Итак, про Турцию в контексте моей педагогической несостоятельности.

Я в тысячный раз убедилась, что мой ребенок в некоторых моментах моя полная копия. Меня точно так же вгоняет в стресс новая обстановка, толпы народа, новый распорядок дня и прочее (некоторое время назад я всерьез начала рассматривать вероятность того, что я аспергер). Меня тоже невозможно заставить есть еду, которая мне невкусная, или непривычная, или если я нервничаю, то мне вообще не до еды. Мне тоже царапаются бирочки на одежде и противно липнет крем от загара. Меня абсолютно так же было не вытащить из воды в детстве. И я с детства и до сих пор отмораживаюсь до полного покерфейса и ухожу глубоко в себя в ответ на любые крики и попытки выбить из меня признательные показания (зачем ты крошишь булку? Зачем ты брал ключ от номера и куда его дел?).

очень длинно и вообще категорически никому не интересно, кроме нервных мамаш

Неделя с ребенком в Алании с экскурсией в Анталию и почти в Кемер. Пока что отлеживаюсь после аэропорта, поэтому на текст сил нет. В целом не без косяков, но по итогам, конечно, все в плюсе. Летать не боюсь вообще совсем (летела первый раз в жизни), нету у меня воображения, видимо. Акклиматизации не было и следа, никаких соплей и простуд, никаких желудочно-кишечных неприятностей, никого даже ни разу не укачало в транспорте, ничего из того, чем пугают статьи типа "как путешествовать с ребенком". Отель большой, море теплое, погода отличная. Все неприятности свелись к нашим с ним внутренним конфликтам, ну то есть по принципу "куда бы ты не приехал, ты везде берешь с собой себя". Ну и конечно большую часть отдыха чувствовала себя полковой лошадью. А в остальном все супер!

 

 

 

 На танцы я пошла в середине января, по большому счету, чтобы заполнить пустые вечера и немножко отключиться от семейных проблем. По моему я просто в какой-то момент решила, что терять мне особо нечего, стесняться тоже уже поздно в моем возрасте чего бы то ни было, поэтому надо бы попробовать что-нибудь новенькое, пока есть такая возможность.

Потому что прошлый 2013 год наглядно продемонстрировал мне, насколько жизнь короткая и непредсказуемая штука. Всегда будут какие-то проблемы, болезни, неприятности, безденежье, и если не начать жить прямо сейчас – можно вообще не успеть ничего начать. Смысл именно в том, чтобы пытаться жить нормальной жизнью и искать поводы для радости в любой ситуации и на любом фоне. И начать стоит прямо сейчас.

И вот такая себе девочка, ни балетного прошлого, никакой захудалой секции народного танца, все детство пробегавшая по деревенским улочкам, заборы, яблони, крыши сараев, велосипед и вечная спецгруппа по физре по причине постоянных обмороков во время кросса на 2 км, потащилась впервые в жизни на джазфанк, который леди гага, бейонсе, мадонна, рианна и так далее, ну уже понятно, что мы не ищем легких путей.

Сначала было очень смешно, растяжка отсутствовала как класс, физподготовка оставляла желать лучшего, координация движений была как у двухлетки, а коллектив был в среднем на 7-10 лет моложе меня. Но я упрямо встала в первую линию, сразу за правым плечом тренерши, и просто смотрела на себя в зеркало, знакомилась с собой, вот она я, вот так я делаю, а вот так делает она, почувствуйте разницу. И через несколько занятий у меня что-то начало получаться.

А потом как-то все резко закрутилось. Мы арендовали клуб и в дневное время, пока никого нет, три часа снимали там любительское видео. Видео очень смешное, конечно, но фотки получились отпадные, а процесс съемок был очень впечатляющим, все по взрослому, настоящий оператор, прожекторы, стовосемьдесятпять дублей, я устала так, как будто пять соток засадила картошкой, а казалось бы маленький кусочек танца, всего-то полторы минуты.  Но самое крутое это конечно же тот факт, что я, на 100% самозванец, на голом адреналине иду и делаю что-то настолько новое и необычное, и оно получается, и в это время я чувствую себя совершенно другим человеком.

А потом оказалось, что через месяц девочки из нашей студии выступают на фестивале стрипданса, а наша группа заявлена там как показательное выступление. И мы удвоили количество тренировок, выучили много чего еще и получился уже довольно интересный номер, и мы выступили с ним в клубе, где-то под самый финал фестиваля, и хотя видео беспощадно зафиксировало все наши косяки, все же нам хлопали и хлопали довольно громко.

А в конце мая у нашей студии был отчетный концерт, все танцоры показывали, чему они научились, публика состояла из друзей и родителей, утирающих слезу гордости (одна из групп - детишки школьного возраста, танцующие хип-хоп), и мы были одними из лучших в этот вечер, хотя опять же не без проколов.

Но даже и это не самое крутое. А самое крутое это было выступление на одной из площадок в день защиты детей, мы станцевали танец и провели потом мастер-класс, впрочем, куда более напоминающий выступление египетских аниматоров, развлекающих кучу разношерстных обалдевших детей на солнцепеке, но было очень весело. И у нас даже была своя раздевалка, с виноградом и водичкой, и даже потом подарочки подарили. И вот это выступление радует меня до сих пор, я прямо поверить не могу, что мы это сделали. Что я это сделала. Про меня можно снимать реальную передачу типа «как стать звездой за 3 месяца», помню, по какому-то из музыкальных каналов шла такая передача, там приходит толстая очкастая девочка-лузер и говорит «хочу через 3 месяца быть королевой выпускного бала» - и в результате она таки становится королевой, без шуток, без натяжек, ценой исключительно своего труда, ну и работы визажистов-парикмахеров-тренеров и пр.  Ну и вот, казалось бы, ну подумаешь, ну танец, ну большая толпа зрителей, посмотрели и забыли через минуту, ничего особенного, можно найти куда более осмысленное занятие и добиться каких-то серьезных высот, и не ногами, а головой, а это так, ерунда. Но для меня не ерунда. Я вообще не собиралась никуда выступать и нигде светиться, я не умею выпрямлять волосы и наклеивать ресницы, я просто хотела подвигаться, сбросить стресс, а оно как-то завертелось, понеслось, только успевай ловить волну и держать равновесие, и всего-то два раза сказал «да» и вот ты уже там, где не то, что не мечтал –  даже и не думал, что об этом можно мечтать. Тебе. В твоей ситуации, с твоими обстоятельствами, с твоими личными тараканами. Выступать. Ага.

