-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Циничка

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.11.2003
Записей: 4368
Комментариев: 64753
Написано: 98805




Эту мысль нужно выжить из ума!


так они и жили.

Суббота, 30 Июня 2007 г. 01:12 + в цитатник
Какое-то, сплошное свинство, да!
Все милые, родные, дорогие мне барышни мазохируют в себе, с собой, с теми, с кем и рядом сморкаться не стоит!
Сплошное самобичевание эмоциями, чувствами, кнутом по голому телу, беззащитному нежному телу, где каждый удар-отметина на всю жизнь болью, кровью, саднящей трофической язвой.
А я не могу помочь, ничем, никак...
Только молчать рядом, только молчать!
Не пискнуть, не всхлипнуть, не разразиться молнией гнева, не оплакать их июльской грозой, навзрыд, в унисон.
Молчать и слушать! Слушать и молчать!
Это их жизнь, это их раны, кровью сочащиеся. Сами, сами... топчем, топаем, прихлопываем, вот уже пляшем на костях! быстрее, ритмичнее, как вдох и выдох, утрируем соль-минор... путаемся в нотных знаках, напиваемся до беспамятства, вот и соль-минор уже фа-мажором звенит по нервам-струнам.
Я бинт. Просто стерильный бинт, асептическая повязка.
Давай, детка, моя милая, хорошая, нежная девочка, кричи, плачь! Всё утрясется, рассосется, вскроется само, прорвет фурункулом чувств!
Я буду рядом, ты слишишь?-Рядом!

Мантрой: слушать и молчать, молчать и слушать! В унисон! Одним дыханием, вздохом, в такт тахикардийного сердца, что спотыкается на глупых экстрасистолах чувств.
Я рядом буду, верь, знай!
Промолчу всегда. Тихо вздохну.
Я уже это пережила. Давно, почти, что в прошлой жизни. Я знаю, что самое главное в мазохизме - знать, что тебя не презирают, не бегут от тебя, как от прокаженной, лишенной разума, истины, веры в себя.
Плачь, детка, плачь, кричи, извивайся демоном в пляске Витта, прикуси язык, прошу тебя, только прикуси, не дай ему узнать о своих слабостях!



Процитировано 2 раз

Там, где я, и есть конечно!

Пятница, 29 Июня 2007 г. 21:23 + в цитатник
Ах, какое счастье-то привалило! Два дня выходных и огрызок сегодняшнего вечера, да ночь в полнолуние-бонусом. Разум паршивой, целомудренной сукой шепчет о нерешенных мелочах, вопросах, что переношенной беременностью. Мол, пора, пора разродиться! То ли, как получится, но сама, сама, то ли пендель-окситоцин под зад, что вызовет бурную деятельность по дому, то ли кесарить по- живому, без всяких общих наркозов и эпидуралок для трепетных ланей.
Но этот гадостный разум, с его пунктуальной исполнительностью в срок, хочется задвинуть в жопу, за три половых женских органа от Родины. Пусть сражается там за жизнь, по Дарвину, а не во мне!
А мне бы лаком красным запачкать ногти на ногах, раскинуться в позе морской звезды, курить, пуская кольца в потолок, и плевать на будни!.. листать бумажные страницы, глотать слова и фразы осоловевшей жаждой, хмелеть от ласк и нежности, жмуриться на свет полнозадой луны.
Плевать! Плевать на всё! Сегодня ночью я кошка. И весь мир у моих ног!



Процитировано 2 раз

лето в самом разгаре

Среда, 27 Июня 2007 г. 08:56 + в цитатник
Я узнаю об этом по стигмам:
-В сандалиях ноги не мерзнут.
-Утром, по дороге на работу, двор встречает тишиной. Редкие пионеры возвращаются шаткими походками домой, а не кучкуются в воробьиные стаи возле ближайшего гастронома, дабы прикупить, нахрапом, сигарет и пива.
-Заторы на дорогах, как агрегация тромбоцитов, явление не массовое, а так-
редкие рецидивы.
-Вызывают или совсем больные и страждущие, или те, кого родственники по-рассеянности или другим мизантропическим причинам, забыли в городе, не вывезли с собой на дачи.
-В перерывах между вызовами мы сидим на скамейках, загораем пятнисто и глубоко настолько, насколько позволяет ложная скромность: закатать штанины брюк, расстегнуть тройку лишних пуговиц, самые смелые показывают животные острова.
Кофе и сигареты, семечки, какие-то странные книги, легкие разговоры о лете, будущем, что вот-вот опоросится переношенной беременностью-отпуском.
Голуби от этого лета совсем ошалели: кушают с рук, как любимые, садятся на колени и плечи, хлопают крыльями нежно-нежно, осторожно, лишь бы, не вспугнуть руку дающего. В этом лете мы все вероятные орнитозники! Но нам плевать, птицы мира с нами, на одном вздохе, глотке, сумасшествии!
Ах, это лето безбашенное, томное, нежное, придурковатое! Сплошной "пат": пататоры вульгарис, патиссоны нежные, патетика будней, патогенность растет, патока чувств, один патриарх, патриоты ложные, но много, патрубки проверить в наличии, патология-без нее работе не быть...
-Ночи теплые, можно не окукливаться в лишние шкурки. И звезды!.. много, ярко, хочется забыть о работе, упасть на траву и целоваться много-много, глубоко или поверхностно, но главное-жить!

математическая задача с одним неизвестным

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 19:03 + в цитатник
Пришла с дежурства, пропитанная бессонницей.
Дело-труба! Не уснуть, не жди!
Только храбрый, сильный выносливостью может убаюкать это чертово отродье, на своем плече.
Почеши мне спинку, распутай кудри ласковой рукой, спой колыбельную, расскажи, что все в этой жизни прах, труха, просто банальная иллюзия-сон!
За час моего сна, как Золушка, отдели горох от чечевицы, посади сто кустов роз, вырасти сына, приголубь голубей, гадящих на подоконник, развей руками тучи над городом, разгладь руками кружево на моем нижнем, которое белье.
И я стану твоей-не пожалеешь!

Если вы подумали, что все перечисленное, доминанта моего серого вещества, то ошиблись. Главное, после бессонной ночи, пару часов здорового богатырского сна.
Я потом сама, сама, как Золушка,отделю горох от чечевицы, посажу сто кустов роз, выращу сына, приголублю голубей, гадящих на подоконник, развею руками тучи над городом, разглажу складочки кружев на твоем нижнем...
Но я не знаю, зачем в этой арифметике ты.



Процитировано 1 раз

Хочется писать о настроении

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 14:06 + в цитатник

почти по-Кэрролловски: "Хрупкая девочка! Не кантовать!"

