Обстоятельства вынуждают меня быть осторожной всегда, когда требуется сделать выбор, от которого зависит многое из того, что будет дальше. Далеко не всегда я могу себе позволить выбрать то, чего тела бы всей душой или того, с кем хочу быть. В восемнадцать лет я запросто могла выйти из дома лунной ночью, потому что зов, пойти по лесной дороге, встретить абсолютно незнакомого парня на мотоцикле и кататься с ним до рассвета. На прощание спросить его имя, уйти и никогда его больше не встретить. А теперь многое изменилось.

Начиная практику жизни, человек утрачивает защиту, которую обеспечивает ему чистота сердца, но обретает опыт и знание о том, что он может пережить, а что нет. Человек меняется, и чем дальше, тем больше он узнает о себе и тем больше обстоятельств должен учитывать. Это не значит, что он отказался от выбора "чистого сердца", и это больше ему не важно. Просто становясь взрослым человек отращивает и другие критерии выбора.

Для того, чтобы вырасти в дерево, маленькому семечку надо пустить корни и дать росток, отрастить ствол и ветви и наращивать годовые кольца много лет. Дерево не может, подобно семечку, лететь по ветру в любую сторону, куда его несет. Это только глупому семечку сможет казаться, что оно летит и выбирает свой путь. Старое дерево видит как его семена уносит ветер, и знает, как много зависит от того, куда они упадут и будет ли у них шанс вырасти в большое раскидистое дерево или даже просто выжить.

Старое дерево выбирает в какую сторону пустить корни. Дерево должно заранее чувствовать есть ли там вода, или же потраченные впустую ресурсы уменьшат срок его жизни или ослабят его ветви. Приживется ли этот корень, не перерубит ли его человек, которому этот корень вырос поперек дороги, не погибнут ли ветви, берущие силу от этого корня. Старое дерево делает выбор совсем иначе.

Ну, а коли уж семечко выросло, а его всё ещё носит ветром, то выросло оно и не в дерево вовсе, а в траву под названием перекати-поле. Да и то, если оно не растет в земле , а летит по ветру, носит его и катет, то уже после смерти. Может ему и счастье - достичь нирваны(распада) -лететь мертвому по ветру и засевать землю семенами из которых вырастет та же коротко живущая мертвечина, но дерево этого не знает. Трава и дерево слишком разные. Из дерева не может вырасти трава, да и траве не вырасти в дерево. Дерево само знает какое оно и знает, что все эти книжки про правильный духовный рост травы, или про то, как траве стать настоящим деревом, всего лишь плоды перекати поля.

Навеяно попыткой развести меня на конфликт в доном сообществе жж.

Согласно жизненному опыту, если после высказанной мысли или мнения, вместо контраргумента или просьбы пояснить, что Вы имели ввиду, следует упрек в том, что Вы "априори считаете собеседника идиотом", продолжать разговор не имеет смысла.

И пусть не Вы виноваты в том, что уровень интеллекта и комплексы неполноценности собеседника не позволяет ему ни задать прямой вопрос, ни понять Ваши слова без пояснений. Не надейтесь, что Вам простят то, в чем Вы не виноваты. Вы для этого "слишком много о себе думаете".

Можете не сомневаться, перед Вами человек, в тайне считающий себя именно тем, что он только что озвучил (в тех самых, приписываемых Вам, выражениях) , который стремится получить компенсацию, изматывая собеседника в долгих и бессмысленных спорах ни о чем. Не надейтесь, что сможете оправдаться или объяснить свою точку зрения. Вы пожизненно виноваты, поскольку причиняете ему боль одним фактом своего существования и знания чего то, о чем он не осведомлен. Говоря о Вас "больно умный", он имеет ввиду свою свою самую тяжкую боль. Ему больно от одного факта Вашего существования, и он обязательно за это отомстит.
И хорошо, если разговор происходит в интернете, а не в реале. Не приведи Бог если оно возжелает общения в реале. За примерами далеко ходить не надо, достаточно вспомнить как травили Вавилова.

Лучше всего не вступать с этой публикой ни в какие дискуссии, и прекращать разговор после первого обвинения в высокомерии. Тем более оно не имеет к Вам никакого отношения, а является представлением тролля о том, как бы он сам вел себя, будь он на Вашем месте, располагай он Вашим набором ресурсов.

Это даже не мысли, а скорее ощущение, которое никак не переводятся в слова. Как бесконечная пряжа, отчасти на той, отчасти на этой стороне. Полотно то вяжется, то ткётся, потом исчезает, но всё равно вяжется из невидимых нитей, оставаясь незримым. И вдруг нити проявляются, рождаясь под руками новым куском полотна.

Думала... нет, скорее чувствовала о Нём, о других людях, о нравственном выборе. Как остаться жить, когда все, кого ты любил, отреклись? Когда все близкие тебя предали? Как жить, зная, что ты такой один, и равного тебе нет? Как жить, когда никто не разделяет твоих ценностей, не может понять твоих радостей и печалей? Как жить, когда все идут за тобой, но никто не понимает, не в состоянии понять того, о чем ты говоришь?

Как жить, зная, что все, кто войдут в твою жизнь, будут мерить тебя своей меркой, и предадут, исходя из своих представлений о благом? Каково это: смотреть в любимые глаза, знать и простить задолго до...? И где найти силы простить после?

Как Ему продолжать жить, зная, что все представления о Нём искажены настолько, что ужасают убогостью? Как жить, оставаясь человеком, и не молить Отца "да минует меня чаша сия"?
Какая крестная мука сравнится с этим? Легче умереть и воскреснуть, чем выносить это оставаясь человеком.

Можно ли понять до конца, что же такое быть человеком, оставаясь Богом?