Клоун я, клоун, и больше ничего. Но до чего весело.

Ну а бабушка, которой я в двух словах обрисовала, что выступала на детском празднике, сказала только «А. Ну ясно. Ну а вам хоть заплатили там?», что в общем характеризует наши с ней отношения более чем полностью. Ее ребенок, очкастая замученная девочка, без особого здоровья, без талантов, с кучей комплексов – танцует зажигательный танец в коротких шортиках на одной из немаленьких площадок города. Что тут скажешь, действительно. Брат потом проговорился, они хотят второго ребенка заводить и сообщили об этом бабушке, на что бабушка сказала примерно следующее «ну вот, молодцы, не то что сестра твоя, ее вообще куда-то не в ту степь понесло». Ну вот понесло, на семью забила, шляюсь, о фигуре забочусь, вместо того, чтобы тоже второго рожать. Впрочем, о своей семейной ситуации я ей еще не говорила, она не знает, что мне второго рожать как-то пока что не от кого. Ну а у меня мозоли еще слишком свежие, чтоб я предоставляла ей возможность по ним потоптаться. Потом как-нибудь расскажу. По факту. 

Еще осенью подумали с сестрой, что хорошо бы взять отпуск вместе и съездить с детьми хотя бы в Турцию, я со своим и она со своим, который на год младше. Но конечно же, весной, когда пора было идти за путевкой, выяснилось, что у меня на работе вообще полный завал и отпуска мне могут не дать. Поэтому когда сестра пошла за путевкой, я ей сказала – бери на одну себя, меня не считайте, я ненадежный вариант. Но на всякий случай дошла и заказала на ребенка загран. И все это время ситуация на работе разворачивалась и разрасталась и в какой-то момент прозвучало, что если кто-то хочет в отпуск в этом году – то только в мае-июне, а потом все, уже никак. И я в течение пары недель пыталась жонглировать тремя хрустальными вазами – успеют ли мне сделать ребенкин загран, удастся ли выклянчить хотя бы неделю отпуска и получится ли взять путевку на те же даты в тот же отель, что и сестра. Ну и вот в самом конце мая все сложилось и состыковалось и если и дальше все будет по плану, то 14 июня мы улетим. Ребенок в восторге и предвкушении, все время разговариваем о том, как будем ехать, что будем делать там на море, ну и то, что это все будет с братом, это конечно очень весело.

Я не знаю, как так получилось, что идея о поездке на море с ребенком вдруг перестала казаться неподъемной и пугающей. В какой-то момент я просто почувствовала, что справлюсь, что из этого может получиться что-то хорошее, а не одна нервотрепка, как я всегда считала. Причем я даже не хочу ехать одна, как все советуют – съезди, отдохни, а то с ребенком не отдохнешь – а я именно хочу ехать с ребенком, провести с ним время, погулять, поболтать.

И конечно в тот момент, когда мне удалось свести во времени и пространстве параллельно несколько сюжетов, я аж захлебывалась от восторга и эйфории. А потом как-то откатило, ну да, ну опять смогла, молодец, теперь расхлебывай, чего заварила. Вот попробую расхлебать, а там видно будет.

 

Все реже удается поймать мысль за хвост и препарировать ее в ворде. Бесконечное бормотание, не затихающее в голове, постепенно сводится к одной только бытовухе – сходить, сделать, купить, принести, забрать, постирать. А радостные моменты давно отчаялась схватывать словами, все больше картинки – колесо обозрения! фонтан! велосипед! мороженое! песок! дерево! Прямая дорога мне во вконтактик какой-нибудь, фоточки, селфи, сомнительные афоризмы и вечные котики. А глобального как-то совсем ничего. Да и не хочется. Достало быть умной, хочу немножко пожить просто красивой и жизнерадостной девочкой, гулять с ребенком, видеть лето. В отпуск хочу и вообще.

Это мы. У нас все хорошо.

 

Лично у меня еще с конца апреля включился летний режим, когда столько солнца, невозможно усидеть на одном месте. Поэтому на майские праздники была гора планов - и в горсад, и погулять, и в кафе, и в магазин, и велосипед, и карусельки, в общем, туда и сюда и везде. А тут еще на работе внезапно нарисовался аврал длиной во все лето, если не дольше, и похоже, что отпуск мне не особо светит, поэтому хотя бы майские праздники надо было использовать на полную катушку, а то когда еще получится отдохнуть и провести время с ребенком, никто не знает, поэтому надо прям щас. Ну и кто уже догадался, к чему я это все, поднимите руку - потому что ровно вечером 30 апреля кое у кого на спине обнаружился подозрительный прыщ. Ветрянка, сэр. Все планы и прогулки накрылись медным тазом, остались нам книжки, лего и пластилин. Но по крайней мере температуры нету, и сейчас уже острая стадия почти прошла, новых болячек нет, старые подсыхают. Причем я еще у бабушки спросила, не помнит ли она случайно, болели ли ее дети ветрянкой. Не помнит! Совместными усилиями вспомнили, что брат болел ветрянкой в 23 года, из чего сделали вывод, что в детстве он не болел, а значит и я не болела, а значит что? Даже думать не хочу, что из этого следует. Ужас.

