.......творится в этой жизни........все мои друзья виртуальные куда-то пропали, кто не пишет, кто дневник убил, кто еще Бог знает что.....и самой как-то скучно стало здесь........чесно говоря желание написать стало таким редким, что даже тоже подумываю об убийстве дневника, хотя пока только подумываю, а может это так и останется мыслью, прям даже и не знаю..........столько умных мыслей приходило в голову, столько хотела написать, а села - и звенящая пустота в голове, жуть какая-то.....приперлась редакторша, и трындец, до свиданья любимая громкая музыка........ ася работать как всегда не хочет, интернет глючит, и как назло работы почти нет, заняться особо то и нечем...........


почему-то очень тяжело, воспоминания давят........... как И. признавался мне в любви после полугода разлуки, как на следующий день сказал, что не хочет меня видеть.....................все это происходило как раз в это время год назад, и так же снег лежал, было так же холодно..................зато грела надежда и любовь, безответная какая-то, но ведь она была, и был смысл жить дальше.............и чувствовался новый год, бало ожидание прездника, какие-то планы, уверенность в том, что в следущем году все будет по другому, что я наконец буду счастлива............потом 30 декабря...........встретила человека, который меня поддержал реально.........наверно тем, что мы постоянно ругались (хотя мне было абсолютно все равно на него, было обидно за себя) не дало мне тогда сойти с ума и опять жить дальше............я знала, что И. не одобрил бы моего ухода, и поэтому я жила...........а сейчас я живу просто так, без смысла и без цели, без любви и надежды..........но уходить не хочу, значит надежда все таки есть, но не надежда на счастье или что-то лучшее, надежда на любовь, потому что она все равно вернется ко мне, она не сможет без меня..............и был потом новый год, праздник, действительно праздник, у меня был друг, и только благодаря ему у меня был праздник, он любил меня, сейчас он достаточно далеко, и даже не пишет...........ну и ладно, в принципе, не могу же я человека удерживать.......обидно только друзей терять.........у меня никогда их не было много, и даже они уходят.......не хочу я искать причину в себе, со мной все нормально, если они уходят, значит им не нужня я такая, а другой я не буду никогда...........НИКОГДА!!!

прям не знаю что сказать, нечего в общем.........на выходных столько мыслей было, столько хотелось написать, а сейчас звенящая пустота в голове и бешеная злость на начальство.........а так все вроде нормально....ася даже работает на данный момент....тьфу, тьфу, счас накаркаю............

желудок болит кошмарно, скоро умру наверное.....и знаете что?.....одиночество......ведь мне даже не с кем праздновать НГ.........тошно, чесное слово....... ..........сама ж наверное виновата.........хотя не пох.. ли кто виноват?.......легче то не станет от вычисления виновных........

знаете ли, стала думать.....много читать чужих дневников - это вредно....большинство людей жестко грузится, и от этого начинаешь тоже грузится, а я не хочу!.........это плохо кончается......хочется людей поддержать, но понимаешь, что все мои слова для них яйца выеденного не стоят.........потому что для меня тоже........собсный опыт подсказываеть.....я поняла, для того, чтобы быть счастливаым, достаточно поверить в то, что ты счастлив, вот и все!........а когда тя начинают жалеть, ты начинаешь жалеть ся исчо больше......лубви вот только хочу........большой и чистой.......хотяб самой кого-нить любить......не обязательно взаимно.....любовь - это самый мощный стимулятор для жизнидеятельности.........правда вить?!:ura:

ну вот, сегодня все отлично, цвету и пахну!....а почему - не знаю, просто так! навено потому, что мама мине подарок на НГ купила, з/п подняли и ЕСТЬ ЕЩЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ (пусть виртуальной) ХОРОШИЕ ЛЮДИ!

нет, нет, не буду писать, просто потому, что ничо хорошего нету, а я обесчала быть счастливой!:dezl:

цто-то мя ли.ру утомил слегка......или просто аську завела......будет время - обязательно зайду и напишу что-нить умное......:)

уж и забыла, что писать хотела........а!....вспомнила!........планирую внести коррективы в свою жизнь, такие резкие, планируется ближе к лету, рановато, конечно, планирую, зато есть над чем работать!.........я думаю, что это правильное решение, и все увенчается успехом! Я ЗНАЮ ЭТО!:pokapoka:

ну, что, попытка должна быть попыткой а не словами красивыми.......так что пытаюсь.......у меня на самом деле все хорошо и грустить поводов нет.........в принципе веселиться тоже поводов нет, но тем не менее.......в обсчем лю я вас, родные, работаю, жду з/п (осталось 10 дней), хачу джинсики купить Levis, но денег жалко, пол з/п отдавать за штанишки, это, знаете ли, как-то так.......а!........сеня буду учиться пользоваться аськой, правда не уверена, что мине ет надо, но все равно буду!......вот так вам всем!

вот, понимаете, с таким настроем умиротворенным шла на работу, а тут те подарочек.......кислота снова в моде............пришлося исправлять........все, всё нафик, пошла работать.......

