Сегодня, сильно опаздывая на занятия, сомневалась, стоит ли вообще туда ехать. Но всё же поехала, и ни разу не пожалела. Мы учили новое движение: пара делает четыре чарльстона в закрытой позиции, а потом партнёр, вместо того, чтобы отвести ногу назад, проводит её между ног девушки, и делает подсечку. Ап, и девушка сидит, зажав его ногу между своих ног.
Оказалось, это как раз то, что мне сейчас нужно, чтобы сломать психологический барьер. Потом была ещё пара новых движений, но главное, что я сумела понять, какой политикой можно победить мои бессознательные страхи.
Главное, и самое сложное, избавиться от автоматической привычки всегда держать дистанцию.

Решила положить в дневник ролик с форума. Вот такому нас учат на занятиях по буги.
Там много всякого интересного, чему ещё только предстоит научиться.

Я ей говорю:
-Мам, ну я же помню слона. Он раскачивал и поднимал меня на хоботе. Я помню, какая у него кожа. Помню, как ждала, как стояла в очереди с другими детьми, но когда подошел мой черёд, погладила его по щеке и испугалась. Вдруг ему будет тяжело, и он меня не удержит. Я не хотела кататься, я хотела быть рядом со слоном. Я боялась так сильно, что заболела голова, но они смеялись, и всё равно меня посадили. Я очень крепко держалась. Мне было страшно, и был восторг, потому что слон со мной. Он знает, что я здесь. И ещё какое-то острое чувство, которому нет названия, разливалось в животе. Помню, как слон меня поднял высоко, и покачал. А потом ещё раз. Как сильно кружилась голова. И ещё, что незнакомый мужчина, в широких брезентовых штанах, меня страховал.
А потом была площадка молодняка. Я была там одна, без взрослых, играла с медвежатами. Помню, как ко мне отнеслись звери. Были "свои" - медведи и волчата. Они со мной играли. И были ещё другие, которые держались в стороне. Помню там был кто-то с полосами на спине. Он от меня убегал. Я играла со "своими" а потом один медвежонок лизнул меня в фартук. Осталось пятно. Я помню, что попала туда очень легко, но это же дикие звери. Я свободно туда прошла будто ограды не было совсем. А потом кто-то сильно ругался. Я была виновата. Видимо я убежала или потерялась...
Бабушка в прошлом году мне этот фартук отдала, вот же, на нём и пятно желтое осталось.
Много букв о детском, и не детском, восприятии и отношениях с родителями

Сто лет Анюту не видела, с того самого дня, как мы танцевали под новый год в каком-то клубе не то на Солянке, не то на Мясницкой, а может на Маросейке. Нет, вру, я потом ещё к ней в театр пару раз приходила, но всё равно мы сто лет вместе не танцевали. Конечно же я была рада, когда она сказала, что хочет пойти на Свинговый бум.

Она ровесница моего сына, моложе меня почти вдвое, но рядом с ней я становлюсь такой, как была прежде. Такой безбашенной я могу быть только со своими. У меня есть несколько знакомых, которые одним своим присутствием снимают какие то внутренние барьеры самоограничений. С ними легко, и даже разговаривать нет нужды, хотя это тоже интересно, с ними хорошо просто быть рядом. Анюта из их числа..
Боже мой, как же мы отрывались! Это был тааакой драйв! Уже несколько месяцев я танцую на тренировках совсем другой стиль, да и она со временем забыла много из того, что мы проходили в прежней школе, но всё это не имело никакого значения. Это было какое-то танцевальное безумие!

Сперва мне было дико стрёмно танцевать рядом с чемпионами, и я категорически отказалась идти на танцпол. Мало того, что я совсем новичёк в буги и линди, так ещё с девушкой вместо партнёра, и танцевать какую то дикую помесь отсебятины с "бытовым рок-н-роллом"(с)...
Но, надо знать Голосову. Мелодии четыре она потанцевала меня в проходе, чтобы окончательно вытряхнуть из моих ног уже начавшие приживаться трипл степы, а потом я вошла в раж, и стало всё равно где, с кем, и что танцевать. И как то так получилось, что мы оказались среди танцующих.
Я действительно оторвалась как никогда. Аня, изображая партнёра, полностью перевоплощается. Есть несколько движений, исполняя котрые парень выглядел бы круто, а девушка смотрится нелепо. Именно такие штуки она любит больше всего)) Но мне было абсолютно пофигу, насколько глупо я выгляжу, когда иду вокруг "павшей о земь" девушки, изображающей мужика. Это было нелепо... как в кино, про Фросю Бурлакову... но это было так весело!
Она танцует как мужчина. Совсем как мужчина, со всеми этими чисто мужскими фишками. Как очень смелый мужчина. Она танцует самого лучшего мужчину, которого может представить женщина... Но я помню о том, что она девушка, вижу девушку, и окружающие тоже видят девушку, которая откровенно заигрывает с другой девушкой... Это был единственный сдерживающий фактор, и мой чёртов невроз этим воспользовался. Я не могла отпустить себя, и танцевать на сто процентов так, как я хочу. Так, как бы я танцевала с мужчиной, которого не боюсь.
А я, чёрт побери, после ограбления, после всех неудачных опытов своей жизни, всё ещё боюсь мужчин, и это жутко мешает танцевать, и вообще мешает выйти на максимум драйва по жизни. Нет, конечно у меня был и другой опыт, я была любима и счастлива, но этот опыт выбили одним ударом, отравившим меня в нокаут. Бессознательное помнит только плохое. Опасность, бежать или сражаться...
Ну вот, а хотела написать о приятном. Надо было сразу после вечеринки записывать, пока эти чёртовы барьеры страха опять не включились на занятиях в понедельник. Ну как можно повиснуть в контр балансе, бессознательно чувствуя угрозу? Я не боюсь упасть, но не могу отпустит себя в этот долбаный контр баланс, и не знаю что с этим делать.

