Я, как-то вот так, взяла и выдохлась, сдулась, как шарик. Шарик, у которого развязалась ниточка, что, держит объем и наполнение.
Некоторые ссылаются на авитаминоз и прочие «нехватки».
Может быть и так- у других.
У меня другое объяснение. У меня защитная реакция. Мой организм при переизбытке, передозировке (информации, движений, чувств, эмоций, губ, рук, привязанности...) срабатывает четко - механически стравливает лишнее. Когда не помогает, банально развязывает ниточку, что сдерживает объем. Пшшш... и выпустил, стравил...
Я пуста, я пуста, дабы после маленького такого периода пустоты, вновь наполнится до краев. А потом, опять стравить.
Природа не терпит пустоты, моя природа не терпит передозировки.
Я не умею жить посередине.
Хотя, не очень-то и хочется!

“Прощаясь навсегда”, не прощаешься вовсе: вместо прощания происходит что-то другое.(с)

Любовь очень сильное чувство.
Ненависть-сильнее.
Никого не люблю, никого не ненавижу.
Совсем ослабла.

У сына есть приятель Дима, сын наших соседей. Диме скоро 14, моему-скоро 10. Вроде, как и небольшая разница, но когда постарше, а тут неполных 14 и неполных 10. Что, может, быть общего, казалось бы, на первый взгляд?
Сын рассуждает:
-Это сейчас 4 года кажется разницей, а вот пройдет время, мы вырастим и сравняемся.
-Да, конечно! - соглашаюсь я. - Вот смотри, Света и Сережка на 4 года старше меня, Ольга младше на 2 года, но мы дружим и уже давно.
-Ой, а Оля кажется совсем молоденькой! - нескрываемое удивление.
-А я выгляжу старше?
-Ну... – Задумался. - Совсем чуть-чуть, на один годик.

Приснилась бабушка. Уже под утро. Боже, ее уже 7 лет нет, и ни разу, ни разу не снилась! Сколько раз просила, ждала...хоть немного, хоть образ!-мимо...
Позавчера вспоминала ее. Ночь, тишина, вакуум, на улице снег и фонари бликами, ощущение нереальности...
а я сидела на кухне, забившись в уголок, обхватив колени, и тихо плакала.
Здесь кто-то проводил опрос "Куда бы перенеслись на машине времени?"
Мне все равно куда, лишь бы там была она! На день, час, миг, чтобы «маленькой девочкой» и голову ей на колени! А она бы гладила, расчесывала волосы, тихо приговаривая: «Плачь, девочка, плачь! Не стоит бояться быть слабой!»
Сегодня, под утро, она мне приснилась...с сестрами-Марией и Пашей. Все стерлось из памяти, только фантомный вокзал, перрон, гулкое эхо, стук каблуков...я бегу по перрону, кричу...и они молодые, красивые машут мне вслед...
Нет уже никого, никого не осталось.

"Приметное" первых двух дней января сбывается.
Хотя, я и не верю.
Из быта:
Ребенок балуется болезнью. Мне кажется, что он входит во вкус, как взрослый мужчина. Если рядом есть мама-женщина, он стонет и пытается ныть, если я на расстоянии-болезнь рассасывается. Загадка психологии...
За день сшила себе юбку, почти цыганскую, в пол, буду носить под случай. А случаи "случаются" всякие.
Измазалась в грязи, т.е. в земле, сенполии сказали спасибо.
Накарябала три в сырье "Может, это любовь?" Написалось на вдохе, терпко и больно. Перечитала - «так не бывает!"
Долго нежилась в ванной. Смотрелась в зеркало. Созрела "делать сиськи".
Хотя, пригнуть с парашюта-важнее, для осознания себя в этом мире.
Завтра напеку пирогов, руки просят.
И, может быть, напишу о сексуальных комплексах и их отсутствии, и почему так случается.
В голове бардак. Я все, так же, немного без ума...
И думаю о том, что есть руки, которые делают кожу атласом.
А еще есть люди, которые делают больно специально. Почему-то, я их ненавижу.

Она любила его, он-любил другую. Но, это не мешало им встречаться раз в неделю, по пятницам, вот уже год. Любви не было, но представить свою жизнь без нее он, уже, не мог, как и не мог представить жизнь вдвоем. За это время она ни разу не предложила попробовать жить вместе, хотя, он чувствовал: сделай он маленький шаг навстречу, протяни мизинец, так и будет.
В начале отношений, нелепых, странных, таких непохожих на отношения двух взрослых людей: мужчины и женщины, он немного боялся, что она заведет разговор о будущем, о будущем, где они вместе. И придумывал фальшивые монологи, одевал их в блестящую иллюзорную мишуру, плел паутину из слов, которые не смогут ее поранить. Потому, что обижать ее очень не хотелось. Но, она молчала, он молчал.
За этот год она ни разу не сказала, что любит. Но, разве для признания в любви нужны слова?

Сколько так еще может продолжаться? Год, два, три?..
А ей уже за 30, и, вроде как, пора заводить семью, рожать детей, печь воскресные пироги и складывать семейные фотографии в альбом. Биологические часы неумолимо тикали, отсчитывая время в режиме обратного отсчета.

Каждую пятницу она приезжала к нему. Безумная ночь навылет. Танец урагана, песня ливня, снега, виноградной лозы...заснеженные улицы, запотевшие стекла, горячие руки, влажные губы, два тела, что слились в одно неделимое...жаркие летние ночи, окна настежь, жар асфальта, что не успевает остыть за ночь, свет фар одиноких машин, заблудившихся в ночи...влажные майские ночи, дурман от зелени, что кружит в неистовство...шепот падающих листьев, что ковром устилает, туманные рассветы, где потеряться так легко... иллюзия нереальности происходящего...
Безумная ночь навылет. Страстно, безудержно, навзрыд, до состояния, когда окружающий мир исчезает, и время сжимается в пружину, энергия черной дыры. Не удержать, не остановить, не...вспышка, взрыв, маленький ядерный реактор...
Под утро они забывались в вязкой суспензии, из усталости и неги, исчезали из мира на миг, умирали, чтобы птицей Фениксом возродиться из пепла.
В субботу валялись полдня в постели, смотрели фильмы, болтали ни о чем и обо всем, только не о будущем, где вместе и рядом.
Такси у подъезда, прощальный поцелуй, с налетом невинности первого раза. Она уезжала на неделю, до следующей пятницы, дабы вновь возратиться.
Между пятницами он жил своей жизнью, где не было места ей. Работа, друзья, знакомые, случайные женщины, мятые простыни. Звонки, цветы той, которую любил, со стойкой надеждой и верой, что когда-то она нагуляется, напрыгается по чужим постелям, и они соединятся, будут вместе, может быть, даже на всю жизнь, чтобы вместе состаритmся в кругу многочисленных детей, внуков и правнуков.
Он ее любил давно и безнадежно, все эти годы. Он ее любил и ждал. Все, что было-это безумная ночь любви под звездами юга, горячий песок в волосах, запах моря, соленые губы. Когда ему казалось, что ничего не было, что это разыгравшееся воображение, иллюзия, фантом, он доставал фотографию-снимок уличного фотографа, запечатлевшего миг счастья на их губах.
О другой он вспоминал ближе к утру пятницы, к вечеру воспоминания наполнялись жаром и приятной тяжестью внизу живота, которую он отдавал ей всю, без остатка, в безумные субботние ночи. Они даже не созванивались, не договаривались о встрече. Он знал, что она придет, ждал, и она приходила.
В эту пятницу она не пришла. Телефон не отвечал.
Он прождал ее до утра, ближе к рассвету напился, забылся в тяжелом, вязком сне. Вечером опять звонил, настырно, безумно, телефонная горячка... «Абонент не доступен»
Он звонил ей целую неделю..."Вне зоны..."
Еще одна пятница, она не пришла. Потом вторая, третья, шестая...
Жизнь продолжалась, все было, как обычно: работа, встречи с друзьями, случайные связи, которые все меньше и меньше доставляли удовольствие. Однажды он взглянул новыми глазами на ту, которую безответно любил все эти годы. И это ему не понравилось. Было ощущение, что все эти время он был близорук, и не ведал, а тут вдруг, случайно, одел очки. Очки сказали, что бляди не могут быть той, с которой хочется состариться в кругу многочисленной родни: детей, внуков и правнуков.
Потом пришла очередная пятница. Заледенелые окна растаяли, зелень прибилась пылью, асфальт полыхал жаром, одинокие заблудившиеся машины резали фарами ночную мглу, время текло медленно и болью распирало сердце.
Она не пришла...
Он сидит и ждет.