Свобода воли всегда была для меня очень важна. Больше того, я всегда боялась вмешательства из страха повлиять на чужой выбор и нарушить чью-то свободу воли. Это самое святое право человека, оно не подвластно даже Богам. Тот, кто нарушает этот закон Мира, платит за своеволие втридорога. Человек всегда только сам решает как жить, и как умереть.

Я и сейчас продолжаю так думать.))) Но теперь я знаю гораздо больше.))) Прежде чем посмотреть, что человек выберет, сперва ему надо показать варианты возможного выбора))) Просто показать те варианты, которых он сам не видит, или не может увидеть, и всё))) Просто научить новым стратегиям, дать нечто, что и так всегда было у него в руках.)))
Мало уважать чужую свободу воли, сперва надо убедиться, что человек видит из чего можно выбирать)))

Родительский инстинкт страшная штука. Стоит немного зазеваться, он тут же находит себе объект для приложения усилий. Возраст объекта не имеет значения.
Ап, и ты уже говоришь "мы", "нам", и корректируешь свои планы...

Взрослые самодостаточные люди ничуть не меньше чем дети нуждаются в том, чтобы их кто-то учил и воспитывал, просто стратегия воспитания взрослых немного иная. Но это так же интересно, как и воспитывать детей.

Вот скажи мне кто-нибудь лет пять назад, что я буду по собственному желанию вставать в семь утра, что буду читать в день больше ста писем, или что Иштар ночью привезёт мне Цербера, я б человека к доктору послала.

А теперь, всё именно так и складывается. Я проснулась в восьмом часу, с пониманием насколько заблуждаются люди по поводу добра и зла. Встала, чтобы начертить схему, и знаю, как выразить всё это при помощи нескольких простых графиков, а не как многотомный труд. Вот собралась засесть разбираться с построением трёхмерных графиков. В мои времена этому в школе не учили)).
А пока, сижу за компом, разбираю почту(всего-то сотни полторы писем), и слушаю, как оставленный на передержку Иштаровский Цербер что-то там грызёт в коридоре. И Цербер это действительно страж, а не просто такое имя. Пару раз он совершенно натурально, на практике, защитил дом от вторжения.)) Одним своим присутствием.))
И сейчас как-то совершенно естественно воспринимается, что Иштар регуляро уходит под землю, что в гости приезжает Трикстер, и приходят Ганеша и Учитель. И на стене, прямо надо мной висит самодельный бубен, и всё это всерьёз.

Но скажи мне кто об этом, ещё лет пять назад... бедную Кассандру забрали бы в дурку.
Выходит, самая главная задача Кассандры - научиться молчать.

Вот интересно, сколько ошибок в мелочах должен допустить человек, для того, чтобы с уверенностью утверждать, что он не тот, за кого себя выдаёт.
Уже два. А я всё ещё в раздумьях.

Последние выходные подарили сразу несколько открытий. Помимо открытия одной интересной книги и нескольких подсказок бессознательного, главным озареним накатило внезапное понимание того, чем именно я отличаюсь от обычного человека, и почему, как бы я ни старалась, мне не светит стать нормальной. Теперь даже смешно, что столько сил было потрачено на попытки стать как все. И только теперь, когда я перестала пытаться отвечать на вопрос о чём же таком я думаю, мне стало понятно, почему их всегда шокирует мой ответ.
Оказалось - всё просто. Нормальный человек думает совершаемое действие. То есть, допустим он позвонил и заказал столик, потом он пришел и посидел. По дороге он думает о том, что идёт, куда идёт, и как там будет сидеть. Когда он пришел он занят. Он совершает деяние под названием "посидели", и не надо его "перегружать" лишней информацией. Деяние "посидели" включает в себя несколько составляющих: поели, выпили, посмотрели по сторонам, поговорили о том, как и где посидели раньше, в крайнем случае о другом совершаемом действие. И ничего больше. То есть вообще. Нормальный человек молодец, потому что он человек дела, и думает то, что делает. Он всё время занят, и никакой интеллектуальный голод ему не грозит.
Вынуждена признать, что у меня так никогда не получится, но на случай, если вдруг приключится необходимость прикинуться нормальной, надо будет запомнить этот алгоритм, и потренироваться делать вид, что обдумываю совершаемые действия.

П.С. Это ёй богу писалось без сарказма. Просто я только сейчас поняла, насколько им со мной тяжело.

Мне не хватает обсуждений. Не разговоров или подтверждения своей правоты, а настоящих динамичных дискуссий с оппонентами. Не хватает споров, в которых рождается истина. Интернет битком забит людьми, но они не умеют спорить, они ссорятся на заданную тему, не пытаясь услышать друг друга. Что хорошего в том, чтобы вытравить всё, что не вписывается в собственное представление о "единственно правильной" точке зрения? Разве затаптывание оппонентов отменяет как несуществующее то, что упорно игнорируется?
Я замечательно умею за себя постоять, но нафига мне драка, если хочу узнать права я или нет, и почему.
Вся эта глупейшая ситуация, повсеместные "ссоры на тему", вынуждают приписывать ИМХО к каждой высказанной фразе. Зачем? То что мы пишем в своих комментариях не может быть ничем иным, нежели мнение автора, если только пишущий не ссылается на группу единомышленников. Конечно, для любителей процедур можно ввести ещё и не такой придворный интернет этикет. Три реверанса, поклон, и трижды помахать шляпой перед каждой фразой.
Ненавижу нелепое ИМХО, и вообще намасливать масляное масло.

