Я в фотографии ни бум-бум, но меня заинтересовал такой вопрос. Вот одна девочка уже где-то год как увлеклась фотографией, снимает свадьбы, арендует по воскресеньям студию и снимает знакомых девочек, копит портфолио, как я поняла. И вот к Девочке-фотографу пришли в студию Девочка-модель и Девочка--общая-подружка-просто-так-мимо-шла. Все идет, как положено, фотограф фотографирует, модель улыбается, а подружка между делом дает модели советы, как выгоднее повернуться, встать, куда смотреть и куда девать руки. Потом случайно остается время и фотограф немножко снимает саму эту подружку, при этом никто уже советы не раздает, все стоят и ждут, что подружка сама как-нибудь встанет, что-нибудь придумает и вообще. Итог - довольно интересные фотографии модели и совершенно посредственные фотографии подружки. Подружка немножко расстроена и чуточку в претензии к фотографу, мол, могла бы и подсказать, а просто так стоять и нажимать на кнопку любой дурак может, а ты попробуй сообрази, как должен стоять человек, чтобы показать его достоинства, найти интересный ракурс, и тд. А я даже и не знаю, вроде бы доводы логичные, но с другой стороны, кто его знает, как у них, у фотографов, это принято, на кого должны возлагаться режиссерские функции при съемке - на фотографа, на модель, или на кого-то третьего?

На выходных нос к носу столкнулась с одним своим многолетним кошмарчиком. Вот так вот готовишься, таскаешь с собой пудовые аргументы, фразы, периодически освежаешь в памяти факты, не дай бог застанут врасплох, ведь надо же ответить, надо же постоять за себя... А потом сидишь, краем уха ловишь весь этот бред и понимаешь, что сказать-то и нечего. Бред он и есть бред, находить ему аргументы - не много ли чести?

Иногда за принятое от кого-то \"добро\" приходится расплачиваться столько времени, что ей-богу, лучше б я в свое время обошлась бы без этого \"добра\", никто б не умер.

А то добро, которое действительно добро, хоть его и кот наплакал, оказалось напрочь перечеркнуто и обесценено внезапно проявившейся позицией \"да ты теперь должна мне в ножки кланяться!\".

И вот последнего мне действительно жаль. Хочется же помнить и хорошее, так ведь и это испоганят.

Хочется написать, а нету, есть много слов про работу, но большинство нецензурные, самое цензурное это "а если я заболею и умру, вы приедете на кладбище меня откапывать, чтобы я вам посчитала все, что нужно посчитать?", остальное еще хуже, поэтому не будем.

Есть одно прекрасное, но под него нету слов. Какими словами описать невыговаривание буквы Р? точнее, звука Р? это картавость или грассирование или соловьиная трель или перекатывание хрустальных шариков в фарфоровой чашке? в общем, была такая картавость, не хрипящая, а нежная и в то же время уверенная и звонкая, было видно, что человек не стеснялся этой своей особенности и давно привык к ней. Жалко, что мне этой нежности и звонкости досталось всего одно слово. В маршрутке чудесная картавая девушка громко и отчетливо попросила "остановите на Ротмистрова". Именно на Ротмистрова, подумать только, как мне повезло, ведь могло быть и "за площадью" и "на остановке".

Как-то неуютно себя чувствуешь, зайдя на пять минут в гости и только лишь на пороге вспомнив, что сегодня вроде как праздник и люди его вроде как празднуют, а ты вот без ничего и вообще. Хорошо еще, люди все свои, добрые, милые люди - напоили чаем, накормили толстенными блинами и творожной пасхой, а поесть я всегда люблю, неважно в честь чего. Пару яиц еще подарили красивеньких, в термоэтикетках, до чего люблю одевать яйца, есть не очень, а вот одевать и любоваться это с удовольствием. А так, конечно, к празднику отношения не имею никакого.

А вчера с сестрой как-то случайно прошлись по магазинам, купила себе пару кофточек и платье, все какое-то розовенькое, персиковое, желтенькое, и пакет к этому всему мне дали с апельсинами, лимонами и грейпфрутами, сплошная цветотерапия.

А муж уехал в деревню вчера с братом, приедет сегодня, я дома одна и это просто чудесно. Не знаю, как я вообще умудрилась выйти замуж, будучи такой одиночкой и интравертом. Мне до того хорошо дома одной, у меня сразу столько планов, столько идей, да еще и столько сил обнаруживается, вот не припомню, чтобы я когда за полвыходного столько успела дел переделать, и убраться, и погладить, и помыться, и вообще.