Ах, как хорошо, когда весна и тебе 18!
Птички заливаются звонкими голосами, кошки нестройно мяукают о любви, а капель, так заразительно, выводит «кап-кап-кап!»
«Прыг, прыг, прыг»- скачет по проталинам серенький воробушек.
«Дзинь, дзинь-дзелень!»- распевается веселый трамвай.
И солнце, как мальчишка в коротких штанишках, скачет по крышам, вместе с тобой, в унисон прыг, прыг-скок, прыг-скок, на одной ноге.
Ах, как же, хорошо весной!
Валечка проснулась рано-рано, вместе с солнышком, что сегодня такое нарядное и лучистое, вымытое, причесанное. Ах, скорее бы, скорее, проснулись мама с папой, брат и сестра!
У нее сегодня День рождения, восемнадцатый. Ворочалась, ворочалась, не лежится, попыталась книжку читать, не читается. Подхватилась, ни свет, ни заря, умылась, причесалась, села на кухне, стала ждать.
Проснулись, зашевелились, ожил дом.
Подарки, цветы, воздушные шарики...
Ах, и маленькая красная коробочка, гладить ее и гладить, нежно прикасаясь пальцами, нежить приятную шершавость. И, затаив дыхание, открыть, чтобы ахнуть: маленькое золотое колечко с осколочками бриллиантов-камешков настоящей женщины.
Примерила-как раз! Крутит, вертит пальчиком, показывает любопытному солнышку, что заглядывает в окно.
Красота!

Ах, как хорошо на улице весной, когда тебе 18 лет!

Я тут, немножечко, сошла с ума.
Но, вы не обольщайтесь, скоро все там встретимся!

-Мам, а как появился человек?
-Точно не знаю, существует много теорий на этот счет.
-А ты, лично, как думаешь?
-Я думаю, что он вышел из воды.
-А у меня есть своя теория: взялись и скрестились насекомые. Те, что жили в воде, с насекомыми, что жили на суше.
-Ну, и как они, по-твоему, скрестились?
-Ты, что не знаешь? Как скрещивают абрикос с персиком.

Хочется поныть, а нечем.

Мне вчера в ночь, на подходе к ложу, мужик стихи читал. Когда выдохся на любовной лирике, в разнос пошел. Мужики они такие, как советские танки, силы на исходе, топливо на нуле, а прут в атаку, прут! За что, впрочем, и люблю, до не могу.
Собственно стих, за который и отдалась (или сдалась), как побежденный фриц:
Вот девушка идет домой.
Допустим!
Мы ее не пустим.
Предложим!
Мы ее положим.
Найдем точку симметрии, проведем перпендикуляр,
И получим новый экземпляр.

Ну, разве не душка? И математикой в угревом пубертате не гнушался, судя из вышеизложенного. Ну, слаба я перед математиками, что таить.

а там:
все еще нет фотографий
все еще нет анкеты
все еще нет музыки
все еще нет видео
все еще нет ссылок
все еще нет новостей
и такая вселенская тоска в этом «все еще нет», как будто, я хронический неизлечимый больной.
Хоронить рано, лечить-поздно!

Хочется лета, моря, теплого песка…
Лежать, голышом, у кромки прибоя.
Гладить загорелое, крепкое мужское тело
Бездумно и нежно.
Скользить пальцем по профилю,
Задержаться на губах,
Прикоснуться языком осторожно…
Солено!
Вести пунктиром линию чувств по белой линии живота …
Вниз, вниз трепещущую линию нежности…
Провести ногтем по внутренней поверхности бедер…
И смотреть, как он улыбается блаженно,
То ли солнцу, то ли морю,
То ли чувствам, что азбукой Морзе: тире-тире-точка.
Может быть, чему-то еще, сладкому, густому, томному, как полдень на юге.
Долго его теребить, шептать на ухо, покусывая мочку:
-Идем купаться, идем купаться! Идем!..
А, он только улыбается и морщит лоб.
Очень уж, хочется!

Ребенок сегодня такой говорливый, что впору, обзавестись блокнотом, ходить за ним и стенографировать.
-Мам, а какой ближайший праздник?
-Папин День рождения.
-Нет! Какой простой праздник, народный?

***
Мы тут с мужем нагло ребенка «обшутили» (ребенкино), обманули его ненавязчиво. Мол, так и сяк, никакие мы не муж и жена.
-Неправда! Я видел вашу расписку!

Я, наверное, сука. Большая сука.
Мне вчера на сутки в пат посадили мальчика-слюнявчика, захотевшего романтики волшебной страны «03».
У мальчики руки-крюки, дикий апломб, папа-зав. какого-то отделения больничного и студенческий анамнез.
Я, априори, не против студентов и романтики, я даже не против белого листа, если на него, пусть и коряво, но ложатся геометрические прогрессии желаний, что не пустым звуком, криком, ором, как горное ЭХО, а потугами поставить руки, подложить руки страждущим, умирающим, цепляющимся за нехитрый стежок, что сшивает, латает, штопает прохудившуюся носочную пятку жизни.
Но, я категорично сука и тварь, когда такой мальчик-слюнявчик выходит с тобой на сутки, в пат, дабы откушать романтики, манерно-гламурно, слизать икорку с бутерброда пата.
Я сучно категорично против, когда на травму он едет с щеночим повизгиванием, дабы стоять в сторонке, отряхиваться брезгливо от крови, рвотных масс, что летят в радиусе 10 шагов, не глядя, без разбора. И лихо так подмигивать мне:
-А вены я не колю!
-Блять!
- Иммобилизировать я не умею.
-Блять!
-Я его не понесу!
-Блять!...блять, мальчик, блять, а что ты, на хуй, здесь делаешь?
Извините, что грубо и резко.
Я просто сука, большая сука, категоричная и резкая.
Мне, тут в откровениях написали, что я сложная.
Да, где-то так.
По-другому не могу.

Маяка тут ликбез провела
http://www.liveinternet.ru/users/998225/post30248558/

Информацию-то в массы нести нужно.
-Сын! - Говорю, - ты знаешь, что носки-это не одежда?
-А, что тогда? - а, в глазах полное удивленье, как вроде, я ему Америку открыла.
-Ну, так вот, расходный материал.
-Я так и думал!
-Ты знаешь, что такое расходный материал?
-Конечно! Это то, что быстро расходуется, ну…не на всю жизнь.
-А, что такое, тогда, одежда?
-Это, если аккуратно носить, то на всю жизнь хватит.
***
Прихожу сегодня утром домой, после суток. Ребенок печальный, глаза грустные-грустные, вот-вот слезой оросятся.
-Мам, я нос сломал.
-Что? Когда? Как?
-Ночью.
А, сама присмотрелась: нос, как нос, точно такой же, как был вчера утром, когда я сонного его, на прощанье, целовала.
-Я сегодня утром проснулся, потрогал нос. А он шевелится. Думаю, точно ночью сломал!