Теории психологии по прежнему остаются для меня загадкой. Они удивляют и завораживают. В каждой из них можно почерпнуть для себя нечто новое, но ни одна из попадавшихся мне теорий не была универсальной. То есть, где-то какая-то из них сработает, а где то нет. Возможно, причина в том, что я недостаточно образована, и мне стоит пойти поучиться, прежде чем рассуждать на эту тему. Но останавливает то, что в процессе обучения придётся продираться сквозь тернии заблуждений. Взять хоть Фрейда. Строить теорию относительно всего человечества, изучая его не вполне здоровую часть, мне, как человеку без высшего образования, кажется не вполне логичным. Но кто его знает, может у людей с образованием и логика другая, а мне из своей кухни не видать.)))
И всё таки, я по-прежнему безмерно преклоняюсь перед практикующими психологами. Подгонять живого человека, с его проблемами, с конкретной ситуацией и взглядами на жизнь, под имеющиеся в наличие теории, и согласно им анализировать проблему... я бы не смогла. Я вообще не представляю, как можно подводить теорию под живого человека, когда столько фактов, событий и обстоятельств, о которых он не всегда догадается упомянуть. Не говоря уж о подводной части айсберга, которую они в принципе не признают. Ну, по крайне мере, официально не признают. Другое дело мистика, там всё как в математике.))Внимательно посмотри на результат и обстоятельства и останется только вычислить причину.)))Которой не может быть, но она почему-то есть.)))

На мой взгляд, если бы существовала какая-то универсальная теория, то, по идее, социальная структура общества, как любая гармонично сбалансированная штуковина, должна была бы расчитываться математически. То есть, любая типология должна бы сложиться в некую геометрическую фигуру. Вот ведь странно, почему-то когда я об этом думаю, мне представляется что это должна быть постоянно достраиваемая, незавершенная, но математически рассчитываемая фигура, ведь общество меняется, но в качестве подсказки всплывает пирамида, и карта таро "Мир". И никак у меня эта пирамида из головы не идёт, не увязывается она с идеей незавершенности, может это просто указание на источник? Или всё таки существует точка преобразования?
Кстати, о типологиях. Я тут один весьма своеобразный блог наблюдаю. Даже не возьмусь точно сказать почему выбрала его в свой "мешок гороха", но там порой попадаются весьма забавные пустяковины. Так вот, была там ссылка на типирование, основанное на анализе привычной мимики лица, как я понимаю. Но, в связи со своими мыслями, я обратила внимание не столько на сам метод, сколько на то, что исходя из внешних проявлений автор выделил сорок девять психологических типов. Интересная задачка по мистической геометрии, правда?
Оставляю здесь пару ссылок на типологию, на случай, если кому-то это показалось интересным.
http://www.moygoroskop.com/articles/institut/0011/
http://strannik.infomsk.ru/stat/st44.htm

Такой после вчерашнего неприятный осадок остался. Прямо чувствую себя манипулятором и вселенским злом.
Я и раньше такие штуки делала, только не понимала, почему они срабатывают. Я считала, что все это - доброжелательность и вежливость, и ещё, от того, что Бог меня любит, только почему-то срабатывало не всегда. А теперь понимаю механизм, и работать это всегда будет, но только подтекст нынче совсем другой.
Одно дело искренне любить людей, жалеть эту тётеньку из регистратуры, и верить, что получилось всё, потому что люди вокруг замечательные, и Бог в помощь. И совсем другое со стопроцентным результатом получить от неё то, за чем пришел, но понимать что там с изнанки на самом деле происходит.
Боже, как страшно стать тем, кем они меня всегда считали!

Меня стало беспокоить, что самое главное проходит мимо дневника. Сюда попадает какая то малозначимая повседневная шелуха, а то, чем я действительно живу, о чём думаю, проходит стороной.
Возможно, это происходит от того, что у меня иная структура мышления, и необходимость переводить пространственное в плоскость, а тем более в нить повествования, отнимает много времени и требует дополнительных энергозатрат.
Время от времени, случаются ситуации, когда мне сложно понять, что умнейшие люди не могут сопоставить простые, на мой взгляд, вещи самостоятельно. Мне кажется, что они умнее меня, и для них будет оскорбительно, если я возьмусь подавать информацию разжеванной и полупереваренной, когда на самом деле все и так очевидно. Я забываю, что мне тоже далеко не всегда понятны связи, очевидные для других. Я забываю о том, что у других людей может быть принципиально другая структура построения логики, и там, где для меня прямая связь и плавный переход, они не видят вообще никакой связи. Для них это уже задача в другой плоскости. Очень сложно понять, где именно в логике может быть это "слепое пятно", но оно есть у всех, и я не исключение.
Сколько раз замечала такое несовпадение в комментариях в разных дневниках. Человек высказал мысль, его не поняли, и бывает даже осудили или высмеяли. Потом пришел кто-то другой, и сказал абсолютно то же самое, но в другой форме или другими словами, и остальные участники дискуссии пришли в восторг от "свежей" идеи. Забавно, что и второй высказавшийся, как и все остальные, далеко не всегда понимает первого.

Разговаривая с людьми, я заметила, что очень многим, если они хотят выразить свою мысль графически, это легче сделать в плоскости. Даже не имея под рукой ручки и бумаги в объёмном пространстве они мысленно представляют плоскость, и уже в этой плоскости рисуют картинку. Для меня в таком случае вопрос о плоскости вообще не стоит, в моих образах задействован объём, и если бы была возможность, то я бы пожалуй его ещё дополнила, потому что даже в представляемый зрительно объём, помещается далеко не вся информация, но я не знаю способа, чтобы это выразить графически)))

Не так давно говорила с одним из своих гостей о том, как мы воспринимаем Мир и Бога. Я воспринимаю Мир, через себя. Мой Мир и внутри меня и снаружи одновременно, но всё это для меня. Бог во мне, со мной, часть меня, я не ощущаю его как что-то внешнее, а скорее вездесущее, и всё, что происходит во вне, логически связано в единое целое, и в нём нет случайностей. Если я не вижу связи, это не значит, что её нет, это значит, что мне она не известна в данный момент времени, но она может проявиться потом. Для меня, в основе всего что происходит в этом мире, лежит информация, но человеческий разум не в силах вместить весь этот колоссальный объём информации одновременно. Я образно представляю свой разум, как объект определённого размера, который перемещается во вселенной разного рода информации. Объект может оказаться в любой точке вселенной, он может пропустить через себя всё пространство информации, но в этот объект невозможно запихнуть больше, чем в него поместится. Чтобы положить новое, нужно вынуть то, что там было раньше.

