Весь день носилась по городу в удобных рабочих шортах с дюжиной карманов и широченной варёной футболке в гавайских цветах, и только под вечер заметила, что как то мне не тепло. Как то сильно не тепло, а прямо-таки холодно, и в рукава задувает довольно пронзительный ветер. Пришла домой - в интернете написано +15-17. Охренеть! Это я в 15 градусов в коротеньких носочках с голыми ногами разгуливаю? И что интересно, ноги мерзнут меньше, чем плечи, на которых трепыхается плотная футболка.
Хорошо ещё в среду парикмахер не поддержала идею обрить голову под машинку, иначе затылку тоже пришлось бы несладко. Кстати, да. У меня теперь короткая стрижка, и не менее вызывающая, чем если бы было под ноль. Сегодня в маршрутке какие-то тётки, косились в мою сторону, шушукались и ржали, обнажая щербатые золотозубые пасти. Не знаю о чем они там шептались. Я расслышала только "лесбиянка-гы-гы"...
Ну что тут скажешь? Сидела ухмылялась во всю морду лица.
А, вообще-то, непонятно, как завтра одеться. В метро и в помещениях без кондиционера духотища, а на улице дубняк. Нужно покопаться в шкафу, может всплывет что универсальное.

Погоды стоят совершенно невозможные. Вечером вышла в магазин. В половине десятого на улице 32 градуса, духота страшная, но по сравнению с тем, что было днём, это почти прохлада.
Работы стало немного поменьше и появилось время на то, чтобы привести дом в порядок. Пусть и с опозданием, но посадила таки цветы на балконе. Из четырёх проросших кустов георгин, один начал покрываться тёмными сухими пятнами. Понять бы в чем причина этой напасти, из года в год поражающей любимые цветы.
Сегодня на вечер записана к парикмахеру. Кудри и локоны это конечно замечательно, но боюсь к вечеру жара сделает неодолимым желание облегчить себе жизнь избавившись от всего этого. Завтра буду лысой. Ну, или почти. Посмотрим как карта ляжет.

Море работы с воронкой-водоворотом в центре, и меня волокёт где-то среди всего этого кошмара, больно шибая о камни и всё, что там может вертеться в водовороте, по большей части свеже починенной спиной, которую я, кажется, уже опять...
Времени нет ни на что: ни на еду, ни на сон, ни то, чтобы сходить на какой-нибудь концерт. Каждая минута имеет вполне реальную стоимость в заработанных или незаработанных деньгах. Дома всё вверх дном, но прибраться нет времени. Счетчик тикает, и любая отлучка в туалет или лишняя минута сна отдаляет меня от мечты избавиться от долгов как можно скорее. Вряд-ли меня бы затянуло в эту воронку, если бы ни эти чертовы долги. За квартиру не плачено больше года, опять же стоматолог, туфли прошлогодние умерли, и кроме кроссовок и босоножек обуви не осталось. Остроносое вечернее не в счет - ну не буду же я по городу днём бегать в туфлях со стразами на десятисантиметровой шпильке, да и стыдно уже, года три как остроносых туфель никто не носит. Пообносилась. Одежду приличную последний раз покупала лет пять назад. Да и вообще, за два года безработной жизни бюджет протёрся до дыр.
Спать хочу постоянно и мечтаю, чтобы спина перестала болеть.
Но, по-любому, собираюсь завтра вечером устроить себе выходной, выспаться и сходить на занятия по рок-н-роллу. А может даже фотки последние выложить успею.