Случается, что и вулканы, спящие тысячелетиями, просыпаются, заливают огненной лавой, присыпают тоннами пепла все то, что создавалось людьми, в тяжелом, потном, изматывающем труде-стабильность существования.
Жить на вулкане, что на пороховой бочке. Заряженное ружье, когда-то, да выстрелит.
Случилось.
Он взорвался, треснул, раскололся. Прорвал тонкую, тесную, душную оболочку его зверь. Вылезло из логова, потянулось его ЭГО, закричало голодным ревом, заглотнуло воздуха,расправило сморщенные легкие, застучало ритмом галопа, застоявшееся сердце и погнало по сосудам мертвую кровь.
Завертелись калейдоскопом, затряслись в пляске Витта огни сладострастия. Сегодня одна, завтра другая, алкоголь и легкие наркотики, гонка на бешеной скорости за удовольствием, пусть и недолговечным, сиюминутным, но таким сладким, долгожданным, как доза для наркомана.
Он все чаще и чаще убегал из дому. В те редкие часы, что проводил с семьей, был хмур, зол, взрывоопасно-предсказуем. Часами валялся в постели перед телевизором, посыпая щедро крошками смятые простыни.
Ребенок подрастал, уже ходил в сад, за ручку с бабушкой и дедушкой, что в нем души не чаяли.
Его жена с каждым днем тускнела, серела и, втихаря, прикладывалась к бутылке.
Хрупкий мир рассыпался на осколки, что не собрать, не склеить.
А, потом, фенита - ля комедия. Последний выход на сцену, господа актеры! Спектакль говно, актеры самозванцы, и в зале ни одного зрителя, все разбежались, как тараканы от дихлофоса, так и не дождавшись антракта.
Направо пойдешь, налево, прямо...
И каждый пошел своим путем.
Она тихо, упорно спивается. Перманентно меняет мужиков, и каждый следующий все ближе и ближе к социальному дну.
На пару выпивают ее родители.
Он теперь живет отдельно. Своей разгульной жизнью так утомил родителей, что, в конце концов, не найдя другого варианта, они разменяли свою хорошую, добротную трешку на две однокомнатные, в разных концах города.
А маленький мальчик, внук?
Года два назад, родители отца забрали его к себе. Ровно на год. Потом устали, наигрались, как с собачонкой. Но, щеночек растет и им стало тяжело и накладно, вернули туда, откуда взяли-суке.

Галка наша, на днях, пришла и закипает чайником, пенится, а-то! Подруга на нее свою проблему попыталась повесить, с вечным славянским вопросом «Что делать?»
Внук уже ходит в первый класс, у мамы, хоть и случаются периоды адекватности материнских чувств, но, как-то, все реже и реже. За своими мужиками и пьянками ей не до сына. Бабушка и дедушка, со стороны матери, худо-бедно, за ребенком присматривают, иногда даже не забывают покормить.
Ребенок растет волчонком, психолог из школы бьет в набат.
А, Галкина подруга все достает ее вопросом «Что делать?»
Вариант забрать к себе-не рассматривается, ребенок должен быть с родителями. Мама, как вариант, проигрышный. Папе, все равно. Он, под натиском родителей, почти согласился забрать сына к себе. Но, его новая женщина, с которой он живет, категорично против. Да, впрочем, и своих детей заводить не торопится.
Галка пенится, злится: «Что делать, что делать? Думать нужно было! Да, и вообще, у меня есть подозрения, что ребенка она нагуляла»
Вот так.
Дети...
"Что делать?"- вечный славянский вопрос...
Ч.1http://www.liveinternet.ru/users/658348/post29249809/
Ч.2http://www.liveinternet.ru/users/658348/post29519243/
Ч.3http://www.liveinternet.ru/users/658348/post30063293/

-Мам, а бабушка «повнолітня”? (совершеннолетняя)
-Ну, в принципе, да.
-Я знаю, у людей так: вначале детство, потом, где-то с 30 до 40, взрослость, а потом старость-повнолитность. А, очень старенькие опять становятся детьми.

-Уважаемые родители, научите своего ребенка разговаривать со взрослыми!
-Забывает носить сменную обувь. На замечания никогда не дает дневник. Часто нарушает дисциплину на уроках.
-На перемене ходил по парте, наступал на книжки и пеналы детей.
-Обливался водой в туалете.
-Систематически задерживает начало урока, потому что роется в портфеле. Дневник прячет, на парте держит посторонние предметы.
-Играется, когда работает класс. Взял другую тетрадь.
-По вопросу выполнения правил поведения учеников спорит.
-Игрался, когда работали в тетрадях.
-Разговаривал во время объяснения ученикам.

Ч.1http://www.liveinternet.ru/users/658348/post29249809/

Ч.2http://www.liveinternet.ru/users/658348/post29519243/

Разбежались. Просто и незамысловато, без репетиций, без выхода на сцену, под бурные овации, всех участников бытовой комедии, как часто случается у многих. Она молча собрала вещи и съехала к родителям, после очередной ссоры со свекровью.
Может быть, она мечтала и ждала, что он ее позовет, вернет, приедет, схватит, в чем есть, и увезет с собой, к себе, для себя. А, может быть, он просто был ее очередным: мужчиной, этапом, опытом отношений...
Не знаю.
Разбежались, но не расстались. Перезванивались, изредка встречались на чужих территориях, дабы погасить физиологический пожар друг друга, еще реже ходили в гости к общим друзьям. Кривая отношений, за полгода как-то, выровнялась, расслабилась в точках наибольшего напряжения, да и села грузно на стабильную горизонталь, где никак: ни хорошо, ни плохо, ни пожаров, ни фейерверков раскаленных чувств. Отношения еще катились на нейтральной скорости, но больше по инерции, замедляя свой ход. Возможно, со временем, скатились бы и на «нет», в зеро, как случается по законам механики.
Но! Всегда бывают, какие-то «но», даже в правилах.