Пока писала, вспомнила о том, что в последние полтора месяца стала проговаривать вводные непереработанной информации вслух, но только в присутствии других людей, и информацию, так или иначе с ними связанную. Однажды эта инфа не имела отношения ни к предшествующему разговору, ни к моим мыслям. Но она имела отношение к моему собеседнику и обстоятельствам, о которых на тот момент времени я не знала. Кроме того, люди, в присутствие которых такое происходило, могут знать по теме больше, чем знаю я,или переработать эту информацию эффективнее. Вопрос стоит зачем или почему мне нужно именно вслух, и именно эту информацию этим людям? Моё нынешнее состояние высокого стресса, со всеми вытекающими, это понятно, но в стрессе может проявиться не только деструктивное, так что "Бог его знает". Шальная мысль, не имеющая никаких обоснований и не проверенная и не осмысленная, но вдруг *может это я, а точнее мой Мир так пытается через них,ими, а точнее их информацией или логикой "думать"*. Пока отнесём эту мысль в категорию "личный бред человека в депрессии", но галочку в этом месте я оставлю. Бог его знает, что это, почему и зачем, и он когда нибудь мне об этом расскажет.

Как же я люблю когда идёт снег!
Шла вчера по Арбату, мимо огней лайнера, сияющего витринами. Высотки на другой стороне празднично искрили иллюминацией фасадов, на титанических экранах лица сменяли друг друга, играла музыка, из тёмного неба сыпался снег, порывистый ветер дёргал за капюшон, зазывно переливались огни казино и ресторанов, затмевая праздничным блеском респектабельные пары фонарей. Падал снег, мимо спешили люди. Я шла без копейки денег, только обратный билет на метро, и всё, и музыка, и огни, и снег, было волшебно прекрасно. Мне хотелось танцевать, вдыхать этот ветер, улыбаться людям, мне было уютно в этом городе, на этой улице, сейчас.

В "Подруге брата" какая-то девочка, вытаскивая эмо сумку, почти уронила плюшевую русалку метровой высоты, поймала её в полёте, и одной рукой придерживая сумки, а другой русалку, грозившую обрушить своим массивным телом лавину диковинок поменьше, жалобно пропищала парнишкам, вошедшим вместе с ней: "спасите меня кто нибудь!". К моему удивлению, парни не двинулись с места, и один, совершенно равнодушно, без тени эмоций ответил: "я не могу". Вот тебе, бабушка, и эмо. Пришлось мне помогать несчастной из всего этого выбраться, чай не в первый раз человека из под всякой нечисти выковыриваю.

Оказывается, в нижнем ярусе "Москвички" можно купить очень вкусные пироги с капустой. Шла обратно, ела пирог, пуховик в сумке через плечо, в кармане пятисотка одной бумажкой, капюшон, музыка, огни, снег. Было так хорошо, что не стала сворачивать на привычную дорогу в Арбатские переулки, а пошла вдоль сияния лайнера на запад, до Садового кольца. Шла по родному городу, улыбаясь как заезжий турист, легко и беспечно. На встречу спешили люди, парами и по одиночке, родители с детьми, и у всех были серьёзные, озабоченные лица, даже у детей. Кто-то спорил, кто-то отрешённо нёс пакеты с покупками. Каждый обдумывал свою проблему, стремился к своей цели, думал о чём то казавшимся ему значимым. На этой огромной сияющей улице, заполненной народом, среди множества благополучных, хорошо одетых людей, здесь и сейчас я была одна. Здесь и сейчас, вся эта красота, фонари, ёлки в кадках, мраморные полы, огни рекламы, фронтоны и сияющие колонны подъездов, весь этот блеск во имя статусности не приносил радости никому, кроме меня.
Я шла мимо, с сумкой через плечо, в уютных белых сапогах на шнуровке, цепкой походкой, какая бывает, когда спускаешься с каблуков, чувствуя, как отталкиваю землю при каждом шаге. К одному из искрящихся подъездов подъехала сияющая машина, и, проходя мимо, я встретилась глазами с сидевшей внутри женщиной в шикарной шубе. Затравленное лицо жертвы обстоятельств, а глаза, властные пустые глаза несчастного человека. Несколько секунд, всего один взгляд сквозь броню защиты человека от самого себя.
За всё в этой жизни приходится платить, вопрос лишь в том, за что ты готов платить, чем и как долго.

Поскольку изначально этот дневник создавался с целью разобраться в себе, я всё таки решила написать о том, что осознала в результате самокопаний. Всё нижеследующее имеет ценность только для меня, и никого больше не касается, но не вижу смысла закрывать этот пост, ибо вдруг кому пригодится для решения собственных проблем. Итак, в результате раскопок нарыто следующее "добро".

