Когда пытаюсь подвести какие-то итоги и обобщить хоть что-то, неизменно упираюсь в тупик, настолько все сумбурно и противоречиво. Листаю свои записи (не эти, а другие, подробный поток сознания) на дни и недели назад и понимаю, что каждый день у меня в среднем по восемь глобальных выводов вырисовывается о жизни, о мужчинах, о семье, о детях - и каждый день они другие, иной раз прямо противоположные вчерашним громким заявлениям. Поэтому хммм будем считать, что на данный момент у меня нет никакой четкой позиции ни по какому вопросу. Просто живу. 

Ребенок ездит с папой в деревню почти каждые выходные, когда хорошая погода. Привозит трофеи, страшно интересные и ценные штуки - старый советский однокассетный магнитофон, пульт с кнопками от старого грузового лифта, пленочный фотоаппарат Смена-8 (я еще в своем детстве с таким же играла), офицерская сумка через плечо, кажется называется планшет, и вот из последнего (я была в полном восторге) - набор отверток с самодельными рукоятками, плетенными из трубок от капельниц. У меня не дом, а музей советского быта. Заваливается в коридор весь красный, мокрый, веселый, покрытый землей и глиной с головы до ног, отмываю и отстирываю, стараясь не представлять себе процесс обретения всего этого на нем, и думаю как хорошо что я этого не видела и он спокойно там играл и никто его не дергал "вылези из грязи" и так далее. Не, такие вещи лучше как-нибудь без меня. Я лучше потом его в ванну суну отмокать и хорошо. 

После летней расслабухи взяла себя в руки... нет, не сразу, конечно, взяла, некоторое время пришлось полежать Печалькой ( http://lamcdn.net/wonderzine.com/post-cover/Ot3RtZppxiXvhn8BySLzxw-default.jpg) (мультик Головоломка, прекраснейшая и умнейшая вещь), и это, кстати сказать, очень прям так помогает собраться с духом - признать, что я маленькая, хрупкая, мне грустно, непонятно и неохота, полежать в этом всем, а потом бодренько так вскочить и побежать дальше делать все необходимое. Вооот, и значит встала, побежала, и все сделала - купила все, что нужно, к саду, канцтовары, хозтовары, несколько пар обуви, кое-что из одежды, узнала про врачей, узнала про школу, узнала про спортивные секции, пока ничего конкретного, но все под контролем, купила подарок бабушке, подарок племяшке, подарок подружке (че-то дней рождений в конце лета и осенью прям завал какой-то), в общем, все схвачено, надеюсь ничего не забыла.

Вообще довольно странно все происходит. Ребенок уехал, я села утром в субботу, тишина и покой, почесала макушку, написала списки, пошла в один магазин, в другой магазин. Вроде все нашла. Это странно, наверное что-то забыла. Ходить куда либо без ребенка вообще странно, все время оглядываюсь, все время такое чувство, что что-то потеряла, не учла, не уследила. Привыкла раньше распределять внимание на десять одновременно происходящих вещей, и когда вдруг это перестало быть актуальным, мне стало сложно ориентироваться в пространстве, как будто успела отрастить кучу необходимых в данных обстоятельствах щупалец и антенн, а теперь необходимость в них отпала, а я так и продолжаю таскать всю эту сложную приблуду за собой, цепляя косяки и спотыкаясь. 

Реабилитировала женатого поклонника, да, того самого, с работы, который год строил мне глазки, и уже почти год завоевывает меня с переменным успехом, и как ни странно, спустя столько времени внезапно все начало получаться. Не знаю, почему. Просто в какой-то момент заискрило и все. Или же нет, еще до этого мне вдруг удалось расслабиться и не захотелось больше убегать. Я очень интенсивно занималась тем, что убегала, отказывалась, подробно аргументировала (иногда даже вслух) отказ, невозможность, полное несовпадение всего что только можно, нескладываемость, несочетаемость и бесперспективность. Отказываясь признать, что при всем при этом - все это вообще неважно, а важно лишь то, что я на него реагирую. О, как я реагирую на него. И все мои "уйди, отстань" они именно потому, что я не могу спокойно выносить его присутствие, что меня разрывает на две части, одна кричит что это невозможно и ничем хорошим это не кончится, другая шепчет "обними меня, пожалуйста обними и все." И обе они понимают, что если он меня обнимет - я выброшу белый флаг, ибо по всей видимости он у меня наготове уже давно. И именно поэтому я истерю, потому что в прошлый раз (во все прошлые разы) ничего хорошего из этого не вышло, и это именно тот риск, после которого бывает так больно. Именно такой. И чем больше я это понимала, тем больше психовала и сбегала и отмораживалась. 
Не помогло. (улыбаюсь)
Вооот. Я бы сказала, что концепция полностью поменялась, если бы она хоть когда-то имелась в некоем стабильном виде. Ну в общем сейчас я подумала  и решила, что - да. Да, я хочу, да, вот это все, вот в таком виде, да. Теперь мне кажется, что это абсолютно идеально подходящий мне вариант - без совместных перспектив, бытовухи,  семьи,  детей,  ипотек и ремонтов. Просто мужчина - только для меня. Ни для каких дел, а только для того, чтобы пылинки с меня сдувать и резать мне бутербродики. Простые нормальные вещи, я уже так отвыкла от них, мне так странно. 

Подружка говорит, что слово "странно" от меня она слышит уже практически каждый день в течение всего лета. Все странно и все не так, как раньше. Ну так ради этого все и затевалось, разве нет.