Что-то я подзадолбался сегодня. Этот диплом сидит в печёнках ещё с нового года, когда я основательно за него взялся... Брр! Кстати, чего такого замечательного в "Портрете Дориана Грея" я так и не понял. Возможно, потому, что вчитывался, а не читал. Поэтому и не люблю произведения в оригинале. Переводчик, млин...

Нуу, в целом день прошёл на "ура", я даже поспать умудрился. 

С утра приперлися в универ, диплом проверить... Совершенно неожиданно наткнулся на нескольких знакомых, поговорили... Самый содержательный разговор состоялся с чуваком, с которым мы кивнули друг другу головами. Ну, кроме шуток -- действительно содержательный.
Надеюсь, мы ещё увидимся. "Если он уйдёт, это навсегда -- так что, просто не дай ему уйти" крутилось в голове совершенно не к месту.
Что ж это за песня-то? Вспомнить не могу. 
В общем, опять я должен прыгать выше головы.

После пошёл за заказом. С утреца прислали смс-ко, потом позвонили... Я прям даже передумал сердиться, что он шёл так долго. В конце концов, на это я и рассчитывал. 
Ещё до того, как я успел сообразить, что происходит, меня уже несло по той самой дороге... Эх. Думала, свернуть после подземки, чтобы круги не наматывать, но снова задумалась и не свернула. В общем, отличная память и умение абстрагироваться позволили мне пережить события одного знамечательного дня ещё раз, местами даже с той же силой. Но, чёрт возьми, это погано.
Кроме того, свернуло меня вовсе не туда, куда надо было, и пришлось сделать крюк. Сплошное расстройство.
Зато, проветрилась. Погода была просто чудесной! Прохладно, иногда капал дождь...

Забрав заказ, двинула к maman. Потом вызвалась привезти её воспитанников из ээ... санатория-профилактория или чего-то типа того. Их таскают туда каждый день на какие-то занятия, я не вникал. Сгонял домой, из дома попёр за ними -- 15 минут пешком по новой дороге за парком(в парк в гордом одиночестве меня пока что-то не тянет. хочется, но не тянет, об этом как-нибудь потом).
Дорога... Да. Красивая. Мне особенно понравились там тоннельчики... Мост построили, а в нём тоннельчики... Надо было сфотографировать. В общем, замечательные тоннельчики, кажется, даже с фонариками. Ну, то есть, с фонариками точно, но вот горят ли они ночью -- вопрос. Жалко, пока я этого проверить не могу. Нужно обмозговать, как бы так туда по темноте добраться... То бишь, не как -- понятно как, а вот с кем. Хм. Ну, не с мелким же... Хотя, мелкость младшего  брата довольно условна: он давно заметно выше и крупнее меня. Но кого волнуют такие детали?:)
Короче, хочу в тоннель! Ночью! _{закатайте мне губу, если можно...}

Дети -- таки зло. Ну, не то, чтобы уж совсем, я уже даже могу себе представить, как с этим злом справиться можно... Но это, блин, сложно. Свою плавно изменившуюся точку зрения по этому вопросу я тоже напишу как-нибудь потом, если будет не лень. Один хрен, это никто не читает:)
В обсчем, почти без боя мы добрались до дому. Ну, до их дому. Я потом ещё пол часа гулял до своего под славным мокрым дождиком, слушая музыку и вяло размышляя о дальнейшем.

А дальнейшее моё заключается вот в чём: на следующей неделе защита диплома, через месяц выпускной(на который я, кстати, не иду), а потом у меня, как у любой бабы девушки будет такой своеобразный "выбор": карьера или семья. Это пришло мне в голову ради стёба.
Но тут я подумал: что касается карьеры, опыт работы у меня уже есть и по специальности, и не по специальности, а вот касаемо "семьи" у меня опята нет. Ну, не в смысле прям "семьи", а вообще в плане романтических отношений. И как я могу сделать выбор между чем-то и непонятно чем?
Ну, не то, чтобы я всерьёз об этом задумалась, но как-то... В общем-то, наверное, можно и можно. Не "уже двадцать, пора бы" а просто время подошло. Хотя, хрен знает, я могу и ошибаться. Вполне возможно, что это чистка так действует, тут нужно подумать. В любом случае, одного моего решения не достаточно _{вот если бы всерьёз задумался об этом года два-четыре назад, было бы достаточно}. Короче, мне нужно прочистить мозг и прийти в себя.
Хотя-а... Да. Пожалуй, стоит.
Здесь встаёт вопрос номер два-точка-два, основной, но его я пока не могу нормально сформулировать, и потому писать не буду. Нужно ещё кое-что посмотреть, что ли... Хотя, на фиг. На фиг.
Просто ставим себе "допуск" на другой уровень, дальше война план покажет.