Муж с братом уехали, брат попросил меня покормить кота вечером и утром. Зашла, кот навстречу бросился, плачет, обниматься лезет, еду ему положила, он и не смотрит на нее, все обнимается, трется, по полу катается, мурлыкает. Уже когда нагладились да начесались вдоволь, собралась уходить, ботинки надеваю, смотрю - встал, пошел кушать. Главное не еда, главное общение.

Всю историю взаимоотношений с одним ... эээ... коллегой мне не позволяет написать лень, а кроме того, слишком много чести уже для одного упоминания его здесь, обойдемся без поэм. У меня одно только желание - чтобы он меня не трогал, не подходил, не спрашивал и не смотрел в мою сторону. Никогда. У меня одно только чувство - брезгливость, и чем дальше, тем сильнее. Это в данном конкретном случае, а если смотреть шире, то людей такого типа я ненавижу за то, как они заставляют меня разочаровываться в человеческой природе, и все то уважение к человеческому мозгу, мысли, интеллекту, всему тому, что отличает человека от животного и разумное осознанное существование от простейших рефлексов - все это лопается как громадный мыльный пузырь, оставляя горечь во рту и дичайшее недоумение - надо же, а с виду выглядит совсем как нормальный человек, а внутри полено поленом, тук-тук, сиди, сам открою. Я много раз разочаровывалась в людях по разным поводам, но это разочарование сильнее всего, оно подрывает все основы, все, во что я упорно верила и хочу продолжать верить и дальше. У меня опускаются руки и я болезненно явно вижу, что мне не достучаться, что бы я ни делала и как бы я ни хотела - я ничего не смогу сделать. Я даже не смогу объяснить, что на работе у меня нет ни хороших отношений, ни плохих, никаких, кроме рабочих - а в рабочих отношениях само понятие "обида" существовать не может. Но нет, полено уверено, что я за что-то на него обижаюсь, оно настаивает на этом и пытается меня в этом убедить аргументами типа "я же видел!"... Ненавижу, когда мне навязывают то, что я якобы чувствовала или должна чувствовать. Ненавижу себя за свою немоту и невозможность подобрать слова, чтобы оно от меня отстало уже наконец. Ненавижу, когда дрова выглядят как приличные люди, ей-богу, если бы дрова изначально выглядели дровами, мне было бы проще привыкнуть, да даже к стервозности нежных фей супермоделей привыкнуть легче, это как-то понятнее... а когда приличный с виду человек на приличной должности вдруг без объявления войны выказывает полное (абсолютное! нет, не пятый класс и даже не вторая группа детсада!) отсутствие интеллекта - у меня отнимается язык и опускаются руки. Ненавижу обманываться в лучших чувствах.

Да, разумеется, среди представителей рода человеческого немало грязи и мерзости. Меня расстраивает потеря собственного нюха на такие вещи. Надеюсь только, что это временно.

Возникла тут необходимость сдать кое-какие анализы, мотаюсь по поликлиникам. Конечно, все по-дурацки устроено, "хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком". Уже хотя бы то, что сам анализ сдается в одном корпусе, а заплатить за него несчастные сто рублей надо ехать за три остановки в другую поликлинику. А район, как назло, незнакомый, скачала себе карт, распечатала, склеила простыню и рисую на ней маркерами квест. А чтоб себя подбодрить и похвалить, написала подробную схему походов и отмечаю пройденные этапы галочками.

Я сама себя похвалю и сама себя замотивирую. Сама себе все найду, научусь, соображу, сделаю. Сама собой погоржусь и повосхищаюсь, если надо будет. Не нужны мне никакие начальники, ни ради кнутов, ни ради пряников, я сама себе начальник.

Вчера были в гостях, застолье, разговоры, все дела. Запомнилась одна эмоциональная дискуссия на тему чистоты в подъездах, такой типичный подход как у одной, так и у второй стороны, хоть учебник пиши.

Женщина жаловалась, что хотя квартплату платит исправно, и в квиточке всегда пишут что-то типа "содержание дома", но подъезд не убирается вообще никогда, и всем соседям наплевать, ходят спокойно по этим горам мусора, одна она не может терпеть такой бардак и в одиночку моет свою площадку и две примыкающие лестницы.

Мужчина (родственник, с не менее грязным подъездом) возражал, что если уж он платит квартплату, то уж мыть подъезд его никто не заставит, это не его обязанность, пусть этим занимаются те, кому он платит, это их проблемы.