К чёрту контр баланс! В Воскресенье я расслабилась настолько, насколько это возможно. Я ушла в отрыв, я получала сумасшедшее удовольствие от того, что тело как то там само двигалось под музыку. Я позволила себе быть собой. Это был безумный угар на бешеной скорости и до упаду! Это был один из тех моментов, когда остро чувствуешь себя живущим здесь и сейчас, и это было здорово!
Фотоаппарат я достала всего один раз, было не до того, но записанный ролик абсолютно не передаёт настроение. Когда и если всё таки удасться его загрузить на какой-нибудь ресурс, то обязательно выложу ссылку в дневник.


На фото: спиной наш преподаватель буги Сергей, а девушку, если не ошибаюсь, зовут Альфия.

Меня тут на днях спросили "как ты?". Спросили в симпатии без подписи. Спросили так, как спрашивают только самых близких, самых важных для себя людей, о которых никогда не забывают. Но что уж тут поделать если "жизнь развела".

У меня тоже есть такие люди. Я думаю о них каждый день, но не звоню, и не пишу им годами. Милые мои, хорошие, мне важно, что вы есть на свете. Я о вас постоянно думаю, и беспокоюсь если чувствую, что не всё у вас ладно. Но как то так выходит, что самые главные люди существуют в своих личных параллельных реальностях, не пересекающихся с моей.

Отвечу честно - мне очень тяжело. Я прожила трудную жизнь, но никогда мне не было настолько тяжко. Я была бездомной, меня предавали самые близкие, десять лет назад сын едва не погиб, я была беременна и потеряла желанного ребёнка в день своего тридцатилетия, меня едва не убили грабители... Я много всего повидала, но такого ужаса, который пережила за последние несколько месяцев, я даже представить не могла. Не знаю, переполнилась ли это чаша терпения, или я столкнулась с чем-то, что обычному человеку не по силам, но при внешне благополучной ситуации, со мной произошло нечто, для чего трудно подобрать слова. Я готова принять помощь, но не существует человека, который смог бы мне помочь.

Я знаю, теперь у меня будет всё хорошо, но с того дня 4 декабря, когда я побывала на семинаре Княжны, со мной творилось что-то неладное. Сам семинар был вполне обычный. Ничего особенного, нормальный разговор о воспитании детей. Но после того, как я вернулась с семинара, меня выбило из всего, чем я жила.
За последнее время, несколько раз меня посещала мысль, что я на грани безумия и теряю рассудок. Я справилась, но на это потребовалось несколько месяцев. Пытаясь из всего этого выбраться, я основательно покопалась в собственных структурах сознания. Мне пришлось переосмыслить всё, что было заложено с детства, и фактически отстроить себя заново. Это почти невозможно, но у меня не было выбора.
Я нашла корни очень многих психологических проблем. Теперь я знаю, почему именно незначительная ситуация с танцами стала причиной депрессии. Я поняла механику. Я знаю, что проблема вечного домашнего беспорядка может оказаться продолжением гендерных проблем, а сексуальный комплекс у человека может начинаться с разговора его матери с бабкой, на глазах у него, пятимесячного ребёнка... Я вспомнила давно забытые детские сны, я столько всего накопала... Я поняла смысл жизни.
Я всё ещё не закончила перестраивать себя. Я в процессе, и это тяжело. Я сейчас уязвима как новорожденный, но я расту.

Самое главное, чем хочу поделиться:
1. С нижней ступени не видно(или криво видно и невозможно разглядеть) верхнюю. Помните "Вий" Гоголя. Нелюди не могут видеть и понять людей. Люди не могут понять ангелов. Ангелам не понять Бога. Соответственно, каждый находится в своём мире, среди себе подобных. Рай здесь и сейчас, но ты только человек, и не можешь его найти.

2. Человек в норме не испытывает неприятных эмоций и не разрушает себя и Мир. Это противоречит его природе. То есть, если в его жизни постоянно присутствует раздражение, гнев, горе, страх, он вскоре перестаёт быть человеком. Процесс разрушения пошел... Боль физического тела - знак разрушения. К каждой из этих эмоций следует относиться как к болезни, искать причины и лечить. Не умножайте собой зла.

3. Мы все одно...
Но это я и так всегда знала))) Поэтому мне очень важно, что значимые для меня люди где-то живут, пусть и в параллельных, не пересекающихся с моей реальностях.

Боже ты мой, уже пять утра, а я всю ночь, вместо того, чтобы забраться под тёплое одеяло, в такую то холодину, расписывала цветочный горшок!
Начала с того, что захотела просто покрыть его слоем краски. Хотела получить тот сливочно-масляный цвет, которого никогда не бывает у масла, но который замечательно смотрится в подсвеченных солнцем облаках. Смешивала охру с белым, и всё время получались разные оттенки, а в результате смешения штрихов сложился тот самый сливочно-облачный цвет.

Невозможно передать, как чудесно поёт глиняный горшок, когда слой за слоем, штрих за штрихом кладёшь на него краску. Ну как тут остановиться, когда оно само под кисть бока подставляет, да ещё и поёт. Так бы и слушала...
Совершенно не собиралась наносить орнамент, хотела просто провести одну синюю полоску, да и вообще, изначально собиралась сделать очень простой горшок нужного цвета без всяких украшательств. Но полоска получилась не очень ровная, и я её немного усложнила. А потом показалось, что рисунок требует логического продолжения, а потом ещё... В результате провозилась всю ночь. Вышел весьма своеобразный узор, который вроде бы и в одном стиле, но всё время меняется. Даже не могу сказать, что я его рисовала, потому что как то так вышло, что он сам себя рисовал.
Завтра немного доделаю и покажу что получилось.)))

