Сегодня разбила очередную чашку. Не знаю у кого как, а у меня повороты в судьбе знаменуются битыми чашками.

Вчера начала выходить из дома после болезни. Ездила за деньгами в "подругу брата". Офигенское место, кстати. Нужно иметь нечеловеческое мужество, ну или как у меня, годовую задолженность по квартплате, чтобы уйти оттуда без покупки. Там целый заповедник совершенно чумовых штучек, которые не знаю зачем мне нужны, но жить без них совершенно невозможно. Чего стоит один браслет из морковок, не говоря уж об одноглазом чудовище о трёх ногах с длинными ушами.
Оттуда сразу поехала за тканями. Как то так получается, что дома полно материалов, но идеям вызревшим окончательно нужна именно та фактура, которой сейчас у меня нет. Пока доехала, пока в маршрутке в пробке постояла, короче, не успела до закрытия. Обломалась с тканями, ну. думаю. раз уж я здесь. зайду что ли в Ашан батареек куплю по дешевке. Нашим на набережной всегда в магнитофон батарейки пригодятся. Ну и зашла. На два часа и на все деньги. Даже не хватило, пришлось соус ткемали оставить. Нет, ну купила то я всё очень нужное и недорого, но что-то мне подсказывает, что аудио книги "История России" Карамзина и "Методика и техника психоанализа" Фрейда это не совсем то, без чего я не могу жить, впрочем как и очень нужная коробочка с кучей отделений для хранения мелочей. Нет, ну две подушки 40х40 были однозначно необходимы, как и кофе, нори и прочие продукты, а вот на хрена мне Карамзин понадобился, когда у меня грозятся свет за неуплату отключить?
Нет, ну всё понятно, в кого я такая расточительная. Папу нельзя пускать в книжные, хозтовары, и прочие магазины, где инструмент и техника продаётся. Маму нельзя пускать в сувенирные, обувные и магазины одежды, а меня нельзя вообще в магазины пускать, потому что я в следствии двойной родительской расточительности с детства на подножном корму, то есть ещё и шить научилась, и вязать, и рисовать, и всякие поделки мастерить. И всё это хочу и собираюсь делать немедленно, и материалами закупаюсь с запасом (тут повидимому бабушкина памать о голодном военном времени включается), но только не успеваю всё делать одновременно и поэтому минимум половина сырья ждёт своего часа годами.
Вот теперь, сижу вся такая жертва дурной наследственности, даже на метро мелочи нет, не то что ткани купить не на что. Придётся ваять из чего бог послал (в предыдущие тридцать три визита в магазины тканей). Авось заработаю себе на электричество и прочие радости жизни.
П.С. А вообще-то мне повезло, что там только попсовые книжки продавались. Иначе бы я бы и без кофе осталась, и без сыра, и до еды бы в принципе не дошла.

И всё таки, нужно признать, что для меня соответствие внешнего облику внутреннему миру дело крайне важное. Не то, чтобы я сильно об этом задумывалась или как-то особенно страдала, но погляжу в зеркало, и не вижу чего-то самого главного. Вот даже постриглась в надежде вернуть это нечто, ан нет, не вышло.
И вот это самое несоответствие стало мне мешать. Сперва не сильно так, тихонечко зудело, а потом разошлось, нарывать стало, как заноза старая. Чем дальше тем больше, чувствую - пора резать. А тут как назло все ножницы в доме пропали куда-то, кроме тех кухонных, что куриные кости режут, и крошечных маникюрных. Ну я терпела, терпела, а вчера под утро чувствую - не могу больше, и полезла в закрома швейные, искать чем бы креатив навести. Нашла таки пропажу. С загнутыми кончиками, но зато большие: прям то, что нужно, скобочку круглую выводить. Ну и минут за пять всё лишнее поотстригала.
Не могу передать как я довольна. Результат выглядит вызывающе неприлично, но за то отражает по полной. Будет настроение камеру реанимировать, обязательно выложу похвастаться, а то она у меня опять... Вроде даже небо сегодня снимала, а как на меня глянула, так и отрубилась нафиг в обморок. И уже четвёртый час не раегирует на реанимационные мероприятия. Впрочем, у меня сегодня настроя нет, чтобы её уговорить.
А погода сегодня замечательная. Холодно, ветер и дышать можно. Как раз то, что нужно, когда горячей воды нет и болеешь. Типа мёртвые мёрзлые не потеют и всё такое.
Снято сегодня, около 14 часов. Холодно, пронзительный ветер.