http://www.liveinternet.ru/users/1078232/post29940909/
Вот физиологи утверждают, что человек отличается от животных тем, что умеет не только принимать информацию, но и проводить анализ и синтез. Другими словами: человеку присущ мыслительный процесс.
Материнство-это инстинкт. Инстинкт продолжения рода, заложенный глубоко-глубоко, в процессе эволюции. У всяких там букашек-таракашек, пингвинов, кошек и собак тоже есть инстинкт продолжения рода. И все это их материнство не, что иное, как безусловный рефлекс. Нашла самка достойного самца, спарилась, родила, выкормила и выпустила в стаю. И даже, не заморачивается, кормить дите грудным молоком или не кормить, спать с ним вместе или не спать, допаивать водичкой, учить летать сразу же, как глаза откроются или подождать. Все идет своим ходом, как было много лет назад. Природа она ведь неглупая, в процессе эволюции выбрала самый оптимальный вариант, отбраковав лишнее и не полезное. И, если собачка Жучка отказывается принимать своих щенков, кормить сиськой, мы только сожалеем, что сбился ее природный хронометр внутри, нарушилась эволюционная гармония. Или, если та же Жучка возьми, да и приюти в своей конуре новорожденных котят, мама которых погибла при родах, мы-люди умиляемся и кропаем тысячи знаков в газетах, как же это чудесно. На самом деле, все совпало в месте и времени: у Жучки произошел сбой в гормональной сфере, подвернулись слепые беспомощные котята, как фактор реализации, а мы восторгаемся самоотверженностью псины.
Люди другие, они, в отличие от животного мира, умеют думать. И всегда,полученную информацию пытаются объяснить, в первую очередь, для себя, вывести свою строгую теорию.
Педиатрия на месте не топчется, исследует в лабораториях материнское молоко, разделяет его на белки, жиры, углеводы, витамины и прочие, прочие компоненты, изучает влияние звезд и комет на детский стул, выводит сложные формулы прикормов и докормов и т.д., и т.п.
Но, в ней, как и во всех науках, случаются лжетеории. Завсегда найдутся сторонники и явные оппозиционеры каждой концепции. И, что самое интересное: ни одна сторона, априори, не будет права.
Лет тридцать назад всех детей пеленали туго и кормили строго по часам. Это было правильно и нормально!
Сейчас все с точностью до наоборот. И сейчас это правильно и нормально!
Лет тридцать назад, только что родившегося ребенка, забирали от матери и приносили ей только на кормление. Это было правильно, тогда.
Сейчас ребенка выкладывают на живот, он с первых минут жизни находится с матерью. Это сейчас правильно.
Примеров можно привести много-много.
Но, факт остается фактом.
Есть понятие физиологичного и не физиологичного. Все, что физиологично (т.е. заложено природой, вызрело в процессе эволюции) - правильно и хорошо для ребенка. Все остальное...где-то так, середина на половину и лжетеория.
Никто вам не скажет, что является настоящим правильным, кроме самого ребенка. Он, как лакмус. Если ребенок растет, развивается, прибавляет вес, не болеет, значит, вы на правильном пути.
В выращивании и воспитании ребенка, мамы, слушайте свое сердце! Потому, что наши дети-это наше зеркало.

В каждой науке есть свои черепахи, на которых эквилибрирует слон.
Не смотря на то, что токсикология наука молодая (где-то с 70-х годов прошлого века начала активно развиваться), но своих черепах вылупила.
Собственно, токсикологические черепахи:
1)Пространственный фактор, т.е. путь поступления яда в организм (попробуйте магнезию не по вене пустить, а выпить залпом, кроме поноса ничего вам не светит).
2)Временной фактор (скорость поступления и время пребывания яда в организме).
3)Концентрационный - это концентрация яда в организме (чем позабористее яд, тем вот и вся любовь).
4)И, конечно же, возрастной (здесь все просто и понятно. Не зря же, в медицине дети и старики выделены в отдельные категории, педиатрия и геронтология, на то и хлеб жуют).

Осталось определиться с формулировкой яда и отравления.
Яд-любое вещество, что может вызвать отравление.
Отравление-патологическое состояние, которое возникает при взаимодействии яда и организма.

Это была преамбула. А теперь, собственно, амбула.
Это же почти универсальный подход к жизни.
Что любовь, что ненависть, что прочие интернеты объясняет.
Да тот же, блоговый мир Ли.Ру.
Например, юзер А. ведет войну с юзером Б.
1)Пространственный фактор: юзер А. посылает картинку дерьмеца юзеру Б. Кроме словесного поноса, у юзера Б. ничего не случится. А вот, если бы этот усер, да накакал Б. на садовую дорожку или, чего доброго, вылил ведерко фекалий на голову, здесь уже другой вопрос.
2)Временной: А. гадит в комментариях Б. однократно или перманентно терроризирует? Очень уж реакция Б. от этого зависит!
3)Концентрационный: с количеством гадости тоже понятно. От одного «дурак» мало кто посылает в игнор.
4)Возрастной: чем розовее цвет дневника, тем больше несдержанной грубости. Что объясняется незрелостью центральной нервной системы, невозможностью локализации доминанты, однотипной реакцией «пошел на…!» на различные раздражители.

Раньше, вон-поди, проблемы с именем не существовало. Родился ребенок, батюшка прошелся слюнявым пальцем по святцам и все дела. Другой вопрос, что мужских имен в старорусском календаре значилось около 900, а женских всего-то 250, а некоторые даже встречались неоднократно (Например, Иван-79 раз, Анна-18, Мария-12).
Но, зачем велосипед изобретать?
После декрета Совнаркома об отделении церкви от государства граждане получили полную свободу имятворчества.
Скажи «Как тебя зовут?» и я скажу, сколько тебе лет.
Вилены, Владлены, Октябрины, Тракторины, Лианы, Сталины и прочие Даздрапермы. Ну, никак не песочного возраста!
Или вот Анжелы. Точно в начале 70-х родились. Кто теперь девочек Анжелами называет?!
Наташки, Сашки-веселые 70-е.
Юли, Романы, Алины-начало 80-х. Или диковинное Рубик? (Кубик Рубика,
вертись, крутись, по цветам сложись!)

Где-то в 60-х, в союзе сочинили пособие по личным именам. Особо его любили тетеньки в Загсе, где регистрировали младенцев. И, если вариант родителей не значился в перечне, то вряд ли ваш ребенок мог носить простое заморское имя Сабрина или Марианна.
У меня есть знакомая, которая, только после развала союза, смогла переписать свое имя с Ирины на Ирэну. Потому, что при рождении имя Ирэна в списке не значилось, потому и не фиг! А, вторая знакомая, в одночасье, из Татьяны превратилась в Кончиту. Так и живет Кончитой Павловной.

Или вот, к примеру, Никиты, Дарьи, Степаны, Екатерины, Анастасии, Данилы-это уже дети постсоветского пространства.

Это я тут новостей начиталась, впечатлилась.

Как сообщили в пресс-службе Минюста Украины, в прошлом году, при регистрации младенцев, самыми распространенными женскими именами были София, Дарья, Дария, Кристина, Анна, Мария, Виктория, Екатерина, Анастасия, Елизавета и Валерия.
Мальчиков очень часто называли Вадимами, Романами, Глебами, Владиславами, Максимами, Данилами, Денисами и Андреями.

А наиболее необычными случаями регистрации имен новорожденных в 2006 году были -Черешня, Царица, Принцесса, Золушка,Атлантида, Мадагаскар, Таймер, Сервер,Космос и Лимон.

Вот, вы мне объясните, как же этим детям во дворе гулять?


Хотя, прабабушка рассказывала мне одну забавную историю.
Когда-то поп, приехав в дом деревенского мужика отпевать покойницу, оставил свою лошадь под стогом сена, которое было заготовлено для коровы на зиму. Хозяин был, то ли жадный, то ли экономный, взял лошадь, да и перевел под стог соломы. Святой отец, осерчав на него за это сильно-сильно, отомстил зло: нарек его дочку "від сіна до соломи".

Осуждая и критикуя чужих детей, женщины прячут недостатки воспитания собственных детей за надуманными огрехами чужих усилий, таким обманом смягчая свои страдания из-за неудавшейся, как они считают, жизни.

Критикуя фигуры и лица конкуренток женщины, страдающие от неухоженного тела, убеждают себя в том, что все не так уж и плохо. Что, мол, есть вон животы и побольше, а целлюлит у некоторых вообще начинается от подбородка. Критикуя других легко убедить себя в собственной непогрешимости и идеальности. Но изменится ли от критики ваша собственная обвисшая попка?
Во всех вышеприведенных примерах, желание повысить собственную самооценку за счет выискивания недостатков в конкурентках говорит о том, что не все так хорошо в жизни этой женщины, как она старается показать другим и в чем пытается убедить (или смирить?) себя. А возникает это ощущение "нехорошести" в результате сравнения какой-то реальности со своим идеальным образом мужчины, ребенка, любовных отношений и самой жизни. И такой образ есть в каждом человеке, а значит, каждый из нас время от времени разочаровывается в себе, людях и жизни.


