общелюдская паника - зверское похолодание и ваще "лучше никуда не выползать из дома". а мне не страшно, но все равно я запаслась одеялами, сухариками, аокоголем и сгаретами на ближайшие 4 месяца..на всякий случай. ощущение общего катаклизма заставляет людей очень сближаться, вот и мне начали звонить знакомые, которых я не слышала много месяцев, предлагая гумунитарную помощь. это очень мило с их стороны...

пространство, поглощеннное самим собой...глаза режет то ли от похмелья, то ли от желания напиться снова.какая-то несуразица, телек покрылся пятнами от свей же собственной громкости, не хочу ничего слышать. забытый город, тающий на глазах в ослепительных лучах солнца, забытый город, без названия.....без прошлого - все стерто, ради этого настоящего. где я? пости на пороге того места, куда стремлюсь всю жизнь, но узнала об этом совсем недавно... вообще осознание приходи позднова-то...

-хватит сидеть здесь и промывать мне мозги своим нытьем...ты сама не захотела просить моей помощи, теперь и разбирайся

-ты же знаешь, что разберусь, тебя это и бесит....превосходство не всегда во власти, хотя надо мной у тебя вообще ничего нет...так что заткнись и принеси мне воды, я устала от тебя и этого места...но назад я тоже не хочу

так странно...в мире все люди практически одинаковы - у всех два глаза, два уха, нос, люди очень похожи друг на друга, тем не менее для каждого из нас есть человек, чьи глаза, уши, нос становятся настолько любимыми и родными, что очень трудно удержать свое сердце от полного возгорания....

темнота накрывает меня с головой, свет беспомощных фонарей не сможет пробиться этой ночью в мое сердце. неуловимое движение - тени моего прошлого скребут в углу могилу для себя. "я выросла!", кричу, срываясь на хрип, "ВЫ МЕНЯ НЕ ЗНАЕТЕ!" .... все перестает что-либо значить со временем, со временем остаются лишь хорошие воспоминания....но я терпеть не могу хэппи-энды, после них остается ощущение незаконченности, незавершенности. я плевала на всех....на весх тех, кто хочет видеть меня в определенных рамках, а не свободной и самостоятельной. "Слышите, изверги, Я ПЛЮЮ НА ВАС!"

дрожь во всем теле, руки потеряли былую уверенность в действии....бросать пить поздно - это у меня в крови, новый химический состав. да какая я, к чертовой матери, "неординарная"? я- САМЫЙ ОРДИНАРНЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ВЫ ЗНАЕТЕ! ПОНЯТНО? поэтому хватит ставит на мне всякие пометки, разметки, галочки...вспомните о том, что Я - ЧЕЛОВЕК, такой же, как вы все... у меня тоже лва глаза, два уха, нос, рот, голова на плечах и все остальное в комплекте.....единственное, что отличает, так это наличие сердца. да-да, именно его....если не знаете это слово, стоит посмотреть его в словаре , пригодится.... пожалуйста, умоляю, оставьте меня в покое, мне НУЖНО одиночество, оно мне физически необходимо, хотя бы на один час..... 

практически всю ночь жала на кнопку "случайный дневник", чего только нет, чего только не начитаешься......с ума сойти можно просто. мне понравилось выражение у кого-то прочитала... "Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали."...да, личные-преличные дневники...   много всего начиталась...от тяжелой шизофрении до полного отупения....

сплошное  мозгоёбство какое-то...везде и всюду....

уже 30 минут пялюсь на свою несчастную ободранную моргающую огнями елку....она меня гипнотизирует.  уселась так удобно - задрала ножки на стол, уютно устроила спинку свою на стуле....дым уже так запрудил мою комнату, что я уже с трудом различаю очертания самой елки....опять одиночество, тягучее ожидание, что ключ повернется в замочной скважине и можно будет оставить свой наблюдательный пункт и отправится почевать... мечты мечты. но тут на меня наткнулись мрачные мысли, как всегда, прямо во время дожевывания плитки молочного шоколада....что-то сродни вопросу "Быть иль не быть?" .                                                                                          

   у людей такая короткая память, что я с трудом могу вспомнить что я на прошлой неделе делала, с кем виделась, это вовсе не из-за количества мартини мною употребляемого, хотя мозги уже совсем  ни к черту. я боюсь, что придет тот день, в течение которого мне никто-никто не позвонит, никто не вспомнит и я умру в тоске, забитая в угол своих предрассудков и слабостей....в "сладком ноябре" Шарлиз Терон, больная раком, пыталась убедить как можно больше людей в своей жажде к жизни, оставить после своей смерти людей, которые будут помнить ее... мне пора поступать так же....

