Вечером ехала в маршрутке, села рядом с водителем. Водителем была тетенька, а рядом с ней сидела еще одна тетенька, которая собирала деньги за проезд. Видимо, им вдвоем удобнее и безопаснее. Сначала я подумала, надо же, как хорошо и аккуратно едем, действительно аккуратно, без рывков, без резких торможений и безумных обгонов по трамвайным путям. Потом я подумала, надо же, а ведь и правда женщины могут делать много дел одновременно, например, рулить и вести обстоятельный разговор по телефону, без ущерба делу. Стоило мне так подумать, как мы подъехали к остановке, дернулись и заглохли на 5 секунд. Я не водитель, но такой типичный заглох я несколько раз наблюдала у сестры, когда она еще только училась водить. Но это был единственный косяк за всю дорогу, и я решила не придираться. В конце концов, у меня и сестра водит, и подружки водят, и очень даже неплохо, у меня нет предубеждений против женщин за рулем. Но был еще один момент, привлекший мое внимание - эти две тетеньки, водитель и кассир, все время разговаривали, всю дорогу, то есть полдороги водитель болтала по телефону, а полдороги болтала с коллегой. Передали за проезд, дали сдачу - обсуждают "чего это он у меня сдачу не берет, что, железо не деньги что ли, да я ему вообще могу десятикопеечными монетами насчитать" и так далее, причем без особых таких эмоций, просто бубнеж, выговориться. Был бы водитель мужчина, он бы всю дорогу молчал, копил-копил эмоции, и раза три бы взорвался матом и очень громко. А женщины тихонько всю дорогу бубнили-бубнили, не повышая голоса, не ругаясь с пассажирами, мол, да все понятно, работа такая, ничего не поделаешь, вот это раздражает и вот это раздражает, но вообще фигня все.

Но слушать этот поток сознания всю дорогу я не выдержала, вышла на остановку раньше.

У меня тут болел младший брат, сейчас вроде уже все нормально.

Сначала его черт дернул смотаться в деревню, одному, у жены учеба и работа. Сессию сдал, от учебного отпуска осталось три дня, из них 12 часов туда ехать и 12 обратно, смысла никакого, но ему приспичило, поехал. И в деревне у бабушки словил приступ астмы. Раньше-то он, когда приезжал, в материной квартире ночевал, все нормально было, а сейчас там квартирант живет, поэтому ночевать кроме как у бабушки негде. А у бабушки, конечно же, пылища, старые ватные матрасы и одеяла, пуховые перины и перьевые подушки, папа, конечно, все вытряс и подмел, как он говорит, но мне кажется, что толку мало.

В общем, приступ был. Тут еще надо понимать, что и папа и бабушка у меня оба больные люди, за ними самими кто б поухаживал, а деревня маленькая, врачиха бывает только с 10 до 12 утра, если вызывать скорую - то пока она приедет из райцентра, больничный тоже выписывают в райцентре, билет сдавать и покупать тоже в райцентре, как туда ехать, на чем, на какие шиши... В общем, позвали медсестру, всю ночь она приводила его в чувство, три или четыре капельницы, сердечные, все такое... На свой поезд он не попал, а с билетами там всегда напряженка, уж не знаю, как достал, но приехал вот вчера утром, а на работу надо было еще в понедельник.

Приехал, ладно, вроде живой, сумку тащил тяжелую, картошка, сало, все дела. Говорит, все нормально, астмы больше нет, но чего-то живот болит. Вечером звоню ему - оказалось, он с животом пошел к доктору, и его тут же положили в больницу и вырезали аппендицит. То есть он с аппендицитом тащил эту долбанную картошку, провались она пропадом, вечно нагрузят, как будто дефицит и тут мы ее не купим. И как ему вообще делали операцию под общим наркозом, когда у него два дня назад сердце отказывало, мог после наркоза и не очнуться...

В общем, дурдом Ромашка. То мы тут два дня переживали, как он там, то теперь они там в деревне переживают, как он тут. То они переживали, что ему в дороге опять с сердцем плохо будет, то мы тут, как узнали про аппендицит, диву давались, как он умудрился доехать и ничего не случилось. А что делать, ехать надо, тут хотя бы больница нормальная, родственников куча, если что, и деньги есть, и все есть. А там лес, ложись да помирай.

Как вообще такое бывает, чтоб у одного человека одновременно и приступ астмы, и тут же аппендицит, не понимаю.

