Мы тут с мамой осваиваем секондхенды. Поскольку всякие неврологи, кардиологи и прочие витаминки всей семье влетели мне в копеечку, немножко пришлось повыкручиваться. Лучше куплю хорошие витамины и абонемент в зал. А кофточки на вид вообще все одинаковые, что за две тысячи, что за двести рублей. Это подружка нашла, я сначала так скептически отнеслась. А потом прочувствовала стратегию и за лето довольно много удачных вещичек накопала. И маму отправила туда, та вообще вышла счастливая, с ее-то копеечной пенсией там просто рай, все есть и все можно себе позволить, а если учесть, что она всю жизнь занималась пошивом одежды и в тканях разбирается, то и вещи тоже сортирует безошибочно и профессионально.

Ну потому что не хочу я подыхать и бежать марш с полной боевой выкладкой. Я девочка в конце концов. Выкручиваюсь как могу и где только возможно, лишь бы все это не было похоже на большую битву или длительный марш-бросок, я не хочу так. Да, у меня много чего висит на шее и я все это тащу. Но я не хочу, чтобы эти тяготы и лишения определяли, кто я есть. Определяли мою жизнь. Не в этом смысл, должно быть что-то еще. Ну не могу я все время обо всем переживать, я даже о школе больше не переживаю вообще, ни об оценках, ни об училке, ни о драках, ни даже об одном противном однокласснике, с которым длительная тлеющая неприязнь с первого класса. Если я раньше за уроки садилась с каким-то безумным перфекционизмом, то сейчас - сели поделали, что-то там прошли, на что-то забили - и хватит, сколько можно сидеть. Если у него это отнимает столько времени и дается таким трудом - я не буду из него выжимать последние соки, чтоб он выдал более-менее чисто написанное предложение. Не буду я ни на кого равняться, у нас свои обстоятельства и свои критерии качества.

Вообще ни на кого не буду равняться. Ни в чем. Не будет мне никакой инстаграм указывать, как надо выглядеть, куда ездить, как и с кем обниматься, чем хвастаться, а что стыдливо прятать. Мне все равно, мне важно, чтобы мне было хорошо и удобно в моей жизни, а не кому-то было приятно смотреть на это все со стороны.

Не хватает тепла, да где бы взять. Ха. Да я сама и есть генератор тепла, я гребаная атомная электростанция, от меня фонит на километр, и это невозможно не заметить. Вот что на самом деле важно. Я сейчас на совершенно безумных скоростях живу, но уже не как раньше, раньше я проскакивала на тщательном планировании, а сейчас - на гибкости и интуиции, подстраиваюсь и перекраиваю планы на ходу, пока маршрутка едет 10 минут, я уже все придумала и понеслась.

Никто за мной не успевает, конечно. Но общий кипеж, который я устраиваю, все равно никого не оставляет в стороне, такая видимо заразительная штука. Бабушка вдруг подскочила, взяла ребеночка за шкирку и таскает его в бассейн регулярно, как-то они там договариваются, я даже не вникала - и это прям такой подарок, я не знаю, круче любого новогоднего, что я до потолка прыгаю каждый раз, когда он приходит из бассейна, довольный, уставший, свободный от всяких школьных дрязг и стрессов. Я, конечно, попереживала немного, что она и так много участвует, отводит в школу, встречает из школы, на каникулах много времени сидела - но с другой стороны это ж и для нее полезно, она же тоже плавает, то есть это и нагрузка, но это и отдых и польза для нее, ей-то это еще даже полезнее, чем внуку.

Поэтому и бытописания мне удаются все реже и реже, потому что - ну была ситуация, вышли с честью, обсудила с бабушкой, пересказала подружке - а через пять минут у меня уже новая ситуация, а старая уже забыта, хотя казалось бы столько эмоций было. Слишком много всего, я не хочу зацикливаться и пережевывать, я быстренько переварила сколько смогла и пока успела и побежала дальше, я стала очень многое оставлять за бортом, на чем очень заострялась раньше. Сейчас мне удается концентрироваться на хороших вещах. Да, мы схватили двойку и выговор - а зато мы сегодня вечером читаем Крапивина. Да, у нас школьная форма валяется по всей комнате вывернутыми наизнанку кульками - а зато мы щас картошечки пожарим и новую серию посмотрим вдвоем, вместо того чтобы полвечера скандалить про уборку. Все фигня, столько фигни в жизни, никуда не денешься, конечно, но и уделять ей столько внимания - да щас, много чести.

Иногда мне кажется, что я бегу в темноте и только по учащенному дыханию и мельканию смутных теней можно определить, что здесь кто-то есть, что вообще что-то здесь есть, что-то существует. А как только остановишься и замрешь на мгновение - тьма и безмолвие и ни души на сотни километров. Почему-то для таких, как я, никогда не бывает маяков.

Потому что маяк это я.

... а я ей говорю - ну это ж невозможно же! Ну он заходит в дом как Царевна-лягушка, повела правым рукавом - озеро, повела левым - лебеди. Ботинки в коридоре, дальше дорожка из вещей по всему полу, куртка уличная, тут же пиджак школьный наизнанку кучей, чуть подальше брюки, сверху рюкзак, в какой-нибудь дальний угол рубашку зашвырнет, сменку попробуй найди потом. Тут же игрушки вывалит из одного ящика, через пять минут из другого - и так вот оно и остается. Я уже по комнате не то, что зигзагами хожу, а впору левитировать, иначе никак.
А она говорит - радуйся. У тебя счастливый ребенок! Он полдня сидел в казенном учреждении, соблюдал правила и удерживался в рамках, а домой пришел и расслабился, потому что дома он чувствует себя счастливо и свободно. Ну... ну да, если вдуматься, то для этого и нужен человеку дом, и не у всех человеков такой дом имеется, прямо скажем. Да я и сама вижу, что сразу докапываться смысла нет, а вот когда уже все отдохнули и стряхнули с себя всякое, вот тогда тихим спокойным тоном, как ни в чем не бывало, и хоп - все разруливается, нормально. Ну да, в школе сейчас все намного спокойнее, по сравнению с прошлым годом - небо и земля. И класс тише, и училка веселее - тот же класс и та же училка, кто бы понимал, в чем тут дело. Но все равно нагрузка есть, каждый день кладу в пенал по две новые ручки - каждый день сгрызает по две ручки в мелкие щепочки. Ну зато дома расслабляемся.
А то сидели тут делали домашку, был хороший день, за двадцать минут сделали математику и русский (накануне за 2 часа не могли сделать ровно тот же объем, не складывалось совсем), и приступили к немецкому, а там прописи и упражнения, много и занудно. Да, у нас немецкий без права выбора, и он мне нравится, и я хочу его выучить. Сама. Пока ребенку помогала, сама все поняла, да. И аудиоуроки скачала, слушаем. И вот приступили мы, стало быть, к прописям. И начал он вертеться, чесаться, качаться на табуретке и в общем полный раздрай, устал, сосредоточенность на сегодня закончилась. Ладно, говорю, иди попрыгай, а потом вот это, вот это и все на сегодня. Пошел, но не дошел, встал у доски, рисует мелом. Я говорю иди прыгай - не идет. Ладно, хорошо, тогда бери мел в левую руку и рисуй каракули. Рисовал, писал, все левой, веселился, ну буквально одну минуту, потом сел обратно - все хорошо, спокойный, сосредоточенный, нормально сидит и нормально пишет. Вот как это вот все понимать? Я случайно просто вспомнила про левую руку, тоже психолог говорил, что рисовать очень разгружает мозг, все выплескивается. Я-то для этого его отправляю прыгать и приседать - а оказывается еще вот эдак можно. И поди догадайся, в какой момент что ему нужно для счастья.

Сходили планово сделали эхо, поскольку кардиолог нашла аритмию, в прошлом году не было. Эхо ничего не показало, результаты операции очень хорошие, со этой стороны проблем нет. Таблеточки попьем и хватит с нас.
Как я счастлив, кто бы знал.

Иногда его очень много. Ну то есть его всегда очень много, просто иногда совсем нет сил это выдерживать. Это например я прихожу домой и уже в дверях меня накрывает цунами, и я едва удерживаюсь на ногах и еле успеваю задержать дыхание, и пытаюсь снять туфли и повесить куртку, а надо мной при этом еще три метра воды. И он занимает все время и все пространство, и мне не остается ничего, а у меня между прочим свои слова есть, и планы на вечер, и свое настроение, и своя усталость тоже. И чтобы только пройти в комнату и сесть протянуть ноги после работы - приходится идти через эту тяжелую воду и говорить в три раза громче, чтобы тебя услышали. А уж если потребовалось как-то обуздать эту волну, чтобы она делала не просто все, что в голову придет, а нечто конкретное - это уже надо я не знаю какие цирковые навыки дрессировки демонстрировать. А если не просто что-то конкретное, а что-то, что должно иметь в итоге какой-то видимый результат - о, опустим завесу жалости над этой сценой.

Сентябрь. И я уже опять измотана школой и домашкой. И мы опять делаем курс уколов, и на врачей я опять спустила кучу денег. И все у нас хорошо и замечательно ровно до того момента, когда мне становится что-то нужно от него. И тогда уже чистая рулетка, или повезет, или не повезет. Насколько все-таки это человек настроения, насколько настроение живет в нем, владеет им, я тут практически ничего не значу и мало чем могу помочь. Я-то все не оставляю попыток научить его хоть немного себя организовывать, хоть немного думать, что ты делаешь и как. А он - ну чистая стихия. Да, но домашку надо делать всегда, а не только когда настроение есть.

Я тут кстати недавно залезла на американские горки, впервые в жизни. Это безумно страшно. Ну мне, с моей нервной системой. Другие-то вон летают и повыше. А я выбрала самую маленькую, долго наблюдали с подружкой за этим безумием - как люди на это решаются? зачем? куда вещи девать? а если я в очках - они улетят? а если я их сниму - я же не увижу ничего? а если мне станет плохо с сердцем? да, но всего несколько секунд, может полминуты, может минута - можно потерпеть? потом все закончится и там уже видно будет. Тебе ничего не будет, абсолютно ничего тебе не грозит. Это все обман, иллюзия. Тебе будет очень страшно - но на самом деле ничего с тобой не произойдет, ты выйдешь ровно таким же, каким вошел, с тем же набором конечностей (это очень хороший парк аттракционов был, крайне продуманный). И наверное нужно уже научиться доверять. Лететь и падать и переворачиваться через голову, и проходить через это все и принимать каждый поворот и каждое падение, и знать и верить, что ничего с тобой не случиться, что все идет так, как должно идти, и закончится это все хорошо и никак иначе это закончиться не может. Ничего с тобой не случится, просто принимай все, что происходит, как должное. Все так и должно быть и это то, что тебе сейчас нужно. Да, мы орали как потерпевшие, и в общем-то только мы одни там и орали, остальные нет, и вылезли на ватных ногах с подгибающимися коленками, и долго потом гуляли по парку, вытирая слезы, ощущая невероятную пустоту и расслабленность, как после хорошего массажа, или после бани, или экзамена, и все напряжение последнего месяца покинуло нас, и все оказалось смешным и неважным, и прям захотелось повторить, но не стоит так сразу повторять, надо как следует прочувствовать эффект, там много чего интересного, если покопаться. Я тут кстати недавно выяснила, что людям с высокой степенью близорукости запрещена работа на высоте. И да, действительно, я ни в очках, ни в линзах не могу адекватно оценить высоту, и плюс головокружение, вот оно оказывается в чем дело. Но все равно вот полезла и болталась там бог знает где, и кто бы мог подумать - безумно полезный опыт.

А все равно ничего не помогает. Все равно я переживала и переживаю за ребеночка как не знаю кто. Уже даже на оценки наплевать, на немецкий язык без права выбора наплевать, ладно, пофигу, ну значит выучим немецкий, я сама заодно выучу, плохо что ли, на родительские собрания наплевать (я туда кстати очень удачно заслала папу, пап там, как выяснилось, более серьезно воспринимают, и ему даже удалось выцыганить у училки первую парту, я прям довольна), да вообще на школу наплевать, как будет, так будет. Но вот эта его невнимательность и раздолбайство и болтовня и вытрепывание мне всех нервов - это вот никуда не девается. То есть повзрослеть-то он безусловно повзрослел. Но это из серии маленькие детки - маленькие бедки. Все равно все очень весело, только успевай уворачиваться.

Задали прочитать сказку, две страницы. Потом смотрим, после сказки задание - надо пересказывать. Закрыла учебник, валяй, пересказывай.
Рассказал наизусть. Две страницы, с одного первого в жизни прочтения, с той же самой интонацией, что и читал.
Да, говорю. За такой пересказ нам двойку поставят. Задано пересказывать - а мы наизусть выучили. Это ж не пересказ...
Нет, в школе воспроизвести не смог, растерялся-застеснялся, ну как обычно, творческая личность, там поперло, а тут вот не поперло и не смог.
И все же. И вот как. Кил ми плиз.

У меня тут сестра двоюродная единственная любимая замуж вышла. Расписались в четверг днем и сразу улетели, мы только успели в загсе на них полюбоваться.
История, конечно, крайне романтичная. Работают в соседних отделах, он ей нравился несколько лет, но вот только в прошлом году зимой они таки собрались куда-то там сходить, на каток что ли. И все закрутилось. Причем сначала она и все мы были уверены, что мальчик чисто декоративный, пока что все хорошо, а потом после лета приедет ее ребенок от бабушки, и вот там уже обычная жизнь все расставит по местам. А оказалось, что все и так на своих местах. И им настолько это все важно и нужно, что ни ее ребенок, ни его сложные длинные командировки не сбили их с курса и вот пожалуйста - свадьба. Я в восхищении.

Очень любопытно было прислушиваться и понимать про себя, что у меня, уж не знаю по какой такой причине, но совершенно нет внутри какой-то зависти, негатива, дурных предсказаний и прочего занудства. Еще в прошлом году, когда у них все начиналось, у меня да, был скептицизм по этому поводу. И мне это не нравилось, я понимала, что я слишком пессимистично смотрю на вещи, что никогда у меня не будет в жизни ничего хорошего, пока я такая тяжелая и безжизненная, пока я вижу в первую очередь проблемы и нестыковки, пока я шарахаюсь от людей и в каждом мужчине заранее вижу недостатки и миллион причин, по которым ничего не выйдет.

У меня просто есть примеры перед глазами девушек лет на 10-15 старше меня, которые вот так начали пессимизмом болеть с 30 (может и раньше), так и до сих пор сидят и на жизнь жалуются, уже дети выросли, а у них одна и та же песня. Хотя и внешность и мозги и обаяние присутствует. Но настрой - вот такой похоронный. Так нельзя.

Сестра вот тоже не самый оптимистичный товарищ. Сколько я выслушала ее сомнений и предчувствий, сколько она переживала, как все сложится, а точнее как все не сложится, и в любой момент все закончится, и как быть. Но при этом ни одно из ее предсказаний не сбылось. Ничего из этого. А там много было предположений, нас же хлебом не корми, дай сюжет потестировать на прочность и поискать баги. Ничего из этого. Абсолютно. И близко не так. Ну так стоило так переживать? Стоило так заранее обо всем горевать - а оказалось, что не о чем! И опять же - если у людей все хорошо, вот пожалуйста, второй брак, а она разводилась гораздо позже меня, причем с бывшим мужем в плохих отношениях, там далеко все не так благополучно, как у меня.

