Три - в последнее время, стало для меня что-то вроде магического числа. Как плохо, так и хорошо.
после выписки из больницы я проходила обследование. В итоге мне сказали, что я больна раком. "Ха, - подумала я, - вот и отлично". Родителям говорить не стала. Друзьям тоже. три дня я жила со знанием того, что через 3, 5 месяца умру. Столько мне дал врач. МНе сказали, что надо лечиться. Серьезно. Курс химиотерапии. Я ничего не почувствовала, когда мне огласили вердикт. умру и умру. Надо успеть пожить. Но когда я потом видела своих друзей, моих настоящих друзей в жизни. Как они живут, радуются, дышат, любят, ненавидят, говорят, смотрят...Когда я увидела глаза своего любимого, в которых хотелось раствориться, его голос, руки, запах, тело, слова, смех, печаль в глазах... МНЕ НИКОГДА НЕ ХОТЕЛОСЬ ЖИТЬ ТАК, КАК Я ХОТЕЛА В ТОТ МОМЕНТ. ПОтрясающее чувство. Я пыталась напиться водой, чтобы прочувствовать весь ее вкус, надышаться воздухом до головокружения, пробежать всю Кольцевую от начала до конца, насмеяться до боли в щеках и животе, любить до тех пор, пока сердце не остновится....Я хотела прожить свою жизнь до конца. Стать милой веселой старушкой в окружении своих детей и многочисленных внуков. Хотела увидеть свое будущее. Какой я, может быть, стану.
Я ЛЮБЛЮ ЖИТЬ! Страдать, веселиться - больше ничего. и всё сразу. 3 дня я жила на полной скорости, будто с цепи сорвалась!
- Нельзя купаться в фонтане, девушка!
- Как ты смеешь врываться в деканат с дикими воплями?
- Не смейся не прикрывая рта! И не чавкай!

к черту дневник! к черту учебу! к черту правила!
МНЕ ВСЁ РАВНО! Я ВСЁ РАВНО СКОРО УМРУ!!!!!!!!!!!!!

Пип...пип...пип...пип...пииииии__________________________________

вчера мне сказали, что ошиблись с диагнозом. и сказали, что я буду жить, если только брошу курить.
всё вернулось обратно. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

достучаться до небес, я потом не знать что делать с тем, кто открыл нам дверь.

три дня в моей жизни были самыми счастливыми.
три дня с ним, одни, ночью и днем.
всего три дня, способных возродить меня как феникса из пепла.
эти три дня я провела с ним, в обьятиях любви, нежности, веселья и непомерной ласки.
я Просто_Счастлива сейчас. и я просто люблю. просто УМЕЮ любить)

Всё-таки я доиграю последний свой блюз,
Сидя на крышах московских домов.
И пусть больше я никогда не вернусь,
Ведь я не хочу больше видеть снов.

Пальцы вновь вспомнят узоры движенья,
Вспомнят прохладный металлический блеск.
Тело дрожит всё от предвкушенья,
Сегодня услышат мой трубный треск.

Сомкнув глаза, прильнув губами к инструменту.
Сыграю на память обо всём, что случалось.
Сыграю о самых прекрасных моментах,
О том, чего давно уже не осталось.

Разрезая ночь на две половины,
Я играю свой блюз, не слыша голосов.
Они все поют в одном со мной ритме,
Избавляясь от тяжких повседневных оков.

И пусть они не вспомнят никогда музыканта,
Ведь потом шагну вниз, в ночь окунусь.
Сердца трудно скрыть от музыкального такта…
Всё-таки я доиграю последний свой блюз.