И как тут можно не сойти с ума, когда тебе по телефону такие ужасы рассказывают, а ничего поделать не можешь, потому что даже если тут же брать билет и ехать, то все равно не успеешь и ничем не поможешь. И мама и папа места себе не находят, а про жену вообще молчу.

Везунчик он, конечно. Помню, на выпускном напился, въехал на мотоцикле в дерево - и ни царапинки. В общем, веселуха у нас тут была, слов нет.

Птичка спит всю неделю, изредка просыпаясь для поругаться с коллегами. Прям не знаю, что такое. Вчера вообще пришла, поела и спать легла в восемь вечера. А ведь все знают, что если в пятницу рано лечь, то в субботу придется рано встать, никуда не денешься, все тело затекло столько валяться. Ну что, встала в девять, притащила ноутбук на кухню и под Хауса нажарила гору блинов, ели со сгущенкой. А теперь опять спать хочу.

Написала тут комментарий, мол, а хорошо бы иметь Удлинитель_времени, чтоб все успевать (здесь http://www.liveinternet.ru/users/echidna/post95015996/ ) и вдруг задумалась. А ведь действительно, я как-то медленно живу.
длинно, медленно, ни о чем

Под кат сложила все самое важное. Чтоб было.

Ссылки из ЖЖ - насилие над женщинами

Бассейн у нас-то прикрыли в связи с кризисом, еще осенью, и с тех пор я ни разу не была там. А мама так и продолжала ходить с теткой, по теткиному пропуску. А вчера тетка не смогла пойти и мы с мамой уже внаглую вдвоем по абсолютно чужому пропуску пошли в бассейн и очень хорошо сплавали. Я думаю, если фирма арендует дорожку для своих сотрудников, а реально приходят туда всего три сотрудника, то ничего страшного, если рядом еще поплавают двое родственников сотрудника. Вот мы и поплавали. Водичка теплая, туман от нее, морозец легкий, сверху снежок падает. Вообще-то тепло, но если задержаться у бортика, то начинает безудержно прыгать челюсть, очень смешные ощущения. А еще смешно было, когда я пришла домой и в своем пакете с плавательными принадлежностями нашла чужую женскую резинку для волос. Удивилась так, как будто это не резинка, а как минимум женский лифчик.

Недавно полетела аська, как и у всех, поставила в очередной раз квип инфиум, но почему-то у меня пропали смайлики, а отдельно их скачивать и ставить мне было лень. И какая ж красота настала, боже мой! Оказывается, я всю жизнь раздражалась на смайлики и только теперь, лишившись их, поняла это. Меня раздражает, когда на мои реплики отвечают только смайликами, не потрудившись сформулировать хоть какую-то осмысленную реакцию согласия, возражения, непонимания и тп. Конечно, это зависит от человека, а не от интерфейса программы общения, но если уж я не могу отучить человека обезъянничать, то хотя бы могу перестать видеть все эти смайлики с высунутыми язычками, а точки и скобочки меня совершенно не задевают. Честно говоря, я вообще не вижу смысла в смайликах, если после прочтения фразы сопровождающая эмоция понятна, то смайлик и не нужен, а если эмоция непонятна или же смайлик противоречит смыслу фразы, то это уже какое-то лицемерие, сказать гадость и залакировать сверху "улыбочкой", а я не нанималась разгадывать ребусы, хочешь, чтобы я поняла - скажи прямо. К тому же, неповторимая человеческая мимика и очаровательная улыбка непередаваемы никакими смайликами и могут быть оценены по достоинству лишь при личной встрече.

Вот ведь как странно, все эти актеры, которые играют сейчас, играли и тогда, когда я заканчивала школу и нас добровольно-принудительно водили в театр. Мне тогда казалось, что они такие старые, неправдоподобные, такие тетеньки, прикидывающиеся стройными девушками, и дяденьки, прикидывающиеся пылкими юношами. А сейчас они мне кажутся вполне симпатичными и вовсе не старыми, хотя за столько лет явно никто из нас не помолодел. И сложносочиненные любовные отношения, которые они играли тогда и играют сейчас, уже не кажутся неестественными и не подходящими им по возрасту. Видимо, в школе мне казалось, что влюбляться и вести себя глупо можно только в молодом возрасте, максимум до 20, а потом уже нужно остепеняться, заводить семью и вести себя серьезно. На самом деле, я не помню, действительно ли я так считала, но это самый напрашивающийся вывод.