Вечер пятницы выдался жаркий и насыщенный всяческими культурными событиями и странными встречами. Днём было много работы, и как я ни торопилась, к началу концерта всё равно опоздала. На Арбате было многолюдно. Пришлось продираться сквозь толпы праздно шатающейся публики. Старушки продавали крякалки с мыльными пузырями. Подростки с дредами пытались петь регги. Девочка вела под уздцы белого пони. Компания бандерлогов в темных очках, захлёбываясь собственным пафосом, под грохот из магнитолы проплывала по пешеходной улице на свеженьком кабриолете. Наверно из-за подступившего чувства отвращения и острой гадливости, врезалось в память, как длинная волосатая рука потянулась из машины и похлопала пони по крупу.
В клубе 22 было душно, как обычно и бывает в Вереске, но с поправкой на жару снаружи. Обливаясь потом, Собаки Качалова героически сражались с духотой и с отвратным звуком. Я не бывала на концертах в этом клубе, но слышала пару сауд чеков, и мне показалось, что звук тогда был выстроен лучше. А может быть в этот раз я просто села в неудачном месте. На второй песне о качестве звука я забыла.
Не знаю, стоит ли писать о том, чего многие не поймут, но в конце концов это мой дневник и моя реальность. Макс был энергетически истощен, но всё равно выкладывался на двести процентов. Публика прониклась, и как только пошел стабильный обмен энергиями, вышел вампир, и начал танцевать нечто невыносимое, забирая на себя и силы музыкантов, и всю отдачу от зрителей. Причем, как показали дальнейшие события, делал это совершенно осознанно. Через какое-то время он окончательно обнаглел, сел на сцену спиной к музыкантам лицом к публике и так откровенно "жрал" всё, что должно идти в обе стороны, что было больно смотреть. Было видно, что Макс выкладываясь не получает ответной энергетики зала, и весь драйв идёт по памяти откуда-то из прошлого. На последних двух песнях и вампир свалил из зоны видимости, да и публики в зале прибавилось, так что пусть немного, но обмен энергиями всё же состоялся. Уходила с концерта расстроенной. Всегда тяжело видеть подлость, но в такой ситуации совершенно не знаю, чем помочь и как поступить.
По дороге к метро опять встретила кабриолет, на черепашьей скорости бороздящий старый Арбат. Может это атракцион такой "почувствуй себя мачо", типа как для детей на лошадке покататься?
До Добермана добралась около десяти, когда уже начинало темнеть. На улице у входа встретила Рыжая_Аленушка с симпатичным юношей. Она представила мне своего брата, но имя и лицо я, как обычно, не запомнила. У меня вообще странная память на лица. Запоминаю только тех, кого видела на фотографиях, поэтому и таскаю с собой фотоаппарат. В реале я как-то иначе вижу людей, и внешние данные сознание отфильтровывает как нечто не имеющее значения.
В клубе было людно, накурено и очень душно...

48 просмотров

Определённо, моя глючная камера тормозит не случайно. Она, зараза, дожидается когда начнётся палево, и как я не бьюсь, отказывается запечатлеть исторические моменты и красивые ракурсы. Мож мне её желтой прессе одалживать во временное пользование за большие деньги? И для бюджета полезно и люди порадуются.

...но после ударно проведённых выходных организм не соглашается. Пытается отлынивать, болит в разных местах и настоятельно требует отлежаться.
И всё таки, как то неправильно у нас неделя устроена. Отдыхать-то куда трудней, чем работать, вот и надо всё с выходных начинать. Сперва выходные, потом отходные, а после можно для полноты жизни и рабочие дни добавить. В "поработать" тоже свой кайф, да и деньги в этой жизни не помешают. И будет всем счастье.

