Опять не успеваю записывать. А то, что успеваю, рваное, лохматое, без запятых и заглавных, на люди, в общем, лучше не надевать. 

Что касается личной жизни, то я ее опять прекратила усилием воли. Ну вот потому что. За почти два года так ни к чему и не пришли, даже с поправкой на его сложные семейные обстоятельства, и жену с тещей, плотно сидящих у него на шее. При всех многочисленных достоинствах есть минусы, которые я, скажем так, не тяну. И уж конечно я совсем не уверена, что мне стоит иметь дело с человеком, у которого проблем еще больше чем у меня, нет, ну я могу, конечно, но как бы задумывалось все несколько иначе. Да, у него там великие чувства. И нет, этот огромный плюшевый медведь мне не по карману, увы. 

А потом я случайно за компанию с подружкой попала на один ну пусть будет психологический тренинг на тему исполнения желаний. Надо было написать список желаний, неважно каких, вот что выплеснется на бумагу, то и хорошо. И далее там некие действия произвести с этим списком. Нет, не сжечь на свечке на полную луну, не все так просто, а поработать головой и выжать суть из этого бреда сумасшедшего. Ну в общем зря я пропустила мимо ушей предупреждение тренера, что последствия будут интересные и физиологически нелегкие. Казалось бы, что такого сделали - листик, ручка, полет фантазии, все, никакой мистики. В моем случае ноутбук и эксель, мне так привычнее и работать потом удобно. Но меня кошмарит с утра до вечера уже которую неделю, а дело было месяц назад. Эмоциональное состояние скачет как бешеный заяц, повылезали такие темы, о которых я и думать забыла, а оказывается до сих пор живее всех живых, не устаю на себя поражаться. Что я оказывается до сих пор очень болезненно переживаю тот факт, что я как бы это поприличнее сказать - сирота-сиротинушка и воспитанием моим никто не занимался толком, и всю жизнь-то я одна, и рассчитывать мне по сути не на кого, и те вещи, которые люди получают от старшего поколения - опыт, поддержку, фундамент - я всю жизнь добываю сама из себя и из воздуха, ну и качество понятно какое. Я не взрослая и никогда уже взрослой не буду, я человек, который сам себя как-то худо бедно воспитал, причем по книжкам - и это труба, и я вот совершенно не представляю, что мне с этим фактом делать.

Повылезали конечно же мои проблемы с ребенком, причем все это идет в такой прочной связке - я бестолковая сама, кого я могу воспитать, отстань от ребенка и не порти ему жизнь, и ребенок чувствует, что я бестолковая и не взрослая и что его некому воспитывать, и от этого большая часть наших конфликтов. А ребенок причем настолько на меня похож - характером, темпераментом, стремлением выразиться и одновременно стеснительностью, чувствительностью, эмоциональностью, обособленностью и витанием в облаках, и так далее и тому подобное - а я не знаю, что с собой делать, не то что с ним, и никто не знает, со мной в моем детстве никогда не знали как обращаться, а с ним и подавно. Смысл заводить детей, чтоб передать им все свои проблемы и не уметь ничем помочь.

Повылезали всякие интересные моменты, связанные с бывшим мужем, которые уже два года как бывший и два года все было тихо - а тут вдруг грандиозный скандал на очень повышенных тонах и что называется высказали все невысказанное. А потом опять все тихо, вот что это такое было, никто не понял. Но стало как-то легче. Я окончательно пришла к выводу, что я ничего не понимаю, что меня никто не понимает, не понимал и теперь уже вряд ли когда и поймет. Что слова мало что значат без конкретных действий (см. самый верхний абзац) - но и действия отдельно сами по себе вообще ничего не значат (а что тогда вообще значит и как теперь дальше жить зачеркнуто), ну и что что прикрутил крылья к моему велосипеду, мало ли что у него в голове было в этот момент, а по сути считает меня круглой дурой и истеричкой, и бог знает когда это вообще началось, и с этим уже ничего не поделаешь, а после этого все равно приходит к ребенку в том же режиме и радостно рассказывает при этом почему-то мне, как они на работе спалили комп, ну то есть совсем спалили, 220 на юсби, это вам не хипстеры-программисты, это суровые инженеры. И вот когда я ощутила, что зная человека столько лет, все равно ничего не понимаю и мне уже не интересно тут ничего понимать, и мысленно послала все к черту - как стало хорошо и спокойно. Вот почему только сейчас вылез тот факт, что я все это время жила с очень большой оглядкой на бывшего мужа, на наш грохнувшийся брак и прочие вещи, которые давно уже должны перестать на меня влиять, и я думала что я такая умная-разумная, и все у меня нормально и под контролем - нифига не нормально и ни под каким ни под контролем. Но вот теперь уже легче. 
 