Ещё

Фотографии Яблоко_Евы : Мои закаты

Снято на закате восьмого июля сего года. Накануне похолодания при смене ветров.
Камера не работает.

Что да, то да. Уговаривать я умею. Если мне действительно нужно, могу подбить кого угодно и абсолютно на всё, что вздумается. Только обычно у меня с желаниями проблемы. А ведь главное что? Главное правильный настрой.
Только вот ни думала, ни гадала, что сие правило распространяется и на мёртвую технику тоже. Камера моя уже почитай месяц как умерла. Один чёрный шум на дисплее, и никакой картинки. А тут приспичело мне вдруг неба поснимать. Ну бред, ясное дело - грипп, горячка, все дела. И что бы Вы думали? Я её таки уговорила. Правда, сегодня пришлось немного напрячься, чтобы войти в правильное настроение: выйти почти голой на балкон, и на холоде минут пять её поуламывать, но ведь заработало!
Не, ну конечно, где нибудь в городе, на людях сосредоточиться до такой степени я не смогу, но дома-то транс это наше всё!
Снято вчера и сегодня, моей безвременно усопшей камерой.

Не, ну так нельзя! Даже тому, что научилась со сломанным фотоаппаратом договариваться, и то не рада. Пора лечиться. Ударную дозу Элвиса! Срочно!




Elvis Presley ( blue suede shoes ) colour djf


Elvis Presley - A Little Less Conversation (JXL Remix)


Ну а это на ночь. Слушать большими глотками.

Ненавижу болеть! Особенно по вечерам, когда накатывает это невыносимо взвинченное состояние не позволяющее ни поработать, ни уснуть. Особенно в субботу, после того, как не смогла пойти на рок-н-ролл всё по той же причине. Особенно когда нужно доделать совсем немного работы, а силы нет, да и при таком освещении её невозможно доделать. Особенно когда хочется принять ванну, но на это тоже нет сил.
Ненавижу болеть! Тем более в такой день. Сегодня 07.07.07., и хорошо бы строить планы на будущее. Ближайшее и не очень. Самое время напрячь больное, практически горячечное, воображение, и настроить бредовых планов, которые всенепременно сбудутся по закону подлости, именно в силу своей бредовости.
Итак, запланировано 07.07.07.

Совершенно случайно, непроизвольно кликнув мышкой, вышла на очень интересный ролик. Остаётся только посетовать, что не знаю английского и не могу разобрать подробностей рассказа Энди Уилсона, но судя по картинке, благодаря новой проге и камере за тридцать баксов, скоро мы сможем обходиться без мышей.


Вопросик. Как Вы думаете, как в ближайшем будущем будут называть эту фигуру из двух пальцев, если разработка понравится потребителю, в чем я лично не сомневаюсь?

С самого первого дня, когда пошла учиться танцевать рок-н-ролл, каждую неделю собираюсь купить себе туфли для танцев. Каждую неделю планирую время, сразу после очередного получения денег, когда должна за ними поехать, и каждый раз случается что-то такое, что не позволяет реализовать это желание. То получение денег откладывается на неопределённый срок, то получу слишком мало, то зубы заболят, то срочно понадобится заплатить за квартиру, телефон, интернет, то заболею, и всё уйдёт на лекарства, то спину прихватит и потрачусь на доктора... Каждую неделю, вот уже шестой месяц, находится что-то более срочное, чем удобные туфли.
Самой большой загадкой всех этих месяцев остаётся то, как же я умудряюсь танцевать, фактически не имея опоры. Из двух пар обуви, которая хоть как то держится на ногеи имеет каблук меньше восьми сантиметров, одна - розовые туфли с подошвой совершенно не позволяющей скользить или удерживать равновесие стоя на одной ноге, а вторая - босоножки из пережимающих ногу ремешков-резинок, подошва которых хорошо скользит не только снаружи, но и изнутри, причем во всех возможных направлениях. Поскольку у туфель каблук шпилька, вязнущая в неровном помосте набережной шершавом как наждачка, танцевать там приходится в босоножках. Вчера, под босоножки одела гольфы поплотнее, в надежде на то, что нога не будет выскальзывать - так получился совершенно обратный эффект. Мало того, что соскальзывала с каблука и чуть ноги не переломала, так ещё и умудрилась натереть мозоли аж на ступне. Возвращалась домой по медвежьи косолапя и хромая на обе ноги.
Вчера обсуждали с Андреем индивидуальный стиль девушек, с которыми он танцевал, и он заметил, что постоянно получается что мы "разлетаемся", чего с другими партнёршами у него не происходит. Это совершенно неудивительно. Вместо того, чтобы остановиться, не имея опоры, кроме руки партнёра, я всеми силами пытаюсь погасить инерцию после поворота, на что уходят секунды, в которое можно было бы уместить половинку ещё одного танцевального элемента, в принципе необязательного, но с ним было бы красивее. В результате, повисает в воздухе несколько мгновений до следующего такта, в которые что-то сделать я уже не успею, а просто стоять не могу. Не, ну я конечно всовываю туда какое нибудь "ап" рукой или ногой, но всё равно остаётся какой-то осадок неловкости. Вот даже интересно становится: как оно будет, когда у меня появятся нормальные туфли.
Завтра должна получить какие-то деньги за работу, и опять вся в сомнениях: купить ли эти треклятые туфли, чтобы не издеваться более над своими ногами, заплатить ли часть долга по квартплате, оставить на пропитание до следующей финансовой оказии, которая неизвестно когда ещё случиться, или отложить на озонотерапию, которую так настоятельно рекомендует эндокринолог.
Всё нужно, всё срочно, а деньги то одни.