(с)

Самостоятельно, сознательно, крошу себя на атомы.
Сознательно, отделяю зерна от плевел.
Котлеты и мухи единым месивом.
Котлеты на сковородку, мух пришлепываю нежно и бережно, чуть-чуть, слегка оглушаю... такой себе рауш-нарокоз.
нежно глажу, расправляю прибитые крылья...
отправляю бессознательных в полет.
Летите! Выживет сильнейший. Жизнь-не поле!
Перейти, не перелететь...
Я опять себя запутала.
Сознательное и бессознательное.
Мысли, чувства, фантазии... реальность, что бьет хвостом рыбы, выброшенной на берег.
Я запуталась.
В себе.
Отделяю котлеты от мух.

(Ч.1)http://www.liveinternet.ru/users/658348/post29249809/



Его детское «дай!» росло на жирном перегное из «да», в тепличных условиях, вдали от непогод и ненастья, короткого светового дня, поздних заморозков, падающих темной птицей на завязь. Не знало засухи, что выжигает до основания, до камня, пустыни марсианской. Не ведало сезонов муссонов, циклонов и климактерических бурь климата. Мать покрывала его собой, кутала в искусный полимер, синтезированный из слепой любви, окукливала, пеленала туго в вакуум. Поливала, подкармливала и, вырванным из груди, сердцем-прожектором освещала путь, что стелила соломкой пушисто и загодя.
Маленькие дети-маленькие потребности. С возрастом потребности расползаются по системе жизненных координат, вместе с организмом. Три кита успешного садоводства: свет, тепло и удобрение. Все было учтено, просчитано, внесено в план развития, кроме первичного, зиготы-смеси генетического фонда, что впитала в себя, переплела, запутала в клубок семя инь и янь.
В созданных, взлелеянных условиях, его ЭГО выросло, вымахало, что мутант в закрытой чернобыльской зоне. Слепота материнской любви оказалась радиацией, что гонит вегетацию, но дифференциацию не жди. Выросло, что выросло...

-Мне так нравятся таксы! Они, как сосиски. Но, эта порода городская. У Жоры такса, так, когда они ездили в лес, потом, сколько у нее клопов было! Они целый вечер вычесывали.

На днях тут Ванька, друг сына, в гости заходил. Классный пацан, с хорошими мыслями в голове. Вежливый такой мальчик, воспитанный.
-Как ваши дела? - спрашивает.
-Да, нормально, Вань.
-А, на работе у вас-то как?
-Ну, что на работе, как обычно. Ты же, знаешь, где я работаю.
-Знаю. Я тоже буду врачом. Я хочу сделать так, чтобы люди жили до 200 лет!
-О, классно! - Поддакивает мой сын.- И, чтобы бабушка до 200 лет жила!
-Нет, я хочу, чтобы до 200 жили молодые. Вот, у одной моей хорошей знакомой…ну, у моей любимой девушки бабушке 127 лет. Это ужасно!
-А, я паталогоанатом буду! - поставил жирную точку сын.

-Я, люблю детей, конечно, - говорит Галочка, - но, только своих!
«Своих» у нее комплект: сын и дочь, родные наполовину, по матери. Оба уже половозрелые, с профессией и стабильным доходом. Дочь, 5 лет назад, даже внучкой осчастливила: чудный ангелочек, с бесиками в глазах, любимица бабушки. Галочка ее любит сильно-сильно, крепко-крепко, как положено всем хорошим бабушкам, наверное, потому, что «своя». Ах, повезло-то деточке! На каток, в хореографическую студию, кружок «лепки и залепки», карусели и цирки-это на Галочке. Но, когда внучка болеет, то поит ее клюквенным морсом, закапывает нос, борется с температурой, гладит по головке и рассказывает сказки вторая бабушка, что по папиной линии. Наша Галочка только по части советов и рекомендаций, говорит, что своё уже отсидела, наелась болезнями своих детей, с нее предостаточно, пора и для себя пожить, в удовольствие.
Она баба рафинировано-практичная, цепкая, хваткая, с меркантильным подходом к житейским постулатам. Замуж пошла рано, как все провинциальные девочки, которые в 21 чувствуют себя невостребованными и перезрелыми, если колечко золотой полоской не сверкает на безымянном пальце правой руки.
Но, в первом браке не задержалась.

Срочно требуется партнер для траханья мозгов!
Устала доминировать.

Скука и жизненная усталость появляются от переедания и малоподвижного образа жизни. А виной тому-застой и рутина,процессы брожения, скопившиеся в кишечнике газы, и всяческие скотолы и индолы, что, всасываясь из кишечника в кровь, отравляют жизнь.
Короче, жизнь-это движение и нечего обжираться-себе дороже!
Некоторые утверждают, что сифонная клизма, если и не панацея, то высокоэффективный симптоматический метод.
Гуру среди "этих_некоторых" гарантируют легкость мозгов от высокой клизмы.
Как по мне, то лучше любой панацеи может быть только профилактика.
Дорогие товарищи, не засирайте себе мозги!

Построить летом свой дом.
Почему-то, дом он называет халабудой, но подход мне нравится.
Серьезный подход, правильный такой. На досуге даже смету «нарисовал» и план дома начертил.
Не глядите, что халабуда в один этаж и однокомнатная, но все для удобства предусмотрел.
Сама смета (орфография молодого архитектора):
1. Камни (1000 штук) 400 гривен.
2. Цимент (4 пачки) 200 гривен.
3. Камин.
4. Плитка (2 кр.) 100 гривен.
5. Шифер.
6. Абои.
7. Доска для двери (2 штуки).
8. Штука для открывания двери.
9. Матрас.
10. Тумбачка.
11. Кавьор.
12. Коврик для вытирания обуви.
13. Покрывало.
14. Падушки.

Ребенок, промежду прочим, но так и серьезно и ответственно говорит:
-Я жениться никогда не буду.
-Вот так и никогда?
-Никогда!
-Хорошо, бери лист бумаги и пиши: «Я такого числа, месяца, года, в полном уме и при трезвой памяти, клянусь, что никогда не женюсь!»
-Э… клясться я не стану!

Лента друзей через одного про Старый Новый год.
Как обычно.
Когда нет снега, все через одного «Ах, как тяжело душе, что рвется на бескрайние белые равнины».
Как обычно.
Когда в прошлом году, в это время, мороз трещал, все поголовно в ленте: «Ужас! Ужас! Не могу попасть на работу, примерзаю к горизонталям на третьем шаге, машины не заводятся, водка, и та, с ледяными горизонталями поверху, горло ведь студит!»

Но, это же и чудесно! Потому, что лента друзей-это флюиды, настроенные на одну волну!
Старый Новый год.
Сорваться с места в восемь, взять с собой лишь пачку сигарет и музыку для счастья…гнать, лететь, резать туман лазером, обгонять дождь…не стесняясь, чертыхаться и крыть отборным матом встречных водителей, что нагло светят дальним светом в глаза… и петь…
Успеть… без пятнадцати двенадцать, позвонить в дверь, до боли родной квартиры, сыпать конфетти из хлопушки на маму и сына. И кружить их, кружить в безумном танце.
Сумасшедшая гонка за счастьем, за мгновением, мигом, сумасшедшая попытка войти в одну и ту же воду дважды. Но, она того стоит!

