Написала комментарий про свое восприятие одежды из шкафа, а потом подумала, что хочу сохранить написанное в своем дневнике. Ибо часть актуального переживаемого сейчас общего состояния потери равновесия. Разговор был о том, как расставаться со своими старыми вещами.
Я, конечно, понимаю что в 46 уже не могу себе позволить одеваться как в 36, но не потому что это мои внутренние изменения. Скорее это предписания возрастного дресс кода. Во мне самой достаточный набор ролей под разные обстоятельства. Я психологически свободно себя чувствую, и на шпильках в короткой юбке, и в джинсах и толстовке, и в стогом офисном, и в нарядном вечернем. Это все равно я в разных обстоятельствах.

Я плохо себя чувствую не в своей прическе, которая непривычна - сейчас именно так - волосы отрастают. Челка и округлая прическа из волнистых волос совсем не мое. Не в своем весе - сейчас именно так, и мне ужасно плохо и тяжело, но весом я "защищаюсь" от неблагоприятного, поэтому никакое недоедание не отражается на весе. Но как только я попадала в психологически благоприятную среду где то в другом месте, раскрывалась и вес начинал снижаться, приходилось возвращаться в универ, и там мне в раскрытое кто-то обязательно радостно вцеплялся, и становилось ощутимо хуже. так что походы туда, где мне комфортно приходилось прекратить. И вообще окружающие в универе несколько лет убеждали меня в том, что я такая, как они решили с первого взгляда, и мне ужас как в этом было неудобно. А мой внутренний образ, даже очень сильно воспаленный от трения об навязанную роль, по прежнему соответствует одежде, которая мне отчасти не по размеру, отчасти обветшала. И мне трудно с ней расставаться. Я с большим сожалением продала платье Соп Сопin - можно сказать от сердца отрывала, даже при том, что оно теперь не по размеру. Но я с него на прощанье выкройку сняла.

То, что я стала мудрее, не означает, что я отказалась от себя прежней. То, что окружающие 20 лет назад принимали наивность за глупость - это их проблемы. Я готова носить те же вещи, что и 20 лет назад. Не могу сказать, что они морально устарели, они и сейчас будут выглядеть вполне своевременными. Бохо может быть очень разным. Но на встречу с клиентом в обветшавшей толстовке я, конечно же, не пойду, хотя в универ вполне могу, и буду при этом себя вполне комфортно чувствовать. Ситуативный дресс код это не образ я, это необходимость адекватной адаптации в ситуации.

Вчера шла от теплиц в сторону дома извилистой, мощёной серым камнем, дорожкой, идущей вдоль леса. Думала о своей стародавней мечте, которой уже лет двадцать. Вспомнила о том, что всегда хотела, чтобы этот семейный детский дом стоял на краю леса.
Несла в пакете цикламен и колокольчики и наслаждалась каждым моментом, всем, что видела: лесом, сидящими на скамейках людьми, мальчишками на великах и их разговором, пластикой бегущей собаки, металлическим глобусом с абстрактными контурами материков поверх голубого, играющими детьми, силуэтом эйфелевой башни, тропинками, ведущими в лес, изгибами стволов и ветвей, рисунком плитки, лицами прохожих, голосами.
Надо мной были белые облака, к горизонту переходившие в тёмное индиго грозовой тучи. Я шла навстречу грозе и наслаждалась красотой неба.
Потом был сильный ветер и колючий дождь из песка. Люди побежали, а мне было некуда бежать. Я была далеко от подъездов жилых домов да и вряд ли козырек подъезда стал бы защитой при таком ветре. На счастье, на моём пути был какой то магазин, и я успела там укрыться до того, как начался дождь. Там было много людей, застигнутых грозой в лесу. И все они были прекрасны. И плачущая девочка, и брат и мать, и подруга матери, и то, как они ей утешали. И волшебный синий пластырь, которым ей заклеили подбородок. Там было людно и душно, но люди были прекрасны, каждый по-своему. Потом в магазин вбежал мужчина с коляской и мокрой собакой. Его одежда была мокрая на сквозь, с волос и с носа капала вода, собака тоже была вся мокрая, а в коляске плакал ребёнок. Он снял рюкзак, откинул с коляски прозрачный дождевик и осторожно поднял ребёнка. Оглядевшись по сторонам, ребёнок сразу же успокоился. Они все были очень красивые, и мужчина, и ребёнок, и мокрый лабрадор, лежащий возле коляски, и окружающие люди. Там было очень много людей, но я как будто видела только половину, остальные воспринимались как заставленное предметами пространство. Люди, которых я видела, были красивы, но не той красотой, которую можно увидеть глазами.
Потом дождь кончился, и я шла по плиткам извилистой дорожки изучая перепады ланшафта по заливным лугам и разливам луж. А потом говорила с отцом, он был недоволен. Теперь мне от этого только смешно.

Как же мне нравится учиться!!! Сегодня, как и в прошлый раз, вышла после антропологии с огромным желанием прочесть все книги, накануне нарытые в интернете. Логикой, конечно, понимаю, что времени на всё не хватит и придётся от чего то отказываться, но препод та-ак интересно рассказывает...

Однокурсники мне тоже очень нравятся.
Преподаватели ещё при первом знакомстве поудивлялись, во-первых, тому, что в такой неурожайный на студентов год собрали столько народа, во-вторых, тому, что треть группы мужчины))) В этом, определённо, есть какое то волшебство. Куда бы я не захотела придти, везде собирается больше народа, чем организаторы рассчитывали собрать. В последнее время у меня такое чувство, что, то ли я сама как магнит, то ли интуитивно попадаю в волну роста интереса большой массы народа )))
Все сокурсники разного возраста, но большинству около двадцати. Естественно, я самая старшая, но это никому не мешает. Мне-то точно нет))) Чуть было не начала по привычке "выкать", но после того, как ко мне пару раз обратились на "ты", быстро передумала))) После занятий, народ собирается вместе и идёт в сторону метро. Не ожидала, что впишусь, всё таки по возрасту я вдвое старше, но народ сегодня опять меня дождался. Это приятно))

