текст, полный воды

... а потом в какой-то из обычных дней я звонила бабушке и просто вкратце перечисляла, ну чтоб она там не волновалась особо, как у нас дела, вот так и вот эдак, а вчера мол я после работы по магазинам ходила, а ребенка папа забирал, и они пошли к папе в его квартиру, и смотрели мультики, и варили пельмени, и потом пришли домой, все хорошо, молодцы, и я все успела, и отдохнула, и чисто психологически мне в качестве разгруза был нужен такой день, когда не надо сломя голову нестись с работы в сад и на бегу придумывать ужин, когда ребенок забран, накормлен и присмотрен, и что называется в надежных руках, и вот как все у нас хорошо...

На что бабушка сказала....

Знаете, в голливудских фильмах есть такой затасканный приемчик, когда нужно обозначить резкий поворот сюжета и бесконечно трагичное внезапное событие или возникшее и повисшее в воздухе некое понимание, и тогда после какой-то фразы наступает немая пауза, раздается далекий одиночный удар колокола, и с окрестных крыш в небо срываются тучи воронья, и пронизывающий ветер гонит мусор и листья по сухой пыльной мостовой. Так вот у нашей бабушки вообще в принципе после каждой фразы раздается удар колокола, это стиль такой.

"Это еще хорошо, что он _пока_ забирает. (Доннннн!!!) . А потом возьмет и перестанет забирать. Как-как, ну как все они делают. И приходить перестанет, и денег не даст. А то, что он пока тебе тут помогает, это все твои иллюзии. "

Не просто воронье - самая настоящая воронка кружила в тот день над моей головой, Антона Городецкого только не хватало на нее.

У меня иллюзии. Хорошо, ладно, пусть будут иллюзии. Полжизни в иллюзиях прожила, куда деваться. Любила, ждала из армии, выходила замуж, рожала ребенка, растила ребенка. Это все иллюзии, неужели не понятно. Вся моя жизнь одни сплошные иллюзии, это мне показалось просто. А на самом деле, в реальности, все совсем не так.

И от этого у меня здорово порой сносит крышу. Потому что в ее картине мира меня - не существует. Все, что я делаю - это в лучшем случае блажь, в худшем самоубийство. Все, во что я верю - в любовь, в уважение, в дружбу, во взаимопонимание, в свои силы, в свое будущее, в своих близких - это все мои иллюзии, на самом деле в жизни этого ничего нет, а я все себе сама придумала. И вот уж она посмотрит, как в один прекрасный день до меня это все дойдет, и я сяду, заплачу, и скажу "мама, ты была права, надо было тебя сразу слушать, жизнь дерьмо, ничего хорошего в ней нет и быть не может, свою жизнь я просрала, ребенка упустила, мужа потеряла, осталась одна, и как же я теперь одна буду жить, никому не нужная, и как же ты меня не отговорила в свое время".

Она не просто меня не понимает. Она с ужасом смотрит на то, как я живу, какие решения принимаю, и ждет закономерного апокалипсиса, поскольку ничем иным это все разрешиться не может. Только так и никак иначе.

А недавно тоже позвонила бывшая коллега, сто лет не виделись, пришлось признаваться в разводе и выслушивать примерно те же выводы "ой как же ты одна, да погоди, не пори горячку, может еще помиритесь, это сейчас тебе кажется что все нормально, а вот будет тебе за 40, за 50, ой как тяжело будет одной, ты просто не знаешь".... Ну ё-моё, опять я чего-то не знаю о своей жизни, серьезно? Меня еще бесконечно радует тот факт, что поскольку я сообщаю о своем новом статусе безмятежным ровным тоном, люди начинают думать, что я сама себе все организовала, сама напорола, разрушила, выгнала, и вот какая я плохая, и звезданутая, и совсем с ума сошла. Ага. Как будто я все это хотела и добивалась. Как будто все, что было - оно не считается, и ерунда на постном масле, а я такая безмозглая дурища, что бросила хорошего мужа и ушла в загул, и кто так вообще делает. Слушайте, ну как бы с развода год уже прошел, и что, мне теперь ближайшие 20 лет об этом оправдываться? Причем в ключе "зачем я это сделала" - зачем я сделала что? Все, что я делала - я делала ради семьи и ради мужа, и да, спустя много лет в какой-то момент все пошло наперекосяк, но не я одна это все напорола-то. И я все еще держу руку на пульсе, и берегу то, что мне дорого, и ращу ребенка, и дружу с его папой, и строю свою жизнь, и надеюсь на лучшее, но как же задолбали старые вороны, которым так нравится каркать в чужое окно и сидеть, выжидать, пока остынет и можно будет выклевать глаза. Не дождетесь.

Ну а пока что я откатала отчетник, накопила денег, выпросила отпуск, купила путевку в турцию и сижу, собираю чемоданы. Опять с ребеночком поедем, и как же я рада и довольна. И как мы с ним последнее время дружно живем, и как-то все стало получаться само собой и между делом, и в сад утром собираемся быстро и весело, и по магазинам ходим по взрослым легко и без скандалов, он таскает мне пакеты, прячется за вешалками и выбирает мне платья, и список вещей у меня полностью готов еще по прошлому году, и я фантастически спокойна по сравнению с прошлой поездкой. И мы гоняем на великах, и едим мороженое, и плетем браслеты из резиночек, а недавно я поймала майского жука и принесла в сад, и все дети были в диком восторге, а потом мы его выпустили и он улетел. И папа к нам приходит каждый день, нам удается мирно (а порой даже ржачно) обсуждать детские темы и нормально договариваться по поводу расписания, и я спокойно сходила на все страшно нужные дополнительные тренировки перед отчетным концертом, и наклеила ресницы и даже прибила гвоздями накладной хвост на макушку (бессмысленный и беспощадный гламур, но до чего ж весело ), и конечно сбилась в паре движений, но было очень красиво и весело и ярко и мы конечно же лучше всех, а сама подготовка даже мощнее концерта, столько там было интересного.

Забила на дресскод и впервые в жизни хожу на работу в кроссовках, джинсах и футболках со зверюшками. Ношу очки вместо линз и ленюсь даже ресницы подкрасить. А самую офигенную толстовку с капюшоном в моей жизни я купила в мужском отделе магазина остин, и видимо надо уже отринуть стереотипы и накупить себе в глории джинс крутых мужских футболок с мотоциклами, раз уж для девочек таких не делают.

Романтического пока что ничего не происходит, так, друзья-поклонники, и до чего же мне спокойно от этого, хожу и просто вот праздную свою свободу от всех влюбленностей, от крышесноса, от адреналиновых зависимостей и розовых очков. Смертельно наскучило строить планы, накручивать сюжеты и разрабатывать стратегии и на каждого нового знакомого пытаться примерить роль своей половины. Есть некоторое количество симпатий к разным людям, ну вот и хорошо, и не надо сразу все это пытаться присвоить, оптичить и разложить по полочкам в своем шкафу. Мне как-то вообще сейчас не до них, некогда мне, я чемоданы собираю, у меня море и песочек, и вообще много всего у меня, и никому не позволю все это обесценить, перекопать и засыпать солью. Никому.

Довольно долго было муторно и глухо. Не было сил, не могла сообразить, что делать сейчас, что потом, что купить, что приготовить, во что одеть ребенка в сад, не успевала, и даже не могла на все это разозлиться как следует. Время остановилось, периодически внутри с глухим стуком осыпалась сухая штукатурка, но слез не было. Потом все же пошла на тренировку. Стало еще хуже. Можно держать себя в руках дома, на работе, но на танцах - на танцах ничего невозможно скрыть, ты стоишь перед зеркалом такая, какая есть, и все, что ты делаешь, выдает тебя с головой - damaged. И все, что было второпях стянуто проволокой и замотано скотчем, расшаталось и обрушилось, как стенка гнилого зуба. Дошла до дома, дома муж что-то невпопад ляпнул, и вот тут наконец-то прорвались слезы, и я смогла разжать челюсти и выплюнуть все, что стояло колом в груди, спицей в горле, мешало дышать и думать, и дальше стало легче.

Но не сразу. Дальше я некоторое время основательно попсиховала вокруг глобального вопроса "куда деть ребеночка на лето" и полной невозможности спланировать свой отпуск так, как мне бы хотелось, где самое обидное на самом деле заключалось в том, что никто не в состоянии понять мои мотивы и мои страхи, и даже люди, на которых я рассчитываю, вроде что-то делают и иногда даже то, что я прошу, но абсолютно не в силах объять взором весь расклад и расстановку приоритетов. А еще в конце мая в нашей студии будет отчетный концерт, что влечет за собой судороги расписания, усиленные тренировки, поиски концертных костюмов, и все это при прежних моих ограниченных временных ресурсах.