До этого понедельника я как то не задумывалась о том, насколько грудь мешает танцевать. Да, центр тяжести смещён, прыгать неудобно, и всё время приходится думать о дополнительной траектории движения, чтоб ни во что не впечататься выстурающими частями. Но это уж ладно, я привыкла отклоняться автоматически. А тут партнёр один вежливый попался, извини, говорит, что я тя за сиську... И я задумалась. А как тут иначе, когда у меня спина, а со всех остальных сторон сразу грудь. :(

Производители женского белья(за исключением Lise Charmel) почему-то считают, что если у тебя объём грудной клетки 76, а грудь F, то расти она начинает прямо там, где кончается спина. На практике выходит, что косточки бюстгалтера начинаются раньше, чем боковые швы блузки, не говоря о том, что они больно впиваются либо в бок, либо в руку. Ну и какие могут быть претензии к партнёру, когда бельём грудь передвинуло именно в то место, за которое он тебя должен поворачивать. Не говоря о том, что собственным рукам тоже не вполне удобно.

Lise Charmel я конечно очень люблю, но убивать на тренировках бюстгалтер, который стоит, минимум, как три пары танцевальных туфель, очень жалко. Даже если не задумываться, что мой размер трудно купить, а бельё этой фирмы предназначено совсем для других случаев, и большинство моделей не годятся для тренировок.

Короче, выходит сплошное мученье и постоянное чувство неловкости перед партнёром за всяческие архитектурные излишества, которые мешают танцевать.

Варган у меня уже довольно давно, но играть на людях я так и не научилась. Тем более - играть музыку. Другое дело - воду, лес, дорогу или полёт чайки.
В пятницу вышла из леса на берег - ветер в ушах гудит, сухая осока шелестит, к молодой траве клонится, на воде рябь, да чайки над озером рыбу высматривают. Скажу честно, настроение было - хуже некуда. Постояла немного, успокоилась, достала комуз, смотрю на чайку и знай себе играю её лёт. Парит ли в воздушном потоке, спустится ли к воде, машет ли крыльями, ровно ли планирует по ветру, я всё повторяю. Без ритма, без мелодии, птица летит - варган играет.
Трёх минут не прошло, глядь, а птица бросила свою рыбу и ко мне летит. Не очень близко, метрах в четырех-пяти зависла, и давай меня разглядывать.
Может надо бы её подманить, а я растерялась, и даже как то смутилась. Не знала, что дальше делать. Отвернулась и стала рябь на воде играть. Да и не знаю я как с чайками поладить.
Вот такая вышла в лесу история.

Вернулась домой поздним вечером. В день, когда по моему городу шли танки, а в небе над мегаполисом летали военные самолёты, от меня пахло лесом и костром. Я не хочу ни с кем спорить о красоте парадов, целесообразности затрат, и безопасности жителей, просто считаю, что так не должно быть никогда и ни при каких обстоятельствах. Я не хочу этого видеть, и не буду на это смотреть. Пусть вечные мальчики играют в свои военные игрушки без меня.
Сидела у костра. Видела лесные цветы, чаек над озером и даже лешего.

Если повнимательнее присмотреться к этому "двойному" дереву, то можно заметить, что это не раздвоенное дерево и не два дерева...

Ещё фото

Я сперва подумала "ОМ", но там снизу сложная вязь, а этот знак выглядит иначе. Символ сахасрары очнь похож, но тоже не то. Как же называется этот символ?

Помните, как Вы себя чувствовали 2 мая? Лично у меня было чувство, что в организме почти не осталось энергии. Ничего не болело, голова светлая, а сил нет. Честно - я испугалась, решила что сработал накопительный эффект от вдыхания испарений красителей при работе. Подумала, что как то рановато, в прошлый раз я уработалась до похожего состояния лет за пять. По идее, должен быть ещё и кашель, и другие сопутствующие "удовольствия", а этого нет. Но потом, когда знакомый, отличающийся завидным здоровьем, сказал, что ему на скалодроме поплохело(в глазах потемнело и он отменил тренировку), выяснилось, что плохо не только мне. Я подумала о погоде. Он тоже предположил, что это реакция на перемену погоды. И позже, вечером того же дня, на ленте друзей обнаружила несколько постов о том, что люди целый день провели в постели, потому что не могли подняться.

Когда необычные ощущения не обоснованы никакими событиями моей жизни, не состоянием здоровья, первое, что приходит в голову, это планетарные изменения. У меня ещё тогда возникла мысль, что все силы Земли ушли на какое-то действие. Планете понадобился весь энергетический потенциал, и у человечества в "сети" "упало напряжение".
Я человек дикий, телевизор не смотрю, газет не читаю, так что на информацию о урагане "наргиз" в Мьянме наткнулась только сегодня.

"В субботу, 3 мая, на Мьянму обрушился тропический ураган Наргиз.
Сообщение Новости онлайн:

Мои личные предположения по этому поводу могут показаться нелепыми, но я думаю, что катастрофа в Мьянме и ураган "наргиз" это следствие какого то более глобального, или скорее Космического явления. Жаль я настолько разбираюсь в астрономии, чтобы подтвердить свою гипотезу чем-то более конкретным.
Тем не менее, для меня совершенно очевидно, что человек гораздо больше зависит от состояния планеты, чем может показаться на первый взгляд.