Стёпыч с Виткой идут на поправку, ТТТ. Я тоже. Правда, поить их приходится по-прежнему из шприца. 

Блин, уже 3, а завтра мне снова носиться с дипломной... Вот это меня тут развезло! Завтра доотписываюсь, если ещё буду помнить, что хотела. 
Спать.

Солнцы, Кеш достиг просветления. 

По-моему.

На пути к. 

Кстати, мне пришёл мой заказ. Вовремя! Уже было думала отменить. 

Второй день чистки идёт на "ура". Ночью меня начало страшно ломать, но это быстро закончилось. Нужно было сначала уточнить, как это работает, а потом уже хвататься. Хотя, учитывая, что у всех процесс проходит индивидуально, вряд ли это мне чем-то бы помогло. Только выдумывала бы несуществующие ощущения. 

Ии таки да. Я сегодня сдал второй гос.экзамен. Да, на отлично. Разочарован. 

Пойду дописывать дипломную. Попытаюсь, как минимум.

И ещё, кысы: колитесь, кто тут меня почитывает? Я всё вижу. Интересно же.

Что мы имеем в итоге? Девять дней полнейшего энергетического бездействия. А потом мне придётся долго и очень упорно копаться в себе, чтобы разобраться толком в том, что же я, всё таки, чувствую.

Потому что это может затянуться. И затянуться очень надолго, лет на десять, петлёй вокруг моей шеи. Мне это не нужно при таком раскладе...
Интересно, если расклад изменится, то сколько это может продлиться? Лет двадцать без напряга?:) Эх, знал бы... Ну да, к чёрту.

Вообще, ситуация, конечно, сложилась аховая. Не знаю, что к ней привело, но очень хочу узнать, несмотря на то, что это не так уж и важно. Может быть, только для успокоения моей совести. 
Единственное, что меня утешает -- подтверждение на наличие негатива, который и мог стать всему причиной. Ну, или я, опять же, банально пытаюсь спихнуть с себя ответственность. 

Ладно, это всё действительно не так уж и значимо. Мне больше интересно, что теперь с этим всем делать? Прождать эти девять дней, а потом попробовать провернуть одну затею? Или пустить всё на самотёк, так сказать, самоустраниться? Или вообще выгнать это всё из себя и жить спокойно? Чёрт возьми, вот себя я никогда не понимала. 

Единственное, что я знаю точно -- переступить через некоторые вещи я себе не позволю никогда. Потому что нельзя так. 

Единственная моя надежда --  что это всего лишь привязка. Хотя, это очень мало вероятно. Некому.

Нужно выждать.

Знаете, что странно?
Ну не он должен был мне сегодня присниться. НЕ_ОН. Просто потому, что это верх бредовости. 

Наверное, непонятно, кто и почему, да?
А рассказать я могу только вкратце.
В общем, диагностика выявила негатив. Спасибо maman, натолкнула на идею срочно провериться, потому что иначе всю творящуюся херь, пардон за мой французский, иначе не назовешь, объяснить нельзя. 
Я подумала. 
Потом подумала ещё раз. 
Потом сравнила симптомы и сверила сроки. 
И уже после этого взялась за дело. Нашла пару способов самодиагностики, которые мне подходят, и озадачилась расшифровкой результатов. Результаты, кстати, получились презабавно неоднозначными, что ввело меня в ступор. Но потом я решил, что тут не обошлось без помощи Стёпыча и Витки. Потому что да... Так бывает, насколько я понял. И вот тогда уже всё сошлось окончательно. Пдыщ! -- и готово.

Я задумался. Рассердился. Полез в сеть за информацией и твёрдо решил гада проучить. И за себя, и за девок. Тоже мне!