хачу курить........нет сигарет.........и денег нет.......надежда не умирает........повторенье старого.........хочется быть человеком, а не совокупностью привычек и инстинктов...............хочется отдавать свою любовь тому, кто это оценит и примет с благодарностью..............хочется быть кому-то нужной........знать, что ты не зря живешь на свете........и верить что есть еще настоящие люди.......хотя зачем верить, это опять надежда........которая только мучает.........и не дает быть спокойной........мне всегда кажется что во мне живет несколько человек..............не могу я однозначно сказать о себе: я такая и такая, нифига, сегодня я такая и такая, а завтра такая - растакая, а послезавтра - копия падружки, а потом всех остальных.............и думать не магу одинаково.........и точки зрения, мнения о чем-либо меняю часто........меня не трудно переубедить.......если привести пару доводов моей неправоты..........хачу курить..........

ну почему?! почему люди все больше и больше разочаровывают?! зачем придумывать о себе всякую хуйню?! бля, вся эта надуманность и вымышленность меня убивает!!! ебнуться можно после тусовни тут......пошли все на хуй! дебилы и уроды моральные!!!



это не относится к избранным........хотя кто знает, может про них я тоже когда-нибудь скажу это...........бля, да и хуй с ним!!!

То ли у мя почта глючит, то ли нет.........но сообщения о новых комментах приходят с АГРОМНЫМ апазданием...........скажите хоть что нить.........некотрые до сих пор не пришли.........:(

на удивление сегодняшняя планерка вызвала некое удовлетворение......а завтра все-равно на работу.......мля........и Д. не звонит.......а вить обещал сегодня, до 17.00 на работу.........вот так от.......пытаюсь ся убедить, что не все мужики сволочи......... хочу на пару дней свалить куда-нибудь, чтоб никто не нашел........в Светлогорск что ли съездить.........

Все это, простите за грубое слово, - хуйня! Всем пока.....

вот вы знаете, что такое счастье? я нет.......а ведь кто-то говорит, что счастлив.....значит оно есть......может врут?

Может это и удивительно, но у меня просто потрясающее настроение!!! В большей степени за это нужно благодарить отдельных личностей, таких как Зеленая, Ловец......Спасибо вам, за то, что вы есть! А у нас наконец пошел снег, не жижа какая-то а именно СНЕГ!!! солнышко светит, легкий морозец, и вабсче все КЛЕВА! даже на работе все ничего себе так идет, даж странно........типо белая полоса у меня! лубви тока не хватает, нууу, ет дело поправимое, надо вить и отдохнуть от ей, прально?

от, наконец поставила именно свою фотку, а не медвежонка, хотя он был ничегошный такой...........смотрю, на картинки меня пробило жестко.........нравятся они мне просто..........вот, а в скором времени повешу фотки со Светлогорска.........мы туда на семинар ездили с рабочей тусой........хех......

вот так.........не думала, что мой дневник может читать еще кто-то, кого я не знаю...........даже совет дали.....умный совет........но ведь фишка в том, что какая бы я не была, я не хочу меняться..........и не хочу становиться взрослой и самостоятельной.........и принимать взрослые и самостоятельные решения..........скажете - детская инфантильность - может и так...........мне кажется, что не пришло еще время мне быть такой умненькой - разумненькой..........мне всего 19 лет, а взросленькой придется быть ой как много лет.............да, я ною, но ведь я не заставляю это все выслушивать и читать........

вот так хочу - еще много лет смотреть снизу вверх - как ребенок.......

ну что я могу сказать по этому поводу, да практически ничего.........просто хочется жить, и почему-то ни хрена не получается.......кто ба знал, как я хочу жить одна, но, мля, не могу...........я готова убить этого человека, а ведь я с ним живуи буду жить еще много лет, я знаю, что я опять жалуюсь, но ведь должно быть место где можно пожаловаться, это не просто нытье, это крик из глубины, не могу я так больше!!! как можно жить с человеком, которого ненавидишь? лично я этого не понимаю, да, по большому счету я могу уйти, есть куда, да и ежели бы такое желание бешеное было, сняла бы уже давно чо-нибудть, вот она, мля, слабость характера и отсутствие силы воли - не хочу, не нравится, а что-то делать для того, чтоб это изменилось не хочу, просто боюсь перемен, боюсь как же все сложится.............а еще сегодня в 5 утра под моими окнами взорвали машину соседскую, и теперь я боюсь еще и смерти, когда я с ней не сталкиваюсь близко - то все в норме, а вот такие штуки меня вымораживают..........да нет, вы не думайте, в принципе настроение у меня нормальное и состояние тоже ничего, просто хочется иногда вот так вот все сказать, а потом и посмеяться можно.........но не могу....почему то, как только я захожу в свой дневник - у мя начинаетсмя глубокий депресс, а вот с другими общаюсь - и настрой такой веселенький............наверное потому, что для меня дневник - это изначально место для высказывания своих проблем, которыми не можешь поделиться с окружающими...........


P.S. "Она не была красива......................"