Кстати, по поводу простых удовольствий: самая вкусная булка, которую я сейчас наворачиваю с чаем, имеет в своем составе муку в/с, дрожжи, воду и соль, и называется Лаваш (не тот, в который шаварму заворачивают, а толстенькая лепешка), производство ИП Саргсян А.В. Вкуснее этой булки я давно ничего не ела, и это не потому, что я голодная и на работе, а просто реально вкусный хлеб, безо всяких там разрыхлителей, яиц, сахара, изюма, корицы и тп.

А вечером я иду в театр, вот.

Антикризисный аутотренинг тут http://blog.aif.ru/users/844254/post94421773/

Это все, конечно, очень правильно и здорово, но кому это поможет? Той, кто из-за кризиса, бедная, не может поехать в Таиланд или купить двадцатую сумочку в гардероб? Что-то я сомневаюсь, что девушки, вынужденные внезапно начать экономить на таких вещах и сильно из-за этого расстроившиеся, могут быть утешены подобными рецептами. Я не знаю, конечно, но мне казалось, что если у человека смысл жизни в том, как быстро и максимально бессмысленно потратить свою зарплату и зарплату мужа на сиюминутные вещички и эмоции, то этих забав ему никакие музеи и двд не заменят, увы.

Повторюсь, все хорошо написано, но лично для меня смысла в этом нет. О да, я люблю книги, фильмы и музеи, но на все это нужно время, а у меня ни в кризис, ни до кризиса свободного времени особо не было. Опять же, экономить мне не на чем, конечно, если совсем прижмет, то найду, от чего отказаться, куда деваться-то, но это будет уже самый край, надеюсь, до этого не дойдет. А так, кризис кризисом, а зимние сапоги все так же рвутся, пришлось купить. Монитор сломался, точнее, он уже год барахлит, плохо включается и свистит, мы давно искали нормальный и недорогой, и вот на выходных нашли, купили, очень довольны (22 дюйма! красота, рабочий стол с корабликом, хоть на стенку вешай!), старый монитор мог крыкнуть в любой момент, смысла нет тянуть дальше.

В общем, экономия и простые удовольствия как способ утешения в кризис мне не подходят, я и так ничего лишнего себе не позволяю, а количество простых удовольствий и до кризиса и сейчас достаточное и не меняется.

Это, кстати, бабушкины слова: "крыкнуть", "съэтажить" ("пекла торт Наполеон, коржи не удались, разломались, но я их кое-как съэтажила, вроде ничего вышло"), стараюсь не забывать ей звонить, правда, длинные однотипные монологи нелегко слушать, иногда просто отключаюсь от смысла, ничего нового она все равно не скажет, но вот некоторые словечки цепляются и оседают в голове.

Не пишется.

Выходные были отличные, тишь да гладь, слову не за что зацепиться.

Сегодня вроде понедельник, день тяжелый, но опять ничего в голову не идет, не о чем писать.

Прислали вот ссылочку про купание в проруби, слов нет просто на такой идиотизм.
http://kp.ru/daily/24228.5/429601/
Что ж за мартышки-то такие, а? Ни во что не верят, ничего не понимают, но в святую воду верят, как в лекарство, еще и детей с собой потащили. Никого не жалко, никого (с)

Я иногда безумно хочу заняться самообразованием, получить уже, наконец, подробное уравновешенное представление о мире и эпохе, в которых живу. К техническим наукам у меня мало вопросов, все больше к гуманитарным, которые я все проспала в школе и вузе. Но я перфекционист, я как представлю то количество книг и других источников, которые потребуется для этого изучить, мне аж дурно становится. Пока я все это буду изучать своими медленными, но дотошными мозгами, пройдет половина моей жизни, и хотя скорее всего это будет довольно насыщенная и полезная половина, но я как-то морально не готова однажды проснуться очень умной и осознать, что на использование накопившегося за эти годы ума и кругозора мне осталось всего-то с десяток лет и не так уж много здоровья. Несправедливо, что те вещи, которые необходимо знать для того, чтобы хорошо и не бездарно прожить жизнь, появляются (если появляются) в голове тогда, когда уже поздно эту жизнь жить, а пора уже подводить ее итоги. Ценность абсолютная понятна, относительная же не очень, соотношение цены и качества бесит просто.

Ногти, накрашенные черным или коричневым лаком, пусть даже очень аккуратно накрашенные, похожи на глянцевые спинки больших жуков. Слава богу, они не мои. Бррр...

Два раза подряд меня удивили маршрутки, причем в хорошем смысле удивили.