Женщина упирала на то, что просто платить недостаточно, ведь подъезд продолжает быть грязным, ведь надо же что-то делать! и далее шла эмоциональная тирада о том, какие все свиньи, как ей воспитание не позволяет ходить по грязи и не замечать ее...

Мужчина же продолжал стоять на своем - я плачу деньги, больше я ничего делать не обязан, и воспитание тут ни при чем.

Ну а мое мнение, которое я благоразумно удержала при себе, оказалось ровно посередине: если мыть подъезд самой и тихо сетовать на несправедливость и свиней-соседей - то так и будешь его мыть двадцать лет, а все соседи сядут тебе на шею и ножки свесят, как хорошо, и площадка чистенькая, и делать ничего не надо. А если ты платишь, но тебе не предоставляются услуги, за которые ты платишь, то по хорошему надо бы пойти к тому, кто за это ответственен, и поинтересоваться, куда уходят твои деньги и почему он не может организовать элементарную уборку (уж даже не ремонт). Это в теории. На практике я, конечно, слабо представляю процедуру обращения в суд или даже сбора доказательств того, что подъезд не убирается, или же процедуру опрашивания жильцов и сбора с них денег на нормальную уборщицу. Да и собственный подъезд, где я на что-то имею право, появился у меня всего полтора года назад, т-т-т, до сих пор в хорошем состоянии. Я вроде как и до этого свиньей никогда не была, все съемные квартиры и примыкающие к ним подъезды старалась использовать максимально аккуратно, но у всех съемных квартир были свои хозяева и поэтому вопросы содержания, ремонта, водоснабжения и отопления как-то проходили мимо меня.

Нет, все-таки я не в состоянии грустить и переживать долгое время. Как-то довольно быстро оно все с меня слетает. Ну не могу я долго грустить, мне проще застрелиться. У меня рядом с монитором счастливый автобусный билетик, на завтрак манная каша с вишневым вареньем, в телефоне книжек куча, да все нормально, ну вот же, все хорошо.

В деревне было очень тихо. Идешь по улице, за триста метров слышишь подъезжающую машину, отходишь на обочину, не повернув головы, потому что и так прекрасно ориентируешься в пространстве.

В трехэтажном доме подъезды не запираются даже приблизительно, реечные деревянные двери, висящие криво на пружине. В подъезде ни у одной квартиры нет железной двери, тоже самое - реечные двери, а кто побогаче - у того деревянные хорошие заводские. Поднимались к себе, видим, у двери соседей кот мнется и мяукает, домой хочет, мама здоровается с ним и спокойно отворяет ему незапертую соседскую дверь, кот шмыгает внутрь.

Ну про то, что всем есть дело до всех и всякий встречный не слезет с тебя, пока ты ему не расскажешь подробно, чем занималась с момента прошлой встречи (лет так несколько назад), про это писать просто лень. Один случай запомнился, ездили в райцентр на "такси", на следующий день опять попался тот же водитель, я сидела с ним впереди, мама сзади, и он, повернув голову в мою сторону, кричал мне прямо в ухо, обращаясь к маме "А это не ваша девочка? А то мы вчера полдня гадали, гадали, вроде у вас же сын?". Я, между прочим, рядом сижу, но меня игнорируют так, будто я предмет обстановки.

Уже и не припомню, когда мы ездили втроем - мама, брат и я. Конечно, в поезде намного веселее, когда не один. Играли в карты, помогали милейшей даме разгадывать сканворд. И дома тоже как-то веселее, по утрам мама варила кашу, жарила творожнички, привычно бубнила на нас за чтение за едой.

Я уже успела забыть, как брат храпит, это просто ужас, не реагирует ни на какие просьбы и пинки, а утром еще и предъявляет претензии "вы мне спать не давали, все пинали и пинали, я уже было хотел проснуться и спросить, в чем дело, что вы пристаете ко мне?". А однажды за окном проехала машина дыр-дыр-дыр, наверное, грузовик, по всем растаявшим и замерзшим колдобинам вот так грым-грым, грым-грым, и мама сквозь сон мне "Это у тебя так в животе урчит?"...

Как будто бы даже нормальная семья.

Если коротко - съездила на неделю в деревню, там бабушка болеет. Нервы истрепала все, больше нету. Надо бы отдохнуть, но отпуск кончился, в понедельник уже на работу.

