Юный лис со страшным грохотом свалился на меня со склона хребта Джан-Гутаран.

Две вещи поразили его неокрепшее воображение. Во-первых, странный мужик в шортах. Во-вторых, Черное море.
Подумав, он решил, что море удивительнее, и не стал обращать на меня внимания.

Первое знакомство с морем. Поза вежливости почти у всех хищников - уши оттянуты назад.

(Далее - в комментариях)

"Меховой холодильник с уверенностью и оптимизмом смотрит в будущее".

Внимание spec! Это надо реалистично нарисовать, а то разные образы будут загромождать подсознание.

1-й закон Менделя - единообразие гибридов первого поколения.

Источник.
Нашел у Гельмана.

Цитата из Квасов_Иван:

Курить в форточку

"Мир неоднороден, где-то запрещено пить, в других местах курить, употреблять наркотики, сквернословить на суахили… Но всегда есть граница, за которой это можно. Из Саудовской Аравии в Ирак едут бухать, из Германии в Голландию – смолить косяки. Всегда есть граница, пересечение которой дает доселе невозможное".
Конец цитаты.

У меня от этой мысли как-то оттянуло от сердца, чего и вам желаю.

Я сегодня видел человека, не испытывающего НИ МАЛЕЙШЕЙ потребности в самовыражении. Проблема реализации себя как личности и микрокосма просто не стоит на повестке дня. Знаете, как красиво? Редкое зрелище, между прочим.

Он хирург, он чинит людям разбитые хлебальники и сломаные носы. На потоке. По многу в день.

Наверняка на досуге он задумывается о смысле жизни, но проблема не имеет для него никакой остроты и накала. Потому что 10 исправленных человечьих физиономий в неделю наверняка способствуют мировой гармонии, какой бы она ни была. Саму гармонию при этом можно даже не постигать. Может, она очень сложная или вообще ни фига не постижимая, ну так и хрен с ней. Вот пошел человек в медицинский, и всё, все довольны, и даже мне он сегодня украсил день своим успокаивающим бормотанием.

Однако бОльшую часть жизни нам суждено жить среди инвалидов самореализации, подобных нам самим.

Пустили горячую воду. Набрал ванну, снял портки и понял, что забыл, зачем все это нужно. То есть: как мыться, я помню, но забыл, какой душевный строй должен возникать при погружении попы в горячую воду. Ну вот он и не возник. Посидел чисто формально, потерся мочалкой и вылез.

Во втором абзаце у нас обычно следует обобщение: как на этом незначительном примере постигается общее устройство жизни? Типа: "Кактус, всасывая скудную влагу из пересохшей земли, раздувается от сока и щетинится колючками; не так ли и олигарх алчный и жестокосердный среди нищеты и геноцида современной России..." Ну и так далее. Собственно, первым российским блоггером был Козьма Прутков - как и полагается блоггеру, виртуальным. И, надо сказать, он навеки скомпрометировал жанр, ничегошеньки мы покамест ему не противопоставили. Увы-увы.

Для начала хорошо бы сделать так, чтобы топтуны с федеральными номерами не парковали свои сраные джипы посреди проезжей части, пока их чмошный босс жрет в Галерее, Коттоне или Антинори. Я думаю, этим говноедам было бы нормально прогуляться полквартала пешком.

Я предлагаю, проезжая мимо припаркованных таким образом уродов, оглушительно бибикать. Это создаст серьезный дискомфорт не только водителям джипов, но и их хозяевам, чавкающим внутри заведений, а главное - администрации и охране кабаков. Мне отчего-то кажется, что это было бы действенно.

Я уже начал. Предлагаю присоединяться.

UPDATE: Чё-то я почитал комментарии и вот что подумал. У меня на самом деле на восприятие окружающей среды повлияло то обстоятельство, что грозовые 90-е я провел за бугром. Те, кто оставался здесь, видели бандитье на больших черных машинах, а также вылупившуюся из него олигархию, как некую альтернативу поганому российскому государству. Отсюда некоторая романтизация джипов с охраной, купленных за бабло мигалок и т.п. Фигачит по встречной, припарковался поперек дороги — орёл, анархист, не боится переть против власти. Я вас понимаю, друзья мои, я очень вас понимаю, если бы я в 90-е был здесь, я бы чувствовал так же. Но передел собственности уже произошел, и вы живете вчерашним днем. Ходор за решеткой, остальные в розыске. Если у вас до сих пор есть большая черная машина с федеральным номером, то или ее у вас скоро отнимут, или разрешат на ней ездить – но уже строго с государственным выражением лица. Так что не защищайте их, друзья мои, не надо. Приходите в “Галерею” пешком, это же совсем недалеко от дома. Закажите чаю. И еще Вильяму Ламберти хорошо удается тирамису. Посидим и вместе подумаем о демократических ценностях.