Да, знаю, проблем у меня хватает. И то, что знаю слишком много тоже своего рода проблема, но это меня не так чтобы сильно беспокоит. А беспокоит меня осознание странного момента. Вместо того, чтобы встретиться со своими проблемами лицом к лицу, я с завидным постоянством кидаюсь разруливать чужие, и делаю всё от меня зависящее, чтобы весьма успешно их решить. Даже не так. Решая чужие проблемы, я будто бы получаю некий весьма неопределённый бонус для себя лично, подменяющий то, что мне жизненно необходимо на самом деле. Никакого материального обоснования, и вообще, какого либо преимущества этот "бонус" не несёт, наоборот для меня лично очень часто создаёт те или иные трудности, но то, что я сделала для разрешения какой либо проблемы или нейтрализации тупиковой ситуации(даже если пока ещё никто не понимает, что в ближайшее время она станет тупиковой) всё, чтобы она завершилась с максимально позитивным исходом, имеет для меня лично какой-то мало объяснимый сакральный смысл.
Бывает, моё желание всех спасти приходится совсем не к месту. Понятное дело, никто ж не знает где упадёт, а я вижу по траектории движения - вот там и вот так навернётся, и пытаюсь предотвратить падение. Ну люди, понятно дело, недовольны: что это Вы девушка руками машете, цепляетесь ко мне непонятно зачем, подушки поразбросали, у меня всё о*кей, и подите вон. И вообще, я в этом месте всегда падаю, так больно, просто прелесть об этом плакать.)))
И, главное, делала ведь попытки наконец то заняться собою лично, и даже несколько раз "всё бросила", даже имя сменила, да только как максимум добилась решения проблем со здоровьем (процентов на восемьдесят). Правда, вернула и три года без усилий держала отличную форму, что, сказать по совести, мне очень нравилось, но чисто психологически это только всё усложняло.
Наверно, если бы дело касалось только меня, я так никогда и не решилась обратиться за помощью, но поскольку у Мелкого проблема с социальной адаптацией, а я как-никак его мать, то откладывать свои проблемы на "потом" стало совсем недопустимо, и я отодвинула всё и всех, и занялась собой.
Самым трудным, как ни странно, было сформулировать в чём моя и только моя проблема. Да, детство отменили почти сразу, да, предавали разные люди в разное время, да, травмы, и не только психологические, да, восприятие реальности у меня довольно нестандартное, да, мужчин побаиваюсь после ограбления, да, родственнички до сих пор от всей души "добра желают". Но всё это звенья одной цепи. Что-то причина, что-то следствие, но я догадывалась, что главная проблема называется как-то иначе, и чтобы приступить к её решению, сперва её нужно назвать. Да и помочь мне разобраться в себе, в силу определённых причин, может далеко не каждый.
Даже не надеялась, что мне настолько повезёт со специалистом, но с удачей мы по жизни в хороших отношениях))). На моё счастье, именно сейчас Княжна приехала в Москву, и по выходным проводит семинары по типологии, по кризисам, и по остальным своим исследованиям. Всё это невероятно интересно, но в данный момент я не готова ни к каким семинарам, кроме кризисного, а с ним я пролетела, ибо опоздала во время записаться. Оказалось, что в прошлую субботу удача ждала меня совсем в другом месте.))) Когда поняла что с семинаром ничего не получается, я позвонила и попросилась к ней на консультацию с сыном, и, к моей радости, она согласилась с нами встретиться. Немного подумав, я перезвонила, и попросила сперва встретиться только со мной, потому что очень много о чём не смогу при нём рассказать, но, ещё в том телефонном разговоре в пару слов, она помогла мне понять, что это было скорее самообманом и поводом, чем истинной причиной.
Встреча состоялась в прошлый вторник. Я несколько раз себя удивила, много чего было неожиданностью для меня самой, но самое главное, я поняла в чём суть проблемы. Вполне банальная фраза "Принять себя", является главной моей проблемой и отражает сакральный смысл отношений с собой и с Миром. Я живу довольно давно, и в этого времени вполне достаточно, чтобы понять особенности восприятия реальности, их преимущества и недостатки, НО только в случае, если готова принимать себя такой, как я есть. Мне и в голову не приходило, что я могу использовать эти свои особенности, и что они несут в себе не только проблемы, но и преимущества. И ещё я обрела вполне понятное обоснование для объяснения множества самых разных ситуаций.
У меня сейчас такое чувство, что всю жизнь складывала пасьянс, в котором большинство карт лежало "рубашкой" вверх, а сейчас почти все их перевернула и посмотрела, и стал понятен смысл очень многих "необъяснимых" поступков, и поняла почему поступила именно так, а не иначе.
А говорили мы совсем о другом...

Вернулась уставшая, но и там, и в дороге много всего передумала. Вроде бы процесс идёт. Сейчас, пожалуй, лучше часочек поспать, вот только запишу пару идей, над которыми требуется поработать.
1. Срочно!!! Отрегулировать тормоза. Если не из страха покалечиться самой, то хотя бы из сострадания к окружающим.
2. Не начинать озвучивать мысль, если она ещё не обрела чёткой словесной формулировки.
3. Подсказки бессознательного адресованы только мне и не имеют отношения ко всем остальным. Вне зависимости от...
4. Я не виновата в том, что родственники знают мои болевые точки (которые они сами создали, и пытаются продолжать создавать).
5. Моя картина счастья в принципе не предусматривает понятия "я имею", а только "я делаю" или "я отдаю".
6. Причина выбора партнёра - защита от...
7. Можно использовать то, что на первый взгляд кажется проблемой.
9. Сформулировать мысль про обходные пути решения проблемы в обход сознания в бессознательном.
Подсказка 10.

Иногда люди предсказуемы, иногда нет. Они как вода. Если бросить в озеро камень, то можно ещё долго наблюдать за тем, как по водной глади, отражающей небо, и всё что под ним, расходятся круги. Но, чем дальше от эпицентра, тем они слабее.
Боже, как мне нравятся эти круги...
"Автор пишет что думает, а на остальное ему плевать..."