Я об этом тоже подумала как следует. И почувствовала, что меня это все опять же не задевает. Почему раньше было иначе? Сейчас я как-то совершенно не принимаю ее ситуацию на свой счет. Да, мы обе развелись в свое время, она вот уже опять замужем, а я как-то так - и что? Формально вроде повод есть поугрызаться - а по факту мне все равно. Да, я много думала и много работала над собой, и самооценку выращивала, уже в дверь не проходит, и с психологом вот поговорила на эту тему по весне, и все искала себя, осваивала свою жизнь, училась чувствовать и доверять - а она вот так просто на работе сидела-сидела и хоп, попался тот, который был нужен, все! Ну вот так бывает. Ну и слава богу. Сначала я думала - ну хоть кто-то же должен. Жизнь такая сложная, ну хоть кому-то должно повезти. А сейчас я думаю - у всех все будет хорошо. Уже хорошо, а будет еще лучше. Нельзя бояться, надо радоваться и всегда чего-то хотеть. А люди которые постоянно заглядывают через забор в соседский огород и жалуются на жизнь, которая им варенья в миску не доложила - не бывают счастливы и в жизни им не везет.

И как же это мне удалось, спрашивается в задаче. Ну во-первых я действительно пообщалась с психологом. Конкретно на тему страхов. Это то, что меня тормозит и не дает мне ничего делать в жизни. Оказалось, что просто написать список страхов - уже сильно снимает напряжение. А потом оказалось, что простейшие расслабляющие техники и визуализации убирают большую часть страхов за 30 минут времени, и там, где был мертвый камень, начинает расти и шевелиться что-то зеленое, весеннее, живое. (А во-вторых, L-тианин от стресса, да, организму нужна поддержка)

И тут тоже еще множество работы предстоит. Одно дело - избавиться от страхов. Все равно, что ждать, пока все уедут, мечтать, как освободишься, раздашь долги, переделаешь все дела, ничего не будет висеть камнем на шее и никто не будет стоять над душой - и вот тогда, и вот тогда мы ого-го, и как мы тогда заживем.... Выяснилось, что вот так, сходу с налету не получается понять - а что тогда? Не то, что начать - даже представить не получается. Тебе что-то не нравится, ок, представь что этого нет - а что тогда у тебя есть? Представь, что все проблемы решились - и как ты теперь живешь? Что делаешь? Где, с кем? И так далее. Ну в общем, тут еще есть над чем подумать. Я большая, я взрослая, мне все можно - и что я делаю из того, что мне уже можно? Прямо скажем, немного. А чего тогда жаловалась, что не дают? Вот, дали, бери, черпай полной ложкой. Никак. Не научили.

Первый раз в жизни на чьей-то свадьбе я просто сидела и радовалась этому празднику у людей. Без занудства. Первый раз. Ого.

Пока я тут отдыхала и собиралась с мыслями, лето начало заканчиваться. Надо пожалуй все-таки похвастаться загаром, а то уже совсем срок годности выйдет. Я вообще думала - не видать нам моря в этом году, расходы как-то совсем неожиданные для меня, школа, врачи, лекарства, и так далее. Но удалось сообразить бюджетный вариант, итого десять дней в Анапе мы были вдвоем и еще на недельку удалось оставить ребеночка с бабушкой у родственников, а я уехала.

Ехали на поезде больше суток. Оказывается, это намного комфортнее, чем на самолете - взял книжку и валяйся, по пробкам до аэропорта стоять не надо, по аэропорту гонять по очередям не надо, рейс ждать не надо, после самолета день просто потерян, тк все невыспались и не в духе, а после поезда мы весь день гуляли и купались и прекрасно себя чувствовали. В Анапе в июне погода не намного отличалась от нашей. Такое же холодное лето, пасмурно и дожди, море соответственно бурное и прохладное. Поэтому я преимущественно валялась и загорала, в воду соваться не особо хотелось, и у меня впервые в жизни идеальный загар. Был. Приехала такая красивая и даже ни разу по факту не выгуляла свои длинные загорелые ноги, в городе холодно до августа было, не до платьев. Ну а ребенку погода не помеха, он в воде сидел с утра до вечера, ни разу не чихнул даже.

Как-то так вышло, что этот отдых оказался самым благополучным, если можно так выразиться. Отлично ехали, удобно разместились, делали что хотели, ели что хотели, никто не доставал, родственники не раздражали, ребенок вел себя как зайчик. В кои-то веки все было легко и естественно, к чему я стремилась столько лет и вот пожалуйста, на блюдечке с голубой каемочкой, ущипните меня, насколько сильно все это отличалось от предыдущих отдыхов (это уже я не говорю про обычную нашу жизнь). Есть у меня, конечно, одна версия, правда она мне не очень нравится. Просто в первый день каникул я своего ребенка не узнала - настолько позитивный, покладистый, довольный жизнью, сияющий мальчик, а где же мое вредное строптивое чудовище, которое я так устала объезжать, дрессировать и приставлять к делу. И если ему так хорошо в отсутствие школы - каким же тогда стрессом она для него была и сколько еще добавляла я своими требованиями. Некоторые птички в неволе не поют - вот это наш случай, видимо. На воле, на солнышке и с хорошим поливом цветочек цветет буйным цветом, растет по метру в день и сияет во все стороны, но где ж взять-то столько воли этому капризному растению, можно подумать, я в своей жизни когда видала эту волю, всю жизнь по свистку да по расписанию.

То есть допустим в прошлом году идея сплавить ребеночка с бабушкой вдвоем в Анапу для меня была просто дикой, я не была уверена ни в себе, ни в ребенке, ни в бабушке, ни в их адекватном взаимодействии даже здесь, не то что где-то там у черта на куличках, куда мне в случае чего даже не дозвониться, не то что доехать и разрулить. Ничего хорошего из этого бы не вышло. А этим летом клиент можно сказать созрел, не налюбуюсь просто. Более того, клиент созрел до такой степени, что его отвезли к свекрови в деревню и там оставили на неделю, без папы даже, и даже там все было хорошо и замечательно, хотя с той бабушкой он общался очень мало до этого, а деревня расположена географически дебильно, просто так тоже не сгоняешь и не заберешь в случае чего. Я не успеваю диву даваться, как оно все совсем по другому теперь, чем было до того как. И самое главное, я теперь за него в общем-то практически спокойна, уж не знаю, может тоже доросла и созрела.

Замечательный ребенок, в общем, у меня растет. Надо бы где-то второго раздобыть, думаю, будет не менее интересно. Но пока вот негде и не с кем. А как было бы хорошо. Впрочем, я вечно вот так стремлюсь все на свете улучшить, не успевая в суете порадоваться тому хорошему, что уже у меня есть. Не стоит. Постоим, понаблюдаем. А там как пойдет.

Ребенок помыл посуду, потом намазался моим кремом для рук, который пахнет чем-то там очень вкусным, шоколадом и орехами, "мама, купи мне такой, только съедобный!", потом взял книжку и почитал мне на ночь. А когда я начала отрубаться, сказал "мама, разбуди меня утром пораньше, я тебе еще утром почитаю". Я понятия не имею, почему и в какой момент у него щелкнуло, но если в сентябре он минуту складывал про себя одно слово, то сейчас он читает все, что не приколочено, все заголовки, вывески и диалоги в моем вайбере, когда случайно проходит мимо. И конечно при этом страшно гордится собой. И как я порадовалась, что в свое время закупила три полки новейших красивейших детских книжек, которые он сейчас открывает как в первый раз и так забавно фанатеет от глянцевых иллюстраций "мама, потрогай, какая она приятная на ощупь!". 

И вот на этом месте уже можно выкинуть из головы все корявые тетради, исписанный красными замечаниями дневник, вызовы в школу и беседы с учительницей и завучем, все его скандалы, драки и фокусы, поскольку у тебя, мать, офигенный, умный, веселый, добрый, замечательный ребенок и гори оно все синим пламенем, и больше я никого не буду слушать, потому что на самом деле в глубине души я знаю, что у нас с ним все хорошо, а все остальное это на самом деле такие мелочи, которые совершенно не стоят наших переживаний. 

А теперь о том, что мы сделали прошлым летом прошлой осенью. Если коротко, то мы много и дорого ходили по врачам. Я вообще в 2016 очень многое сделала в этом направлении и мне непонятно и обидно, почему я не взялась за это раньше, но так как это тупиковая логика, то лучше уж я похвалю себя за то, что я все это наконец сделала и продолжаю делать, это как-то конструктивнее. Хотя на самом деле там все так устроено, что стоит только начать. Начали мы, как я уже писала, с психолога еще летом, а волшебным пендалем послужила грядущая школа. Психолог запросила ЭЭГ - мы сделали ЭЭГ. Там нам сказали много интересного и следующим этапом маячил невролог и вот по осени мы наконец-то до него дошли. 

Я тут отдельно хочу посокрушаться, уже на остывших углях, просто зафиксировать - ни разу за 7 лет его жизни ни один педиатр и ни один невролог нам ничего внятного не сказали. А невролог, к которой мы ходили по осени, сразу сообщила нам казалось бы очевидную вещь - что у человека, родившегося раньше срока, есть незрелость мозга, которая приводит вот к таким последствиям, и что нам надо было стоять на учете, проходить курсы лечения и заниматься доращиванием мозга аж с младенчества. И хорошо, что мы таки приступили к этому сейчас, поскольку впереди пубертат, а там уже вообще все сложно с точки зрения одной только физиологии, не говоря уже об остальном. 

То есть я не скажу, что все печально - нет. Но то, что ему трудно, что он раним, обидчив, тревожен, и от этого большую часть времени находится в защитной стойке, и что любые требования и дисциплина для него являются гораздо более тяжелой нагрузкой, чем для его сверстников - это факт. Если к нему не приставать - это солнечное существо и незамолкающая радиоточка с интересными играми и нетривиальными рассуждениями, иногда он отжигает просто так, что я валяюсь от хохота. А как только перед ним возникает реальная жизнь с ее бесконечными "надо" и временными рамками - ой всё. Ну то есть по разному, конечно, но никогда не угадаешь. А невролог прописала в числе прочего курс уколов. То есть товарищ упрямый как баран и от упрямства могут помочь уколы, но чтоб эти уколы товарищу проколоть, надо как-то справиться с упрямством, а с ним-то у нас как раз беда, и вот он замкнутый круг, один из многих, с коими я сталкиваюсь ежедневно, ежеутренне и ежевечерне. Зайдите в клетку к тигру со шприцом наперевес, ага. Кто делал - ну я делала, я не помню, откуда я это умею, но оказалось, что умею, да и бабушка все объяснила подробно, она своим престарелым родителям в свое время кучу уколов сделала, умеет. 

И вот сейчас, по сумме факторов - курс лечения и новогодние каникулы на расслабухе - я вижу некие изменения. Я пока очень осторожно и скептически на это все смотрю, но мне кажется, что дело немножко сдвинулось. Кстати, с бабушкой тоже дело сдвинулось, причем тут я смело скажу, что прогресс довольно большой, и я это связываю опять же с хождением по врачам - то есть во-первых появилась некая объективная медицинская причина наших сложностей, и это уже стало бабушке понятно, а во-вторых, я думаю, она воочию убедилась, что я блин тут из кожи вон лезу и делаю что могу, и чего не могу - тоже делаю, и за бешеные деньги в том числе, и это ей тоже стало как-то понятно, это в нее влезло, я конечно странная, но в данной ситуации я веду себя понятным ей образом, что сильно снизило напряжение между нами. 

А я в свою очередь ценю, что она проявляет великую силу характера, когда забирает ребеночка из школы и растаскивает драки, и особенно когда отчитывает хулиганов, у нее к этому прямо талант, я бы так не смогла наверное. Ну там как, если его сразу в раздевалке схватить за шкирку и быстренько быстренько вывести с территории школы, то все хорошо, и погулять можно, и до дома дойдет нормально. А если он вышел из дверей школы, швырнул портфель в сугроб, убежал на горку, там замесился с четырьмя одноклассниками - все, тушите свет. И вот бабушка делает несколько важных вещей. Иногда она удерживается от действий, и ей хватает на это терпения, и это хорошо, сами остынут, замерзнут, разойдутся. Иногда она отчитывает хулиганов и прогоняет всех по домам, и это тоже хорошо. Но самое хорошее, это когда к ней подходит какая-нибудь мама одноклассника и говорит что-то вроде "а вчера ваш моего побил, все время дерется с ним", на что бабушка, идеальный солдат, моментально и без тени сомнения выдает "да? а вы знаете, что позавчера ваш моего ногами бил при всех, ни меня и никого не постеснялся? а вы сами спросите у него!", и оказывается права. А у моего брата кстати вторая дочка родилась, и теперь у нашей бабушки трое внуков, а она по прежнему единственная бабушка на всех. 

Вот, собственно, чем я занималась все это время и чем буду заниматься и далее. Я психолог, медсестра, диетолог, педагог, тренер, дефектолог, дрессировщик крупных кошачьих хищников, специалист по логистике и тайм-менеджменту и бог знает чему еще. Да нет, конечно, нифига я не специалист, просто делаю, что могу. Просто так получилось. А я ведь далеко не самый смиренный и терпеливый человек, я возмущаюсь, я ропщу, у меня уже столько лет никак в голове не укладывается. Что два умных добрых человека, с высшим образованием, достаточно неплохим уровнем жизни, серьезными моральными ценностями и сильными чувствами решили создать семью и завести ребеночка.
И вот что из этого вышло. 
Да нет, ну я прекрасно понимаю, что при наличии всех этих обстоятельств расклад у меня ну настолько положительный, что просто грех жаловаться. У меня вменяемый бывший муж в десяти минутах ходьбы, у меня энергичная бабушка опять же в десяти минутах ходьбы, мы все здоровы и работоспособны, зарплату какую уж там есть платят регулярно, попадаются хорошие нужные специалисты (психологи, врачи), ребеночек бодр и весел. У нас тут недавно было минус тридцать пять градусов мороза целую неделю, а мы как-то даже и не ощутили, нормальное отопление и теплые пижамы и опять же никуда далеко ездить не надо, всё рядом, все под боком. Школа - ну школа как школа, тоже ничего особенного, переживем. 
Я принимаю свою частную ситуацию такой, как она есть.
Но я бесконечно возмущена мироустройством, где все вот так устроено и существует по вот таким законам. Я никак не могу смириться с этим всем. Мне кажется, я за последний год стала гораздо пессимистичнее. Хотя может быть наконец-то обрела реалистичный взгляд на вещи. И когда я получаю некий сомнительный результат, я довольно быстро смиряюсь с ним по той простой причине, что здесь, в этой реальности, этот результат на самом деле является положительным. Он мне не нравится - но здесь, в этой точке вселенной, это считается большим успехом и подарком судьбы. Ну окей, я благодарна. "Потому что так выглядит счастье. Несчастье выглядит совсем не так."

Но где-то в самой глубине души я имею твердую убежденность, что все должно быть иначе. Ну не может быть, чтобы все вот так - и это окончательно. И какого фига это все вот так устроено и кто вообще это все придумал и устроил - руки оборвать ему мало. 