Желание – это, когда вообще ничего не важно. Когда не оглядываешься назад и не смотришь вперед. Есть только «сейчас» и «здесь». Только «ты», только «я». Только «хочу», только «да». Когда наплевать на все, а только хочется хаотичных ласк, тяжелого дыхания, судорожного вздоха, влаги тела, дрожи в животе и коленях, закрытых глаз. Хочется только чувствовать, будто пытаясь доказать, что ты можешь чувствовать. Все остальное – потом, все остальное – слова, которые ничего не значат. Не значат так, как значит осязание, обоняние, слух, вкус. Когда можно умереть ради одного прикосновения. Когда можно утонуть всего лишь в одном взгляде. Желание – это, когда нет понятия «время», когда сейчас кто-нибудь ворвется в комнату, а все равно – пусть видит любовь. Желание – это страшная сила. Страшнее любви. Эта страсть может смять под собой Везувий, а потом испариться, как туман утром после 10. Желание – это то, что лишает сна ночью в одинокой кровати, заставляя стонать от ломки и то, что заставляет уснуть обессиленным. К черту это желание.

"Сколько нам с тобой
Теперь осталось
Лишь малость
И живет со мной
Слепая жалость
Моя усталость

Между мной и тобой
Остается ветер
Между мной и тобой
Только слово "где ты""

Странно так все… не было меня три дня в этом мире, ибо возлежала я в больнице с темными стеклами, которые делали хмурое небо еще темнее…. Три дня при электрическом свете…. Выйдя на улицу сегодня днем, я, буквально, ослепла от дневного света. Кажется, что и люди изменились, все какие-то другие. Так непривычно… Осталась дома одна и сидела минут 27 глядя в одну точку, пытаясь сообразить где я. И что, собственно, происходит. И еще я очень соскучилась по моему птенчику. Хотя каждый день он проводил со мной 3 приемных часа, одаривал розами, поил горячим шоколадом, ласкал слух словами любви, ласкал губы поцелуями, пытался спрятать под моей койкой, чтобы остаться на ночь со мной…. Тем не менее я очень соскучилась…пойду позвоню ему. И спрячусь у него в постели. Хотелось бы навсегда… =)

я буду с тобой....и буду бежать за тобой столько, сколько будет надо, пока ты не прогонишь...
не отгонишь...
не загонишь меня в угол своим безразличием.
я знаю, ты не сможешь...
я ожила, спасибо, на этом твоя миссия длжна была быть завершена, но всё зашло дальше моего сценария....
и теперь, позволь себе просто любить меня. позволь мне просто говорить и чувствовать свою любовь к тебе.
Я соскочила с иглы Моего Мужчины, в моих мыслях появилось столько свободного пространства, что я могу заполнить его теперь лишь тобой.
спасибо за нас....
спасибо за наше время....
только не привыкай ко мне, иначе я исчезну быстрее, чем пройдет гроза.
а я не хочу...только не с тобой.
я не хочу тишины, когда мы вдвоем гуляем, думая, чтобы сказать....
не хочу твоего "люблю" в качестве "пока"...
не хочу, чтобы ты дышал в подушку, когда ты любишь меня, а хочу ощущать твоё дыхание в райное моей шеи.....
не хочу писать смс "как дела?", потому что просто хочется что-то написать....
я не хочу, чтобы смерть застала нас во время жизни....
поэтому будь со мной.

я очень много курю...в последнее время. иногда кажется, что кишки и легкие, и мое горло разорвутся на куски от переполнившего их дыма.
каждую ночь я задыхаюсь от кашля, терзающего меня на протяжении 2-х месяцев.
я довела себя до точки.
руки без сигареты трясутся перед жизнью.
жалостливые вздохи становятся все громче в предвкушении конца....
я скоро умру. я это знаю.

Почему во всем мире ширина между рельсами 143,5 сантиметра? Говорят, что эта цифра пошла еще со времен древних римлян. Ширина дороги в то время была ровно 143,5 см, т.к. римляне ездили на колесницах, а если поставить рядом двух лошадей прежнего габарита, то получится ровно 143,5 см. Автор одной книги, которую я прочитала намедни, не имеет смысла говорить какой именно, утверждает, что влюбленные лишь тогда добьются успеха, если будут себя вести подобно рельсам. Быть параллельными друг другу, тем не менее будут на определенном расстоянии. Если их пути не будут скрещиваться, то они смогут дольше пробыть вместе! ЧТО ЗА БРЕД? В России, к общему сведению, ширина между рельсами на 20 см. больше. Просто наш великий вождь Петр 1 ответил на вопрос класть ли рельсы как в Европе или шире: «Нахер шире!» Вот у нас ровно «на хер» и шире, чем в Европе. Поэтому, если следовать этой безумной теории, у нас дела обстоят хуже, чем в Европе. Нам, наверное, стоит быть гораздо дальше друг от друга.