Сегодня весь день идёт снег. Для меня снег - это о любви. К вечеру, тот снег, что летит стал иссиня розовым, а тот, что на земле волшебно фиолетов.
Снег по сути вода, но он совсем не похож на воду. Как и мы.

Пытаюсь разобраться в том, что со мной происходит. Пока слишком много "почему", и ответы, которые не укладываются в традиционную логику. Возможно, недостаточно информации, или я не улавливаю какой-то связи, а возможно, для того, чтобы во всём разобраться, нужно на какое-то время отключить реальность, в том числе и виртуальную.
Пока я только вижу, что структура личности слишком часто меняется, но ещё не умею этого контролировать, подобно тому, как могу запускать своей волей иной способ мышления. Не демонстрация, видимость или ярлык, а именно структура личности: способ реагирования, мысли, чувства. Раньше со мной такое происходило только когда видела "чужие" сны. Собственно по нетипичной для себя реакции на события, да ещё по некоторым мелочам, вроде иного роста-комплекции сновидца, в основном и определяла то, что они чужие.
Читать френд ленту буду, возможно даже буду что-то записывать в дневник, но на комментарии сейчас нет сил.
Лора, Инна пишите, звоните, вам рада в любом своём или вашем состоянии.
Ушла в себя.

Ну и неделька выдалась! Сплошняком одни тусовки. Одного не пойму, как я умудрилась потратить в одно лицо такую кучу денег, и при этом ничего не купить, ну разве что несколько пар колготок и обычную норму продуктов для роллов. Старая привычка тратить деньги не считая теперь мне не по карману. Пора бы и отвыкать, но это значит признаться себе в том что я обнищала донельзя, а я к этому морально не готова, и вообще не хочу привыкать к постоянному отсутствию денег. Другое дело воспринимать безденежье как плату за свободу от сложившихся социальных отношений и моральных норм общества потребления.
По ходу дела, из всей тусовки я и есть самый что ни на есть "ребелз". Я, да ещё Лора, которая имеет смелость танцевать мужскую партию. Самое смешное, мы обе изначально были против этого названия. Те, кто ярко живёт не нуждается в том, чтобы украшать свою жизнь громкими словами. Особенно показательна фраза в жжшном сообществе - "я придумал против чего мы ребелз!" Я сперва подумала, что это сарказм, но потом оказалось, что люди обсуждают это совершенно всерьёз.
Милый, милый обыватель, ну на кой ляд тебе сдалось строить из себя ребелз, если на свете много других не меннее красивых слов? Поверь старому мятежнику, быть собой гораздо проще, вне зависимости от того, каков твой выбор. Будь осторожнее со словами, форма она ведь со временем отражается и на содержании. Чего доброго ещё затоскуешь, и новые должности, звания и материальные блага перестанут приносить прежнее моральное удовлетворение. Как же ты, бедненький, тогда жить-то будешь?

В последнее время я сделалась ужасная перфекционистка. Сижу, например, на каком-нибудь концерте, смотрю как люди искренне восторгаются, и недоумеваю - неужели им и вправду нравится. Иногда, как в детстве, даже сомневаться начинаю, в том, что вижу и слышу. Поражает, когда такое количество народу не в состоянии составить собственного мнения о происходящем. Авторитеты, высказывая свою точку зрения, безусловно, облегчают жизнь всем остальным, но ведь глаза, уши, и прочие системы восприятия у каждого свои имеются. Все вот тут же, рядом со мной стоят, видят и слышат то же что и я, но остальным будто кто глаза отвёл.
И ещё, не укладывается никак в моей голове, стремление некоторых граждан стать популярным, причем любой ценой. Не понимаю зачем. С моей точки зрения, в популярности одни минусы. Во-первых, это ответственность, во-вторых, хочешь или нет приходится считаться с чужими ожиданиями, да и вообще, чем шире популярность, тем больше она ограничивает свободу. Ну как можно чувствовать себя свободной, когда даже выходя гулять с собакой знаешь, что посмотреть на это действо специально приезжает несколько человек. Как возвращаться заполночь, когда знаешь, что у подъезда мальчишка будет ждать хоть до утра, чтобы открыть тебе дверь. Он же ребёнок совсем, ему спать давно пора.
Чем больше людей считают тебя кумиром, тем выше стены одиночества. Ну как можно беспечно болтать с человеком для которого ты Бог?
Не могу понять, как вообще можно к этому стремиться? Это же один из самых изощрённых вариантов ада.

С небом всегда так. Не успеваешь уловить момент когда всё меняется. Ещё не стёрлась память о том, как ты ходил по воздуху, и казалось: все дороги открыты и нет на свете ничего, что способно тебе помешать. Только что оно тебя держало и цели были так близки. Казалось, осталось только протянуть руку и... и, и вот уже ты раздавлен непосильной ношей. Только усталость и понимание что не небо держит тебя, а сам ты давным-давно держишь небо на своих плечах. И бесполезно искать где-то во времени момент когда всё изменилось. Время так же переменчиво как и небо. Иногда в несколько минут может уместиться тысяча дел и поворот судьбы, а в другой раз на пустяшное дело уходит неделя. Этот Мир настолько нестабилен, что иногда я начинаю сомневаться даже в стабильности материи...
Надеюсь, что допишу когда вернусь.

