Насколько стало легче жить, я осознала, когда уже в который раз при наступлении плохого настроения я почему-то не стала грузиться и перелопачивать тонну смыслов, а на бегу махнула рукой - ой, ну вот опять тебя накрыло, детка-детка, ну ничего, поспишь и пройдет. Все непонятное больше не настораживает, а мгновенно объясняется погодой, усталостью, гормональным фоном и отсутствием любимых пирожков в обед в столовой. Я не просто знаю, что "все пройдет" - я в это верю, как в таблицу умножения, уже сколько раз так было, и всегда проходит, и потом опять солнышко. Даже когда совсем в минусе, и выбешивает все, любая фраза неважно о чем вгрызается в мозг как геологический бур, не могу разговаривать, нет сил, не могу ничего слышать, даже хорошее не могу, поскольку это все равно слова, они несут информацию, падают прямо в мозг и мешают там, занимают место, весят, значат, рождают химическую реакцию, надо обрабатывать их, разбираться, фильтровать, обезвреживать, искать соответствие, подбирать и выдавать что-то разумное в ответ, это адская работа, а у меня так болит голова, я не могу, я ненавижу людей, куда бы деться от них ото всех - и даже это проходит, оставляя легкое недоумение "надо же, как интересно бывает", а не панику и тихий ужас, как во все предыдущие разы.

Поэтому вести летопись становится все сложнее, вроде что-то происходит, жизнь идет своим чередом, но по сути ничего особо не запоминается, каждый мой день хорош и за каждый день я одинаково благодарна мирозданию, что он у меня был.

Ну вот покопалась, что у нас было интересного.

Увели мой велосипед в начале осени, был пристегнут замком к батарее на первом этаже в закрытом подъезде, на один замок оба велика, мой и мелкого, замок перекусили, маленький велосипед остался, большой уехал. А я как раз накануне с него упала, штурмуя в сумерках бордюр. Так что от велосипеда остался на память мне нарядный синяк, неделю смотрела на него и сокрушалась, ну а потом ничего, нормально.

В саду папа одной девочки вызвал меня на серьезный разговор о том, что его девочку постоянно толкает, обижает и задевает мой сын, и вот недавно вообще по голове стукнул, ну вы его научите, что девочек бить нельзя, что ж это такое! Ну я поразбиралась с детьми и воспиталками - не стукнул, а махал шапкой и случайно задел, а все остальное вообще вилами на воде, кто там мимо кого шел/бежал и кто кого задел - еще большой вопрос. Но папа девочки сильно нервничал, и на всякий случай воспитательную работу с ребенком я провела, чтоб был умнее немножко.
Но все равно несколько недель я приходила в сад как на эшафот, не зная, что на этот раз меня там ждет и от кого я огребу сегодня. И вот казалось бы - богатая тема для размышлений, раньше я бы три километра накатала на тему кто кому чего должен и как надо воспитывать мальчиков. А сейчас - поулыбалась, отряхнулась и дальше пошла. А за генеалогическое дерево, которое я рисовала, нас хвалили, ну не за рисование, конечно, а за внятный рассказ по нему. А пространственный диктант он опять сделал один из всех и заявил при этом, что это легкотня для него.

В школу ходим уже довольно спокойно, если в первые разы он возмущался и митинговал всю дорогу "зачем мне эта школа? с чего ты вообще взяла что я буду туда ходить? мне там скучно! игрушки нельзя! друзей нет! самим поиграть не разрешают!", то потом появились и друзья, и внезапно стало интересно, и пару раз похвалили, много ли нам надо для счастья? Домашнее задание делает сам, я в это время мою посуду и оборачиваюсь только чтоб порадоваться результату (радуюсь в любом случае и хвалю за что-то хорошее, ну а плохое пока пропускаю мимо внимания). После школы гуляет с другом в роще, в основном копаются в мусоре, а недавно друг принес молоток и они из каких-то мусорных дощечек что-то там сколачивали, в общем, я прям не знаю как сказать, поэтому скажу как есть - сломал молоток. Мой мальчик, конечно же, кто ж еще-то. У молотка отломилась голова. Нет, не соскочила, а отломилась. Не могу, ржу безостановочно.