А голоса продолжали выкрикивать:
-Надо отправить ее почтой! Налепить ей справа марку и отправить!
-Нет, лучше телеграфом!
-Пусть тянет поезд вместо паровоза!
Но господин в белой бумаге наклонился к Алисе и прошептал:
-Не слушай их, детка! Просто на каждой остановке покупай по обратному билету! (с)

Я упрямая, глупая девочка! Покупаю билеты и жгу, подкидываю их в костер, чтобы не погас. Костер, что теплится в каждом из нас, пока мы живы. Пока мы живы, мы чувствуем, слышим, видим, любим, ненавидим, грустим, плачем, смеемся, радуемся, просто молчим...
Молчание, все чаще и чаще, завернуто в слои одиночества, в фальшь из слов, как фарш в капустные листья в голубцах. Пока капустные оболочки пережуешь, зубы выпадут, и золотое сечение из мяса-молчания придется елозить кровоточащими деснами. Ты будешь проглатывать его кусками, с привкусом солености кровавых слез, натужно глотая, нанизываясь на них, как удав на кролика. Переваривать часами, сутками, месяцами, годами. Несварение. Непонимание.
Все реже и реже мы пересекаемся с теми, с которыми не нужно говорить, брызгать теплым шампанским из слов. Все реже и реже мы пересекаемся с теми, с которыми можно без слов, без вздохов, а просто тихо промолчать, помолчать, забыть слова и жесты... с теми, кто окукливается с тобой одной сиамской личинкой в кокон.
Молчание-золото. Слова-гробик для мыслей.
Давно-давно люди были ангелами и понимали друг друга без слов.

Рубрики:  Четыре сезона/Горячий след

Метки:  


Процитировано 3 раз

Можно я вас спрошу?

Пятница, 22 Июня 2007 г. 01:43 + в цитатник
Вот, если бы вы знали, что жизни осталось совсем ничего.
Вот, если бы вы знали, что у вас на жизненном счету остались только сутки, всего лишь сутки, каких-то 24 часа, одна ночь и один день.
На что бы вы их использовали?

художник

Пятница, 22 Июня 2007 г. 01:36 + в цитатник
Она сама пришла к нам. Маленькая, хрупкая, почерневшая от горя женщина. Пружина, растянутая до предела, тонкая тетива, что вот-вот порвется, выстрелит болью, разлетится миллионами мелких осколков. В огромных небесно-синих глазах вселенская грусть. Глаза-бездонный колодец, пучина ужаса и боли.

Она сама пришла к нам, скорее, за поддержкой, чем за помощью. Ей было тяжелее всех. Страшно, невыносимо, больно, больно, больно! От осознания того, что не повернуть время вспять, не застопорить хронограф, не удержать, не остановить безудержный селевой поток в песочных часах под названием «жизнь».
Трясущими руками прижимала к себе пол-литровую банку, в которой колыхалась, тряслась, пенилась черная жижа. Она знала, понимала, но не хотела понимать, принимать, что прижимает к сердцу, кутает собой слезы смерти.
...
Полгода назад ему вынесли приговор «рак желудка, четвертая стадия». И назад пути нет. Метастазы, как щупальца спрута, опутали его тело. Осталась только оболочка, внутри труха. И жизни срок в полгода.
...
Мы поднимались за ней по крутой лестнице, ведущей на небо. Она шла, как на Голгофу. Перед дверью остановилась, трясущимися руками вставила ключ в замок, потом застыла, как соляной столб:
-Он у нас художник-монументалист. Мы с ним близнецы. Роднее и ближе у меня никого нет. Я знаю, что дни его сочтены, я знаю, что ничего изменить нельзя, но продала бы душу дьяволу, да что там душу! Я бы жизнь свою отдала, лишь бы он жил! Честнее, добрее, порядочнее человека я в жизни не встречала…
...
Из окон лил безбожный яркий свет. На узкой аскетической кровати, на высоких подушках, тлела, догорала, плавилась, застывала воском жизнь. Тень точеного профиля на стене, солнечные блики, музыка Вивальди на разрыв, бездонные небесно-синие глаза, такие высокие и чистые, как небо тихого октября, когда вокруг ни шороха, ни вздоха, ни облака и желто-багряные клены роняют свой последний лист, тонкая, воздушная паутина летает, кружит, сладко щекочет глаза. И хочется плакать, не из-за боли, страха смерти, невозможности, невозвратимости... а просто плакать,тихо в себя.
...
-Знаете, доктор, я знаю, что мне осталось всего ничего, но свой последний заказ я вчера закончил, не привык, знаете ли, обманывать людей.
А черная смерть рвотными пароксизмами выплескивалась, растекалась по белым простыням.
Рубрики:  Не байки

ритуальные танцы

Среда, 20 Июня 2007 г. 00:06 + в цитатник

Все выгорело на ветру отношений-в пепел.
Эмоции сгорели до золы-так и должно было быть.
В сухом остатке всегда остается истина-сгорают иллюзии.
Свои иллюзии жгла болью и кровью, тушила пожарище слезами.
Слезы закончились. Эмоции-иллюзии выгорели.
Босиком, голышом танцую на костях отношений.
Говорят, что святотатство.
Не верьте!
Все новое начинается на прахе.
Вечных нот семь.
ДО достучаться, долететь, допрыгнуть, долюбить... ( будущее время, "может быть", надежда, что умирает последней)
РЕ реинкарнация, ремикс, революция... (глупое,никому, на самом деле, не нужное!)
МИ мимикрия, мир (ложный след?), минет (это, право, лишнее слово!)
ФА фасон (держать, не вешать нос), фалиминт (сосать, чтобы что-то было во рту), фасоль (пусть просто будет для звука)
СОЛЬ просто соль (соль земли, отношений, вкус слез и для того, чтобы посыпать обильно пресное, то, что давкое и невкусное в оригинале)
ЛЯ лягушка (сбрасывать шкуру), не надо ля-ля! (от себя не скроешься!)
СИ силуэт (в ночи), силикон (везде, всюду, пустышка, мир сходит с ума по объемам), силь ву пле...

Рубрики:  Брызги чувств



Процитировано 7 раз

проф. день

Суббота, 16 Июня 2007 г. 00:06 + в цитатник
В третье воскресенье июня месяца всегда случается проф. праздник, так постановили сверху. Мне призыв сверху мил. Проф. праздник, как проф. осмотр гинеколога: лезь на верхотуру, раздвигай ноги и расслабляйся!
Пока ты думаешь о релаксе, женский врач залазит глубоко внутрь, почти выковыривает душу, под болтовню о женском.

Это равноценно плетению техникой "макраме". Если связующие нити пальцами крепки и нежны, доверие словами о половых партнерах, менструальных циклах, ПМС-ах, абортах и родах, болтовня, промежду прочим, во время влагалищного осмотра о способах мариновки упругих, пупырчатых огурцов, вплетается в узор-тебе легко и просто. Если узелки завязываются натужно, ты кочевряжишься и кричишь белугой, сжимаешься в черную дыру, что своей массой готова взорваться новой звездой, похоронить взрывом все то, что называлось доверием.
Я люблю эту игру-игру в доктора. Я люблю всех и каждого.
Мы лечим не болезни, мы, на цыпочках, пытаемся лечить души.
На цыпочках и пытаемся-коренные слова...

Завтра, с опережением, мы начнем праздновать, мы попытаемся обнулить свою базу человеколюбия.
Не забывайте, я вас прошу, о своем здоровье! Не забывайте, что влияние на ваше здоровье системы здравоохранения, по данным экспертов ВОЗ, ничтожно малое, всего лишь 10 процентов!
Каждый из нас писец своего счастья!
Так будьте здоровы душой и телом!