Одновременно я с ужасом поймала себя на том, что вне всякой логики довольно болезненно реагирую на недавнюю свадьбу одних молодых и красивых и предстоящую свадьбу других молодых и красивых знакомых, вконтактик однозначное зло. Интересно, когда-нибудь я перестану плеваться ядом, глядя на молодоженов? Это, пожалуй, самое ужасное, что досталось мне после развода - непереносимость чужого счастья, острое ощущение утраты, как будто кто-то другой живет то, что предназначалось мне, что всегда хотела я для себя, и я чувствую себя так, будто у меня все это украли. Утрата даже не счастья, утрата вот этих иллюзий, надежды на будущее, и полная невозможность вернуться обратно в то состояние, когда я верила в себя, в человека, в будущее с ним.

Сахарные фотки, пряничные домики, леденцовые закаты и пляжи. Чтобы быть счастливой, как они - надо быть такой же, как они, а я не такая. Они умные, молодые, борзые да ранние, весь мир у их ног. Было ли у меня когда-то нечто подобное - нет же, никогда. Никогда я не была такой беззаботной, легкой, безмятежной, никогда не могла себе ничего позволить, потому ли, что у меня не было тыла, или же просто в силу своего характера. И про отпуск и про турцию и про многое-многое другое, что у кого-то получается легко и мимоходом, а у меня каждый раз великий подвиг и преодоление себя. Мне всегда это было тяжело и всегда будет тяжело. И поэтому нет никакого смысла завидовать кому бы то ни было, у них свой путь, а у тебя свой, и никто его не поймет, и никто ему тебя не научит, все сама.

Несмотря на яростную декларацию независимости и лозунги "пошли все нафиг прям щас!", тема мужыков и атнашений плотно обосновалась в этих потоках сознания, которые трудолюбивый ассенизатор выкачивает-выкачивает из головы и все никак не может выкачать до конца, до пустоты, до сухого безмолвия и замерших в воздухе пылинок.

И пока я варилась во всем этом, внезапно наступило лето и выяснилось, что у ребеночка нет ничего - ни штанов, ни куртки, ни обуви, ничего вообще совсем, конец недели в сад дохаживал оборванцем. Кое-как мы дожили до праздников, и тут что-то тихо щелкнуло где-то над головой, все встало в свои пазы и завертелось в соответствии с изначальным замыслом. И мы с братом, его двухлетней девочкой и моим сорванцом поехали в большой торговый центр ( в магазин! с детьми!! с двумя детьми!!!) , и ходили там все вместе за ручку, занимая полкоридора в ширину, и брат приглядывал, пока мелкие носились в догонялки между вешалками, а я навыбирала всего, что было нужно, и за одно утро купила все, то есть вообще все, ну разве что плавок не купила и кепки с козырьком. А на следующий день мы с папой пошли в спортивный магазин и купили ребенку велик, и он доехал по бульвару до дома и потребовал открутить дополнительные колеса, и резво стартанул, и раз пятнадцать упал на асфальт и один раз даже в шиповниковый куст (в новой куртке, новых джинсах и новых кроссовках, угу), но раз пошла такая пьянка, то мы достали взрослые велосипеды и успели скатнуться кружочек по роще, где оказывается положили новый ровнейший асфальт, и тут пришла черная туча и лето как-то закончилось, но я успела вскочить в последний вагон и еду-еду, и листики зеленые, и облака подсвечены снизу, и свежий воздух, и у меня все получилось, и я молодец, и мальчик у меня замечательный, сильный, ловкий и просто очень красивый, и как я его люблю, и все лето у нас впереди, и вот только что он нашел гениальный способ отвлечь меня от интернета, притащил книжку и сказал "давай учиться читать", и короче пойду я уже, некогда мне.

Все хорошо.

Надо как-то об этом написать, рассказать, а я не знаю, как.

Ездили с братом в деревню. Хоронили отца.

Больше никого не было, только мы вдвоем, наша троюродная сестра с мужем и соседка. К брату еще теща приехала потом. Вдвоем все сделали с братом, мотались миллион раз за три дня между поселком и райцентром, хорошо у брата машина теперь есть.

Я там несколько лет не появлялась, некогда было, да и с ребенком не хотела расставаться надолго. Брат ездил, помогал финансово, физически, чинил забор, по хозяйству там всякое. Таскал по врачам, оформлял инвалидность, оформлял пенсию, откачивал, откапывал, вел душеспасительные беседы, давал денег, не давал денег, покупал продукты, выплачивал долги, привозил одежду.

Сколько бы не пыталась написать об этом, выходит одна чернуха. Не хочу так. Не могу ни с кем разговаривать об этом.

Никогда не было легко. Каждый раз туда приезжаешь и окунаешься в совершенно другую жизнь, происходящую по своим непостижимым законам. Но раньше была надежда - а теперь нет ничего.

Ровно за день до этого муж в своей обычной манере, между делом и поздно вечером, сообщил "а кстати, я завтра переезжаю". И назавтра съехал. А еще через день без лишних слов переехал обратно и занимался ребенком, пока меня не было. А потом я приехала, и он опять съехал и теперь уже навсегда. (И да, мы к этому долго шли и мы все так и планировали, и мы провернули все аккуратно и бескровно, но от этого легче не становится.)

Как-то все наложилось одно на другое. Не знаю, как я себя чувствую. Внутри себя я сижу на корточках в углу с широко раскрытыми глазами, смотрю на все это, и не могу осознать, сколько не пытаюсь, не могу охватить взглядом всю картину, не могу выдавить ни звука. Кажется, именно это состояние называется "тихий ужас". Работу, быт, магазины, прописи и поделки в сад к дню победы никто не отменял. Очередной марафон со сломанной ногой, и чтоб наравне со всеми, и нечего филонить.

Никогда не допишу до какой-то логической точки. Поэтому оставлю как есть. А предыдущие два варианта были еще хуже.

В субботу опять сделала _очень_крутую_вещь_ (тм). У меня уже довольно много накопилось _очень_крутых_вещей_, и я про каждую думаю, что она последняя и круче просто уже быть не может. А нет, может. В нашей студии танца занимаются детишки, две группы хип-хопа, младшие и старшие, ну старшие это лет до 14, младшие соответственно до 11 где-то. И в субботу этим детишкам устроили настоящий танцевальный баттл, а дальше мне придется совсем неправдоподобную фразу написать - меня пригласили быть судьей! Я краем глаза сценарий зацепила, там было "наши уважаемые судьи" и про меня "танцор студии". При том, что остальные два судьи были наши лучшие тренеры, и что у нас в студии более чем достаточно ... эээ... настоящих танцоров. Ну чтоб так попроще объяснить - я упала ваще. Вооооот.

Оказалось, что судить это даже более адреналиновое занятие, чем самой танцевать. Тем более судить талантливых детишек. Тем более, когда для них это первый баттл, а это не концерт, это совсем другая история, я полезла гуглить - там столько критериев, столько нюансов, и в то же время все настолько субъективно. Но мне очень нравится, что это не конкурс, не бокс, нет поверженных и нет проигравших. Есть те, кто зажег - и те, кто просто взорвал зал. Нет критериев, кроме количества адреналина в крови - а уж с этим-то я в состоянии разобраться. И получилось все настолько весело, дети вроде все примелькавшиеся, на занятиях иногда пересекаемся, но то, что они могут вытворять на танцполе, конечно, меня поразило, да и не только меня.

Это вот значит в субботу я была вся в хип-хопе. А в воскресенье неожиданно попала на рок-выступление, живая музыка, красивая и очень громкая. Называется хотели посидеть в тихом месте, выпить кофе, ну а вышло как обычно. А началось с того, что я тут немножко сижу на сайте знакомств, чтоб от работы немножко отдыхать, выбегаю на пять минут в интернет и троллю женатиков и очень молодых мальчиков. Кстати вот интересная тенденция, уже и знакомые девушки замечают - молодые люди от 20 до 30 лет массово ищут себе девушек от 30 до 45 примерно лет. Ну в этом можно найти и положительные и отрицательные моменты, в принципе каждому свое, но я к своему удивлению тоже начала замечать, как у меня меняются вкусы и что даже ровесники среди меня не котируются уже как-то совсем, а вот 25-летние мальчики на удивление неплохо начали выглядеть в моих глазах. Особенно вот вчера двухметровый астеничного сложения гитарист с шикарным профилем и кадыком, рубился прямо передо мной в одной маечке, да.

Хотя конечно, иногда смешно бывает. Иду по коридору, улыбаюсь симпатичному мальчику, мальчик здоровается, задерживает на мне взгляд, потом смотрит совсем уже конкретно (ах! ах! думаю я про себя) и тут он говорит "у тебя передний зуб сломан".
Дыдыщщщщ...
О да, я красотка. Улыбаюсь симпатичному мальчику своим сломанным зубом. Осталось дружелюбно помахать ему клюкой и старчески пошаркать по своим ведьминским делам. Зуб вообще случайно сломала, укусила вилку, со страшным хрустом выломала заметную щербину, неделю с ней ходила, но уже залечила, все хорошо.

А, ну про кофе. Вот вроде вменяемый человек попался. Высокий, приличный, вежливый, цветочки принес, очень мило пообщались. Разведен. Машина красивая. Работает много. Можно и еще куда-нибудь сходить, опять музыку послушать. Можно дружить в принципе, общаться.