Ну а лучшей иллюстрацией моих ежедневных радостей по поводу учёбы в институте будет вот этот ролик.
Вообще-то, я не поклонник индийского кино, но именно с ним у меня ассоциируются впечатления от одного прекрасного лета: мотоциклы, скорость, триал, ночные гонки, ветер, заброшенный аэродром, любовь, ревность, романтика... много всего. Во времена моей юности, году эдак в 86-87 мы сидели в передвижном вагоне-кинотеатре, в окружении большой компании, плевали шелуху от семечек в красный мотоциклетный шлем, и смотрели "заграничный" индийский фильм. О видеомагнитофонах в те времена мало кто слышал, и уж тем более их никто не видел. Мы ходили в кино и танцевали на дискотеках в домах культуры и сельских клубах.
Мне есть что вспомнить, ну а настроение в котором я тогда жила, было примерно таким))

По идее, я должна усиленно заниматься, ибо времени на подготовку совсем нет, а по жизни второй день не могу взять себя в руки. Меня очень конкретно переклинило.
Можно сказать, что на ровном месте, поскольку, из дома выхожу только до продуктового магазина, и то не каждый день. И ни с кем не разговариваю, ну разве что кто нибудь из домашних позвонит. Вот, к примеру, папа на днях решил меня поддержать. "Ты,- говорит, - дочка запомни, тут главный принцип "сдал и сразу забыл". У нас на курсе несколько человек старались всё в голове держать - так у них крыша поехала. Нам и профессор сам говорил..."
А я слушаю и понимаю, почему, когда речь идёт об информации полученной из книг и учебников, не верю своей памяти. Я же папина глупенькая девочка. Нельзя мне - папа запретил. Вот вот он любимый папа, а вот открытым текстом те самые родительские установки, намертво прошитые в бессознательном.

Активно вспоминаемая школьная программа, как пусковой механизм, запустила массу разного рода детских воспоминаний, ассоциаций, давно забытых переживаний. Целыми днями только и делаю, что всё это разгребаю, а оно всё сыпется и сыпется. В детстве я любила математику. За возможность сбежать от реальности, и с головой погрузиться в решение уравнений. Но теперь выясняется, что реальность моего детства никуда не делась. Она осталась в памяти, хитро подколотая к решениям формул и неравенств. Вот и выходит, что на подготовку к экзаменам час, а потом пять часов выбираюсь из под завалов того, что выплыло из под формул и задач. И никуда не деться. Сейчас не разберёшь, оно так и будет тащиться по жизни и мешать учиться.

Но тут не могу не оговориться, что в любой ситуации, можно найти что то хорошее. Прорабатывая прошлое, я вспомнила как именно в детстве воспринимала реальность. Я же не знала, что у меня есть некоторое количество дополнительных опций. Я думала все так могут. А может быть и правда могут, просто слов для описания этого в языке нет. Надо бы разобраться с этим поподробнее, когда появится время.

Ну вот, опять получилось много букв, а хотела то всего лишь выложить ролик с музыкой, похожей на моё нынешнее настроение.

... и вообще я такого от себя не ожидала.

Сегодня по утру, совершенно неожиданно для самой себя, устроила скандал. Слава тебе Господи, без человеческих жертв, но, правда, с разрушениями. Никогда не думала, что способна на такие мексиканские страсти. Натуральнейшим образом, в гневе орала на тётеньку из ДЕЗа. Причем меня так заносило, что самой было жутко от проявлений собственного темперамента. В связи с чем, даже вспомнила незабвенного Ч., ныне покинувшего лиру. Вот ведь, оказывается, как оно тяжко приходится человеку, когда эмоции зашкаливают.
В порыве ярости ходила по квартире, и, вгорячах, каким то незаметным для себя способом уронила ёлку, сломав пластиковую подставку так, что никакими силами её теперь не починить, а без неё вся конструкция стоять категорически отказывается. Всё это особенно печально, потому, что разбирать такой замечательный ночник, к тому же создающий ощущение волшебного праздника, не собиралась, минимум, до марта.

И ведь повод то был пустяковый. Ну заплатила за установку счётчиков на воду два месяца назад. Ну прождала три обещанные недели, а потом ещё три недели из расчёта на праздники и бюрократические проволочки. Ну звонила потом, десять дней, пытаясь поймать на рабочем месте того, кто этим занимается, и дважды оставляла свой адрес телефон, помимо того, что указано в заявлении. Ну пришли мне счета за воду за всё это время, и опять из расчёта что у меня тут дворец с фонтанами и бассейном. Но, правда ведь, это ещё не повод, чтобы так искренне орать? Я в жизни так не орала, да ещё и по такому незначительному поводу!
Однозначно, от бурной личной жизни один вред. Мало того, что постфактум лапы ломит, и хвост отваливается, так меня ещё и заносит в такие мексиканские страсти из-за всякой незначительной ерунды!

Эх, как же жалко, какая была красивая елка! С горя пошла накупила всяческих ароматных свечей, аж на пятьсот рублей.

Вчера ещё раз убедилась в том, что при правильном отношении и умелом обращении, любой самый неприятный объект, может стать прямо-таки волшебным.
Мамо у меня, как выяснилось, чудесатое, а все неприятности прежнего опыта общения сводятся к тому, что я во-время не догадалось отнести её в категорию "юмор". Теперь даже не верится, что всё это роскошное буйство фантазии когда-то было для меня столь болезненно. На самом деле она чудо как хороша.
За примером далеко ходить не надо.
Утро шестого января. Телефонный звонок. Обиженным голосом мне формулируют гениальную претензию:"Сегодня праздник, а ты меня даже не поздравила. Ты никогда ни с чем меня не поздравляешь, а вот я...". Я сперва не оценила, ну как же, мама, говорю, сегодня же только шестое. Дальше просто восторг души - "Ну ты же всё равно мне сама никогда не позвонишь!". Не звоню, мне это точно не надо. Но всё это произносится шестого, а не седьмого, и это вызывает улыбку весь день. Ну ведь правда же, она прелесть.

Недавно случилась хохма, под кодовым названим "женская мудрость". Сообщается полушепотом, со значительным выражением на лице, полагающимся при передаче сакрального знания, добытого тяжким трудом. Дословно воспроизвести не возьмусь, поэтому без кавычек, но как то так.
- Ты дочка, за молодыми не гоняйся. Найди себе старичка, чтобы был.-*озирается с таким видом, будто опасается, что её идею украдут*- Пусть он свои семь-десять тысяч получает, за то стабильность. Знаешь, старичка они ещё какие бывают, лучше молодых. Да ты не улыбайся, я серьёзно говорю...
Теперь у меня совсем другая задача, чем была раньше. Самое трудное, это удержаться, и не заржать раньше времени, а то можно пропустить что то ещё более смешное.