Пароль?!

Пятница, 15 Июня 2007 г. 22:10 + в цитатник
Он не любит лук, жареный лук, ни в каком виде, даже с варениками с капустой!
Хотя, вареники с капустой он ест, вяло пережевывает, как будто каждым своим жевательным движением говорит: «Вот видишь, я не привередливый! Люблю, просто не могу, с творогом или какой-нибудь другой ягодой, например клубникой или вишней, но ради сохранения мира в семье я готов давиться капустой, твоей капустой!»
Иногда вместо капусты я в тесто закатываю вареное мясо. Потому, что сырое мясо, закатанное в тесто, люди называют пельменями. Какие странные люди! От перемены слагаемых, без лука, смысл не меняется. От перемены слагаемых, с добавлением жареного лука, мира в нашей семье не прибудет. Вот такая кулинарная арифметика!
Я давно научилась прятать жареные луковые слагаемые среди массовки. Ведь, все дело в окружении. Если лук порезать мелко-мелко, добавить морковки много-много, все прикрыть рисом, то лук, как искусный агент вражеской агентуры, просто растворится и станет невидимым, не слышимым, не обоняемым. И хрен он тогда докопается, что луком смердит! (проверено, лука нет!).
На самом деле, вся семейная жизнь-это шпионский роман.
Пока явки не провалены, я признаюсь вам искренне-пароль «жареный лук».
Рубрики:  Гастрономическое

Отпускная компания.

Пятница, 15 Июня 2007 г. 21:20 + в цитатник
У меня тут мечта-белая батистовая блузочка в дырочку. Мотивация-батист, а не дырочка!
На первом дежурстве, между вызовами, сделала выкройку, на втором-раскроила, на третьем-сметала детали...
швейная машинка дома, я на работе. Блузочку не видать, как дырочку между дежурствами.

Без заголовка

Пятница, 15 Июня 2007 г. 20:48 + в цитатник
Ветер в открытые окна нежно сквозит лицо, полощет меня, как белье на дожде. Хорошо! Подставляю локти загару, улыбаюсь мужикам в кабриолетах. Мы едем на вызов. Вот этот, в серебристом, совсем охуел, никак не хочет пропустить.
Я сегодня без тормозов.
Ору в матюкальник: «Мужчина в серебристом корыте, быстро стоп! Дайте взлет!»
Только разгон начали, так слева дура на красной нарисовалась, но я не унимаюсь, не зря сегодня нанесла на рожу макияж: «Не беси меня, я сегодня нервная!»
Мне уже цензура не мать, я ее имела сто раз, и буду иметь еще раз сто для прелюдии. У меня на руках вызов «90 лет, умирает». Я сегодня Бэтмен, я спешу на помощь.
Приезжаем. Резвыми газелями, на одном вдохе, взлетаем на четвертый, легко, как тополиный пух, а то!
Палец на звонок-дзззз...
Ждут! Открывают двери широко, как ворота.
-Где бабушка?
-Там! – и рука правнуковской девицы указывает, по-ленински, вдаль, в глубину захламленной утварью квартиры, припорошенной пылью, что ровесница бабушке, в недра богом забытой и людьми.
Следую слепо, на ощупь, за нитью толстожопой правнуковской Ариадны. Вперед, вперед, только интуиция на ухо шепчет: "Не вдыхай мочевой аромат-сукой станешь!"
Сначала направо, потом налево, потом только вперед, на блеклый луч солнца через пыльные окна.
Кухня. По диагонали бабка растянулась. Жива-зуб отдам! Мертвые так не причмокивают бананом. Елозит эрегированным символом по беззубому рту.
Во как! Приехали!
Чтобы осмотреть: или рядом прилечь, или стать на карачки-второе ближе и проще,
привычнее, что ли.
-Ты что, перманент сделала? - говорит она мне, смотрит белесыми глазами пристально внутрь.
-Да! Как звать?
-Наташа.
-Наташа? А отчество? - склоняюсь над ней низко.
-Ты в своей прическе совсем потерялась! - вздыхает, расстроено, ленно посасывая банан, громко чмокает.

Руки, ноги, ребра целы. ЭКГ звенит молодостью. Но, банан не отнять, для нее он скипетр молодости.

Ей давно 90. В обед 96. Маразм растет не по годам, а по дням. С координацией она вежливо на вы. Но координация ее херит. Где упала, там и стол, и стул, и кров.
Давно уже так. Родственники не дураки! Хотят, страстно желают дожить до старости, до древности без радикулита. Вот и зовут нас, чтобы подняли, перетащили старуху на кровать.
У них любовь к себе. У старухи маразм. А у меня на голове перманент с рождения, что давно у парикмахера Тани состричь пора. Вот только засада: Таня, почему-то, работает только в те дни, что и я. А у меня в эти дни то понос, то золотуха.
Рубрики:  Не байки/Бабки



Процитировано 1 раз

Я за чистоту улиц и мозгов!

Пятница, 15 Июня 2007 г. 19:25 + в цитатник
С 1 июня врачам повысили зарплату. Теперь мы получаем не в два, а в полтора раза меньше, чем дворники.



Процитировано 1 раз

Спринт

Среда, 13 Июня 2007 г. 00:24 + в цитатник
В начале дистанции вдох, в конце-выход. И жизнь, как сквозняк.
Вдохнул-выдохнул, две даты на надгробной плите.



Процитировано 2 раз

Поболтайте со мной не ерундой!

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 23:46 + в цитатник
Поболтайте со мной или поговорите, расскажите как вы там живете в этом лете!
У меня ню с грустным лицом и живот лягушки, переполненный соком, потому что жарко.
Я сегодня прошла тест, на предмет невроза, до коитуса и после. Знаете, после результат гораздо оптимистически звучит!
Второй день мажусь автозагаром. Какой-то пятнистый загар у меня получается, с желтоватым оттенком. Может маркером на лбу написать TIGER? Дабы знали, что я маленький тигр, а не какая-то там цыпа?!
В голове сплошные мысли, но почему-то словами не проецируются. Вот если бы поговорить! Хотя, чего нового я вам смогу сказать?!
Поговорите со мной, что ли?!
Или расскажите, что вы пьете, когда грусть пробирает до костей?
Хотя, если расскажите, что вам хочется поправить у пластического хирурга, я не обижусь. Вот я бы поправила мозги, но знакомые нейрохирурги говорят, что сойдет и так, а под водку в самый раз.



Процитировано 1 раз

с первого слова

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 21:59 + в цитатник
Я не помню первую встречу, напрочь. Наверное, это было знакомство через третьи руки: встретила ее у кого-то в списке друзей.
Купилась на имя «ухо». Если бы это было рука, нога, нос и прочие части тела, прошла бы мимо. Но УХО!
Зашла и утонула. Там все так хрупко, тонко, навылет. Вначале ходила на цыпочках, подглядывала в окна, ловила эпизоды чужой жизни. Вначале казалось, что нереально, театр, игра, так не бывает здесь, чтобы постоянно на разрыв, проверка на прочность. Иллюзия...
оказалось, что бывает, так живут, дышат, ткут ажур из эмоций, выбивают стаккато сердцем, ранят тебя чувствами насквозь, словом, эмоциями сшибают в горизонталь-не подняться!
Не потому, что сил нет, а, банально, не хочется, не нужно, не стоит. Там хочется только одного: лежать на покосах, глядеть в небо, ловить очами росу и повторять: «вей, вей ветер! гладь мои бока. тебе – подвластна. тебе – следую, вслепую, блядую.» (с)

Я в нее влюбилась заочно. Не знаю, правильно это или нет, но хочется кричать о своей любви! Только, пожалуйста, не наследите там, я в вас верю!

