буду долбиться до последнего...до последней капли слюны, до последнего неверного вздоха, до тех пор, пока не кончатся дороги на зеркале, пока я не перестану различать очертания предметов, пока я смогу самостоятельно дышать, пока не забуду всего кошмара, своего имени, своих друзей, родителей, прошлого, настоящего, где я....____п_о___М__о_Г_______и__Т____Е____

посмотри вокруг себя - это жизнь, это то, что происходит с нами каждый день и это прекрасно. что нужно для настоящей жизни? деньги? в глубине души каждый понимает, что это не так. много денег? не помешает =)                семья? каждый из нас семья для самого себя...нелепая отговорка. хорошая работа? хм..работа, тем более хорошая, понятие растяжимое...каждому нравится та работа, которая у него получается...что выходит...? для жизни нам надо спать, дышать, двигаться, кушать, ходить в туалет, расслабляться...жить-значит жить и ничего больше...все поправимо...нет ничего, что было бы достойно продолжительного слезного периода. нет ничего такого в том, чтобы думать о себе...введь это твоя жизнь и ничья больше...только ты можешь закончить весь кошмар или наслаждаться им... все в твоих...в наших руках.

попробовать закрыть глаза и прыгнуть в никуда....набраться смелости и закрыть глаза, что упадешь и разобьешь лицо...затем гордо так подняться и улыбнуться...

каждому живому человеку, знающему вкус и цену любви, вернее страсти, нужна постоянная подпитка. как любой допинг, страсть требует к себе особенного внимания в теле, обескровленном одиночеством. я сейчас поняла своего Мужчину, когда он говорил, что у него есть женщины для удовлетворения биологических потребностей. недолго думая, я позвонила своему давнишнему воздыхателю, чему он был непомерно счастлив. он примчался ко мне через 20 минут. я посмотрела на него критически и не даже не спросила как дела. он проследовал за мной, как верный пес.  начал что-то лепетать о прекрасной погоде, успехах в универе, моей природной красоте... когда я подошла и поцеловала его в губы, я почувствовала, как его ноги обмякли. его беспомощные глазки бегали туда-сюда под моим натиском, знающей чего хочет самки. бедный котенок. сейчас мне жаль его. своими робкими и хоодными от страха пальцами он гладил мое тело. мне было все равно. я не чувствовала ничего. было похоже на то, как я, умирая со скуки, ковыряю в носу сидя на самой скучной лекции, борясь со сном. теперь уже он сам поцеловал меня...я почувствовала, как все его тело напряглось и сотрясается в мелкой истомной дрожи. я посмотрела в окно, пока он копался в моих волосах своими неуклюжеми пальцами. небо такое сильное. по нему видно, как его скрепил мороз. всю замерзло. даже звезды стали тускнее из-за мороза. что уж говорить о моем сердце. в многочисленных квартирных огоньках дома напротив кто-то сейчас смотрит телек, или ужинает всей семьей, или принимает ванну, или же двое влюбленных занимаются любовью...закрыла глаза, чтобы образы пропали. прислушалась. мой партнер притих что-то. я посмотрела на его довольное лицо, встала с постели, одела халат и пошла на кухню. закурила. как хорошо, дым показался таким родным приятелем. зашла в спальню, сказала, что мне много чего еще надо сделать и у меня нет времени. он все понял и быстро оделся. через 5 минут я закрыла дверь за ним. обещала позвонить. села на кухне, закурила еще, выпила кофе. потом поняла, что я ему даже не предложла ничего выпить или поесть. сначала стало стыдно, а через 7 секунд я уже об этом забыла и наслаждалась одиночеством. эгоистичная и бессердечная сука. согласна. но на большее я пока не способна. мне пока что хорошо и так.

мне противно от самой себя. не знаю что происходит. я больна. у меня не открываются практически глаза, они красные, белка не видно, только капилляры...слезятся, болят. мои глаза. вижу плохо. губы мои окаймила какая-то зараза...пальцы синие, все тело синего цвета. не могу дышать. болят легкие и заложен нос. я запрусь дома и никто никогда меня не увидет. никто и никогда.

"если я не пьян...как-то все не так."

прожила сегодня сразу целый день. не пила. не курила. не нюхала. не думала о допинге. сразу целый день - сложно. но я справилась. 

почему меня спрашивают как лучше поступить? почему именно меня? я -  бесчувственный монстр, разрушающий ненужные грезы на

корню. просто я не переношу этого . а меня все спрашивают и спращивают совета. черт. иногда я чувствую себя Сарой Мишель Геллар

из "Жестоких игр". холодная. расчетливая. пофигистичная. мне не надо доверять. надо учиться жить сугубо своей головой. я поняла,

что могу манипулировать людьми. быть кукольником и дергать за веревочки людей, смотря чем же это все закончится. ставить ставки с

самой собой. я беспокойно сплю. мне снятка кошмары. совершенно дикие кошмары. я часто просыпаюсь. не могу спать. а днем я

отыгрываюсь на несчастных людишках. и что самое нелепое, они мне это позволяют - играть в их жизнь. а их мизерные проблемки,

нелепые сомнения, ненужные никому выяснения отношений. это очень мило. потом я прихожу домой, ложусь спать и на мне уже

отыгрывается кто-то другой....

я приняла обет молчания и всецелой замкнутости

"You are my afrodisiak...when i go i'll come back..."

сойдя с дороги, можно постоять и понаблюдать за происходящим с свое удовольствие - много времени на это не уйдет. как правило, смотря со стороны, бытро понимешь ЧТО именно не так.

Когда народу станет мало из-за очень поздней ночи
Или кто-то разойдется, уступая место нам…
Мы не будем танцевать, ты ведь этого не хочешь.
Кавалеры очень редко приглашают, теперь, дам.

Мы не будем танцевать, так как слишком тесно руки
Без сознанья оплетают слишком тесные тела.
Мы не будем танцевать – ведь не слышим больше звуков,
Что кричали громче ритма наши, некогда, сердца.

И не сбудутся касанья губ и щек, иль голых плеч.
Я не буду слушать шепот твой на ухо о мечте.
Наших дней давно ведь нет, и к чему вся эта речь?
Правды нет в словах…

один мой очень хороший друг однажды мне сказал, что целью его жизни является стать абсолютно свободным.я крепко, надо сказать, задумалась над этим высказыванием. почему свобода - это цель? я думаю, что абсолютно каждый человек свободен. у него нет абсолютно никаких рамок или вещей, которые могут как-то удерживать от этого светлого чуства.мы не имеем ниаких обязательств перед друзьями, знакомыми, любимыми, даже родителями. мы вольны исчезнуть куда угодно в любой момент, какой пожелаем. мы независимы. свободны каждую секунду в своем выборе. жизнь зависит только от наших определеных шагов. свобода настолько осязаема, настолько близка, что я ее кожей чувствую постоянно. свободу нельзя путать с чувством ответственности, которые и удерживает все наши нити отношений друг с другом. человек волен даже наплевать на эту ответственность, бросить все, когда надоест. да, и другие будут думать, что он полнейший ублюдок и моральный урод, тем не менее....это тоже выбор. так что же такое свобода? свобода - это мы. ее точное воплощение. и только уже от каждого в отдельности зависит насколько он\она хочет быть свободным. насколько мы хотим быть единым гармоничным целым, а не привязанными частично или полностью к совести. я, наверное, скорее свободна, чем нет. хотя...со временем, посмотрим....