да, сейчас опять начнется. Да, я очень ранимый ребенок. Да, нет большей радости на свете, чем понюниться на ночь глядя. ща расскажу свои переживания, и спокойно пойду спать.
Сегодняшний день у меня начался с насильственной встречи с мужчиной моей мечты. Он ждал меня около подъезда....Я вышла из дома, а он сидит, такой гордый, такой неотразимый, такой мужественный, как тогда...много месяцев назад. Я села в машину и ровно 10 минут, что мы ехали, никто не произнес ни слова. Содержательно....после всего, что было. Я ему честно призналась, что мне нечего сказать, а он поцеловал меня....как тогда, много месяцев назад. Я потеряла способность мыслить, поэтому попросила остановить машину, быстро засобиралась выйти. А он...заплакал. Его лицо ничего не выражало, он просто плакал. по щеке катились слезы, которые хотелось остановить губами, высушить своей щекой, но я этого не сделала. Я открыла дверь машины и, громко ею хлопнув, прямо побежала прочь. А он так и остался стоять у обочины.
Встретившись потом со своим парнем, я вцепилась в него и не отпускала минут 15. Он уже начал нервнинчать, чего это такой приступ нежности, а я знала, что если сейчас его отпущу, больше не вернусь к нему. А побегу к своему мужчине...И от этого мороз по коже. Я завишу от Своего Мужчины. И я, как маленький котенок пред ним. Я знала, что задержись я на секунду в той машине утром, я бы потерялась окончательно... Жаль, что не потерялась.

Кто ищет, тот всегда найдёт, причём не всегда то, что искал!

тихо, не дыши так часто и тяжело, ты можешь разбудить воробья, уснувшего на электропроводах. Сейчас ночь...она будет нашей. от начала и до первого блика солнца. Окна напротив тактично погасили свой свет, чтобы оставить нас наедине. я все еще содрогаюсь от твоих прикосновений, как и тогда... Я все еще готова каждый раз умирать а твои губы. Была бы моя воля, я бы целовала их круглосуточно. Я так люблю тебя.
Я так хочу тебя. Хочу принадлежать тебе все время. хочу все время чувствовать твое сердце, твою кровь, пульсирующую даже в пальцах рук. Я хочу просыпаться с тобой каждое утро, готовить для тебя завтрак, обнимать просто так. Это наша с тобой ночь. Забудь обо всем.

просто уже почти лето и совсем уже ничего не хочется, кроме валяния на солнышке...
просто уже очень тепло и ничего не хочеися, кроме холодного мартини с лимоном....
просто уже очень празднично и много выходных, проведенных в сладкой лени на кровати...
просто уже скоро он уедет навсегда в мой ненавистный город Питер, который отнял у меня уже двоих дорогих мне людей. этот город отнял у меня по половине сердца, а теперь еще и вырвет душу.
и у нас просто совсем мало времени на любовь.
просто он мне не давал клятв, что мы будем вместе всегда.
просто он меня любил всей своей душой.
и ему просто нужно будущее, которого Москва ему дать не сможет.
а я просто не могу бросить Москву, потому что в Питере я умру быстре...
все очень просто.
и я просто очень полюбила его.

я прыгнула с крыши...забыла пристегнуть парашют. а очень жаль, так хотелось досмотреть этот фильм до конца. я разбивалась снова и снова об асфальт, разлетаясь крупицами высокомерия. от меня осталась гора сумасшествия и презрения. остался теперь только запах цинизма и гордости. я падала и падала, словно пленку зажевало во время трансляции Оскара на весь мир. и все видели как я падала, проклиная тебя. ты меня заставил упасть и измениться. только кому теперь станет лучше?