Итак, новогодний пост. Новый год в этот раз сложился очень интересно. Во-первых, было два зажигательных корпоратива - на работе и на танцах. Во-вторых, сам новый год прошел тихо и по-домашнему, все, как я люблю. В-третьих, а впрочем стоило бы поставить этот пункт на первое место - идеальное праздничное меню, минималистичное, но безупречное во всех смыслах: дикий лосось холодного копчения, киевский торт и холодный компот из всяких там яблок, кураги и клюквы. Вот этого нехитрого набора оказалось более чем достаточно, я им питаюсь с прошлого года, изредка разбавляя жареной картошкой с молоком, и мне до сих пор не надоело. В-четвертых, поскольку это единственное время в году, когда оба родителя ничем не заняты, ребеночек произвольно кочует с одних рук на другие, то он у меня, и тогда папа приходит к нам, то он у папы, и тогда я прихожу к ним, смотреть кино на большой плазме и есть хлеб из хлебопечки. Кстати говоря, всем холостякам крайне рекомендую обзавестись хлебопечкой. Во-первых, она создает такой уют в доме, какой не каждая жена сумеет. И во-вторых, на этот умопомрачительный запах по-моему можно не приходя в сознание еще пять жен найти, вот просто сиди и ничего не делай, сами набегут, какая там к господу диета, когда так пахнет. Ну в общем не теряемся, покупаем хлебопечки (и абонемент в спортзал, но это я надеюсь у всех и так уже давно имеется). А, ну и вот, начала я с того, что ребеночек у меня у папы - а я стало быть отдыхаю, притом совершенно безобразным образом в виде тюленя в обнимку с ноутбуком. Мне конечно же не хватит каникул, чтобы выяснить, сколько времени мне нужно, чтобы отлежаться, встать и придумать что-нибудь интересное. Я даже не хочу задумываться, это я вот так устала или отупела или состарилась, что все время лежу, или это мой естественный образ жизни, который я просто не могла себе позволить раньше, или же это последствия стрессов всяких, свалившихся на меня за последние полгода, я вообще думать не хочу, ну пусть будет реабилитация, да, тупо и бездарно, да, потраченное время, но жизнь это процесс, и пока я лежу, что-то происходит, хочется верить, что это что-то полезное для организма, ну и что я все же смогу преодолеть гравитацию, когда придет время.

Как у меня дела. Не знаю я, как у меня дела. То хорошо, а то через пять минут уже плохо. И наоборот. Один вечер отлично сделали домашку, быстро, внимательно к деталям, и после каждого написанного слова звали маму "смотри, какая красота!". Другой вечер рыдали над тетрадкой, говорили плохие и злые слова, сидели в углу и пили валерьянку. Ну кто-то один сидел. А кто-то вторая пил. И не всегда валерьянку, скажем прямо. Одно утро собираемся медленно, одеваемся медленно, выходим медленно, идем не просто медленно, а очень медленно, и при этом обходим вокруг каждого столба по три раза. А мама опаздывает, а за шкирку этого слоника уже не потащить. А в другое утро все совсем по-другому. В один день самостоятельность и осознанность зашкаливают, вплоть до того, что напоминаем маме выпить лекарство, а в качестве сюрприза моем полы (ну то есть я допустим ушла в ванную умываться перед сном, выхожу - а у меня полы дома помыты. Как? Когда? Чем?). А в другой день любая незначительная просьба "переодень штаны, они у тебя задом наперед" вызывает шквал эмоций и страшную обиду и выливается в полноценный скандал с последующим вялым доругиванием до самого вечера. И вот так каждый раз. То одно, то другое. То получается, то хорошо получается, то никак не получается, а то полный армагеддон и тучи пепла. И в этом даже есть некое постоянство, если вдуматься. Если было одно, то вскоре с некоторой долей вероятности можно ожидать нечто совсем другое. А может и нет. Что тут непонятного, все понятно, все у нас вот так. 

И это у нас каникулы. Были, вот закончились уже. Я поняла со всей очевидностью, что с ребеночком у меня все хорошо. И с бабушкой все нормально. И даже с бабушкой, которая сидит с ребеночком, все весьма неплохо. Да и со школой жить можно, чего мы там не видали. Плохо, когда все это сходится в одном месте в одно время и упирается в одного человека, который к тому же еще и работает и обеспечивает и бдит и прочая и прочая. В сентябре я света белого не видела, а в октябре меня посещали настолько черные мысли, что к ночи даже вспоминать не хочу, такого не было просто никогда, полный мрак. Каким-то чудом это прекратилось, уже практически полностью, но не бесследно. Каникулы дали хорошую такую передышку, ну а дальше, как обычно, ничего пока непонятно. 

А потом нам сказали, что наша тренер больше не будет здесь работать, и вообще скорее всего в Москву уедет. 

Я же посреди всего этого бардака еще ухитрялась время от времени сваливать из дома на тренировки, благо студия, которая и до того была в пешей доступности, с осени вообще переехала в буквальном смысле в соседний дом, а ребеночек, занятый телефоном, вполне способен посидеть полчаса один, пока папа не придет подежурить, а пару раз и дольше сидел, когда папа болел и не приходил. Я-то морально готовилась, что с 1 сентября студии у меня не будет совсем, но когда она переехала ну просто уже ко мне под дверь, я поняла, что тут еще можно за что-то побороться, ну вот и боролась, как могла, в каникулы так почти каждый вечер приходила. Должно же быть в жизни что-то постоянное, какая-то отдушина, куда можно прийти и очутиться в другом мире, оставив обычную жизнь за порогом. 

Нашли какую-то замену, достаточно неплохую, но.... Человека, к которому я ходила три года, больше не будет у нас. Она добывала из меня такое, чего никто никогда в жизни не видел и не подумал бы, что во мне это может обитать. Она отличалась от всех остальных тренеров тем, что своим железным характером и ослепительной харизмой придавала нам сил, уверенности, учила быть яркими, несмотря ни на что, даже когда трудно, даже когда все мышцы болят - ты все равно должен продолжать делать праздник, улыбаться, держать спинку, стараться дарить зрителям эмоции, отдавать и сиять. Временами нас гоняли, как новобранцев, а временами даже ставили к станку, боже, где я и где станок, я каждый раз думала, что умру и снимать меня оттуда будут подъемным краном, но то ощущение во всем теле, которое появлялось после - это ни с чем не сравнить, это просто перерождение, мне кажется, у меня позвоночник светился просто сквозь куртку, так мне было хорошо. Вот ради этого я в любую погоду и с любым самочувствием тащилась в студию - я хотела почувствовать себя кем-то лучшим. 

Вот что я потеряла. Я потеряла уверенность в себе, я потеряла поддержку. Я еще могу покривляться перед зеркалом, я пока еще стройная и легкая, но я разом утратила почву под ногами и всякие ориентиры. И я страшно боюсь, что меня некому больше будет обтесывать и лепить, и я стану обратно такой, как была - слабым, неуверенным в себе киселем. Надолго ли мне хватит той формы, в которую я пришла. Надолго ли мне хватит багажа ее замечаний, смогу ли я продолжить работать над собой без ее обратной связи. Я крайне критически отношусь к своим успехам - но я знаю, сколь много я приобрела за три года и как мне больно это все терять. Вот теперь я осталась совсем одна. Нет больше профессионалов такого уровня, старой закалки, классической школы, никто не будет так возиться с нами, столько вкладывать, добиваться четкости в каждом движении, каждому объяснять отдельно, где что нужно поправить и на что обратить внимание. У меня самой нет столько силы воли, вся сила воли у меня была от нее. Мы были в надежных руках, нам повезло. Дальше как-нибудь сами. Может, конечно, это и к лучшему. Но сейчас я горюю. Я знала, что когда-нибудь это все закончится - я не вечная (да и лет мне уже прилично), тренер не вечная, студия не вечная, в стране кризис, у меня школа, работа, ребенок, все настолько зыбко и нестабильно, что каждый раз приходишь, как в последний раз. Но только сейчас я понимаю, как много я потеряла. Опять. 

Мы как обычно вышли из раздевалки, выстроились перед зеркалом, подровнялись - и нам объявили. И сразу включилась музыка и началось занятие с новым тренером, некогда было даже осмыслить, и уж конечно некогда было плакать. И вот так у меня всю жизнь - танцуй и улыбайся, держи спинку, ты как на ладони, все смотрят, нельзя останавливаться, а внутри при этом рушатся замки и горят леса, и зверье бежит, не разбирая дороги, и озера вскипают, и реки выходят из берегов. 

С наступлением в нашей жизни школы я стала задалбываться так, как не задалбывалась в декрете. Очень сложно привыкаем, очень трудно перестроиться на новые рельсы, трудно даже разобраться, что это вообще за новые рельсы и как с ними теперь жить-то. Это я про себя, это мне адски трудно, у меня не самые приятные воспоминания о своих собственных школах, у меня неприятие системы и ее требований, у меня родительское комитетство и родители, которые обсуждение любого вопроса превращают в балаган и базарную склоку, у меня бабушка с трагическим взглядом вообще на все в этой жизни, у меня в конце концов работа и у меня мальчик, мишень, нарисованная на моем сердце, все его горести и неудачи отдаются тупой болью под ребрами и хочется все бросить и уехать туда, где нас не достанут. Но придется остаться и держать оборону.

Опытным путем было установлено, что домашку можно довольно неплохо сделать, если ребенок хорошо поспал после обеда. Тогда все более-менее складывается, я прихожу с работы, кидаю сумки в угол и, не раздеваясь, сажусь за стол. Домашка представляет собой прописи - три строчки в одной тетрадке, две в другой, все. Теоретический материал он слава тебе господи схватывает на уроке, поэтому дома занимаемся только писаниной. На писанину уходит 40-60 минут - потренироваться в черновике, разобрать каждую букву - из чего она состоит, где ровная палка, где закругление, где наклон, потом в чистовик, пока не устал. И вот если ему это все объяснить подробно, то строчки дома и строчки в классе различаются кардинально. Хотя конечно рука дрожит и никаких оценок, кроме грустных смайликов, я еще в тетрадях не встречала, что отдельно меня расстраивает, поскольку отбивает всякое желание что-либо делать. Я знаю, сколько мы сидим и как он старается - и за это мы стабильно получаем грустный смайлик, как если бы мы не сделали ничего или сделали "на отцепись", что повергает меня в недоумение и мысли о том, что вся его учеба по сути висит на мне, потому что больше он никому нафиг не сдался, и только я хочу, чтобы он научился, и только я его поддерживаю изо всех сил, заинтересовываю, учу не сдаваться, учу замечать хорошие моменты, учу серьезному отношению к тому, что делаешь, неважно, куда ты потом это понесешь показывать и что за это тебе будет. И много чему еще.

И если его обучение это моя задача - тогда я не понимаю, почему я должна подстраиваться под требования школы, если школе на его обучение наплевать и если система обучения, принятая повсеместно в школах, не так чтоб очень подходит нам с нашими особенностями и как бы там не сдохнуть, а о развитии и речи нет. Но в то же время я понимаю, что школа это такой гриб на тропинке, который не обойти и не перепрыгнуть, и надо все же постараться вписаться туда, и найти свое место и как-то жить там. Хорошо, я расшибаюсь в лепешку, пытаюсь объяснить ему, что нужно делать и как себя вести - но потом-то я ухожу на работу, а он в школу, и толку от моих лекций, пульта дистанционного управления у меня нет, там он себя ведет очень по разному, в зависимости от настроения, самочувствия, обстоятельств, поведения других детей, поведения учительницы - и это все разумеется совершенно непредсказуемо и никаким образом не может быть мне подконтрольно. Но когда на уроке он по какой-то причине бастует и не пишет прописи - от учительницы огребаю я. Я прекрасно понимаю, что никакая учительница не будет снисходительно относиться к раздолбайству - но в то же время я знаю, что мальчик человек настроения, тут пишем, тут не пишем, и сила воли у него пока еще не отросла настолько, чтобы всегда уметь себя усадить и заставить (в этом месте мне всегда хочется задать взрослым вопрос - а вы сами-то всегда умеете себя заставить делать то, что правильно, и не делать того, что неправильно и вредно??). Да, домашка занимает 40 минут - а дойти до стола и сесть за домашку может занять час, а может и два, вот именно процесс прекращения других дел, усаживания за стол, сосредоточения на тетрадях, выбрасывания лишних в данный момент слов, идей, желаний, движений, и прочее, и это все делаю я, пытаюсь как-то структурировать этот хаос и приучить его к регулярной монотонной обязаловке, и выдержать всю его панику и тревожность и протест и саботаж, и после всего еще и заинтересовать его, чтобы он понимал, что он делает, и был внимательным, и постепенно приучался делать это все самостоятельно. И не оторвать ему голову в процессе, поскольку он не виноват, что ему так сложно и поскольку не хочу привить отвращение к учебе, и в конце концов не хочу из-за школы портить с ним отношения, он и так растет очень быстро, у нас уже так мало осталось вот этого его детства с безумными идеями и бесконечными разговорами обо всем, я не хочу, чтобы школа отняла это у нас.

Отдельная тема это бабушка. Бабушка слава богу есть, она забирает его после школы, отводит домой, кормит и укладывает. (А есть еще мой брат, его дочка и его ожидаемая к декабрю вторая дочка, а бабушка у нас одна на всех). Я не знаю, что делать и куда бежать, если вдруг бабушка не сможет это все делать, больше у меня бабушек нет, я работаю, папа работает, все. На самостоятельность ребеночка пока рассчитывать рано, может со 2 класса сможет дойти до дома или до той же бабушки сам, тут недалеко, но пока вот ходит и сидит с бабушкой. И по большей части у них война. Я сижу на работе, как в диспетчерской, телефон звонит постоянно "а она мне не разрешает" - "а он меня не слушается", и мне приходится по телефону заставлять ребенка вылезти из грязной лужи, застегнуть куртку и помыть дома руки, поскольку сами они договориться не могут. Бабушка у нас простая женщина, все эти сложности - особенности нервной системы, незрелость коры головного мозга, развитое воображение, чувствительность и ранимость, и так далее - все это ей не силам, ребенок должен делать, что скажут, а если не делает со второго раза - все, ребенка упустили, а если вдруг он раскричался и замахнулся - все, ребенок растет уголовником, он меня убить хотел. И все это намертво завязано на уважение к старшим, как это он не уважает бабушку, раз не слушается с первого раза и не ходит по струнке. Да блин уважает он бабушку и руки он моет и с мозгами у него все нормально, просто он ребенок, а не солдат в казарме, он маленький еще! Или она думает, что я специально учу его плохим вещам? Или она считает, что я сама не уважаю старших, и его приучила не уважать? Я оставила всяческие попытки взывать к ее разуму и просто говорю, что делать и чего не делать. Не можете - позвоните мне, я все решу. Не получается договориться о гулянии - все, гуляние отменяется, никто не гуляет. Не слушается, когда смотрит мультики - все, никаких мультиков. Я молчу про то, что другие бабушки делают с внуками уроки и водят их по кружкам - это не наш случай, мои бабушка с внуком дай бог если до дома дойдут, не переубивав друг друга, и на том спасибо, больше я ничего не прошу, но и то, о чем прошу, выходит всякий раз по разному.