Ух ты! Это я что, больше двух недель о танцах не писала? Не может быть! За это время столько всего разного произошло, а я ни слова?
Ну, во-первых, на набережной у меня появился партнёр. Так быстро появился, что я его даже не сразу заметила. Некто в клетчатой рубашке, практически не оборачиваясь, схватил меня за руку, и что-то начал Лоре демонстрировать. А потом как-то не отпустил. Танцую я и чувствую, как то мне совсем удобно. Швыряет меня по помосту словно мячик баскетбольный. Стала фотографии выкладывать, смотрю, клетчатая рубашка знакомая. Йёёёооо! Да он выше Даши на пол головы! Спросила его в следующую среду, и точно. Так я и думала, метр девяносто! Мне с этим всегда "везёт". При моих метр пятьдесят пять с половиной, мне всегда достаётся самый высокий парень!
Не, ну он то, конечно, старается: коленки подгибает, ноги пошире ставит, чтобы пониже быть, только от этого ещё хуже. С закрытыми глазами, чиста по тактильным ощущениям, можно предположить что я с кенгуру танцую. Куда ни наступи у него всюду ноги, и колени огромные во все стороны торчат.
Ну и смотримся мы вместе довольно комично
На фотке мы стоим ни разу не правильно, да и прогнуться он мне не даёт как нужно,да и вообще это рабочий момент, но только другой то фотографии у меня нет, а для поржать это как раз самое то.
Во-вторых, опытным путём удалось выяснить что люди, как и машины, бывают переднеприводные и заднеприводные. Первые попадают в такт только руками, а вторые только ногами. Те, кто не попадает ни руками ни ногами, но очень любит танцевать, наверняка имеют какую-то свою ритмическую систему, и как-нибудь на досуге я обязательно займусь изучением этого вопроса, как и сочетаемостью разноприводных моделей. Полноприводные танцоры, как выяснилось, большая редкость.
В-третьих, воскресенья в рок-н-ролльной школе закончились до сентября. Последнее занятие, практически выпускной вечер, прошло очень интересно. Все пришли в костюмах пятидесятых-шестидесятых и устроили состязание. Сложившиеся пары очень зрелищно танцевали с элементами акробатики, но ни отчета, ни фотографий не будет, поскольку мне теперь нечем снимать. Вот скачала из ЖЖ нашу общую фотку.

Ну и четвёртое, на сегодняшний день для меня самое важное. Оказалось, что я, всё таки немного научилась танцевать рок-н-ролл. Одна из девушек в прошлую среду пришла позже, и мне посчастливилось минут сорок танцевать с её партнёром, который замечательно ведёт. Мы сбились всего пару раз. Это был мой первый опыт импровизации, и из сорока минут, пять я именно танцевала, а не тренировалась.
До этого мне казалось, что я ничего не умею, и не понимаю что нужно делать, а теперь увидела, что всё дело в том, насколько партнёры подходят друг другу.