Брат, кстати, машину купил, большую и красивую. Обещает катать нас везде. Горжусь и умиляюсь. Командировки у него аж по полтора месяца, сдохнуть можно, угробится он на этой работе. Ну это его дело. Велик свой мне привез, можно открывать сезон.

Сделала одну предсказуемую вещь, по итогам которой одновременно чувствую себя и звездой и идиоткой - купила линзу посильнее на рабочий правый глаз и отстреляла так, что тренер чуть было на соревнования меня не отправил. Я звезда! Но я же и идиотка, потому что получается, что до этого стреляла считай вслепую, и давно надо было нормальную линзу подобрать. Но мишень принесла такую, что хочется на стенку повесить в рамочку, глазам своим не верю, какая красота.

А, да, еще сходила с ребенком, оформляю ему загран. Это еще до того момента было, когда выяснилось, что отпуска может и не быть.

Вообще прошло уже довольно много времени. Потихоньку обсуждаем заявление на развод, собираемся к юристу сходить. Я заметила, что множество острых состояний и переживаний как-то сошли на нет. Открываю дневник, читаю, как я переживала об этом да об том, как меня угрызали некие противоречия, чего мне хотелось и чего не хотелось - и понимаю, что уже все, не актуально. И ругаться особо не о чем, и делить тоже как-то нечего, и вокруг ребенка вроде нормально общаемся, а большего мне и не надо. Вроде пока что те же самые обстоятельства - не разъехались, ничего особо нового не придумали, но живется в них уже как-то по-другому, немножко проще, и обнаружить это было большим удивлением, потому что как же так, столько было соплежеваний, куда все делось-то. А вот так. Может очередной виток страусиной политики, и конечно еще будет несколько острых моментов - развод, разъезд, объяснения с родственниками. Но что касается самой жизни - уже как-то немножко понятно, что жизнь есть и будет продолжаться.

Ходили на день рождения к девочке, подарили (скинувшись с сестрой) детское пианино, в комплекте был микрофон. Микрофон стал хитом, мой ребенок в него вцепился и не терпящим возражений тоном заявил, что как только мы в следующий раз пойдем в магазин, он найдет там такой же микрофон и купит его себе обязательно. Обязательно!

Я вот понять не могу, мы оба с мужем спокойные немногословные люди (ну, кроме тех моментов, когда нам на хвост наступили), в кого же из нас получился наш ребенок – оратор, радиодиктор и хитровыкрученный юрист? Да, в официальных учреждениях и, к примеру, в парикмахерской он удачно делает буку и отвечает посторонним тетям через девять вопросов дай бог на десятый и то на уровне «любишь мультик Тачки?» - «ну да». Дома же и с родственниками у него рот вообще не закрывается никогда, речи бывают двух видов : «что вижу то пою» и «чего ему хочется и почему это обязательно нужно сделать именно так, как он хочет» (аргументы, доводы, причинно-следственные связи, торговля, требования и ультиматумы). Перед днем рождения он вообще не выключался ни на секунду, полночи мы обсуждали животрепещущий вопрос про торт – а будет ли торт, а где тетя Света его взяла, она наверное его сама испекла, может она его прямо сейчас печет, а давай ей позвоним и спросим, печет она или нет, а может она его в магазине купила (я пытаюсь вклиниться с третьим вариантом «заказать торт другой тете, которая умеет печь вкусные торты»), нет мама, ты что, третьего варианта тут быть не может, наверняка она его сама испекла – и так далее, и до белого каления.

Не буду врать, я очень рада ребенкиному разговорному таланту, тем более что в остальном он вполне обычный, рисует паровозы и планеты, танцует и бегает как все дети, строит машины из табуреток и откручивает ручки от дверей. Но честно говоря, вся эта несмолкаемая болтовня мне уже выше крыши. У меня дома нет телевизора, я не включаю музыку или радио, я люблю тишину – как так получилось, что я теперь живу в одной квартире с кофеиновым радиодиджеем, я понять не могу.

И теперь еще эта идея про микрофон, от которой так просто не отмахнешься… нет, я не могу даже представить, мне сразу хочется в шкаф забраться и закрыть голову подушкой.

А с мужем пока ни шатко ни валко, то вроде дружим, а то иногда собираюсь на тренировку под скептическое фырканье, что иногда меня расстраивает, а иногда и пофигу, куда деваться-то. А иногда так хочется, чтобы кто-то меня пожалел, но мне и раньше не сильно много перепадало, а теперь-то и вовсе не от кого ждать. И от этого мне еще грустнее и еще сложнее справляться, как вот например вчера, когда мы ехали с дня рождения, и в самом неудобном месте, объезжая дачный поселок, ребеночек сказал, что его укачало, и пришлось выйти из маршрутки в глину и дождь, без зонтов, в одной руке ребенок, в другой пакет со сменкой и воздушный шарик, и далее пешком, по разбитой проселочной дороге, а потом еще и по мосту через железную дорогу, минут 30 тащились, и никак не получилось не поругаться, ну потом конечно помирились, но все вот это никуда не девается и оседает тяжелой известью на душе и как-то совсем некому даже это все поплакать, и так оно и накапливается там.