ухо

диалоги

Пятница, 08 Июня 2007 г. 00:21 + в цитатник
-Я видел сегодня актера Т.
-Я видела прыщавую задницу актера Т., но не кричу об этом на каждом углу.

Мир сходит с ума неукротимо, как рвота.

Пятница, 08 Июня 2007 г. 00:17 + в цитатник
Город астматически задыхается в автомобильном угаре. Пробки, заторы, тянучки. Полный паралич, с раннего утра, к вечеру чуть-чуть попускает. Ощущение гуляющего тромба, то тут, то там, то перекроет, то отпустит. Перекрывается доступ кислорода, поголовная ишемия. Сплошная пандемия энцефалопатии человека урбанистического. Мир сходит с ума неизлечимо-не помочь, только симптоматическая терапия, и-то, лишь бы что-то да делать, не сидеть на месте, сложа руки. Потому, что жизнь-это движение.
Количество ДТП сегодня шкалило. Добирались шагом, семенили, шаркали, как гейша на коппури.
Эта ауди решила проскочить на красный, думала, что успеет. Мотоциклист сказал: «Выкуси, хренушки!». Хорошо, что отделался ссадиной бедра и таким себе испугом.
Другой, такой же молодой идиот, сегодня поставил жирную точку на шоссе, не осилил восемь полос скоростной магистрали.
Семейные пары ругались, скандалили, топили в алкоголе грусть. Потом в болезни мирились, укладывались рядом, подставляли нам беззащитные дряблые, целлюлитные ягодицы и вялые вены.
Старики тихо помирали.
Дети рождались.
Мир играл свою шизофреническую пьесу.
Мы были всего лишь зрителями, которым порой, иллюзорно, кажется, что они такие же актеры.

Королевство кривых зеркал

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 05:00 + в цитатник
Люди метят себя поступками. И кое-кто, помеченный, для меня сегодня, как человек, умер.
Вот вроде, как заранее знаешь, что может нож всадить в тот самый момент, когда наиболее слаб и беззащитен. И спину прикрываешь, и душу не выворачиваешь уже давно, а все равно оставляешь последний шанс, не разрываешь ту тонкую нить, что вас связала, не разрезаешь ее по живому без анестезии, потому что надеешься и веришь в фату моргану, иллюзию, будь она неладна!
С возрастом все наши иллюзии осыпаются к ногам осколками кривых зеркал. И дикое желание топтать их неистово босыми ногами, до крови и боли, до шокового сердца, до потери сознания, лишь бы болью заглушить свою наивность, веру в людей.



Процитировано 1 раз

Гондон.

Пятница, 01 Июня 2007 г. 19:14 + в цитатник
Мужику почти 60, через несколько лет.
Пустой и звонкий, как звук струи мочи в оцинкованное ведро.
В сухом остатке от него только вонь и брезгливость, послевкусием-быстрее вынести вон ведро, переполненное физиологическими отходами, вынести отходы вместе с емкостью, забыть, избавиться от зловония.
Ему скоро 60. На голове залысины, на лице пожеванность, в мозгах полный апокалипсис, внутри-гнилье, что источает зловоние на метры в округе.
За неполных шесть десятков, человек прогнил, протрух и осталась от него одна оболочка, да и та-иллюзия.
Всю свою жизнь он мотался туда-сюда, прыгал по просторам бывшей могучей страны СССР, как блоха, оставляя после себя только физиологические отходы.
Где его только не носило, нигде не прижился. Наследил, натоптал, нагадил всюду.
Он с гордостью уверяет, что гражданин России. Но, Россия от таких плачет.
«Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский союз....» помните такие строки? Мне иногда кажется, что это с него писалось.
Родился в Челябинске, исколесил пол-Евразии, где жил, там и гадил. Уходил, убегая, уносил ноги, дабы не поломали, за ним крестились и упоминали всевышнего: «Слава Богу!»
От первого брака осталась дочь, в родном городе. Там же родные, кровные: мать и сестра-не общается, не пишет, не звонит. Поговаривают, что они его прокляли.
В Киеве оказался проездом, на пути между точками А и В. Застрял, по-пьяни, в хмельном кураже застопорился, быстро, метко женился, по тривиальному сценарию. А то, ведь нужно где-то жить!
Очередной ареал обитания пометил второй дочкой, всего-то трудов плеснуть спермограммой в чрево женщины, что его приголубила, плюнуть и уйти с достоинством обиженного, мол, не смогли, не приняли, не захотели понять. Девочка уже совершеннолетняя, ведь годы летят, не остановишь. Ни с дочкой, ни с ее матерью, как водится, не общается. Горд собой, выгибает, по-дурному, грудь колесом, доказывает пустыми амбициями свое превосходство умом и жизненными приоритетами.
На самом деле, вторая жена его пнула, из-за пьяных запоев и куража, уволила.

Грустил не долго, нашел очередную жертву-типичный паразит. Третья жена, благодаря своей жилплощади, вписалась в лекало, правда подросток сын немного подпортил идеал. Ничего, выкусил. Но, вскоре, то ли женщина, то ли ее сын, ему наскучили, подыскал очередного донора. Правда, Марина оказалась еще той - один замес!
В негативе однокомнатная квартира и на одной площади половозрелая дочь. В позитиве-бабская мечта «Лишь бы мужик рядом!», ведь, какое-никакое, но женское счастье.
Года четыре держались друг за друга.
На его нелестные отзывы о падчерице: «Дура, корова, уебище!» закрывала глаза. Иногда женщины рядом с мужчинами становятся слепыми, глухими, немыми дурами...
Поначалу пыталась его кодировать, подшивать от алкогольной зависимости, таскала на себе упитого-побитого, ездила в спец. травму, платила деньги, а потом устала, сдалась и запила с ним на брудершафт.
Ее дочь, не выдержав такого фарса, свалила к бабушке. Марина рассерчала, почти возненавидела дочь, что посмела упрекнуть ее в «бабьем счастье».
Однажды, в очередном забутыльном карнавале, почти на условных рефлексах, пырнула его ножичком между лопаток, хорошо, что мимо и не насквозь.

Не срослось, лопнули, разорвались отношения, как буллы при эмфиземе.
Он выжил, выкарабкался, в милицию не обратился, вроде как, ее пожалел. Ушел.
Правда, месяца два восстанавливался.
Она страдала и бесилась: не отдавала вещи и документы, просила прощение в мартовской грязи на коленях, у всех на виду. А плевать ей было!
Он гордо воротил нос, избегал ее, прятался...
Она ушла в запой, почти по-черному, но вовремя спохватилась, вернула дочь, надела, как защиту, маску жуткого мизантропа.