Или вот ещё, из последнего, уже почти месяц над этим ржу: "Ты понравилась настоящему полковнику!"))))))) Это она на сайте знакомств от моего имени сидит, она ж точно уверена, что я мечтаю замуж, но не умею. Я же беспомощная. Это сразу понятно стало как только она меня в первый раз увидела. В роддоме. И к тому же я убогая, и не могла сама научиться тому, чему меня не учили, а этому она меня точно не учила, она помнит.

Изначально, её увлечение сайтом знакомств меня вполне устраивало. Вроде бы человек занят, и как говориться, "чем бы дитя не тешилось,... " лишь бы звонило пореже. Но, в какой то момент, это стало доставлять реальные неудобства - она завалила мне почту анкетами "полковников". Тогда уж, делать нечего, пришлось признаться, что на свою настоящую анкету, имевшую место быть когда-то, на начальном этапе освоения интернета, я получала порядка пятисот писем в день.
Мама как то подозрительно быстро успокоилась, и это заставляет насторожиться, но присвоенная явлению категория "юмор" делает ожидание результатов её усилий куда более приятным, чем раньше.)))

На улице холодно, пришлось достать старые рыжие унты. Вчера ездила на занятия, и с удовольствием потанцевала с Анютой. На акробатике перестаралась, когда сделала несколько оборотов, опустившись на "пистолетик". Потянула мышцы на левой ноге, да так, что она перестала держать при сгибании колена. Обратила внимание, что это прошло, когда шла от метро и земёрзла. Нужно поискать информацию по теме воздействия холода на мышцы после избыточной нагрузки, и проверить насколько это можно использовать в следующий раз.
Заметила странную вещь, после нового года, печатая, стала ошибаться, время от времени ставя буквы не в той последовательности. Дислексии за мной сроду не водилось, но это стало слишком частой опечаткой. Поставлю себе галочку подумать о причинах.

И вовсе не потому, что я получила первую за два с половиной года антипатию, а потому, что сегодня шел снег для меня лично.

Эдакий пышный красивый снег. Я подумала: "надо же, снег пошел, и совсем такой, как я люблю" - отвернулась и продолжала печатать. Но там, за стёклами, снаружи, поднялся ветер, он свистел бился в окна, и снег стал густым и плотным, и ниспадал сплошной пеленой сразу за перилами балкона. Вот только что, ещё десять минут назад было ясное небо в облаках, а сейчас за окнами властвовал самый настоящий буран. Это было чудо.
Это было как зов. Я встала и подошла к окну. Посто стояла и смотрела, как ветер дует мне в лицо, и летит снег, и снежинки остаются на бетонном полу балкона. И было в этом ветре и в этом снеге, какое-то волшебство, и сила. И я подумала -"это всё для меня",- а потом подумала -"если и правда для меня, то сейчас, вон там, на бетонном полу, падающие снежинки выложат сердечко". И сердечко сложилось. Большое, как коробка конфет, и ровное.
Я стояла и смотрела на снег, и чувствовала, как мне улыбаются. Было хорошо и уютно, потому что в тот момент я знала, что меня любит целый Мир.
А потом я села за компютер и дописала комментарий. И когда, закончив печатать, посмотрела в окно, там опять было ясно, солнечно и небо в облаках.
А прошло то всего несколько минут.)))

Я выздоравливаю - уже встаю, и даже доделала заказ. Закончила работу и подошла к окну, чтобы опустить жалюзи. На улице уже почти стемнело, но что то было не таким как всегда. Я присмотрелась и увидела - тьма изменила цвет, в ней не было фиолетовых тонов. На свежий белый снег, постепенно сгущая оттенок, ровным слоем ложился чистейший ультрамарин.
Это тот самый снег, для меня, и он синий. Ну разве не чудо?

Пытаюсь разобраться в том, что со мной происходит. Пока слишком много "почему", и ответы, которые не укладываются в традиционную логику. Возможно, недостаточно информации, или я не улавливаю какой-то связи, а возможно, для того, чтобы во всём разобраться, нужно на какое-то время отключить реальность, в том числе и виртуальную.
Пока я только вижу, что структура личности слишком часто меняется, но ещё не умею этого контролировать, подобно тому, как могу запускать своей волей иной способ мышления. Не демонстрация, видимость или ярлык, а именно структура личности: способ реагирования, мысли, чувства. Раньше со мной такое происходило только когда видела "чужие" сны. Собственно по нетипичной для себя реакции на события, да ещё по некоторым мелочам, вроде иного роста-комплекции сновидца, в основном и определяла то, что они чужие.
Читать френд ленту буду, возможно даже буду что-то записывать в дневник, но на комментарии сейчас нет сил.
Лора, Инна пишите, звоните, вам рада в любом своём или вашем состоянии.
Ушла в себя.

Весь день город в серой пелене. Утро началось с оглушительного дождя, радостного и обильного - просто заглядеться заслушаться. К полудню он иссяк, оставив после себя тропически влажный воздух. Временами серое небо становилось слишком тяжелым, и проливалось на землю тяжелыми редкими каплями.
Сегодня я, слава Богу, действительно чувствую себя лучше. Уже не так скоро устаю, и даже к вечеру выбралась в "Подругу брата". Может не надо было никуда ехать, и лучше было бы ещё денёк дома поболеть, да только деньги совсем кончились, и деваться некуда, пришлось выйти в город. Деньги, правда, в этот раз получила не бог весть какие, но это всё же лучше, чем ничего, на пару дней хватит, а потом, я надеюсь, вернусь в нормальное состояние и найду способ заработать.

Дорога домой далась нелегко - всё-таки я рано начала выходить. Вернувшись, посмотрела на свой дом и пришла в ужас. Нужно срочно заняться уборкой, но пока на это нет сил. Прилегла на минуточку, и не заметила как заснула. Даже не слышала звонка в дверь, хорошо ещё собака меня разбудила. Мелкий заскочил на минутку, наконец то внял моим просьбам хоть изредка заходить домой поесть.
Закатить велик в квартиру даже пытаться не стали, всё равно это невозможно, гора коробок перекрывает половину дверного проёма. Немного поговорили, он поел роллов, и укатил, а я глянула на небо и обомлела, увидев красного дракона. Удивительно, по всему городу серая пелена, а там где солнце свернулось драконом чётко очерченное облако. Так красиво - глаз не отвести. Каждый час вспоминаю, что мне ужасно не хватает камеры. И вечерний дракон, и утренний ливень, да и коробки полученные для Детского дома нужно сфотографировать, а нечем.
Стояла на балконе и смотрела как дракон превращался в глаз Гора. Прошло уже насколько лет с тех пор, как линии на моей ладони сложились в этот знак, а так и не разобралась что это означает.