104 просмотров

Вечер пятницы удался, прямо с восьми и аж до четырех утра, поэтому я не выспалась и решила в субботу долго ни засиживаться, а уйти сразу после концерта. Но Rawkats88 так отыграли, что поросто боже ж мой! А КАК ВАЛЕРА ПЕЛ!!! А КАК ОН ИГРАЛ!!! Жалею только об одном: что в моей мыльнице короткая память. Валера зажигал, а мне даже танцевать не хотелось: просто уронила челюсть на пол и слушала. Ну и, конечно же, я никуда ни ушла, а затусила с народом до пяти утра. Всё, что было потом это отдельная песня под аккомпанимент видавшего-виды фортепьяно с акробатическими этюдами в перерывах. С Индейцем в главной роли. Зрелище было душераздирающее, только фотографировать уже нечем было. П.С. В ролике, увы, звук почти не слышно, зато мужики красавцы)))

Подзабыла я за последние пару лет, что это за явление "мужик из реала" и с чем его едят. Совершенная загадка как общаться с человеком, если у него ни компьютера, ни аськи, ни мыла нет, и даже ссылку кинуть некуда. Да и для посыла реале тоже сноровка нужна. Это тебе не в аське заигнорить. Подумываю, не взять ли с собой в следующий раз небольшой тазик со льдом, для облегчения задачи. Сегодня, в четыре утра у себя под дверью, буквально локомотив остановила. А вот был бы у меня с собой лед, не пришлось бы столько париться. Пару кубиков за ворот и можно смататываться. Быстро и удобно. Никто не видел в продаже карманного холодильничка, а то с тазиком по городу ходить как то не сподручно? Хотя лед, конечно, средство не универсальное - вон Локомотив поутру уже обзвонился весь, а мне работать надо.
И вообще, что делать с мужиком в таком количестве тоже непонятно. А мужик прёт косяком. Не знаю, то ли весна так действует, то ли мне наконец удалось снять этот чертов венец безбрачия, но, однозначно, мне их стока не нужно. И всё ведь, вроде, нормальный мужик: и подружкам за такси платит, и к друзьям с гостинцами ездит, и руку подаёт, когда нужно. А главное, задруживанию не поддаётся ни в какую. То ли я задруживать разучилась, то ли где то прорвало трубопровод с оголодавшими локомотивами. Кого-то, определённо придётся отсеить, но кого? По молодости я их музеями тестировала, а теперь вот даже и не знаю, что и придумать. Может их на серьёзность намерений стоматологом проверить? Ну в смысле попробовать поныть, что денег не хватает, надо и всё такое... Хотя не факт. Есть категория граждан "негде жить", которые щедры безмерно и на деньги и на обещанья, а в результате с невероятной ловкостью запрыгивают к тебе и на шею, и на жилплощадь. Потом хрен избавишься.

Денёк завтра предстоит под стать всей прошедшей неделе.
Утром обещал позвонить разбудить заказчик. Примерно в половине седьмого. До половины первого мне предстоит доделать хотя бы две трети заказа и отвезти его клиенту. На 13 часов запланирован визит к минотавру стоматологу. Часа на полтора, не больше. Потом до половины пятого нужно успеть доделать и сдать работу.
А вот дальше сплошные непонятки. Во первых, я ещё не выясняла, перенесли занятия с субботы на пятницу или пока нет. Если да, то в пять я должна быть в Вереске.
Дальше больше. Практически одновременно, в 20:00 начинается концерт группы "Собаки Качалова" и турнир по бильярду между блогерами Лиру, ЖЖ, и проч. Очень хочется побывать и там и там, поэтому сразу после концерта я собираюсь рвануть в Доберман.
Кстати, если кто-то из ПЧ захочет составить мне компанию, я возражать не буду. Естественно, имеется ввиду не поход к стоматологу, а концерт и последующая тусня в Добермане.