И иногда кажется, что не получается вообще ничего. И так и хочется скатиться в аргументацию бабки-на-лавочке и сказать себе – ишь чего удумала, танцы-шманцы, сиди дома, вари суп да воспитывай дите, а то совсем от рук отбилось. Она же под кожей у меня, въелась намертво, эта психология нищеты, когда чуть что, сразу втянуть голову в плечи, отказать себе во всем и жить-выкручиваться-терпеть-и-ждать. Но есть и другая точка зрения, которая заключается в том, что ждать нечего и некого, что если мне не хватает ресурсов – надо не прятаться в домик из одеяла «меня нет», а наоборот, выходить и искать ресурсы, энергию, поддержку, то, что тебе поможет, потому что само оно к тебе не придет, а если вдруг и придет, так ты ж в домике, не достучаться. И я иду на танцы и тренер с ..дцатилетним стажем дает новую хореографию и я думаю «я НИКОГДА в жизни такое не повторю», а через два занятия я уже вот это делаю, криво и косо, но успеваю и делаю, и вот этот новый опыт у меня уже не отобрать – я могу, у меня получается, я не боюсь, я получаю результат, то есть не просто отдыхаю и отключаюсь от проблем, но делаю что-то новое, чего вообще никогда в жизни не делала, и оно мне по силам. Много нового, в общем, узнаю о себе и своих реальных возможностях. Вот правда спала сегодня, как будто меня всю ночь палками били, все мышцы болят, но зато видели бы вы мой пресс.

И вот я отказываюсь киснуть, встаю, иду, бегу, все что-то придумываю, пытаюсь успевать, быть сильнее и умнее, а все равно иногда такое чувство, что мой ребенок растет и развивается быстрее меня, и я, как ни стараюсь, никак за ним не успеваю, вот ведь какая штука.

Ничего не происходит. Хотя со всей этой свистопляской совсем забыла, что хотела сделать ребенку загран к лету. Хожу на танцы. В тир тоже хожу. Особо не распространяюсь, потому что уровень и там и там предсказуемо оставляет желать лучшего, но от процесса прет не по детски. Хотя это два совершенно разных занятия, но оба, как два кусочка пазла, легли на мой характер, как будто так и было задумано.

Ребенок вчера рассказывает про свой палец, на котором немножко был содран ноготь:
- А у меня палец уже зажил, не болит! Я сегодня в саду спал днем и палец совсем зажил, я даже пластырь снял!
Ага, думаю, пластырь он, значит, снял, очень интересно.
- И куда ты его дел?
Секундная пауза.
- Ну я в мусорку выбросил.
Я успеваю внутри себя облегченно вздохнуть, как вдруг следует продолжение:
- У нас в садике, представляешь, под каждой кроватью есть мусорки! Такие, невидимые…

А про меня лично есть две вещи, которые хочу сказать. Во-первых, мы сходили в кардиоцентр, куда приехали кардиохирурги из Москвы, и они нас похвалили и сказали, что все хорошо, в Москву больше ехать не надо, наблюдайтесь у здешнего кардиолога и все. Осталось прояснить вопрос с инвалидностью, надо ли продлевать, дадут ли или же не стоит и заморачиваться с прохождением всех врачей.

А вторая вещь заключается в том, что мы с мужем на дне рождения сестры напились, танцевали и пытались вспомнить утраченные чувства. Это единственный вариант попытки примирения, который когда-либо приходил мне в голову. И я очень рада, что муж все же попробовал что-то сделать, проявил инициативу и желание что-то изменить.
Но не получилось. Не сработало.
Сначала это было, для меня по крайней мере, как удар поддых – не может быть. Неужели все. Как так.
Для него, думаю, это тоже было непросто.
А потом, когда мы поговорили и признали неудачу – потом все же стало немного легче. Вот теперь я сделала, что смогла. И больше я ничего поделать не могу.
Осталось некоторое количество юридических вопросов, ипотека, и так далее. Но основное решение принято. И я сейчас чувствую, что это правильно. И мне уже не так жалко его отпускать, потому что я воочию убедилась, что здесь уже ничего не починить. А значит все бессмысленно. Я только надеюсь, что эта неудачная попытка не перекроет нам шанс остаться друзьями.

 

Винтовка-биатлонка. Впервые в жизни. До этого в школе три выстрела из пневматической винтовки, и еще у одноклассника на даче опять же пневматический пистолет, лет 12 назад. Вот так я отпраздновала 8 марта. Это с моим-то зрением.

 

Еще на танцы хожу уже второй месяц. Современные танцы, как в кино и клипах. Даже что-то получается. Хотя основной контингент – зажигательные 20-летние красотки, некоторые раза в два меня шире, но как двигаются, это чума. Тяжело, у меня давно спорта не было, а танцев так вообще никогда, не считая аэробики сто лет назад. Еле тащусь туда после работы, такое чувство, что к каждой ноге по три кирпича привязано. А когда выползаю с танцев, агрегатное состояние – фарш, но в теле и душе такая легкость и чистота, офигенное ощущение. Пока танцую, в голове – ничего, ни одной лишней мысли, ни о чем не помню, никаких эмоций, только адреналин. Выхожу и пока иду два квартала до дома, в пустую гулкую голову по очереди подгружаются, как обновления в компьютер, актуальные темы, ситуации и обстоятельства. Но уже без эмоций, чистая фактология – вот я, вот так у меня обстоят дела, вот в этом тупике я нахожусь, вот такие у меня причины и аргументы, и как-то надо дальше с этим жить и разбираться. Потом как-нибудь. Не сейчас.