Жить вместе оказалось опасно: ей для здоровья, ему-для жизни.

Здоровье его пошатнулось, жить было негде, все жалели и проявляли сострадание. Я закрывала глаза на то, что кантовался на работе беспробудно. Не смотря на то, что он гуано откровенное, мне было его жаль. Всем сотрудникам было жаль. Светка латала его одежду, выглаживала, пришивала пуговицы. Он отходил за угол и поносил Светку. Машка с Валюхой его подкармливали. После того, как была съедена последняя ложка домашнего варева, он, отвернувшись, витиевато гадил на них словесно.
Гондон! И этим все сказано.
Месяца два назад, решился двинуть на родину-в Россию. Писал письма-запросы, звонил. Мечтал о жилье и работе врача в богозабытом месте, и, чтобы женщина к дому прибилась. Как же без этого!?
Управление здравоохранения города Ю. откликнулось, предложило работу и кров. Четвертого он уезжает туда, где ждут, надеются и верят, что приедет доктор. А он не доктор, говно-субстрат. Полный ноль.
Звал с собой и Светку, и Машу, и Валюшку, и Николаевну звал. Только, на хрена, все это?
Четвертого у него поезд на Москву, там пересадка. Он хохорится петухом, мечтает, как покуражится в столице России. В мечтах зависнуть на пару дней в дорогущих московских кабаках, поссорить деньгами разгульно-беспробудно, ухабисто «ЭХ!», бросить к ногам уличным музыкантам-художникам Арбата кровно заработанные гроши. Он закатывает подслеповатые глаза, обрамленные отечными мешками, и томно говорит: «Вот покуражусь!»
В мечтах далекоидущих-заработать денег на севере, вернуться на Украину, купить дом, где скоротать свои дни. Мечты для того и существуют, чтобы мечтать! Ведь, ничего, что Украину он зовет говном, а хохлов-уродами, главное ведь мечта, а все остальное-мелочи!
Встречайте, россияне, он едет к вам!
Рубрики:  Люди вокруг меня

Без заголовка

Четверг, 31 Мая 2007 г. 22:03 + в цитатник
Завтра первый день лета. А еще день защиты детей. Странный праздник, с непонятным вкусом. Я не только "не против!", но и "за!" альтернативы-дня защиты родителей.
Отправляю завтра деточку на отдых. Будем предохраняться друг от друга расстоянием.
Эх, опять я девушка! Буду жрать шампанское с клубникой, ходить голышом по квартире и, наверное, заниматься чем-то еще взрослым.

Тихо на цыпочках

Четверг, 31 Мая 2007 г. 00:08 + в цитатник
-Знаешь,-говорит мне сын сегодня,-есть мамы, которые к своим детям относятся по-матерински. А вот ты ко мне относишься, как к другу.
-А ты как думаешь, что лучше?
-Я ещё не разобрался. Но твоё отношение мне нравится!
Рубрики:  Сынкино

Струны, как тетива

Вторник, 29 Мая 2007 г. 23:26 + в цитатник
Трогай мои струны нежно вначале, прикасайся пальцами бережно, не вспугни!
Трогай мои струны, я прошу тебя!
Пальцами нервными пройдись перебором, выдай звук, прислушайся, припади ухом...
Трогай мои струны!
Сильнее, со страстью, разбуди меня!
Только не спеши, не торопись, не дави!
Настрой меня под себя-откликнусь!
Я сегодня меренга.
Рубрики:  Письма, которые я никогда не отправлю

Ребенку вчера исполнилось 10, такой себе юбилей...

Вторник, 29 Мая 2007 г. 03:10 + в цитатник
Мальчик не то, чтобы вырос, но подрос, поумнел, стал серьезнее, выносливее и даже проклевываются ростки мужественности.
Но, все же, он еще такой ребенок!
Увидел в магазине поющего и танцующего осла-не мог оторваться.
Теперь спят вдвоем в одной постели.
Все 3 дня поездки вынес стоически: не ныл, не скулил-прошел весь маршрут на равных. Правда, иногда на экскурсиях тихонечко уползал в сторонку, изучал аборигенов-насекомых. Конечно же, все эти исторические факты ему еще тяжелы для восприятия, в силу возраста и взрослого языка изложения.

Но его фраза: "А монголо-татары к какой фракции принадлежали?" нас немножечко
повергла в замешательство.
Удивительно, но дети так быстро растут, не только чужие, но и свои!
Вы не находите?
Рубрики:  Сынкино

3 счастливых дня

Вторник, 29 Мая 2007 г. 02:30 + в цитатник
километры дорог, на спидометре далеко за тысячу;
буйство красок: сладкая, сочная зелень мая, кровавые маковые росы, белые, синие, желтые разводы полевых цветов на бескрайних просторах;
артерии рек и речушек, тихие заводи, нервные, истерящие потоки;
замки, крепости, монастыри, костелы, руины-скелеты...
люди, влюбленные в свой край, чистые, открытые, со светлыми лицами, с горящими глазами, пылающим сердцем;
Киев-Староконстантинов-Каменец-Подольский-Хотин-Жванец-Подольские Товтры-Меджибож-Летичев-Бердичев-Киев.
Я люблю этот край! Моя любовь, с каждой такой поездкой, все крепче и крепче.
3 дня, как один миг.
 (700x475, 191Kb)

Ребенка не покидает мысль стать патологоанатомом.

Четверг, 24 Мая 2007 г. 22:04 + в цитатник
Мой атлас анатомии истер до дыр.
-Люди внутри намного красивее, чем снаружи!
И не поспоришь, ведь!
Рубрики:  Сынкино

Мальчик Леша, 6 лет

Четверг, 24 Мая 2007 г. 21:58 + в цитатник
-Мам, а я знаю, что мужчины в бане делают. Они туда ходят не мыться, а пить пиво и делать детей.

Без заголовка

Вторник, 22 Мая 2007 г. 00:41 + в цитатник
А весна такая нынче летняя, что хочется знакомиться, сближаться, родниться, обнажаться и давать доступ к точке G.
Рубрики:  Чистой воды эксгибиционизм



Процитировано 6 раз

Ну и что?!

Вторник, 22 Мая 2007 г. 00:13 + в цитатник
Сижу в одних трусах, попиваю пиво. За окном жара, тополиный пух и любимая какофония лягушек. Они проснулись, и брачуются-природу не обманешь, не то, что у людей с их второй сигнальной системой.
Учитывая, что средний возраст пациентов сегодня был за 80, в нашей стране не все так плохо с долгожителями. Мира Борисовна достала окончательно. Наверное, она сука редкостная и это не только моя субъективная оценка.
Все, впрочем, ерунда, суета сует.
Завтра пойду к гинекологу, просто так. У нас, в медицинской среде, так заведено и называется диспансеризацией. Правда, жаль, что доверенный врач женщина. Все-таки, я гетеросексуальная особа и предпочитаю внутри себя мужчину, пусть даже руками.
У моего фельдшера Виталика адъюлтер длиною в год. Первые страстные впечатления влюбленности сменились хроническим пароксизмальным сексом на стороне.
Грустно, как-то, от этого, хоть это и есть жизнь.
Ему хорошо моментами, когда хочется-получает безотказно. Она его, любит, до одури, и надеется, что когда-то будут вместе. Жена, кажется, знает, но мудро молчит. Такая себе выжидательная позиция удава: все равно, кролик будет съеден.
Жду, не дождусь выходных, там ожидается, в кои-то веки, целых три дня! У меня грандиозные планы на отдых.