Решила пометить все записи тегами и увлеклась. Третий день читаю свой дневник как роман и не могу оторваться. Детство в интернете - весь этот ужас с запятыми - бедные ПЧ, но я правда не выпендривалась, а реально не умела писать как нужно. Убрала лишние пробелы и знаки препинания там, где это особенно резало глаз. Воспоминания, нападение, травма, больница, эпопея со Щастьем, отношения в семье, фотографии... Одолела десять страниц. Много там всего слишком личного, но кто ж знал, что я когда-нибудь выйду в реал. Убирать ничего не стала, это же моя жизнь, и она была такой, как была. И ошибки - это мои ошибки, и я ими в какой-то мере дорожу. Когда писала, всё казалось таким корявым, а теперь процентов семьдесят мне даже нравится. Хотя, кое что сейчас я бы подредактировала. Только зачем? Страницы с седьмой вдруг начала понимать, что действительно могу хорошо писать, если немного взять себя в руки и начать напрягаться на эту тему. И вообще, оказалось иногда я бываю такой милой. (Долой рефлексию!)
Так странно: было время, когда я не могла перечитывать написанного, а теперь не могу оторваться. Наверно это полезно, иногда возвращаться в прошлое. Там столько всего, о чём я и думать забыла.

Они становятся такие забавные, когда начинают со мной спорить.
Как ни жаль, но время расставляет всё по своим местам и в результате всегда оказывается, что я была права. Это происходит с такой регулярностью, что мне порой кажется, будто бы реальность формируется подчиняясь моему слову.
Как же я ненавижу это постфактум "ты была права", ну почему даже повторив эту фразу десяток раз, никто никогда не слышит предостережений, и все хотят пренепременно разбиться, игнорируя заботливо подложенную соломку.

Что то я и правда перестала вести дневник. Не нравится мне это, да и вообще, хотелось бы вернуться к этому занятию, поэтому попробую хотя бы вкратце записать последние мысли и события.
Вчера у меня было два с половиной облома. Во-первых отменился рок-н-ролл в Вереске, во-вторых не состоялось байк шоу на Васильевском спуске, в третьих, когда я приехала в "Стаффку" в половине десятого, там не было ни души. Не, ну потом народ, конечно, подтянулся, просто концерт начался несколько позже, чем ожидалось.
Несмотря ни на что, вечер всё равно прошел на удивление замечательно. Мы с Лорейн чудесно прогулялись пешком от Старого Арбата до Васильевского спуска, а потом, после концерта, душевно поговорили с Петрухой о музыке.
Страшно подумать, но прожив всю жизнь в Москве я уже двадцать лет не была в Александровском саду, не заходила в ГУМ и не гуляла возле храма Василия Блаженного. За это время Москва помолодела и похорошела. Выцветшие стены и облезлая штукатурка остались только в моей памяти да в пустынных переулках. Центральные улицы радуют чистотой и роскошью свежих красок. Кремль поражает великолепием, соперничая с небом в яркости, и цепляет облака блестящей иглой купола похожего на широченный позолоченный шприц. В Александровском саду играет военный оркестр и бьют фонтаны. Игуаны, сидящие на черном камне у входа в охотный ряд так дивно хороши, что трудно понять, то ли это медная красота, созданная гениальным скульптором, то ли это совершенство, дарованное природой живым существам. Ах как жаль, что у меня больше нет фотоаппарата!
Впервые в жизни забрела в подземные лабиринты магазинов Охотного ряда. Просто поразительно какое всё-таки человек неприхотливое существо, и как мало нужно ему для поднятия настроения. Иногда достаточно просто отлить.
Лоточные торговцы матрёшками у стен бывшего Музея Ленина одеты в алые атласные рубахи в псевдо-народном стиле, режущие глаз нарочитой попсовостью. Над угрюмым зданием исторического музея даже тучи мрачнеют, а по брусчатке ужасно трудно идти в босоножках на каблуках. Двадцать лет назад невозможно было представить, что купола Василия Блаженного могут быть такими яркими. Звон кремлёвских курантов ласкает слух. Это одна из немногих мелодий, которую я хотела бы слышать в качестве звонка своего мобильника. ГУМ, несмотря на все эти современные витрины, похож на уютную венецианскую сказку и камерно-романтичен.
Боже, как хорошо без серого налёта, который покрывал всё это двадцать лет назад!