 

В тир, кстати, вместе с мужем ходили, я нашла и ссылку ему скинула, а он мне вроде как на праздник подарил такое событие. Он тоже теперь в тренажерку ходит, я его туда десять лет загнать не могла, а тут взял и пошел. Еще в зоопарк ходили, есть тут у нас, оказывается, маленький зоопарк, кролики, куры, белки, крысы, лиса, сова и песец, но там, конечно, ребеночку больше всего понравились карусельки, чем зверюшки. Да много чего делаем. Иногда просто сидим втроем на кухне, ребенок грызет кукурузные хлопья, болтаем, смеемся. Тупо ноет где-то под ребрами – почему мы не делали этого раньше, множество замечательных теплых вещей, ради которых люди и женятся. Могло ли это все нас спасти, если бы мы раньше спохватились. Но уже понятно, что – нет. Некоторые вещи руками не поправишь. Может быть, только теперь, когда у меня закончились романтические чувства, а с ними неоправданные ожидания и бесплодные надежды, а с ними же многие и многие обиды и разочарования – только теперь я могу это все оценить беспристрастно, увидеть, какой мой муж хороший человек, и ценить его хорошие качества, и дружить, и общаться без камня за пазухой.

 

Но совершенно непонятно, что делать дальше. Опять сидим башкой в песке, оба, глубоко, и вылезать так не хочется, так не хочется опять доставать неприятные темы, упираться лбом в этот тупик, это уже не шлагбаум, это обвал на горной дороге, не объехать и не перепрыгнуть. Безвременье. Дружим напоследок. А там, кто знает, что будет. Ну пока вот так. 

У меня тут все живы, если что. Просто на данном этапе жизнь заиграла новыми красками, и я как-то не успеваю ориентироваться и формулировать.

Ну в общем раздолбала я свой брак одним из очевиднейших способов. Камнем в стеклянную витрину. Сидим на обломках. Пока не разъезжаемся, пока ничего не решили. Иногда горюем, иногда ругаемся, иногда вспоминаем хорошее. Ходим все вместе в зоопарк, в кафе, в развлекательный центр с лабиринтом и карусельками, ну и вообще стараемся ребенку делать обычный образ жизни.

Вообще много разговариваем. И иногда даже обнимаемся. За предыдущие три года столько не разговаривали и не обнимались, как вот сейчас, когда уже армагеддон и вообще ничего не ясно. Почему надо было до этого доводить, чтобы начать замечать друг друга – ну вот раньше никак. Не доходило. Ни до кого.

Я пока даже не могу придумать, какого бы развития событий я хотела. Вот сейчас никакого особо не хочу, хочу разобраться в себе. Что за обломки нам достались и чего из них можно сделать. И чего мы оба хотим друг от друга и от жизни.

Оба в общем понимаем, что единственное, чего мы лишились – это своих иллюзий. Иллюзии нарисованные, а вот боль, увы, реальная.

Тут могло бы быть пятьдесят абзацев, начинающихся со слов «я же говорила» и «я всегда знала», но не будем усугублять.

На праздниках поругалась с матерью.

Брат приехал из командировки, полтора месяца его не было, пахал как проклятый на скважинах, приехал, расслабился, набухался, поругался с женой и с матерью, потом вроде помирился, и вот я к нему пришла в гости, мы всей толпой посидели по семейному с детьми, отпраздновали новый год, выпили мартини, и потом я мужа с ребенком отправила домой, а с братом хотели пойти посидеть куда-нибудь и обсудить, и у меня накопилось, и у него тоже.

плохой мексиканский сериал

В семейные праздники шлялась по всяким семейным гостям, ну чисто помочь подъесть прошлогодние салатики. Апофеозом семейных гостей стал день рождения жены брата и, на минуточку, настоящий рождественский гусь. У нее много подруг и родственников, а я как-то мало их всех знаю, поэтому, как обычно, сидела и много думала. Это уже как вредная привычка, как, скажем, курение – опять курила, опять думала, для здоровья вредно и надо бы бросить, но пока что-то никак. (если что – я не курю, это чисто для красного словца)

Вот они же не сильно от меня отличаются, ни возрастом, ни происхождением, ни каким-то социальным уровнем. Все то же самое. У брата ипотека, ребеночек, работа, командировки, сдал на права, хочет купить большую машину, зимой ремонт, летом деревня. Все понятно, все как у всех. Но если у него я еще вижу какой-то азарт в глазах, желание чего-то добиться, то у его жены я вижу только желание обустроиться поуютнее и максимально приложить к семье все результаты и цели ее мужа, чтоб ни одна соломинка не упала с воза, все в дело, все в семью. За столом куча девушек и женщин плюс минус моего возраста – и все разговоры только о детях. Дети то, дети это, всем детей, а вот у меня ребенок, а вот у моей знакомой тройня – и вот так весь вечер. Дети это прекрасно, не спорю, но лично у меня в тот вечер был страшный передоз, хорошо еще, что от бокала мартини я становлюсь добрая и всех люблю и ничего никому не говорю лишнего. А то кто знает, семейные посиделки дело рисковое.

И вот сижу я и наблюдаю большую группу хороших людей женского пола, довольных собой, своей жизнью, строящих планы, имеющих соратников и группу поддержки, все у них как-то внятно, четко и осязаемо. И думаю про себя – вот же я дурная баба, ну почему я так не могу, ну у меня же все то же самое, почему же они этим довольны, а мне все не в кассу и вечно у меня какая-нибудь вожжа под хвостом и куда-то меня несет и чего-то мне все надо, чего у меня нет, а что есть, то уже не радует.