Довольно много хороших людей, интересных, хочется и на концерт, и на велике, и погулять, и целоваться тоже хочется.
Не хочется никого впускать в свою жизнь. Вот так, чтоб по-настоящему. Немножко я переоценила свои силы, видимо. Немножко сильнее меня все это задело, чем я думала раньше, а понимаю я это только сейчас.

Эпиграф:
- Ты сильная, ты справишься!
- Я умная, я даже не возьмусь!


Рухнула самая большая из моих романтических надежд. Напилась валерьянки и стараюсь не делать резких движений. Пройдет. Тем более что я это все и так знала, я человек-антенна, погоду чувствую очень хорошо. Вот только надеюсь иногда чересчур слепо и бесстрашно.

Уже немножко можно смеяться. То есть мой поклонник, который моя полная противоположность по взглядам и темпераменту, продолжает обожать меня и готов принять меня любую, в любое время, в любом виде. А человек, с которым у меня столько общего, с которым мы похожи ну просто как близнецы, который мне очень сильно понравился и с которым все могло быть волшебно, и сказать по правде, первый человек после мужа, на которого я понадеялась довольно всерьез... как-то вот взял и не впечатлился. Как так? Так вообще бывает? Так нечестно!

Свидания были идеальные (несколько прошлым летом и пара вот весной). Я помню, что год назад в какой-то момент подумала \"боже, какие они все придурки на этом сайте, а вот симпатичный мальчик, ладно, нафиг все эти романтические фантазии, а тут хоть будет с кем на велике кататься\". А когда он подъехал, я едва не свалилась с велосипеда и в голове пронеслось \"Ну все. Мне хана. Называется покаталась\". Ну а дальше все было так, как и должно быть на хороших свиданиях - много болтали и много ржали. Выяснили кучу совпадений во взглядах, вкусах, биографии, характере, темпераменте. Встречались вроде покататься на велосипеде, но вместо этого весь вечер сидели на лавочке в парке и болтали, болтали, болтали...

А потом лето кончилось и как-то больше ничего не произошло. И мне бы надо на этом успокоиться, но я ж не могу. Вроде и переключилась на поклонника и очень хотела в него влюбиться, но не вышло... А потом не выдержала и все же выкопала летнюю историю, догнала, выяснила, дождалась удачного расположения звезд, нашаманила еще пару свиданий, и вот только после этого мне стало все ясно. Нет, я не настолько глупая, чтобы полгода гоняться за мужиком. Я не за мужиком гонялась, а за ответами.

Опять много-много опыта.

Что человек может быть сконструирован и заточен персонально под меня, что есть на свете как минимум еще один такой же, как я, с такими же особенностями, привычками и словечками, и он может настолько совпадать по всем параметрам, что рядом с ним чувствуешь не просто родство и близость, а чувствуешь себя, будто наконец-то вернулся домой, где все твое.
И при этом все настолько не складывалось, что оставалось стойкое чувство недоумения \"не может быть! этого просто не может быть, потому что не может быть никогда!\". А еще \"ну если уж с ним не складывается, боже мой, а тогда с кем??\".
Автомат по продаже шоколадок. Шоколадки все мои любимые, вот они, рядом, за толстым непробиваемым стеклом, а я такая голодная, бросаю монетку - и ничего. Автомат сломался.... Иди ты уже в другой магазин, этих шоколадок по всем супермаркетам горами насыпано, не выделывайся и не пинай железяку, она железяка, она этого ничего не умеет.

Что некоторых мужчин моя семейная ситуация поначалу вроде бы не пугает - но не потому, что они такие из себя надежные и серьезные и готовы взяться и везти. А как раз наоборот - потому что они понятия не имеют, что это такое, что с этим делать, и сколько это весит на самом деле.

Да, длительное время мне казалось, что у меня появился второй шанс. Что можно опять найти родственную душу и вместе свернуть горы, придумать и построить что-то новое. Да, даже имея весь мой багаж, мне казалось что что-то новое для меня возможно. Что оно существует, что его можно осуществить, что оно нужно мне и кому-то еще вот в таком виде. Впрочем, я и сейчас в это верю.

Что я красивая и умная, и у меня прекрасный сын, и хорошая налаженная жизнь, и вот такая песочница, какая есть - совочки, машинки - нравится? интересно? Оставайся, поиграем. Не нравится, не интересно, не вдохновляет - боже упаси, я не настаиваю, вон еще сколько свободных песочниц, удачи и всех благ.

Что да, я была права - когда решила, что у нас много общего, и мне это подходит. И да, я была права - когда решила догнать и выяснить, и все, что я выяснила, было именно таким, как я и думала.
И я все знала. Я знала еще тогда, еще год назад, да и сейчас тоже. Что да - он вот такой хороший, теплый и обаятельный. И - нет, это все не про мою честь.
Я чувствовала его отстраненность. Дистанцию. Закрытость. Я сломала всю голову об это все. Почему, в чем дело, может я что-то не то сделала, не то сказала, не вовремя.
Он не хочет открываться. Дарить. Рисковать. Отдавать, не имея ни малейшей гарантии не только на равноценный обмен, но даже и на то, что тебе не прилетит в обратку, не войдет заточкой под ребро.
Не хочет.
У него на то есть свои причины.
А у меня свои.
Но я уже на той стадии, где я готова рисковать - если есть надежда на что-то настоящее.
а он
они все
все они ничего не понимают в жизни. Все они - и этот ленивый пельмень, и женатый поклонник - думают, что они будут жить вечно. Что им хватит здоровья на все их планы. Что они еще все успеют. Что у них есть время расслабленно сидеть в этом своем бардаке и регулярно откладывать жизнь до нового понедельника.

Ладно.
Как мы понимаем, меня штормит. То хочется приятных ни к чему не обязывающих встреч, поскольку что еще с них взять, все они детский сад. То задалбывает поверхностность и хочется влюбиться. А то и серьезных отношений. То уже не хочется влюбляться и не хочется ходить, как идиотка, в розовых очках. То хочется семью, тепла и близости. То уже не хочется ничего серьезного, сколько ж можно-то, я не железная.

Одно я знаю абсолютно точно. Жизнь большая, интересная и удивительная. И вот все эти мои на первый взгляд великие терзания занимают дай бог одну десятую ее. И когда я сижу в гостях и думаю \"ну вот, брат с женой поцапались, а я приду домой, а мне и поругаться-то не с кем\" - и это единственное, что приходит мне в голову по этому поводу, то ей-богу, не о чем печалиться, да на самом деле и некогда, столько дел, столько всего хочется разного. Мне кажется, самое главное, что я сделала - я научилась радоваться и хотеть. И каждый раз вставать, сколько бы раз я ни упала.

Посередине больничного все же вызвали на 1 день на работу. Ладно, выкрутилась, пришла, перелопатила гору всего там, ушла, досиживаю дома до конца недели. Осталось стойкое чувство недоумения - а куда делись все мои психозы, дедлайны и чувство обреченности от висящего на шее заведомо невыполнимого объема работ. Это что ли я неделю посидела дома, даже не отдыхала, не праздновала, никуда не ездила, хуже того - лежала в лежку с температурой и встать не могла - и это я называется отдохнула и кпд мой резко вырос, и упавший дух восстал, надо же, кто бы мог подумать.

Пришла на работу кстати в новых очках, впервые, никто раньше не видел меня в очках. Была страшно удивлена произведенным фурором, и давно у нас очки стали признаком я даже не знаю - крутизны? В школе, помню, так стремно было, и выглядела дурацко, и чувствовала себя некомфортно, ну что за забор на носу, обзор ограничен, то запотеют, то заляпаются, то свалятся, неудобно жуть. А теперь и удобно, и комфортно, и красиво, и людям нравится. Чудеса.

Следом опять вспомнилась встреча одноклассников, странная, невеселая, буквально пару человек была рада видеть и еще с парой приятно пообщались, кого даже толком не помнила как звали. А потом поняла. Просто большая часть моих одноклассников - придурки с кучей понтов, не умеющие себя прилично вести и нормально общаться с девушками. И всегда были такими. И такими и остались. И это было понятно еще в школе, и видимо я зря переживала, что у меня как-то мало друзей и совсем небольшой круг общения, наверное потому что я лузер, очкарик, ботаник и скучный человек - а правда в том, что больше-то просто не с кем было. Все было понятно еще тогда и все мои выборы друзей и романтических персонажей были наилучшими, как я теперь понимаю. И ничего я не упустила. И никакой я не лузер.

Ребеночек попросил пачку листов А4 и клей-карандаш. И сначала склеил ковер на полкомнаты, листик к листику. А я мыла посуду и изредка заглядывала в комнату с восхищенными возгласами наготове. И в какой-то момент прихожу - а он как-то умудрился свернуть из всего этого лодку и склеить нос и корму. Сидит внутри - то есть размер такой, что он туда практически в полный рост поместился, и прочность достаточная, чтобы держались борта и нос - и гребет хоккейными клюшками. Корабль размером с ребенка - из листиков А4 и клея-карандаша. Хотела бы я сама первая до этого додуматься, но увы.