И я чувствую, что за последний месяц я превратилась в стального полководца, я только и делаю, что держу всех за шкирку - ребенка, бабушку, папу в том числе - и приставляю к делу, и руковожу, и разруливаю, и продумываю, и иной раз устраиваю кузькину мать, после которой некоторое время все ведут себя как зайчики. Как это произошло, когда, в какой момент я осталась совсем одна и мне пришлось все это взять в свои руки, это я-то, страшный раздолбай, которому лишь бы только на велике гонять и лего собирать с ребеночком, и никаких сложных дел и обязанностей. Как так получилось, что все работает, только если я это все налажу и заставлю работать, а иначе не работает ничего. Как так получилось, что когда я была мягкая и добрая - не делалось нихрена, и только когда я закрутила гайки, все моментально одуплились и пришли в разум. Как это я внезапно научилась закручивать гайки, не злоупотреблять, а вот именно править твердой рукой и понимать при этом, в какой именно момент нужна эта твердая рука, и быть уверенной, что твердость в данном случае идет на пользу - это я-то, это вот для этого меня такую красивую и нежную родили на свет? Я не узнаю себя и я не могу пока оценить, хорошо это или не очень, и чем это нам аукнется в дальнейшем, и насколько меня еще хватит, и переходный ли это период, или же теперь так будет всегда. И как мне не заиграться и не превратиться из полководца в злобного тирана и деспота, и как не задолбаться до потери пульса и всех нравственных ориентиров, как было в декрете, и продолжать откуда-то добывать добрую маму, которая читает книжки на ночь и умеет обнять и утешить.

Иногда меня посещает чувство, что с этого сентября моя жизнь закончилась вообще совсем, и теперь будет только вот это все, а больше не будет ничего. А иногда мне просто всех жалко. Но зато у меня на кухне новые обои, в конце сентября отпраздновали ребенкин день рождения очень весело и замечательно, у меня новая стрижка ( модное длинное каре, самая короткая стрижка в моей жизни), а психолог, к которому мы ходим, рассказывает, как интересно и глубоко рассуждает мой мальчик и какие тонкие нюансы замечает и какие нестандартные выводы делает. И даже в тех жестких рамках, в которых я оказалась, и которые ужесточаются с каждым днем, я все равно чувствую свою свободу и не перестаю дышать. Все это суета и все это пройдет, надо помнить о важном и ценить только важное, а его много у меня.

Начался сентябрь, я взяла отпуск и вожу ребеночка в школу. А заодно делаю косметический ремонт на кухне, поскольку спокойно мне не живется, и отпуск у меня не такая частая штука, ну и еще из тех соображений, чтоб не сильно переживать о школе, а жажду бурной деятельности перенаправить на что-то другое, вот ремонт как раз подходит. Ну как ремонт - так, обои поклеить и еще кое-что по мелочи, на новую мебель и тем более технику все равно денег нет. Все выходные громила кухню, разбирала шкафы, паковала коробки, перетаскивала в комнату, в комнате жуткий дурдом, живем как в норе, тут мебель, там коробки, все по углам распихано, бытовая жизнь превратилась в забавный квест, конструктор лего в полный рост, чтобы хоть что-то сделать, нужно сначала как следует поискать в непредсказуемых местах и добыть все нужное, просто так даже чай не попить, все очень интересно и как-то игрушечно что ли, все не всерьез, понарошку, кукольный домик из подручных материалов, и мы в нем живем. Ну а процесс обдирания старых обоев это ж такая крутая терапевтическая штука, чего скрывать, я в полном восторге, что уж говорить о ребенке. А времени на самом деле вагон, из школы приходим самое позднее к часу дня, и весь день впереди, вот сегодня несмотря на хмурую погоду вышли кататься на великах, ребенок засел в песочнице, а я построила бомбоубежище из песка и сосновых иголок и решила проехать кружочек вокруг рощи, чтоб согреться. Еду, объезжаю редкие коляски с младенцами, кого еще-то там можно в будни встретить, и вдруг одна из колясок, которую я догоняю со спины и уже прикидываю, как буду объезжать ее слева, делает внезапный маневр и разворачивается тоже влево, мол, дошли до угла, развернемся и пойдем неспеша обратно, хотя зачем ей обратно, если тут можно круги наматывать вокруг рощи бесконечно, специально все для этого сделано, и даже асфальт в этом году новый положили. И я понимаю, что еду прямо на эту коляску, бью по тормозам и эффектно лечу через руль и расшибаюсь об асфальт, не долетев до коляски каких-то пары метров. Девушка с коляской, не приходя в сознание, разворачивается мне навстречу, произносит "ой, у вас тут что-то упало", я говорю "это фара, спасибо, это нужная штука", сгребаюсь в кучу, сажусь обратно на велосипед, и тут вижу на лавочке в пяти метрах от себя нашу первую учительницу и говорю ей "Здравствуйте еще раз, Ирина Валентиновна, видали как я звезданулась с велосипеда а мы вот тоже тут в роще гуляем, ага, на великах, ну да, ну вот", говорит учительнице своего сына родительница из только вчера испеченного родительского комитета кто меня спрашивал никто меня не спрашивал господи за что и спешно уматывает дальше, забыв пересчитать свои синяки. Вот пожалуй и все, что я могу рассказать о школе. 

.....и вишенка на торте. Даже две. 

Приехала, встретились с братом, болтаем, он рассказывает про свое и внезапно "еду я тут недавно с работы, выруливаю в переулок, а там велосипедистка едет, молоденькая, симпатичная, я пригляделся - а это ж ты!" рассказывает мне мой младший (sic!) брат, и тут сгодится любая торжествующая гифка с победоносным танцем как в сериале Друзья.

Сестра уехала в Анапу, пишет мне оттуда "ты забыла платье, я тебе привезу". 
/далее голосом Совы, подарившей Иа его собственный хвост/ 
Я. Забыла. Платье. В Анапе. И мало того, за две недели ни разу о нем не вспомнила. 
Отдохнула так отдохнула.... 

А потом, в какой-то момент меня оставили в покое сразу все. Ребеночек с папой укатили в деревню к свекрови, брат тоже уехал в свою деревню с дочкой, сестра уже полгода как провалилась в сумасшедшую личную жизнь и совершенно недосягаема ни по одному каналу связи. Вечно влюбленный поклонник усвистал с женой и ребенком на море. Подружка уехала с семьей на выходные в поход с палатками. Даже начальница на работе ушла в отпуск, из песни слов не выкинешь. И горячую воду планово отключили на две недели. 

Я покаталась на велике. Убрала игрушки. Приготовила баклажаны с помидорами и сыром в духовке. Поиграла с другом в бадминтон. Сходила на тренировку. Еще сходила на тренировку. Еще сходила на праздник, где выступали дети с нашей студии, ну так, для присмотра и организационных моментов, а получилось вообще весело, мастеркласс провели, дискотеку раскачали, еще и в твистер поиграли там, и на батуте даже попрыгали. Купила канцтовары к школе, помыла плиту.  

Эмммм. Все. 

Каждый день звоню-пишу папе. Ну чо. Как дела. Чо делает. Когда приедете. А не знают они, когда приедут. Может завтра. Может послезавтра. Дела хорошо. Чо делает - а, там, убежал куда-то. И так каждый день. 

Я не думала, что я буду так страшно скучать. Когда они уезжали на выходные - я хоть примерно представляла ситуацию и могла что-то спланировать, а к вечеру воскресенья наготовить еды и налить ванну. А тут выходные. Потом еще два дня. Потом до конца недели. Потом приехали от свекрови, уехали в другую деревню, я и повидаться не успела. Потом еще все следующие выходные. Потом опять ничего непонятно. А я сижу и жду. Сижу, жду, скучаю и вообще не понимаю, кто я и на каком я свете. 

Времени вагон. И тишина. И ноут сломался. А папы нет, чтоб починить. И ребеночка нет. 

Грустила, скучала. Потом какие-то метания начались, как это - куча свободного времени впустую пропадает, надо же что-то придумать, чтоб не просто так, а то когда еще такой случай выпадет. Потом нервничала, звонила папе, но там все схвачено и моего вмешательства не требуется совершенно. И вот так, обалдев от непривычной ситуации и побегав кругами, я наконец села, отдышалась и стала думать. Что это, зачем это, почему сейчас и что теперь с этим делать, учитывая, что в кои-то веки раз у меня не так много возможностей чего-то поделать, как оказалось. 

Ничего не надо делать. Вот это вот - считай, что это твой отпуск. Пауза. Mute. Твое отмытое дочиста зеркало, где тебе показали то, что есть у тебя сейчас - не то, что будет или то, что может быть, не то, о чем ты думаешь - только то, что действительно есть. Голые факты. И дали время рассмотреть все в подробностях. И дали отоспаться, прийти в себя, послушать себя, свои ощущения, свои мысли. И еще эта изнуряющая густая жара и влажность, как в бане, когда встаешь перед вентилятором, снимаешь майку, а хочется заодно снять с себя кожу. 

Научиться жить здесь и сейчас. 

Научиться избегать суеты, не ломиться через кусты как безумный лось, не докапываться до людей, не устраивать им кузькину мать, когда они почему либо не вписались в твой график. Не требовать, чтоб все сбылось вот прям щас, не обижаться, когда не сбывается, не гаснуть, когда сроки сдвигаются, не назначать уже в конце-то концов никаких сроков ни для чего. Да много всяких мыслей пришло в освободившуюся голову, только успевай записывать. Столько всего я успеваю услышать, стоит только оставить меня в тишине. А сколько же всего в таком случае я не услышала, пропустила из-за ежедневного шума и скрежета. 

Просто передышка, как на длинном шумном празднике, когда уже ноги болят танцевать, и выходишь на улицу подышать и проветрить гудящую голову, и думаешь, как же все достало и голова болит и чтоб вы провалились все. Постоишь, посмотришь на розовеющее небо, и вдруг доходит - это же твой праздник. Вот это все - это все твое, ради тебя, только сегодня, ты же именно этого и хотела, ты же сама все это и организовала. Ты виновница торжества, ты же и невеста и тамада и королева-мать, иди и празднуй, пока все не закончилось, а закончиться может в любой момент, никаких гарантий. 

Ребеночек приехал. Ноут жив. Воду дали. Тыща двести пятьдесят восьмая серия. Мотор. Погнали.

Поскольку я пока что продолжаю жить новую золотистую мерцающую послеотпускную жизнь, запишу-ка пару слов, пока они есть у меня.

Во-первых, самый элементарный способ померить самоощущение и уровень довольства жизнью - это посмотреть на людей и отследить, кого видишь вокруг. В прямом смысле вокруг - в общественном транспорте, в супермаркете и тд. И вот иногда вокруг сами знаете какие лица, страшно на улицу выйти. Ну это понятно. А иногда вокруг все те же обычные люди, но выглядят они как мультяшки. Как будто их специально, с любовью и добрым замыслом, нарисовали такими, с вот этими животами, носами, в нелепых шлепанцах. И каждый герой какого-нибудь мультика, и у каждого что-то интересное происходит в жизни наверняка, не может не происходить, с таким-то носом. 

И во-вторых, отчасти перекликающееся с во-первых. С тех пор как у меня появился новый телефон (уже наверное месяца четыре как), я не устаю восхищаться современными технологиями, радуюсь как ребенок, как там все ярко, красочно и празднично. Мне вдруг страшно понравилось как явление, что интернет и соцсети заполнены нечеткими раскрашенными во все цвета фотографиями всего, происходящего с человеком и вокруг человека. Фотография утратила (или отложила временно в сторонку) свое основное свойство документалистику, и оставила при этом самое главное - идею, намек, линию, блик, силуэт, смутные очертания, и самое главное - настроение. Любой человек, с помощью развеселых фильтров, может передать настроение, не будучи фотографом вообще совсем. Любой человек теперь может увидеть себя совсем с другой стороны, заретушировать себя фильтрами до такой степени, что едва угадывается одна только линия скул или тень от ресниц - и внезапно оказывается, что именно это в человеке одна из самых прекрасных искусно вычерчерченных линий, неожиданная и редкая как выигрыш в миллион долларов, которую никто раньше не замечал на скучных торопливых фото "я и памятник", и которая заставляет удивиться и узнать себя - другого, не менее взаправдашнего, чем в паспорте, но куда более настоящего. Можно смеяться над туалетными селфи и дакфейсом, а можно увидеть в этом настроение, красоту, наивное желание раскрасить себя и свою обыденную реальность, а в конечном итоге осознать, что именно это и есть - твоя реальность, вот с этим любимым фильтром, вот она, настоящая, где видно то и только то, что хотелось увидеть, и пусть за кадром остались работа, кредиты, болезни и утраты, но и эта красивая картинка тоже имеет право на существование, почему нет, почему обязательно свое запечатленное существование должно выглядеть подробно и безжалостно как в сводках или медкарте "милая, нежный взгляд, целлюлит, кривой зуб слева, ободранный после дачи лак, высокий сахар, тяжелый характер, регулярные ссоры с ближними своими", почему не оставить первые два качества и прямо сейчас порадоваться только этому отдельно от всего остального. Почему нельзя радоваться, я спрашиваю. 

Ничего вроде не поменялось в жизни. А ощущение, что поменялось вообще все. 

Отпуск заканчивается. Вернулись с моря. Шкура слазит тонкими целлофановыми пленочками. Да, Анапа город-курорт и вечерами это похоже на ад на земле - шум, крики, музыка из каждого угла, шашлыки, дым, духотища, толпы лоснящихся отдыхающих. Родственники, которым надо погулять, посетить, съездить куда-нибудь обязательно по пробкам и по жаре. Матрасы в отеле, из которых торчат пружины - а ведь нет ничего важнее матраса, когда ты в отпуске. Бесконечные ларьки, магазинчики и заведения, особенно на тех пятидесяти метрах, которые отделяли отель от барханов, и из каждого ларька кричат, зовут, предлагают, настаивают, ну а детский утиль вообще на каждом шагу, недорого, но раздражает. На пляже то же самое - горки, верблюды, квадроциклы, лодки, скутеры, хотдоги. И кругом люди, люди, люди.... 

Ехали очень интересно - электричка, метро, аэроэкспресс, самолет. Ребеночек пищал от восторга - столько поездов. Я тоже в общем-то была в восторге, несмотря на статус грузового верблюда, но это же отпуск, отмашка была, можно расслабиться и дышать. Но все равно дорога меня вымотала, и по приезду в отель я свалилась без сил и немножко поскулила, как все сложно, где тут все, куда идти и где что брать, и как все неудобно, и вообще совсем не турция. 

А потом мы поспали и решили все ж таки дотащиться до моря. Был вечер, пасмурно, сильный ветер, прохладно, на пляже не было никого, ну может пара человек самых стойких. На море были большие блестящие сталью волны. Я купила по дороге слоенку, села на песок, грызла сладкое и смотрела на море, а ветер потихоньку заносил меня песком. И вот тут я почувствовала - да. Оно того стоило. Вот зачем я ехала. Вот чего я так ждала целый год. Просто побыть рядом, смотреть, вдыхать, чувствовать. Все остальное в миг перестало иметь значение, я знаю, зачем я приехала, и у меня это есть, остальное неважно. 

Ребенок сначала просто копал. Потом пошел намочил ножки. Я подумала - ха, щас замерзнет и прибежит. Ну прибежал, да. И сказал - хочу купаться. И дальше опять как в лучшем фильме, смотреть, как это чудо забегает в прибой и убегает от волн, визжит, падает, барахтается, выныривает - я хотела, но я и не думала, что это будет так круто. Подарить кому-то море. Мы два раза уже были, но тогда ему было не надо море, он торчал в бассейне. А сейчас на моих глазах просто человек проникся морем, и это было офигенно, и это было так правильно и естественно, как только должно быть на свете. 