В выходные совершенно неожиданные люди несколько раз спросили почему я перестала писать в блог и не случилось ли со мной чего. Чего, как всегда, со мной случилось, но на лиру я захожу каждый день - читаю свою ленту, и даже иногда в дискуссиях участвую. Бывает, что узнаю о себе и о Мире много нового. Помимо того, что я ужасно ядовита. Вот например в этом споре поговорка "не учи учёного" стала гораздо более буквальной, чем я могла себе представить.
Не могу сказать, что мне не о чем написать, скорее наоборот, произошло, передумано, переделано и переосмыслено так много всего, что это трудно уложить в последовательную цепочку постов. Всё оно настолько перемешано, переплетено и друг в друга перетекает, что хрен об этом напишешь.
Попробую в двух словах и о самом поверхностном. За последние пару недель я потеряла: надежду, небольшой стабильный доход, вторую сезонную хорошо оплачиваемую работу, потенциального партнёра для танцев, фотокамеру (а следовательно и возможность выкладывать отчёты о концертах и тусовках, а главное фотографировать закаты) друга и несколько чудесных иллюзий. Как ни странно, жальче всего фотокамеру и иллюзии, хотя по идее, я должна скорбеть о надежде и друге. Каждая из этих потерь в отдельности не особо-то и огорчает, а вот все вместе они меня доканали. В воскресенье на обед заказала язык с хреном, а ела хрен с языком, в пропорции два к одному. Подсознание опять суёт мне под нос это своё "хреново", а что с ним делать фиг дознаешься.
П. С. Фото майское, у меня полно неопубликованных фотографий, так что года на два вполне хватит.

Не знаю, имеет ли смысл "открывать людям глаза на горькую правду", ибо каждый смотрит в глаза своей правде. Тем паче, это не имеет смысла, если человек счастлив в своём неведении.
Счастье бывает таким хрупким, а иная правда так горька. Стоит ли разбивать счастье другого человека ради весьма абстрактной справедливости? Кому от этого будет лучше?
Это как раз тот случай, когда молчание - золото.
Люди, берегите друг друга!

119 просмотров

Чуть не забыла выложить ролик, который успела записать в четверг, практически за день до того, как камера накрылась. Ходила на концерт Егорыча и очень впечатлилась тем, как играл на гитаре мальчик, который на видео слева в белой футболке. Запомнила только, что зовут его Егор. Фамилия в памяти не сохранилась и вообще удивительно, что я запомнила даже имя потому, что группа, игравшая следом здорово проехалась по ушам и нафиг вскипятила мне весь мозг. За то, был случай опытным путём выяснить, что терпение у меня примерно на три песни короче, чем вежливость.

(депре диприсивный эмо пост)
Кагда я туда пришла, никак не ни магла панять, хто фсе ети люди. Патом аказалось, што нашу каманду запихнули в самый дальний угол, и ани там дружна плакали.

Боже, как же хорошо было на набережной! Не смотря на кучу накладок, несмотря на то что рядом с нами была импровизированная стройплощадка, несмотря на то, что люди с музыкой не приехали, несмотря ни на что. Правда, половина народа, увидев такие дела развернулись и ушли, за то, те кто остались были вознаграждены бонусом в виде живого концерта с отличным звуком. Мы пришли отжигать, и мы отожгли.
Люди! Спасибо Вам за то, что Вы такие! Спасибо за то, что танцевали под музыку из мобильника, спасибо за энтузиазм. Девчонкам особое спасибо за инструктаж и за то, что провели разминку без музыки. Спасибо незнакомым музыкантам, которые увидели ЧТО мы танцуем, и, вместо саунд чека, почти час играли для нас рок-н-ролл. Спасибо Надежде, которая хоть и не могла танцевать, но поддержала компанию. Люди, как же с Вами хорошо! Спасибо Вам!

Фотографии кладу в комментарии.

...отметить совершеннолетие сына со СВОИМИ восемнадцатилетними друзьями))

Сегодня, моему сыну исполнилось 18 лет. Теперь я совсем взрослая не знаю к какой категории граждан себя отнести. С одной стороны, я номинально могу считать себя свободной от родительских обязанностей, и почти бездетной в глазах государства и, при желании, начать все сначала . Тем более, что при последней смене паспорта наличие детей в нем отметить забыли.
С другой стороны, как мать взрослого человека, я приблизилась к старости.
Порой кажется, что я приблизилась к ней слишком близко. Второй день слушаю рассказы народа, выступавшего на фестивале "Пустые Холмы", о том как всё было здорово, а сама, как не рвалась, не смогла туда поехать из-за старческой проблемы. Боль в долбаном тазобедренном суставе стопудово не дала бы мне высидеть три часа дороги. И вообще, в последнее время сильно мешает жить.
Короче, с самоидентификацией сплошная неразбериха: вроде и мать взрослого человека, и до старости вроде рукой подать, а всё ещё могу причислить себя к категории "молодая женщина".