Как хорошо, что весь день идёт дождь. Сегодня среда, и не будь его, я бы вся исстрадалась, что не могу быть на набережной, а так всё отменилось само собой.
Но, всё равно я немного скучаю, и представляю себя под зонтом, на мокром пустынном деревянном настиле, окруженном гранитным амфитеатром набережной.

В выходные совершенно неожиданные люди несколько раз спросили почему я перестала писать в блог и не случилось ли со мной чего. Чего, как всегда, со мной случилось, но на лиру я захожу каждый день - читаю свою ленту, и даже иногда в дискуссиях участвую. Бывает, что узнаю о себе и о Мире много нового. Помимо того, что я ужасно ядовита. Вот например в этом споре поговорка "не учи учёного" стала гораздо более буквальной, чем я могла себе представить.
Не могу сказать, что мне не о чем написать, скорее наоборот, произошло, передумано, переделано и переосмыслено так много всего, что это трудно уложить в последовательную цепочку постов. Всё оно настолько перемешано, переплетено и друг в друга перетекает, что хрен об этом напишешь.
Попробую в двух словах и о самом поверхностном. За последние пару недель я потеряла: надежду, небольшой стабильный доход, вторую сезонную хорошо оплачиваемую работу, потенциального партнёра для танцев, фотокамеру (а следовательно и возможность выкладывать отчёты о концертах и тусовках, а главное фотографировать закаты) друга и несколько чудесных иллюзий. Как ни странно, жальче всего фотокамеру и иллюзии, хотя по идее, я должна скорбеть о надежде и друге. Каждая из этих потерь в отдельности не особо-то и огорчает, а вот все вместе они меня доканали. В воскресенье на обед заказала язык с хреном, а ела хрен с языком, в пропорции два к одному. Подсознание опять суёт мне под нос это своё "хреново", а что с ним делать фиг дознаешься.
П. С. Фото майское, у меня полно неопубликованных фотографий, так что года на два вполне хватит.

Сегодня, моему сыну исполнилось 18 лет. Теперь я совсем взрослая не знаю к какой категории граждан себя отнести. С одной стороны, я номинально могу считать себя свободной от родительских обязанностей, и почти бездетной в глазах государства и, при желании, начать все сначала . Тем более, что при последней смене паспорта наличие детей в нем отметить забыли.
С другой стороны, как мать взрослого человека, я приблизилась к старости.
Порой кажется, что я приблизилась к ней слишком близко. Второй день слушаю рассказы народа, выступавшего на фестивале "Пустые Холмы", о том как всё было здорово, а сама, как не рвалась, не смогла туда поехать из-за старческой проблемы. Боль в долбаном тазобедренном суставе стопудово не дала бы мне высидеть три часа дороги. И вообще, в последнее время сильно мешает жить.
Короче, с самоидентификацией сплошная неразбериха: вроде и мать взрослого человека, и до старости вроде рукой подать, а всё ещё могу причислить себя к категории "молодая женщина".

Весь день носилась по городу в удобных рабочих шортах с дюжиной карманов и широченной варёной футболке в гавайских цветах, и только под вечер заметила, что как то мне не тепло. Как то сильно не тепло, а прямо-таки холодно, и в рукава задувает довольно пронзительный ветер. Пришла домой - в интернете написано +15-17. Охренеть! Это я в 15 градусов в коротеньких носочках с голыми ногами разгуливаю? И что интересно, ноги мерзнут меньше, чем плечи, на которых трепыхается плотная футболка.
Хорошо ещё в среду парикмахер не поддержала идею обрить голову под машинку, иначе затылку тоже пришлось бы несладко. Кстати, да. У меня теперь короткая стрижка, и не менее вызывающая, чем если бы было под ноль. Сегодня в маршрутке какие-то тётки, косились в мою сторону, шушукались и ржали, обнажая щербатые золотозубые пасти. Не знаю о чем они там шептались. Я расслышала только "лесбиянка-гы-гы"...
Ну что тут скажешь? Сидела ухмылялась во всю морду лица.
А, вообще-то, непонятно, как завтра одеться. В метро и в помещениях без кондиционера духотища, а на улице дубняк. Нужно покопаться в шкафу, может всплывет что универсальное.

Что со мной происходит? Я не знаю как это объяснить. Себе объяснить. Да и нужно ли.
Небо по прежнему меня любит. Но это ничего не меняет. Удача приходит и лижет ладони, а я не могу радоваться. Шутить, смеяться могу, а радоваться нет. Птица прилетела, а я отпустила её. Оставила только память о том, как крыло прикоснулось к щеке. Я изменилась.
Я изменилась? Наверно, но это ничего не меняет. Просиявшее лицо мужчины, у которого спрашивала дорогу. Восторг в глазах девочки за соседним столиком в кафе. Всё это только добавляет горечи. Люди видят только то, что хотят видеть.
Голос. Меня выдаёт только голос. Но мне ведь и не хочется говорить. Ни с кем. Может так и нужно. Осталось тольк "надо", остальное выгорает как сухая трава. Такое свербящее, раздражающее "надо", которое заставляет вставать по утрам. Гонит из уютного забытья, туда, во вне, за пределы.
Надо вставать и идти оправдывать ожидания всех тех, кому я ничего не должна.
Почему это со мной происходит?

Может хватит делать вид, что всё в порядке, и пора признаться себе, что да, у меня депрессия. Зачем я себя обманываю, зачем делаю вид что улыбаюсь. Да, я могу придти и зажечь, и смеяться целый вечер, но потом, потом так ломает.
И чем дальше, тем глубже в это всё проваливаюсь. Пора понять, что самой мне не выбраться и пора обратиться к специалисту. Или будет как в прошлый раз. Слава богу, тогда порыв саморазрушения нейтрализовался бритьём головы, но кто знает, что будет дальше.
Из месяца в месяц становится только хуже. До понедельника ещё как-то держалась, теперь всё. Понеслось как в омут.

