Иногда его очень много. Ну то есть его всегда очень много, просто иногда совсем нет сил это выдерживать. Это например я прихожу домой и уже в дверях меня накрывает цунами, и я едва удерживаюсь на ногах и еле успеваю задержать дыхание, и пытаюсь снять туфли и повесить куртку, а надо мной при этом еще три метра воды. И он занимает все время и все пространство, и мне не остается ничего, а у меня между прочим свои слова есть, и планы на вечер, и свое настроение, и своя усталость тоже. И чтобы только пройти в комнату и сесть протянуть ноги после работы - приходится идти через эту тяжелую воду и говорить в три раза громче, чтобы тебя услышали. А уж если потребовалось как-то обуздать эту волну, чтобы она делала не просто все, что в голову придет, а нечто конкретное - это уже надо я не знаю какие цирковые навыки дрессировки демонстрировать. А если не просто что-то конкретное, а что-то, что должно иметь в итоге какой-то видимый результат - о, опустим завесу жалости над этой сценой.

Сентябрь. И я уже опять измотана школой и домашкой. И мы опять делаем курс уколов, и на врачей я опять спустила кучу денег. И все у нас хорошо и замечательно ровно до того момента, когда мне становится что-то нужно от него. И тогда уже чистая рулетка, или повезет, или не повезет. Насколько все-таки это человек настроения, насколько настроение живет в нем, владеет им, я тут практически ничего не значу и мало чем могу помочь. Я-то все не оставляю попыток научить его хоть немного себя организовывать, хоть немного думать, что ты делаешь и как. А он - ну чистая стихия. Да, но домашку надо делать всегда, а не только когда настроение есть.

Я тут кстати недавно залезла на американские горки, впервые в жизни. Это безумно страшно. Ну мне, с моей нервной системой. Другие-то вон летают и повыше. А я выбрала самую маленькую, долго наблюдали с подружкой за этим безумием - как люди на это решаются? зачем? куда вещи девать? а если я в очках - они улетят? а если я их сниму - я же не увижу ничего? а если мне станет плохо с сердцем? да, но всего несколько секунд, может полминуты, может минута - можно потерпеть? потом все закончится и там уже видно будет. Тебе ничего не будет, абсолютно ничего тебе не грозит. Это все обман, иллюзия. Тебе будет очень страшно - но на самом деле ничего с тобой не произойдет, ты выйдешь ровно таким же, каким вошел, с тем же набором конечностей (это очень хороший парк аттракционов был, крайне продуманный). И наверное нужно уже научиться доверять. Лететь и падать и переворачиваться через голову, и проходить через это все и принимать каждый поворот и каждое падение, и знать и верить, что ничего с тобой не случиться, что все идет так, как должно идти, и закончится это все хорошо и никак иначе это закончиться не может. Ничего с тобой не случится, просто принимай все, что происходит, как должное. Все так и должно быть и это то, что тебе сейчас нужно. Да, мы орали как потерпевшие, и в общем-то только мы одни там и орали, остальные нет, и вылезли на ватных ногах с подгибающимися коленками, и долго потом гуляли по парку, вытирая слезы, ощущая невероятную пустоту и расслабленность, как после хорошего массажа, или после бани, или экзамена, и все напряжение последнего месяца покинуло нас, и все оказалось смешным и неважным, и прям захотелось повторить, но не стоит так сразу повторять, надо как следует прочувствовать эффект, там много чего интересного, если покопаться. Я тут кстати недавно выяснила, что людям с высокой степенью близорукости запрещена работа на высоте. И да, действительно, я ни в очках, ни в линзах не могу адекватно оценить высоту, и плюс головокружение, вот оно оказывается в чем дело. Но все равно вот полезла и болталась там бог знает где, и кто бы мог подумать - безумно полезный опыт.

А все равно ничего не помогает. Все равно я переживала и переживаю за ребеночка как не знаю кто. Уже даже на оценки наплевать, на немецкий язык без права выбора наплевать, ладно, пофигу, ну значит выучим немецкий, я сама заодно выучу, плохо что ли, на родительские собрания наплевать (я туда кстати очень удачно заслала папу, пап там, как выяснилось, более серьезно воспринимают, и ему даже удалось выцыганить у училки первую парту, я прям довольна), да вообще на школу наплевать, как будет, так будет. Но вот эта его невнимательность и раздолбайство и болтовня и вытрепывание мне всех нервов - это вот никуда не девается. То есть повзрослеть-то он безусловно повзрослел. Но это из серии маленькие детки - маленькие бедки. Все равно все очень весело, только успевай уворачиваться.

Задали прочитать сказку, две страницы. Потом смотрим, после сказки задание - надо пересказывать. Закрыла учебник, валяй, пересказывай.
Рассказал наизусть. Две страницы, с одного первого в жизни прочтения, с той же самой интонацией, что и читал.
Да, говорю. За такой пересказ нам двойку поставят. Задано пересказывать - а мы наизусть выучили. Это ж не пересказ...
Нет, в школе воспроизвести не смог, растерялся-застеснялся, ну как обычно, творческая личность, там поперло, а тут вот не поперло и не смог.
И все же. И вот как. Кил ми плиз.