Про детей опять говорят – вот, как хорошо, когда много детей, вот в старости сядешь за столом и что, один будешь? Грустно! Надо чтоб за столом дети, внуки, правнуки, вот это жизнь! А мне опять неуютно и тревожно, как будто мне не розовые картины показывают, а вовсе наоборот, апокалиптические. Когда детей заводят, чтоб были родные люди и побольше – это вот как например моя мама. У которой родных людей двое детей и оба ее огорчают безмерно. И другой жизни у нее нет, вся ее жизнь крутится вокруг детей и внуков, и когда внуки болеют, а дети возвращаются с корпоративов заполночь – давление и корвалол, и ничего не поделаешь, она так устроена. И никакие наши достижения, работы, зарплаты и дети ее не радуют, поскольку радоваться она не умеет, а умеет только переживать и расстраиваться. Иногда это смахивает на соревнование бабушек «у кого дети хуже»: сестра со своим мужем-эгоистом и больным ребенком, брат со своим пивом или я, которую, не мудрствуя лукаво, записали в анорексички и истерички, стоило пару раз отказаться от испеченной к моему приходу шарлотки. И вот я смотрю на это все и понимаю для себя две вещи. Во-первых, никогда бы не хотела повесить на своего ребенка такую ответственность – быть моим светом в окошке. Предполагается, что человек должен жить своей жизнью. А во-вторых, никогда бы не хотела очнуться в старости и не иметь никого близких, кроме детей – это что же, прожить жизнь и не найти никого, ни друзей, ни подруг, ни коллег, ни мужчин, никому добра не сделать и ни от кого добра не увидеть, это насколько надо ничего из себя не представлять, чтобы вот так остаться вообще без людей при очевидной потребности в них. Это из той же серии «роди срочно своему ребенку братика или сестричку, чтобы у него был родной человек в старости» - эээ, простите, но я как-то очень надеюсь, что жизнь длинная и что за свою жизнь человек найдет себе родных людей, чего это я буду на нем крест ставить «вот тебе родной брат, держись за него и радуйся, больше-то тебе, дураку, ничего не светит», вот так это звучит, на самом деле, нет уж, спасибо, я так не хочу.

И вот тут уже во весь рост встает идея клановости. Как здорово и замечательно иметь большую семью и многочисленную родню, которые всегда тебя поддержат и помогут, и не оставят, и детей поднять помогут, и свинью из деревни всегда пришлют, и крышу всем кагалом покроют. Красота, чего уж там. Но все это возможно в двух случаях, либо это сугубо деревенский образ жизни – накопление материальных благ и размножение. И когда все в деревне живут примерно одинаково, то и кланом жить, понятно, веселее и прибыльнее. Но город представляет столько возможностей, что статистически маловероятно, что десять-двадцать родственников будут жить одним и тем же образом жизни и хотеть одного и того же. Если, конечно, они не потомственные врачи или там, не знаю, военные, и то не факт. А обычно получается, что стоит ребеночку выбрать «не тот» вуз – все, вся родня негодует и ссорится. Но есть и второй вариант, когда клановость обусловлена не схожим образом жизни, а действительно теплыми и близкими отношениями, когда тебя поддержат просто потому, что ты – свой. Но это еще менее вероятный вариант, чем предыдущий, и тут тоже подводных камней предостаточно.

И вот так я сижу и, как и миллион раз до этого, остро ощущаю свою неспособность влиться в ровные ряды и довольствоваться всем этим и жить спокойно и предсказуемо. Вот ей-богу, иной раз хочется половину головы себе отпилить, чтобы с оставшейся скромной половиной жить уже и не париться, чтобы уже наконец совпасть со всеми своими обстоятельствами, встроиться в них и чувствовать себя в них адекватно.

А потом думаю, ну что ж поделать, видимо, я просто человек такой. Мне всегда будет мала любая жизнь, какую бы я ни выбрала. Я никогда не смогу остановиться. Может, просто это не по мне, выбрать раз и навсегда образ жизни, мужчину, жизнь и город – и жить по накатанной пятьдесят лет. Меня-то больше всего угнетает вот это «и что, и это все?». Да, все круто, все хорошо, но – это и все? Больше ничего не будет? Нет, я так не могу. Ну вот потратила я на ремонт три месяца и на обустройство еще пару лет – но всю жизнь этим заниматься? Ипотека-ремонт-мебель-ребеночек, потом опять ипотека-ремонт-мебель-ребеночек, потом опять, «домик, столбоуправление, грибеечка» - и это все?

Не то, чтобы я четко знала, чем я хочу заниматься. Но хотя бы могу точно сказать, чем не хочу – вот этим всем и не хочу. А большая новость для меня здесь состоит в том, что еще несколько месяцев назад я была настолько без сил, что мысль о том, что можно опять встать и куда-то идти и чего-то хотеть, просто не зашла бы мне тогда в голову, ни на секунду. А теперь вон оно как, опять вожжа под хвост попала. Это просто кардиограмма – дергается зеленая линия, значит жив. Ровно – значит все, помер. Ну вот пока что жива.

Немножко успели перед самым новым годом поговорить с мужем. Выводов у меня пока два. Во-первых, будем дружить. А во-вторых, я осознала реальность и успокоилась. Я увидела, что у меня дома не один, как я думала, а два веселых маленьких мальчика, и что если принимать вещи такими, какие они есть, то получается все довольно дружно и прянично. Где маме брать для себя кислород и батарейки - это уже лично мое дело, но стало очевидно, что точно не в семье, ибо для семьи кислород и батарейки - это как раз я, это односторонний процесс, так всегда было и так всегда будет.

У меня первое января, я с утра сходила к сестре, на улице тихо, чисто и солнечно, глубокое синее небо, снега нет, слякоти нет, людей нет, машин нет, чистый заспанный город, отличный первый день нового года. Из новогодних аксессуаров, кроме елки, у меня только холодец, да и тот брат принес. Ребенок распотрошил свой огромный (родители психи и маньяки) мешок с подарками, сплошное веселье. У меня у самой скромненько, но в точку - два календаря на стену (сетка, наклейки), записная книжечка с иллюстрациями Кирдий и книжка про интровертов.

Опять вернулось ощущение маленького личного всемогущества, миллиона открытых дверей и ценности момента, который происходит прямо сейчас. По моему очень неплохо для начала.