Неделька выдалась ударная. Просто диву даюсь сколько я успела всего сделать. И поработала ударно и в ДДИ с концертом да гостинцами с Риной съездили, и даже к мануальному терапевту вчера вырваться удалось. Вот только свежий хенд мейд в магазин отвезти некогда. Да и тащить тяжеленную сумку через весь город не особо хочется.
Кстати, доктор сказал, что всё ещё хуже, чем мне казалось, и одним посещением дело не ограничится. А самое главное, что мне категорически нельзя поднимать тяжести. Ну а как их не поднимать, когда в среду 32 пары тапочек и пачку футболок для детского дома нужно было везти через пол Москвы. Полтора часа тащила неподъёмную сумку, ещё бы на следующий день проблемы не обозначились с удвоенной силой.
Прям не знаю, что делать. А заказы кто мне носить будет? Сегодня купила тележку, только толку от неё не особо много. Увидев транспортное средство, клиент на радостях удвоил заказ)). Да, кстати, теперь у меня два заказчика - клиент саморазмножился практически без моего участия. Вообще-то я рада: много работы -хорошие заработки, но вот тащить, пусть даже и на тележке, 200 футболок это не совсем то, чего бы мне хотелось.
Ладно, пойду поработаю, а то завтра стоматологу нужно минимум десятку за коронки отдать, а я сегодня ещё и половины не заработала.

Сегодня, впервые за неделю, проснулась не от боли в спине. Не успела порадоваться такому неожиданному счастью, как обнаружила, что теперь у меня болят мышцы рук, ног, ну а заодно и разросшийся во все стороны, особенно вглубь, нос. Дышать стало как-то тесно. Ну с носом вопросов нет: получить, пусть даже и по касательной, ногой в лицо и ограничиться банальным отёком это скорее хорошо, ведь могли бы и кости сломать. С ногами-руками тоже всё ясно, ещё бы им не болеть: не знаю, как это выглядело со стороны, но изнутри мне вчера казалось, что допрыгиваю примерно до уровня плеча партнёра))) Но вот почему у меня спина болеть перестала, вот это загадка. Может в процессе всех этих прыжков позвонки на место вернулись? Я на радостях даже к мануальному терапевту записаться забыла. Теперь уж и не знаю, нужно к нему идти, или так обойдётся. Сижу прислушиваюсь к ощущениям.

Как то так сложилось, что в моём календарном году события так плотно утрамбованы, а впечатления настолько яркие, что их вполне хватило бы на четыре-пять обычных жизней. Вот только недавно, наблюдая крест в небе, думала, что с начала года прошла уже пара жизней и прикидывала в каком направлении будут развиваться события новой, и вот они уже опять мчаться вскачь. И даже не сменяя друг друга, а чаще прямо внахлёст.
Сегодня успела:
- сходить к заказчику и обсудить с ним перспективы завтрашней работы.
- получить в нос каблуком, да так, что искры из глаз и слезы градом
- познакомиться с мужчиной, причем ровно через три минуты после удара (слава богу он не видел этой сцены). Ещё даже слезы вытереть не успела, а меня уже пригласили танцевать
- протанцевать с ним два часа, да так, будто всю жизнь вместе танцуем
- сьездить в гости к его друзьям
- пообщаться с четырёхмесячным чудом в розовых ползунках с крошечными ручками
-посмотреть на чудеса тюнинга и аэрографии
Кажется утром было что-то ещё, но утро это так давно, что уже помнится с трудом.
Кстати, добравшись домой поняла, что никто из новых знакомых не представляет какое у меня лицо на самом деле. Есть подозрение, что при следующей встрече могут и не узнать. Я и сама не сразу себя узнала, и даже немного растерялась, когда зеркало в ванной завизжало и попыталось упасть в обморок. Оно у меня гоблинов с детства боится.
Да, и ещё забыла написать про кучку новых фотографий. Выкладываю, как обычно, самую стрёмную: подловила за ужином хозяина гостеприимного дома Лёшу с дочкой Алёной. Кстати, он делает офигенную аэрографию на машинах и мотоциклах, жаль у меня фотографий нет, но, поверьте на слово, реально круто рисует.

В прошлое воскресенье, в клубе Викинг мне открылась страшная тайна лидера группы Rawkаts88, о которой я и собираюсь поведать миру. Итак, вся правда о том, кто заспиртовал Индейцу глаза.
Собственно, как оказалось, узкий круг давно в курсе.
Когда я решила поделиться своим открытием с Саней Голубевым, он был в недоуменнии:
- А ты что, не знала? Да ладно. У нас все об этом знают.