Вчера ехала домой, вошли сразу трое или четверо, стали собирать деньги на проезд, передавали через стоящего у двери молодого человека. И тут у него зазвонил телефон, одной рукой он передавал, второй держал трубку, и то ли родители, то ли начальник, но видно было, что никак ему не оторваться от телефона, слушал как кролик удава. Видимо поэтому когда передали сдачу в несколько рублей, он машинально сунул ее в карман и продолжил разговор, но и то я не уверена, что сдача застряла именно на этом участнике цепочки, я сзади сидела. Женщина рядом со мной ждала-ждала сдачу, не дождалась и решила напомнить водителю о сдаче. Водитель без звука дал еще мелочь и она уже дошла до женщины. А молодой человек, поговорив, сверил сдачу из своего кармана со своей подругой "ты сколько давала? а я сколько?" и лишние три рубля отдал водителю. И все это без лишних слов, и женщина, и молодой человек, и водитель были абсолютно спокойны. Вау! Иной раз ради трех рублей такой скандал устраивают, в первую очередь водители, а тут прямо тишь да гладь.

Сегодня еду на работу, зашла в маршрутку, а вся маршрутка сидит тихо-тихо, одни любопытные уши из-под шапок торчат. А у водителя играет не радио Шансон и не обычная какая-то музыка, а аудиокнига Стругацких (это я сразу угадала, а название потом погуглила, никогда не запоминаю названий книг) Гадкие лебеди, или может не аудиокнига, а какой-нибудь радиоспектакль, но текст именно этот и звучал дословно и очень приятным мужским голосом такого интересного профессорского тембра. Интересно, он сам так захотел или их начальство заставило повышать культурный уровень? Или может в связи с кризисом в водители маршруток пошли сокращенные инженеры? Даже не знаю, что и думать. Мечтаю теперь, чтобы именно эта маршрутка меня всегда возила.

Доктор Хаус. Особо нечего писать о нем, вздохи восторга мне редко удаются связными и читабельными, ну так и не стоит об этом. Мне странны всего лишь две вещи. Во-первых, как так получается, что я легко и не задумываясь уплетаю котлеты и чай с бутербродом, пока мне показывают кадры хирургических операций с внутренностями, кровью и так далее. А во-вторых, в каком же качестве мне нравится сам Хаус, не могу понять, в кои-то веки раз мне понравился персонаж, но я совершенно не в состоянии его классифицировать обычным способом: герой романтичных снов, герой эротичных снов, начальник, коллега, отец, супруг, друг, враг - ни под одну из привычных категорий он не попадает. Тут впору засомневаться, а нравится ли он мне вообще - но и внешность, и характер, и мимика, и юмор, все абсолютно мое, очень понятное и родное, хотя я и не претендую на полное понимание этого сериала вообще, где я и где гении медицины, сочинившие сценарий. Может быть, Ретт Батлер современности? Похож чем-то, но все равно не то...

О черт, кажется, я нашла ответ, но признаться в нем мне будет сложнее, чем если бы это все-таки был герой эротичных снов.

Хаус как персонаж это тот человек....

... которым я мечтала стать сама. С детства. Разумеется, мне это не удалось.

Черт.

А все почему - потому что в детских книжках очень мало примеров для подражания женского пола. Мушкетеры, пираты, узники замка Иф, индейцы и ковбои - не из чего особо выбирать, в моем детстве, по крайней мере, было так. Женское счастье в детстве казалось скукой смертной, что не мешало играть в куклы, но совершенно не оставляло простора для фантазии и каких-либо перспектив. До чего ж забавно и грустно одновременно, повзрослев, узнать в случайном персонаже героя детских мечтаний.