Потом через пару дней появилось солнце, тогда-то мы и сгорели за какой-то час, не успела я среагировать, что как бы уже пора бегом намазываться. Появилось солнце, и волны стали еще больше, и стали сияющими, зелеными и прозрачными, и мы качались на волнах, и нас накрывало и опрокидывало, и мы отплевывались и с визгом и веселым ужасом ждали следующую водяную гору, и их было множество и множество, и все только для нас.

Много всего было. Да, в последние три дня море зацвело и превратилось в овсяный суп, но в день отъезда мы нашли дикий пляж, почти без водорослей, море было мирное и теплое, и дети залезали на большой матрас и дружно ныряли с него, а дед подкидывал маленьких, чтоб плюхнулись на десять баллов. Моего так уже не подкинуть, крепкий товарищ, 30 кг. Да, мы сгорели и пару дней сидели в номере, но я включила ребенку аудиокнижку (первого Гарри Поттера) и он зафанател еще больше, чем когда папа читал, а для себя на читалке был склад книг из тех дурацких списков "прочитать до 30 лет" или же "всякий разумный человек обязан иметь представление", и я заглотила Цветы для Элджернона, и Полет над гнездом кукушки, и так далее, всего 9 книг, частью приятные, частью просто полезные, но самое большое впечатление произвела Убить пересмешника, и все это тоже было важным ингредиентом из тех, что только и делают отпуск настоящим - тишина, полумрак, прохлада, много книг и тонны непрерывного безмятежного времени для них. Да, всего восемь дней на море, но по приезду оставалось еще буквально четыре дня отпуска, и мы лениво катались на великах по городской уже абсолютно нестрашной жаре, потом ребенок с папой отправились в деревню, я отсыпалась, смотрела сериал, ходила на тренировки, играла в бадминтон, встречалась с людьми, и старалась не думать о сложных вещах. 

После всего я с грустью констатирую, что вот сейчас я абсолютно нормальный человек, с разумом, сердцем, ощущениями и эмоциями. Как жаль, как жаль, что это достигается таким сложным, затратным и редким способом, и как бы так придумать, чтоб попроще, и как удержать это все хотя бы в памяти, если уж ощущения такая ненадежная и мимолетная вещь... 

Лучшая из возможных версия меня. 

На родительском собрании для будущих первоклассников родителям настоятельно рекомендовали заняться детьми уже сейчас, до осени, чтобы к сентябрю привести ребеночка в максимальную готовность в первую очередь в медицинском смысле, чтоб ничто не отвлекало и не мешало, а то и так трудновато придется. Я тяжело вздохнула и потащилась к психологу. Психолог намекнул на гиперактивность и отправил на ЭЭГ. Там мне послали обратно к психологу и еще немножко к неврологу. На ЭЭГ никаких острых и боже упаси патологических моментов не обнаружилось, а только то, что ребенок особенный с своими индивидуальными темпами развития, эмоциональный, чувствительный и своевольный, и спокойной жизни нам конечно же не видать. А то ж я сама не знала. Что я, что папа - совершенно недалеко от него ушли. И да, мне было порекомендовано прийти еще раз индивидуально уже по поводу моей личной ситуации.

Разговариваю с психологом. Куча новой информации. Про ребенка, про физиологию, про то, как это можно развить и дотянуть и вырастить. Разговариваю с врачом на ЭЭГ. Она сидит, смотрит на графики, на ребенка вообще не смотрит - и рассказывает, рассказывает мне про него, как будто сто лет его знает. Я-то все это знаю. Но мне-то и так хорошо с ним. А они считают, что надо бы скорректировать. Помочь. Дотянуть до нормы.

Думаю много разного. Да, я знаю, что некоторые вещи ему трудно понять, трудно сделать. Я вникаю, слушаю, чувствую, иду навстречу, стотыщраз иду навстречу, но каждый раз вслепую, интуитивно, не имея почвы под ногами. А эти тети сидят и все то же самое раскладывают мне ну вот просто на пальцах. Вот потому что вот так и вот эдак. Полушария со скрипом взаимодействуют и кора головного мозга немного незрелая. И так далее. И вот так устроено, и вот что можно сделать и как помочь, ну просто чтоб человеку не было так трудно. А то школа впереди, а там нагрузки, а нам нервотрепки не нужны.

Но боже мой, до чего же несправедливо, что мне досталось такое сокровище - а я ничего, ну вот совершенно ничего не понимаю в этом, ни в физиологии, ни в психологии, ни в педагогике, ни в чем. Почему они, эти тети, все знают и понимают - а я нет, сидела там как троечница. Так и хотелось в какой-то момент сказать - а может вы с нами поживете, раз уж вы так хорошо знаете и умеете про сложных детей. Потому что я одна и я ничего не знаю и не умею, как выяснилось. А остальные-то и того меньше. А оказывается, обниматься и читать книжки - этого недостаточно, и надо заниматься, и надо то и это, и вот тогда может быть.

Ладно, опустим тот печальный момент, что мне в моем детстве не попалось ни одного врача, который мог бы доступно объяснить, что со мной творилось. А то я прямо скажем тоже человек с теми еще особенностями. И с одной стороны, когда врач говорит прямым текстом - вам не показалось, да, вот это и вот это его поведение имеет вот такую основу, именно поэтому он так себя ведет (а не от злобы, не от испорченности, не от бесовщины или запущенности). То сразу все встает на свои места. Я мама, я все знала и видела, я права и всегда была права. Но тут же догоняет другое осознание. Да, мы вот такие, какие есть - а нормы есть нормы и в частности школа рассчитана на другой тип детей, и нам там будет всегда сложно. Это как раз тот случай, когда учить плавать бросанием за борт - значит искалечить человека надолго. Нужно бесконечно терпеливо объяснять и помогать и поддерживать и не давить и не падать духом.

Но это все равно мой мальчик и он всегда будет моим мальчиком. И если получится ему в чем-то помочь, там, где он не справляется - с требованиями, с эмоциями, с необходимостью вписываться в социум - ну будем работать над этим. От этого он не станет скучным роботом, он останется со своей чудесной индивидуальностью. Может быть, получится, может быть нет, кто знает, ну а что мне еще-то остается. Так что лето будет потрачено на сборы в школу, психологов, врачей, и прочую суету и расходы.

Ну а пока я извернулась и раздобыла отпуск и путевку в Анапу и занимаюсь сборами, на сей раз совершенно раздолбайски. До зеленых чертей надоело быть взрослой. Хочу надувной круг, песочек и колесо обозрения. И свалить из города, чтоб никто не нашел. Да, в итоге найдут - но это будет еще очень нескоро. А сейчас таймаут.

Купи козу - и продай козу. Другого способа встряски и переучета имеющихся ништяков я не знаю. Любая неприятность бьется на раз - новой неприятностью. Переживала двое суток, спать не могла, не знала как теперь жить - а в понедельник с утреца нечто новое непредсказуемо бабахнуло, и с одной стороны я продолжаю находиться в нервяке, правда уже по другому поводу, а с другой стороны счастливо констатирую полную свободу от предыдущей болячки, так зацепившей меня еще пару дней назад. И так по три раза на неделе. Или вот например за предыдущие полгода я два-три раза в неделю ходила на свои тренировки, другие два раза в неделю таскала ребеночка за шкирку на дзюдо и еще один раз в неделю ходили на подготовительные курсы к школе. Сейчас май, дзюдо мы бросили, подготовка закончилась - вау, сколько времени освободилось, это ж я прям не знаю, столько всего можно успеть, столько всего просто сделать в спокойном и неавральном режиме, да даже просто прийти домой вечером и безмятежно перелистывать варианты, чем бы заняться, то ли погулять, то ли почитать, то ли сырников нажарить, немножко уняв тем самым вечную суету и горение в груди, разрешить себе выпасть из расписания и поделать что первое придет на ум, не оглядываясь на часы и календарь. И сейчас я оглядываюсь на предыдущие полгода и не могу понять, как и когда я все это успевала. Но вот успевала же и это, и многое другое. Нет никакого планирования. Нет и не может быть разумного подхода, грамотного анализа, не существует никакой возможности предусмотреть что-либо заранее. То, что горит и тлеет - задает направление и выставляет сроки, а дальше остается только крутиться и надеяться, что все в итоге сложится. Нельзя мямлить "ой ну я не знаю, что у меня в пятницу, может конечно и смогу, но вообще не факт, но я постараюсь, но еще не точно", надо принять решение один раз и потом всегда говорить "да". И пятнице придется вывернуться наизнанку, но это единственный способ ее расшатать и построить, а иначе она не сдвинется ни на миллиметр. Никто ради тебя не сдвинется ни на миллиметр, ни ради тебя, ни ради твоих кропотливо вычерченных на миллиметровке планов, будь они сколько угодно волшебны и графически безупречны. Есть только волшебный пендаль - и это относится ко всем, и к тебе самой в первую очередь.

Опять не успеваю записывать. А то, что успеваю, рваное, лохматое, без запятых и заглавных, на люди, в общем, лучше не надевать. 

Читать далее...

Главным событием прошлой недели стала подача документов в школу, и забегая вперед, скажу, что у меня их таки взяли. С 1 февраля начинается подача документов по месту жительства, а с 1 июля всех остальных при наличии мест, а поскольку я сделала временную регистрацию у брата в доме напротив этой самой школы, то и пошла подавать в числе тех, кто по прописке. Ну потому что это неплохая школа, и бабушка в соседнем доме, а я работаю, а папа наш совсем работает, и кроме бабушки мне рассчитывать не на кого, ну то есть вообще не на кого, и поэтому вот так, пока она будет забирать, а там глядишь и сам будет приходить, ну до соседнего дома как-нибудь дойдет, не потеряется. От меня до школы (и бабушки) 10 минут ходьбы вразвалочку через тихие дворы и парки, никуда ехать не надо, ни маршруток, ни перекрестков. (А до школы которая по моей прописке, пилить две с половиной остановки аж до площади по основной улице с большим движением). Ну и просто глупо было бы не попробовать. В общем, собрала все, что только можно было, все вывалила им там на стол, смотрите сами, как бы вот такая ситуация. И сидела молчала, а два секретаря и завуч изучали мои документы и полоскали меня втроем в течение 15 минут, кто я, где я живу, с кем я живу, с кем я жила раньше и как я планирую жить дальше и вот ведь какая хитрая, и чего не пошла вон в ту другую школу, там и места больше, а у нас школа переполнена, куда всех уплотнять, непонятно, ну а вы точно живете по этому адресу, а как вы там все помещаетесь, а сколько комнат в квартире, а вот эта предыдущая из паспорта квартира она у вас чья, и так далее и так далее. 

Честно скажу, я растерялась. Нет, если не прокатит, ладно, фиг с вами, уж в какую-нибудь мы школу в итоге попадем так или иначе, не проблема. Да, я собрала все документы, и там все беленькое и чистенькое, и если до вас докопается какой-нибудь департамент - вам будет что им предъявить, все как надо. Но я была совершенно не готова к такому беспардонному обсуждению моей личной ситуации, к вот этому уровню базарных сплетен "ооой, это чего, муж что ли выгнал? ну так за квартиру-то надо бороться!". И в итоге на вопрос о той регистрации, которую я сделала, "вы там действительно живете?" я ответила "да" и теперь буду переживать об этом очень долго. И что мне теперь, с ребенком учить наш новый адрес, чтоб мог ответить если спросят, или что. И причем завуч мне нравится, она хорошая тетка, ну вот как я так в лицо ей прям взяла и наплела невесть чего. Отлично просто, еще в школу не попали, а уже нагородили огород, как теперь разгребать, непонятно. 

Да, наверное нормальные люди делают это как-то иначе. Легко, быстро, без лишней рефлексии, с помощью связей, денег, подвешенного языка, личного обаяния и прочих премудростей, совершенно мне недоступных. Я зашла сразу в лоб, а по другому я не умею. А тошнить меня теперь будет 10 лет, и дело не в прописке. А в том, что что-то многовато людей принимают участие в судьбе моего ребенка, а мне теперь придется еще более повысить бдительность, держать ушки на макушке и быть готовой ко всему. И я увидела этих замученных теток, которые в общем не виноваты, что с них дерут три шкуры, вываливают на них тонны требований и постоянно дергают проверками, и я поняла, что вот с ними мне теперь придется иметь дело ближайшие 10 лет, и задача максимум на это время - не поехать крышей и не задолбать ребенка этой прости господи школой. И ни о каком развитии и перспективах речь вообще не идет - отсидеть и забыть как страшный сон, это взрослые сложные игры и там по большому счету не до детей, особенно таких непростых, как мой мальчик. 

Очень хотелось кому-нибудь пожаловаться на такое несправедливое мироустройство, на свою гребанную чувствительность к вещам, которые все остальные проезжают мимо на полной скорости и не успевают даже разглядеть, на непосильную ответственность, которую я, невесомая птичка, вынуждена тащить, хотя совершенно не чувствую в себе необходимых сил для этого, и не обладаю никакими полезными социальными навыками и скиллами, ни в каком виде, и склад характера у меня больше философский, чем рыночно-пробивной, ну где я вам возьму, я такая растяпа, а мне теперь все это хлебать полной ложкой, и ладно я, но ведь ребеночек тоже задействован, ему-то это все за что. Ну тут только сесть и отгоревать положенное, а больше ничего не сделать. В конце концов, все живы и здоровы, а проблемы у людей бывают ой какие разные и короче грех жаловаться.

Но за те несколько месяцев, что мы ходим на подготовку - ребенок начал читать. Вчера по дороге читал все вывески, чуть не опоздали с ним. А потом выдал гениальное заключение "мама, если я могу читать вывески, значит я и книги смогу читать!!". А еще вчера мы с ним впервые переписывались записками, практически чатились, я ему писала "мама хочет порезать юре яблоко", а он читал и внизу писал ответ "харашо". Ну и конечно "мама, я тебя лублу", где буквы "я" все в другую сторону. 

И в общем-то больше у меня к школе вопросов нет никаких, что будет, то будет. Одного этого мне вполне достаточно для счастья. Со всем остальным будем разбираться постепенно, по мере возникновения. 

Очередное жизнеописание, опять неровное и комками. Праздники прошли, нас догнали будни.