У Кропоткинской пахнет тюльпанами. У "Христа Спасителя" сиренью. В мытых шампунем переулках гуляют сладкие тропические ароматы. Возле дома в пёстрой гамме цветущих деревьев лидирует "душистость" черёмухи.
На балконе благоухают анютины глазки. Смотрю на них через пыльные стёкла и думаю - мыть или не мыть? Вымыть для приличия и выбросить окна чистыми, или ну его. Для приличия мои окна уже ничто не спасёт, они до безобразия неприличны. К тому же у грязных окон свои преимущества - даже в самые солнечные вечера можно обходиться без жалюзи. Опять таки мебель не выгорает. Что лучше, потратить пару часов на мытьё окон, или посидеть то же время в инете и выбрать, наконец, у кого, где и какие заказывать окна? Вариант "посидеть в инете" мне как то ближе, вот только на деле выходит, что находятся окна, к окнам отношения не имеющие. Да и выбор контор торгующих окнами настолько велик, что я совсем растерялась.
Народ московский, поделитесь впечатлениями от пластиковых окон. За что стоит платить, за что не стоит, и у кого стоит делать заказ.

У кого как, а у нас 1 мая день стиляги. Отмечали сие событие в клубе Билингва.
Поскольку, увы, радости употребления спиртных напитков мне недоступны, для дозаправки я пью зелёный чай. Попросила Тело принести чаю. Он занырнул в толпу у стойки, и через несколько минут вернулся с чайником. Поскольку сие действо происходило в клубе Билингва, меня совершенно не удивило отсутствие сахара. Наоборот, я бы слегка удивилась, если бы он был. Наливаю полную чашку, делаю глоток и понимаю, что чай слишком горячий для того, чтобы его пить. Уж не говоря о том, что зелёный чай крутым кипятком не заваривают. Естественно, вкус получился соответственный. Ну да ладно. Когда хочется пить, можно даже напиток из ошпаренной соломки похлебать. Оставляю чайник и полную чашку на столе, и иду танцевать, надеясь допить чай, когда он немного остынет. Три минуты танцую спиной к столику. Песня кончается, возвращаюсь с усилившейся жаждой и намерением сделать глоток, но ни чайника ни чашки не столе нет. В ответ на яркую гамму чувств, отразившуюся на моём лице, и характерные ошарашенно-вопросительные жесты, ибо дар речи меня покинул, соседи отвечают, что всё унёс официант. Вот тут я действительно сильно удивилась. Да, безусловно, в чужой монастырь со своим уставом не ходят, коли пришел в синагогу, то какой уж тут "аллах акбар", но мне показалось, что такое проявление национального колорита это черезчур даже для Билингвы. Вот такой у меня сегодня приключился еврейский чай.
К слову сказать, пустой стакан из под сока простоял на столе часа полтора. Ясное дело, кому нужны пустые стаканы))))

В прошлую субботу радовалась как ребёнок, получив в подарок букет тюльпанов. Как то так случилось, что конфетно-букетных периодов отношений у меня не было никогда, и я даже не представляла, какие восторги может вызвать у меня обычный букет цветов.
Нет, цветы не от поклонника, а от потенциально партнёра. Для танцев.))) Потенциального, потому что он пока танцевать не умеет. Совсем. Но старается. Хотя, сказать по совести, уже третью неделю старается безрезультатно, так что перспектива когда-нибудь обзавестись партнёром в высшей степени эфемерна. Пока я только однажды сходила с ним в танцевальную школу, а все остальные воскресенья он ходит на занятия один, без меня. Как то всё складывается, что у меня всяческие уважительные причины. Почему то)))
Но за то мы вместе тусуемся. Пока я танцую с тем, кто подвернётся под руку, Тело клеит каких нибудь девушек. Ну или я болтаю с девушками, которые ему интересны. Вообще-то это удобно нам обоим. Я гораздо спокойнее приглашаю мужчин танцевать, когда за спиной Тело, а он за всю жизнь не посетил столько мест, сколько мы объездили за пару недель. И ещё он приносит мне чай)))
Тело, это не свысока. Он сам при знакомстве несколько раз повторил, что у него сильное тело, и это чистая правда. Только вот одежду он не умеет подобрать так, чтобы это было заметно. Ну ничего, как выдастся свободное время, я этим займусь.
Смотрю на эти тюльпаны, и улыбаюсь. Вспоминаю, как мы говорили о его работе и институте, и я спросила знает ли он английский, а он с гордостью ответил, что знает АЛФАВИТ. И так он это сказал, что сомнений не осталось - учил, старался. Я выпала в осадок. Мне бы даже в голову не пришло...
...но тюльпаны, ах какие тюльпаны...
Он забавный и способен меня рассмешить.

На Арбате он отдал мне сумку с моими туфлями, и сказал: "подожди минутку, я быстро", и сосредоточенно направился в одному из этих жутких аттракционов с кувалдой.
... Боже, какие тюльпаны!...
Эта штука с жуткими воплями написала, что он "крендель". Я вообще-то и так уже догадывалась.
... цветы просто великолепны...
Я не смогла понять, доволен ли он результатом, но повидимому его больше занимает сам процесс. Так же как в случае со стеной скалодрома, о которой он всё время говорит.
...Но как же хороши цветы! Определённо, за такой букет я готова простить человеку все его маленькие слабости оптом. Он добрый, честный и открытый человек, который дарит мне цветы, и хочет со мной танцевать, когда научится. Я умею это ценить.
Главное не переборщить с дозировкой общения.


П.С. И еще невероятно радует то, что я научилась правильно отвечать на мужские вопросы, начинающиеся словом "хочешь"...