Сицилийский красный апельсин.

Пятница, 18 Мая 2007 г. 00:34 + в цитатник
Он любил ее.
Она любила красное и сицилийские апельсины.
У него никогда раньше такой не было.
У нее были, но другие, по-своему хороши, хотя без красного и сицилийских апельсинов.
Он долго вымывал ее в душе, тер, елозил по набухшим соскам, бархатному животу, скользил дрожащей рукой по бутону-клитору, омывал кровавые росы. Потом брал на руки и нес, как младенца, на чистые белоснежные простыни. Она кукожилась эмбрионом, подтягивала ноги к животу и только так засыпала. Он сворачивался рядышком сиамским близнецом, симметрично-зеркально.
Засыпали только спина к спине.
Ранним утром, до восхода солнца, он просыпался, вскакивал, бежал на кухню, брал четыре сицилийских апельсина: упругих, тугих, наполненных соком, выдавливал из них сочную росу со всей страстью, до изнеможения, до последней красной капли.
Четыре дня в месяц она дарила ему красное, он поил ее соком сицилийских красных апельсинов.
Рубрики:  Записки на клочках бумаги

Без заголовка

Пятница, 18 Мая 2007 г. 00:12 + в цитатник
Настоящие женщины никогда не носят тяжелых сумок.
Тяжелые сумки носят искусственные женщины.
Женщина становится искусственной, когда с ней рядом суррогат мужчины.
Кажется, я беременная.



Процитировано 7 раз

стежки вперед иголкой

Четверг, 17 Мая 2007 г. 21:56 + в цитатник
Мне сегодня в лицо тыкали ксивой.
Вместо того, чтобы прочесть фамилию или, на худой конец, занимаемую должность, я смотрела на фотографию и расплывалась в улыбке. Жирный фурункул на правом крыле носа так перекосил его анфас, что я смеялась в себя мучительно-долго.
-----
Лето пришло, как оргазм. Ждали, ждали, черт побери!
Разделась. Бледная моль. Убейте меня под бурные аплодисменты!
-----
Вчерашний вечер убила на шкафы. Милая смена сезонов и все из этого вытекающее. Лето, как синдром гуана: все легкое всплывает наверх. Оказалось, что ребенок вырос на 2 размера и на один размер ноги, с зимы. Сегодня ходили одеваться.
Мама миа, у него уже 37-й и 146 см вверх!
-Мам, я так тебя ногой догонял, так догонял и вот догнал!
Еще каких-то пару-тройку скачков к солнцу и мы с ним через 24 см сравняемся в росте!
-----
У него сейчас очень милый и трепетный период близости. Лишь бы, не вспугнуть, не перерезать пуповину раньше срока, не отдалиться нечаянно, по-дурости, не отпочковаться!
Воспитание детей, как путь в болотной трясине, шаг за шагом, на ощупь.
Пришла после дежурства, сели чай-кофе пить на кухне. Он, так по-взрослому, смотрит на меня:
-Ну, рассказывай, что у тебя там?
-Все нормально.
-А, если честно, что-то произошло? У тебя такие глаза грустные!
-Да, в принципе, ничего необычного, все, как всегда...
-Мам, а что ты делаешь на вызовах? Уколы делаешь?
-Смотрю пациента, ставлю диагноз, назначаю лечение.
-А уколы?
-Уколы делает фельдшер.
-Да!-огорченно, расстроенно.-Смотреть-это просто! А вот уколы!.. тебе, что не доверяют?

Без заголовка

Среда, 16 Мая 2007 г. 20:00 + в цитатник
В кардиологическом санатории, где проходят реабилитацию пациенты после перенесенного инфаркта миокарда, по выходным в холле вывешивают объявление
"Сегодня в 19 часов ТАНЦЫ"

(Ага, ага мелкоочаговые приглашают на танец крупноочаговых).
Рубрики:  ЧЗЧ

чужая боль

Среда, 16 Мая 2007 г. 00:41 + в цитатник
После школы загремел в армию. Оказался в Афганистане, выжил, вопреки. Тяжелая контузия, полгода по госпиталям. Воскрес и вернулся. Вскоре женился на Танечке, хорошей девочке из приличной семьи, по любви, большой любви. Счастье било фонтаном, переливалось через край, родили сына. А потом, во вторых родах, Танечка умерла (кровотечение, ДВС синдром, говорили, что спасти нельзя было никак). Ребенок продержался в этом мире неделю, на аппарате искусственного дыхания... умер...
Когда сыну исполнилось десять, встретил Ирочку. Не беда, что почти девочка, намного моложе, но вроде как любовь, казалось, что взаимная, может, так и было тогда.
Получил квартиру 3-х комнатную: просторную и светлую. Там и общая нить связующая выткалась-дочь. Жили - не тужили.
А потом все пошло наперекосяк.
Однажды Ирочка завела разговор, что настоящий отец должен переписать квартиру на дочь, настоящая любовь только так измеряется. Он и не спорил, не вникал в подробности, взял и подписал какие-то бумаги, просто росчерк-печать любви и привязанности, росчерк, как доказательство вечных чувств.
А через пару месяцев Ирочка, банально, выставила их за дверь: его и сына. Всплыло очень много интимных подробностей: он никто и зовут его никак, на эту квартиру он не имеет никакого права, точно так же, как и его сын от первого брака.
Он ее избил-реанимация.
Суд. Дали 7 лет.
Родители первой жены забрали внука к себе, помогли встать на ноги.
Месяц назад он вернулся. Ни дома, ни угла, ни дочери. Сын вырос, выучился, работает, снимает квартиру, приютил отца.
Он не знает, как жить дальше. Молодой мужик 47-ми лет, а в глазах пустота.
Рубрики:  Не байки

несовпадения

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 21:21 + в цитатник
Ну, почему, когда хочется гладить упругое, загорелое, теплое, вкусное тело, приходится гладить белье?



Процитировано 1 раз

галиматья рабочих будней

Воскресенье, 13 Мая 2007 г. 22:51 + в цитатник
Приехали к туркменскому мальчику. Лежит бедненький на спинке, руки за голову, на алой, как мак, подушечке нога возлежит, впрямь, не нога, а султан в гареме. А вокруг него стая мальчиков, таких же юных и туркменских, кружит:
-Вот тебе чай!
-Подушечку поправить?
-Больно, сильно больно?
Настоящий рай, мне бы так! Лежала бы бледной нимфой, а вокруг меня мальчики, мальчики, туркменские или другой какой-нибудь породы, например славянской, чтобы мотыльками вокруг меня, мотыльками, летящими на свет.
И наперебой: «Вот тебе чай!» и, чтобы, обязательно, крепкими мускулистыми руками, где бицепсы и трицепсы в гармонии, подушечку аленькую взбивали, заглядывали в бездонные глаза-колодцы: «Больно, тебе сильно больно?».
А я бы томно прикрывала глаза пеленою век, тихонечко вздыхала и пускала скупую кристальную слезу, играющую на солнце всеми цветами радуги.
Увы, вчера мою фантазию украл молоденький туркменский мальчик.
У него коленка и все такое, что случается после неадекватной игры в футбол темной майской ночью, когда так безумно пахнет терпким соком молодой зелени, и в небо рвутся эрегированные свечи каштанов с бело-розовыми прожилками.
Как водится, везем мальчика в травмпункт. Следом юное туркменское очарование привязалось, друг и поддержка для «одноного» футболиста.