Если вдруг выключат свет,
А у меня не хватит сил держать твою руку,
Ты исчезнешь?
Если мной овладеет бред
И я не переживу часовую разлуку,
Ты позвонишь?
Если я потеряю твою зажигалку
И не смогу зажечь света в темноте,
Ты приедешь?
Только не убегай вновь без оглядки,
Без тебя утону, захлебнусь в мутной воде…
И ты не прошепчешь…
«Я тебя люблю».

утонув на дне 4 бокалов Мартини в дешевом кафе, выкурив за раз пачку дорогих сигарет с содержанием этой чертовой смолы в 11 единиц, я попыталась забыться. Но ко мне постоянно подходил официант и спрашивал не принести ли еще чего-нибудь. Нет. На 5 раз я ответила, что хочу, чтобы мне добавили LCD в мартини...
так быстро и так низко я еще никогда не падала.
добро пожаловать в мир трупов.

на днях, а точнее вчера, задумалась...
как много всего мы забываем...
сколько мы прожили? ну, например, лет двадцать, а сколько мы уже забыли...
как мы в песочнице лепили куличики... сколько забытых строчек любимых песен... сколько забытых аккордов рояля, а руки не хотят вспоминать... сколько уже забытых друзей-приятелей и нет времени, чтобы позвонить...
голова, как черная дыра... а память не хочет возвращать то, что она забрала...

закрывая глаза, я могу поймать удар. даже если он будет сзади... все вещи вокруг отражают твоего противника....его можно увидеть во всем. поэтому....нельзя опускать руки.

Сегодня шла по улице, как всегда задумчивая. В последнее время я слишком много думаю – это негативно отражается на моей жизни. Меньше думаешь – лучше делаешь. Этот как в бильярде: стоит начать строить из себя великого стратега, так обязательно промахнешься, ну просто 100 %. А если прицелиться, ну кое-как, то можно запросто попасть. На удачу. Во всяком случае, у меня так все время. Поэтому в бильярд играю только, когда мне абсолютно наплевать на исход игры. Как будет….Ну я не об этом. Я о силе мысли. Меньше думаешь – более правильно поступаешь. Я не говорю, что так всегда нужно делать.
Встретила сегодня молодого человека. Чрезвычайно симпатичного. С необыкновенно грустными и уставшими глазами. Погода сегодня была отвратительная, шел дождь, а он был в одной футболке, да безрукавке. Он подошел ко мне и попросил зажигалку. Сигареты в зубах у него не было. «Зачем ему зажигалка», - подумала я, тем не менее, дала, мне жалко. Он сказал спасибо, взял меня за руку и повел в ближайшее кафе. Сели. Он заказал черный кофе без сахара, как я люблю, а себе взял минералки без газа. Я закурила. А он смотрел на меня.
-Сколько можно?, он спросил.
-Столько, сколько нужно. А Вы к чему?
-Глупая ты дура, скажу я тебе. Ты извини за прямолинейность.
-Да ничего. Люблю правду. Что случилось?
Он ничего не ответил. Ему стало жарко, и он снял безрукавку так, что рукава футболки задрались. Выше локтя его руки были месивом из синяков, ссадин и ран. Я подсела ближе и, ничего не говоря, подняла его футболку так, чтобы видеть его тело. На животе, спине, боках была та же самая картина. Он посмотрел на меня, отпрянул от моей онемевшей от ужаса руки.
-Не стоит тебе это видеть, а то пострижешься в монашки. Не надо.
-Прости меня, пожалуйста, мой Бог, что я заставляю терпеть это все за меня. Я постараюсь больше не дурить. У меня это, правда, очень плохо получается.
-Брось хотя бы курить. Мои легкие скоро сдохнут.
Я ему ничего не ответила, в очередной раз затянувшись.
А он ничего и не просил ответить. Лишь подозвал официантку, поцеловал ее в лоб и ушел, оставив меня наедине с чашкой кофе и белым листом бумаги А4…Он хотел, чтобы я снова начала писать свою жизнь для него.