Школа меня пока во всем устраивает, и роща рядом, и бабушка в соседнем доме, и занятия пока что толковые, и учительница вроде бы вменяемая, и ребенок заинтересовался (что стоило бы поставить на первое место в перечне ее достоинств), но есть один важный вопрос - возьмут ли нас туда, если по прописке мы приписаны совсем к другой школе. И надо ли мне бежать и делать прописку у бабушки или какие-то еще сложные телодвижения совершать, или может и так попадем, вот пока не знаю.

Сходила на встречу однокурсников, на этот раз все прошло скучно и без приключений, все ленивые, семейные, посидели, потрепались, разошлись. Но красавчики, конечно, я бы пообщалась с каждым поподробнее за жизнь, а так в толпе немножко не мой формат.

А вот вчера буквально ходили с мальчиком в кино на нового Питера Пэна. Ну помимо того, что все красиво, зрелищно и масштабно, я была приятно удивлена, скажем так, проявленной аккуратностью при создании фильма категории 6+. Да, местами гротескно и несколько аляписто, но в целом довольно приятно для глаза, не лишено некоей логики, и оставляет после себя массу тем для разговора. "Мам, а расскажи все что ты знаешь о приютах для детей"... Ну а я весь фильм любовалась Тигровой Лилией, поскольку обожаю и персонаж, и актрису.

Брат приехал из очередной длинной тяжелой командировки, сдался врачам и обнаружилось подозрение на язву желудка и что-то там с желчевыводящими путями. А я давно еще ему говорила, что денег-то он заработает, но здоровье он на этом потратит и потратит сильно, и это ему еще тридцатника нет. Да, мужик должен кормить семью - но в таком режиме он будет кормить семью лет 5, а оставшиеся 15 лет кто дальше будет этим заниматься? Как-то надо не знаю поберечь себя самому, если уж больше некому.

Чем дальше, тем больше покоя и уюта нахожу в своем нынешнем статусе. Всю жизнь, чертову уйму лет с кем-то жила и уживалась, периодически желая всем присутствующим на жилплощади провалиться куда подальше, то с родителями, то с одним из родителей, с бабушкой, с родственниками, с соседкой по общаге, с мужем без ребенка, с мужем и с ребенком - и вот я в кои-то веки живу одна (ну правда с ребенком, куда я без него), и мне внезапно все стало так нравиться, что я прям с тоской думаю "только бы никто замуж не додумался позвать, как хорошо-то, господи". Да, в бытовом плане все стало несколько иначе - но это дело привычки и навыка, берешь и делаешь, вон мне отопление починили спустя всего неделю моих звонков в управляющую компанию - а когда этим занимался муж, ежеосенняя история про холодный стояк (гусары, молчать!) тянулась чуть ли не по месяцу, если не дольше. Но во всех остальных моментах стало все намного проще и спокойнее. Не скажу, что не жалею - жалею о том, что было хорошего. О том, как оно все начиналось. О том, как я верила человеку безоговорочно и во всем. О том, что вряд ли смогу так еще раз когда-нибудь. Но о том, как я вырулила из того, во что все это превратилось - я не жалею, вырулила очень вовремя и максимально аккуратно, и до сих пор оглядываясь, понимаю, что все еще иду в гору, и пока получается.

И вроде все так ровно и тепло, радости радуют, огорчения проходят, но мне порой кажется, что может дело вовсе не в неизвестно как обретенной эмоциональной устойчивости, позволяющей не зависеть от событийной канвы, а просто память с возрастом стала как у золотой рыбки, три секунды и - хоп! - все с чистого листа, не о чем переживать, все опять хорошо.