Когда в конце декабря все дружно подводили итоги уходящего года, пытаясь судорожно вспомнить, а произошло ли вообще хоть что-то стоящее за целый год, я совершенно не понимала их и не испытывала аналогичной потребности в поиске смысла если уж не всей своей жизни, то хотя бы маленького ее кусочка длиной в 12 месяцев. Я вся была в новогодней суете, в рабочей суете и в предвкушении отдыха. Но и меня настигло ощущение конца года и начала нового - сегодня, часов в семь утра. Накрыло на несколько секунд паникой - год закончился, боже мой, и что же теперь будет, вот уже начался новый, и что же меня в нем ждет... Что-что. Да все то же. На работу пришла, успела расстегнуть две из четырех пуговиц дубленки, как меня нашли дела разной степени срочности и важности. Опять бегаю, как хомячок в колесе. К обеду уже было ощущение, что вчера был рабочий день 31 декабря, а сегодня вот опять рабочий день, 11 января, а все каникулы мне просто приснились, потому что не может же быть, что прошло столько времени, а я опять вляпалась в этот бешеный день сурка, совершенно такой же, как и в прошлом году, ничего не изменилось, ничего. К вечеру стало ясно, что кое-что таки изменилось, на работе новый гендир и это, конечно же, чревато переменами, и если рассуждать логически, хуже просто некуда, а значит, все будет только лучше - но чувства мои с моей логичностью не согласны напрочь, чувствам моим все это слегка не нравится, хочется залезть за шторку и не отсвечивать. О том, что каникулы все-таки были в моей жизни, свидетельствует мое самочувствие - я бодра, стройна и быстра аки лань, хотя и не выспалась, хотя и эмоции, но отдых есть отдых, благодаря ему чувствую себя человеком.

Спала нынче плохо, вертелась, не могла уложить ноги, все болело. Вчера коньки были опять, вроде ничего особенного, и бенгальские огни-то я взяла, и упала всего два раза - один раз, спасая огонек, упала на спину, а второй раз, выходя с катка, на ровном месте подлетела и приземлилась на пятую точку, даже синяка не осталось. Но вымоталась и мышцы гудели всю ночь. А с утра позвонили - лыжи. Ну лыжи и лыжи, я их не очень люблю, но раз обещала, пришлось идти. Бестолковое занятие эти лыжи, ну разве что на зимний лес посмотреть, это да, это красиво, ужасно уютные сугробы и норки под еловыми ветвями. Не падала ни разу, повезло. Вспотела и замучилась, не могу, скриплю вся. Все, зимняя программа выполнена и перевыполнена, можно заканчивать.

Вот кстати еще насчет коньков и прочего спорта. Вот есть девочки, они девочки всегда, даже зимой, даже в шапке, пуховике, зимних штанах, неважно - их издалека видать, что они девочки, не спутаешь, они как-то умудряются быть спортивными и женственными одновременно. Понятно, что раз я этому дивлюсь, то сама я этого нифига не умею. Это мы проходили уже, миллион раз. Вот если кто помнит, в Друзьях однажды Рейчел взяла Фиби с собой в парк на пробежку, и Рейчел бежала, как все девочки бегают, а Фиби бежала... ну как лягушка, примерно, так вот, я это Фиби, неуклюжести и корявости мне не занимать и по-другому я не умею. Главное ведь это получать удовольствие - ну так я его получаю. Наверное, если бы я в детстве хоть годика два походила на балет или любые другие танцы, может, где-то во мне образовалась и сохранилась до сегодня какая-нибудь минимальная грациозность и плавность движений, но в нашем поселке с внешкольными занятиями была напряженка, поэтому грации во мне ровно столько, сколько я накопила за детство, наполненное лазанием по яблоням, заборам, крышам сараев и драками с младшим братом, и даже фитнесс с танцевальными элементами на последних курсах универа тут не особо помог, и хотя танцую я при случае нормально, прилично для девочки, но вот в любом спорте я неуклюжая буратина 170 см ростом (плюс коньки) (да, иногда я считаю, что неплохо было быть чуточку пониже ростом), деревянная и нифига не женственная, как мне кажется. Как-то очень быстро выветриваются из меня женственность и думы о внешности, когда нужно мгновенно и четко реагировать на ситуацию, смотреть под ноги и по сторонам, стараться не упасть и не зашибить кого-нибудь. Иногда спортивный адреналин намного вкуснее, нежели ощущение собственной неотразимости.

Соседи снизу, дай бог им здоровья всякого-разного-разнообразного, затеяли непоймичто, я прямо боюсь произносить вслух это слово, ну ладно, только шепотом - ремонт. Я так подозреваю, по крайней мере. Сверлят длинными очередями с промежутком в минуту с двух часов дня. В три мы не выдержали и пошли гулять (ветер со снегом, минус двенадцать, штаны на синтепоне и шарф, замотанный вокруг капюшона, как у маленьких детей). В шесть мы пришли - за двадцать метров до подъезда уже было понятно, что нас ждет. Проанализировав громкость звучания в разных концах квартиры и лестничной клетки, пришла к выводу, что скорее всего меняют дверь и, пожалуй, не одну. Хотела уже было сбежать в гости к сестре или еще к кому-нибудь, но поленилась. Потом хотела сбегать в аптеку за берушами, но тоже поленилась. Просто залезть головой под подушку не помогло. Свернула из ватных дисков трубочки, засунула в уши, сверху одела большие наушники, жить можно. Но потеряла половину удовольствия от набора текста на клавиатуре ноутбука - без звука это совсем не так интересно, как было со звуком.

