ну во, я покурил и теперь стал романтичной. таааак хочется, чтобы хоть кто-то обнял.....эээх, бабаньки....так хочется. ну прям вся така, вся так....как окорока....(зато в рифму) в опщем я деградирую. это просто невроз. или ПМС. не знаю. кстати. давно хотела вас, господа и госпожи спросить, какие поцелуи вам больше всего нравятся? мне интересно. я вот не могу определиться. с разными молчелами нравятся разные. а вам?

блииин, так кушать охота. сижу тут уже черт знает скока времени и маньячусь учебой. последний экзамен. последний рывок перед красной лентой каникул и лета. и в мою честь отольют памятник. вернее бюст. ну, надеюсь, что голова тоже будет, не только бюст. так есть хочется. повешу скоро нахолодильник колокольчик и вся семья будет в курсе, когда я хомячу. может, мамка прибежит ко мне с топором и скажет :" Дочь! опомнись! щас уже час ночи, а ты ЖРЕШЬ????" но такого не будет.... всем наплевать и все спят уже давноооо.................
придется пойти покурить....эээх....
это всю КОНФЕТА виновата, между прочим, из-за нее я разбудила свою животную страсть к сладкому.....и фиг меня терь остановишь.....
не, пойду покурю....

ничего, вернее мало что в этой жизни меняется. опять 25. хотя почему 25? со словом "опять" рифмуются все числа, заканчивающиеся на 5. почему не говорят "опять 35....45....55...65...75....85....???? "
вот опять сто тридцать восемь! нашла компромисс.. опять башка в дурмане....не долго я все-таки держусь... моя сестренка, троюродная, решила свести счеты с жизнью и вены себе вспорола....ща только приехала. была у нее в больнице. её заберут в психушку на какое-то время. вооооооооот. ну меня тресло, как всегда, меня всегда от нервов трясет......
решила расслабиться....выкурила пачку КЕНТ'а 8 - не помогла. купила еще пачку. нет. по дороге домой взяла мартини.....приехала. родители уехали успокаивать ее родителей. пока одна. мартини уже кончилось.... и дорожки кончились. и мне опять на все насрать. какая прелесть. пьяная, грязная, с размазанной тушью наркоманка.....вот моя жизнь. я даже решила бросить этого придурка - за целый день ни одной смс. молчу уже о звонках. нусЪ. может утром передумаю.....))) ктож знает.......ладно..... ушла куда-нибудь. далеко, но ненадолго............

я весь вечер просто стою на балконе....
захожу в комнату, чтобы попить водички или за компом посидеть, а так целый вечер, часа 4 уже, просто стою и смотрю вниз.
жадно вдыхаю дым сигареты соседа снизу, т.к. сама обещала себе сегодня больше не курить....
закрываю глаза и передо мной пляшет бутылочка мартини со льдом....потом бокальчик....ой ну все.
хочется спуститься вниз и погулять.
но, думаю, мама расценит это как уход из дома, так как мы в жуткой ссоре...поэтому постою лучше на балконе подышу.
ох...так чего-то хочется...не знаю чего. вернее знаю, но ничем себе помочь не могу. ладно...пошла "гулять дальше"....
трам пам пам пам трам пам пам пам трам пам пам паааа...........

часто ли мы действительно чувствуем? именно в прямом смысле этого слова. вкус пищи, которую зачастую мы едим только потому, что подошло время обеда.
часто ли мы чувствуем воду, струящуюся по нашему телу во время приема душа или купания вообще. часто ли мы можем описать это ощущение не на уровне "слишком холодно", "слишком горячо", "а вот так нормально"? можем ли мы почувствовать прикосновения и всегда ли мы их чувствуем?
на эту мысль меня натолкули сами прикосновения....иногда они настолько пресны, как например "чмок" в щечку с дежурной подружкой, или пожатие руки с начальником. но иногда дрожь идет по всему телу тоько от одного дыхания в шею... только от одного касания мизинцем ладони рассудок исчезает. прикосновение.....прикосновенИ я... самые разные. самые горячие и самые бесчувственные. думаю, что можно стать настоящей женщиной или настоящим мужчиной только тогда, когда можно научиться владеть своими ощущениями. когда в полной мере чувствуешь каждой клеточкой, ты становишься человеком. чувственным человеком.........
....и зачем ангелам нужны крылья, если они не чувствуют, как ветер обдувает их во время полета....