Домашку иногда делаем за 10 минут весело и аплодируя себе (как правило это математика и чтение), а вот зато вчера два часа потратили на прописи, две строчки крючочков, причем первый час откровенно сидел над тетрадкой, держал ручку и _не_писал_. Это какое-то изощренное издевательство над матерью, блестящее практикование принципа неделания, я не знаю, можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить. Я в это время мыла посуду и мой внутренний монолог не блистал литературным слогом "я щас ему башку оторву. щас оторву. щас вот тарелку домою, и если он не начнет - оторву башку нафиг". Я всегда мою посуду, когда мы делаем домашку, чтоб быть в доступе, но не стоять над душой, ну и вообще уборка меня успокаивает. У меня было пара дней, когда за время выполнения домашки я отдраила чуть ли не всю квартиру, сначала кухню, потом ванную, потом собрала все игрушки в комнате и перемыла все полы, можно себе представить, что было в тот день в тетрадях и черновиках. Ну а вчера посидел, дозрел, попросил помощи и дальше уже начал делать и соображать при этом. Я сама такая, и до сих пор не знаю, почему так. Многие вещи из тех, что выводят из себя бабушку и заставляют недоумевать воспитателей - они мои, эти вещи, я прекрасно понимаю внутреннюю логику происходящего, не знаю, является ли это врожденными особенностями или же он потом с меня это содрал, но оно все узнаваемо и прозрачно, да, я тоже так делаю и я тоже такая. Есть дети, которых можно попросить рассказать стишок, вот например племяшка - очень артистичная девочка, сама притащит табуретку, расскажет стишок, но не просто расскажет, а сначала застесняется, велит всем отвернуться, потом забудет строчку, потом шепотом, потом погромче, потом еще раз сначала, в общем держит внимание публики в течение двадцати минут, имея в арсенале одну песенку про снегурочкугдебыла, ну а на елках сама найдет и докопается до всех имеющихся морозов и с каждого стрясет по чупачупсу. А есть мы, и мы на просьбу рассказать стишок отмораживаемся по полной и вообще не понимаем сути вопроса. Стишок? Зачем? Как это - рассказать, вот прямо сейчас? И чтоб все слышали? Нет, ну я разумеется знаю стишок и тот и этот, но - рассказывать? Вслух? Ээээ... пожилой джентельмен озадачен, но старается не подавать виду - кто все эти люди и чего они от него хотят? При этом я целый день слышу из комнаты какие-нибудь песенки, мурлыкаемые себе под нос, бесконечные игровые сюжетные тексты, которыми сопровождается любая деятельность, эмоциональные диалоги между игрушками, машинками и кусочками бумаги, ну и вообще болтовня безусловно лидирует в списке наших умений и навыков. Но стишок по просьбе? Нет уж, увольте.

В саду опять стал плоховато есть, не нравится, невкусно и так далее. Разрешила не есть, если не хочется, но теперь утром обязательно варю кашу (а то ж мне нечем утром заняться, я и так в 6 встаю) и говорю воспитательнице, что мальчик завтракал, не переживайте и не уговаривайте. Один раз забыла сказать, так он мне на следующий день выдал "мама, ты вчера забыла сказать что я ел кашу! мне пришлось самому переубеждать воспитательницу!"

А нет, как оказалось, вот то было вовсе не издевательство, а настоящее издевательство это вот: делали домашку, разбаловался, отправила в угол успокоиться и подумать. Возмущался страшно, потом все же сел в угол и начал бормотать себе под нос "а я все равно буду думать про другое, я уже придумал про что буду думать... таааак... нам понадобится железо, краска.... пропеллер...." и далее в том же духе. Нет, потом он конечно успокоился и встал на нужные рельсы и мы все сделали хорошо и быстро, но - маленькое чудовище, сил моих нет.

Хотя наверное пора завязывать со всеми этими рассказами про ребенка, поскольку у людей всего два типа реакции, первый более-менее нейтральный "вот это характер!", ну а второй "а папу-то он хотя бы слушается? ну он тебе в переходном возрасте устроит, если уже сейчас так себя ведет... может его после третьего класса сразу в суворовское училище отдать, там его быстро научат свой характер засовывать куда подальше". То ли я невнятно рассказываю, то ли вообще не стоит это все рассказывать, поскольку я как-то не знаю, что на это отвечать. Что он меня вообще-то слушается, но я не считаю послушание единственным результатом воспитания и мерилом своих педагогических навыков? Что наверное есть люди, которых военное училище учит - а есть те, кого казарма ломает? И вообще что за принцип "засунуть куда-нибудь с глаз долой, пусть его там воспитывают" ? И заколебали уже пугать переходным возрастом, заколебали охать и причитать, как тяжело матери в одиночку воспитывать сына, да он тебе потом выдаст, да он тебе потом то и это - во первых я не одна, есть папа и прочие родственники мужского пола, а во вторых ну просто заколебали и все. Ну что тут скажешь, сама виновата, нефиг языком трепать.

А вот зато каникулы были такие хорошие и веселые, жаль что совершенно некогда было записывать, что в общем-то есть самый четкий критерий хорошего времяпрепровождения. Да, прикольно когда остаются фоточки и тексты, но гораздо прикольнее, когда на репортажную деятельность не остается ни времени, ни памяти, поскольку не хочется отвлекаться и упускать то, что происходит вот прямо сейчас.

Проснулась в семь утра от вот такой луны, сослепу приняла за фонарь, пока не вспомнила, что у нас между домами фонарей нет. Ну и вот, рассказываю. 

Как-то сразу за одну неделю очень много всего. Во первых, в прошлую субботу очередной отчетник, на этот раз из трех групп - взрослые, средние школьники и маленькие девочки - слепили один большой номер. Впервые я в таком количестве народа, где не так просто сориентироваться, да еще и приходится соответствовать, чтобы маленькие девочки, которые пришли впервые в этом сезоне, так сказать, равнялись на нас и думали "вау, мы хотим быть как эти тети!", ужасно смешно, если вдуматься. Результатом страшно довольна, очень старалась и все, что хотела, удалось. Ну и опять же по итогам просмотра концерта совершенно искренне считаю свою группу самой яркой и сильной из всех взрослых, а свое направление самым-самым своим, я со всеми своими данными туда очень хорошо вписалась и для меня там есть куча возможностей для роста. А из детей самый крутой номер это конечно старший хип-хоп, давно от них фанатею, и они не перестают радовать. 

Во вторых, брат приехал из командировки, неделю очухивался и вот наконец мы с ним решили съездить оформить мне временную регистрацию в его квартире, чтобы документы в школу подавать якобы по месту жительства, поскольку не по прописке сейчас попасть куда-либо крайне маловероятно по всем имеющимся у меня сведениям из разношерстных источников. А так как по прописке у нас школа какая-то так себе, да еще и далеко от нас, при этом рядом с бабушкой буквально через дом стоит очень неплохая школа, то я решила, что я хочу туда, и туда мы и пошли на подготовительные курсы, и вот сейчас пытаюсь разведать, как туда вообще попасть. А УФМС работает конечно же по очень интересному графику, и мы метнулись туда в четверг, взяли заявления, и надо успеть их отдать либо в пятницу, либо в субботу, и тогда будет готово во вторник, потому что потом уже новый год, а потом уже январь, а в январе брат опять уедет в командировку, и тогда мы не успеем, потому что в феврале подавать документы в школу, все. Сложность заключалась в том, чтобы правильно все заполнить, сто пятьдесят раз написать свой паспорт, его паспорт, свидетельство о рождении и свидетельство о праве собственности на квартиру, при том что см.выше - график там сложный, сразу не подашь - неизвестно что дальше будет. А вторая сложность это когда ж теперь идти отдавать заявления, если в пятницу у всех корпоративы, а в субботу утром у всех соответственно утро после корпоратива. В общем в четверг полвечера писали бумажки, потом сгоняла на тренировку, а потом еще полночи крутила бигуди и делали домашнее задание. А съездили в итоге кое-как в субботу ближе уже к обеду, то еще было зрелище, но главное, что документы у нас приняли, ничего лишнего не спросили, забрать во вторник, все. 

В пятницу с утра был утренник, а днем корпоратив. У всех корпоративы: у папы корпоратив, у брата корпоратив, у его жены корпоратив, бабушка сидит с внучкой, а я осталась совсем без никого, ребенка забрать некому, посидеть не с кем, и поэтому у меня был самый маленький корпоратив, в офисе шампанского выпили с 3 до 5, немножко поплясали под сердючку, а потом все разбрелись по этажам усугублять, а я встала и пошла в сад, что впрочем было хорошим исходом событий, поскольку мне на тот момент было уже хватит. Пришли домой и я после всего - после бигудей, утренника и шампанского - просто упала спать, пока ребенок смотрел мультик, ну а дальше пришлось встать и все как обычно, ужин, кубики и опять домашнее задание, потому что в субботу школу никто не отменял.

Утренник довольно забавный, и наконец-то у ребеночка был внятный номер, они впятером танцевали под песню разбойников из бременских музыкантов, корчили страшные рожи и потрясали оружием. А надо сказать, что за неделю до этого нам пригрозили, что за такое поведение до утренника могут вообще не допустить, поскольку сам ничего не делает и отвлекает остальных. Если спросить отдельно - знает все слова и все песни, но со всеми вместе не делает. Ну в общем я посмотрела на утреннике и да, строем мы ходить не хотим, у нас своя индивидуальная движуха. До своего танца сидел ковырялся в носу, танец станцевал очень эмоционально, хотя и не особо попадал в музыку, но было зрелищно, а после этого уже развеселился и во всех хороводах шел не как все, а боком и спиной, приставал к соседу, толкался, корчил рожи и ржал. Из чего я делаю вывод, что талантов у нас шибко много, изо всех отверстий хлещут рекой, и обуздать их среднему музыкальному работнику не так-то просто, тут скорее бы подошел дрессировщик тигров, ну я-то бессменно на этой должности, а остальные не нанимались и их можно понять. 

А, про елочку забыла рассказать, пару недель назад пришел с дзюдо своего, время девять вечера, я из последних сил довариваю суп, а он заваливается в кухню и требует срочно наряжать елку вот прям щас, вот приспичило ему. Ну ладно, выдала елку и гирлянду, вперед, а на следующий день накупила в фикспрайсе еще шариков, бус и снежинок, и притащила домой целый пакет, ой что было! Море восторгов, сто комплиментов самой доброй и милой маме, "мама!! ты посмотри!! какой шарик!!!" и все это на полной громкости и очень восторженно, и в общем полный цирк. Сижу, умиляюсь, копается, вешает, и тут приходит бабушка, чтоб отпустить меня на тренировку, видит это все и выдает "Сейчас мы с тобой будем наряжать елку, ты будешь приносить мне шарики, а я буду говорить тебе, куда их вешать!". Я уж было подумала, что вечер погиб, но потом вроде нормально все было. Но одной фразой вот так убить все настроение и влезть без мыла туда, куда лезть вообще не просили, и отбить у ребенка весь интерес и все вдохновение - это тоже уметь надо, это не все так могут. Ну вроде обошлось. Поэтому елка у нас довольно живописная, но я несмотря на весь свой пятитонный перфекционизм, не перевесила ни одного шарика, поскольку ребеночек наряжал как ему красиво (и продолжает этим заниматься до сих пор), ну а мне остается только радоваться. 

Это раньше мне казалось, что все так сложно, а вот когда вырасту, сразу все станет легко и просто и главное, наконец-то все будет можно. Ну вот я выросла. И пребываю в полном недоумении - где взрослые люди, обременные семьей и работой и чем там еще они обычно обременены, ухитряются доставать романтику. А главное, как они ее, стесняюсь сказать, употребляют? И вот еще вопросец из той же серии - когда? Ну вот я, обычная такая в общем уже немножко тетка, у меня работа, садик, поликлиника, магазины, кухня, кошка и немножко спорта. Надо мной ржут на работе, потому что я не успеваю доесть суп в столовке, как уже бегу звонить, потому что ни в какое другое время суток я разговаривать не имею возможности, на работе акустика и вообще некогда, а дома еще более некогда и к тому же дома я без умолку треплюсь с ребенком (а точнее, он треплется со мной), но факт тот, что речевой аппарат мой вечно занят и несколько подустал и звонить я уже точно никому не буду, остается обеденный перерыв, в понедельник подружке, во вторник бабушке, в среду брату, неделя в общем уже на исходе, а это все были плановые звонки, а ведь бывает еще и форс-мажор, в общем с телефоном у меня сложные взаимоотношения, и пользы с него только той, что я на нем музыку слушаю. А про интернет и прочие айсикью я уже просто не могу, это настолько бесплодно в плане романтики, что надо очень постараться, чтоб там чего наскрести. Ну допустим удается выкроить время для встречи. Час пятнадцать минут плюс дорога плюс забежать в магазин на обратном пути, молока дома нет, не забыть записаться к зубному, заплатить за свет, найти на завтра чистые штаны в сад, завтра кстати надо в пенсионный фонд документы свезти, на работе отчетность, сроки горят - ах да, романтика, щас у меня по расписанию романтика, таааак, а вот кстати на следующей неделе приедет брат и может получится одолжить у него бабушку на вечер, и тогда можно на романтику аж два часа выкроить, а то и даже три, нет, три это много, на работу же рано вставать, ладно, и двумя обойдусь, а, да щас же у меня романтика по расписанию, вот же прям щас, как уже час прошел, когда, ну вот, ну я так не играю, а вот кстати и супермаркет, так, надо молоко, и туалетная бумага вроде заканчивалась... 

Ладно, у всех свои дела, работа, родня, а мне ведь все-таки не двадцать лет, чтобы жить от свидания до свидания, ждать, верить и надеяться на новую встречу. Я уже не могу себе позволить сесть у окошка и скучать, заливаясь слезами - да и как-то нет времени на меланхолию, то ребеночек веселит, то тренировки бодрят, ну а на работе я жестянка, там вообще никаких чувств испытывать не положено, работай себе и работай. Нет, я честно пытаюсь, даже строчу какие-то теплые, а временами даже пылкие смски, стараясь не сильно ржать над своими внезапно проявившимися литературными талантами, и временами под закрытыми веками вспыхивают неожиданные флешбеки, прекрасные и неправдоподобные, как рождественские открытки, с того ракурса, с которого я на них смотрю. Но по правде сказать, я не скучаю от слова совсем. Это я-то, многократный чемпион по непрерывному продуцированию тонн сладкого томления и нежной грусти, сколько медалей у меня в этой спортивной дисциплине, да вот беда, все столетней давности и уже пооблезли, и видимо больше я так не сумею, да и не скажу, что хотелось бы. Я отвратительно бодра, прагматична и жизнерадостна, и периодически приходится себя убеждать с помощью логики и прочих ухищрений разума, что ежели я не тоскую и не пребываю в смятенном состоянии духа, то это еще не значит, что у меня совсем нет чувств. Просто теперь все иначе. 

Не то, чтобы я большую часть времени была загнанная лошадь, нет, я если и лошадка, то довольно праздничного формата, с ленточками в гриве, и маршрут у меня выбран мною собственноручно, и красоты вокруг проносятся невозможные, и зато я почти все успеваю. И во всем этом ежедневном беге я - собранная, хотелось бы считать что продуманная, целеустремленная и упрямая, и конечно выносливая, и спотыкаюсь крайне редко. Но как, добежав до пункта маршрута под названием "романтика", взять и отключить собранность, контроль, забыть о времени и остаться в настоящем, я ума не приложу. Как успеть согреться и расслабиться за те краткие минуты, что маникюрными ножничками выстрижены из расписания, как забыть о завтрашнем дне и планах на неделю, которые до этого старательно сочиняла и бесконечно перекладывала в голове как тетрис, как остановиться и отдышаться и увидеть и почувствовать человека рядом с собой... Лязгая заржавелыми цепями, опустить мост через крепостной ров и впустить тепло и нежность и ощутить заботу и ласку и почувствовать, и поверить, и услышать сквозь шум машин, сквозь грохот города и гул своих бесконечных мыслей в голове - услышать слова, услышать то, что за ними, то, что больше них, и найти место для них в своем сердце, и напиться этой живой воды, и на какое-то мгновение сбросить кожу и стать кем-то другим, изначальным и вечным. Набраться смелости, глубоко вдохнуть и подключиться к этой силе и стать проводником, ощутить, как искры сыпятся с кончиков пальцев, переносить самое высокое напряжение и не отпускать при этом руку. 