А у нас дома лазарет, все болеют гриппом. Муж принес, сначала сам свалился, пару дней отлежался и пошел работать, а там и мы с ребеночком подхватили, сижу на больничном, с работы звонят каждый день по триста раз, сдохнуть спокойно не дадут, а я все равно сижу и планирую сидеть до упора, раз уж отпуска мне не видать, то хоть так отдохну. Сутки правда валялась пластом, но сейчас уже нормально, только слабость осталась.

Сходила на встречу одноклассников, впечатлений практически никаких. Классная руководительница раздала наши сочинения, которые мы писали в 10 классе. Редкой ценности листик, начинается так "Я и школа. Судя по моему жизненному опыту к школе у учеников двойственное отношение." ну и дальше в том же духе. Все вот эти "с одной стороны - с другой стороны", "коренным образом", "солидарны" - конечно, я всегда была занудой, но все-таки мне кажется, 15-летние дети не должны так писать. А я еще столько дневников писала, все посжигала, а сейчас бы перечитать было бы интересно. Но общее ощущение такое же, как и от моего выпускного школьного платья, которое недавно нашла в шкафу - бедный замученный ребенок, бледная моль и вечно дрожащая мышка. Да, я отучилась и поступила и молодец. Стоило ли оно того - не знаю.

А про людей особо и нечего сказать. Какая-то я была на этот раз необщительная и вообще домой хотелось. Ну чисто внешне мальчики молодцы, заматерели, а вот девочки выглядят хорошо ухоженными дамами за 40. Хотя может просто свет плохой был.

А еще у меня новые очки, и впервые в жизни я чувствую себя в очках - красивой. Очень непривычное ощущение.

Одной как-то не очень получается побыть. Во-первых, поклонник продолжает присутствовать, писать, приезжать, дружить и помогать (да, я все объяснила сто раз, и нет, это не помогло). А во-вторых, всплыл один прошлогодний полувиртуальный друг, но про это пока еще нечего рассказать, кроме того, что все мои подруги уже хором крутят пальцем у виска. И я их прекрасно понимаю, я бы на их месте точно так же разливала деготь, и у меня нет никаких аргументов и фактов, говорящих в мою пользу, кроме интуиции. Ну потому что бессмысленно бегать по ним по всем с безумным взглядом, вопрошая "ну? ну вот как вы думаете? ну вот же оно, вот! ведь правда же?" - потому что это все настолько тонкая магия и действует только на меня, никому со стороны это непонятно, да и не должно быть понятно. И здравым смыслом можно легко это все разнести в клочья, размазать, обнулить и отменить. Только зачем это делать. Если так хочется думать о хорошем, так трудно этому научиться, столько лет я раскладывала расклады и искала подвохи и ждала подстав и подножек. А в итоге побеждает тот волк, которого ты кормишь. Я хочу уже наконец думать о хорошем и верить в хорошее. И чувствовать потихоньку в себе что-то новое, чего раньше не было. А порасстраиваться и залить все напалмом скепсиса всегда успеем. Самое главное не в этом. Самое главное это найти вот это ощущение "да! я хочу, чтобы вот так было". Стать маяком, приманкой, знать, что хочешь поймать и какое оно должно быть.

А там уже потихоньку сбудется. Не с этим, так с другим.

Недавно на тренировку, куда я хожу, приходила девушка примерно моего возраста, приводила трехлетнего сына, не с кем было оставить, обычная история. Посадила в уголок, дала карандаши - и он час просидел как приклеенный, пока мама занималась. Я такого в жизни никогда не видела, и в жизни никогда не забуду. Мальчик сидел спокойно, рисовал, смотрел на танцующих под громкую музыку людей, изредка подходил к окну и смотрел на проезжающие машины. Мама наверное пару раз за все занятие повернула к нему голову и что-то мурлыкнула, все. Ну вот то есть как вам объяснить... вот ребенок. Он не бегает по залу, не стоит на ушах под громкую энергичную музыку, не таскает гантели, не пинает мячики, не строит из степов и ковриков палатки и берлоги, не привязывает скакалки к батарее, не мешается под ногами, не виснет на маминых ногах и не залезает на маму сверху, не кричит, не дудит, не болтает безумолку, не мамкает, не дергает маму фразами типа "мам, смотри что я придумал!", "мам, поиграй со мной!", "мам, я хочу домой/пить/снять кофту/купить машинку/другой лист бумаги/ ... ". А мама сосредоточенно занимается своими делами, а не бдит бесконечно, что там происходит, готовая в любую секунду сорваться и пресечь/спасти/объяснить/вытереть/поднять и тд.

И я понимаю со всей ясностью, что некоторые вещи, такие как темперамент, характер, особенности нервной системы - врожденные. У нас все хорошо, просто у нас - темперамент, ярко выраженная шилопопость и сильно повышенная бочкозатычкость. И мне это нравится. И никогда в жизни мой ребеночек не будет "воспитанным", сиречь дрессированным щеночком, который аккуратно ходит по струночке, затаив дыхание, ловит любое указание взрослых и тут же беспрекословно и со стопроцентным попаданием претворяет его в жизнь, о чем, к примеру сказать, мечтает наша бабушка. При этом я спокойно варю суп на кухне, пока ребенок час играет в лего в комнате, изредка прибегая похвастать, а мне лишь остается подавать редкие реплики "ух ты! интересная идея! и как, держится?". При этом я спокойно могу его попросить подмести под столом все крошки, которые он накидал - и он попрыгает, пофыркает, убежит-вернется, но в итоге придет с веником и совком и очень постарается подмести, хоть у него и не слишком хорошо выходит, из-за чего сам же и расстраивается, ну ничего, научится. При этом у меня конечно глаз дергаться начинает, когда я думаю о предстоящей школе и тамошних требованиях, но думаю мы это переживем.

А недавно рассказал мне, что в саду у них спрашивали, какая у тебя любимая игрушка. И он ответил "зайчик" - и все засмеялись, а больше ни над кем не смеялись, только над ним. И я опять же понимаю, что он всегда будет остро реагировать, сердиться, замахиваться, обзываться, кричать - потому что он очень близко к сердцу воспринимает многие вещи, и это тоже врожденное и с этим ничего не поделать. Хотя конечно пытаюсь объяснить, что реагировать можно по разному, даже если эмоции через край. И что если зайчик твой любимый друг, а другие этого не понимают и смеются - ну это они просто не знают, какой он хороший, и как он тебя любит. Но у самой при этом, конечно, сердце кровью обливается, поскольку это настолько показательная ситуация, я сама абсолютно такая же была и есть.

А из новостей - служебный роман закончился и закончила его я, итого четыре месяца. Еще осенью все было весело и приятно, но в декабре я начала грузиться, одно, другое, третье, новогодние каникулы, семья, ребенок - и я понимаю, что вот я сижу дома, играю в настольные игры - и мне так хорошо одной и никто по большому счету мне не нужен, и никуда меня не тянет, а я прекрасно знаю, что такое "нужно" и что такое "тянет". И что такое "скучать", да. Один виртуальный друг спросил, как дела, я рассказала вкратце, а он спросил "ну а вдруг это то самое" и вот тут меня накрыло красной пеленой подросткового максимализма. Нет. Вот из этой формулировки никак не выкрутиться, просто - нет. Не "то самое" и никогда не будет. С моей стороны это только дружеское отношение, большего я как-то не смогла вырастить, хотя и очень хотела. А самое сложное, что с его стороны - безумная влюбленность и полный крышеснос. Что мне, например, было уже сложновато выдерживать, и чем дальше, тем сложнее.

Каждый раз думаешь - а вдруг это счастье? А, нет, опять опыт.
Очень, очень много опыта.
Что человек может быть приятен на ощупь, добр, заботлив сверх меры, влюблен и горяч - и при этом совершенно не быть твоей половинкой.
Что в меня еще очень даже можно влюбиться, восхищаться, фанатеть, думать обо мне, скучать, интересоваться всеми моими делами, помогать, баловать и тискать.
Что некоторые сюжеты прекрасны сами по себе, что они зачем-то нужны в нашей жизни, даже если длятся смешные недели и не выливаются ни во что перспективное.
Что существуют адекватные мужчины, которые делают, что обещали, звонят, как договорились, приезжают вовремя, помнят обо всем, о чем когда-либо разговаривали, не пропадают на неделю и даже на два дня не пропадают, не уходят в астрал, не игнорят, не забывают, не путают право с левом и вообще используют мозг по назначению.
В частности, существуют замечательные отцы, которые помнят график прививок, расписание приема врачей, все хорошие детские площадки и горки в городе, умеют менять памперсы, мыть, варить, кормить, собирать железную дорогу, лечить, качать ночами, а днями работать и зарабатывать деньги. И при этом не из-под палки, а с полной отдачей, радуясь тому, что они - отцы.