все то немногое, что нужно, лишь ощущение присутствия
тебя...где-то...далеко..близко...
чувство, ощущение твоего запаха, ощущение томного взгляда на лице...
когда ты смотришь в небо, ты отражаешься в нем, поэтому...я постоянно сижу
перед окном и ловлю твои образы.
я сожгла все свечки в доме, так как только тепло огня может отдаленно
напомнить твое тепло, тепло твоих рук и объятий... собираю по частям тебя.
из всего мира мне нужны твои частички, но ничто не сможет заменить...
влажность моих слез напоминает твои поцелуи...и я начинаю плакать, чтобы
окунуться в свои слезы....
а их горечь напоминает всю отвратность отсутствия тебя. и я перестаю
плакать...
очень хочется, чтобы чаще выглядывало солнце, только его ослепительный
блеск напоминает огоньки твоих глаз....
я люблю тебя. всем своим существом. каждой частью себя. каждой клеточкой.
знай это, пожалуйста...

сегодня мои руки замерзли от людского эгоизма. буквально онемели от такого холода и чуть не отвалились. даже голос срау сел и не смогла я постоять за свою несчастную душонку. плохие вы все. потом поехала к любимому. он был дома. один. не сказав ему ничего, просто глазами попросила любви. мне нужно было его тепло. чтобы не умереть от холода. каждый миллиметр содрогнулся в сладкой истоме. потом, обожаю эот момент, мы лежали и просто смотрели друг другу в глаза. я предложила поехать вместе в Питер, в августе, вдвоем. провести там прекрасную неделю и вернуться...............
"Зачем ехать в Питер, любимая? Я и так через 2 месяца буду там жить."
слезы. слезы. безмолвные слезы. он молча их утирал с моих щек. с моих глаз. с моего тела. все мое тело плакало по нам.
Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ПРОКЛЯТЫЙ ГОРОД, КОТОРЫЙ ЗАБЕРЕТ ЕГО У МЕНЯ!!

а после ничего не будет.
после я буду снова волочить амебно-цинико-наркоманский образ жизни.
и кто-нибудь из моих знакомых узнает меня в очеедном социальном уроде. fucking shit.

отойдя от своей жизни, посмотрев на все со стороны, заключила, что я зависима.
зависима от обстоятельств...
зависима от времени...
зависима от мнений...
зависима от сигарет...
зависима от секса...
зависима от полосочек...
зависима от погоды...
зависима от настроения...
зависима от мартини...
зависима от самой себя...
перечислять дальше бесполезно. я - зависимый от своей жизни человек.

"Придет ко мне смерть украдкой...

Тайком нанести мне рану...

И тогда от муки сладкой....

Я к жизни опять воспряну..."

Я так хочу жить, и, чтобы не случилось, я буду жить. несмотря ни на что. такова моя болезнь. мой диагноз. а мое лекарство - боль 3 раза в неделю, таблетка надежды и тепло на сердце. тогда  выживу и буду такой, какая есть, а не такой, какой меня хотят сделать. у Чехова прочитала: "...мы выше любви. Обойти то мелкое и призрачное, что мешает быть свободным и счастливым - вот цель и смысл нашей жизни". и могу после всего этого смело заявить: Чехов - дурак. ну или многого не понимал в жизни(((

завтра экзамен. плохо. на подготовку забила. решила морально восстановиться. по совету одной моей хорошей подружечки, которое написала мне пару очень обнадеживающих писем, сходила погуляла. кормила уточек хлебом, попала под дождик, сняла босоножки и постояла в луже - романтика, блин. съела мороженое, целых два - лакомка - сто лет не ела лакомку. очень вкусно. потом выпила стаканчик кофе, понежилась на солнышке, потом подружилась с воробьями и написала стишок. я очень давно ничего не могла написать. вообще. прямо заклинило. вот, полубуйтесь) а я пойду посплю. я устала так, как не уставала давно. спасибо тебе, подружка)

Шелка печали обвивают мое тело,
Подняв ресницы и наслаждаясь этим,
Скажу тебе о том, о чем шептать бы не посмела,
О том, чего бы ты без крика не заметил.

Пытая танцами на стеклах голых,
Разрезав твой мизинец на три части,
Мы с ней тебе расскажем о знакомых
И о чуждых проявлениях животной страсти.

Календарными глазами моргают числа,
В углу стоит твоя беззвучная гитара,
И течь в водопроводе не лишает смысла
Того, чего двоим нам показалось мало.

И если мне придется падать низко
Туда, где закончится земля и начнется ад,
И потом, как птица феникс, смогу я возродиться,
То, поверь мне, я уже побывала там.