Историю выкладываю в комментариии
П.С. Кстати, всё как всегда: монтаж и домыслы от начала и до конца, красные глаза подрисованы для достоверности, а персонажзи - нанятые актёры. Особенно я.

122 просмотров

... почти никого не было, что, однако, не помешало нам отлично провести время. Записывала видео, пока у фотоаппарата не кончилась память. Конечно, если бы потёрла ранее отснятые фотографии ролик был бы подлиннее, но разве ж можно такое потереть. Короче, приготовьтесь к самому страшному отчету о смертоубийстве... Ну всё, анонс повесила, видео для настроения выложила, теперь можно полгода фотки не выкладывать. П.С. Пардон, руки трясутся. Ещё бы, после такого им не трястись. И вообще меня в тот день штормило слегонца. А ещё я потом Сашу танцевала, и ей вроде бы понравилось, а я поняла что за два месяца так и не научилась танцевать в паре. И вообще стала сомневаться, что когда нибудь научусь. Да и не знаю стоит ли напрягаться на тему что когда делать, гораздо проще как всегда раствориться в музыке и плыть по течению, чем успевать думать и за себя и за кого-то ещё. Хотя нет, наверно я не права. Нужно довести движения до автоматизма, причем отработать обе версии и мужскую и женскую, тогда уже если не покатит, то и оставить это занятие с миром.

Нет слов одни восторги. Настроение поднимает на раз.

Только что закончила печатать очередной заказ. В процессе пришлось прерваться на ремонт Кормильца. Справилась на удивление легко. Памятуя, как в прошлый раз два мужика несколько часов пытались растянуть эту пружину, чтобы поставить на место, приготовилась что возни будет не меньше, чем с заменой конусообразной резинки на унитазе, но уложилась в три минуты. Включая отвинчивание восьми винтов. Не знаю, кто там придумал весь этот бред про женскую логику, но когда силы особо нет, то логика очень замечательно развивается. Можно сказать, починила одной силой мысли и одним гаечным ключом.
А вообще-то, это уже вторая пружина полетела. Причем, в самом прямом смысле полетела - просвистела в нескольких сантиметрах от уха. И как я увернуться успела не знаю. Нужно не забыть для Ангела-хранителя что-то приятное сделать.

Как бы ни старалась консьержка, как бы ни мыла холл, ни развешивала на окнах ажурные занавески, сколько бы ни принесла цветов, она ничего не может поделать с тем, что в подъезде всегда пахнет мертвечиной.
Из маленького лифта исчезло зеркало. Двери с грохотом закрылись, перерубив пути к отступлению, что-то натужно ухнуло и кабина завывая поползла вверх. Минуты, больше похожие на обморок, чем на ожидание. Бороздки засохших серебряных подтёков на двери. Невозможно понять, стены и в правду металлические или это пластик стал неузнаваем под густым слоем краски. Пол подпрыгнул, и бороздки на двери поехали в стороны. Теперь мне не хочется выходить из лифта ещё больше, чем внизу не хотелось в него входить.
Нажала на кнопку и, лишь услышав как где-то там в глубине отзывается дверной звонок, вспомнила как на прошлой неделе она возмущалась, что я так и не нашла в себе сил приехать. Так кричала, что весь день меня прождала, будто-бы знай она, что я не приеду, пошла бы и напилась крови где-то ещё.
- Почему ты так странно улыбаешься?
- Я не улыбаюсь, мама, тебе показалось.
И понеслось
- По твоей вине я продаю за бесценок шикарный дом...
...
Все два часа, пока возвращалась домой, думала что у меня каменное сердце. Я её не щадила. Ответила на все упрёки и отразила все попытки зацепить меня чувством вины. Человека с живым сердцем ужаснула бы безжалостная сила отражающих ударов, но оттуда, из под ледяного панциря понимания каузальных связей все кажется оправданным и закономерным.
Мне её жаль, но это ледяная жалость логики где-то на периферии сознания. У меня для неё теперь всегда каменное сердце, и уже подходя к дому я поняла почему.
Если она хоть мельком, хоть на минуту увидит, что оно живое, то запустит в него когти. Она вцепится в него зубами, просто потому, что не знает как иначе выразить свою любовь.