Вышла из офиса, увидела снег, решила одеть шапку, посмотрелась в закрытую стеклянную дверь как в зеркало - охранник по громкой связи подтвердил, что все хорошо. Наверное, увидел в монитор видеонаблюдения. Маршрутку ловила, стоя посреди огромной лужи на единственном островке, с канализационными люками около моей работы проблема. Маршрутка подъехала в эту же лужу - куда ж еще-то - настолько нежно и аккуратно, что на меня не попало ни капли грязной воды, и мне не пришлось наступать в лужу, потому что дверь оказалась точно напротив меня. Села в маршрутку, смуглый водитель с чудовищным акцентом спросил, здесь ли я работаю и не теряли ли девушки с моей работы коричневые кожаные перчатки, вот у него тут лежат, кто-то оставил, наверное, ищут теперь. Нет, говорю, никто вроде не жаловался, но спасибо. "И еще Щарф!". Пять минут человеческого тепла. После бешеного рабочего дня вырубает не хуже стопки водки.

А на выходных в другой маршрутке видела курсанта Академии ПВО, который доставал деньги за проезд из маленького тряпочного кошелечка с нарисованным на нем Кени из Южного Парка...

На выходных большая шумная компания первый раз пыталась играть в мафию, и я в том числе. Забавная игра, смешная, а поначалу так просто балаган какой-то, все кричали так, что не слышали самих себя. Как я умудрилась попасть в большую шумную компанию да еще и согласиться на участие в таком балагане, это другой вопрос, это неважно, важно другое. Оказывается, я умею управлять ходом дискуссии. Умею завоевывать внимание аудитории и заставлять людей мне верить. Умею ловко переводить стрелки, оправдываться, опровергать, доказывать и сбивать с толку. Да что там - выяснилось, что я в принципе умею не теряться во всей этой компании, высказывать свое мнение и быть услышанной при этом. Чудеса, ведь это абсолютно не мое, ну совершенно. Это очень круто, конечно, последний подобный раз был то ли в школе, то ли на первом курсе, когда мне тоже удалось влезть в орущую толпу и одной фразой изменить направление их обсуждения, тема, кстати, была пустяковой, но обсуждение грозило перерасти в чуть ли не драку в учебное время на глазах препода. Конечно, утверждать, что я что-то там умею, на основании двух с половиной фактов это слегка опрометчиво, будем считать, что я просто однажды что-то смогла. Но и это уже много, для меня, во всяком случае, много и неожиданно. Много в плане количества, но в плане качества - это все не всерьез, мне на это наплевать. Я много чего вот так "могу" и практически все из этого - не всерьез, хотя, конечно, жить с этим веселее. Но вот так, чтобы всерьез, чтобы от зубов отлетало, чтобы получалось всегда и в любой ситуации, а главное, чтобы это была реально важная и нужная вещь, чтобы кто бы ни увидел, все сразу зауважали и позавидовали - нет, такого умения у меня нету. Да я его даже и представить себе не могу сейчас. В глубоком детстве я мечтала уметь садиться на шпагат, вот уж чем можно было удивить и покорить каждую первую девочку, уже не говоря о мальчиках, и тогда мне как-то не приходило в голову, что минута славы должна быть непременно подготовлена годами тяжкого труда, и трудиться так только и исключительно ради единственного момента, когда можно будет целых пять секунд сверкать всеми гранями своего таланта, довольно глупо, такой труд должен принести гораздо больше прибыли - как минимум подтанцовка в школьной группе, как максимум шоу-балет Тодес, к примеру. А сейчас уже ничем никого не удивишь, как ни старайся. Ничего, главное, что я все еще могу удивить сама себя. Мне этого достаточно.

А в пятницу мама опять меня потеряла. Пятница не будем напоминать какого числа была ужасом, я вертелась как уж на сковороде и бегала по офису как таракан в банке - по стенкам. Пропустила, конечно же, несколько звонков на рабочий. Прихожу вечером домой, только вынимаю одну руку из рукава и тут звонит домашний и в нем - безо всяких там здрасьте, сразу к сути дела - трагический вопрос "что случилось???" и прям чувствуется запах корвалола и даже общая бледность лица с подрагивающей нижней губой как-то передались по проводам, я аж присела с испугу. "А что могло случиться?" - "Почему ты не отвечала на телефон, я тебе звонила несколько раз, мне сказали, что ты не берешь трубку!" Ну я не знаю, что можно на такое ответить. Куда я могла пропасть в разгар рабочего дня - разве что из окна могла выпасть. Нет, чтоб на сотовый позвонить, я бы увидела и перезвонила. Нет, мы не ищем легких путей, пугаться так пугаться, на полную катушку.