Белобрюхий бубен живёт у меня больше недели. Пока для него не нашлось место, он ночевал в изголовье моей кровати. Странное дело, в детстве я никогда не брала игрушки в постель, а тут вдруг такие нежности.))) Другое дело - домашние животные. Они всегда приходили сами.)))
Видимо, бубен следует относить не к вещам, а к домашним питомцам. Ежи тоже так считает. Не знаю, каковы были её мотивы, но в однажды я нашла на полу разжеванный клок бубновой шерсти. То ли левретка звала его поиграть, то ли решила покусать из ревности, то ли вылизывала - процесс я не застала. За то это обстоятельство стало решающим аргументом для выбора его местоположения в доме.
Место Белобрюхому досталось почётное. Над компьютерным столом.
Как и положено домашнему животному, пахнет он совершенно по скотски. Нет, бубны, ясное дело, не гадит, хотя...это как посмотреть. В процессе общения выяснилось, у нас с ним разные представления о прекрасном. И о духах, кстати, тоже.
Вообще-то, он ведёт себя как положено шаманскому бубну: стоило в него немного постучать, тут же явился дух. Увы, это был даже не сосед - тётка из жилконторы пришла напомнить про задолженность по квартплате. Вполне себе такой вежливый дух, с участливым лицом. Повидимому бубен у меня материалист, и к тому же симпатизирует женскому полу средних лет. Я подумала, раз такое дело, то пока за электричество не заплачено, камлать не буду. Пусть пока на стенке повисит. А то мало ли, в электрической компании тоже очень симпатичная тётенька работает.

Очень много работы, времени ни на что не остаётся. Почти не выхожу из дома, тем не менее приключения по прежнему приключаются))) Если человеку суждено прожить яркую жизнь, значит так тому и быть. Ничего не попишешь - судьба.
Третьего дня решила, что нет времени сходить на занятия по линди, так мне событийку из трёх явлений природы прямо с доставкой на дом вручили. Причём запихнули все три одновременных события в десять минут, чтобы я не особо от работы отвлекалась. Там ещё пожар давали, по правому краю панорамы, кому интересно, может там же в фотоальбоме посмотреть.
Фотографии Яблоко_Евы : Мои закаты

Веер, метеорит и пожар. Вчерашний закат.

Работаю почти круглосуточно. Времени нет совсем, даже на то, чтобы сфотографировать свой бубен, не то что рассказать о семинаре. Но одно фото всё таки выложу. Ну как можно удержаться и не сфотографироваться с большим бубном, сделанным Димой.

Я не пропала, просто представился случай заработать денег. С понедельника работаю почти круглосуточно. Не успеваю ни о чём написать. Ни о том, что мелкий отбивался от гопников, и повредил ухо(а всё этот дурацкий туннель), ни о том, как он в ярости разбил телефон, рассказывая мне как он всех нас любит(я ж говорила, что он подцепил дедову манеру выражать любовь через конфликт). Ни о том, как его друзья удивляется тому каким спокойным он стал(нифига себе спокойствие, третий телефон разбивает.Пока не разобралась что у него там за метаморфозы, но о причинах догадываюсь). Ни о том, что уже почти месяц совсем не болит спина, не смотря ни на какие тяжести и лишний вес. Ни о том что пару недель назад, у меня образовался потенциальный партнёр для танцев. Правда, с танцами у него не особо получается, но за то со входными билетами на концерты и оплатой занятий полный порядок)))
При первой же возможности постараюсь записать свои мысли и наблюдения с семинара по изготовлению бубна. Подписавшихся читать шаманское исследование ждёт очень интересный пост о том, как и почему и какой именно выбор делают разные люди. Очень интересно наблюдать не только развитие собственного виденья темы, но и посмотреть на окружающих со стороны. Не знаю, что там будет дальше, но пока мои идеи "расслоения" бессознательного подтверждаются. Будет ещё пара "вводных" постов, без которых мой взгляд будет не вполне понятен. Но всё это закрытыми постами для той же группы интересующихся.
А пока, я вынуждена исчезнуть на несколько дней. Френд ленту пока читать некогда, но обязательно всё прочту, когда закончу работу.

Увы, я вспомнила о фотоаппарате только в конце первого занятия.
Вот так выглядит ещё нестриженный бубен изнутри
А так выглядят бубны в конце второго дня.

Суббота удалась. Уехала на семинар в 11 утра, после обеда успела заскочить в пару мест по делам, с 19 был РНР фестиваль в Табула Раса, а потом, ближе к полуночи, нелёгкая занесла меня в на открытие мотосезона клуба Brotherhood. Правда, когда мы небольшой толпой поехали в клуб Голливуд, я была не в курсе того, что именно там происходит, а тем более не ожидала встретить там знакомых. Ребятам сказали, что выступать они будут сразу как приедут, и я расчитывала попасть домой максимум в два, а в клубе постепенно выяснялось, что перед ними ещё два сета Кайманов, и какие то экстремальные шоу. В итоге Rawkats выступали последними, и у меня был случай убедиться на собственном примере, в том что они действительно способны "мёртвого" поднять. Они начали играть в четыре утра, когда я была уже не в состоянии танцевать, но и не танцевать тоже не могла. Ноги, руки и всё остальное хаотичными движениями пытались разбудить память, отключившуюся пару часов назад, но это было бесполезно. Я спала на ходу уже пару часов, а тело как то там танцевало само по себе. Остальные были примерно в том же состоянии. Танцпол заполняло восставшее из лабиринтов клуба Голливуд "зомби" в облачении рокеров. Сидеть под такую музыку могут только глухие. И ещё запомнилось, что клубе Голливуд очень своеобразная акустика. Возле сцены и на танцполе примерно такая, как в большинстве московских клубов - никакая, но я нашла точку, в которой звук не просто хороший, а отличный. Сколько езжу с ребятами, никогда и нигде не слышала такого идеального звучания. Но это участок клуба общей площадью примерно полтора метра.
Вернулась домой в семь утра. Спала три часа. Сейчас еду на семинар доделывать свой белобрюхий бубен. Вот так он выглядел перед стрижкой)))