Что существуют мужчины, по которым можно писать учебники для настоящих романтиков. Которые умеют выражать чувства словами, смсками, поступками, и всем, чем только можно. Не жадничают, не перетягивают одеяло на себя, не торгуются за ништяки, не манипулируют, не выпрашивают - дарят, радуют, ищут все новые и новые способы порадовать, радуются полученной реакции, не требуя ничего взамен. Замечают детали, нюансы, читают по лицу, по жестам, замечают любое изменение в макияже, прическе, любую новую кофточку, помнят расписание, во сколько надо быть и где, и сколько еще времени у нас осталось.
Некоторые фразы хочется не знаю на золотой бумажке напечатать и раздавать другим мужикам, чтоб поучились, как и что надо говорить девушке. И в какой момент, чтобы это произвело эффект разорвавшейся бомбы. И сама фраза, и тот факт, что мужчина в принципе способен эту фразу состряпать и настолько вовремя сказать (да, весь мой брак был из разряда "я старый солдат, я не знаю слов любви", и я под впечатлением от контраста).

Ну и очередное подтверждение, что в жизни бывает все. Вообще все.

Самооценка у меня, конечно, взлетела на запредельную высоту.
"Собака думает - человек заботится обо мне, кормит, гладит, наверное он Бог! Кошка думает - человек заботится обо мне, кормит, гладит, наверное я Бог!" - ну вот я сейчас как эта кошка.

Ну а пока я отдыхаю. Хочется побыть одной, переварить, разобраться уже наконец, чего же я хочу.

В этом году у меня самые лучшие подарки, потому что я их подарила себе сама. Пижама! Голубая пижама с длинными рукавами, невероятно мягкий трикотаж, на штанах белые облачка, и дальше уже и так все понятно, но там еще и буковки есть, попсовые, но милые, что-то типа sleep less and dream more. Витаю в облаках, да. А еще кружка с разноцветными мультяшными совами. И маленький плюшевый совенок-брелок. И новые настенные календари с сеткой и наклейками.

Ребеночек в этом году как-то резко зафанател от деда мороза, каждый день рассказывал нам, какие ему подарки принесет дед мороз, потому что он же волшебник и он может все. В числе подарков сначала фигурировали безобидные игровая приставка и сотовый телефон, а ближе к концу декабря там появилась загадочная машина-трансформер, которая может превращаться в самолет, подводную лодку и космический корабль, на которой мы сразу после нового года должны были поехать в изумрудный город, с заездом на красное море, где песочек (для мамы) и красивые рыбки. Доходило до того, что листая многочисленные рекламные каталоги, ребеночек безмятежно восклицал "о, я вот это пожелал себе на новый год! и это! и это! а вот этот красивый замок я пожелал тебе, мама!", пребывая в полной уверенности, что раз он пожелал, то волшебник дед мороз обязательно все это исполнит. И волшебную палочку, а как же. Я пыталась аккуратно разведать, а вот что будет, если вдруг под елочкой мы не найдем всего, чего он себе нажелал, но неизменно натыкалась на снисходительный ответ "мама! ну он же волшебник!". Первое января неуклонно превращалось в надвигающуюся катастрофу. С одной стороны, у меня все равно не было денег, семейный бюджет сожран папиным ремонтом, с другой стороны, даже если бы были деньги, телефон и приставку я пока морально не готова была купить пятилетнему мальчику, да и как быть с волшебной палочкой и машиной-трансформером, было совершенно непонятно. Поэтому я отказалась от идеи действовать согласно постоянно растущему списку желаний, и просто купила, что самой понравилось, трек для машинок хотвилс, книжку, хлопушку, ну и там еще по мелочи.

31 декабря я работала-работала-работала, все другие отделы уже начали веселиться, а мне надо было закрывать месяц, чтобы бухгалтерия в каникулы успела начислить зарплату. Потом немножко отметили шампанским в отделе, потом я пошла домой, зашла в магазин, нахватала на голодный желудок всего понемножку в странных сочетаниях, отстояла огромную очередь в кассу, пришла домой и неожиданно для себя самой сказала мужу "а давай сделаем селедку под шубой", ну потому что за селедку традиционно отвечал всегда он. И весь вечер возились с этой шубой, уборкой и прочими домашними делами. А что, очень семейное праздничное занятие, варить, чистить, тереть на терочке, мило и прянично, настоящий новый год, и настоящее посленовогоднее утро с салатом из холодильника, заедать конфеткой. А на выходных ходили всей семьей в Метро, выбирали конфеты бабушкам, я выбрала мужу кружку с корабликом, а он мне коробку миндальных марципановых шариков, показали друг другу, сдержанно одобрили выбор, положили в общую тележку, рядом скакал и вертелся ребеночек. Моя семья.

Само наступление нового года мы благополучно проспали, как и во все предыдущие года. Я предпочитаю радоваться новому году утром первого января, будучи трезвой и выспавшейся, нежели гудеть всю ночь, и потом весь день лежать болеть головой и другими частями тела, бездарно прохлопав первый день нового года. И вот полвосьмого утра меня поднял восторженными возгласами ребенок, я едва успела плеснуть воды в лицо и надеть линзы, как он уже начал потрошить мешок и доставать подарки. Часа полтора мы играли во все сразу, когда между делом ребенок вдруг заметил "кстати, волшебной палочки что-то нету, ну ладно" и спокойно продолжил играть дальше, катастрофа миновала совершенно незаметно, я даже не успела испугаться. Впереди одиннадцать дней каникул, столько всего хочется сделать, всех повидать, во все поиграть, уже вечером можно начинать новогодний чес по родственникам, доедание салатиков и обмен подарками, и так далее, я прям не знаю, за что хвататься.

Ладно, пойду что ли хлопушку хлопну, обещала ребеночку. С новым годом всех!

На этот новый год порадовать меня можно очень легко и просто, поскольку все магазины завалены овечками, которых я обожаю. Предел мечтаний - плюшевая овца. Ну что, видимо, все хорошо у меня.

Оттрубила два важных мероприятия - отчетный концерт в моей танцевальной студии и утренник у ребенка в саду, с разницей в один день. Все хорошо, все весело и замечательно - и как же хорошо, что все это закончилось, и можно расслабиться и на автопилоте дорулить до нового года, упасть под елочку и больше ни о чем не думать. Не помню, когда я в последний раз так пофигистично относилась к новому году, обычно носишься как электровеник. А сейчас - детишкам по книжке куплено еще в ноябре, на взрослых денег все равно нет и пофигу, на люстре и шторах снежинки и сосульки, елку ребеночек нарядил, разобрал, собрал, опять нарядил, и в общем оставила это все полностью на его усмотрение, готовить ничего не буду, телевизора в принципе в доме нет, сладкие подарки от работы принесла домой, заячьи уши к утреннику сшила (поскольку по магазинам некогда было ходить), и по итогам у меня волшебное ощущение полностью оптиченного списка дел. А недавно шла на тренировку в густой бесшумный снегопад, шагала будто по рождественской открытке, такая красота. Вообще очень много красоты вокруг последнее время, или же я просто научилась опять ее видеть и замечать.

Краткое содержание предыдущих серий: муж купил квартиру, делает там ремонт, потом будет переезжать.

длинная подробная простыня с оптимистичным финалом

До чего же сложно после такого большого перерыва снова возвращаться в большой спорт. Я не знаю правил игры, я не знаю, что можно и что нельзя, и кто кому чего, и кто платит за ужин и так далее. Чувствую себя человеком, прожившим полжизни на необитаемом острове и вдруг вернувшимся в цивилизацию, стою посреди оживленного перекрестка и совершенно не представляю, что делать. Что здесь делают люди, как они живут, как поступают в различных ситуациях, где берут еду и что делают, когда холодно. Что, даже горячая вода есть? Вот так просто из крана льется? И можно залезть и греться, сколько хочешь, с головы до ног?

Вынуждена признать, что поначалу это было просто ржачно - до чего настойчивый поклонник нарисовался, заходит и заходит, возит и возит, и ждет, если задерживаюсь, и ни слова протеста, нет, вот он решил возить и он возит, и как ему не надоест. Потом я думала, ну все же понятно, очередной женатый любовник со своей лебединой песней "да у нас с женой давно ничего нет и вообще мы разводимся". А потом выяснилось, что во-первых, он младший брат моего однокурсника и значит действительно порядочный хороший человек. А во-вторых, что он на самом деле кроме шуток безумно влюблен - и вот тут мне стало уже совсем не смешно.

Он мне нравится, но при всех его положительных качествах у меня иногда такое чувство, что мы принадлежим к разным биологическим видам. Он гиперобщительный и пробивной и 90% его деятельности - это ездить по всяким гибдд и прочим организациям и решать сложные вопросы с разными людьми. Ну а я, и тут уже ничего не поделаешь, интроверт, социофоб и вообще витаю в облаках большую часть времени. Я в детстве стеснялась в магазин за хлебом сходить, потому что это же надо с продавщицей здороваться и как-то коммуницировать, а я не могу, не знаю как, и даже спросить не у кого, поскольку ни у кого больше нет таких проблем. И вот она я - и вот пожалуйста он, две разные вселенные, о чем он, сдается мне, даже и не подозревает. А я при этом всегда была уверена, что нужно обязательно совпадать характерами (ы!), темпераментами (без комментариев!), взглядами на жизнь (феминистка и традиционный мачо, запасаемся попкорном, пластырями и зеленкой) и хотя бы некоторыми ключевыми моментами биографии.