Если бы сотрудники силовых структур, будучи награждаемы за очередную мокруху, вместо "Служу Советскому Союзу" говорили "Служу страдающему человечеству" — вот бы было смешно.

Все сразу пошло бы по-другому.

Впрочем, из-под_вешалки сказали, что это уже было в какой-то фантастической антиутопии. Анти, понятно? Так что шансов нет.

По объявлению о продаже понтиака приходила сумасшедшая компания. У них 2 понтиака уже есть. И еще крайслер. Они облизывали моё зеленое чудовище и говорили между собой о том, как он прекрасен. Я в отчаянии. Такая корова нам самомим нужна.

Вот и говори теперь о том, как прекрасно оставить прошлое за спиной и устремиться в неведомое завтра.

Вы меня щас закухарите в бобруйск нах навсегда за склонность к лирике и пафосу, но я просто ташшусь когда лето и город и дождь, и под это дело почему-то надо именно белый сушняк жрать, и не в коем сл. не шардонне. И чтоб никого не было в квартире, и стиральную машину специально включить на самую длинную программу.

Бля-я-я-я-я! Стиральный порошок всыпать забыл!

Всё от погоды.

Вчера, реально, чуть не помер на работе. Знаете, когда сердце начинает болеть, организм сам собой переходит на режим экономии сил. На лице вялое выражение, и речь течет плавно, как у Бодхисатвы, проповедующего под деревом в отсутствии учеников. И вот сижу я и говорю: Бра-а-а-атцы, у кого есть нитроглицери-и-ин? А кругом шумят трудовые будни. То есть если бы я порезал, скажем, палец, я бы так заорал, что сбежался бы весь издательский дом. Но в нашем случае никто не обернулся, дурачье, потом бы еще спорили, кто первым обнаружил труп. Лишь коллега Рутковский посмотрел на меня загадочно и сказал: "Я бы хотел, Шляпа, чтобы ты написал про инопланетян. Я бы с удовольствием прочел". Это притом, что если бы в редакции объявился реальный инопланетянин, хрен бы они что-нибудь заметили, потому что все они лишь кажутся людьми, но на самом деле сидят целый день в наушниках и слушают музыку сфер. И ну их всех нафиг.

Я стар и устал и сегодня чуть не помер, и спал 2 часа и работал до синей жопы, но я не могу не сказать.

Потому что есть такие маленькие события, в которых происходит ветвление исторических возможностей, вроде как та раздавленная бабочка то ли у Шекли то ли у Бредбери. Вот между прочим скандальчик на ЖЖ - очень похоже на типичный пункт ветвления. Потому что:

1. Сетевые дневники есть, конечно, не у всех росскийских граждан, но у активного российского гражданина с навыком речи и чувством миссии, имеющего возможность сотрудничать в СМИ, он скорее всего есть. А остальные их читают.

2. Глупая акция патриотов про убивание НАТОвца, из-за которой сыр-бор, уже забыта, и сейчас русский ЖЖ дружно обижен. Америкой. Ихней бляцкой безопасной демократией. ЛИ тоже слегка обижен, между прочим, и солидарен с ЖЖ. Мы вдруг стали расстроены и одиноки.

3. Только не смейтесь, но это значет, что руские мудаки-патриоты и уёбки-либералы вдруг вместе стали расстроены и одиноки. Самоопределение русской нации в лице тыщи гуманитарных интеллигентов, обнаруживших, что по их правилам играют только они сами. Трагедия двух футболистов (из противоположных команд), к концу первого тайма обнаруживших, что все вокруг играют в волейбол и на этой почве грустно подружившихся. Тыща расстроенных гуманитарных интеллигентов - это фигова уймища гуманитарных интеллигентов, в Великую Французскую революцию зажигало меньше дюжины гуманитарных интеллигентов, а сколько голов полетело. А еще у русской нации есть ракеты.

4. В общем я на месте ЦРУ и прочей демократической мировой общественности сейчас бы кричал во сне. Только они ведь глупые и не понимают ничего про историю, из какого говна она растет. Может, и я тоже не понимаю, хотя я, конечно, умнее их всех вместе взятых. Аминь.

UPDATE Надо признать, что если я ошибаюсь и здравомыслящее большинство ЖЖ не поведется на эту шнягу, я буду только рад. Но некоторая грусть и растерянность у них у всех слышится, не будь я великий психолог. Потому что крылов, например, действительно чудовищен, я его вообще читать не могу, а если Badlink мне еще хоть одну ссылку пришлет, я всем расскажу про него одну историю. Про бэдлинка в смысле.

Видела бы моя бабушка, какую чушь я вынужден писать в это темное время суток. Первые плоды деполитизации и деинтеллектуализации некоего глянцевого журнала. Но почему эти плоды должен жрать я?