Вот всегда у меня так, стоит помолчать неделю и забываешь напрочь, как вообще разговаривать, какими частями лица при этом надо шевелить, чтобы что-то получилось.

У нас еще до нового года открылся Метро, и вот я на выходных наконец добралась до него. Конечно, аккуратно все, по сравнению с остальными магазинами, чистенько, удобно, тихо, людей немного, ассортимент неплохой и все под рукой, но… но такие большие магазины меня подавляют. Сначала приходишь, как сирота голодная, бросаешься на все – и это хочу, и это хочу, все хочу, и побольше, побольше! Да пожалуйста, сколько хотите, вот вам большая тележка, складывайте. А вот что еще есть, посмотрите. А тут аж целый стеллаж – выбирайте. И все, и мне как отрезало – больше ничего не хочу, даже то, из-за чего, собственно, шла сюда. Мне этого слишком много. Когда так много, я не могу ничего выбрать. Я очень рада, что есть на свете столько нужных, красивых, качественных и недорогих вещей, ну пусть они тут и остаются, я смотрю, им тут хорошо, намного лучше, чем могло быть у меня дома. А я как-нибудь обойдусь.

Кто еще кроме меня любит макароны по флотски и запивать сладким чаем – меняю полноценный обед на хотя бы получасовой сон.

Забавную вещь нашла у себя в черновиках, то ли рассказик, то ли так, обрывки какие-то давнишние, и тема как раз актуальная, про деньги, которых нет, и про зависть, из этого вытекающую.

Сейчас-то, понятно, все намного проще, я давно и никому не завидую, я спокойна и никакие большие числа меня не задевают, более того, я считаю, что мне по сравнению с многими просто сказочно повезло, могло-то быть намного хуже.

А текст пусть будет, некоторые фразы мне самой нравятся.

...

Про очень общительных девушек:

1. На работу иду мимо офисного здания, где сидит несколько сотен девчонок, обязанности которых заключаются в обслуживании входящих звонков. Служба поддержки или справочная или еще что-то такое, то есть весь день ты разговариваешь по телефону с людьми разной степени адекватности. По мне, работа - ад. Так вот, иду мимо здания, у входа девочки стоят, покурить вышли, и у каждой первой к уху прижат сотовый. Иду и тихо изумляюсь про себя - это ж надо, весь день трепаться по телефону, выйти в перерыв на улицу и там продолжать то же самое, и как язык не устает, я бы не смогла так.

2. Приходила в гости сестра, болтушка еще та, ну это давно не новость, все про всех рассказала, вдруг пожаловалась на головную боль, увидела у меня прибор для измерения давления и попросила ей померить. А при измерении по идее нужно бы сесть спокойно, не шевелиться и не разговаривать. Так она не смогла вытерпеть даже пары минут молча, даже ради своего же давления и своей родной больной головы! Я подозревала, что так и будет, но не думала, что это так смешно со стороны выглядит!

А я сама вообще интроверт, мне разговоров нужно совсем немного и только с определенными людьми, от остальных я быстро устаю и выключаюсь.

Недавно мне почти одновременно попались на глаза несколько точек зрения, связанных с семейными отношениями и ценностями, и я теперь хожу и думаю о них.

люди все разные

Итак, вчера я собственноручно доделала все плакаты на всех мужчин нашего коллектива. У девушек плакаты вызвали бешеный восторг вплоть до визга и криков "можно я его потом себе заберу?". Развесили в холле поздно вечером, все, кроме тех, которые не осмелились, их спрятали подальше, доставать и любоваться долгими рабочими буднями. Сегодня их все увидят и будут смеяться и спрашивать "кто это так придумал?". Поэтому сегодня с утра я нашла себе наиважнейшее дело на другом конце города, надо съездить и докупить еще кое-что к празднику. Как раз приеду в офис - а все уже отсмеялись, успокоились и сели на совещание. А потом другое совещание, а потом сразу праздник, все будут заняты и никто не успеет меня побить. Я надеюсь.