Поэтому во сне должен был быть кто-то другой. Потому что... Хотя, может, это просто не сработало. Потому что верить в то, что он -- это он, я отказываюсь наотрез. Не потому, что не хочу верить, а потому, что бредово. Хотя, всё бывает. Да и какая мне разница? Пошло и пошло. 

Посмотрим, чего получится, но получится явно нечто. Пожелайте мне удачи.

...Всю дорогу тогда любовалась светом, падающим на его ресницы. Он стоял прямо напротив, и иногда я позволяла себе ненадолго поднять взгляд. Давно перевалило за полдень и солнце светило откуда-то спереди и сбоку, лучи отражались от его светлых волос и создавали ощущение того, что он светится изнутри. Лучистые светлые глаза... Как прекрасен он был в тот момент! Прекраснее, чем обычно.
У меня не хватит слов и мастерства, чтобы описать это. Тогда всё стало малозначимым и простым. Был только это мягкое свечение и истинная красота.

Автобус ехал не слишком быстро, и это был лучший путь в моей жизни. 

Он вышел на первой остановке. 

Вот это меня вчера тут развезло... О,о
Меня всегда развозит, когда температура. Странно ещё, что ИРЛ я держал себя в руках. Запись удалять не буду, бо всё же так и есть. Другое дело, что в следующий раз надо будет подумать, прежде чем ныть... Хотя, имею же я право хоть где-то поныть вволю?

Перекрашиваюсь снова в синий. Он уже начал сходить и под ним обнаружилось жуткое зелёно-желтое безобразие. Сначала думала, что чёрт с ним, купила шампунь для устранения желтизны после обесцвечивания... Но не выдержала. Это было ужасно!

Готовлюсь к экзамену. Итак пару дней была не в состоянии хоть что-то запомнить. Чёрта-с-два! Осталось совсем немного иии....

Ну к чёрту. 

Кажется, сегодня я до рынка снова не доберусь. Блин. И книга заказанная всё не приходит. Она же мне срочно нужна, ну что за свинство!

Ладно. Пойду готовиться дальше. Ото дел ещё по горло. Нужно кое-что закончить.

Сейчас я чувствую, что всё пропало. Такое бывает не часто.
Я простыла. Жутко простыла сразу же после гос.экзамена во вторник и сижу теперь с температурой. Стёпыч по прежнему в плохом состоянии и без точного диагноза.
Всё чётче осознание того, что я таки допрыгалась.

Сначала мне дают надежду, затем её отбирают. Дают, и опять отбирают. Снова дают... И снова я остаюсь в пустоте. Скоро от меня останется только оболочка, каркас рухнет. Ещё один удар -- и конец.
А я ведь предупреждал тебя, киса, твердит внутренний голос. Не верь никаким словам. Никогда. Ничьим. Но ты всегда ведёшь себя так, будто последствия тебя не волнуют. Поэтому теперь сядь и заткнись. И не вздумай ныть, потому что это всё равно никому не интересно. Ах, да. Никого и нет.

Надежда -- живучая тварь. 

Главное -- как я могла ошибиться? Это было так чётко видно... Так ясно, что в один миг не осталось сомнений. Но я помню -- если должно, значит, будет. Хотя, сознание не играет сейчас никакой роли. Играет роль только то, что теперь я не могу верить даже себе. Возможно, всё исправится, но это -- надежда. Пошла она...

Чёрт, как я устала...

