хочу замуж. кто-нибудь, откликнитесь. спецпредложение действительно на всю оставшуюся жизнь.

Разбуди меня, не касаясь губами моих ресниц, иначе я расплачусь от своей любви к тебе. Не скреби мое сердце своими пальцами – оно не выдержит, будет рыдать от сладкой боли. Я разольюсь на мелкие лужи счастья по всем углам нас с тобой. Я не любила так прежде, а ты научил меня жить так, как я хочу. Ты научил меня быть собой. Возьми все, что тебе надо от меня, я отдам тебе что угодно. Даже свою жизнь. История о нас, с красивым и непонятным началом не будет дописана. Никто не знает чем все кончится. Буди меня каждое утро рано-рано, чтобы я не проспала ни одной секунды, находясь с тобой. Хочу видеть твое улыбающееся личико каждый божий день. Хочу чувствовать себя маленьким ребенком, разрисовывая обои признаниями в любви и твоей улыбкой. И хочу чувствовать себя искушенной женщиной в твоих вожделенных объятиях. Самой святой в твоих глазах и самим исчадием ада при других, ненужных нам людях. Возьми меня на руки и отнеси в рай, будь добр…

расползаюсь по швам неудачных часов...ненавижу, когда дорогим мне людям плохо, а я ничего не могу для них сделать тока потому, что моих силенок не хватит на это. ненавижу это состояние неудачника, когда что-то выходит из-под контороля моих возможностей.

вот я и приехала с дачи. загорела по уши. сижу перед компом, словно рак, ибо прежде, чем почернеть, я дико краснею. вот такая фигня со мной. на даче отдохнула морально, душевно, физически и эмоционально. по-всякому, знаете ли, отдыхала. мой любимый человек прислал мне за три дня две смски. жаль. очень жаль. наверное он меня разлюбил. а может и я его тоже. тем не менее я очень уставшая, чтобы рассуждать на эту грустную тему. на даче было одиноко и грустно, все как я люблю. я была сама с собою-любимой и много думала обо всем произошедшем со мной за последние полгода - это пи*дец, дамы и господа... не знала, что так много всего я выпустила из-под своего чуткого контроля. и теперь смело могу заявить, что ваша покорная служанки сильно изменилась. может, это и к лучшему. вывод: по-меньше мне надо бывать самой с собой. и наоборот. в общем, не важно. хочется мне нового чего-нибудь от своей жизни. так много уже было испытано, испробовано, что становится страшно.

потрясающий день. сегодня снималась в программе 5 вечеров с Андреем Малаховым - восторг. всю свою сознательную жизнь я мечтала связать узлами проводов магических телестудий, где вся твоя жизнь напоказ. сидев в зале, я впитывала в себя аромат пыли, жару софитов, туманность криков и гррячих споров и голубые глаза Малахова, подносящие микрофон к моим губам. я мечтала связать свою жизнь с Останкино. и твердо знаю, что мечтаю и по сей день. первый шажок сделан. там другой мир...другая реальность и все там совсем по-другому. я отчаянно желаю стать частицей этого. думаю, что у меня получится.

вот у меня возникли вопросительные сомнения, помогите: как часто вам ваши любимые люди (независимо от пола) говорят, что любят вас? и как часто надо об этом говорить, чтобы сия драгоценность не обесценилась или, чтобы в ней отчаянно не нуждались, ибо обе крайности ведут к.... одиночеству.

снова пока что одна - дают отдышаться.... снова мартини в одиночестве, снова у меня играет jazz, но танцевать я сегодня не буду...теплый бархатный вечер тянет меня за руки на балкончик, снова поблекшие огоньки от этой жары, уставший за день город в предвкушении прохлады ночи. снова мои густые мысли, не дающие расслабиться ни на минуту, снова чья-то ненужная ложь.... сейчас хочу тишины. мира и спокойствия... и раствориться в музыке, чтобы никто не спасал меня, а просто дал утонуть в спасительных звуках саксофона... раствориться, как сигаретный дым, но оставить свой запах, как табачный на кончиках пальцев - едкий, со временем испаряющийся....возбуждающий и неуловимый.

я не прошу, чтобы все дни были солнечными....
не прошу, чтобы все пятницы были праздничными....
тем более не прошу, чтобы ты пришел прося прощения...
плача сухими глазами передо мной....
любимый, мне иногда очень больно....
я знаю, что никогда не была святой,
но очень трудно сразу все исправить...