или же просто вылечиться от шизофрении и бросить пить. ладно...на сегодня хватит и выключенной елки.... пост оставлен без присмотра....

"Господи, сделай так, чтобы у людей перестали болеть души, иначе имя Твое всегда будет произносится с горькими слезами на глазах...."

недавно только проснулась...солнышко еще совсем недавно светило в окошко и было так уютно....как в раю...так светло. мне снилось счастье и сейчас так хорошо, осталось ощущение приятное, растекается по всему телу приятная истома. вытянулась на кровати, как кошка, никого дома нет, взяла сигарету в зубы, родной дым, такой приятный. подошла к окну, зима, так спокойно, люди снуют туда-сюда, потянулась, зарядочка.....потом нарисовала на окне большое облачку - пальцы замерзли...брр...

поставила любимую музычку....затянулась, хорошо....потушила сигаретку - жизнь иногда радует! так хорошо! ничего, по сути, сейчас мне не нужно, достижение некой гармонии... все-тки я втюхалась в незнакомца, от этого все становится в 2 раза красочней. Даже дышится по-другому.

планы на вечер - никаких - полное бездельничание. И от этого тоже хорошо)

 

вот уже осталось несколько часоф до наступления Нового 2006-ого Года! надеюсь, что в этом Новом оправдаются надежды каждого из нас!  Хочу поздравить  вас всех, мои дорогие друзья! Спасибо, что вы все еще со мной, с вами мне всегда есть о чем поговорить! Особенно Хочу поздравить моих любимых и дорогих девочек Virtual Star, одна из самых моих близких людей на ли.ру. спасибо тебе, персик, за все твои слова, желаю тебе терпения, спокойствия и веры в себя!  The crybaby, Поздравляю тебя от всей своей души, спасибо за твою поддержку и твои мысли обо всей этой жизни, будь умницей и вернись уже ко мне!  Ne takaya kak vse, счастья тебе с твоим любимым!  влюбленная в жизнь, Наталька, сама знаешь о моей любви к тебе, С НОВЫМ ТЕБЯ!

Желаю СЧАСТЬЯ ВСЕМ ВАМ!!!!!  Deidra , Aziat, djony555 , AnKi girl , СПАСИБО , ЧТО ВЫ ЕСТЬ!

а теперь я испарюсь и усну до следующего года..

у меня идет кровь из носа уже 3 часа подряд. по ногам дует ветер, холодно жо дрожи. мелкий колотун бьет мое тело, в висках стучит все выплескивающаяся кровь. за окном то -18, то 0 градусов, голова от этого готова взорваться. просто я очень хочу ласки и любви....

на самом деле, вся эта праздничная суматоха меня немного напрягает. а я все никак не соберусь купить родным и друзьям, а можно родным-друзьям подарков. эх, вечно вот у меня вот так! через одно место, точнее сказать! но все равно вся эта людская беготня, полуоборванные елочки на улицах, разрисованные стекла в универе - все дышит праздником. а мне вот захотелось чуда....

но на самом деле все гораздо прозаичне. начну с того, что чувствую себя полнейшей школьницей, так как втюхалась в одного парнишку. причем все как-то по-другому. я имени его даже не знаю, вся краснею, как тоько вижу его, пытаюсь глазки строить и не понимаю даже отвечает он на мои ухищрения или нет. так все забавно. рассказывала, а седня даже показала парня друзьям, они его одобрили и начали на пол-кафе мое имя орать, а он оглядываетс так, смеется. в общем - это труба, дорогие друзья. как в первом классе. я уж думала, что на такие "подвиги" больше не способна, но....вопрос в другом: как бы мне его привлечь? жду советов, а то моя башка уже просто пухнет от всяких чувств! прям любовь такая.

"МАСТЕР И МАРГАРИТА" в современной постановке - полное ГОВНО!