...где всея лиру отмечало ДР сами знаете кого. К слову сказать, такого количества фото компромата не оставила после себя ни одна из вечеринок, на которых мне довелось присутствовать, даже с учетом стародавних времён и пары лет тусовок с народом из различных стриптиз-шоу.
Фотографии, как всегда, будут в комментариях через пару часов.

Р. С. Да, забыла предупредить, все персонажи виртуальны, истории вымышлены, а фотографии чистейший фотомонтаж (красные глаза подрисованны для достоверности).

Ничто так не отпугивает людей, как искренность.
Не знаю, возможно я не права и это лишь издержки жизни в мегаполисе, но мне всё больше кажется, что в наше время искренность воспринимается как гипертрофированная и абсолютно недопустимая форма эпатажа. Люди готовы принять и простить всё, что угодно: хамство, скудоумие, жадность, зависть, скотство, готовы любые безумства признавать исскуством, но искренность и открытость вызывает у них панический ужас.

В воскресенье в рок-н-рольной школе опять отрабатывали акробатику. Самый простой элемент - падать спиной на руки партнёра. Никогда не задумывалась о том, насколько это сложно психологически. После нападения меня в принципе очень напрягает, когда кто-то стоит за спиной, не говоря уж о том, чтобы доверить мужчине поймать меня в полёте. Внешне, у меня вроде всё хорошо получается, но внутренний барьер преодолеть было ой как непросто.
Я уже давно разучилась доверять мужчинам, да и откуда взяться доверию при такой-то жизни. Все мужчины, с которыми я жила, были существами с совершенно непонятной логикой, невероятно легко создающими проблемы разной степени сложности, так что вполне справедливо что теперь я их боюсь. Не говоря уж о всяческих экшен историях, оставляющих шрамы, типа удара пистолетом по затылку или арматурой в лицо.
Как только, не приведи господь, кто-то делает попытку сближения, ничего не могу поделать - моя первая неконтролируемая реакция бежать, исчезнуть, смыться, провалиться сквозь землю. Сперва безаппеляционное "нет" и на безопасное расстояние, а потом уже можно посмотреть кто это был. Сегодня какой-то парень предложил мне помочь донести сумку с заказом. Сумка была тяжелая, но я поблагодарила и отказалась. Сказала, что привыкла, и мне не тяжело. На самом деле было тяжело, обидно и ужасно стыдно, что человек предлагает помощь, а я ожидаю от него подставы. Ну, не могу я пойти против собственного жизненного опыта, даже если б хотела не могу.
От этого так горько, что хочется плакать. Пойду куплю себе значков, забейте мне место в эмо тусовке.
П.С. Каждый вечер в небе дают новый потрясающий закат. Накопила пару дюжин, да никак не соберусь выложить в фотоальбом.

А они меня типа звали. Бери, говорят, бутылку, и вперёд... Раз сто повторили гады, заклинило у них что-ли. Задолбали совсем. И кто им такие заунывные тексты пишет, от этого ихнего "прямо к выходу" рёхнутся можно. Тоже мне зов. Лучше бы над четкостью поработали как следует, пситехнологи хреновы.
Ну и что, что Вальпургиева ночь, я может дома побыть хочу. У меня может дома конь не валялся, пол не мыт, цветы не посажены, текст не написан, и два отчета люди ждут, а мне некогда даже фотки выложить, не то что отчеты. И вообще, не хочу не своей волей жить. Мне по рождению свобода выбора дарована, и никто не в праве ей пренебрегать. Даже Бог в это не вмешивается. И не в коне в общем-то дело, а в свободе. Я знать хочу, что выбираю и из чего, и не пошли бы вы со своим зовом.

