я очень люблю груши. люблю ощущать их спелый сладкий запах. люблю, когда липки сок стекает на мои губы. люблю чувствовать ее зернистость во рту. я люблю груши. они у меня ассоциируются с осенью.
но скоро осень. одинокая. серая. непредсказуемая. и долгая. и некуда бежать.

можно до бесконечности переберать бисеринки на фенечке в поисках ответов. можно до бесконечности скитаться по разным улицам судеб, так и найдя ту нужную. можно долго до отупения биться головой о стену, так и проломав дыру в квартиру соседей. можно пить ведрами кофе, чтобы не проспать ЕГО звонок, но если не судьба - это тоже зряя. а можно просто жить. просто дышать воздухом. ПРосто быть здесь и сейчас. брать от жизни все. я этому учусь. сложно...но никто и не говорил, что будет просто)

сегодня таяла в любви. увидела, наконец, своего подопечного) ура! что тут еще можно сказать?
гладила его по волосам. смотрела ему в глаза....видела другого. видела моего Мужчину. в жестах, манере, словах. хотела к другому. пришла домой. перечитала письма Мужчины. вошла в ступор. так давно это все было. этот сон. эта страсть. эта жизнь, которая дышала жизнью. эти безумия, боязнь засветиться. он был моим первым серьезным человеком. он умел говорить то, что я хочу услышать. умел молчать, когда надо. умел обращаться со мной без инструкции по эксплуатации. и он помнит меня. он страдает сейчас, что я с другим. а я со всем теплом храню наши минуты. наши секунды, которые были счастьем. жаль, что у нас не было жизни. жаль, что у жизни не было нашей свободы. было время еще то... до сих пор мурашки бегают по телу. когда мы ходили с ним в магазин, все считали, что это мой отец. а он мягко говорил продавщицам, что они не правы и целовал меня в губы. хотя бы кто-то знал, что мы счастливы из-за любви друг к другу. стоило большого труда забыть, а сейчас я вспомнила вновь. это моя рана. и я не буду ее залеплять слепым скотчем.
спасибо большое тому человеку, которого я люблю сейчас. он много сделал для меня. он любит меня. но не так, как я его.....

меня скручивает во все стороны. никогда не ощущала себя настолько жаждущей. я буквально захлебываюсь от любви и не могу выплыть. теперь я определила значение бабочек в животе, они сводят меня с ума. час ночи - я не спала трое суток - но не могу спать, так как не видела его 5 дней. я умираю и скручиваюсь, как вялый листик на дереве. это чувство выгрызает внутри брешь. я очень хочу К НЕМУ. это крик души. это волна без краев. Я ХОЧУ К НЕМУ! я нуждаюсь в нем. мне нужна доза. мне нужен ОН! иначе я высохну. он - глоток воды. звучит банально, но я хочу быть банальной. ЛЮДИ, Я УМЕЮ ЛЮБИТЬ! это прекрасно...

я буду долго идти по пустынной комнате в поисках людей. кричать, не произнося ни слова.
странный я человек. очень странный.
и вообще, я хочу побыть одной. мне это физически необходимо.
я это чувствую кожей. я хочу, чтобы хотя бы три часа меня никто не отвлекал саму от себя.

начну традиционно: здравствуй, дорогой дневник. вот на днях была на реабилитации. морально-психической. обнималась с березами, кормила уток, пила кефир и молоко, не красилась 3 дня, не потребляла алкогольные напитки, не загибалась от болей в сердце. я была рядом с раем....

мы одиноки ровно настолько, наколько хотим этого в определенный отрезок нашего времени... одиночество - не судьба, а приятный бонус к \жизни\.

мне жаль, что я не Господь Бог.

залитая светом комната без намека на темные углы....посреди нее стоит стул для пыток. белого цвета. ремни стула крепко держат мои запястья и лодыжки. кто-то невидимый, в ослепительно белой рясе, прикладывает железный шлем к моей голове, через который пойдет ток по моему телу. а я сижу с дурацкой улыбкой на лице перед открытым балконом. невесомый душистый ветер развивает мерцающую тюль на окне...она раздувается, как парус. а я отчаянно шевелю пальцами, чтобы ухватиь ее за кончик и прислонить мягкую ткань к щеке - ощутить ее нежность. за окном поют птицы - белые певчие голуби. у них у всех на лапках есть письма - я знаю, что эти письма мне. но голуби не могут залететь в комнату - они бояться тюли-паруса. и они знают, что это плохая примета. птица, залетевшая в дом означает скорую смерть. кто-то ходит вокруг меня и стула и молится. не могу разглядеть лица из-за этого света. я закрываю глаза и нюхаю водздух. он пахнет весной и надеждой, хотя на календаре август. кто-то стоит на балконе и курит. а дым пахнет земляникой. я его нюхаю этот дым. а потом вдруг залетел голубь. а потом еще один. а потом залетели все голуби, сидевшие на ветвях деревьев с белыми цветами, наверное яблонь. они начали отрывать клювиками письма от своих лапок и кидать их мне под ноги.. но я не могла различить чернила на бумаге из-за этого света. потом вошел и тот, кто стоял на балконе и курил. встал передо мной. от его ног тень упала на письма и я поняла, что это все мои письма моим друзьям. они вернулись ко мне. потому что я не указала адреса друзей. а как я могу указать адреса своих друей, если их у меня нет и я не знаю где живет Русалочка. а потом "в белой рясе" коснулся моей щеки. и его слеза упала мне на колено. а потом....я помню, что вокруг все стало белым. и я летела. это наверное была обратная сторона рая. а потом я увидила своем безжизненное тело. пена капала изо рта на ослепительно белые ботинки курильщика. прости меня, Бог.