Несмотря на то, что работа стоит по причине отсутствия сырья, и подъедены все заначки, всё-таки решила посетить мастер-класс по изготовлению бубна. Давняя идея встретила подходящую ссылку. Три дня мучилась сомнениями, но не устояла и поехала записываться на семинар. Уж больно интересное мастерство, очень хочется научиться.
Пока суть да дело, опоздала на буги, и пришлось заниматься со старшей группой. Очень познавательно, но слишком интенсивно и много незнакомых движений. Не тяну однозначно. Скорость не пугает, кусочки, которые запомнила получаются без проблем, но я не знаю процентов восемьдесят того, что они танцуют.
С памятью у меня какое-то нечто. Совершенно случайно вспомнила, что Саня Голубев звал десятого в "Трамплин", посмотреть на свою новую группу. И то, не сама вспомнила, а случайно, краем уха услышала телефонный разговор. Фактически напомнили. Пока добралась, там уже всё закончилось. Но я не особо расстроилась, потому что застала Саню сотоварищи выходящими из заведения, и мы премило посидели. А на концерт и завтра сходить можно, что я и собиралась сделать. И даже на два надеюсь успеть, если получится. И послезавтра тоже. И в воскресенье. И вчера была. И бубен два дня с двенадцати. Ой. А если завтра действительно придёт сырьё, и ещё и запарка с заказами начнётся, то совсем "ой!!!". Но как то надо везде успеть.

Я уже писала, о том, как мне "повезло" с новым номером телефона. Ну так вот, "старушки всё падают и падают"...

Сегодня меня разбудил возмущённый мужчина, и потребовал немедленно выдать ему федеральный фонд обманутых вкладчиков. На мой взгляд, словосочетание про "обманутых вкладчиков" очень к лицу любому федеральному фонду, по крайней мере, после общения с этими людьми я думаю что было бы честно приписать "ОВ" в конце каждого "ФФ". Даже не сомневаюсь в том, что никого, из позвонивших, такое уточнение не отпугнуло бы. Но не суть.
Как это не печально, но мои финансы никак не реагируют на смену телефона, и упорно отказываются превращаться в нечто, хотя бы отдалённо напоминающее федеральный фонд. Я всё отрицала. Мужчина категорически отказывался верить аргументу про изменившийся телефон. Обманутого вкладчика какими то глупыми объяснениями не проведёшь. Он решил подвергнуть меня допросу. Сперва сверил телефон, применив интонации сыщика из мыльного сериала. Всё по законам жанра: вопрошал "так?" после каждой пары чисел, оставляя паузу для моей реплики, и заготовив "ага!!!" на момент, когда я расколюсь. Но я оказалась "крепким орешком", и упрямо отказывалась признаваться. Потеряв надежду озвучить финальное "ага!!!", вкладчик прибегнул к последнему аргументу:
- Ну я же вчера с ними разговаривал по этому телефону!- И выдержав паузу добавил - Честно!
Вот это последнее его слово, сказанное с полагающейся по такому случаю убедительностью, убедило меня в том, что есть справедливость на белом свете, и вкладчики вполне достойны своих фондов.

Я было решила, что пора давать занавес, но это был ещё не финал. Через двадцать минут, с этого же телефона, мне позвонили женским голосом. Ясное дело, обманутые вкладчики трезвомыслящие люди. Они же понимают, что я им голову морочу, и если набрать мой номер в подходящий момент, то я обязательно признаюсь федеральным фондом. А то иш!
Ожидаю появления внучки и жучки.

П.С. Наилучшие пожелания работникам Преображенского Телефонного Узла, не нашедшим технической возможности при переводе АТС на код 499, сохранить прежние номера телефонов. Желаю тому доброму человеку, который всё это устроил, увлекательных бесед с такими же персонажами. И побольше.

Она цветёт. Несколько месяцев собиралась с силами, копила соки в тугом бутоне, а сегодня наконец расцвела. Открываю дверь, и с порога меня встречает её дивный аромат. Первый цветок в этом году, надеюсь, что будут и другие. Пока посадила только нарциссы, ирисы и два куста игольчатых георгин. Перезимовал только один кустик аквилегии, да ещё кое-где кустовая хризантема. Обязательно посажу душистый горошек. Жаль с ирисами опоздала.
Никак не выберу время привести балкон в порядок, хотя руки давно чешутся повозиться с землёй. Кроме всего прочего, нужно очистить лоджию от окурков, пакетов, пробок, газет, пивных банок и прочего мусора, щедро выпадающего в качестве осадков круглый год. Дикие люди, средневековые нравы, одним словом гетто. Летом мусор не залёживается, а зимой балконная дверь намертво законопачена, и к весне набирается на целый филиал местной помойки. Если завтра ветер утихнет, обязательно займусь наведением порядка "в саду".