Я бы лёг спать ещё час назад. Но.
Выхожу, значит, из ванной, счастливая-довольная, с покрашенными волосами, и иду спать. Захожу в комнату.
И тут ко мне кто-то стучится. Робко так, ненавязчиво. "Эй, - говорю я, - ты кто?" А он отвечает: "Можно войти?" "Нет, - говорю,- ночь на дворе, я спать собираюсь". Смотрю, на пороге мнётся. Присматриваюсь - хм, интересное что-то. Ладно, думаю, пусть уж зайдёт. Ото ещё заблудится или больше приходить не захочет.
"Заходи, - говорю ему,- уговорил". Ну он и вползает. Думала, по быстрому разберёмся кто и чего, и спать. Может, кто из знакомых. Темно же, не видно.
А потом - ба! - не знаю я, кто это. "Тю, - говорю,- ты кто?" 
А он смотрит так с прищуром: "Чо, не узнаёшь?" Прям как бабулин брат. Она его шестнадцать лет не видела, а он ей: "Чо, не узнаёшь?"
"Нет, - говорю. - Не узнаю. Ты, блин, КТО?" Он: "А подумай". Ехидна такая. Ну, думаю, хрен с тобой. Давай закончим, раз уж припёрся. 
А тут смотрю, и понимаю: это ж - ОН!
Ну, в смысле, Мой Персонаж. Не тот, которого ты выдумываешь, а тот, который приходит к тебе сам. Потому, что он твой. 
"Ты?" - спрашиваю. "Я" - говорит он и лыбится. "Чего, - спрашиваю,- лыбишься? Ты где был-то столько времени? Я, между прочим, тебя ждала. Уже год как." "Ай, - отвечает, -потом расскажу как-нибудь. А пока - давай, что ли, обнимемся?" "Дорисую, - говорю,- потом обнимемся. А пока рассказывай."
А сама смотрю, и получается он похожим на робота, моего старшего брата, Кипелова, Брюса Ли какого-то и мою "первую любовь" одновременно. И ещё на какого-то российского актёра с рыбьими глазами. Странно, думаю. Вообще "не мой типаж". 
Ну, и, стало быть, спрашиваю: "Ты это в кого такой?" Он говорит: "Не знаю, тебе виднее". Совсем странно. Рисую дальше. 
Вообще, это же как ребёнок, только лучше. Вроде, знаешь, что в итоге должно получиться, но всё равно наверняка никогда не угадаешь. И этого, в отличие от ребёнка, ещё можно исправить. Только надо ли?
И тут смотрю, не так что-то. "Э, - говорю, - это что ещё?" "Где?" - спрашивает он. "Как где, на руках!" - непорядок же! "Волосы" - спокойно отвечает он. "Какие, нафиг, волосы? - удивляюсь я. - Ты же рисунок!" "И что?" - не понимает он. "Как что? Ты где рисунок с волосами на руках видел?" - спрашиваю я. "А вот видел, - отвечает он чуть обиженно. - Это ты тупая, ничего по сторонам не замечаешь". "Ну, вот те раз, - примирительно ворчу я, - прийти не успел, а уже обзывается". Молчит. Думаю ещё чуть, глядя на его лицо.
"Не, - говорю, - не похож ты ни на кого. Калмык какой-то". "Ну-у-у..." - выдаёт он, и лыбится ещё шире. И смотрит хитро так, типа "давай, малыш, я в тебя верю". И до меня доходит. "Тю! Так ты отсылка?" "Ну да", говорит он. 
Думаю. 
"А можно, - спрашиваю, - я тебя сама назову? Или у тебя уже имя есть?" "Делай, - говорит, что хочешь". Произношу его имя. Хм. Подходит. Он соглашается. Мол, моё, да, всё правильно. И впрямь - именно его.
"Кстати, - говорю я, - а если ты отсылка к сейчас, то как ты мог появиться тогда?" "А я, - отвечает, - неоформленный был. И вот только сейчас пришло время, и оформился". "Время только пришло? А тогда ты, между прочим, мне очень нужен был". "Ну и что? - говорит он. - Тогда ты выдумала этого темноволосого мальчика. Назвала его Максом". "Ну, - говорю, - то выдумала. Назвала в честь. А ты - само. И нужен был ещё тогда". 
Тут ему приходится помолчать, потому что я рисую рот. Разболтается - останется без губ. Молчит. Но улыбаться начинает так мило, что желание ворчать пропадает. Нужен-не нужен, и чего я, в самом деле? Ему, чай, виднее, когда оформиться надо было. 
Рисую футболку, думаю о чём-то своём. Начинаю штаны. "Слушай, - говорю, - а чего у тебя штаны такие дурацкие - красные?" "Потому, - говорит, -что тебя глючит. Они коричневые." "Коричневые?" - удивляюсь. "Точно?" "Ещё бы, - говорит. - Мне видней". Действительно, думаю. Ему видней, какие у него штаны. "Подожди, - говорю. - Щас будут красно-коричневые. Потому что одна штанина уже красная". "Ладно" - соглашается он. Гляжу на это дело, и вопрошаю чуть раздражённо: "Ну зачем тебе коричневые штаны? Ты ж сам не цветной!" "Отстань, - отвечает он. - Мои штаны коричневые". Ну ладно, пусть так. Коричневые, так коричневые. Ботинки не раскрашиваем. Они, вроде, не белые, но это не имеет значения, почему-то. "Ну, всё, - говорю. - Закончили, вроде. Сиди, а я пойду это запишу".
Смотрю на рисунок и думаю: подпись ставить или нет? Какая подпись, он же, всё же, не рисунок. Решаю написать его имя. "Не пиши моё имя!" - кричит он. Но поздно: слабо нажимая на мягкий карандаш вывожу начальные буквы, и понимаю, что это ещё одна отсылка. "Ну как, - говорит он, - легче стало?" "Не очень, - отвечаю я . - Всё, я пошла. Ото забуду". Сую его в паку и собираюсь положить на тумбу. "Эй! - кричит он. - Не хочу я туда. Положи сверху, я наблюдать буду". "За кем? - говорю я, - я щас спать лягу". Но из папки вытаскиваю. Лежит сверху, наблюдает. Интересный такой.
Вот так. История, конечно, не вся. Часть разговора я пропустила, часть подзабыла, хотя было это только что. Ночь, знаете ли. Может, пару реплик поменяла местами, суть не в этом. Мой Персонаж пришёл ко мне, что будет дальше - я не знаю. Но он мне нравится. Может быть, если согласится, выложу пару его снимков. 
Осталось, кстати, понять, как с ним взаимодействовать. Если у кого-то уже есть такой опыт, посоветуйте? Хотя, тут, наверное, всё слишком индивидуально, чтобы об этом, вообще, говорить. 
Всем добра, я, наконец, спать.