Травмпункт ранним утром дышит табачными туманами, разит муторным запахом жидкости цвета кофейных помоев из автомата-плевалки, пропитан кровью и болью, глядит на тебя красными, не выспавшимися, глазами дежурного травматолога и веет, чем-то еще, что еле улавливается шестым чувством.
Кажется, это называется жизнь.
Доктор, если приглядеться, если смотреть в упор долго-долго, разламывать взором оболочку из усталости, адекватной циничности, колкости и жесткости, оказывается совсем молодым. Если вымыть, выспать, сбрить проклюнувшуюся суточную щетину, что полыхает раздражением на впалых щеках, то рисовать с него лик ангела, не меньше! Ведь внешность обманчива и молодость не порок-плавали, знаем!
Движения его отточенные, уверенные, руки, как два крыла птицы грациозны... устало шутит: «Это не смертельно, с этим можно жить!»
Нашего туркменчика на рентген отправил. Следом за ним друг, как телёнок за мамкой. Тетка- рентгенолог, дебелая и грозная, с рыжим перманентом барашком, сарделеобразным указательным пальцем, как револьвером, другу в грудь:
-А ты куда?
-Я друг, можно с ним?
-Здесь тебе рентген, а не кино, облучение, тебе оно нужно?
-Я друг.
-Друг?! Хорошо, тогда становись рядом, будет портрет.

Вот это дружба! Вот это я понимаю!

А сестрички так и вьются вокруг травматолога, в глаза заглядывают, жалеют и гордятся. Только с операции вернулся, 4 часа простоял, но ногу пострадавшему спас. Довольные все, а то! Изначально ведь, вопрос стоял об ампутации.
-Доктор,- говорят ему сестрички, - вы не ногу спасли, вы жизнь ему спасли!
Может, и так. Но кто это сейчас понимает?
Рубрики:  ЧЗЧ



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 11 Мая 2007 г. 20:39 + в цитатник
У меня внутри живет барометр. Не знаю, как ему это удается, но приближение лета он чувствует без календаря.
Накупила платьев и всяких сарафанов с каблуками. Потихонечку линяю, сбрасываю брюки-джинсы, как змея кожу.
Лето близко-близко!

Муж вчера под ужин разомлел:
-Мне кажется, что мы мало времени проводим вместе.
-Зато, мы теперь не ссоримся.


У ребенка новое хобби-рыбалка. Теперь в холодильнике, на нижней полочке, живут в баночках черви. Люди, может, вы знаете: присущ ли червям синдром Дантеса?
А то знаете, я, немножечко, их боюсь.

неизвестные

Среда, 09 Мая 2007 г. 17:57 + в цитатник
Их было семеро. Семеро детей. Семья.
Это сейчас двое детей-полный комплект, трое-роскошь, больше троих-в голове не укладывается и зовется многодетной семьей.
В те времена все было по-другому: Бог дал-Бог взял и о контрацепции ни слова!
Первый был Гришка-первенец, сын. Потом пошли, как грибы, девки: Лиза, Ефросиния, близнецы Паша и Настя, с маленьким перерывом-Мария и последыш сын Вася.
Это моя ветка по отцовской линии. Евфросиния-моя бабушка, любимая, родная, единственный человек, который был на одной ноте со мной.
Григорий погиб в первые дни войны. Искали следы, писали, сто тысяч запросов-без вести погибший. Цветы на могилу неизвестному солдату-ему!
Лиза хиленькая с детства была, из болезней не вылезала. Ей единственной семья дала образование-медицинское. Перед войной, в мае 41, умерла «от родов» в Казахстане. Там и покоится неизвестной…
Настя умерла, уже после войны, от пневмонии. Мужа и детей не было, как-то так, не сложилось, не вышло.
Паша вырастила дочь-Томочку и двоих внуков. Покоилась в Крыму, среди желтых степей, которые маковой кровью так пылают в июне. Умерла в марте 97. Я ее очень любила. Мне сразу не признались, щадили, что ли, я беременная была, почти на сносях. Узнала только летом. Глупые люди!
Осталось трое: моя бабушка Фрося, Мария и Василий.
Бабушки уже 7 лет нет. Василий сразу же за ней ушел. Не выдержал.
Мария прожила дольше всех. 1 января 2004 упокоилась.
Сложная жизнь. Жуткая смерть.
После войны уехала на целину, в Казахстан. Вернулась через несколько лет с годовалым сыном на руках, до последних дней так и не призналась, от кого понесла.
Мать одиночка, растила, поднимала сына одна, всю жизнь одна. Пахала в колхозе за трудодни. Выстроила хату-времянку, мазанку, топила углем и дровами, почти до конца своих дней, только в середине 90-х провела газ.
Сын вырос, уехал, упорхнул, вылетел. Вскоре женился. Привез знакомиться жену-Катеньку-не срослось материнское счастье, с невесткой не сложилось, не взлюбила, просто так, невестка свекровь, вот и всё!
Потом внуки пошли: сразу Владик, потом через 4 года Женечка. Женечка до 4 лет, почти с пеленок, рос у бабушки Маруси, вот такие семейные обстоятельства. Может, и до школы дорастила бы, но начались у него перманентные головные боли, эпиприпадки… родители забрали к себе, в областной центр. Медицина вынесла диагноз «опухоль головного мозга». Сгорел, за неполный год. Катенька была не своя, рвала и метала-не уберегла свекровь!

Стали ездить к ней редко, в основном весной-летом-осенью, когда огородные радости: клубника, картошка и прочие овощи, да перед Рождеством, когда колола свиней,-за мясом.
Мария помогала детям, чем могла, в основном руками и потом, с деньгами туго было, как-никак, 12 советских рублей пенсии.

А потом единственный внучок Владик вырос. В 18 лет, на пару со своими дружками-гопниками, забил человека на смерть, по-пьяни, за банальную сигарету. Дружки выкрутились, Владик-сел. Двенадцать лет дали, но вышел раньше, по состоянию здоровья-отправили домой умирать.
К тому времени, Катя с мужем-сыном Марии разошлась, как в море корабли. Он спился, опустился, она поступила, как проще- банально, просто закрыла перед ним двери квартиры, которая ему принадлежала.
Ему другого ничего не оставалось, как вернуться к матери в село-последний приют. Пил беспробудно, запойно, колотил мать, упрекая кулаками в своей несчастливой судьбе.
Пока была жива моя бабушка, а она держала узды всего семейного клана в своих натруженных руках цепко, хватко,было не худо-бедно. Но после ее смерти, когда Мария осталась одна, совсем посинела и сникла. Приезжала в гости к моей матери (невестке бабушки) на выходных-помыться, покушать, отоспаться.
Когда невмоготу совсем стало, вяло попыталась намекнуть, что свой век не против скоротать в тепле и уюте дома моей матери... мать, человек слабого характера, та, которая досматривала за всеми старыми и немочными родственниками (бабушкой мужа, свекром, свекровью, своим отцом), натужно, но отказала.
Хотя, раз в неделю, по субботам, как дважды два, ездила к Марии, в сырой, запущенный дом, к лежащей, немощной старухе, при живом сыне. Кормила ее, купала, стирала обгаженную одежду...
Рядом были ближайшие родственники: племянник-сын Василия, в Киеве мой отец и его сестра-никому и дела не было, у каждого свои заботы-тревоги!
1 января 2004 года Марии не стало. Умерла тихо, от побоев сына, в беспамятстве.