Из утреннего разговора через Skype. Не могу не процитировать.

" - Я потому так долго и трудно ищу женщину, что 99,9% хоть чем-то, да напоминают женщин нашей семьи, а следовательно не могут нравится. Как увижу сходство думаю: ну сейчас начнётся... Нет, только не это!"

К небу невозможно привыкнуть. Оно всегда найдёт чем удивить. Столько лет живу с ним глаза в глаза, и кажется, должна была свыкнуться со всей этой красотой, но у него, как у фокусника, в рукаве всегда найдётся парочка секретов. И вот я опять словно ребёнок, исполнена восторга и внимаю новому чуду.
Я не заметила, как стала частью неба. Не было резкого перехода. Буднично спустилась по каменной лестнице, сошла с брусчатки набережной на ослеплённый солнцем деревянный помост, и поняла, что время перестало существовать. Перестало иметь значение, что было раньше, и что будет после. Все слова, мысли и поступки потеряли смысл. Я стала частью неба, бликами солнца, кусочком радуги, ветром. Существовало только здесь и сейчас. Не имело значения что местами прогнившие доски помоста с чавкающим звуком всасывали шпильки. Не имело значения сижу ли я, прислонившись спиной к нагретому камню, танцую ли, теряя туфли, фотографирую или просто стою глядя как тени, повторяя танец множества пар разбивают чарующий свет закатного солнца. Это было как подарок Бога. Подарок для меня. Я сама была Богом и была всем - небом, радугой, чайками, рекой, вместе с плывущими по ней теплоходами, мостом, закатным солнцем, облаками - всем сразу. И ничто не могло помешать мне быть счастливой.


П.С. В комментарии поста кладу фотографии. Не как обычно, а просто шестьдесят четыре фотографии без слов.

Сегодня милый паренёк, долгой зимней ночью постучавшийся ко мне в аську, попытался развести меня на деньги. Все эти месяцы он был так мил и так неправдоподобно вежлив, что если бы существовала красная книга для исчезающих видов человечества, его фотографию можно было бы напечатать на её обложке.
Он припёр меня к стенке. Совершенно не умею отказывать прелестным молодым юношам, пришлось признаться, что на самом деле я мужчина. И работаю с ним в одной конторе.

Когда это случилось впервые я посмеялась. Но потом это стало происходить чаще и чаще, и теперь уже не кажется мне таким забавным. Скорее, я от этого устаю.
Уж не знаю почему, но в разных ситуациях, в большой компании, незнакомые люди постоянно обращаются ко мне как к руководителю. Вот и вчера на набережной парень с девушкой спросили, не я ли научила всех этих людей танцевать. А я ведь даже танцевать особо не умею.
Конечно, я сама во всём виновата. Несколько лет назад, мне пришлось общаться с человеком, любившим ставить окружающих в нелепые ситуации, из которых трудно выйти сохранив лицо. Тогда я часто использовала "выход королевы": представляла, что бы сделала на моём месте английская королева - пожилой человек, загнанный в рамки этикета, постоянно пребывающий под грузом ответственности, который не может себе позволить быть быть грубым, сделать глупость или совершить ошибку.
Этот способ помогал находить выход из самой тупиковой ситуации, но постоянное погружение в образ принесло совершенно неожиданные плоды. Когда в каком-нибудь клубе ко мне подходил познакомиться очередной молодой красивый мужчина, я чувствовала себя Королевой. Нет, не такой, как Вы могли подумать, а некрасивой пожилой женщиной, с лицом, исчерченным морщинами и ногами, изуродованными варикозом. Да мне хотелось сквозь землю провалиться...
За три года почти ежедневных тусовок по клубам я ни разу ни с кем не познакомилась, а это было примерно от трёх до двадцати попыток за ночь. Даже несмотря на то, что я тогда была в отличной форме, несмотря на то, что отражение в зеркале вызывало восторг даже у меня, осознание факта, что я могу понравиться чисто внешне, или кто-то может меня банально вожделеть перестало помещаться в моей голове.
Теперь, по прошествии лет, мне не без труда, но удалось избавиться от "королевской" внешности, но вот отношение людей как к ВИП персоне, по прежнему довлеет надо мной, ограничивая свободу быть собой.
Да, вынуждена признать, я не умею быть как все, но неужели это так бросается в глаза? Я ведь не делаю ничего особенного, больше того, по возможности пытаюсь оставаться в тени, но почему-то из раза в раз повторяется ситуация, когда человек, ищущий того, кто здесь главный автоматически обращается ко мне.