Но мне нравится, как он улыбается и как он смотрит на меня. И мне нравится, что он такой высоченный и широкоплечий, что я могу притаиться у него на груди, как маленькая птичка (а я никогда не была маленькой, 170 см плюс каблуки это сильно выше большинства среднестатистических российских мужиков). И конечно мне нравится то количество внимания, заботы и хорошего отношения, которое я получаю. И вот я думаю и думаю - а может этого в принципе и достаточно, и может быть действительно хорошее отношение по большому счету важнее сходства характеров...

Сильно облегчает ситуацию тот факт, что мне не надо принимать решение вот прям щас и на сто лет вперед. Мне не горит. Мне не горит замуж, мне не горит рожать новых детей, я потихонечку живу свою незамысловатую жизнь и не спеша ищу новые квадратики пазла, чтобы спокойно рассмотреть, подумать и прикинуть, вписываются ли они и будет ли с ними моя жизнь чуточку волшебнее.

Если бы только можно было в своей исследовательской экспедиции обойтись без закономерного итога в виде разбитых сердец. Но похоже такая опция в этом раскладе изначально не предусмотрена.

На работе прикрутили интернет до тонкой струйки, впрочем, там сейчас такой дурдом, что мне и не до интернета. Поэтому телеграфирую из дома. Пришла с тренировки (два раза в неделю у меня все еще есть тренировки, несмотря на ужасную работу и занятого ремонтом папу). Ем макароны с печенкой с подливкой (вкусно! сама придумала вчера!), читаю жж (голова может читать, значит голова в порядке!). Рядом соскучившийся ребенок, мое маленькое чудовище (люблю-люблю), сидит смирно (!) и пишет прописи (!!!). И в эту конкретную минуту я ощущаю, что жизнь у меня в общем и целом удалась, и в ней есть все, что мне нужно.

Вчера долго рассказывала подружке. Живу с одним, думаю о другом, провожает третий. Бардак, конечно. Живу, кстати, все еще с мужем, он купил квартиру, сейчас делает там ремонт, когда доделает, будет переезжать. Провожает, а точнее, возит от работы до дома коллега - поклонник, двадцатипятилетний двухметровый красавец, безумно влюбленный и готовый на все, и масса прочих достоинств, и всего два недостатка. Во-первых женат, хотя собирается разводиться (все женатики шпарят одно и то же, по одной и той же шпаргалке, я уже наизусть выучила). А во-вторых, и вот это к сожалению ключевой момент - он моя полная противоположность. Так что увы.

Зачем все это нужно - я скажу, зачем. Затем, что каждый человек что-то дает мне, что-то добавляет в мою картину мира. На каждого я смотрю и пытаюсь понять, что я чувствую, что здесь меня цепляет, что здесь для меня важно и почему. Пока не попробуешь, не узнаешь, можно сто книжек о велосипедах прочитать, но пока сам не сядешь на велосипед - не узнаешь, что такое ветер в лицо и почему он тебе так нужен.

Ничего удивительного, что я так потерялась, когда рухнул мой брак. Сколько еще потребуется времени, чтобы все это обдумать, что произошло и почему. Может быть, не тот человек. Может быть, не та стратегия. Может быть, вообще брак это не мое, а может сама идея брака порочна на корню и никогда ничего хорошего не выходит, если сидеть друг у друга на голове и пытаться оставаться и друзьями и любовниками и надежными партнерами в разных обстоятельствах, меняющихся быстро и непредсказуемо. Может сама идея о том, что брак должен быть обязательно на всю жизнь - неправильная, люди меняются, жизнь меняется, одни задачи выполняются, появляются другие задачи, другие цели, разве можно все это предусмотреть и принять решение раз и навсегда, с одним и тем же человеком до конца дней своих, разве можно осуждать кого-то за то, что все пошло какими-то закоулками, переулками и дальними дворами, как и все остальное в жизни, как это обычно и бывает и по-другому не бывает никак.

Так что пока все это мутно и неясно в моей голове. На одном я стою и стоять буду - возможно воспитывать ребенка, не будучи мужем и женой. Это пока что одна из немногих вещей, в которых я на данный момент уверена. Поругались, не поругались, не совпали в постели, в интересах, в планах - жизнь все равно идет и идти будет, зима скоро, надо платить за свет, надо покупать зимние ботинки, водить по врачам, устраивать день рождения и учить писать прописи.

Ну а пока что каков мой личный улов.
Понятно, что за столько лет мне ужасно не хватало внимания, заботы, романтики, флирта и так далее. Но вот сейчас, попробовав то и это, я уже могу что-то определенное сказать.
Я большой везунчик, мне страшно везет на людей, на мужчин, и особенно на красивых мужчин. Я в какой-то момент просто сказала себе, ну а почему бы и нет, если уж заморачиваться, то пусть оно того стоит, да, я хочу красивого мужика, помимо прочих нужных качеств. И они находятся, и их не один и не два, и они оказываются на удивление крайне приличными людьми. Я раньше действительно думала, что либо красивый, либо умный - а сейчас думаю, нееет, это все идет в комплекте, человеку просто по жизни отсыпано с горкой и красоты, и ума, и прочих талантов, и роста, и доброты, и карьеры, всего-всего, и это все взаимосвязано, и в этом есть логика.
Потом я подумала, что хочу не просто чувака, а чтобы меня ценил (ыыы, какая больная мозоль, но вот уже почти зажило). Вот взять моего поклонника - человек-движуха, \"все для тебя\", мужик сказал - мужик сделал, отвез, привез, договорился, ничего не забыл, все вовремя, все как договаривались, любые намеки ловит с полуслова. И я это очень ценю, и это конечно же очень круто, уровень заботы просто зашкаливает, количество ежедневных подвигов не поддается исчислению, я вижу, что это действительно хорошее отношение, именно ко мне, не просто так.
Но видимо я вот так по-дурацки устроена, выяснилось тут. Что подвигами меня не завоевать. Меня вообще невозможно завоевать, о да, я проверяла. Либо меня звездануло - и тогда подвиги, конечно, приятны, но они большой роли не играют, я уже тут. Либо меня не звездануло - и тогда, в общем, никакими подвигами этого не исправить, ну а зная мой характер, можно понять, что чем больше со мной бодаться, тем сильнее я упираюсь рогом.
И единственный вариант для себя, который я успела разглядеть и прочувствовать - это не махать шпагой и не запускать фейерверки, а наоборот, сесть тихонько рядом со мной и затаиться, закосить под своего, безопасного, доброго и уютного. И тогда, может быть, если повезет и звезды сойдутся определенным образом, то пугливая улитка потихоньку высунет из панциря рожки один за другим. А там кто знает, что будет. То есть все-таки похоже на то, что я семейный человек. И мне нужен спокойный семейный чувак, родной и теплый. А значит, стратегия и выбор в тот предыдущий раз были в общем правильные, там что-то другое пошло не так, но идея-то была хорошая.

И в общем, уже неважно, кто, один, другой, третий. Все они нужны только для того, чтобы я могла разобраться в себе, понять, чего я хочу. Потому что только после этого, когда в голове сложится пазл, есть шанс, встретив нового человека, узнать его как старого знакомого, почувствовать его, как своего, родного, вот же он, совершенно такой.

Ну а пока у меня сложный график, завал на работе, в отпуске я была неделю в июне и больше не светит, папа наш пропадает на новой квартире, делает ремонт, я все выходные дома на хозяйстве, с ребеночком, и единственное, что я успеваю, это две тренировки в неделю, все. (а бабушка теперь практически недоступна, поскольку сидит со своей второй внучкой, жена брата вышла на работу). Какая тут к господу личная жизнь. У меня и поклонник-то нарисовался только потому, что он в отличие от всех остальных, умудрился выцепить меня в единственно возможное время между работой и домом. Всем остальным говоришь "блин, времени нет, не могу" - "а, ну ладно", и все, проехали. И только этот сообразил и говорит "а давай я тебя до дома довезу" - и вот так и возит уже который месяц, умничка.

Но по большому счету, если я вообще когда-нибудь хочу нормальных отношений, таких, чтобы вот все по белому - мне надо сначала привести в порядок свою жизнь. Разобраться с переездом, устаканить график общения с ребенком, как-то уже сделать все по нормальному. Чтобы если бы появился человек, у меня было бы пространство для маневра. А пока я тут жонглирую семью фарфоровыми вазами и по сто раз перекраиваю график, чтобы успеть сходить купить ребенку зимнюю шапку - ну куда мне еще и отношения-то, а то мне своих дел мало что ли.
А впрочем, если уж замахиваться на отношения. То уж наверное не на такие, которые надо тянуть, волочить и задалбываться. А на такие, от которых порхаешь и все становится простым, понятным и легким. А иначе смысла нет, и мы уже все это проходили.

Как я есть максималистка, то все пытаюсь накатать какой-то глобальный текст по поводу дня рождения. Но пока я его катаю да обдумываю, уже новый год наступит, причем две тысячи шестнадцатый, поэтому лучше меньше, да лучше.