Корпоратив прошел замечательно, наплясалась вдоволь, у меня было приталенное платье с короткой пышной юбочкой, и огромные практически стриптизерские шпильки, и музыка была в кои-то веки раз отличная – сплошной твист и рокнролл (а не восьмидесятые и не шансон, как обычно), и я, конечно, зажгла так, что довольно много человек спросили, училась ли я танцам (нет), а бывший мой начальник без предисловий спросил, все ли у меня дома в порядке, что меня, не скрою, застало врасплох, вот же как легко потерять репутацию тихони и зануды, и как же быстро люди делают выводы, один раз сплясала и привет.

Гороскоп на мейлру анонсируется парой слов и, в принципе, читать полный текст уже нет никакой надобности, для ориентирования на местности вполне достаточно фраз «противоречивый день», или «высокий жизненный потенциал», или «придется все успевать», или мое любимое лаконичное «сосредоточьтесь».

Итоги этого года, думаю, реально будет подвести лет через пять, не раньше, слишком много всего произошло и выяснилось. Пока что именую его «годом, в котором я слишком много узнала о себе». Сделайте мне развидеть это, проще говоря. Но все к лучшему.

Вот я все бегала вокруг него, выпрашивала внимание, разговоры, конфеты, кафе и прогулки. Все пыталась чего-то добиться от него, какого-то отклика, реакции, чтобы мне стало хоть немножко теплее. Потому что холодно и одиноко. Потому что я такой депрессивный человек, что я все время замерзаю, у меня перманентный скринсейвер «чернота, метель и голые скалы».

А может я вообще и не депрессивная. Может это просто он меня гасит и я начинаю мерзнуть, суетиться и искать крохи тепла, где только придется. Может без него мне было бы легче, может он мне камень на шее, а вовсе не каменная стена, как я думала.

Зато как мы хорошо живем, как удобно, продуманно, все четко, никаких волнений, никаких косяков, ремонт так ремонт, мебель так мебель. Очень хорошая удобная коммуналка. Я так это все ценила, мне все это было так важно, что вот в этом у нас совпадение, что в этом нам легко, что мы подходим друг другу, что мы не мешаем друг другу, ценим личное пространство, у нас очень много общего в бытовых привычках, и как хорошо нам живется и строится. Рядом. Не вместе – рядом. Но разве этого достаточно?

И вот опять. Каждый раз, когда я что-то понимаю про себя, про него, про нас – я бегу к нему делиться и обсуждать. Все время так делала. И сейчас опять тянет. Почему – потому что есть какая-то надежда, что он все это поймет правильно, что он возьмет все это в свои руки и поставит на нужные рельсы и дальше все поедет хорошо, и мне не придется больше толкать этот паровоз, я так устала толкать. Ну ей-богу, сто раз уже были эти грабли, сто раз уже объясняла, прямым текстом говорила, что это не жизнь, что у меня нет мужа – и что? Хоть кого-то это на что-то сподвигло? Нет. Успокойся уже. Никто не придет и не наладит. Если бы мог – давно бы сделал сам. Если бы видел и понимал, не нужно было бы и объяснять, а я задралась уже объяснять это все. Каждый раз приходить со своей надеждой и каждый раз обламываться, сколько можно-то, я ж не железная. Каждый раз думать – ну вот сейчас он все поймет и мы что-нибудь обязательно придумаем и будем жить иначе, хоть немножко иначе, потому что как раньше я уже не могу. И каждый раз обламываться.

Довольно большой вопрос вырисовывается – а должен ли вообще муж что-то понимать? Вот все эти тонкие материи, все мои заскоки, на чем я загоняюсь, где я падаю, от чего я мерзну – должен он понимать? Или достаточно механических каких-то поверхностных действий типа «опять мерзнешь – на шоколадку» - и хорошо, и попустило, вроде и позаботились, вроде и согрелась. Достаточно или нет?

Ну хорошо. Ну пусть все не так, как я думала. Не так, как хотела. Пусть все иначе. Я на это не подписывалась изначально, но теперь все вот так. Ну оно же ведь тоже не совсем уж плохое. Совсем ведь не плохое, честно говоря. Очень и очень все удачное и благополучное, ребеночек опять же, ипотека, икея, ноутбуки. Пусть не как раньше, не так, как я хотела, пусть по-другому – но тоже ведь много плюсов. Если подумать, то мне же ведь тоже уже не 17, и я теперь тоже другой человек и отношения мне уже нужны другие, не те, которые были нужны в 17. Может если уже поставить крест на прошлом, отказаться от своих розовых подростковых планов и попытаться придумать, а чего я хочу вот сейчас, вот чтобы как оно было-то. Чтобы что. И можно ли это получить здесь и сейчас, в заданной конфигурации. Ну вот я никогда не хотела функционального брака «принес зарплату – пожарила котлет», но может так оно и проще. Может этого и достаточно, и не надо вешать на живого человека свои проблемы, у него своих хватает, он же на меня их не вешает. Надо пересмотреть все свои «никогда», может я что и упустила, не знаю.

Много, много вопросов. И ни одного ответа пока что.

Дома тишина, это так, для справки. Уже давно никто ни с кем не ругается – не о чем. Жена спокойная, улыбается, еду готовит, с ребенком возится, не пристает, не пилит, не занудничает, со всем соглашается – красота. Ну разве не красота. Ну а что там у меня внутри, кризис? Какого-какого возраста? Ну-ну. Окстись.

В светлые дни мне приходит мысль – как мы могли бы хорошо дружить. Вот просто дружить, у нас общее прошлое, общие приколы, мы одинаково смотрим на воспитание детей, мы одинаково ржем, когда ребенок выдает что-нибудь эдакое, мы любим ходить по игрушечным магазинам и одновременно вцепляемся с двух сторон в одну и ту же коробку с лего-самолетом или в плюшевого говорящего Пина из Смешариков («Я могу собрать все, что угодно! И это «все, что угодно» будет как угодно работать!»).