В эти каникулы, в отличие от многих предыдущих, чувствую себя отлично. Нет тупого хождения из угла в угол и безуспешных попыток понять, какое же на дворе время суток стоит и что в соответствии с этим временем суток надлежит делать - зубы чистить, убирать постель или разбирать постель. Вчера вот даже на коньках каталась, конечно, сначала минут сорок в очереди стояла в прокат, но это ерунда, потом зато накаталась вволю. В детстве много каталась, рядом с домом у нас болото, на нем, если не лениться и каждый день сгребать снег, отличный каток получается. А в городе хорошо если пару раз за новогодние каникулы выберусь, и то хлеб. Вчера даже ни разу не упала, правда, и прогресса никакого, ни спиной не умею, ни еще чего, так просто, прямо еду, и все, но зато быстро, самое большое удовольствие - обгонять и лавировать между людьми. Кстати, так-то я бегать не люблю, а вот на коньках бы с удовольствием каждое утро бегала. Чудесно покаталась, еще хочу очень, но боюсь мороза. А еще каждый раз хочу и каждый раз забываю взять с собой бенгальские огни и покататься с огоньком в руке.

А после коньков зашли в гости к тетке, где застали сводную сестру со свежеиспеченной дочкой, ребенку что-то около 3 месяцев, сущий кукленок, страшно подойти, совершенно не понимаю, что с такой крохой делать. Одно только ощущение чуда, а больше ничего внутри себя не нашла, ни нежности, ни умиления, ни какой-то может быть зависти, ничего. Не умею я с чужими детьми. То ли дело - котята...

Где-то в четвертой, по-моему, серии шестого сезона Клиники (да, я близка к финалу, на очереди Доктор Хаус) промелькнула мысль о том, что болезнь может приключиться от большого огорчения, и наоборот, болезнь можно вылечить позитивным настроем. Иллюстрировано это было в обычной манере, присущей этому сериалу, ну примерно так: палата, мониторы, у больного внезапно останавливается сердце, "мы его теряем! сестра! срочно коробку с котятами!" - и медсестра приносит картонную коробку с пятью или шестью рыжебелыми котятами и вываливает все это богатство на грудь пациенту, от чего пациент тут же приходит в себя.

Я попыталась себе это представить. По пять котят, принимать три раза в день, обнимать, играть и гладить. Да, черт возьми, меня бы это вылечило.

На новый год нас пригласили в гости. С одной стороны, это наилучший вариант для праздника, так при минимуме усилий получаешь максимум впечатлений, с другой стороны, я не очень люблю компании, я устала, невыспалась, болело горло и живот, голова не соображала и лишь огромным усилием воли мне удалось заставить себя не сбежать домой, не залезть там под одеяло с головой, чтоб никого не видеть и ни о чем не думать. Даже и не знаю, с чего меня накрыло такой паникой, ну как накрыло, так и прошло, как только сели за стол, все стало хорошо и весело. Ну просто до этого я же помогала готовить корпоратив, все эти горы продуктов, из которых надо в тесноте соорудить стол, причем очень быстро, мне это все еще тогда осточертело и отбило весь аппетит, а тут нате вам, вторая серия, застрелиться можно. У кого как, а у нас, у девочек, каждый праздник это 23 февраля, когда девочки уматываются на кухне, а мальчики сидят в комнате, смотрят телек и пишут друганам поздравительные смски. Нам, девочкам, тоже приходили смски, но у нас даже не было времени посмотреть, от кого они, не то, что ответить кому-то. Пару раз нам все же удалось привлечь мужчин к готовке: нарезать колбасу, почистить картошку и отбить мясо. Про мясо хочу сказать отдельно: первый раз я видела, чтобы кусок мяса размером в полладошки и толщиной в сантиметр был отбит так, что шириной стал в две ладони, а толщиной и фактурой более всего напоминал тюлевую занавеску. Некоторым только дай в руки молоток, потом за уши не оттащишь.

В общем, правильный новый год - это когда рядом близкие веселые люди, а на столе много вкусной еды, и при этом можно в любой момент уйти к себе домой, где тишина и простор.