Мне снятся сны. Почти постоянно, за исключением разве-что времени болезни. Когда болеешь у подсознания и так много работы, не до того ему.
Иногда я их записываю, но чаще нет. Сегодняшний, наверно, нужно записать.
Во сне я встретила Учителя. Он разговаривал с другим человеком, но будто бы ждал моего вопроса.
- Ты будешь меня учить?
- Да - и заторопился поставить картон какие-то штампы, взяв у послушника круглый штамп, вроде тех, на которых выставляются даты. А потом окропил невидимые письмена какой-то жидкостью, взяв её из солнечного сплетения послушника, и сказал, что это понадобится, чтобы меня пропустили.
- Ты придёшь?
- Да.
Надеюсь, когда придёт время, я буду знать куда придти. Интересно, это будет во сне или нет.
Нужно подумать, возможно обстоятельства сна до и после встречи тоже имеют к этому отношение, несмотря на то, что это обычный экшн. Крокодилы, крыши автомобилей, блики заката в индустриальном пейзаже, мужчины, женщины, Женщина, опасность...

Кстати, к вопросу о мистических опытах.

Новая стрижка меня доканала. Ну, не уживается душа поэта с креативной соломой на голове. Вчера поехала всё покосила под корень.
П.С. Блиннн!!! Ну, Ё-й-ожкин кот! Как всегда забыла сфотографировать шедевр под названием "резаная солома, корнями наружу". А ведь было так стильно, живенько и мне к лицу. Парикмахер глянула на результат, и выдохнула:" Ну! Анжелина Джоли!". Я, правда, не помню как она выглядит, эта Анжелина, но имя так ничего себе и вроде бы на слуху.
Красота-красотой, только не люблю я всю эту возню с феном. Да и жалко столько времени внешности уделять: есть она - и слава богу. Недельку посражалась с кудряшками и хватит. Теперь месяца на полтора о расческе можно вообще забыть. Свобода превыше всего!
Теперь Анжелина Джолли может расслабиться, без соломы я на неё нифига не похожа

В последнее время я сделалась ужасная перфекционистка. Сижу, например, на каком-нибудь концерте, смотрю как люди искренне восторгаются, и недоумеваю - неужели им и вправду нравится. Иногда, как в детстве, даже сомневаться начинаю, в том, что вижу и слышу. Поражает, когда такое количество народу не в состоянии составить собственного мнения о происходящем. Авторитеты, высказывая свою точку зрения, безусловно, облегчают жизнь всем остальным, но ведь глаза, уши, и прочие системы восприятия у каждого свои имеются. Все вот тут же, рядом со мной стоят, видят и слышат то же что и я, но остальным будто кто глаза отвёл.
И ещё, не укладывается никак в моей голове, стремление некоторых граждан стать популярным, причем любой ценой. Не понимаю зачем. С моей точки зрения, в популярности одни минусы. Во-первых, это ответственность, во-вторых, хочешь или нет приходится считаться с чужими ожиданиями, да и вообще, чем шире популярность, тем больше она ограничивает свободу. Ну как можно чувствовать себя свободной, когда даже выходя гулять с собакой знаешь, что посмотреть на это действо специально приезжает несколько человек. Как возвращаться заполночь, когда знаешь, что у подъезда мальчишка будет ждать хоть до утра, чтобы открыть тебе дверь. Он же ребёнок совсем, ему спать давно пора.
Чем больше людей считают тебя кумиром, тем выше стены одиночества. Ну как можно беспечно болтать с человеком для которого ты Бог?
Не могу понять, как вообще можно к этому стремиться? Это же один из самых изощрённых вариантов ада.

Спина совершенно не даёт спать. Каждые два часа просыпаюсь и в полусне делаю растяжки, чтобы снять болевой паттерн. В принципе, уже должно было всё устояться, если бы после визита к доктору не тягала пакетики по сто-двести футболок. Но, работа есть работа.
Весь день клонит в сон и хочется прилечь. Но, как ни странно, на настроении это никак не отражается. А настроение у меня такое))))