странная штука эта жизнь. сейчас, вечером, я около двадцати минут билась на полу в истерике, смеясь и плача, а мама стояла и смотрела, не знала что делать. меня скручивало и расплющивало на ковре в гостинной и я не могла остановится. мама сложила ладони конвертиком и прижала мне их к губам и носу и я дышала таким способом, вместо бумажного пакета. когда истерика кончилось под действием успокоительного, мама повторила, что Карина теперь парализована. Карина - это очень давняя подруга, с которой мы долго в одной компании ездили и катали на сноубордах, с которой мы ездили на Эльбрус этой зимой, которая рассказывла мне про тысячу парней, которые безуспешно сохнут по ней, Карина - девочка девятнадцати лет с кучей амбиций на будущее. ее родителям сказали, что верх счастья будет, если она будет способна ходить в туалет сама... так рушатся мечты.... где-то посреди лета.... где-то в сердце перекореженной машины ее любимого человека, который теперь оплакивает то, чего никогда не будет. я не ездила к ней еще. я просто не знаю, что ей сказать, если она будет в сознании. и у меня началась ломка....

как хорошо, что наконец тепло. МОжно отогреть свои ноющие от холода косточки под жарким июльским солнцем. Гулять, перебегая от тени к тени, целоваться под брызками фонтанов, смеяться до упаду, кушать мороженое в неограниченных количествах, мазаться солнцезащитным кремом... и считать дни до конца, вычеркивая их фломастером в календарике 2005 года. месяц август. не думаю ни оч ем. забила на работу, хотя долго искала. я хочу отдохнуть. морально и физически. много своих сил я истратила зря на то, что этого не стоило. я теперь хочу напиться свободой и теплом лета. пойду испеку что-нибудь, а то он скоро уже приедет. )

свернув себе шею, можно реально попасть на последнюю страницу МК-бульвар, сразу после сальных анекдотов про Вовочку. оно нам надо?

Воспоминания со сломанными ногами, подбитыми надеждами щекотят мой висок. Воспоминания, которые никогда теперь не станут реальностью и лишь останутся легкой накипью в бурлящем чайнике моей жизни. Что было, то уже давно прошло и может заставить лишь затормозить взгляд на 5 минут на неопределенной точке. Ничего больше не должно быть. Воспоминания ненавидят слабаков – только в их мозгах они замещают реальность, сводя с ума, доводя до паранойи. Несчастные людишки накладывают гипс на свою жизнь, ползут на костылях к своим незабытым мечтам, только они абсолютно точно знают, что ничего уже не получится…..ничего уже не вернуть. Я люблю свои воспоминания, не зависимо от оттенков красок. Я так жила. Это мое прошлое. Только после пятиминутной передышки я смахиваю всё помазком для бритья и выкидываю в мусорное ведро. Я свободна от своего прошлого.

так тихо дома, что тишина сдавливает виски, причиняя боль моим глазам. 4 дня меня не было дома- отравлялась кислородом за городом. отравилась совсем. первые два дня у меня все кружилось перед глазами. сегодня предпринимала последние попытки загореть - тщетно. ну да Бог со всем этим - рванула сегодня опять домой, в душный город, к людям, к выхлопным газам, жаре....к моему пупсику и моим подружкам) я тут. ура. пыталась прочитать все рекламные щиты вдоль дороги - прекрасный способ деградации. и считала столбы на МКАДе - ваще бред. мои мозги ушли на каникулы....

..wanting...waiting...for you...justify my love....learning...burning...for you..justify my love....
полушепот...полувзгляд...полуулыбка...пол выкуренной сигареты...полушаг...полсекуды для раздумий...мягкий изгиб тела...полумузыка в полутишине, нарушаемой тяжелым дыханием...For you, justify my love...касание тела, рукою вниз по бедрам...полувзгляд...полумрак, который раздевает тело....душу...нас...wanting...полушаги к нежности и страсти....псевдоразвратность...молчи......сомкни губы, иссохшие по любви....burning....for you....раздевай меня....люби меня...просто сегодня такая ночь...и просто....все....сегодня....для...тебя....

очень хочется целый день провести дома, когда за окном будет идти дождь, мелкий, неспешный и теплый. подумать о том, что есть и чего никогда не будет... у меня нет времени, чтобы просто подумать. нет времени побыть с собой наедине. послушать, чего хочет мое сердце, а не только мое тело и остатки разума. буду сидеть перед окном, считая капли на стекле и выводить его имя. или писать на мокром стекле историю прожитой жизни, может, не своей, может и своей. а потом выглянет солнце и высушит слова, из которых складываюсь я. и никто ни о чем не узнает.... и хорошо.

