Счёт стал 1:0 в мою пользу! Спасибо тому, кто мне так замечательно просимпатизировал :) А вы не могли бы представиться? Или намекнуть как-нибудь, а? А то я теперь ёрзаю от любопытства, и боюсь, что моё любопытство загрызёт меня, подкравшись на моих же цыпочках. Впрочем, если вы решите не признаваться, я постараюсь с ним справиться (слышны звуки борьбы и громкое сопение).

Начальная стадия идиотизма - диагностируется по способности порезаться маникюрными ножницами до крови, в момент обрезания ими шнурков от ботинок.

Я пыталась быть одновременно пластичной, лёгкой и ловкой, и при этом чувствовала себя бегемотом. Чувство подтверждали зеркала - отражений было много, со всех сторон - и в любом повороте всё равно можно было видеть свои ковыряния. А стоит ли? - думала я, возвращаясь домой. Лучше на аэробику какую-нибудь - махать себе спокойно ногами по заранее известной программе. С тяжкими думами уснула, и недовольная проснулась. С утра как всегда дела, дела... - вот только любое движение уже хотело точности и плавности, некоторые ещё и требовали продолжения, а радио любезно предоставляло музыкальное сопровождение комбинациям, которые я танцевала в уме. Представляю, как чувствуют себя гусеницы, выбираясь, нет - забираясь в кокон - ещё ужасные, но уже готовые к чудесным метаморфозам. Наверно они чувствуют, что - стОит.

Крестили сегодня "рабу божию Валерию Никалавну". Новоиспечённая раба истошно вопила в течение всего ритуала. Несмотря на нежный возраст, у неё есть свои представления о том, как должен выглядеть мужчина. Усатых и бородатых она переносит с трудом. А уж если усато-бородатый ещё и поливает её водой и хватает руками за голые пятки - то это, по Лериному мнению - форменное безобразие. В результате батюшка искусно прочитал рэп на молитвенные темы, оглохшие мы помахали свечками и побегали по кругу в крестильне и, упаковав чадо, поехали выполнять обещанное "будем кушать и спать". Вот и хорошо, вот и славно, чем быстрей - тем лучше. Я и так бежала быстрее всех, чтобы не было времени обдумывать тезисы о "рождении во грехе" и пр., и вступать в дискуссии с батюшкой...

Привет, циники! А также "знающие эту жизнь без прикрас", язвящие по поводу весенних восторгов и соплей, и прочие мачообразные философы.

Выслушала очередное заявление по поводу надоевших восхищений и гормональных взрывов. Действительно, за весной каждый раз следует лето, за ним осень, а следом опять зима. И так будет продолжаться все 20, 30, 40 или 50 лет жизни. Всё повторяется без изменений. Действительно. Вот только через эти самые 20, 30, 40 или 50 лет повторы для вас прекратятся. Солнце будет проникать к вам в виде переработанного хлорофилла, а единственными восторженными существами вокруг будут с энтузиазмом жующие черви. Примите мои соболезнования, если ваш взгляд действительно уже устал, если вам и правда скучно. Но мне вас жаль, если вы специально сдерживаете биение своего сердца. Примите мои соболезнования. Вернее, наши.

Нижеподписавшиеся,
Т. и её фикус (тихорившийся всю зиму, а теперь победно размахивающий 3-м за неделю новым листом :)

Какие-то 30 людей ходили сегодня по моей странице. Молча. Наверное, хмурили брови. Или даже качали головой. Наверное. А разговаривал со мной только Sheckspire. Спасибо тебе, друг!

Я фаталистка. Очарованная фаталистка. Меня завораживает узнавать, вглядываясь в прошедшие события, их сложный и однозначный путь. Вспоминать, как они выглядывали из-за угла и махали мне рукой, надеясь, что я их узнаю. Но я редко обращаю внимания на их знаки. Иногда только чувствую ... как будто атмосфера вокруг сгущается в ожидании - как перед грозой, и тогда чувствую, знаю, что что-то призойдёт...

Сидим мы сегодня с подругой, читаем книжки, мёрзнем. И вдруг мимо нас, перед самыми носами пролетает комар. "Нормально - роняет челюсть подруга -и откуда здесь? в это время?? комар???" "Весна - улыбаюсь я. А он - первый весенний зверь". "Ты что?" - крутит подруга у виска пальцем одной руки, пальцем другой указывая на снегопад за окошком. "Вот поэтому он и здесь, а не там" - ещё шире улыбаюсь я.
Скоро будет тепло. По любому :)))

Я люблю шубы. И мне наплевать сколько они стоят. Потому что настоящий кайф от шубы можно получить бесплатно. Зайти в магазин и погладить. Много разных шуб. А кто-то ведь тратит на них тыщщи!!!