Перегорела? Да ну, разве ж она может перегореть? Полыхнула, конечно, ярко, это да, и главное внезапно, да уж что тут поделать, такая её птичья натура. Ведь чует - время пришло испепеляться, да все на завтра откладывает. Все у ней что-то срочное, неотложное. Тянет, тянет, а время идёт, пламя то все злее, как его удержать-то, это ж огонь. Терпит, зараза, до последнего, сколь не говорю ей: "пора, пора не затягивай, как бы беды не вышло" - не слушает. Потом как жахнет, аж волна идёт. Гарью воняет, всё в пепле, и не видать ни зги. В этот раз так вдарило, что и саму то её неделю искала. Думала всё, кранты, взрывной волной в море снесло, и не найти теперь. И дом, и сад, и мельницу, и корабли, всё засыпало, будто Вулкан дыхнул. То-то не было у меня забот, кроме как с имущества сажу оттирать. Ведь говорила, предупреждала, все бестолку.
Ну ничего, слава Богу нашлась. В правой балетке, на балке под самой крышей висела. Лентами за гвоздь зацепилась и крутилась как веретено, то туда, то обратно. Так её, сердешную, высоко забросило, что насилу сняла. Не была бы птицей, насмерть напугалась бы, а так ничего себе, сидит, ма-ахонькая стала, в саже вся, и глазом хитрющим щурится. Ну я её почистила слегка. Пока перья то молодые, их особо трогать то не след, рисунок не устоялся ещё, попортить можно. На вид ничего так, вроде посимпатичней на этот раз вышла, с синим отливом. Подрастает на глазах. Осталось только пепел стряхнуть и засияет ярче прежнего. А пока сидит тихонечко, кресло моё любимое качает и, не без радости, наблюдает за крысами, бегущими с корабля. Ещё бы, скоро в новое плаванье и самое время избавиться от балласта. Видали ж уже, корабли перегруженные крысами не очень-то и летают.
Вот смотрю я на неё и думаю, куда ж она на этот раз полетит, корабль то подготовить нужно, а она и не скажет никогда на юг ли, на север, что в дорогу брать, к чему готову быть. Вот и таскаю с собой всякий хлам, да всякой твари по паре. Я ж запасливая, у меня на любой случай свой запас есть. Как же без запасу с такой-то птицей. Взять хотя бы крыс... А вобще да, с крысами я в этот раз слегка переборщила. Ну кто ж знал, что они так плодятся...

Завтра с утра пораньше собиралась Ехать в Детский Дом, но прочла пост в Москве и начала смотреть фильм. Оторваться невозможно. Посто шок.
http://rutube.ru/tracks/41264.html?v=234cbdd7e31f1ea52d6092963668e4da
Теперь нужно попробовать уснуть, тем более что спать осталось четыре часа.

Хотите лиха? А вот хрен! Я сама его люблю))))

Кстати, хрен я тоже очень уважаю.

Что со мной происходит? Я не знаю как это объяснить. Себе объяснить. Да и нужно ли.
Небо по прежнему меня любит. Но это ничего не меняет. Удача приходит и лижет ладони, а я не могу радоваться. Шутить, смеяться могу, а радоваться нет. Птица прилетела, а я отпустила её. Оставила только память о том, как крыло прикоснулось к щеке. Я изменилась.
Я изменилась? Наверно, но это ничего не меняет. Просиявшее лицо мужчины, у которого спрашивала дорогу. Восторг в глазах девочки за соседним столиком в кафе. Всё это только добавляет горечи. Люди видят только то, что хотят видеть.
Голос. Меня выдаёт только голос. Но мне ведь и не хочется говорить. Ни с кем. Может так и нужно. Осталось тольк "надо", остальное выгорает как сухая трава. Такое свербящее, раздражающее "надо", которое заставляет вставать по утрам. Гонит из уютного забытья, туда, во вне, за пределы.
Надо вставать и идти оправдывать ожидания всех тех, кому я ничего не должна.
Почему это со мной происходит?