Слава богу, праздники наконец-то закончились. Сказать, что я не люблю вечеринки, будет не совсем верно. Точнее будет сказать, что я очень от них устаю.
Мне гораздо больше по-сердцу сидеть на кухне в одиночестве и смотреть на закат, чем зажигать на очередной тусовке. Сегодня Прокуратор в аське сказал, что его Алёна любит выращивать цветы, и я вспомнила, что так и не посадила нарциссы и ирисы. Откупорила балконную дверь, достала цветочные горшки. Боже! Какое это удовольствие погружать пальцы в землю. Всё что накопилось за последние дни, вся тяжесть людей, вся их безнадёжность и тоска, вся их злость и зависть, вся информация, принесённая с пяти вечеринок последних дней, ушла в землю. Земля забирает своё. Земля к земле.
В любом клубе полно мертвецов, приходящих посмотреть на то, как живые веселятся. Их невозможно развеселить, они пришли залиться алкоголем. Не знаю зачем. Может когда их рвёт, им кажется, что они оживают? Я устаю не от вечеринок, я устаю от их присутствия. От их страха сделать что-то человеческое, от их зависти, от их каменной пустоты. Они мертвы от рождения, и они живут среди нас, и с этим ничего не поделаешь.
Для меня самой остаётся загадкой, как получилось, что я занялась вечеринками. Я просто следую своей судьбе, которая однажды в ноябре втолкнула меня во всё это, не спрашивая, насколько мне это нравится. Вот уже второй ноябрьский поворот в моей жизни. Что-то будет дальше.
А раз уж я чем-то занимаюсь, то оно забирает все мои мысли и чувства. Большая часть того, что удаётся выручить от распродажи горнолыжной одежды, стабильно уходит либо в ДД, либо на покупку всяческого инвентаря, вроде цветов на гирлянды для сёрф-пати. Слава богу, на вечеринке присутствовали люди, которые действительно любят веселиться, и в этот раз нам удалось окупиться, и даже что-то заработать. Не то, что на последней Ярмарке. Если честно, то я даже боюсь считать, сколько денег потеряла на этом мероприятии. Все говорят, что было здорово, весело и многолюдно, но, по факту, это обошлось мне в копеечку. Только сейчас начала возвращать долги.
По факту, сезон продажи горнолыжной одежды закончен, а у меня ничего не осталось, чтобы продержаться до начала следующего.
По факту, идея следующей вечеринки уже есть, но не знаю, нужно ли это кому-нибудь на лиру. По факту, группа волонтёров, которые пытаются что-то делать для всех, радует людей из реала, но не в состоянии разбудить лирушных мертвецов. Мёртвые не умеют веселиться.

Не перестаю удивляться компенсаторным механизмам психики. Когда человек на пике стресса, всегда находится некий отвлекающий момент навроде влюблённости. И самая важная тема, зашкаливающая все датчики, и ежеминутно накручивающая обороты механизма, уничтожающего нервные клетки в геометрической прогрессии, вдруг перестаёт быть значимой. Человек, выпадает из времени и с выражением лица блаженного идиота, сидит и мечтает о предмете обожания, забыв обо всём на свете.
Но стоит пережить "час Икс" - и от влюблённости не осталось и следа. Всё сошло одним днём, как наваждение, а вчерашний пылкий влюблённый и сам не в силах разобраться в том, что это было.

В этот раз я встречала НГ не только с родителями, но и с любимым. Да-да, последние полтора года я безраздельно, преданно и неизменно люблю... Интернет.
Мой возлюбленный не так уж виртуален, как может показаться несведущему человеку. Он помогает материализоваться моим идеям. Он знакомит меня с интересными людьми, и даже иногда делает подарки. Где то там, в недрах моей заброшенной холостяцкой квартиры, спрятались три елочных шарика с надписью "Liveinternet". Мелочь, конечно, но так приятно!
Всю новогоднюю ночь провела в обнимку с монитором. Минут десять посидела с родителями за столом, и к нему, к родимому. Читала френдленту. Всё что накопилось, пока я расписывала банки для счастья, шила бобра, покупала и запаковывала подарки.
Первого к родителям приехали гости. К обычному новогоднему комплекту подарков, состоящему из шампуня, календаря (в этот раз с видами монастырей) и набора конфет, неожиданно добавилось два любовных романа, подписанные автором, приглашение на творческий вечер и предложение работы.
Мне вдруг пришло в голову, что я практически никогда не делала двух вещей: не читала любовных романов и не работала по восемь часов с двумя выходными с оплатой по часам, а не по результату. Впрочем нет, когда-то классе в третьем я прочла многотомник Жорж Санд и осознала, что категорически не люблю "мыло".
Вот теперь думаю, может и правда принять предложение о работе? С ума сойти! И даже болеть можно будет и больничный получать! Деньги, по моим представлениям, обещают смешные, но за то и работа непыльная и доступ в инет, и к тому же библиотека под боком. Если это не будет мешать организации ярмарок, то я, пожалуй что, соглашусь.

Почти целый месяц я жила в авральном режиме. Каждую минуту точно знала, что должна делать. Как только появлялась какая-либо проблема, немедленно приходил человек, способный её решить, или обстоятельства складывались так, что всё решалось само собой. Будто вошла в резонанс ветра и волны, и сама стала частью этой мелодии, неподвластной разуму. Звучала, как струна в непостижимом инструменте, на котором играет Бог. Так всегда бывает, когда делаешь то, что должен. Трудно лишь понять, что хочет от тебя Мир именно сейчас.

Бывает, жизнь выводит тебя на правильный путь долго и мучительно, отмечая шрамом каждую ошибку, а ты сопротивляешься изо всех сил, не видя цели и не понимая смысла.

Иногда просто знаешь, что от тебя ничего не зависит. Внезапно приходит понимание, что должно поступить именно так. Как бы ни было больно, ты уходишь от тех, кто дорог, просто потому, что выбор сделан не тобой, и ты не можешь ничего изменить.