Не отпускать руку, потому что только так - не через телефон и уж конечно не через интернет - я могу почувствовать, что да, этот большой теплый добрый человек здесь именно ради меня, не просто так, не случайно и не от скуки, что в эти минуты меня есть кому беречь, греть и обнимать, что вот это все - для меня и все это мне - можно. До полуночи осталось всего ничего и скоро карета вновь превратится в то, чем она является в обычной жизни - но сейчас-то, сейчас она пока еще карета, и надо праздновать, пока есть время, ведь потом придется опять выдирать, выламывать себя из тепла и выходить во мрак и холод и идти заниматься обычными делами, и ничего невозможно поделать, кроме как в который раз спрятать всю нежность, завернуть, упаковать, запереть под замок, убрать в дальний ящик и никогда не быть уверенной в том, что спустя время она все еще будет лежать там, и не рассыплется в прах от поворота ключа. 

Не отпускать руку. На этом месте любой здравомыслящий человек (в том числе я десятилетней давности) посчитал бы задачу тривиальной и поддающейся решению даже при тех финансовых ограничениях, что имеются на данный момент. Все в конце концов можно решить, как-то все это утрясается рано или поздно, люди ухитряются выкручиваться из гораздо более замысловатых ситуаций, у кого-то же получается, ну а я ж такой достигатор, что мне только поставь цель, я все придумаю, все решу и всем доходчиво объясню, как это хорошо и правильно, и сяду на крылечке, гордая очередным своим подвигом. Вот только целей у меня больше нет. Я не знаю теперь, что делать людям, которые хотят быть вместе - что им делать дальше, если самое простое и надежное решение этой задачки в итоге имело печальный финал. Может быть для меня больше не осталось  правильных путей, может быть в моем случае "долго и счастливо" выглядит совсем по другому, а может быть мне и не положено никаких "долго и счастливо". Все разумные расклады вызывают острое отторжение своей нарочитой правильностью - а все прочие обходные варианты оставляют едкую оскомину, и вот уже я спотыкаюсь и разом теряю весь запал и размах и обнаруживаю себя в полной растерянности посреди вокзала с большущими чемоданами, старые ориентиры утрачены, новых пока не сложилось, и я еще куда-то бреду по инерции, и где-то что-то ухитряюсь утрясать и выкраивать, а что, зачем, почему - нет ответа. 

И пока разум все равно не в силах охватить картину в целом, надо бы уже перестать терзать измученный мозг и пока что научиться наблюдать и ценить процесс как таковой. А уж какой там будет результат, ну со временем узнаем, куда нам торопиться-то. Результатов-то разных уже навидались. А вот процесс... процесс-то очень интересный, если так приглядеться. 

Тренер убежден, что если мне хотя бы 5 минут в день качать пресс и приседать, то к стройности добавится еще и подтянутость и графичность, чего мне с моей личной расхлябанностью катастрофически не хватает. 
Тетя, у которой я заказываю косметику, уговаривает заниматься лицом хотя бы 3 минуты утром и 3 минуты вечером, это же так мало и так важно для поддержания молодости, ведь стареем мы 24 часа в сутки, и нужно же хоть что-то делать в противовес законам природы. 
Интернет полон советов для флай-леди вида "если хотя бы 10 минут в день уделять уборке, то уже через неделю вы удивитесь, каким чистым и просторным становится ваш дом!"
А если потратить несколько минут на простейшую овсянку, и заменить ею обычные утренние бутерброды, то желудок скажет вам большое спасибо уже с первой ложки. 
Всего полчаса прогулок на свежем воздухе и ваш ребенок вылезет из серой зоны вечно-болеющих-детей. Ну и у родителей цвет лица посвежеет, а как же. 
Всего десять минут занятий с прописями каждый день и насколько легче вам будет в дальнейшем, когда вы пойдете в школу,а кроме того, это приучает ребенка к дисциплине!
Неужели так трудно выделить пятнадцать минут, чтобы почитать ребенку перед сном, это же самое лучшее время, проведенное с родителем, которое будет помниться всю жизнь, уже не говоря о пользе для воображения и развития речи. 
Обнимите ребенка. Позвоните родителям. Погладьте кошку. Пожелайте доброго дня кассирше в супермаркете. Подберите разбросанную рекламу у почтовых ящиков, вы же не пенсионерка с палочкой, это ей трудно, а вам-то раз плюнуть. Разберите фотографии. Сделайте летний коллаж на стену, который будет всю зиму греть вас и настраивать на позитив. Постойте одну - всего одну! - минуту в планке или отожмитесь пять раз, и вы удивитесь....

Ну ок, я удивляюсь. Тому, что как-то многовато людей в последнее время желают увидеть "упал, отжался" в моем исполнении. А впрочем последнее время стараюсь не разжигать и не провоцировать, вечный бой это все ж таки не мое, а мое это нечто совсем иное. 

Насколько стало легче жить, я осознала, когда уже в который раз при наступлении плохого настроения я почему-то не стала грузиться и перелопачивать тонну смыслов, а на бегу махнула рукой - ой, ну вот опять тебя накрыло, детка-детка, ну ничего, поспишь и пройдет. Все непонятное больше не настораживает, а мгновенно объясняется погодой, усталостью, гормональным фоном и отсутствием любимых пирожков в обед в столовой. Я не просто знаю, что "все пройдет" - я в это верю, как в таблицу умножения, уже сколько раз так было, и всегда проходит, и потом опять солнышко. Даже когда совсем в минусе, и выбешивает все, любая фраза неважно о чем вгрызается в мозг как геологический бур, не могу разговаривать, нет сил, не могу ничего слышать, даже хорошее не могу, поскольку это все равно слова, они несут информацию, падают прямо в мозг и мешают там, занимают место, весят, значат, рождают химическую реакцию, надо обрабатывать их, разбираться, фильтровать, обезвреживать, искать соответствие, подбирать и выдавать что-то разумное в ответ, это адская работа, а у меня так болит голова, я не могу, я ненавижу людей, куда бы деться от них ото всех - и даже это проходит, оставляя легкое недоумение "надо же, как интересно бывает", а не панику и тихий ужас, как во все предыдущие разы.

Поэтому вести летопись становится все сложнее, вроде что-то происходит, жизнь идет своим чередом, но по сути ничего особо не запоминается, каждый мой день хорош и за каждый день я одинаково благодарна мирозданию, что он у меня был.

Ну вот покопалась, что у нас было интересного.

Увели мой велосипед в начале осени, был пристегнут замком к батарее на первом этаже в закрытом подъезде, на один замок оба велика, мой и мелкого, замок перекусили, маленький велосипед остался, большой уехал. А я как раз накануне с него упала, штурмуя в сумерках бордюр. Так что от велосипеда остался на память мне нарядный синяк, неделю смотрела на него и сокрушалась, ну а потом ничего, нормально.

В саду папа одной девочки вызвал меня на серьезный разговор о том, что его девочку постоянно толкает, обижает и задевает мой сын, и вот недавно вообще по голове стукнул, ну вы его научите, что девочек бить нельзя, что ж это такое! Ну я поразбиралась с детьми и воспиталками - не стукнул, а махал шапкой и случайно задел, а все остальное вообще вилами на воде, кто там мимо кого шел/бежал и кто кого задел - еще большой вопрос. Но папа девочки сильно нервничал, и на всякий случай воспитательную работу с ребенком я провела, чтоб был умнее немножко.
Но все равно несколько недель я приходила в сад как на эшафот, не зная, что на этот раз меня там ждет и от кого я огребу сегодня. И вот казалось бы - богатая тема для размышлений, раньше я бы три километра накатала на тему кто кому чего должен и как надо воспитывать мальчиков. А сейчас - поулыбалась, отряхнулась и дальше пошла. А за генеалогическое дерево, которое я рисовала, нас хвалили, ну не за рисование, конечно, а за внятный рассказ по нему. А пространственный диктант он опять сделал один из всех и заявил при этом, что это легкотня для него.

В школу ходим уже довольно спокойно, если в первые разы он возмущался и митинговал всю дорогу "зачем мне эта школа? с чего ты вообще взяла что я буду туда ходить? мне там скучно! игрушки нельзя! друзей нет! самим поиграть не разрешают!", то потом появились и друзья, и внезапно стало интересно, и пару раз похвалили, много ли нам надо для счастья? Домашнее задание делает сам, я в это время мою посуду и оборачиваюсь только чтоб порадоваться результату (радуюсь в любом случае и хвалю за что-то хорошее, ну а плохое пока пропускаю мимо внимания). После школы гуляет с другом в роще, в основном копаются в мусоре, а недавно друг принес молоток и они из каких-то мусорных дощечек что-то там сколачивали, в общем, я прям не знаю как сказать, поэтому скажу как есть - сломал молоток. Мой мальчик, конечно же, кто ж еще-то. У молотка отломилась голова. Нет, не соскочила, а отломилась. Не могу, ржу безостановочно.

Школа меня пока во всем устраивает, и роща рядом, и бабушка в соседнем доме, и занятия пока что толковые, и учительница вроде бы вменяемая, и ребенок заинтересовался (что стоило бы поставить на первое место в перечне ее достоинств), но есть один важный вопрос - возьмут ли нас туда, если по прописке мы приписаны совсем к другой школе. И надо ли мне бежать и делать прописку у бабушки или какие-то еще сложные телодвижения совершать, или может и так попадем, вот пока не знаю.

Сходила на встречу однокурсников, на этот раз все прошло скучно и без приключений, все ленивые, семейные, посидели, потрепались, разошлись. Но красавчики, конечно, я бы пообщалась с каждым поподробнее за жизнь, а так в толпе немножко не мой формат.

А вот вчера буквально ходили с мальчиком в кино на нового Питера Пэна. Ну помимо того, что все красиво, зрелищно и масштабно, я была приятно удивлена, скажем так, проявленной аккуратностью при создании фильма категории 6+. Да, местами гротескно и несколько аляписто, но в целом довольно приятно для глаза, не лишено некоей логики, и оставляет после себя массу тем для разговора. "Мам, а расскажи все что ты знаешь о приютах для детей"... Ну а я весь фильм любовалась Тигровой Лилией, поскольку обожаю и персонаж, и актрису.

Брат приехал из очередной длинной тяжелой командировки, сдался врачам и обнаружилось подозрение на язву желудка и что-то там с желчевыводящими путями. А я давно еще ему говорила, что денег-то он заработает, но здоровье он на этом потратит и потратит сильно, и это ему еще тридцатника нет. Да, мужик должен кормить семью - но в таком режиме он будет кормить семью лет 5, а оставшиеся 15 лет кто дальше будет этим заниматься? Как-то надо не знаю поберечь себя самому, если уж больше некому.

Чем дальше, тем больше покоя и уюта нахожу в своем нынешнем статусе. Всю жизнь, чертову уйму лет с кем-то жила и уживалась, периодически желая всем присутствующим на жилплощади провалиться куда подальше, то с родителями, то с одним из родителей, с бабушкой, с родственниками, с соседкой по общаге, с мужем без ребенка, с мужем и с ребенком - и вот я в кои-то веки живу одна (ну правда с ребенком, куда я без него), и мне внезапно все стало так нравиться, что я прям с тоской думаю "только бы никто замуж не додумался позвать, как хорошо-то, господи". Да, в бытовом плане все стало несколько иначе - но это дело привычки и навыка, берешь и делаешь, вон мне отопление починили спустя всего неделю моих звонков в управляющую компанию - а когда этим занимался муж, ежеосенняя история про холодный стояк (гусары, молчать!) тянулась чуть ли не по месяцу, если не дольше. Но во всех остальных моментах стало все намного проще и спокойнее. Не скажу, что не жалею - жалею о том, что было хорошего. О том, как оно все начиналось. О том, как я верила человеку безоговорочно и во всем. О том, что вряд ли смогу так еще раз когда-нибудь. Но о том, как я вырулила из того, во что все это превратилось - я не жалею, вырулила очень вовремя и максимально аккуратно, и до сих пор оглядываясь, понимаю, что все еще иду в гору, и пока получается.

И вроде все так ровно и тепло, радости радуют, огорчения проходят, но мне порой кажется, что может дело вовсе не в неизвестно как обретенной эмоциональной устойчивости, позволяющей не зависеть от событийной канвы, а просто память с возрастом стала как у золотой рыбки, три секунды и - хоп! - все с чистого листа, не о чем переживать, все опять хорошо.

Ребеночек уехал как обычно на выходные с папой в деревню - и был возвращен в ночи с температурой 39, ничто не предвещало, иначе его бы никто не взял в деревню конечно же. С температурой-то мы за выходные справились, в понедельник уже без температуры, но с красным горлом, поплелись к врачу за больничным, т.к. бабушка у нас теперь внучку из сада забирает в обед и больного внука туда никак не подкинуть, все, я опять без бабушки осталась. Потащились кое-как, неспеша, потому что врач по понедельникам принимает с 12, пришли, удивились пустому коридору - а оказалось, что наша педиатр в отпуске, идите к той, которая заменяет. Вот только она уже отпринимала с 9 до 11, ну приходите завтра. Я не могу завтра, мне надо сегодня больничный с сегодняшнего дня - ой, ну не знаю, идите там к кому-нибудь, ну вон в 43 кабинет идите. В 43 кабинете врач был страшно рад и счастлив, что к нему уже после окончания приема притащились посторонние дети с чужого участка, да еще и больничный требуют. Я танцевала и так и эдак и извинялась восемь раз, и чуть ли не сама себе заполнила нужные талоны и бланки. Нет, денег не предлагала, чего не умею, того не умею, выезжала на личном обаянии. Ну в итоге больничный был таки оформлен как надо, я выдохнула и мы потащились обратно, но я всю долгую дорогу до дома психовала из-за врачей (то к одному, то к другому, всем пофигу, моего ребенка они не наблюдали и не знают), лекарств, красного горла, работы, всех своих планов на эту неделю и выходные, садика, школы, бабушки, предстоящего дня рождения ребенка, и многого другого, от чего голова распухает и чуть ли не лопается, когда пытаешься охватить мыслью все то, что нужно упомнить, продумать, предусмотреть и спланировать. 

И только когда я откипела, пофыркала, позвонила, выговорилась, подышала и смирилась с ситуацией, что она такова, какова она есть, и больше никакова, только тогда мне вдруг начали открываться новые неведомые доселе перспективы. Это значит я, совершенно легально и беспалевно, могу сидеть дома с ребенком в обнимку целую неделю (а там авось брат приедет и бабушку отпустит досидеть). Или даже гулять, поскольку температуры нет, а погода сказочная - солнышко и желтые листочки. И целыми днями играть в лего, машинки и кубики, читать книжки, общаться, наводить дома порядок, до чего руки никогда не доходят, смотреть кино в тихий час, высыпаться ночью и досыпать оставшееся днем, ходить на свои тренировки не выжатым лимоном после работы, а в нормальном состоянии. И все это вот прям можно? Правда, что ли? Ну класс! 

А потом наступил день рождения моего мальчика, шесть лет, и мы придумали и поехали в один магазин и купили машинку с фарами, ту, которую он сам выбрал и давно хотел, а я обещала, что куплю ему только на день рождения, и поехали в другой магазин и купили еще внедорожник с человечками плеймобил, и потом еще съели блинчик в чайной ложке (жаль мороженого было нельзя), и купили торт, и приехали домой и до упаду играли в новые игрушки, такие классные и интересные (я пожизненная фанатка плеймобил), ну то есть в прямом смысле до упаду, сначала упала я, потом в полусне приоткрыв глаза, увидела сопящего рядом ребенка, все-таки надо немножко поспать, а то потом же еще весь вечер играть, силы понадобятся. А вечером пришел папа и подарил еще одну машинку, на этот раз на радиоуправлении, и короче я свалила на тренировку, а они играли и играли и ели торт, и вот тут до меня дошло, что это был лучший в мире день рождения моего мальчика, и я бы не смогла придумать лучше, даже если бы очень постаралась, даже если бы мы не болели, и были бы гости и прочие аттракционы. 