Чем же был этот день? Эммм... (надевая очки) - он был клубком положительных эмоций. Сейчас найду концы...так...вот один: сдержанное приободрение руководителя и несдержанно широкая улыбка её секретаря и дико приятные слова. Ещё один: кафе, партия в сквош шутками с новым знакомым - он подаёт - я отбиваю - моя подача - и так обо всём-на-свете. Как раз как я люблю. И ещё: путешествие домой по почти ночному городу с внезапным приливом любви ко всем вокруг - пассажирам автобуса,
фонарям, сияющим Ван Гоговскими солнцами в замерзших автобусных окошках и вообще к людям за каждым светящимся окном многоэтажек. А вот этот, кажется, самый первый - утренняя смс-ка от друга, подсветившая экранчик неожиданными и милыми словами. А потом закрутилось, и в середине дня я чуть приподнялась - сантиметров на 10 над полом - и остаток дня так и перемещалась. Такие дни бывают. Я записала - и теперь это документальное свидетельство. Написанному верить. Написанного ждать снова.

Меня, в нынешних моих поисках себя зацепил следующий отрывок:
"Постиндустриализм и его высшая, техногенная фаза, растерзав человека на части, превратила его в функцию мельчайшей черты, способности , склонности, иначе говоря, наделив человека СПЕЦИАЛЬНОСТЬЮ и тем самым изувечив его...Новый, "геоэкономический" человек совершенно по-новому осознаёт окружающий мир: здесь присутствует не системное, линейно-плоскостное мироощущение - а объёмное, пространственное восприятие мира.." Э.Кочетов, Глобалистика.
То-то, думаю, колбасит меня! А это ж я просто глобальный чеоловек :) Работать скучно - слишком много оперативной работы, которая за несколько месяцев сильно надоедает; заниматься наукой интересно, но дело это глубоко индивидуальное, а хочется по-больше общаться с людьми; творческие начала в разных направлениях имеются, но выдающимися ни в одном из них не являются. И как бы это всё увязать, чтобы было интересно работать?
Что со всем этим глобализмом в себе делать?.. :)

Последние две недели мне снились сны. Каждый день цветистее и безбашенней. Сегодня не выдержала и полезла в онлайн-сонник знакомится со своим будущим. Лучше бы я этого, конечно, не делала, ибо приснившееся мне сулит:

Тюрьма - неудачи
Труп - печальные известия от тех, кто далеко от вас
Стоять в очереди - Вас томит ожидание некого события или решения, от которого будет зависеть Ваша дальнейшая жизнь
Кататься на карусели - наяву в Ваших делах начнется период застоя.

(Лучше бы мне приснились, что ли, какашки, которые, если верить соннику, сулят прибыль...)

Там, правда, всё упрощено, одно слово - одно толкование, во сне же всё было сложнее, т.к. в тюрьме у меня был полный страсти роман с надзирателем; трупы (2шт.) я помогала упаковывать папе - аккуратно завязывала полиэтилленовые пакеты с угроханными папой нашими общими по сну врагами; в очереди, состоящей из молодых людей, стремящихся попасть в какое-то место, похожее на заброшенный завод, я беседовала с милыми девушками о клубной культуре (приснится ведь!). Вот, а карусель была испытательной, я висела вниз головой и меня крутило, а я, крутясь, жаловалась, что её нельзя запускать в производство, т.к. она вращается не про кругу, а по эллипсу, и тех, кто вращается, будет сносить друг к другу.

Если кто-нибудь разбирается в подобном бреду - пишите, буду признательна за толкования. Только бы не обещанный сонником период застоя!..

Путин отправил в отставку правительство. Первый раз. И ссылаясь на статью Конституции. Сразу видно - новичок.
То ли дело у нас - интервал между отставками хоть кого-нибудь из правительства - максимум 2 месяца. А то, не дай бог, народ подумает, что это президент ответственен за разные там ... шероховатости нашей политики и экономики. Разные там неприятные эксцессы на фоне мирного заболачивания нашей жизни. А так вроде тихо погружаемся, и вроде всё хорошо, и те, кто привыкли не вертеть головой по сторогнам, а смотреть строго под ноги, аккуратно собирая корм - те спокойны. Как можно уехать или хотеть уехать из такой стабильной страны!..

Сегодня моё наваждение впервые принесло забавные плоды, я, можно сказать, здорово повеселилась. В общем, ехала я в метро, и проезжая остановку, на которой это самое наваждение заходит, возвращаясь с работы, стала (мысленно запрещая себе даже смотреть на платформу) шарить взглядом по входящим людям. Тут я разозлилась на себя и в порыве вредности вообразила воплощение своих мечтаний: как на следующей станции двери открываются и во все двери заходит ОН - штук по десять клонов в каждую дверь. И что я буду тогда делать.
Дальше ехала уже давясь улыбкой.