...ээх...прокуренное, пьяное, сонное, с больной головой, постепенно растворяящееся -вот мое лето. пока что. опять из клуба. пришла только щас и к компу. не досидела до первых петухов - устала. хочу покоя и еще раз покоя. когда его нет рядом - плохо. просто зароюсь с ним в одно одеяльце и усну....а завтра он мне расскажет о маленьком принце и розе. все будет хорошо. я изменюсь. мое лето! где ты? я вся твоя!!! лови меня и держи крепко-крепко! я уже почти очнулась из этого чудовищного водоворота....
пэ.сэ. Кать, спасибо. за письмо. я знаю, что ты это прочитаешь. я отвечу, когда смогу тебе написать, что все закончилось) люлю.

отпусти из своих рук свободу, побудь немного ветром, самим воплощением свободы. мне жаль, что ты всегда должна держаться за что-то. просто отпусти все и забудь. пробегись по крышам и спрыгни вниз с самой высокой, чтобы в сантиметре от асфальта взмыть снова вверх, выше облаков. побудь немного тем, чем никогда не будешь в моих руках - неосязаемым спасением, той надеждой, которую все хранят под кроватью, чтобы никто не украл. запутайся в моих волосах и покончи с жизнью посреди океана, рассыпавшись мелким туманом. стань водой, и омывай любимые ноги, шепча на ухо мудрость неба. побудь немного водой, чтобы утопить его в нежности и тепле, напоминая его рождение. умри, иссохнув под палящим солнцем и стань огнем. жги и обжигай языками пламени его тело, чтобы он всегда помнил и муках, способных застигнуть его врасплох. зажги пламя в глазах, чтобы можно было найти выход пред запертой дверью, разжигай страсть очень поздно ночью, чтобы он был счастлив. умри, сгорев сама от себя, забыв уменьшиться и поглотив вечное, осыпься пеплом на землю. побудь немного землею. будь мягким покрываалом, по которому он сможет ходить, на котором он может спать. будь ему опрой, которая никогда не ускользнет из-под ног. рассыпавшись пылью, смешайся с возухом....и просто будь ветром, чтобы иногда говорить со мной....

ПРивет, мои дорогие друзья. Я соскучилась по вам. переживала трудные деньки по борьбе с алкоголем и вечной тусовкой по случаю окончания сессии и начала каникул. По совету Дэйдры сменила дизайнчик - по-моему очень по-летнему))))
столько всего - голова кругом.....
1. мой Мужчина опять вылез из-под завала забытого вороха. черт. Но я теперь абсолютно счастлива и у меня на него иммунитет.....в общем, я устояла.....ура!
2. Ваня, парень, с которым я трижды сходилась и расходилась тоже опять вылез. черт. прислал мне письмо с трогательной епросьбой начать все сначала, в ответ был послан, ибо нафиг. Письмо, правда, красивая... Читая, успела съесть целую шоколадку Милка (мою любимую)
3. Другой мой бывший тоже поддался летнему повороту. тоже звонит 5 раз в день, предлагая выйти за него. тоже был послан. ибо....(ну просто вы поняли)
4. Мой любимый.....мой самый любимый человек.....со мной. со мной и еще раз. я счастлива, дети мои, с ним. очень.

только сегодня очнулась от рехдневного затяжного марафона по клубам Москвы - чувствую себя фиговенько, но бодренько)))))
завтра тусовка продолжится) надо идти и проспаться)
еще завтра у меня отключают горячую воду, к кому можно помыться приехать? хех. а то, с кипятильником - фиговенько......

приласкайте....
..................приютите....
....................мне одиноко....
......................холодно....
.........................просто_любите_меня....

Разлетевшись на мелкие обрывки твоих непонятных слов, от меня осталось одно шипение. Чирканье. Ничего не понятно. Обрывки любви, страсти, чьей-то жизни. Толстый слой пыли на телевизоре…забытые страдания, и такие же забытые мечты…. Недокуренная пачка сигарет… недопитый бокал пива на твоем столе, компьютер в режиме ожидания… ты куда-то ушел и забыл вернуться. Или я где-то застряла и забыла тебя предупредить. Такая своеобразная пытка нежностью. Пытка для сердца – оно итак у меня слабенькое, так что оставь свои игры для других. Ты ведь не расскажешь им обо мне, когда они тебя спросят о том, была ли у тебя любовь до встречи с ними. Мне ты рассказал, а им про меня не расскажешь. Ты забудешь цвет моих глаз в этот же день. Ты уже их забыл, так как смотришь мимо. Вдаль. Зачем? Я пока тут. И пока рядом. И пока с тобой. А я пока докурю твои сигареты….и оставлю тебе файл на рабочем столе компьютера… и назову его «то, что дорого». А ты его откроешь после того, как я уйду, поцеловав тебя в твой спящий лоб на прощание… и больше не вернусь, пока сам не позовешь… уйду досказывать недосказанное…