А потом нас выписали и мы погуляли по осенней роще с машинкой на радиоуправлении, и это был еще один чудесный день у меня и моего мальчика, который хочется положить в копилку, чтобы доставать в трудные моменты и рассматривать всю эту красоту. Да, вот именно это я и имела в виду, когда хотела завести ребенка. Вот как все было задумано, а я уже было и забыла, с чего все начиналось, и как же здорово, что все сбылось и даже более чем. 

А потом мы ходили в школу записываться на подготовительные курсы, так, шли мимо, и вдруг - оп! - нас посчитали, поделили и тут же усадили за парты и сразу провели занятие. А мы же с нашими характерами так любим чтобы "оп!", обожаем просто резкие перемены планов, новые обстоятельства, новые правила и толпы незнакомых людей. Но отпаниковав и немножечко поплакав, мы решили, что нам все нравится. Впрочем, это был первый раз, посмотрим, что будет на второй заход. 

Ну и в итоге все равно попали к бабушке в гости, брат приехал из командировки, сестра пришла со своим мальчиком и двумя еще бабушками, ели тортик, даже не в честь дня рождения, а скорее потому, что удалось наконец-то всем собраться в одном месте в одно время, что по нашим временам не так-то просто. У брата, пока он в командировке был, дочка в сад пошла, белокурая принцесса в балетной пачке, три года, папина копия, обожаю ее, мы сидели в комнате, наливали пупсикам чай из чайника, и тут приехали два двоюродных бандита на крутых тачках с музыкой, 5 и 6 лет, и потребовали уступить им дорогу "пропусти! нам тут надо проехать!". Принцесса раскинула руки самолетиком и пропускать бандитов отказалась, пусть идут обратно в большую комнату и там ездят, а здесь мы играем. Бандиты были настойчивы и серьезны в своих намерениях. Тогда принцесса уперла руки в бока и крикнула "ах так! ну я вам покажу!" и с этим лозунгом сбегала в другой конец комнаты, притащила медведей больше себя ростом и закидала бандитов плюшевым зверьем. Вот так вот. Вот как мало вы знаете о белокурых принцессах.

А моему мальчику в саду сегодня дали смайлик за математику, и не просто математику, а за пространственный диктант, типа "нарисуйте кружок, слева от кружка нарисуйте квадрат" и так далее, и в итоге результат должен совпасть с образцом. Одному ему дали, больше никто не справился. 

И на этой радостной ноте я пожалуй закончу сегодняшний репортаж. Да, я местами псих, но вот сейчас у меня похоже светлая полоса, и черт меня побери, я хочу всему этому порадоваться по полной программе, пока есть такая возможность, хочу и буду. Это мое и у меня этого много и никто у меня этого не отнимет. 

А это наша крутая тачка на р/у.

 Когда пытаюсь подвести какие-то итоги и обобщить хоть что-то, неизменно упираюсь в тупик, настолько все сумбурно и противоречиво. Листаю свои записи (не эти, а другие, подробный поток сознания) на дни и недели назад и понимаю, что каждый день у меня в среднем по восемь глобальных выводов вырисовывается о жизни, о мужчинах, о семье, о детях - и каждый день они другие, иной раз прямо противоположные вчерашним громким заявлениям. Поэтому хммм будем считать, что на данный момент у меня нет никакой четкой позиции ни по какому вопросу. Просто живу. 

Ребенок ездит с папой в деревню почти каждые выходные, когда хорошая погода. Привозит трофеи, страшно интересные и ценные штуки - старый советский однокассетный магнитофон, пульт с кнопками от старого грузового лифта, пленочный фотоаппарат Смена-8 (я еще в своем детстве с таким же играла), офицерская сумка через плечо, кажется называется планшет, и вот из последнего (я была в полном восторге) - набор отверток с самодельными рукоятками, плетенными из трубок от капельниц. У меня не дом, а музей советского быта. Заваливается в коридор весь красный, мокрый, веселый, покрытый землей и глиной с головы до ног, отмываю и отстирываю, стараясь не представлять себе процесс обретения всего этого на нем, и думаю как хорошо что я этого не видела и он спокойно там играл и никто его не дергал "вылези из грязи" и так далее. Не, такие вещи лучше как-нибудь без меня. Я лучше потом его в ванну суну отмокать и хорошо. 

После летней расслабухи взяла себя в руки... нет, не сразу, конечно, взяла, некоторое время пришлось полежать Печалькой ( http://lamcdn.net/wonderzine.com/post-cover/Ot3RtZppxiXvhn8BySLzxw-default.jpg) (мультик Головоломка, прекраснейшая и умнейшая вещь), и это, кстати сказать, очень прям так помогает собраться с духом - признать, что я маленькая, хрупкая, мне грустно, непонятно и неохота, полежать в этом всем, а потом бодренько так вскочить и побежать дальше делать все необходимое. Вооот, и значит встала, побежала, и все сделала - купила все, что нужно, к саду, канцтовары, хозтовары, несколько пар обуви, кое-что из одежды, узнала про врачей, узнала про школу, узнала про спортивные секции, пока ничего конкретного, но все под контролем, купила подарок бабушке, подарок племяшке, подарок подружке (че-то дней рождений в конце лета и осенью прям завал какой-то), в общем, все схвачено, надеюсь ничего не забыла.

Вообще довольно странно все происходит. Ребенок уехал, я села утром в субботу, тишина и покой, почесала макушку, написала списки, пошла в один магазин, в другой магазин. Вроде все нашла. Это странно, наверное что-то забыла. Ходить куда либо без ребенка вообще странно, все время оглядываюсь, все время такое чувство, что что-то потеряла, не учла, не уследила. Привыкла раньше распределять внимание на десять одновременно происходящих вещей, и когда вдруг это перестало быть актуальным, мне стало сложно ориентироваться в пространстве, как будто успела отрастить кучу необходимых в данных обстоятельствах щупалец и антенн, а теперь необходимость в них отпала, а я так и продолжаю таскать всю эту сложную приблуду за собой, цепляя косяки и спотыкаясь. 

Реабилитировала женатого поклонника, да, того самого, с работы, который год строил мне глазки, и уже почти год завоевывает меня с переменным успехом, и как ни странно, спустя столько времени внезапно все начало получаться. Не знаю, почему. Просто в какой-то момент заискрило и все. Или же нет, еще до этого мне вдруг удалось расслабиться и не захотелось больше убегать. Я очень интенсивно занималась тем, что убегала, отказывалась, подробно аргументировала (иногда даже вслух) отказ, невозможность, полное несовпадение всего что только можно, нескладываемость, несочетаемость и бесперспективность. Отказываясь признать, что при всем при этом - все это вообще неважно, а важно лишь то, что я на него реагирую. О, как я реагирую на него. И все мои "уйди, отстань" они именно потому, что я не могу спокойно выносить его присутствие, что меня разрывает на две части, одна кричит что это невозможно и ничем хорошим это не кончится, другая шепчет "обними меня, пожалуйста обними и все." И обе они понимают, что если он меня обнимет - я выброшу белый флаг, ибо по всей видимости он у меня наготове уже давно. И именно поэтому я истерю, потому что в прошлый раз (во все прошлые разы) ничего хорошего из этого не вышло, и это именно тот риск, после которого бывает так больно. Именно такой. И чем больше я это понимала, тем больше психовала и сбегала и отмораживалась. 
Не помогло. (улыбаюсь)
Вооот. Я бы сказала, что концепция полностью поменялась, если бы она хоть когда-то имелась в некоем стабильном виде. Ну в общем сейчас я подумала  и решила, что - да. Да, я хочу, да, вот это все, вот в таком виде, да. Теперь мне кажется, что это абсолютно идеально подходящий мне вариант - без совместных перспектив, бытовухи,  семьи,  детей,  ипотек и ремонтов. Просто мужчина - только для меня. Ни для каких дел, а только для того, чтобы пылинки с меня сдувать и резать мне бутербродики. Простые нормальные вещи, я уже так отвыкла от них, мне так странно. 

Подружка говорит, что слово "странно" от меня она слышит уже практически каждый день в течение всего лета. Все странно и все не так, как раньше. Ну так ради этого все и затевалось, разве нет. 

В один из дней, когда у меня по расписанию тренировка, налаженная схема дала сбой и папа позвонил за пять минут до выхода из дома, чтобы сказать, что он работает и не сможет посидеть с Юрой. Как-то больше под рукой не оказалось вариантов и пришлось сочинять на ходу, я почесала макушку и решила рискнуть взять Юру с собой, чего раньше никогда не делала и на то была тысяча и одна причина. За пять минут я уговорила ребенка (что сама по себе задача нетривиальная, ибо сбой в планах он воспринимает еще острее, чем я), упихала в рюкзак ноутбук, наушники и яблочко и согласилась даже поехать туда на великах, хотя на улице было сыро, а дома не было горячей воды. В итоге все прошло тихо и спокойно, ребеночек сидел за ноутбуком, смотрел автодилеров, грыз яблочко и не отсвечивал, а мне даже удалось прекратить сканировать пространство и сосредоточиться на том, на чем нужно сосредоточиться в данный момент.

Потом была суббота, и мне очень надо было выйти поработать на полдня хотя бы, завал полнейший, а я типа в отпуске, но не совсем, и об этом я тоже договаривалась с папой давно и заранее, и он опять внезапно не смог по той же самой причине, чего-то там у них на работе глобальное нарисовалось, если он в пятницу до ночи работал и вот в выходные тоже пришлось. Я подумала, что мне уже совершенно нечего терять, и опять взяла ребенка с собой. Думаю, ну если получится, поработаю, не получится, ну что поделаешь. На этот раз ноутбук даже не пригодился, мы были одни, я не приходя в сознание, перелопатила кучу бумажек, параллельно отвечая на кучу вопросов, ребенок живо интересовался происходящим и увлеченно таскал мне готовые документы из принтера.

Вот так неожиданно для себя освоила новый уровень родительского мастерства. Я могу делать что-то серьезное _вместе_ с ребенком и у нас получается, и никто не остается ущемленным, и есть смысл во всем этом, и есть результат. Новая степень свободы в наших с ним отношениях, и да, это круче турции.

А потом есть еще такой момент. Когда-то давно, когда я только начала ходить на тренировки, моя жизнь разваливалась, и мне на тот момент было важно иметь какую-то ее стабильную часть, которая не зависела от ситуации в семье, от ситуации на работе, где люди видели меня такой, какая я есть, и на их восприятие меня не влияло мое прошлое, мои предыдущие подвиги и регалии, мои сложные обстоятельства и мои неуклюжие попытки что-то менять. Я была просто девочка, которая хочет чему-то научиться. Я берегла этот кусок жизни как один из самых ценных и дорогих, как та тихая гавань, где тебе всегда рады и у тебя что-то получается, и это тебя держит на плаву во всех твоих последующих далеких плаваниях. По этой же причине я была закрыта на сто замков и не рассказывала о себе ничего, вплоть до того, что никто не знал мой возраст ("на всякий случай возьми с собой паспорт, там фейс-контроль, тебе же уже есть 18 лет? " ), кем я работаю и что дома меня ждет ребенок. И когда я пришла за руку с сыном, который достает мне до подмышки и имеет 33 размер сандаликов - эффект был мощный. Да, у меня сын. Да, я танцую. Да, вот это все - это я.

Я настолько устала от собственной биографии, что мне в какой-то момент просто захотелось быть не здесь. И не собой. И мне это даже удавалось иногда. Я пыталась все попробовать, так, как будто я все могу, как будто ничего не было и я начинаю с чистого листа, просто потому, что мне захотелось, ввязаться и посмотреть, впишусь ли я и найду ли в этом что-то полезное для себя. Я искала себя, кем я могла бы быть, чем я могла бы заниматься, никогда ведь не знаешь, пока не попробуешь, ну да, никогда раньше не делала и не думала, что мне это подойдет, но - а вдруг?

Промежуточный итог выглядит так. Я могу разложить по полочкам важные для меня вещи, здесь одно, здесь другое, здесь один человек, здесь другой, ну а мое сердце там, где мой сын. И на каждой полочке у меня получается выстроить что-то симпатичное и полезное для меня, или же просто красивое и приятное, и получается находить баланс и распределять время и черпать силы отовсюду, и ощущать непривычную полноту и насыщенность своей жизни.

Но возможно когда-нибудь - и это крайне новая для меня идея - я наберу достаточное количество кусочков пазла и смогу соединить все эти части вместе, стать одной цельной собой и за моими плечами будет развеваться совсем другая биография, нежели чем та, которую я носила до 30 лет и которая давным давно себя исчерпала и стала мне тесна, как детское платьице.

Нет, ну слушайте, ну всю прошлую неделю папа с ребеночком проторчали в деревне у бабушки, которая моя свекровь, все хорошо, все молодцы. А на этой неделе, чего я как-то совсем не ожидала, они внезапно торчат в другой деревне, у брата, строят баню и купаются в пруду. Это при том, что мы с ребенком все его почти шесть лет вообще не расставались не то, что на неделю, а даже и на сутки, а тут уже вторая неделя заканчивается. И это все понятно и предсказуемо, но все же, мягко говоря, непривычно. То есть он дорос до того, что с ним можно нормально куда-то ездить, все стало намного проще и в бытовом и в поведенческом плане. А я доросла до того, чтобы спокойно его куда-то отпустить. С ума сойти можно.

На самом деле спокойно я его отпускаю только с папой, в нем я уверена на двести процентов. Это удивительное чувство, когда ты точно знаешь, что и без тебя все хорошо, с ребенком все нормально, он присмотрен, накормлен, весел и крайне занят, причем мегаполезной с точки зрения выращивания детей исследовательской деятельностью на свежем воздухе вдали от городского смога, суеты и цивилизации с ее сомнительными достижениями. И что видимо он действительно вырос, и будет продолжать расти со страшной скоростью, и скоро ему мои цветные браслетики и снежные фонарики со свечкой покажутся чепухой, а подавайте ему планшет и мотоцикл и не знаю что еще - паяльник? дворовых друзей? гаражи и крыши? летний лагерь? институт и общагу? Как-то я, прямо скажем, не готова к такому повороту событий. Я много лет была абсолютно и без вариантов привязана к семье, к ребенку, накрепко завязана на всем этом, все свои дела и планы отсчитывала только и исключительно по этой оси координат, ювелирно выстригала свободные кусочки в своем графике, чтобы ни в коем случае не зацепить и не пошатнуть основу, режим ребенка, дела ребенка, все вокруг него и ради него. И вот теперь его внезапно нет рядом, некого обнять, некому читать, не о ком заботиться. Хожу как пришибленная пыльным мешком из-за угла. Очень странно себя чувствую.

И все вот эти варианты - что он может куда-то уехать и я опять останусь одна - они все внезапно выстроились передо мной и стало совершенно очевидно, что моя жизнь теперь будет выглядеть иначе. Может выглядеть иначе. Совсем иначе, совсем не так, как раньше.

А как именно иначе и как осознать это все и как освоиться в ней, я пока не поняла.