Его квартира жутко прокурена, давно пора устроить проветривание мозгов ему и всему, что его окружает.
-Привет, все куришь? - Говорю банальности. Я знаю, что ему нужно сказать что-то твердое, жизненноутверждающее: что всё хуйня, вся жизнь впереди, что молод, здоров, с руками-ногами, что это не потеря, а даже находка-свобода, его свобода быть, жить и начать все с начала. Но, я так не умею и, даже, если сильно постараюсь, выйдет у меня плохо и натужно. Одним словом: фальшь, суррогат, мнимая конфетка из говна в красочной, блестящей обертке. Обертки у меня для «чужих». Для «своих»-только монпансье россыпью в жестяной коробочке, долгоиграющие леденцы на всю жизнь.
-Кофе, как ты любишь?
-Может быть.
-Или по коньяку?
-Идем в люди!
-Зачем? Я ненавижу людей.
-Я тоже, не очень их люблю. Но, с этим нужно что-то делать. Это ведь неправильно и хронически, ведь нужно, как-то, избавляться от этой идиосинкразии...
На улице, по-сумасшедшему, пахнет весной, трава зеленеет и в три сантиметра роста, почки на деревьях набухли, как девичьи груди, что вот-вот созреют, выбухнут, выстрелят гормональным фейерверком. И даже не верится, что на дворе, всего-то, январь! Странный январь, странная зима, странные люди и весь этот мир, что ищет смысл бытия.

Нельзя отказывать ногам в просторе

С телевизором я на вы и шепотом, он мне, как няня Арина Родионовна, на ночь сказки сказывает. Говно сказки, но засыпать, все равно, под них приятнее, чем под тишину.
Вчера я улеглась, подушку взбила помягче, одеяльцем окуклилась, темноту включила, ногу на мужика своего забросила, вроде как, привязала жеребца к стойлу. В этом деле главное-профилактика! Ручной-то ручной, объезженный жеребец, но мало ли чего этим жеребцам среди ночи в голову присниться может! Раз и ускакал, свищи, ищи потом ветра в поле.
Так хорошо мне, полудрема волнами бьет, мерцают 24 кадра в секунду. И я уже плыву, плыву, и воды сна меня обволакивают, нежно так и мягко.
И надо же было этой няне Родионовне пригласить на чашку чаю какую-то тетку из далекой сердцу и уму обсерватории! Тетка жуткая - сущая лахудра, глаза злющие-презлющие, нос крюком и голосом, как несмазанной калиткой, поскрипывает: «Жопа, мол, дорогие товарищи, зимы не ждите, сплошное потепление!"
Солнце, наша звезда родненькая, так колбасилось, так флюидило в последнее десятилетие, что ни пером описать, ни жестами приличными показать. Наслало этих фебрильных флюидов на старуху Землю, что у нее теперь синдром разогретой сковороды. Еще, лет 6-8, остывать будет.
Мой сон, как рукой сняло.
А, у меня ведь лыжи необъезженные и попка в снегу не валялась.
Нужно с этим что-то срочно делать!

Болезнь – это драма в двух актах, из которой первый разыгрывается в наших тканях при потушенных огнях, в глубокой темноте, даже без намека на болевое ощущение. И лишь во втором акте начинают зажигаться свечи – предвестники пожара, потушить который в одних случаях трудно, а в других – невозможно…
Рене Лериш-французский хирург, 1949 г.

Она врач-фтизиатр. Умница, красавица, профессионал, как говорят: от Бога.
История ее болезни, как на ладони, развернутой, раскрытой звездам и небесам, где живет бог.
Все началось с малого и нивелированного: тошнота, периодические боли в животе, гуляющие по брюшной полости бездомной ненасытной сукой на выданье, чаще после приема пищи, хотя случались и в полном покое. Исключила острое, жирное, копченое, соленое, строгая диета-применила к себе золото гастроэнтерологии. Мнимый период благополучия. Вышла из отпуска дитем Освенцима. Коллеги увидели и ужаснулись: кости, обтянутые кожей, впалые глазные яблоки, заостренный лик-лицо Гиппократа, от пухлого лица великовозрастного ребенка ничего не осталось в осадке. Серо-землистая кожа, заостренный нос… и только лучезарные, искрящиеся последним лучом заката, глаза, в провалившихся темнотой орбитах...

Забили тревогу, затрубили. В три дня совершили невозможное: полный набор диагностики. Результаты крошили все надежды в пыль, полосовали сердце на тысячу кровоточащих ран. Надежда, поговаривают, умирает последней...дикое стечение обстоятельств, насмешка судьбы-ее звали Надеждой.
Старый, седой, прожженный радиацией рентгенолог, утирал скупую мужскую слезу. Давил в кулак, смахивал неуклюже, размазывал по серийным снимкам томографии...
черт, черт, черт! Господи, дай шанс ошибиться, пусть один раз, за последнюю пару десятилетий, дай шанс не вынести приговор!..
Бог молчал укором, держал паузы, Станиславский бы поверил!
Но, молчание, как немой укор...оба легких пронизаны, нафаршированы, напичканы раковыми клетками, что соединились, перепутались, переплелись в кошмаре соития в немыслимый узор канцера, в ажур невозвратности, непреклонности диагноза.
Господи, почему, зачем?..
И нет ответа!
И 28 лет-уже срок, приговор безапелляционный, без обжалования и правосудия...
Месяц мытарства, консультаций в онкоцентре, метры, сотни, тысячи метров проводов телефонных, что все стерпят, вынесут, смолчат. Звонки Иван Иванычу от Петра Петровича, Петр Петрович Сидору Сидоровичу...
Суки! Провода, чиновники, главврачи с разжиревшим тухесом на кожаных сидениях в кабинетах, в размере в футбольное поле. И под кабинетами нескончаемые очереди, таких же безапелляционных, приговоренных к верной смерти...

Онкоцентр сказал, как отрезал: «Нету нашего! В легких следы профессии- сплошной туберкулез!» И закрыл за собой дверь.
А она серела и тухла отгоревшей свечой, в 170 роста оказалось, на поверку, 40 кг...и все, что осталось: лучезарность глаз, что не потухли в безликости, серости массы биороботов в белых халатах.

Стараниями коллег ее поместили в профильный туберкулезный диспансер, читай-хоспис, читай-умирать. И боли, что появились в последний месяц, купировали морфием незаконно, черными, окольными путями доставали из-под полы наркобизнеса.
В октябре она умерла, тихо и беззвучно. Ей было 28, ей всегда будет 28! Вопреки, наперекор, безликим биороботам в белых халатах, мимикрирующим под самую гуманную в мире профессию.

***
В январе 2006 она понесла, родила девочку, выстраданную 5-летним лечением от бесплодия, вопреки диагнозу: «Никогда, ни за что!», вопреки - «Нет материнству!».
Окунулась в соски, пеленки, памперсы и ауканье, как в волны теплой морской воды, что кутает и нежит, ласкает и бьет невольно прибоем. Полгода кровила, черный стул, с миловидным именем «милена». Кто же, почему, ему-признаку катастрофы, дал столь нежное названье? Почему катастрофы зовут нежно и с любовью? Почему тайфуны, уносящие десятки, сотни человеческих жизней называют сладкими, убаюкивающими, женскими именами?
Полгода рока не замечала. Слабость и прозрачную, зеркальную бледность списывала на бессонные ночи и малый возраст дитя.
Попала в стационар принудительно, когда в очередной раз потеряла сознание на улице. Увезли на машине скорой с давлением верхним в 70, и равноценным гемоглобином в 70 единиц.
За три дня диагноз-неопребальный рак желудка. Сгорела в два месяца. Тихо и беззвучно. Правда, осталась девочка, несмышленый котенок, еще и года нет.
Ей тоже было 28, вечно будет 28.
Только дочка это поймет нескоро.