Но бывает и по-другому. Приходит время, когда Мир меняется. Создаётся иллюзия, что он стал податливым как пластилин, и ты можешь слепить из него всё, что захочешь. На самом деле, это он изменил тебя, чтобы ты смог понять, как нужно действовать. Нужно забыть о том, чего хочешь ты, и следовать тому, что нужно миру. И тогда всё, что видится как препятствие, на поверку оказывается поворотом. Нужно лишь не сбиться с пути и не навязывать Миру свою волю.

Всё так удачно складывалось, что мне казалось, цель совсем рядом. Я была совершенно уверена, что придет не меньше тысячи человек. Я даже не стала звонить друзьям из реала, поскольку боялась, что нас будет слишком много.
Когда пришло гораздо меньше лирушников, чем я ожидала, это стало для меня шоком.
Пришла домой, свалилась от усталости и проснулась в три часа ночи с ощущением полного провала. Меня не убеждало, что люди говорили, что им понравилось, что кто-то уверял, что это большой успех, что все прошло хорошо, и двести пятьдесят человек для первого раза это победа. Да, многим понравилось, но это потому, что они не представляют, как могло бы быть, но не стало.
Теперь я понимаю, что слишком многого хотела. У меня всего несколько человек, которые ни мне, ни друг другу ничего не должны. До этого дня, многих из них я никогда не видела. И я хотела с первого раза, не имея ни денег, ни сложившейся команды, на одном энтузиазме получить результат, которого люди добиваются годами, имея репутацию, деньги и время, и не могут добиться.
То что у нас получилось, и то, что мы организовали всё за двадцать дней, это действительно чудо. Из двадцати человек, которые записались в почту и охрану, при потребности в сорок волонтёров, пришло только пять, но эти пять действительно работали, и я уверена, что на них можно положиться. Сегодня я знаю, кто из нас на что способен.
Я знаю, что мы все вместе делаем очень нужное и очень важное дело, и мы не должны, и не будем пасовать перед трудностями. Просто то, чего я надеюсь добиться займёт немного больше времени. Мир не должен так быстро меняться, не все ещё готовы к переменам. Нужно следовать своему пути и ждать.

Самая большая катастрофа моей жизни называется "жизненный опыт". Иногда и хочется сделать что-нибудь эдакое, да он, зараза не даёт. Знает, гад, чем все закончится и зудит откуда-то изнутри, предупреждает.
А иногда, так хочется сломать все стереотипы и пройти сквозь стену. Ведь я умею. Ведь уже получалось обмануть логику, отдать все и получить взамен весь Мир. Поверить, что ты его получил…

Да только с каждым годом всё труднее даётся первый шаг. Потому что нахлебался уже этой тины под названием "жизненный опыт". Знаешь, все преграды, все подводные камни, ямы и пропасти, лежащие впереди, а пойти по воздуху и пройти насквозь может только тот, кто не видит ни ям, ни стен, ни камней, ни обрывов. Он просто идёт, и для него не существует преград. Он верит, что там, в конце пути, ждёт заветная цель и счастлив своей верой, а ты смотришь со стороны и знаешь и иллюзорность цели, и что там будет потом, и что он потеряет в пути, и то, что действительно ценен только сам путь, да эта его вера. Знаешь и молчишь.
П.С.
Увы, нужно обрести мудрость, чтобы понять, что наивность - это и есть самое ценное, что у тебя было.

Последние дни меня не покидает чувство, что я очнулась от тяжкой продолжительной болезни. Мир вновь обретает краски. Как ни странно, время, когда я жила со Щастьем, пытаясь создать семью, переносилось гораздо легче, чем то, когда он просто занимал комнату в моей квартире. Первое расставание было лишь вздохом облегчения. Теперь же я заново учусь дышать. Я разучилась радоваться жизни. Пласты чужеродных проблем и наслоения паутины отношений, которые многим заменяют любовь, постепенно осыпаются, и я остаюсь лицом к лицу с собственной жизнью. Возможно, будь в моих руках фотокамера, процесс возвращения проходил бы легче. Взгляд через объектив проявляет мое восприятие Мира и значительно облегчает самоосознание.
Конечно, я думаю о том, как у него дела, но не больше и не меньше, чем обычно беспокоюсь о своих друзьях и знакомых. Я хочу, чтобы у него всё было в порядке, но категорически не хочу быть его женщиной.
Когда он уходил, я обняла его на прощание. Крепко обняла и долго удерживала. Я не плакала, не хотела плакать. Всхлипнула пару раз, но только после того, как он сказал: "Не плачь". Просто для того, чтобы ему было приятно. На самом деле, была абсолютно спокойна и полна уверенности в том, что теперь всё будет хорошо.
Эти несколько месяцев ушли, как липкий кошмарный сон. Я наработала бесценный жизненный опыт, благодаря которому стала лучше понимать своих родителей. Когда я была ребёнком, да и потом, повзрослев, полагала, что в проблемах родительской семьи, по большей части виновата мать. Теперь я знаю, что "страдальцы" тщательно возделывают почву, на которой произрастает их боль. Определённо, скандалы возбуждают агрессию, придающую сексу остроту. Но она несравнима с тем, что может дать любовь. Постепенно атрофирующаяся способность любить, неизбежно ведёт к саморазрушению. У обоих моих родителей диабет, а как полагают некоторые представители эзотерической психологии, диабет вызывается именно неспособностью принимать и отдавать любовь.
Возможно, скоро наступит время, когда я, как в детстве, опять смогу прощать свою мать. Если только она сможет обходиться без скандалов. Последняя получасовая встреча с ней прошла для меня гораздо легче, чем обычно.

Мне иногда кажется, что родители изначально воспитывали нас с братом так, чтобы мы не могли создать свою семью в принципе.