Последние выходные подарили сразу несколько открытий. Помимо открытия одной интересной книги и нескольких подсказок бессознательного, главным озареним накатило внезапное понимание того, чем именно я отличаюсь от обычного человека, и почему, как бы я ни старалась, мне не светит стать нормальной. Теперь даже смешно, что столько сил было потрачено на попытки стать как все. И только теперь, когда я перестала пытаться отвечать на вопрос о чём же таком я думаю, мне стало понятно, почему их всегда шокирует мой ответ.
Оказалось - всё просто. Нормальный человек думает совершаемое действие. То есть, допустим он позвонил и заказал столик, потом он пришел и посидел. По дороге он думает о том, что идёт, куда идёт, и как там будет сидеть. Когда он пришел он занят. Он совершает деяние под названием "посидели", и не надо его "перегружать" лишней информацией. Деяние "посидели" включает в себя несколько составляющих: поели, выпили, посмотрели по сторонам, поговорили о том, как и где посидели раньше, в крайнем случае о другом совершаемом действие. И ничего больше. То есть вообще. Нормальный человек молодец, потому что он человек дела, и думает то, что делает. Он всё время занят, и никакой интеллектуальный голод ему не грозит.
Вынуждена признать, что у меня так никогда не получится, но на случай, если вдруг приключится необходимость прикинуться нормальной, надо будет запомнить этот алгоритм, и потренироваться делать вид, что обдумываю совершаемые действия.

П.С. Это ёй богу писалось без сарказма. Просто я только сейчас поняла, насколько им со мной тяжело.

Чем больше читаю, чем больше размышляю о шаманах, тем больше ассоциаций с моими представлениями о НЛП. До сего дня эти представления были весьма общими, и единственным, что я читала по теме, была книга Эриксона "Мой голос останется с вами". В свете продолжения своего исследования шаманизма, испытываю острую необходимость пополнить свои знания в области психологии.
Если отбросить все домыслы и предрассудки обывателей, все суеверия и представления о Мире малограмотных людей, на плечи которых легла эта тяжкая ноша, язык мой не поворачивается назвать это "даром", в шаманизме можно обнаружить богатейший многовековой опыт лечения самых разных болезней, воздействием на психику пациента посредством набора жестов, символов и звуков. Причём шаманы имеют огромное преимущество перед психологами, в отличие от которых они знают порядок вещей, насколько допустимо вмешательство, и каковы могут быть его последствия. Психологи только подошли к исследованию нейро-лингвистического программирования, чаще всего действуют методом тыка, и не всегда отдают себе отчёт в том, чем может обернуться их действие и насколько оно опасно, в том числе и для них самих.
Начала читать книгу о метапрограммах НЛП, и сразу наткнулась на цитату, созвучную моим мыслям о сути воздействия шамана.
"Люди - не существительные, а процессы" Ричард Саймонс/апрель 1997

Я буду продолжать записывать свои мысли о шаманизме, но предполагаю, что эта тема интересна далеко не каждому. Не хочу перегружать лишней инфой почту читателей, которых эта тема не интересует, поэтому прошу отметиться в этом посте всех, кому хотелось бы это читать. Для остальных посты по теме будут закрыты.

Сон сегодня выдали длиннющий, символический, и в лицах, но запомнила только его последнюю часть.
С того места, где я стою в очереди, а следующий за мной стоит Валерка Индеец. И в руках у него очень большая коричневатая денюжка в сто тыщ. И я как то смутно помню, что он уже не в первый раз платит такой большой денежкой, чтобы купить выпивку или другую ерунду, и она пропадает попусту. Он стоит за моей спиной, но не узнаёт меня.
Справа зеркальная витрина, и я вижу своё лицо в отражении. Это, вроде я, очень похожа, только совсем ненакрашена, и черты лица будто развалилась. Передние зубы сточены почти до дёсен, а один совсем чёрный и еле болтается. Даже помню, как почувствовала, что вся челюсть и особенно этот черный зуб болит. Я рада тому, что меня не узнают, и стараюсь отвернуться так, чтобы никто не видел меня такой.
Я покупаю удлинитель, и прошу, чтобы провод был подлиннее. Мне дают единственный, который у них есть, а вместо сдачи насыпают гору сиреневых детских носок с чёрными пятками, вроде тех, что продают по десять штук в упаковке. Я возмущаюсь, но продавщицы(именно толстые совковые хамоватые продавщицы), отвечают, что у них так положено, продавать удлинители с носками в нагрузку.
Потом другая сцена. Я дома, спешу посмотреть в зеркало, и вижу в нём своё обычное отражение. Выхожу из квартиры в холл, и из него попадаю в кабинет. Стройная женщина(незнакомая), возле длинного стола, уставленного приборами, похожими на те, которыми проверяют зрение. Вокруг стола много стульев, и понятно, что за ним работает несколько человек.
Я сажусь рядом с женщиной, она смотрит на меня через объёмное устройство, и выдаёт линзы, уже вырезанные по форме моих новых очков, хотя сами очки не промелькнули во сне ни разу. Она говорит, что линзы +3,5( на самом деле у меня -), и межцентровое у них на пол сантиметра больше, чем я носила раньше, это мои идеально подобранные линзы, и просит проверить, как я в них вижу. Я смотрю, но вижу в них сплошную пелену. Мне не хочется её огорчать, и я соглашаюсь, что да, это видимо мои идеальные линзы, но только у меня устали глаза, и я не могу ничего разглядеть.
Потом в помещение с шумом входят несколько человек, и садятся на свои рабочие места, и становится ясно, что эта женщина временно воспользовалсь чужим местом, а сама сидит за столом на дальнем конце стола, и делает какую-то техническую работу. Она молча уступает вошедшим место, а они игнорируют её присутствие в принципе, разговаривая между собой.
Комната сложной изогнутой формы, соединяется с коридором, и мы выходим с ней в другую дверь, а навстречу нам идёт высокий мужчина, который смотрит на неё доброжелательно и с улыбкой. Она обиженно жалуется, что он её измучил, и всё время над ней насмехается, и рассказывает, как он смеялся, когда она сказала... Дословно не помню, но что-то вроде того, что когда очередь шутить доходит до неё, то время настолько позднее, что юмор получается чёрным. Во сне фраза такая удачная, что мне становится смешно. Я смеюсь, утешаю её и говорю что это действительно смешная шутка. И она, сама того не понимая, очень удачно пошутила, что у неё талант говорить каламбуры, а мужчине совсем не хотел её обидеть.

