Вчера с одногрупниками ездили на берге Финского залива... Шашлык жарить :) Погода не подвела: +23, отстствие облаков на небе, палящее солнце и свежий морской воздух совершенно е помешали проведению данного мероприятия :-) А сьеденный шашлык не помешал пол дня играть в волейболл и пол дня кидать летающую тарелку, точнее, тарелки, от 1 до 3 :)

Об одном пожалел... Плавки не взял :-) А вода в Финском заливе уже прогрелась :-) На мелководье, правда :-) Но кто же знал, третье мая только :-)

это ревень...

Многоуважаемый Polis-S про них напомнил :)

Подобную картинку я уже публиковал в дневнике... Только получилась она тогда получше... С тех пор прошло 2 месяца... Котяра на том же месте... Невольно задумался... а что поменялось? Вроде ничего... прочитал пару книжек... сьездил в пару командировок... А потом настроение пошло разко вверх, когда собразил, что изменилось :) У меня появилось много новых замечательных друзей! :) С которыми можно поделится хорошим настроением, которые оценят фотографии и которые помогут добрым словом в тяжелую минуту! :) Спасибо вам всем!

Для кошководов! :) (Lexie, и для тебя на будующее :)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя
вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные
вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору
моющих средств -- уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых
труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный
факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и
гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет
слизать. И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все
наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как
носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он
настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в
ванну, вспомните о моем опыте.
Читать далее...

-- Пикач-у-у-у!!! - пропищало ядовито-желтое существо, прыжками приближаясь ко
мне.
-- Hу я тебе сейчас такое пикачу устрою, тварь!- взревел я, занося над
зверушкой молоток для отбивания мяса. Тварь только ехидно подмигнула. Это
взбесило меня окончательно. С боевым кличем викингов, я опустил свое нехитрое
оружие на голову пищащей малютки, целя прямо промеж торчащих ушей. Хрясь!
Молоток с грохотом врезался в пол, проломив ламинат из карельской березы. В
последний момент тварюшка успела-таки вывернуться и прошмыгнуть мне между ног,
куда-то за спину. В туже секунду я с воплем подпрыгнул - что-то, похожее на
электрический разряд, ударило меня в спину. В воздухе запахло паленым.
Принюхавшись, я опознал источник этого запаха - шерсть! Похоже,гаденыш прожег
мой джемпер за 500 баксов! Гадина, одним словом!
-- Папа, не бей его! Он холосый! - донеслось из-за двери соседней комнаты.
-- Да ничего ему папка не сделает! - услышал я голос своего старшенького, - это
он сейчас папку замочит...
Читать далее...

История утверждает, что последними словами Юлия Цезаря, когда его убивали заговорщики, были реплики ты, Брут?›. На самом деле сказано было куда больше.

Цезарь пытается отбиться от нескольких нападающих, которые наносят ему удары кинжалами. Внезапно он останавливается и с удивлением смотрит на одного из заговорщиков.

Цезарь: И ты, Брут?

Нападающий: Вы меня с кем-то путаете.
Читать далее...

Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса...

День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й Холодно. Купальник при –30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая – разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса – не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
Читать далее...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Жил-был у меня винт IBM серии IC35L040AVER07 на 40 гигов. За месяц до окончания гарантии захотелось ему помереть. Ни какие известные шаманские действия исцелению не помогли. Даже фирменная прога DDC от IBM сказала - в морг. Повез я его в сервис на замену и там этот стервец-винт говорит что он исправно работает и вообще никогда не ломался. Опозорившись в сервисе как последний ламер затаил я злобу на винт, но решил дать ему последний шанс. Проработал он у меня еще недельку и застучал головами. Да еще куча битых секторов обнаружилась. Осталось только добить его хорошенько и можно смело везти в сервис на замену. А делается это легко: оборачиваем работающий винт тряпочкой (шоб следов не оставлять :-) и
ласково стучим по нему чем-нибудь тяжелым. Результат оказался абсолютно противоположный. Винт перстал стучать головами и исцелились нечитаемые сектора. Учитывая что до окончания гарантии оставалась всего пара недель и неизвестно чего еще можно было ожидать от этого винта я решил его умертвить.

Зная насколько винты IBM чувствительны к перегреву я решил его поджарить. Для этого сверху и снизу вплотную к нему приложил два ранее умерших сказевых винта на 10000 rpm, завернул в газету и сверху обернул целлофановым пакетом "чтобы не замерзли" и этот слоеный пирог запустил. Чтобы винт не скучал без работы заполнил его мусором и запустил оптимизацию поиск текста внутри файлов. Через пару часов целлофановая обертка этого пирога началась плавиться. Но винт продолжал работать. Оставил эту констукцию на выходные "погреться" :-) Придя в понедельник на работу обнаружил что все задачи выполнены и винт исправно работает! Только немного почернел. Капнул на конструкцию немного воды, она
зашипела и очень быстро испарилась. По этим признакам уже можно было судить о рабочей температуре винта.

Следующее испытание: раскаленный винт засунул на сутки в морозильную камеру холодильника (-18 градусов). На следующий день опять подключил диск "на просушку" :-) Винт характерно заскрипел, внтри послушался шум разгребаемого снега, но через полчаса он опять исправно работал. И все данные сохранились. Прочитав теорию материаловедения я понял что он "закалился".

Ладно, попробуем другие средства. Оказывается очень занятно наблюдать за винтом когда закорачиваешь ему отверткой контакты на чипах. Хотя первые несколько тычков оказались малорезультативными. Винт полностью отключался, но после холодной перезагрузки компа работал снова. Гораздо забавнее было проводом коротить питание 12В на любые ноги чипов. После нескольких тычков с хорошими искрами винт затих. На контроллере винта образовались заметные пятна и запахло горелым кремнием (у кого горели транзисторы в схемах, тот поймет :-) Но после перезагрузки винт опять работал! Это была последняя капля. Такого издевательства от винта я стрпеть не мог. Но оставался еще один щас - пропустить винт через
устройство для размагничивания видеокассет (отечественного проиводства, с трехфайзным соленоидом). Любая электроника, расположенная с ним по соседству подыхает мгновенно. Мобильники мрут как мухи. Винт выдержал и это испытание. Он победил меня, лишь закалившись в неравной борьбе с человеческих разумом.

После всего того что я с ним сделал он уже третью неделю исправно работает не выключаясь. Правда немного почернел.

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...

Мы так долго боролись за права негров, что практически их получили...

Хочешь большого и чистого - помой слона.

О, как моpозно в янваpе, когда удобства во двоpе!

Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью...

Пост специального назначения!

Итак, время действия - недалекое прошлое, место действия - Воронеж... Точнее - ресторан Югославия...

На сладкое заказываем мороженное... Мороженное с фруктами и ликером. Я прошу ликер не наливать, после чего от Димки тут же реплика: "Мне тогда его порцию вылейте пожалуйста..."

Первый раз я видел человек, который после мороженного дышал как после водки и искал закуску :) Правда глаза на место вернулись довольно быстро :)

Играя в песочнице дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит грустный-грустный милиционер:
- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
- Нет дети, свой пистолет я потерял.

Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
-Мам, я не хочу к ним ехать.
-Вовочка, давай быстрее. Мы опаздываем.
-Ну там такая скучища!
-Вовочка, не капризничай.Сейчас 8 а в 17 мы тебя заберем.
-Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?