Ох, только проснулась. Продрала глазки и чуть не упала с кровати – 7 часов вечера. Как в рекламе «вчера было весело…» и вправду. Не помню ничего, что было вчера. Только то, что я была в клубе. По-моему…в «R’N’B- café». И было много мартини, очень много мартини, слишком много мартини. Кто-то, я уверена, ночевал со мной, но не помню кто. Черт. А куда тогда все подевались? Как же болит башка. Прохожу мимо зеркала, я даже подпрыгнула от испуга – глаз моих не видно из-под слоя косметики и из-за жуткого похмелья. Кто же ночевал со мной? И еще вопрос: приличной ли я девочкой была вчера? Помню истоптанный паркет, охранника, целующего меня в щеку, столы с кремовыми скатертями, громко, очень громко играла музыка, dj York пьяный в попу, тоже зачем-то целовал меня в щеку, я попросила поставить Candy Shop, круто было. Потом любимый купил мне мартини, потом я помню еще один бокал от незнакомого мужчины, который жадно смотрел на мою грудь (свинья), я ему, по-моему, так и сказала сразу же после «спасибо». Потом моя подруга дернула меня за руку и мы танцевали на сцене, потом много сигарет подряд, безостановочно. Потом чьё-то голое тело, трущееся о мое. Жадные глаза симпатичного парнишки, но он не долго со мной танцевал, бедный. Опять мартини, еще сигарета. Какие-то знакомые, как светские кошки, растягивающие слова, или уже было много мартини? Потом бокал, рука любимого, мужской туалет, запах латекса, в ушах все бушует, голова разламывается, поцелуй, раковина, холодная вода. Тушь попала в глаза, я все смыла и накрасила заново. Ухмылки парней, чего они на меня уставились? пусть делают то, за чем пришли. Потом кто-то из моих подруг ушел. Я не могла его найти в толпе. Опять какие-то люди, но не те, с которыми я приехала. Любимый позвонил, сказал, что уехал, т.к. думал, что я уехала. Ему кто-то сказал в общем. Я заказала себе еще мартини, стрельнула сигарету, улыбнулась любезному мужчине. Он сказа, что отвезет меня домой, я отказалась. Вызвала такси. Мне было дико холодно. Лифчик я где-то посеяла, черт, он был любимым. Таксист пытался поговорить со мной, но я молчала. Хотелось к маме. Но она на даче, думает, что я готовлюсь к экзаменам. Ха. Отдала деньги этому придурку, который вез меня вместо 40 минут – полтора часа. Потом я долго разговаривала….. сама с собой. Точно. Никого дома не было, кроме меня. Я схожу с ума. И потом я пошла спать.

на самом деле все хорошо. даже очень. мы помирились и он благородно и великодушно принял меня в свои жаркие родные объятия. ничего, казалось бы, для счастья больше и не надо. но я довела себя уже до ручки. чесслово. думала все эти дни, что если он не вернется - я не выживу. черт побери. как я могла так думать? как ко мне такой хорошей и великолепной можно не вернуться? а? тем не менее я думала очень много о самоубийстве. раньше смеялась над теми трагично-нелепыми случаями суицида из-за мальчиков, а теперь, со своей неуравновешанной психикой, сама задумалась. но потом прочитала в книжке Норбекова следующее высказывание:
"Человек не имееет права лишать себя жизни. Чтобы дать ему жизнь, ему одному, за это умерло двести миллионов. ................................многозначительная пауза......................

именно 200 миллионов сперматозоидов попадают в заветное логово, а жизнь дает один"

....\с\м\е\х\...

шелками печали обвивая тело, поднимая руку, я упиваюсь тем, что называю "жизнью". выпиваю ее до капли, втягивая надежду сквозь зубы, немного горькую, но целебную.
глазами мелькают числа календарные, в углу пылятся струны от гитары, которой нет, но нервы плачут в такт той музыке.
шелками, шелками застлана постель, но без тебя, без стона ночью я не засыпаю вновь.
уж третий день бессоницы спокойно, вливает мне по капле тех растворов в кровь. за стены я готова оторваться от раздумий мирных, об измене течи труб в моем дыхании.
целуя пальцы тишины, вспоминая прошлые секунды, надо пасть так низко, чтобы заново родиться.
я готова.
шелками...