…в администрации президента РФ читают некоторые глянцевые журналы. И мало что читают, а даже имеют конкретные идеи, как сделать их лучше, ближе широкому кругу читателей. Вот, например, интервью с олигархами в изгнании не способствует расширению читательской аудитории.

Я потрясен тем фактом, что глянцевые журналы читают в администрации президента. Теперь наши властители будут лучше одеваться и радовать глаз девушек художественным изяществом фигур.

Помоги Алексу и его друзьям сбежать в джунгли.
Помоги нам сбежать в джунгли!

Собственно, суть в том что я сижу и ем клубнику со сгущенкой. Ем я ее ложкой, и мне вкусно. Едя, я размышляю о разных предметах.

Во-первых, о журналистах. Некоторые думают, что хорошие журналисты - это те, кто обеспечивает правдивую и достоверную информацию. Тех, кто так думает, я бы душил своими руками, у них обычно гуманитарное образование, а потому они воспринимают болтовню серьезно. Любимая мною когда-то борзописка Зое Хеллер (она году в 1994 писала для Санди Таймс о светской жизни Нью-Йорка) вообще никакой информацией не владела, зато у нее в каждом материале встречалось редкое английское наречие sheepishly. За это я ее и любил. Человек, по каким-то причинам так часто употребляющий это странное и редкое слово, тем самым ставит себя выше категорий правды и лжи. Если вам нравится это слово - читайте Зою, если не нравится - не читайте, но если читаете, то не жалуйтесь, когда она скажет, что Надсон был норвежским композитором-минималистом. Попробуйте увидеть в этом смысл. Не получилось - уходите, вы со своим занудством не очень-то интересны нашей дружной компании. У нас любят слово sheepishly, мы по нему узнаем своих. Так оно на самом деле работает всегда, даже когда для вида или по стечению обстоятельств кто-то информирует читателей правдиво и непредвзято.

Во-вторых, люди делятся на два класса. Одни, играя сами с собой в шахматы, всегда проигрывают, а другие всегда выигрывают, и это относится вообще к любым видам борьбы с самим собой, но на примере шахмат лучше видна парадоксальность ситуации.

В-третьих, люди (обоих классов) почти всегда пишут во-первых и во-вторых правильно, на дефисе, а вот в третьих почему-то почти никто дефис не ставит.

В-четвертых, если вы хотели поспорить о журналистике, то уже поздно, проехали. Нашей компании интересно, что будет дальше, а если вы застряли в том параграфе, то вы зануда, и этот факт неплохо иллюстрирует саму мысль.

В-пятых, у меня в кармане билеты на поезд, идущий к югу. Скоро уже.

В-шестых, еще остался портвейн.

В общем, все вроде складывается удачно, одно к одному. Извините, что заставил вас читать такую чушь. В порядке бонуса сообщаю напоследок кое-какую полезную информацию: вонь от мужских носков - это на самом деле вторичный половой признак, эти железы на ногах нужны для того, чтобы метить территорию, и именно поэтому этот запах так неприятен человеку: он и должен отпугивать. У девочек состав секреции другой.

Во дворе по улице Б.Дмитровка, 11, стоят четыре тополя. Три самочки и самец. Самочки все в пуху, а этот стоит, как ни в чем не бывало. Хотя ежу понятно, что между ними, всеми четырьмя, что-то было.
Наверное, как у всех.

А я в таких ситуациях всегда себя неловко чувствую.

А еще я когда-то в детстве, вернее, в раннем отрочестве, вижу как гуляет какая-нибудь семья, взрослые идут, такие странные и нелепые, а между ними ребеночек скачет в сандаликах, и я думаю: А! Значит, они наверняка уже ибались! Хоть один раз. Вот клоуны-то, а, только представить себе.

В 1929 г. слово sex впервые использовано в английском языке в значении "sexual intercourse" как в выражении "We had sex 3 times in a row".
Слово "sexy" впервые отмечено в 1959 году.

Давно уже несколько человек носятся с идеей собирать самые отборные заголовки заметок из СМИ. Не выдуманные - типа там "Раненый сыч нашел хозяев" или "Помойные мухи выходили подкидыша" - а настоящие. Я, наверное, буду иногда их тут откладывать, не взыщите.
Вот недавно было в газете.ру:

"Мобильные телефоны мешают ученым обнаружить внеземной разум".

А сегодня вообще Бог знает что за прелесть:
"ОМОН разогнал участников велопробега"
Ужас сколько разных мыслей навевает.

Update:
"Знаменитости экскаваторами очистили пляж от отдыхающих" (лента.ру)
Их надо так вот подряд и давать, начиная с внеземного разума.

Update:
"Велосипедист сбил депутата Госдумы" (газета.ру)