беспомощно так барахтаешься ножками на здоровой глубине, а ведь точно знаешь, что скоро пойдешь ко дну, но на поверхности воды делаешь такое незамороченное лицо, что все уверены, что у тебя разряд по плаванию... - моя основная особенность. этому меня научили обстоятельства, - если я иду ко дну - никто не догадается об этом, если Я этого не захочу. я до сих пор нахожусь в состоянии полного а*уя, узнав, что мой отец - ваще другой человек, что я жила всю свою жизнь, видя его в одном свете, а на самом деле он совсем не то, чем является. мило, друзья мои, ибо прожив прилично годков, ты, наконец, узнаешь, нежданноо-негаданно, свои настоящие корни. забавно все складывается.

а еще, думаю, что мои ненавистные обстоятельства приготовили мне еще здоровенную кучу "подарков" под ёлку...что мороз по коже. но я ведь очень сильная)

все-таки я люблю зиму...ее спокойствие, ее холод, который трезвит затуманенные мысли, лед, на котором так легко можно подскользнуться...люблю, когда хлопья снега мочат мои волосы, вытворяя из них нечто наподобие мочалки... я люблю препраздничную беготню, люблю наблюдать за агалтелыми людьми, сметающими все с полок магазинов - похоже, что в эти секунды их точно хоть что-то волнует...люблю ходить по улицам МОсквы и глазеть на витрины - они такие красивые...

не могу поверить, что прошел уже целый год...такое впечатление, что я вообще уже в другой совершенно жизни. что меня ничего не объединяет с моим прошлым, но я очень заблуждаюсь. я всегда где-то блуждаю...и не всегда там, где меня ждут...наоборот - там, где никто не ждет. прошел целый год....так странно...а я все еще здесь, у меня, как прежде, все мерзнут пальцы...мне все так же хочется сказки и все так же я жду чуда...странные мы, люди, существа......

Пропишу в один день всё, что вспомнится
На запотевшем холодном окне.
В моих пятках душа колотится,
Чтобы вспомнила я и о ней.
Остановлю тихо пальцами стрелки
Бездумных, бездушных часов...
Сполосну чашки, ложки, тарелки
В раковине своих же снов.
Смою с лица обещания
И мой трехдневный make-up.
К финишу пришла с опозданием
И не помню, когда дали старт.
Одурманюсь напоследок забвением,
Чтобы было не страшно дышать.
Кто был дорогим мгновенем?
Наверное отец или мать.
Напишу на теле "продано"
И "завещано" только земле.
Так и не увижу Лондона
В измену дрянной Москве.
Наполовину наполню ванну
Еле-тепленькою водой
И опущу электропровод охранный,
Что не сохранил же меня живой.
И вдруг онемеют руки,
Онемеет вдруг голова...
На дно опущусь без стука
И накроет меня вода.
И кто-то придет на поминки,
И кто-то подойдет к окну,
И положит руки за спину,
Дунет, с тоски, по стеклу.
И прочтет всё, что вывела пальцем,
Всё, что вспомнилось мне тогда...
Была ли я когда-то страдальцем
Ещё...пока...была...жива...
Ему станет неинтересно
Чем брудила сумасшедшая дрянь.
А мне уже, если честно,
Уже...померещился...рай...

двое смотрят вниз: один видит лужу, а другой звезды...

"я не вернусь и снова не будет весны.....

я поднимусь я уже не боюсь высоты...

я так хочу, чтобы ты...я так хочу, ятобы я....

дышали одной тишиной и не видели дня...."

как прав Габриэль Гарсиа Маркес, когда говорил, что жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. вот, собственно, чем я и занимаюсь...запоминаю каждый момент, каждый день, не огладываясь назад. я научилась не жалеть о сказанно, сделанном, пройденном. все равно это сожаление не имеет  смысла. можно сказать, что многое в нашем жалком существовании не имеет смысла, но вот это вот сожаление....-пустейшая трата нашего бессценного времени...задумавшись на секунду, я поняла, что мне уже не 10 лет, и мама давнооо перестала заплетать мне косички. с каждым днем я все лучше понимаю то, что я теперь сама за себя...

и наслаждаюсь днями..................                         а еще я очень рекомендую посмотреть фильм "Между небом и землей". казалось бы, обыкновенная сопливая история...но мне очень понравилось, хороший фильм, а в последствии позитив)