Итак, в прошлом году я, как мы помним, рассталась с последними иллюзиями по поводу своего брака и качества своей жизни. Это не брак и это не жизнь и так больше продолжаться не может, и наверное с этим уже пора что-то делать, потому что если не сейчас, то когда. Ну и к тому же терять особо нечего, все потеряно уже давно и безвозвратно. Вроде живешь, вроде все благополучно, только каждый день сдохнуть хочется и совершенно непонятно, зачем тебе все это. А значит, хуже уже вряд ли будет. И вот у меня начали происходить всякие интересные вещи, некоторые из которых я совершенно не планировала, но на тот момент на всех моих флагах лозунгом было «сделай то, чего никогда раньше не делал, и посмотри, что получится», и вот получилось, конечно, много чего любопытного.

Самым интересным опытом было то, что я как-то случайно взяла и завела себе любовника. На тот момент секса в моей жизни не было, ну что тут скрывать, года три в общей сложности, а уж что было до этого, уже никто и не помнил. И поскольку все эти годы я отчаянно пыталась ремонтировать свои отношения с мужем (а он не так чтоб очень пытался, да и проблем особо не видел ни в чем), то я плюнула и решила делать так, как удобно мне. Так, как хочется мне. Поскольку все последние годы мы жили так, как хотелось моему мужу, и моим мнением особо никто не интересовался на эту тему. Ну так вот теперь я сделаю что-то для себя и тоже никого особо не спрошу. И два месяца перед новым годом который 2014, я зажигала, как никогда и ни с кем до этого.

Надо понимать, что с тех событий прошел год, то есть все эмоции давно уже закончились (и начались уже другие и тоже уже успели закончиться), гормональный взрыв тоже прошел, расстались, не виделись больше, не переписывались, забыли и живем дальше. Но даже несмотря на давность истории, я все еще с трудом удерживаюсь от превосходных степеней и сверкающих эпитетов, поскольку мальчик был просто сказочный. Это даже если вычесть тот факт, что я была не просто очень голодная, от меня вообще мало что к тому времени осталось как от женщины и от человека, мне кажется, я улыбаться разучилась, не то что флиртовать и все остальное. Я чувствовала себя старой выцветшей рухлядью, тысячелетним драконом с шрамами на броне и ожогами на крыльях, и вот древнему дракону подарили балетную пачку, расшитую розочками, и дракон изумленно поднимает ее, зажав меж двух смертоносных когтей – это что это, это мне? Серьезно? И что с этим делать? Где я – и где все вот это, вы ничего не напутали? Разве может быть в моей жизни нечто настолько нежное, легкое, праздничное, бессмысленное и необязательное? Разве могу я – та, кто я есть – быть вот такой… в общем, много нового в итоге я узнала о себе, но самым большим открытием было нечто банальное и заезженное по всем интернетам, но совершенно ни разу не приходившее мне в голову до этого – вселенная бесконечна, изобильна и щедра, и в ней есть все, что мне нужно, столько, сколько нужно, именно такое, как мне нужно, именно для меня, такой, какая я есть. А я все эти годы бессовестно устраивала себе блокаду ленинграда в мирное время, сидела на сухпайке и считала, что так и надо и этого более чем достаточно, у других-то и того меньше. И это я сейчас уже далеко не про секс, хотя и про секс тоже. И вот это знание я несу до сих пор, лелею, как великую ценность, как самый большой подарок, и мальчик тут уже давно ни при чем, но если бы не он, я бы так и не знала этого ничего.

И после этого уже было ничего не страшно. Именно после этого я пошла на танцы и в тир. Именно после этого я разобралась уже наконец с мужем, с нашими отношениями, увидела полную бессмысленность всех своих усилий, поскольку мы настолько не совпадаем характерами, настолько мне тяжело с его депрессивным характером, что тут уже ничего не сделать, и если я хочу вообще в жизни хоть чего-то хорошее успеть увидеть, и чтобы хоть что-то хорошее и доброе у меня в душе сохранилось – мне надо бежать, теряя тапки, из этого токсичного брака. О да, я представляю, как это выглядит со стороны, и я всего этого уже наслушалась – что вот такая я попрыгунья-стрекоза, и с жиру бешусь, и забила на семью, и забила на ребенка, струсила, не справилась, захотела легкой жизни, витаю в облаках, сама не знаю чего хочу, и так далее и тому подобное. Но знаете, что я могу на это сказать – только я знаю, каково мне было. И только я могу принять решение, дохнуть дальше или пытаться как-то жить. Поскольку это уже не вопрос веселья, а вопрос выживания, у меня слишком сильный инстинкт самосохранения, возросший во много раз с появлением ребенка, я просто не могу себе позволить стать бессильной ветошью, у меня дел полно, мне надо быть в форме, мне надо справляться, не превращаясь при этом в ржавого робота, а оставаясь нормальным человеком, мне надо иметь ресурс и позитив, чтобы заниматься с ребенком, чтобы что-то ему давать, а чтобы что-то дать – надо что-то иметь самой, много всего, чтобы было, чем делиться и чему учить, ну на эту тему я могу распространяться долго.

Ну и чтоб как-то уже завершить эту простыню, скажу, что нет никаких сомнений в том, что с прошлого года мне сильно полегчало. Насколько конкретно полегчало, я понимаю, когда перечитываю свои прошлогодние дневники, от которых ощущение, будто они написаны совершенно чужим больным потерянным человеком, которого давно уже нет. Классическая депрессивная триада - нет сил, мир враждебная пустыня, будущее мрачно и неопределенно, ну кто был, тот знает. Не дай бог когда-нибудь еще вот так болеть. Все, что угодно, любой кипеж, только не то, что было.

Ну и медаль мне, что я удержалась от описания своих любовных приключений. Не то, чтобы я это хорошо умела расписывать, но сказать-то мне есть чего, и эмоций предостаточно, и какой я, оказывается, эмоциональный влюбчивый человек, и как я вообще без этого столько лет жила. Ну в целом за год, кроме зимней звезды моей, была еще летняя дружба велосипедами, а сейчас в разгаре безумный служебный роман. Чего я никогда раньше вообще не делала по множеству причин – ну так раньше никогда таких кадров к нам на работу и не приходило, дааа. В общем, пока все довольно весело. А в остальном все те же мои обстоятельства – дом, быт, ребенок пошел в сад, на работе кошмарный совершенно завал, все как всегда. Все – кроме меня. Я не как всегда. И только это имеет значение.

Я произвожу негативное впечатление на людей, которые живут событиями. Я живу размышлениями. Неважно, что я делала или не делала, важно, какими размышлениями все это сопровождалась и к каким выводам я пришла. (и это к сожалению не моя личная светлая мысль, это я вычитала тут http://sumumbrum.livejournal.com/255834.html ). И когда я начинаю рассказывать, например, про отпуск, то получается один сплошной негатив – весь отпуск пыталась пасти строптивую лошадку и водить ее от бассейна до обеда и от обеда до номера, для себя же полчаса пофоткалась с сестрой, весь отдых, все. А людям же надо по простому – ура, красивый отель, бассейны, море, купались, ездили на экскурсии, вкусно ели, гуляли, все красиво, здорово, все включено, самолеты, аэропорты, круто. И это все так и было, это чистая правда, просто мне-то больше интересен вопрос «как», нежели голая фактология.

Ура, купались. В действительности это выглядит как – с утра пораньше поднять ребенка, собрать и при этом не опоздать на завтрак. Довести его до завтрака, усадить, уговорить подождать маму и никуда не убегать. Притащить тарелку, притащить тарелку, притащить тарелку, выловить слоняющегося ребенка, об которого спотыкаются остальные отдыхающие, и усадить обратно в кресло (и хорошо, если никто не успел занять наш столик), притащить чашку, еще чашку, еще вафельки и еще три ложки. Увидеть обращенный к еде затылок. Попытаться успеть позавтракать самой всеми этими замечательными тарелками за 2 минуты, пока ребенок митингует «хочу в бассейн, пошли в бассейн», обижается (!) и хнычет, почему же злая мама не дает своему маленькому мальчику купаться (чем совершенно разбивает матери сердце, потому что я ж для этого его и привезла, и все для этого делаю, и все равно я злая? Блин ). Добежать бегом до бассейна (мокрая скользкая плитка, занятые шезлонги), уговорить ребенка сначала раздеться и намазаться кремом, надеть и надуть нарукавники и в стотысячный раз вежливо попросить его не драться, не брызгаться и не отбирать у детей игрушки. Засунуть ребенка в бассейн, пойти искать свободный шезлонг. Просидеть в шезлонге два часа в позе орла, непрерывно бдя за происходящим и ежеминутно ожидая недовольных замечаний от родителей других бассейных детей. Вытащить ребенка из бассейна –- эээ… в общем, опустим завесу жалости над концом этой сцены.