Ну что за характер. Нет, я конечно же понимаю, что у любого человека время от времени назревает потребность порыдать для разрядки. Но почему у меня она обязательно возникает в то же время, когда в городе проходит что-то интересное, и я, по идее, должна там быть.

Почему-то в такие дни у меня всегда мёрзнут пальцы. Небо в серых подтёках и люди с пасмурными лицами спешат по своим делам. Сегодня с утра не складывается даже то, что должно было сложиться. Серый день, холодный как в детстве.
Такая погода напоминает мне о ежегодной ссылке в пионерлагерь. Душная палата для девочек. Под кроватью квадратный чемодан с приклеенным пластырем листом бумаги, на котором имя и номер отряда. Тёплая кофта, советские коричневые колготки, резиновые сапоги на толстые носки и куртка на ватине. Отсыревшие книги в библиотеке, дорога к клубу, кружок выжигания, кружок соломки. Облезлый кран уличного умывальника, вода, пахнущая ржавчиной, каменный туалет под одиноким фонарём. Выложенные плиткой дорожки. Одиночество помноженное на самоё себя.
И не спасают ни свои ни чужие мысли. Иногда люди так громко думают, что не знаешь, как укрыться от их внимания. Это так смешно, когда тебе всё прощают. Особенно свои поступки "из принципа", напрочь забывая о том, что я никому ничего не должна. Почему люди так любят все эти неписанные законы. Иных хлебом не корми, дай только наложить на себя негласные обязательства. Почему все так усердно ищут поводы лишить себя свободы? Все самые большие глупости на этой земле совершаются "из принципа", существующего только в голове того, кто его блюдёт. Теперь мне всё простили, и ждут, не дождуться встречи, да так, что зубы сводит. Боже, как же можно так невыносимо громко думать, я с ума сойду. В конце-концов у меня и телефон есть, можно же позвонить и перестать так меня мучить. Уж лучше одиночество, чем навязчиво тянущее обожание украдкой.

Раньше я не любила возвращаться в тёмную квартиру. Хоть где-нибудь, да оставляла свет, чтобы, приходя домой, не шарить рукой в холодной тьме в поисках выключателя.
Теперь для меня всё это перестало быть значимым. Вернувшись, я не тороплюсь опускать шторы и включать свет. Если на улице совсем темно, зажигаю светильник в маленьком коридоре и иду ставить чайник. Остались в прошлом времена, когда я не могла представить жизни без телевиденья. Теперь я люблю тишину. Стою у окна и слушаю как закипает вода. Огни города делают ночь завораживающей, как музыка. Сегодня небо бархатистое, совсем без туч, и видны звёзды. Всего несколько, самые яркие, остальные лишь угадываются временами прорывая темноту едва заметным мерцанием. Провод, перечеркивающий окно наискосок плавно качается на ветру. Мерно мигают два синих огня, обозначая летящий самолёт. Звуки ночного города делают тишину глубже.
Я наливаю чай и включаю компьютер. У меня два окна в мир. В одном я вижу небо, в другом слова. Старенький пожелтевший экран громоздкого монитора, помешавшегося на желтом. Искаженные цвета, искаженные понятия о Мире, маски, скрывающие людей, таких ранимых и таких родных. Да, я так и не поменяла монитор.
Как бы там ни было, в эти часы я счастлива. Кажется смешным, что когда-то я боялась одиночества. Чашка зелёного чая с белым мёдом, тёмная кухня, гул процессора, огни города, свет монитора, обрывки стихов и воспоминания о прошлом и будущем. Что ещё нужно для счастья?

Удивительно, как всё может измениться за неделю.
Сперва пришло новое мироощущение. Я будто бы стала шире в плечах и опустилась на четыре лапы. Такое странное ощущение, когда идёшь вроде бы на двух ногах, а чувствуешь, что на четырех. Дорога легко стелется под ноги. Тело будто свито из сотен мускулов, и в любой момент готово выстрелить, подобно сжатой пружине, получившей свободу.
Дорога легка и это чувство полной свободы как у молодого зверя, готового в любой момент или драться или играть.
Потом все эти хлопоты компьютерные. Сперва мне сказали, что ни на одну из трёх машин, стоящих в родительском доме, я рассчитывать не могу. Собралась покупать себе новую, но когда услышала пренебрежительное "этот комп мне здесь не нужен" в адрес процессора, за которым проработала почти два года, пожалела старичка и забрала к себе. И сразу отношение к нему изменилось. Сколько бы времени я за ним ни проводила, это всегда была чужая вещь, а после этих слов так его жалко стало... Совершенно не ожидала, что могу с такой нежностью относиться к какой-либо технике, кроме Кормильца.
Вычистила всю пыль из внутренностей и докупила оперативки. Всё равно я в железе разбираться за два дня насобачилась, так не пропадать же даром новому уменью, хоть память добавлю.
Теперь не представляю, как буду комп назад возвращать. Там-то его никто не любит))
С появлением интернета в моём доме жизнь кардинально изменилась. Пока ждала мастера, сделала множество открытий. Оказалось, что я стала забывать поливать цветы, и на всём: и на листьях растений, и на половнике и ручках ножей, возвышающихся над подставкой для вилок-ложек, и даже на баночках со специями, лежит приличный слой пыли. Как-то я слишком надолго оставила этот мир)))

День в полусне. На улице почти весна: во дворе зеленеет трава, стволы ив неправдоподобно светлые, солнечный свет делает всё игрушечно-уютным, но я как зверь чувствую приближение холода. Вынырнула из липкого сна, и долго вспоминала кто я и зачем. Сходила по делам, вернулась. Ощущение близкого холода загнало под одеяло - греться. Уснула, и мерзла, мёрзла. Не могла согреться. Казалось, проспала весь день, а по часам всего пятнадцать минут. Даже чайник не успел остыть. Проснулась, и опять всё сначала: кто я и откуда? Почему здесь? Что должна сделать? Ах да.
Приглашение на творческий вечер Юрия Юрченко. Опоздала, и не решалась войти в зал. Интровертный период делает меня чудовищно самокритичной. Невыносимой для самой себя.
Сидела, слушала стихи. Погрузилась в ритм, увлеклась. Автор невероятно харизматичная личность, незаметно развеял моё желание стать незаметной тенью. Ритм стихов, рассказ о французском спектакле и увлекательный разговор о Лондонском состязании поэтов. Я теперь совсем не могу говорить, не в состоянии задавать вопросы, но с удовольствием слушаю ответы, когда спрашивает кто-то другой.
Хотелось прогуляться по вечерним улицам. Не стала ждать своих и ушла домой одна. Город стал иным. Глубокий ультрамарин, будто размалёван по небу кистями. Острые ветви и круги фонарей. Давненько меня не посещала такая острая тоска по кистям и баночкам с краской.