Если бы я только могла как-то обнулить все накопившиеся обиды и разочарования. Если бы я могла это все стряхнуть, закрыть в шкафу, не доставать и не помнить об этом. Если бы я могла отменить все свои ожидания и надежды, перестать ждать, перестать уже спотыкаться там, где должна быть чья-то твердая рука, которой на самом деле там нет, но я каждый раз спотыкаюсь на этом месте и каждый раз немеет и отмирает что-то внутри. Если бы я могла придумать, что же мне делать в сложных ситуациях, если уже понятно, чего у меня нет, на что бесполезно рассчитывать, рассчитывать можно только на себя, и как тогда сохранять равновесие, даже не в самой ситуации – там-то я справлюсь, не впервой – а уже после. Как после всего опять вернуться в мирную колею и почему у взрослых нет такой простой считалочки «мирись, мирись, мирись и больше не дерись», и мизинцами сцепиться, и все, проехали, все уже хорошо.

При том я иногда думаю, что в этом есть и моя вина. Наверное, нельзя было так полагаться на человека, так верить в него, поставить на него все, что у меня было, обрубить все концы и выбрать раз и навсегда, только так, только с ним, кроме него нет ничего и никого – и когда в какой-то момент он оказался обычным человеком с человеческими слабостями, ошибками и эмоциями, кто же мне виноват, что мне было больше не на что опереться, что я сама не оставила себе ни шанса, ни запасного парашюта, ни соли и ни спичек. Нельзя столько взваливать на человека, нельзя искушать, нечеловеческая это ноша и не надо было проверять это на своей шкуре.

Как это выглядит на практике, сто лет назад уже написала Малка Лоренц. Вот именно так, все то, что у меня есть, и все то, чего у меня нет, вся моя жизнь в одном абзаце:

«У меня есть принтер, он стоит на подоконнике. Он мне вообще-то не очень нужен, но он есть, и вчера в десять вечера мне понадобилось распечатать пять страниц текста. По моим сведениям, для этого нужно нажать какую-то кнопку, только я не знаю какую.

Позвала мужа. Муж, сказала я ему, распечатай мне, пожалуйста, этот текст, он мне завтра будет очень нужен, ну то есть очень.

Муж поковырялся в программах (а как же кнопка? ее нет???) и раздраженно сказал, что принтер не работает. Ой, сказала я.
Потому что ты не пользуешься, раздраженно сказал муж. Ты не пользуешься и потом хочешь, чтобы что-то работало. А там краска высохла. Вот ты не пользуешься, она и высохла, а что ты ждала?

А как же я буду, сказала я. А не знаю, раздраженно сказал муж, краски нет, потому что пользоваться надо принтером. И ушел из комнаты.

Я заплакала и села списывать текст от руки. А муж через полчаса вернулся с новыми картриджами, бегал в магазин, оказывается, пока я тут лила слезы. И все мне распечатал, ура.

Ура. Ура, ура, ура.

Нет, не получается. Ни фига не ура.»

http://malka-lorenz.livejournal.com/95510.html?thread=2715926#

Поскольку у меня сейчас сложный период, уже месяцев шесть как сложный, то дневничок временно (надеюсь!) превращается в филиал сообщества пиздострадалец. Потому что светских бесед ни о чем я вести не умела никогда, а сейчас и подавно такая ситуация, из которой никак не состряпать глянцевой карамельной статейки, потому что единственное, ради чего стоит писать дневник – это ради искренности, хотя бы с самой собой, и потому что терять мне особо нечего, по большому счету. Кто не спрятался, я не виноват.
всякая тоска

Про себя мне писать пока что нечего, напишу про сестру. Полтора месяца назад она выгнала мужа, что называется, на ровном месте (вся наша семья празднует и надеется). Просто психанула и сказала, чтоб валил отсюда. Ну то есть это я так пишу «просто психанула», на самом деле понятно, что чтобы так психануть, надо много месяцев (если не лет) терпеть и выкручиваться. Ну и он собрался и ушел. Пока его не было, его сын с бабушками скатался в Анапу и обратно, заболел, выздоровел, пошел в сад, опять заболел – много чего. От папы ни звонка, ни вопроса, как там ребенок, что с ним, где он – пофигу. Жена плохая, ребенок тоже плохой, все его выгнали, он на всех надулся и ни с кем не дружит. И это еще ладно, а я ж тоже наивняк, мне как-то даже в голову не приходило – мужик свалил в туман, не оставив ни копейки денег, то есть вообще пофигу, как будут жить, на что будут жить. Его высочество обиделось и ушло, придерживая корону. Корона там таких размеров, что не описать словами. Ну и все. На днях позвонил, нужны были ключи от гаража. Ну типа ждет извинений, а там мооожет быть рассмооооотрит вопрос о каком-то диалоге, перемирии и тд. И все эдак спокойненько, с ухмылочкой, а что, у него все хорошо, никаких проблем. Но сестра молодец, пока что держится, хотя и хочет наладить хотя бы дружеские отношения, хотя бы чтобы к ребенку приходил, но уже начинает понимать, что не все в ее власти и эту корону не подвинуть никак. Но тут же еще и бытовуха, какой никакой мужик, но если б он хотя бы раз в неделю забирал ребенка из сада, потому что некому больше, и на том спасибо. Когда ребенка некому отвезти-забрать, уже не до жиру, сидишь и понимаешь – некому, никак, вот хоть расшибись, ничего не сделаешь одна, кто-то нужен.

Ну а я купила платьишко на новый год. И вынесла полгардероба на помойку, всех тех замечательных вещей, провисевших за так у меня 10 лет, а до меня еще 10 лет провисевших в шкафах родственников.