Хоронила ее моя мать, по большому счету, чужой человек, и и чуть-чуть кровные родственники. Моя тетка и отец, ее племянники, не приехали-неотложные дела!

Когда после похорон, в апреле, сын Марии явился к мой матери клянчить десятку на опохмел, она послал его «на хуй!», первый раз за свою жизнь употребив такие фразеологические доступные обороты.
Летом я обязательно поеду туда. Там мои "неизвестные" корни...
Рубрики:  Люди вокруг меня

Без заголовка

Вторник, 08 Мая 2007 г. 22:31 + в цитатник
Мужики мои на рыбалку в ночь едут, весь дом кувырком, весь дом.
Нельзя ли, где отдых взять?

Устала

Суббота, 05 Мая 2007 г. 17:55 + в цитатник
от наведения чистоты горизонтальных поверхностей.
Пойду в "Ткани" ласкать бархат и шелк, нежить атлас,смотреться в зеркало через органзу, как наложница из гарема.

прямь не быт, а сплошная сказка!

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 20:09 + в цитатник
сейчас пойду и скажу своему молодцу, прямо в лоб: "Умел ты меня достать, умей и жить со мною!"



Процитировано 2 раз

признание!

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 20:26 + в цитатник
Я сейчас ВАМ напишу пунктиром, как впрочем, и раньше, что со мной случалось часто.

Я, в своей жизни, живу по принципу дядечки Морзе: тире-тире-точка и прочие напасти. Не умею быть монолитной личностью! Я старалась, все эти годы и расстояния, но натура характерно, сильнее и живучее!
Со своей пунктуальностью и принципиальностью, просто ношусь, как кенгуру, которая не может разродиться.
Правда, это я только сейчас поняла!
Как поняла то, что я - хорошая и нежная, трепетная и воздушная.
По-крайней мере, мне сейчас так кажется!
Любите меня, любите! Не надо рук и губ, нужны просто ниточки, что тянутся от вашего сердца к моему, или, впрочем, ниточки, что вяжут души. Ведь сердце- просто мышечная масса, что сокращается! Мне не нравится "сердце", как орган, последнее время. Наверное, я много о нем узнала неприятного: те же аневризмы и послеинфарктные рубцы, из соединительной ткани, мне вовсю опостыли! Оперируйте их, не оперируйте, а люди от этого лучше не станут!
То ли душа-неизведанная материя!

Любите меня от души или из души!
Я очень эмоциональная дурочка, хоть это и скрываю.
Я то просыпаюсь, то впадаю в анабиоз, туда-сюда, и прочие траблы...
Последние две недели, мне казалось, что у меня ранний климакс; я так боялась вам в этом признаться-и ведь правильно делала! Потому, что главный девиз волшебной страны "03": лучше перебздеть, чем недобздеть. Я перебздела!
И опять хочу губ, рук, и прочих органов внутри себя.
Я очень люблю целоваться!
Некоторые называют это французским поцелуем. Я-профан, честное слово, в французском, но слово «кошечка» я знаю как звучит по-французски. Разве это не весна?
И мне жутко хочется опять подставлять свои загорелые соски под губы влюбленного (или любимого), хотя, какая впрочем, разница!
Давайте говорить о любви и сексе! Я жива!

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно! (с)

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 19:29 + в цитатник
В паспорте ей немножечко за 40, на лице - не больше ухоженных 30. Одетое тело выглядит на 30, если раздеть, еще пара-пяток лет осядет на бедрах и обвиснет в районе груди, но, в общем-то, ничего - не только под водку! Но почему-то, мужики ее обходят стороной. Кружатся вокруг, летают, как осы над спелой грушей, а сесть и присосаться боятся. Боятся припасть устами к медовым, налитым соком грудям, обтянутым крепко, до треска кожи, ягодицам, стройным бедрам и бархатистому животу. А ей так хочется!
Долгими зимними ночами, когда стужа, скулящей псиной, заглядывает в запотевшие окна, короткими летними эпизодами полутьмы, что ночью зовутся, где рассвет держится за руку с закатом крепко-крепко, как в игре «ручеек»; и весной, и осенью, под шорохи, под трепет пробуждения и агональные вздохи природы, она лежит на широком ложе, совсем одна. И млеет, тает, как мороженое на солнцепеке, от своих желаний. Голая, обнаженная, чистая, окутанная страстью, женщина, которая ждет.
Кого? Чего? Не знает и не ведает сама.
Просто ждет того, кто придет и возьмет, даст, отдаст взамен и просто так. Трепетная лань, олененок-бемби...
глаза смотрят в пустоту и ждут, долго-долго... настырно, нежно, вопреки и просто так. Она ждет и надеется, боится и трепещет. Странная женщина с телом, что угасает, отгорает заревом пожарища, тихо и натужно ждет.
Часы в большой комнате тикают, отсчитывают минуту за минутой, час за часом, сутки, месяцы, годы...
Она лежит одна в своей огромной квартире, на бескрайней кровати с балдахином цвета розового фламинго, лежит и ждет. Секунды уплывают, перетекают в минуты, часы, месяцы, годы-ждет!.. и уже терпение на исходе, яйцеклетки не прибывают, а плачут кровавыми слезами несбыточных надежд. Каждый месяц по стакану оплаканных надежд. Темными одинокими часами она лежит на своем ложе, широко раздвинув ноги, в ожидании чуда, ждет, что придет, возьмет, припадет, присосется, обласкает и возьмет грубо, может-нежно, но возьмет, затрепыхает судорогой, укроет тело, замрет и отдаст ей то, что так нужно женщине, которая ждет. В 20-30 или даже в 40!
Простыни режут холодом, кромсают одиночеством... на прикроватной тумбочке розовеет фаллоимитатор. На теле застыли капельки пота после ложного соития, любви с собой, от которой не родятся дети, и предохраняться не стоит! От фаллоимитатора никто и никогда не беременел, даже комплексы неполноценного материнства от него не родятся. Она лежит, раскинувшись в неге, и ждет. Говорят, что дура. Ей все равно.
Рубрики:  Записки на клочках бумаги



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 18:15 + в цитатник
Все в нашей жизни, заслуживающее внимания, начинается или с оргазма,
или с боли.
Рубрики:  АфоНАризмы



Процитировано 6 раз

Поиск сообщений в Циничка
Страницы: 86 ... 22 21 [20] 19 18 ..
.. 1 Календарь