13 фев. 14

Одно непрочитанное письмо.
Один незаконченный разговор.
Последняя встреча не состоялась.
Наносит время пыли узор,
Набегает усталость.
Дни многотонной серой стеной
Наступают на пятки.
Я очень устала. Я так не могу.

Как дела? Всё, конечно, в порядке.

Я устала. Как в стае бродячих собак:
Просыпаешься, скалишься поутру,
Поднимаешь к небу усталый взгляд:
Забери меня, Отче, я не могу
В этих лужах искать отраженный свет,
Его запах в толпе посторонних тел...
Если это — всё, что могло бы быть,
То скажи, за что мне такой удел?
Расскажи, за какие мои грехи
Я, собакой брошенной, у стены
Дожидаюсь шагов его в темноте
И смотрю про счастье цветные сны?
Расскажи, почему под ногами лишь
Серый пепел не мною прожитых дней?
Отчего от прекрасных закатов давно
Не становится легче, а лишь больней?

Я столько раз осознанно отдалялась от людей, пытавшихся стать ближе, что глупо было даже на секунду решить, что, когда я попробую приблизиться, мне пойдут навстречу. 

Настроение сейчас - Мне от него ещё ээ... тошней.

По поводу "трипа". Иногда в моей жизни наступают моменты, когда боль\тоска\обида\подавленность\ всё сразу(нужное подчеркнуть) достигает предела и мне нужно проветриться. Зачастую, времени немного и проветриваться приходится гуляя по "родному" городу, но чем мне фиговей, тем больше потребность смыться в соседний. Такое стабильно случается раз в пару-тройку месяцев.

Короче, сегодня я опять гулял по Темиртау. Пришлось зайти к бабушке, но, хвала небесам, ненадолго. Три часа я бесцельно шатался по городу, забрёл в пару новых мест и даже на какое-то время полностью потерялся. Погода, к счастью, позволяла: никакого солнца, облачно и прохладно. Было здорово. Видел трамвай. Жаль, не зелёный.