Вот эта мысль требует отдельного абзаца - что два года я все это разруливала и налаживала, какую-то свою новую жизнь, что-то в ней было хорошее, интересное, что-то сложное, что-то надо было успевать и от чего-то отказываться, но в целом я была уверена, что у меня все получается и что наконец-то у меня все устаканилось и я большой молодец во всем этом. А потом у меня всего навсего спросили, чего я хочу. И вся моя нормальная жизнь в мгновение рассыпалась карточным домиком. Нифига у меня не все в порядке. Вот мой список, на минуточку, на 132 пункта - и я всего этого хочу. И все это теоретически возможно, и мне можно этого хотеть и можно менять свою жизнь, и это не называется витанием в облаках, и я не псих если я чего-то хочу в своей жизни. Но раз я так жадно этого хочу - значит сейчас у меня этого нет. Вот сколько всего нужного и жизненно необходимого у меня, оказывается, нет. Я как будто в зеркало посмотрела впервые в жизни, а там такие новости, такие новости, кто бы мог подумать. 
 

И вот это все до сих пор происходит и не заканчивается. В понедельник я психую потому что накануне ребенок что-то там резкое ответил - и как дальше жить и как научить его слушаться и вежливо разговаривать со взрослыми, и поищу-ка я в интернете телефон детского психолога на такие случаи. Вечером прихожу - все нормально и даже хорошо. Во вторник я психую потому что ребенок отказывается ходить на дзюдо, а куда же тогда ходить, а без спорта и с папиной наследственностью он сейчас как пойдет расти в ширину, а с его характером сажать его на яблоки и морковку это тот еще экшн, я сдохну, как дальше жить и так далее. Вечером абсолютно твердой рукой выкидываю все десерты, ребенок шумит и фыркает, но быстро успокаивается, все нормально. В среду я переживаю что что-то нам премию никак не выплачивают, а ребенку надо джинсы новые на лето, уже не говоря про обувь, а в июне у меня вроде как отпуск и я еще не знаю, ехать куда или не ехать, и сколько это сейчас вообще стоит, и надо ли туда соваться, и как это решить и с кем посоветоваться, я не знаю и как дальше жить. И параллельно я закономерно переживаю, что я такая растяпа и без посоветоваться не могу решить простых вещей, и не могу сообразить вовремя как правильно разговаривать с ребенком, и не могу перестать переживать по всяким поводам, и не могу расслабиться и проще ко всему относиться. Остальные дни недели никакого прояснения также не приносят. 
 

Это я еще каким-то чудом не переживаю о личной жизни (еще в начале весны пафосно провозгласила 2016 год годом без отношений, без мыслей об отношениях, без мыслей об отсутствии отношений и так далее, че-то задолбало совсем, сколько можно -то уже). Но при этом у меня есть некоторое количество красивых платьев. Но все совсем синие. Что как бы говорит нам "я редкая драгоценность, но люди меня мало интересуют".

И причем я даже знаю, кто это в моей голове наводит всю эту панику. Ну для ясности назовем его тиранозавр рекс. Тот, которого не поднять. Тот, который все время чувствует панику, тревогу, мониторит, контролирует, все время на стреме и если что, то зубы и так далее. Тот, который не дает тебе радоваться симпатичному поклоннику - потому что этот мальчик сожрет полжизни твоей и не подавится, а ты останешься ни с чем. Тот, который вообще мало чего разрешает, потому что мало ли что, а потом же разгребать придется. 
Тот, кто заботится о тебе, как умеет. А больше-то никого нет. 
Но это - не я. Это просто эволюционно сформировавшийся механизм, бестолковый, резкий, шумный, тяжелый. Темнозеленый.
А я девочка и у меня платье. 
 

В общем, я временно не в форме и понятно, что таких качелей ни один дневничок не выдержит, застрелится. (И заметим в скобках, ни один человек тоже, поэтому идею о возможных близких отношениях, где все всё всегда обсуждают и делятся, можно считать утопической и нежизнеспособной).