Апрель (4 января)
Довольно милый месяц, если верить в приметы. Язык слушался, руки работали, друзья, отчего-то, пытались обедать вместе со мной (Ах, чуть не забыла, что ДР перенесен на апрель).
Интернетом не злоупотребляла, читала книжки, пыталась смотреть фильмы (неужели, я начну ходить в кино?).
И сон был крепкий, без сновидений.
Май (5 января)
Сплошное бизе. Все фикция, хоть и подсушенная.
Востребовали, как доктора, на предмет консультаций. Ура, снятым диагнозам!
Ура деточке, что начал читать толстые книжки. Пусть и Беляевское "Голова профессора Д.", я тоже в этом возрасте увлекалась беллетристикой.
Ура, что не забыла, как обращаться с плитой и мясом.
Ура, что жива!
Июнь (6 января)
Пойду на сутки в работу. Говорят, что стоит гадать. Буду гадать на пациентах. Итоги позжее, или позже.
Июль (7 января)
Тягостно, душно, жарко и сквозняк гуляет в комнатах.
Хочется залезть под холодную струю воды и отмыть с себя пыль дорог и злобу.
Долго-долго стоять под холодными струями воды, до колких иголочек… замерзнуть, укутаться и завалиться в чистую постель. Свернуться эмбрионом, проспать полмесяца. Проснуться и рыдать над невозвратимым. Прийти в себя и осознать, что не все так ехидно и жестко.
Август (8 января)
Как-то тихо и по-семейному, как после 30 лет брака. Утренний размеренный кофе, ближе к полудню, новостийная лента на выбор, свежевыпеченное вдвоем печенье к 5-часовому чаю, ленный массаж стоп и размеренный секс, с элементами акробатики. Все- таки, одинокие всплески гормонов чреваты растяжением связок. Сладко и больно одновременно.
Сентябрь (9 января)
Жутко суматошно и с придурью-нравится, однозначно, всё! Как смена декораций, что вот-вот поспевают за сценами. Много, чересчур много всего: людей, эмоций, движений, контрастов… на удивление, полное спокойствие удава перед заглатыванием жертвы.
Четко, размеренно, ритмично и на одном вдохе.

Я ей так банально, затертым, замусоленным, поставленным на поток, вопросом в лоб:
-Что беспокоит? На что жалобы?
Она мне, чистым, как горный ручей, выцветшим васильковым взглядом глаза в глаза, с такой непосредственностью, что даже и намека сомневаться нет:
-Мышцы тонус потеряли, кожа стала дряблая, запоры начали мучать.
-А еще что-то беспокоит?
-А разве, деточка, этого мало?

Ей всего лишь 86. Совсем еще девочка-14 до 100.

каждый из нас очень одинок (или самостоятельное звено, как кому нравится). На самом деле, определение своего "Я" в этом мире-заворачивание в обертку из слов-терминов.
А, все вокруг, всего лишь, декорации.

Иногда случайное знакомство с мужчиной переходит в приятельские отношения, которые закапываются, по-шахтерски, настолько далеко и глубоко в жизнь, что стоят нескольких романов в режиме нон-стоп. Они перетекают в режим долгосрочной привязанности, замешанной дрожжевым тестом, что пузырится, бродит в теплом углу кухни и ждет своего часа-часа умелых, сильных, ловких рук хозяйки положения.
Вы вместе переживаете, пусть и не брак, но первый развод, что сменяется чередой мыльных пузырей-сериалов гражданских союзов, с обычными, тривиальными встречами-влюбленностями на разрыв и, такими же, быстрыми расставаниями, как коитус у животных. За это время, с обоюдными туда-сюда, вы намертво сближаетесь, что странно и нелепо, глупо, наивно, грустно, потому, что это должно было, случится раньше, когда душа была не столь прожженной и твердой, а чистой, с налетом наивности и веры в непорочность.
Возможно, если бы вы познакомились в прошлой, невинной жизни, из этого можно было бы слепить пару нечерствеющих, стойких против пенициллина, пирожков, из этого могло бы вырасти, что-то там, большое и ветвистое… увы! Сейчас, это только ширится во временную горизонтальную плоскость, и крепнет от подпитки вовремя, под корень.
Эти отношения удивительны и невообразимо возможны!
Вы пьете, синхронно, по утрам кофе, иногда носите его в постель друг другу, без мускулинного, гендерного сверху и феминного - снизу, знаете цвет и фасон нижнего белья, вечерние привычки после душа, тайну позы во сне. Удивительно, одновременно, желаете друг другу: «спокойной ночи!», переворачиваетесь в постели синхронно на живот, и засыпаете, каждый в своей постели, и так почти 6 лет пунктиром: одна ночь вдвоем, три-с кем-то там.
Встречаясь, каждый раз в ночной темени, выключив свет, вы не спешите спать, а болтаете ни о чем: друг о друге, о своих простых и сложных отношениях с женщинами - мужчинами, которые живут вместе с вами, терпят вас, и даже иногда, готовы сорвать с небес звезду, о том, что волнует, рвет душу в клочья, но, на самом деле, оказывается говном-пирогом, как выстрел с прицелом в «молоко». Вы оба-хреновые стрельцы, и выстрел в «десятку» только мираж!
Умелым стежком «вперед иголкой» вы вшиваете свои эмоции в чужую жизнь.

Жаркими летними ночами, когда город задыхается жаром, я, совсем не стесняясь своей наготы, раздеваюсь перед ним до ажура ткани, что кутает лоно, и, укрыв пятую точку простыней, даже и не пытаюсь думать о том, что он полезет ко мне делить подушку. Я, ничуть, не волнуюсь и не рву, как обычно, душу в клочья глупыми сомнениями о том, что три предыдущие ночи он был с другой, делил постель и стол, был нежным, грубым, страстным и потным, целовал, обнимал, ругался, уходил и возвращался в чужой дом. Все равно, еще какое-то там время, отведенное судьбой или расчетом, каждую четвертую ночь, он будет со мной, наверное, так…
Иногда мы так устаем от всего и всех, и чуть-чуть друг от друга,потому, что до тошноты, все, что нам остается-это колесить всю ночь по городу в машине, бедро к бедру, с перерывом на пару глотков оживляющего кофеина, из дешевых кафе. И мне нравится уворачиваться левым бедром от руки водителя, небрежно прикасающегося ко мне, при переключении скоростей. Обычно, это происходит через раз, и от упорного постоянства случаются отметины синевы на бедре. Он о них знает, потому, что перед тем, как выключить свет, я считаю их на виду. Он только хохочет-ему весело и легко, вот так.
За 6 лет можно узнать друг друга, а можно привыкнуть, срастись, переплестись корнями и не отпускать друг друга, потому, что никак не получается по-другому.
За 6 лет можно было сто тысяч раз поссорится, и разойтись, молчать в расстояние и не знать.
Увы, или к счастью, мы срослись, переплелись нитями жизненного пути, как паутина, где все четко и поддается логике. Только развязать, распутать могут посвященные.
Мы-одно целое, логическая цепочка, два одинаковых сумасшедших человека, мужчина и женщина, которые работают в пате.
Я -женщина, его доктор, он-мужчина, мой фельдшер.
И не надо имен, хорошо, а?!

