, и на что-то уговорить, а вот на что, для неё осталось загадкой. Тишь, на просьбу докладывать о каждом моём шаге, ответила, что мы просто вместе работаем и она ничего не знает. А сколько людей мать обзвонила я даже подумать боюсь. Меня выгнали практически в чём была, и все записные книжки остались в её квартире. Да и на определителе у нёе могли остаться телефоны людей, от которых я ей перезванивала. Мне и в голову не могло придти, что это может повториться, спустя столько лет.

Это приблизительно 120 килограммов. Многовато, вообще-то.
Тенденция делать идеальную фигуру - тоже своего рода показатель, если, конечно, эта фигура не нужна для работы.
Мать у тебя - типичный манипулятор. Любить не умеет, но внимание нужно, и вытягивает его любым путем и любой ценой.
Мне, с моей колокольни, кажется, что единственное, что можно сделать - не обращать внимания вообще. Вообще. Перед знакомыми извиниться, объяснить, что мама старая женщина с причудами, и ты ничего поделать не можешь с этим. И забыть её до тех пор, пока твой дочерний долг не призовет тебя в последний раз оказать ей помощь.
"Похороните меня за плинтусом" Павла Санаева не читала? Один в один. Он настолько точно описал этот тип, только там рукоприкладство было не в таких жестоких формах... Но думаю, что это естественная черта для подобного типа людей - распущенность во всем.
Ты себя не кори и не жалей, пытайся просто отодвинуться, закрыться. Потом будет время, чтобы осмыслить и простить.
Ты такая женственная, такая легкая, и тебе бояться быть женщиной просто возмутительно. Надо быть ею наперекор всему, наперекор тому, что впиталось под кожу!
допишу в личку.

Коровёнка, Дело не в том, чего недополучили, а в том что получили неверные жизненные установки. Поэтому и копаюсь в прошлом. Хочу понять, что конкретно мне мешает жить. Я ведь её после эпизода с ботинками восемь лет, несмотря ни на что, любила, жалела и прощала. Всё понимала и все-равно любила. Такую, как есть - насквозь фальшивую. И была послушной дочерью.
И впитывала, что порядочная женщина не должна обращать внимание на мужчин. Ухаживания - игнорировать. "У тебя всё ещё будет"- только непонятно откуда оно возьмётся при таком раскладе. А если добавить"ты никому не нужна"- вообще гремучая смесь получается.
Я ж сперва автоматически говорю "нет", а только потом смотрю, кто подходил знакомиться.
Главное - окончить институт и работать. Мне иногда кажется, что она сознательно программировала детей так, чтобы они не могли создать семью и обеспечили её старость.

Пятая_страница, Я допустила только одну ошибку в воспитании сына. Я позволила ему жить в доме моих родителей (отца и мачехи), куда мы переехали после того, как нас выставили за дверь.
Дедушка, завещавший мне квартиру, умер, когда моему сыну было полтора года, но мы переехали туда, только когда ему было три. Я вышла на работу. Садик, в который удалось устороить сына был рядом с родителями и ребёнка нужно было поднимать на сорок минут раньше, если он ночевал дома. Да и если отводила его я, он орал как резаный, а бабушке спокойно делал ручкой. Так что в этом доме он ночевал часто. Отсюда было ближе ездить в школу. В этом дворе у него друзья и здесь он предпочитает жить сегодня "чтобы не мотаться". Я никогда его не заставляла, а только подводила к решению, которое необходимо принять. Теперь он принимает решения сам. Он всегда был самостоятельный и очень рассудительный, пока не стал подростком.
Если бы мачеха могла контролировать свою любовь, а отец свою несдержанность и вечное недовольство, то, возможно, мы имели бы совсем другой результат. Но проблема есть. Я об этом писала. И всё равно, когда я спрашиваю его, он не задумываясь говорит что счастлив. Пусть он пропустил год, пусть он выбрал учиться рабочей проффессии - он счастлив, и может сказать, что у него было счастливое детство.
Я жалею, что так много работала. Если бы можно было что-то изменить, я больше времени проводила бы с сыном.

Яблоко_Евы,Ну ,если это действительно так, твой сын счастлив, - неважно какую профессию он выберет. Я сама воспитывала свою дочу и много работала (не меньше тебя). Даже сейчас не поздно стать ближе своему ребёнку, - он же тебя любит. Если не получится - авторитетом, то ,по крайней мере, другом.

Коровёнка,Я всегда для него была и другом, и авторитетом. У нас несколько иная проблема. В двух словах не расскажешь. Я об этом уже писала. Если интересно можешь почитать.

Яблоко_Евы, держися, вот чего! Конечно, это всё и не забудется и мимо не просвистит, однако деваться некуда, надо дальше жить и терпеть уж эти звонки, раз по другому нельзя. Это такой энергетический вампиризм, на мой взгляд. Довел человека и радуется... Оттого и ежедневно звонить необходимо. Подзаряжаться....

Яблоко_Евы, да, читать такое страшно. И страшно осознавать, что такое бывает... Ужасает даже со стороны, а представляю, как тебе тяжело было.
"Много лет я разрываюсь между отвращением и чувством вины" Чувство вины тут лишнее. Вроде понимаешь, что она - плохая мать (если тут вообще звучит это слово), а в голове - отголоском правила морали: "так ведь мать же...". Нафиг такую мораль! Лучший выход, как мне кажется - не обращать внимания, избегать общения и радоваться, что ты уже взрослая и независимая женщина. И главное, сама - Мать. Дай Бог тебе терпения и мудрости.