Желание уйти в себя так неодолимо, что я, уже который день, переношу все дела на завтра. Хочется только одного - не выходить из дома и сосредоточиться на внутренних ощущениях, уйти в сны.
Все пишут о красоте неба, а для меня его нет. Мимоходом замечаю, как зависли облака над городом мастеров, но руки не тянутся к камере. Вижу многоцветье, но не чувствую красоту. Закат существует только в виде золотисто-розового отсвета на стене лоджии.
Даже безмерно любимый снег не приносит радости. Мне необходим интровертный период. Я как растение зимой: вся жизнь ушла куда-то вглубь.
Единственное спасение - двойственность. Где то в параллельном мире рождается полная жизни искромётная идея зажигательной эпатажной буффонады. Придумываю новую деталь и умираю со смеху. Нужно шить и красить и писать, но так хочется отложить всю подготовку на потом и уйти в себя.

Время свернулось
В тугую спираль
Звенит на ветру

Тьма истекает дождём
Не спать по ночам
Стало привычкой.

Утро приходит
Размытое как акварель
На сердце туман.
фото Дорога домой.

Только теперь я немного отошла от всей этой гонки. Жизнь сперва моментально ускорилась, и время стало бесконечно вместительным, способным уложить в короткий промежуток тысячу идей, впечатлений и действий, а потом резко сжалось, в нём едва хватает места для сна и неотложных дел.
Невыносимо хочется уйти в себя. Наслаждаться одиночеством, сидя на кухонной кушетке, смотреть на закаты и никуда не спешить. Но всё как-то сбилось.
Сбился привычный ритм. Я привыкла не спать на рассвете, и даже собрала небольшой архив утренних фотографий. Привыкла спать по четыре часа, так и сплю в течение всего дня небольшими порциями, в промежутках приводя в порядок свою заброшенную реальную жизнь.
Кончились таблетки. В аптеках их нет, и, похоже, не будет ещё дней десять. Со мной не случится ничего сверхъестественного, но работоспособность резко упала.
Кажется, на сегодняшней встрече, я удивила соратников замедленными реакциями. Они привыкли, что я выдаю идеи и решаю проблемы моментально, а тут...
Хорошо хоть как то продержалась на остаточном эффекте последнюю неделю перед ярмаркой.
То ли погода, то ли ритм жизни, то ли это чувство одиночества среди толпы и сны, но всё окружающее стало каким-то серым. До ярмарки, мне снились молодые светлые люди, изгоняющие из просторных залов фантастических монстров, больше всего напоминающих птеродактилей, передвигающихся по земле. А после, лужа на полу, и какая-то переродившаяся и набравшая сил мразь, вылезающая из-за больших заколоченных ящиков, множащаяся на глазах и жаждущая человеческой крови и плоти, пожирающая всё на своём пути. И несколько человек, что смогли спастись, захлопнув перед этой ужасающей всепоглощающей массой зубов и клыков, массивные двери.
Главное, это вера в людей. Я всегда знала, что есть и такие. Но всегда верила, что если дать им возможность проявить свою лучшую сторону и сделать для других что-то хорошее, они сами станут лучше, чище, светлее. И никак не ожидала, что, даже делая добро, кто-то будет стремиться обгадить все вокруг.
Вчера прочла в одном блоге на ЖЖ, у хендмейкера, продававшего подушки на ярмарке, что "лиру-гавно, ярмарка-гавно, пиво в клубе-гавно, организация-гавногавногавно", посетители(то есть покупатели) "полчища задроченных юнцов и пьяных мужиков", но все равно "продажи были хорошие" и спасибо нашим друзьям за то, что хорошо провели время.
Очень захотелось извиниться перед дамой, что мы предоставили ей место не за прилавком, к которому она так привыкла, а на диване, но, к сожалению, там запрещены комментарии для неавторизованных на ЖЖ.
Я и раньше слышала, что на ЖЖ много людей, считающих обитателей всех остальных ресурсов недоумками, но тут немного другой случай. Человека пригласили продать свои работы и заработать на этом какие-то деньги, не взяли с него никакой аренды. Поросили отчислить с подаж какую-то сумму детям. Добровольно, и не стали никого контролировать. У нас было два огромных зала и каждый сам выбрал место, где сесть и разместить свои работы. Фактически, мы пригласили человека в гости, а он вернувшись пишет, что хозяева и все, что они делают гавно.
Может я слишком восприимчива, но это выбивает почву из под ног больше, чем все нападки оппонентов. Я задумала эту ярмарку для всех нас. Для помощи детям, для поддержки хендмейда, для того, чтобы можно было купить своим близким уникальные подарки, для того, чтобы познакомить лирушников, для того, чтобы можно было попробовать на вкус, то, о чем пишут наши кулинары, чтобы всем было интересно, весело и все в результате вынесли для себя что-то полезное.
Может я зря думаю о продолжении, и все это никому не нужно? Может оставить всё как есть, зачем мне эта суета, нервы и беготня. У меня есть своя жизнь, своя семья, которую тоже нужно кормить. Зачем тратить свою жизнь на то, чтобы поддерживать таких хендмейкеров. За двадцать дней, что потрачены на организацию ярмарки, я могу заработать денег и на все купить вещей для детдомовских детей. И не будет упреков, что я вот не работаю, и у меня полно времени, а люди были вынуждены вырваться с работы, чтобы МНЕ помочь.
Это нужно только мне? МНЕ?
Зачем МНЕ нужно, чтобы жизнь чужих детей стала легче? Оно МНЕ вообще нужно?

Пробиваясь сквозь орущий телевизор. Пытаясь не слышать разговор, нет скорее очень громкое ворчание, плохо слышащего отца. Заткнув уши наушниками, от души написала пост на целую страницу. Хороший пост. Самой понравилось, что бывает очень редко. Собралась проверить ошибки и тут этот долбаный комп опять выключился.
Не знаю, чего мне больше хочется разбить комп или заплакать. Повторить слово в слово не смогу, а писать по новой настроение сошло.