Практически все символы сна понятны, кроме удлинителя в комплекте с носками. Что бы это значило?

После танцевальных занятий спускаюсь в метро на станции Кропоткинская, иду по платформе в сторону первого вагона в сторону центра, и вижу как мужчина средних лет активно машет руками машинисту подъезжающего поезда, так, как это делают сильно пьяные люди, когда пытаются поймать такси. Я ещё подумала: "надо же, до какой степени человек обдолбался." И тут поезд экстренно затормозил, и остановился.
Уже после, когда всё закончилось, я слышала, как машинист говорил коллеге, что ему тоже сперва показалось, будто человек, который машет руками не в себе, и только потом увидел в колее силуэт упавшего с платформы. И ещё машинист сказал, что пострадавший повторял, что очень хотел жить, и что теперь он должен жить долго.
Машинисты остановили поезд, вышли на платформу, и велели пострадавшему не двигаться. Сообщили по внутренней связи о происшествии, и когда отключили ток, спустили на рельсы некое приспособление из палок и верёвок. Пострадавший, живой и невредимый, лежал между первым и вторым вагоном.
Я не видела, как мужчину вытаскивали, но видела, как милиционер вёл его по платформе. Невозможно было понять, пьян ли этот мужчина, или находится в шоковом состоянии от того, что над ним проехал и затормозил поезд. Он был весь чёрный и в грязной одежде, но ему пришлось проползти в колее под вагонами, и он мог испачкаться там. У него не было никаких внешних повреждений, кроме небольшой раны на руке между большим и указательным пальцем.
Я слышала, как люди, стоявшие на платформе, говорили, что человек упал спиной, сделав неверный шаг. К слову сказать, кроме того мужчины, который махал машинисту, все остальные пассажиры отошли от платформы подальше. Возможно, если бы сигналы машинисту подавали несколько человек, он бы воспринял сигналы иначе, и смог бы остановиться раньше.
Всё происшествие заняло не больше десяти-пятнадцати минут, и в 21:04 движение поездов по сокольнической линии было восстановлено.
У меня был с собой фотоаппарат, но я намеренно не стала фотографировать. Теперь понимаю, как непросто бывает журналистам. У меня было такое чувство, что если я сейчас достану камеру, то поступлю как стервятник, питающийся падалью. Я подумала, что не обязана выставлять чужое несчастье на всеобщее обозрение, и не буду этого делать. Все живы, поезда ходят, всё хорошо.

События сегодняшнего дня показали, что я всё таки принадлежу к многочисленному племени раздолбаев. Совершеннейшее чудо даже то, что я в принципе обнаружила сам факт события. А ведь вся страна перевела часы на час вперёд. Спасибо счастливому стечению обстоятельств: договорилась с мальчиком встретиться в двенадцать на Павелецкой, и войдя в метро увидела, что на часах 12:25.
А ведь запросто могла не замечать временной скачок довольно продолжительное время.
С праздничком вас, дорогие коллеги раздолбаи! И не опаздывайте завтра на работу. Или опаздывайте, но не больше чем на час. Повод великолепный.)))

Я изменилась. Мне стало непросто уходить из дома. Вросла в эту квартиру и начинаю тосковать по ней, едва лишь переступив порог. Эта тоска, очень схожа со стародавней тревогой, донимавшей меня во времена, когда по утрам оставляла своего рыдающего сына в детском саду. Именно из за этих слёз начала оставлять его ночевать у бабушки. Вечером забирала его из садика, и сидела у предков допоздна, а когда на следующее утро ММ отводила его в сад, сын не плакал. С ней он прощался легко, и бегом бежал играть с другими детьми.
Не думала, что можно так привязаться к месту. В прежние времена я всегда предпочитала живое неживому. Вещи не имели особого значения, даже если действительно радовали глаз. На свете есть только три вещи, которые я никогда никому не отдам, всё остальное могу запросто подарить кому-нибудь из друзей. Ещё больше это равнодушие относилось к месту, где живу. И вдруг такая кошачья привязанность. Я всегда была легка на подъём, и мне ничего не стоило переехать. И даже больше, мого лет я собиралась поменять эту квартиру на большую, и никогда не относилась к ней как постоянному жилью. Теперь что то изменилось. Не важно, я ли это пустила корни, или может это дом отрастил душу, но теперь едва переступив порог я понимаю, что ужасно по нему тоскую.
Это тем более удивительно, ещё и потому, что я никоим образом не могу сказать, что у меня сейчас интровертный период. Я могу по несколько дней не выходить из дома, не испытывая при этом никакого дискомфорта, но если выхожу, то открыта настолько, что людей ко мне будто магнитом притягивает. И мужчин, и женщин.
Сегодня в Вереске со мной опять познакомилось несколько человек, на прошлой неделе было то же самое. Можно, конечно, простебаться, что всё это от того, что стала носить танцевальные туфли в пакете с рекламой салона мужского белья, но мне сейчас лень прикалываться. Я знаю, что истинная причина в том, что раскопала и раскодировала несколько психологических программ, заложенных родителями в год, в три, в пять, в девять, в тринадцать лет, избавилась сразу от нескольких неверных установок, и вошла в невероятно уютное внутренне состояние. Забавная штука. Ставить программы даже не пробовала, за то знаю способ их снимать.
Когда перестаёшь считать бредом всё, объяснения чему ты не знаешь, то можно приобрести множество полезных умений. Как выяснилось, самой простой, и самой сложной задачей моей жизни, было умение избавиться от привычки мешать себе жить.