...опять...опять...снова от меня...одна лужа посреди пустыни. растеаюсь по стене, стульям, столам, полу, потолку - по всему пространству одиночества, которое бьет меня по голове, как молот. оно бьет меня и в грудь, сбивая дыхание, и в живот, обрекая на слошную боль, по ногам, чтобы я падала и больно было подняться, по рукам, чтобы я не могла потянуться за помощью. помогите мне, пожалуйста. все мои подружки уехали, оставляя в ушах звон тишины и отчаяния вместо своих родных голосов. пожалуйста, помогите мне. я очень хочу умереть. я выплакала всю жидкость и теперь глаза щипит от сухости. вернее не глаза, а две черные дыры с серыми ободками отчаяния. руки трясутся, в приступе самоистяания бросаюсь на стену, бьюсь больно и сползая, поскуливая, как жалкая собака, сучка, у которой отняли еду или детей. я подбита на на всё тело. душа держится за плечи грозно треся меня, чтобы я вышла и ступора. ехала в метро, в очках, черных, из-под них катились слезы, просто. нелюблю ловить жалостлвые взгляды, но я очень хотела, чтобы меня пожалели. обняли и спасли от одиночества. он ушел... ушел... УШЕЛ, черт бы его побрал. я не верю в это и жду его возвращения. и виновата только я. ....пожалуйста, спасите, кто-нибудь, умоляю...

если ты думаешь, что катишься по наклонном протаренной дорожке и хуже уже быть не может, так не волнуйся. Хуже быть может. Например, ты - один из сортов наивкуснейшего мороженого Баскин Роббинс. Заказали вафельный стаканчик с двумя шариками. И именно ароматный шарик лимонного щербета, которым ты и являешься, падает случайно на пол. Почему ты? почему не эта шоколадная поганка упала, а ты? "Продавец - дурак, к тому же и криворукий", - заключаешь ты лежа на кафеле и расплываясь в разные стороны ароматной и сладкой лужицей. И лежать тут тебе, пока не уберут. А что самое неприятное - это то, что на тебя бояться даже наступить и запачкать свои дорогие туфли. Сволочи. Им всем по фигу, что ты тут лежишь и таешь. Они брезгуют тобой. Ты им безразличен, а это очень страшно...

очень хочется, чтобы у меня были такие большие руки, чтобы обнять своих любимых и родных людей, уберечь их от всякой земной тупости, от неурядиц в их жизни, чтобы уберечь их от самих себя. Чтобы им всегда быдо тепло от моих объятий. Чтобы хотя бы по этой причине они меня искренне любили, просто так.
хочется, чтобы сейчас был снег вместо асфальта. Теплый снег, греющий ноги, а не удручающая серость.
хочется уехать далеко, чтобы никто не нашел. Хотя кто будет искать?
хочется биться головой об стену.
просто хочется.

окуная пальцы по очереди в маленький плоский бокал мартини, хочется представить себя не в этой комнате метр на метр. хочется к тебе. падать вновь и вновь, забывая имена всех ненужных людей, все ненужные слова, сказанные кем-то когда-то. слишком много места они занимают в моем воспаленном мозге. хочется вдыхать тебя, втягивать в себя, как белые кокаиновые полосы, выведенные кредиткой... эффект от тебя точно такой же. я, наверное, уже слишком пьяна даже для того, чтобы доползти до зажигалки, для того, чтобы курить. поэтому я буду сидеть не шевелясь и тихо-тихо, что даже темнота в углу меня не заметит, а будет продолжать заполнять собой пространство. окна дма напротив так многообещающе мне подмигивают. кто-то там, наверное, занимается любовью. падает с небес ради часов наслаждения, ну или минут. я тоже хочу, чтобы ты меня любил сейчас, а я сижу здесь и не могу поехать к тебе. поэтому буду продолжать выводить полосы коко-джанго...может, поможет. Мартини закончилось. черт.

Я очень люблю гулять одна. Прекрасное время. Наедине с самой собой, подумать обо всем происходящем, о своих ощущениях. В последнее время я очень часто гуляю одна. Мне о многом надо подумать. Многое переосмыслить. За последние недели я повзрослела очень сильно. Даже мои близкие люди это заметили.
Мне нравится смотреть на людей, шагая по душным улицам. Мне нравится смотреть в глаза молодежи. К моему разочарованию – всё меньше и меньше осмысленных взглядов. Всё меньше и меньше интеллекта. Очень жаль.

....solo tu puedes hacerme feliz....

сегодня мне впервые предложили деньги за секс - 120$ за полчаса. очень интересно. а ведь сначала мальчик мне понравился.....