Девочки пришли почти одновременно, но на полчаса раньше, чем мне бы того хотелось. Брусничный жакет был полностью готов к примерке, а вот пояса юбок мы вытачать не успели. Ну да ничего страшного, померили на корсаже.
Клиенты начали охать и восторженно верещать ещё в самом начале, едва только надев накладные попы и нижние юбки. Хотела бы я уметь так радоваться какой- нибудь, пусть даже самой распрекрасной, одежде.
Тишь ужасно нервничала, ожидая что придётся повозиться со складками турнюров и басками жакетов, но всё прошло быстро и получилось гораздо легче, чем можно было предположить. Она расслабилась и начала засыпать на ходу, как только мы разложили складки юбки и баску синего костюма. Видимо сказалось напряжение двух бессонных ночей. Поняв, что полностью может на меня положиться, убаюканная моим спокойствием, она позволила усталости взять своё. Доделывая бежевую юбку, я почувствовала, что тоже устала. Лицо стало тяжелым и липким. Провожая счастливо щебечущих девушек, увидела в зеркале, что с моим лицом что то не так, но не придала этому значения. Губы щипало, как будто обветренные и хотелось умыться холодной водой. Мы перекусили, и Тишь прилегла поспать, а я села разбирать вещи после примерок. Она говорила, что не может так спокойно лежать, когда кто то рядом работает. Что её грызет чувство вины. Я отвечала, что она работала всю ночь, и вполне имеет право немного поспать, да и завтра, без меня, успеет наработаться. В принципе, я вполне могла уехать домой, но навалившаяся усталость была настолько тяжела, что было гораздо легче сидеть и шить, чем идти к метро.
Приехал Яем. Тишь проснулась. Мы посидели на кухне, выпили чаю, и я засобиралась домой. За что люблю зелёный чай, так это за то, что он мёртвого поднимет. Только приехав домой и немного отдохнув, я поняла, что всё лицо болит и покрыто мелкой сыпью.
Утром из зеркала, удивлённо тараща серые глаза, на меня смотрел китаец-альбинос. Мне всегда нравились раскосые монголоидные глаза, но я никак не ожидала увидеть их на своём, значительно округлившемся, лице. Лицо и руки выше запястья, покрывала мелкая красная сыпь. Боже, как я с таким лицом поеду за деньгами? Позвонила в Билингву. Татьяна сказала, что деньги будут не раньше вторника. В другой раз, я бы, наверно, возмутилась, но теперь, несмотря на полное отсутствие денег и кучу долгов, вздохнула с облегчением. Забралась на свою кушетку на кухне и уснула без мыслей и снов. Я стала такая крошечная, что даже эта кушетка казалась огромной. И всё перестало существовать: непослушный ребёнок и необходимость собирать его документы и таскать его по врачам, друзья их жизнь и мои обязательства, собаки, разговоры, интернет, несчастная любовь, долги, всё. Я лежала в полусне, такая малюсенькая и ничто не имело значения. Собаки орали из клетки, требуя, чтобы я взяла их в кровать, но мне так хотелось полежать одной, без упирающихся со всех сторон лап.
Меня разбудило вечернее солнце. Пошла гулять с собаками и вспомнила, что давно хотела набрать камешков для цветочных горшков. На улице припекало солнце, и было на редкость безлюдно. Я вышла на песчаную дорогу и, предоставив собакам возможность пастись в высокой траве, сосредоточилась на поиске камней. Вот рыжий: такой красивый оттенок, а рядом округлый бежевый, и ещё полупрозрачный с прожилками. Нагретые за день камни приятно ложились в руку. Я снова была ребёнком и в сердце была тишина. Я ничего не хочу.

В Москву пришло время ветров. На моей памяти не случалось месяца, настолько нашпигованного ветрами. Я научилась различать их по голосам. Каждый день новый ветер - новая песня. Были среди них умиротворяющие и беспокойные, исполненные беды и пахнущие революцией, испуганно шептавшие и заходящиеся в истерике, приносящие перемены и поющие надежду.
Георгины ринулись было в рост, но ветра нашептали им о том, каким будет лето, и каждая новая пара молодых листьев, стала держаться ближе к предыдущей. Бордовая капризница, вымахавшая прошлым летом почти с меня ростом, выбросила пятую пару так близко к четвертой, что я не решилась прищепить макушку.
Ветра принесли с собой тревогу и воспоминания о смерти. Последние годы я редко задумывалась о необходимости когда-нибудь покинуть своё тело, но лет с шести и до пятнадцати эти мысли приходили почти каждую ночь. Их возвращение не пугает. Оно свидетельствует о том, что мне удалось докопаться до чего-то в своём прошлом. Того что влечёт меня по причинам, лежащим за пределами логики. Вместе с этими мыслями вернулось ощущение собственного несовершенства. В детские годы я верила, что все люди лучше, умнее и совершеннее меня, и эта уверенность нет-нет, да и прорывается вопреки жизненному опыту и приобретённому знанию. И голоса тоже пытаются вернуться. Фоном моего детства всегда звучали голоса. Я считала это совершенно естественным и думала, что все их слышат. Только в детстве голоса были низкими и звучали, как будто запись на пленке пустили с очень медленной скоростью, а теперь это всего лишь обрывки фраз, произнесённые мужским или женским голосом. Слова, возможно, очень важные для кого-то, для меня совсем ничего не значат. Просто возникают в сознании внезапным всплеском, чтобы никогда больше не вернуться.
И всё же, что-то тревожит меня в этих ветрах. Да и вчерашняя гроза пахла смертью. Не та шумная, переменчивая, трепавшая листву ночью, а утренняя желтоглазая, несущая хаос.
Я никогда не боялась ни грозы, ни урагана. Не может же хозяйка бояться борща, булькающего в её кастрюльке. Даже в эту квартиру я когда-то переехала из-за того, что здесь в окнах много неба и можно бесконечно любоваться чистотой летнего дождя и торжеством грозы. Это как знакомая пьеса с любимыми актёрами - каждый раз немного иначе. А вчера я по-настоящему испугалась.
Я легла спать, когда светало, и проснулась от грохота за окнами. Графитово-серые тучи истекали неестественным желтым светом. Ивы шептали беду серебром листвы, прорываясь сквозь крики ветра. Я лежала и слушала гром. Это были не привычные чередующиеся раскаты, а непрерывное ворчание. То тише, то громче, но без перерывов и остановок. И всё это наполнял непередаваемый ужас. Несколько раз в своей жизни я смотрела в глаза смерти, но ничто и никогда не пугало меня так, как эта гроза. Такой безнадёжный всепоглощающий страх живет только в редких снах о начале войны или вторжении инопланетян, вместе с осознанием того, что находишся на пороге неизвестности и миру никогда уже не стать прежним. Но во сне я готова противостоять любой опасности, а тут впала в оцепенение. Я не могла ни уснуть, ни до конца проснуться. Четко понимала, что в небе происходит нечто невероятное, но не было сил встать и взять в руки камеру. Что-то не пускало даже посмотреть на небо прямо, а не сквозь ресницы полуприкрытых глаз. Ветер пел смерть, а я не находила в себе сил противостоять панике, и это было самым невыносимым.