Gjcktlybq ltym&

Люди часто недооценивают своё время, и тратят его на совершенно бесполезные занятия, вроде лекции, на которой я имела неосторожность присутствовать в среду. Сидела и думала, не может быть, чтобы все эти люди не видели, что лектор сам недопонимает того, о чем говорит, и что перечисляющий имена и книги пожилой еврей выглядит ничуть не лучше, чем нелепая некрасивая девочка за столиком верхнего яруса, потихоньку пускающая мыльные пузыри на головы собравшейся в зале публики. Пока люди не начали задавать вопросы, мне всё казалось, что они не уходят только из вежливости, а они и вправду ничего не поняли.
Был момент, когда меня действительно разозлило утрированное принижение культуры Египта и Вавилона и захотелось парочкой метких вопросов поставить на место зарвавшегося шута, притягивающего за уши факты, и ссылающегося как на истину буквально на всё, что подвернётся под руку, включая скабрезные стихи. Но во время остановилась. Во первых, пожалела пожилого человека, во вторых пожалела собравшихся в зале людей. Они же не виноваты, что не читали того, на что он ссылается, а в рекламе было написано, что он человек имеющий положение в обществе, и признанный авторитет. Что говорить, я то сама тоже купилась на эту рекламу. Всё ждала, когда же начнётся "рассказ о том иудаизме, о котором нам редко приходится слышать – о странностях еврейской мистики, о необычных ответвлениях традиционных школ, о великих мудрецах и знаменитых цадиках." )))
Такая глубокая тема как время, для человека с заявленными знаниями просто клад. Можно устроить мега взрыв сознания, перевернуть представления о мире, свернуть и развернуть вселенную, стать на час воплощением Бога, да всё что угодно... Но если слушателей в конце лекции о времени волнует только вопрос кошерности еды, то напрашивается вывод, что это единственная тема, зацепившая их сознание. И я могу их понять, поскольку лекция оказалась переливанием из пустого в порожнее. Да и вообще, выдирание еврейской культуры из контекста мировой всегда выглядит довольно нелепо. Вся прелесть, весь смысл содержится именно в переплетении традиций, их взаимном дополнении и, тем не менее, самобытности. Способности внести свой вклад в мировую культуру и стать её неотделимой частью.
Не может быть, чтобы Л. Г., умеющая так писать, не понимала куда сползает её проект. А если живёт с пониманием происходящего, то, по идее, у неё должны время от времени случаться нехилые кризисы личности.

Открыла нового пользователя на том же компьютере. Теперь все цвета вижу, всё работает нормально, страницы отображаются целиком и в положенном виде, только с аськой возникла проблема. Ну не помню я пароль, не помню, а без пароля в другом пользователе она работать не хочет. Не признаёт она мою негласную сопричасность, будто ни было всех этих лет совместной жизни. Требует или женись, или проваливай пароль и в дом не пускает. Пришлось изменять с более покладистой завести новую аську.
Так меня стало две: одно сознание и одно подсознание. Сперва раздвоение несколько тяготило, но потом я обнаружила, что двойственность несёт в себе и положительные стороны. Теперь пишу себе длинные невероятно трогательные письма. Столько ярких эмоций! Сперва пишешь о любви, потом читаешь, да ещё же и ответить нужно, как жеж не ответить, на такое... Правда послания не всегда доходят, что наводит на мысли о том, что этот долбанный пейджер виноват в несостоявшихся встречах и несбывшейся любви.
ВОТ!!! Ура! Я нашла того, кто во всём виноват!!!