"Первый проснулся доктор Пилюлькин. Он увидел на стене портреты и стал смеяться. Они ему так понравились, что он даже нацепил на нос пенсне и стал рассматривать портреты очень внимательно. Он подходил к каждому портрету и долго смеялся.
— Молодец, Незнайка! — говорил доктор Пилюлькин. — Никогда в жизни я так не смеялся!
Наконец он остановился возле своего портрета и строго спросил:
— А это кто? Неужели это я? Нет, это не я. Это очень плохой портрет. Ты лучше сними его."(с) Н.Носов

Да...

Всю неделю занимаюсь фантастической фигней - готовлю реквизит к корпоративу. У нас, как обычно, амбиций выше крыши, а денег мало, поэтому делаем все сами, своими руками, выступаем сами, кормим себя сами, и тд. Я сразу была против, а потом вдруг выяснилось, что все на мне - и пригласительные, и плакаты, и крылья, и подарки. Вот сижу, вырезаю фотографии и приклеиваю лица на плакаты попсовых звезд и футбольных кумиров, это очень смешно, а в остальном, конечно, надоело все. Не хочу никакого корпоратива, лучше б домой завтра пораньше отпустили.

Где-то до послеобеда я и не подозревала, какой сегодня день. Съездили с сестрой к брату в больницу, отвезли ему компот из сушеных яблок и книжки, посидели с ним полчасика, поржали над его рассказом про общий наркоз. На обратном пути решили пройтись по центру и совершенно неожиданно завернули в ближайшее суши-заведение, вот как-то не смогли пройти мимо. Вот там-то до нас и дошло, какой день - все заведение в сердечках, шариках и парочках. И мы такие две, в домашних свитерах "только-до-больницы-и-обратно", сбежали от мужей поесть суши втихаря. Ну не уходить же. Сели, назаказывали всего, и где-то посередине пиршества сестра и говорит "ой, я, кажется, забыла дома кошелек". Как-то сразу есть расхотелось. Начали рыться по карманам, собрали всю мелочь, и которая на проезд, и которая железная - у меня на себя-то есть, а на двоих не хватало буквально полтинника. Вот засада. Никуда не денешься, пришлось спалиться - сестра позвонила мужу, он привез ей денег, был за городом, ехал минут сорок, а мы сидели и грустили. А когда уже привез, прям сразу так отлегло, как начали ржать, вот повезло-то, сходили, называется, втихаря.

Вышли на улицу, а там мокрый снег валит огромными хлопьями. И девочки ходят в коротких юбках, без шапок, в кудрях-кудрях и сверху на кудрях такие сугробы несут на себе, не успевают стряхивать. Да, и у каждой розочка одинокая в руке болтается. Праздник, что ж.

Сегодня весь день разговариваю сама с собой. Вдруг получилось сформулировать мысли по одной заезженной теме. Сразу оговорюсь, это не касается никого из реальных людей, это так, фантазии на заданную тему, бессмысленный бунт.

Поражаюсь, как некоторые, особенно совершенно посторонние, люди любят спросить – ну что, рожать-то не собираешься? Детей заводить не планируете? А когда? А почему нет? – какое ваше нафиг дело???? Я еще по молодости пыталась что-то внятное ответить, а потом поняла, что на хамство внятного ответа быть не может.

Это не ваше дело. С какой целью интересуетесь? Желаете поучаствовать, может быть, помочь материально? Может быть, вы мне подарите трехкомнатную квартиру? Нееет? А в таком случае извольте выйти вон и больше не обращаться ко мне. Пустой ваш интерес я обслуживать не намерена. Хотите трепаться – идите потрепитесь с кем-нибудь другим, мне не интересно.

Ну правда, что за бред? Что ожидаете услышать в ответ?
Нет, я не планирую детей никогда – и что, будете переубеждать или ужаснетесь и перекреститесь?
Нет, я не планирую детей пока (пока не получу образование, пока не найду работу, пока не решу жилищный вопрос) – и что, будете убеждать меня, что это все неважно, что это все отговорки, что на самом деле я просто не хочу, что бог даст ребенка, даст и на ребенка?
Да, я планирую детей скоро, но пока не получается – и что, будете жалеть меня или давать полезнейшие советы из кладезей народной мудрости, и чтоб я, дурища, без вас делала, спасибо вам большое и низкий вам поклон?
Да, я уже беременна – и что, на этом успокоитесь или же опять надаете кучу мудрейших советов, дабы почувствовать себя пупом земли и благодетелем?

Выйдите вон, сказала же. Вам не интересен мой ответ, мои решения и моя жизнь. Вам хочется почесать себе чувство собственной важности. Увольте, не за мой счет.