Январь (1 января)
Много спала, вкусно жила, любила, была любима, не могла провести демаркационную линию между сексом и любовью, в конце концов, плюнула на все это вычленение, уснула сном младенца.
Февраль (2 января)
Чуть-чуть поработала, полюбила себя в зеркале, три раза упала на катке, на попе большой синяк, ужасно несимметричный.Вечер был чудесный, просто замечательный! А, плов Дениса выше всех похвал.
Март (3 января)
Буду много, много работать. Кажется, пожелание Лельки о финансовой независимости начинает сбываться, по-крайней мере, количественным приложением сил.

Лет так с 16, когда мне всучили в руки первый паспорт, где каллиграфично в графе «дата рождения» паспортная тетка написала, согласно метрике, 01.01, я, как-то начала, не то, что сожалеть, но так себе, рефлексировать на тему: вот, где мои родители сваляли дурака!
Наверное, мне бы хотелось найтись где-то в майской, теплой ночи, под благоухающим кустом сирени или в знойных августовских полях, посреди, налитой хлебным соком, колосящейся ржи, или пусть в капустных грядках, но под новогодней елочкой?!.
Ну, да! Все мамы, как мамы, а моей вздумалось поехать в роддом впритык к бою курантов, на упряжке северных оленей, виляющих задом в нетрезвой походке. Можно подумать, что потерпеть нельзя было!
Ах, в новогоднюю ночь даже боги отдыхают, а в небесной канцелярии, раздающей души новорожденным, шла банальная попойка: лилось шампанское рекой, нетрезвые дамы приглашали кавалеров, и кто-то достойно и гордо падал лицом в тазик оливье.
Промучившись всю ночь в родовых схватках, моя милая, скромная, терпеливая мама под утро не выдержала, сдалась, позвонила своей хорошей приятельнице- заведующей роддомом. Когда та приехала, кесарить было уже нечего, как говорится: дорог скальпель к обеду. Плод лениво дополз до конца туннеля, вставился головкой, корчил рожицы акушерке, в промежутках схваток посасывал, по-привычке, палец, но выходить самостоятельно категорично отказывался.
Решено было наложить щипцы. Вот так и вытянули, насильно-принудительно, в полупьяный, полусонный мир, обезумевший от бессонной ночи ожиданий всего, всего, и даже меня, в половине второго дня. Надавали звонких затрещин по заднице, проверили все, согласно неонатологической описи, зашкалили по Апгар в 8 баллов. Короче, банально и скучно, как у всех, хотя местами даже оптимистически!
От дурного ора расдуплился дежурный небесного отдела по раздаче душ, продрал заспанные очи, лениво почесал волосатую грудь и впихнул первую, попавшуюся под руки душу, в человеческого детеныша женского пола. Как говорится у нас в Малороссии: бачили очі, що руки брали, от і їжте, та не подавіться!
Лет до пяти, с днем рождения меня поздравлял Дед Мороз. А потом он провалил все пароли и явки, сдался с потрохами, потому, что самое главное в этом деле-конспирация. Ах, не Штирлиц был он, не Штирлиц!
Мой Дед Мороз носил голос и брюки моего отца, в перерывах между детскими конкурсами курил, и вяло сопротивлялся ворчанию такой-то своей матери: не курить в ватной бороде, потому, что легковоспламеняемо и для здоровья категорично неполезно.
Наверное, именно тогда, я осознала, что чудо-это только прилагательное к чему-то там существительному.

На самом деле, родится 1 января хорошо, потому, что это не попойка, а милый дружественный опохмел.
Пока полегчает голове, осознание нового возраста становится не столь трагично.
Опять же, празднование ДР растягивается, как минимум, на неделю.
В этом году я решила, что пора ломать стереотипы и перенесла празднование с друзьями на 1 апреля.
Да, да! А, чем плохо праздновать День рождения в истинный свой праздник- День дураков?
Этот НГ встретила удивительно просто и легко. Мой мужчина был в костюме и в галстуке, я в нижнем белье и на каблуке. Смотрелось здоровски!
Утром нового дня была бодра, свежа и желанна, слушала хорошую музыку, любила его, себя и даже весь мир! И млела, млела от Ваших поздравительных слов!
Спасибо огромное, всем, всем, всем! За открытки, за личные поздравления, за теплые слова, за то, что не забыли.
Спасибо огромное за то, что ВЫ У МЕНЯ ЕСТЬ!

Я поздравляю вас с Новым годом!
Чтобы все, что было хорошего, мы смогли перенести в следующий год, не растеряв, не распылив, а то, что было плохое, черное осталось там, в прошедшем времени, и никогда не возвращалось!
Я желаю всем нам чаще отдыхать, любить, смеяться, целоваться, радоваться каждому мгновению жизни!
Я желаю, чтобы мы успевали сказать самые-самые те, нужные слова родителям, любимым, детям, своим друзьям и знакомым!
Чтобы чаще слушали хорошую музыку и читали сказочные буковки!
И, конечно же, страсти во всем!
Я всех вас люблю!

Это случилось 01.01.2007 года. Был вечер. Падал снег. Мы лепили снеговика с моими друзьями. У снегового человечка был оранжевый нос из морковки, черно-белый шарф и черная шляпа. А, моих друзей звали Ваня (он постоянно что-то теряет), а Ивась очень умный.
Вдруг подул ветер и нам стало холодно. Мы пошли домой и по дороге встретили котенка, который мерз на тротуаре. Я взял его домой. Помыл, накормил, и котенок лег спать.
Вот такая история со мной приключилась.

***
У моего знакомого, которого зовут Ваня, лицо продолговатое, спокойное, доброе, как у медведя, веселое, как у воробья. Волосы у него короткие, блестящие, как Солнце, и каштановые, как сам каштан. А нос маленький, короткий и тонкий. Глаза прищуренные, зеленые, светящиеся, приветные и задумчивые. Вот такой мой знакомый.

Как-то, остро это начинаешь чувствовать к концу года.
Люди смешные и нелепые, странные, чудные, смешные, наивные врунишки, выдумывают себе ограничения и границы, и строят, строят свои стеклянные иллюзии.
Вот она граница, стоит только перешагнуть, сбросить в прошлое старую, потресканную кожу, и все начнется заново, как новый хвост у ящерицы.
Конец года, начало года...иллюзии...иллюзии!..
Все бешено вспомнили, что я жива, иллюзорно рядом, протянуть руку, дотронуться, почувствовать тепло белковой материи, много чего хотят от меня, из-под меня.
Отдавать долги, забирать долги в конце уходящего года, еще одна иллюзия из хрупкого льда. Да, вот так, чтобы в новый год войти, перешагнуть невидимую границу, и начать отращивать свой новый хвост.
И она, черт подери, таки вертится! Сумасшедшая старушка, милая, хорошая, потрепанная временем, исполосованная человеческими иллюзиями-хрупким стеклом страха, мужественности, отваги, радости, счастья, сытости,оргазма, мнимых болезней,симуляции, паршивого актерства, ненависти, блаженства, надежды, веры и любви...
Я, кроме того, что ничего не успеваю, еще и перестала высыпаться.
Хронический недосып, недо...
Дикое, страстное, звериное желание послать все в тартарарары, упасть в кровать под бой курантов, пить что-то вкусное и терпкое, ласкающее пупырышки-сосочки языка-одного, всего лишь одного из пяти каналов связи с реальностью, но такого важного! И ложкой ленно ковырять черную икру, не думать о работе, о недочтототам.
Упасть в блаженную иллюзию, пусть и на 3 дня, но ведь это и есть счастье-принадлежать себе!