Последние дни меня не покидает чувство, что я очнулась от тяжкой продолжительной болезни. Мир вновь обретает краски. Как ни странно, время, когда я жила со Щастьем, пытаясь создать семью, переносилось гораздо легче, чем то, когда он просто занимал комнату в моей квартире. Первое расставание было лишь вздохом облегчения. Теперь же я заново учусь дышать. Я разучилась радоваться жизни. Пласты чужеродных проблем и наслоения паутины отношений, которые многим заменяют любовь, постепенно осыпаются, и я остаюсь лицом к лицу с собственной жизнью. Возможно, будь в моих руках фотокамера, процесс возвращения проходил бы легче. Взгляд через объектив проявляет мое восприятие Мира и значительно облегчает самоосознание.
Конечно, я думаю о том, как у него дела, но не больше и не меньше, чем обычно беспокоюсь о своих друзьях и знакомых. Я хочу, чтобы у него всё было в порядке, но категорически не хочу быть его женщиной.
Когда он уходил, я обняла его на прощание. Крепко обняла и долго удерживала. Я не плакала, не хотела плакать. Всхлипнула пару раз, но только после того, как он сказал: "Не плачь". Просто для того, чтобы ему было приятно. На самом деле, была абсолютно спокойна и полна уверенности в том, что теперь всё будет хорошо.
Эти несколько месяцев ушли, как липкий кошмарный сон. Я наработала бесценный жизненный опыт, благодаря которому стала лучше понимать своих родителей. Когда я была ребёнком, да и потом, повзрослев, полагала, что в проблемах родительской семьи, по большей части виновата мать. Теперь я знаю, что "страдальцы" тщательно возделывают почву, на которой произрастает их боль. Определённо, скандалы возбуждают агрессию, придающую сексу остроту. Но она несравнима с тем, что может дать любовь. Постепенно атрофирующаяся способность любить, неизбежно ведёт к саморазрушению. У обоих моих родителей диабет, а как полагают некоторые представители эзотерической психологии, диабет вызывается именно неспособностью принимать и отдавать любовь.
Возможно, скоро наступит время, когда я, как в детстве, опять смогу прощать свою мать. Если только она сможет обходиться без скандалов. Последняя получасовая встреча с ней прошла для меня гораздо легче, чем обычно.

Настроение никакое. Не пошла на джем в "черное и белое". Нашла в шкафу одежду, которая на меня налезла, надела чумовые замшевые сапоги, для полётов (разве можно в этом чуде да по земле). Поздоровалась со Скандинавом. Убедилась, что ****+, и могу, но как-то загрустила и не пошла....

В колонках играет - Мельница. Сонет 9 ( Петрарка)

Кажется, я уже тысячу лет не писала о небе. Небо апреля - оно блёклое. Апрельскому небу не хватает пронзительности октября. Весна вступила в свои права. Всё изменилось. Исчезли сугробы. Древесная чернота февраля сменилась светло-ивовой нежностью апреля.
Я не чувствую весну. Ярче светит солнце, дни стали длиннее, но весны нет. Всё дело во мне. Я как пустынное исполинское сооружение без окон из моего сна. Величественная опора непостижимого моста из цельного камня. Опустошенность. Будто все чувства разом покинули меня, оставив лишь холод логики. Ветер и камень.
Я живу, дышу, разговариваю о пустяках, смеюсь, но любовь покинула меня. Остался лишь холодный разум. Все табу стали пылью. Обрушились все границы, моральные нормы растаяли как миражи. Я могу позволить себе всё, что сочту разумным. Из всего, чем я раньше дорожила, осталась только свобода.
Это не мой мир. Я так хотела понять другого человека, что его мир захватил меня. Только в отличие от него, во мне достаточно мужества, чтобы снять все маски и увидеть лицо истины. Я не нуждаюсь ни в оценках, ни в оправданиях. Считаться с кем-то? Зачем? Мне всё равно, что дальше будет с тем, кого я использую. Есть только то, что я хочу сегодня, сейчас. Только холод разума.
Но, только разрушив все запреты и сняв все ограничения, всей силой логики, всем холодом разума осознаёшь, что мир без иллюзий гроша ломаного не стоит.
Логике не хватает пронзительности неба.

Смеркалось. Выйдя из дома я попала в фантастический мир. Фонари провалились в серую мглу севшего на снег тумана, осыпаемого бисерным дождём. Весна оплакивает уходящую зиму. Создатель постарался, наверно невозможно лучше проиллюстрировать аутичное настроение самопознания. Вспомнился "сталкер" Тарковского. И ощущение присутствия.
Кажется ещё чуть-чуть, и пространство сделает кувырок. В парном тумане, возникнет охрово-желтый проём двери, а за ним, монисто и кастаньеты, бочки и дубовые столы, и мерно бухает пол, подчиняясь ритму танца, кружащего бархат и алый шелк, чёрный атлас и белый лён. Изгибы рук и поворот головы. Огонь свечей и огонь глаз. Пылает, звенит, нарастает ТАРАНТЕЛЛА.
А у Маргариты спрятан ларец
Под окном в зеленом плюще,
Ей приносит так много серег и колец
Злой насмешник в красном плаще.
Музыка.
Тарантелла во мне. Звенит над ледяными торосами тротуаров, перелетая через лужи и грязь. И я почти не касаюсь земли. Лечу, плыву, парю, почти всю дорогу до фитнес центра.