Вообще, все трипы и предшествующие им события проходят по одному сценарию: пару недель(реже дней) мне плохо, я пытаюсь хоть с кем-нибудь поговорить, но меня не слушают\не слышат\начинают грузить чем-то своим. От этого становится хуже, я замыкаюсь, не могу больше никого видеть и сваливаю из дому на пару часов минимум, в надежде встретить кого-нибудь\увидеть что-нибудь, кто\что сможет мне помочь. Иногда чувство что "вот сегодня обязательно" просто зашкаливает, и в такие дни от трипов становится только хуже, почти до слёз. Чаще я просто чувствую лёгкое разочарование и пустоту. 
Всё потому, что никогда такого чуда не случалось. Ни разу за пять лет мне не становилось легче, но я почему-то упорно бегаю по улицам с видом побитой собаки.
Наверное, это из области "наступать на те же грабли".
А может, во мне есть что-то хомячье. Ну, знаете, бег в колесе...

Кстати, предыдущий Темиртауский трип тоже тут описан... Вот тогда было совсем хреново. Лучше не стало, но я хоть поняла, что во мне происходит. И из этого, кстати, вытек сегодняшний... Вернее сказать, вчерашний "забег по местам боевой славы комариков". 

Попробую отдохнуть.

Настроение сейчас - я по-прежнему уставший.