хочу быть простой маленькой девочкой. во мне стучит желание ощутить дыхание осени. хочу, чтобы моя неоправданная хандра была к месту - к осеннему сну и лесу. хочу быть маленькой девочкой....гулять с мамой за руку, пинать разноцветные листья сапогами...кутаться в шарф. и вдыхать через дырочки вязи осенний, бодрящий воздух. это, наверное, меня спасет, потому что я устала.

Я заболела. А когда заболеваешь, каждая косточка напоминает о своем местонахождении в теле. Слабость. Невозможность дышать. Я лежу на диване и могу чувствовать каждую клеточку. Но весь юмор в том, что я не могу чувствовать вкуса еды, температуру в комнате и даже, когда мама трогает мой лоб в поисках внезапного жара. Мои пальца в одиночестве ползают по клавиатуре, ибо остальное тело противится нахождению в вертикальном положении. Земное притяжение, когда болеешь, становится сложнопреодолимым. Так и хочется подчиниться ему…чем я и собираюсь заняться.

надо уметь полагаться только на саму себя. и вовсе не всегда надо принимать форму и образ нечта стеноподобного, что ни один бульдозер не протаранит.
я прекрасно осознаю, что очень не нравлюсь (и это мягко сказано) доброй половине моих знакомых женского пола чисто по-женски. Но с другой стороны, я же не Бред Питт, чтобы нравится им по-мужски.

Бродить по скучному и усталому городу, прикрывая глаза ресницами, чтобы пыль не царапала зрачки. Дышать тяжелым воздухом, который скучает по дождю. Перебирать пальцами ключи от сердец, выкинуть все, оставив только один. Чувствовать, как ветер щекочет волосы, теребящие мочки ушей. Любить без оглядки на глухую стену позади спины. Идти по душному городу, смахивая капли пота с висков из-за палящего августовского солнца. В тени не спрятаться. Это слишком просто. Идти по брусчатке, чувствуя пальцами ног сквозь шлепанцы горячий камень. Выключить телефон в ответ на ненужные звонки, так как у меня нет времени. Открыть новую пачку жвачки Орбит с арбузным вкусом. Ну все, я пришла. Осталось помахать тебе рукой. «Привет»

Пользователь Почти_Счастлива решил покончить жизнь самоубийством. Решил давно. Пора покончить.

убеееееейте меня......
я больше ничего не хочу.
только свой собственнй тоннель. можно даже без света в конце. Чубайс хотя бы порадуется.
убейте меня. растерзайте тело. и сожгите все, что написано. умоляю.

я вернулся. тихо и мерно постанывая. здравствуй, моя адская кольцевая дорожка, я не могу с тебя сойти... напиваюсь болью до полного отупения. сиже, пытаюсь прочувствовать ее каждой косточкой и каждой клеточкой тела. аааахх...я соскучилась по тебе, мое одиночество. можешь пока страстно обнимать меня и целовать в губы, высасывая осколки моего лучистого и беззаботного счастья. ты можешь спать со мной, заигрывать, пока у моего любимого человека острая "нехватка" времени для 5-минутной встречи со мной. пока моего любимого человека больше интересуют его "друзья" и "просто подруги", нежели, чем мои новые, покрашенные в красно-малиновый цвет волосы. снова по моим безвольным венам побежала бутылка мартини, разбавленного кровью. здравствуй, мое самомнение. мое самолюбие, которое не переломишь за несколько коротких слов...."прости, я тебя люблю". не верю. я лучше пойду.....и подумаю снова о своей никчемной жизни. или поплачу. или.....
ведь мы не виделись целую неделю........

В очень душных подвалах безглазых ночей
Ты найдешь мое имя на афишах разврата.
Никогда я не стану твоей - лишь ничьей.
Я торжествую на пире душевного ада.
Здесь голое тело любит голое тело
на глазах у толпы, не афишируя лиц.
Здесь, наконец, моя тоска улетела,
Не выдержав жизни без всяких границ.
Здесь слово "прости" не имеет власти,
Либо ты -король мира, либа сразу пулю в лоб.
"Любовь" - лишь тень животной страсти,
Без разбора глаз, губ, рук и ног.
В этом мире я пью лишь сухое мартини,
Оттряхая с ноздрей кокаиновый снег.
Не запоминая имен, мне легче с ними.
Если хочешь, то можешь пополнить банкет.

только проснулась......посмотрелась в зеркало ... "Я тебя не знаю, но я тебя накрашу", - первая мысль. нет, не эта была первой, а "Бля....как же у меня башка трещит". не помню половины вчерашнего вечера, но помню, что было весело. я уже как заправский алкоголик - каплю дай понюхать и понеслась.... отвратительное у меня сейчас сосотояние, скажу я вам. родителей опять нет, и некому принести своей блудной дочери что-нибудь, чтобы вертолет остановить. все сама. черт. ладно. пойду выздоравливтаь.

.

Тянет ко мне свои мерзкие ручонки одинокая грусть, заставляя пялиться в мокрое от дождя окно часами. Трудно оторвать взгляд и выплыть из своих болезненных ощущений. Трудно выкоробкаться наружу сквозь переплетеные сгустки печальных мыслей, воспоминаний, надежд, которые пока и не собираюся воплощаться в жизнь.Так хочется зарыться в любимый плед.....пропасть, исчезнуть, испариться...и на какое-то время перестать существовать.