Ну и понятно, что когда я начинаю рассказывать не что было, а _как_ все это было, о чем я думала, как я мужественно пыталась взять себя в руки и что-то придумать, как я боялась и переживала каждый раз, когда ребеночек чего-нибудь эдакое выкидывал, как мне было сложно смириться и успокоиться, каких усилий и нервов мне стоили вечные переговоры, торговля и компромиссы – я выгляжу абсолютной истеричкой, без вариантов. Ну вот другие же люди летают и никто не рассказывает таких ужасов. У всех все хорошо. Блин, у меня тоже все было точно так же хорошо, просто я сфокусирована на других вещах и мне интересно обсуждать вот эти все тонкости и нюансы, нежели – ура, купались, всем понравилось, хотим еще. Это как-то по моему тупо.

Ничего удивительного, что про развод-то еще хуже получилось рассказать, там все куда сложнее, сколько я всего об этом успела подумать и передумать, это ни один человек в здравом уме не захочет выслушивать.

Ну потому что у меня нет готовой истории, нет сюжета и событий. У меня все еще пока происходит и происходит. Я не знаю, как я к этому всему отношусь. Я не знаю, что я теперь обо всем этом думаю, я еще не разобралась.

Вот у меня были какие-то представления о жизни в браке, и я пыталась как-то это все разруливать. И в принципе сейчас я считаю, что была права, надо больше разговоров и секса (хотя следствие или причина большой вопрос), другое дело, что мне не удалось договориться об этом вопросе, поскольку товарищ попался вообще недоговорной. И вот я все хожу, мусолю все это по тысячному разу и пытаюсь понять, ну хорошо, все оказалось не совсем так. А как тогда. То есть на чем мы стоим-то сейчас? Кто я, где я? Я семейный человек в глобальном смысле? Или семья меня задалбывает до потери пульса? Это потому что семья дурацкая или потому что я псих? Я хочу гипотетически когда-нибудь с кем-то жить? Обниматься, просыпаться, заботиться? Растить детей, гулять, смеяться? Или бытовуха все это прикончит и мой максимум это встреча на нейтральной территории пару раз в месяц? Или если меня нормально обнимать и разговаривать, то никаких вообще проблем у меня не возникнет больше никогда, я просто не замечу наличие бытовухи в своей жизни?

Вот как с детьми, если попытаться представить в перспективе. Одна половина меня, разбуди ее в три ночи, в любое время, в любых обстоятельствах радостно кричит – ура! Детка! Как здорово! Это же такое счастье! У меня же уже есть один, я вижу, какой он замечательный, я хочу таких много!
Вторая половина меня белеет лицом и придушенно хрипит – что, опять? вот это все - сначала? Я не могу, у меня нет сил, я сдохну, я в прошлый раз чуть не сдохла, я не хочу так больше, отпустите, только не я, только не все сначала, нет.

С браком пока что та же фигня.

Поэтому все время получается, что мне как-то совершенно нечего рассказать. Ничего не происходит. Скучный я человек.

А я тут вроде как развелась. Две симпатичные девушки в простеньком кабинетике, залитом утренним солнцем, мило побеседовали минуты три со мной и мужем, все осведомлены, все согласны – свободны. Свидетельство получу в начале сентября, так как по новым законам решение суда вступает в силу через месяц. Сразу после этого муж пойдет в агенство искать себе квартиру (т.е. мы все еще живем на одной жилплощади).

Некоторая паника накрыла меня непосредственно у входа в кабинет. Кто я, что я здесь делаю, зачем это все, вот же мой муж, родной все-таки человек, мы не ненавидим друг друга, а напротив, мило общаемся и даже ржем (на тему того, как я прихожу к звенящим рамкам обязательно с ножиком в сумке или чем еще таким веселым). Но документы и штампы в моей жизни не значили ничего при регистрации, и оказалось, что и при расторжении тоже не грянул гром, карета не обратилась в тыкву, а муж как был, так и остался родственником, с которым можно обсудить продукты для ужина и распорядок дня для ребенка. Это все было в понедельник, сегодня третий день – полет нормальный.

Не скажу, что не жалко. Конечно, жалко. Себя, его, все то, что мы строили годами, все то, что было для нас важно и что мы запороли в итоге. Ну видимо отношения это не наша тема. Коммуналка и ребенок – это да, это пока получается и всегда получалось.

И вот мне, значит, немножко грустно. И немножко жалко. И может еще не поздно все возвернуть, так сказать, взад. А потом я думаю-думаю и понимаю. Что вот мне сейчас кого-то стало жалко. Что я сейчас чувствую обычные человеческие чувства. И сам этот факт означает, что я двигаюсь в правильном направлении – поскольку еще в прошлом году, для сравнения, никаких человеческих чувств во мне не осталось. Ни даже по отношению к ребенку. Что я приходила с работы и у меня не было сил улыбнуться на его приколы и смешные словечки. А у меня не самая тяжелая работа и объективно не самый сложный ребенок, так почему же я так уставала. А вот потому что в эмоциональном плане отношений не было никаких, никакой поддержки, ни доброго слова.

Нет, я не легкомысленная стрекоза, которой скучный муж букетов не дарил, не дарил, и вот она, значит, фыркнула и взбрыкнула. Дело не в букетах. Дело в том, что я полжизни живу в чужом городе и у меня за всю жизнь был один близкий человек, а потом он закончился. Слился. По своим причинам слился он, по своим причинам сломалась я. И когда сначала у тебя есть близкий человек, а потом заканчиваются разговоры, секс, диалог, какой бы то ни было контакт, и потом вообще кислород заканчивается весь – то извините, все. Это ни с чем не спутаешь, если еще помнишь, с чего все началось. Я на такую фигню не подписывалась. Именно потому, что я всегда крайне серьезно относилась к таким вещам, я сейчас на фигню и не могу согласиться никак.

Проигрывать тоже надо уметь.

И вот я сижу и смотрю, как завертелась карусель с разводом. Как муж планирует какие-то свои планы в кои-то веки отдельные от меня, и надо же, как миленький встал из-за вечного ноутбука и занялся квартирным вопросом, и пинать никого не пришлось. Потом еще будет веселая свистопляска с разъездом и утрясание графика и финансовых вопросов (финансы, кстати, поют романсы, но мне пофигу). И понимаю, что всю жизнь я пыталась что-то строить, контролировать, налаживать, держать руками и стараться-стараться-стараться. А сейчас все несколько вышло из под контроля и куда-то уже едет само, и черт его знает, что из этого получится. И самое интересное, что меня это все вообще не пугает. Что я сижу посреди руин своего брака, под радиоактивным солнцем и швалистым ветром перемен, и ничего уже не контролирую – и в кои-то веки чувствую полное равновесие и ощущаю твердую почву под ногами.

Устала я быть режиссером. Наверное, это все-таки не мое. Увольняюсь нафиг, ухожу в статисты, побуду пока тридцать третьей снежинкой в пятом ряду. Кружиться и надеяться, что все не зря.

Ну и наконец экшн, не побоюсь этого слова, кровавый. Рассказала матери про развод.
корвалол

Некоторые новости нарисовались у меня. Муж с братом продали бабушкину квартиру, купленную пару лет назад по субсидии для ветеранов, и муж выплатил нашу ипотеку. Это было последнее обстоятельство на пути к разводу, и вот уже не осталось никаких препятствий. И вчера я подала документы на развод, обещали развести в конце лета. А после оформления развода муж собирается брать кредит уже на одного себя и покупать себе квартиру, поскольку снимать это бессмысленная трата денег. Ну и когда у него будет жилье, тогда и переедет, а пока продолжаем жить вместе.

Я еще пока не очень поняла, что я по этому поводу чувствую. Я несколько лет уже и так потратила на горевание по поводу того, что в моем браке закончился кислород и жить стало совсем как-то тоскливо и я не могу ничего поделать в этой ситуации, ничего не могу придумать и никак не могу это все оживить. И уже год, как я внутренне приняла для себя решение, что вот так я не хочу и не буду. Поэтому эмоции, конечно есть, но какие-то приглушенные, тусклые, как будто где-то далеко, на периферии.

Не могу сказать, что совсем не жалко. Жалко, потому что изначально задумка была хорошая. Правильная. Основательная. Много лет я была уверена в своем выборе, уверена в человеке, видела перспективы и работала на результат и результат мне нравился. Очень жалко, что умудрилась втянуть во все это ребенка, в то время как совсем не такую семью я хотела для него, когда его рожала. Но хотя бы папа у него хороший, и надеюсь, таковым и останется. А я и так потратила на этот проект больше тринадцати лет жизни и чертову тучу сил и нервов, и поначалу получалось, а потом получаться перестало, я устала, мы устали, и наверное стоит уже поставить на этом точку и заняться уже чем-то другим.

Очень хочу сохранить то хорошее, что у нас еще есть. Мы пока еще в состоянии нормально общаться вокруг ребенка, мы еще можем гулять все вместе по паркам и торговым центрам, обсуждать покупки, книжки и игрушки, нормально договариваемся, когда кому-то из нас нужно уйти в спортзал или по другим делам. Может, когда все это утрясется, когда закончится эпопея с переездом и утрясется расписание, мы отдохнем друг от друга и станем немножко все-таки дружить.