А с родителями я сильная и оптимистичная, уравновешенная и решительная. Почти всегда. Ну, по крайней мере чаще, чем на самом деле. И так с ними и надо - моими чувствительными, переживающими родителями...такими на первый взгляд сильными и оптимистичными, уравновешенными и решительными.

Была выдвинута мной в соавторстве с подругой, в момент обсуждения феномена тупения при общении с человеком противоположного пола, который в данный момент нравится. Ну, у кого-то может быть не так, может быть, чьи-то умственные способности и расцветают в подобных случаях, и такой человек способен предстать во всём блеске своего интеллекта. А вот наши с подругой - оскудевают процентов на 90. Мы приняли за аксиому, что в каждый момент времени мозг человека способен обрабатывать только одну мысль (Юлии Цезари помалкивают, подтверждая своим исключением правило). Представим голову в виде комнаты, в которую поочерёдно заходят и выходят разные мысли. Тогда при нахождении в непосредственной близости от объекта нежных чувств в голову пролезает мысль вроде "как он мне нравится!" или "какой же он умный!" или "какие у него потрясающие глаза!". Эта мысль (а такие являются незваными и особенно нахальными), подпирает изнутри дверь в голову и начинает плясать там, не пуская другие мысли. При этом неловким движением она может замкнуть передачу нервных импульсов, что приводит к зависанию на лице улыбки или невозможности отвести взгляд от предмета симпатии. Контролирующие системы - самооценка, осознание своих действий и т.д. замечают неладное и посылают тревожные сигналы, но эти сигналы не могут проникнуть в оккупированный мозг. Они попадают туда позже, в виде озарения: "хороша же я была!" или "как можно было так тупить?!" И безутешно стучат в угол головы вплоть до следующей встречи с причиной затмений.

Добро пожаловать в 21 век! Полчаса не могла дозвониться двоюродному брату, который, видимо, торчит в нете. Поэтому пишу ему письмо. Так и живём. Трррррр....О-о!

Удивительно. Он относится ко мне по-дружески (это при благоприятном раскладе). Меня к нему притягивает, я думаю о нём, думаю о нём, думаю о нём. И даже в этой дурацкой аське меня тянет заговорить с ним, что я, повинуясь своей слабости, и делаю. Пусть я делаю это не часто, пусть ничего не прошу, и пусть он всегда отвечает. Но ведь его чувства ко мне не изменятся, надеяться было бы глупо. И вот если раньше мне казалось, что чувство собственного достоинства у меня есть, то теперь я сильно сомневаюсь. Ведь если оно есть, то оно не выбирает объект, оно безусловно. А моё сделало исключение - и я опять заговариваю, я восхищаюсь им и наверняка это вылезает, хоть иногда. Значит, этого самого ЧСД у меня нет, а я всегда считала, что такие люди неполноценны. Ну что, Тата, приехали?

Так, сейчас пойдёт бытовуха. Любителям высоких материй и осмысленных текстов просьба не читать. Точнее не бытовуха, а описание бытового счастья, мелкого такого, но приятного. Так вот, я сегодня приболела и никуда утром не пошла. Но проснулась как всегда в 8. Позавтракала, стала смотреть телевизор и поняла, что засыпаю. Едва успев достать уже упрятанное в диванную пасть одеяло, я уснула. И проснулась уже в 11. Комнату заливал солнечный свет, в животе у меня грелась овсяная каша, а во рту ощущался вкус корицы, с которой я эту кашу лопала. Сумма приятных чувства дала нечто, очень похожее на счастье. Мне стыдно, но так оно и было
Вообще это самое счастье странная штука. В пятницу, возвращаясь с тренировки, мы с девочками бурно обсуждали, как правильно выполнять одну из комбинаций. И вот, делая пируэты и развороты и махая руками, мы заметили, что находимся в метро, прямо посреди платформы. Почему-то от осознания того, что мы этого не заметили, что находимся в центре движения и граждане с круглыми глазами обходят нас стороной, стало дико весело. Мы рассмеялись и смеялись ещё минут 5, сложившись пополам. И нас опять же огибали недоумённые спешашие прохожие. Ощущения опять-таки были...наиприятнейшие :)

Нет, запрещать себе испытывать чувства - не для меня. Я не могу топтать их, издеваться над ними в попытке убить. Наоборот. Пусть всё кончено - я буду кружить вокруг, рассматривая их с разных сторон, буду вспоминать и перевспоминать, думать и передумавать сколько влезет. Иногда это похоже на препарирование, но я безжалостна. Я знаю, как будет лучше. К тому же это интересно. Постепенно боль и жалость к себе сменяются сладковатой горестью, потом грустью, и, наконец, я просто вижу: всё хорошее, всё, что я получила и что не получила и ещё смогу получить. И они, мои чувства, тихо засыпают на дне, чтобы просыпаться лишь изредка. В виде воспоминаний, не более.