Сейчас я вам расскажу, как Кеша и Вита ходили к ветеринару. Во-первых, дабы расшевелить мозги, во-вторых, может, кому будет интересно.
Начну с того, что где-то в середине октября у многострадальной крысоматери под задней лапой обнаружилось небольшое уплотнение, размером с фасолину, примерно. Зная, что крысы подвержены опухолям и что ратолога ни у нас, ни в соседнем городе нет, я, само собой, запаниковала и, преодолевая ужас, полезла в сообщество крысоводов просить совета. Естественно, мне посоветовали искать хирурга, да ещё готового оперировать крысу под местным наркозом.
Ужас нахлынул повторно.
Памятуя о своём прошлом визите к "доктору" в зоопарк, проявившему себя как некомпетентная алчная тварька, я решила искать врача по отзывам... И не прогадала! Мне посоветовали двух докторов: у одного из них я уже была и откровенно сомневалась в его способностях лечить крыс и общаться с людьми(фу, бука), а вот про вторую слышала впервые. Начитавшись про неё доброго, я собрала последние силы в лапку и позвонила... Врач оказалась крайне загруженной, и предложила поискать другие варианты, но в случае чего пообещала взяться.
Поиски другой клиники увенчались успехом: меня согласились принять в злогребучей Фауне. Уняв дрожь в коленках и запихав крысу за пазуху, я отправилась на встречу с приключениями. Всю дорогу я мечтала о том, чтобы не пропустить нужную остановку, а крыса - о том, чтобы выспаться. Легко ли шуметь всю ночь? 
Остановку мы не пропустили. А вот найти нужный дом в частном секторе за пол-часа оказалось той ещё задачей: вертя башкой по сторонам аки сова и шарахаясь ото всех местных котов я пробродила там минут двадцать, жутко боясь опоздать. Лучше бы опоздала, честное слово! 
Приступая к осмотру, тётя врач первым делом рявкнула: "Морду от меня!" Бормоча что-то насчёт того, что мы совсем не кусаемся, я прикрыла Виткин хавальник рукой. Тётя немного пощупала животное, и сказала, что опухоль пошла внутрь и вырезать придётся... Много. Как бы, очень. 
На этом месте я пожалел о том, что не послушал никого и таки купил вторую крысу в сотый раз за день, и спросил, есть ли у нас шансы. Тётя, сделав умное лицо, сказала что мало. Что крысе месяц-два - и опухоль будет больше крысы. И что она, может, сама лучше сдохнет попозже, чем мы её щас..? Ото будете возмущаться... Мне дали пару дней подумать, пока хирурга нет. 
И я подумала об этом уже на пешем пути почти до дому. И придумала много направлений, по которым следовало бы незамедлительно пройти тёте, хирургу и их клинике, и немного жалею, что они об этих направлениях так и не узнали. 
Потресясь где-то с день мы повторно позвонили Евгении. И поехали в другой частный сектор.
Там я носилась уже минут сорок, паникуя, пугая прохожих и нервируя крысу. Дом 2ю упорно не находился! Был 2, 2а и, кажется, 2б. Мало того, о доме 2ю и ветеринарке в этих края вообще никто не слышал! Решив, что адрес изменился или карта мне соврала, я позвонила в клинику и спросила адрес. Угадайте, что было не так?
Я было не так! 
Дом был 2ю. 42\2ю.
Хорошо, хоть улицу не перепутала. Но вот сама улица перепуталась здорово! После дома 10 она исчезала. Насовсем. Я переходила дорогу и оказывалась на совершенно другой. Раз пять прошла, пока поняла, что мне не кажется... Как я нашла добрую даму, подсказавшую мне, куда идти, я помню смутно. Как бежала до нужного дома, надеясь, что работают они там хотя бы до 6 и я успею на приём, тоже.
Но вот мы на месте... Оказалось, работают они не до шести. И даже не до семи. Мы просидели там два часа, но это того стоило! На нас не смотрели как на "фукрысу". Смотрели, по крайней мере, с интересом, но внутренне образование подтвердили. И - я не поверила своим ушам! - повели на УЗИ! Оперировать с жидкостным образованием не рискнули, назначили препараты и приём через четыре дня.
Как мы с братом неудачно прокололи это внутренне жидкостное образование под руководством опытного крысовода по сети - история отдельная, но приём у Евгении мы пропустили. И отбили у меня всякое желание что-то делать. Хотя, что-то делать всё равно бы пришлось, и пришлось бы лично мне - это я понимала достаточно чётко.
В общем, в прошлый четверг я решила, что опухоль уже слишком большая, что дальше так продолжаться не может, и что если это всё же ОМЖ, то ну к чёрту кастрацию, не будем рисковать и просто вырежем образование. 
Припёрлись мы с крысью нечаянно в неурочное время и нам жутко повезло, что врач была почти на месте. Операцию назначили на вчера. 
Весь вечер воскресенья я упорно старалась не думать, что наркоз для крыс опасен и Евгения ими, вообще-то, не занимается, и успокаивала себя тем, что "нету у нас пути обратного!"
К десяти часам мы были на месте. Час гуляли по окрестностям, потому что назначено было на одиннадцать. Но вот настал час Ч, и оказалось, что привезли внепланового котика, и что крысу придётся оставить в клинике. Пожалев, что не выпила успокоительного, я оставила Виту, пообещав непременно за ней вернуться, и, отгоняя всякие гадкие мыслишки, потопала домой. День выдался весёлый: начало практики, и мне удавалось иногда забывать о происходящем, но паника брала верх. 
Не дождавшись звонка от Евгении, в пять я позвонила сама. Оказалось, что за неё пока не брались, бо котики тяжёлые попались. Часам к десяти я перестала ждать: меня убедили в том, что клиника давно закрыта и крысь оставили на завтра, но в одиннадцать мне позвонили, и сказали, что моё солнце отошло от наркоза и приходит в себя)) Сказали, что возьмут животное домой и либо отправят на такси, либо подождут меня. 
В 11.30 оказалось, что живём мы в двух остановках друг от друга и предложили притопать. Действительно, подумала я. Какое такси? Не пользуюсь я такси. 
Вообще, под покровом ночи в гордом одиночестве я гуляла только в родной деревне. Задачу усложняло то, что брат уехал по делам, а родители уже спали. Но делать было нечего, я собралась, засунула в карман нож "на всякий" (вообще, не знаю, насколько мне реально поможет эта зубочистка, но мне с ней гораздо спокойнее) и двинула было в путь, как из маминой из спальни... Вышла мама. А я, значит, одетая на пороге стою. Пришлось врать, что мне надо встретить машЫну. Но вру я превосходно, хотя и не люблю это чёрное дело))
Уже по дороге я вспомнила, что в комнате лежит записка о том, куда я двинула, но способ выкрутиться нашёлся почти моментально. Правда, пара нервных клеток у меня в тот момент явно окочурилась.
С "пьяной" Виталиной мы пришли домой около половины первого и вскоре легли спать. 
Казалось бы, happy end, да? Щаз.
Утром пришлось сбегать по делам, и оставить её одну. в 8.30 оказалось, что... Я не умею подрезать зубы крысам! Вита сожрала шов к чёртовой матери. Попытки перевязать её бинтом успехом не увенчались. Совсем. Абсолютно. До половины десятого, когда мне пришлось идти на практику, я ходила с ней на руках - голодная, невыспавшаяся и в шоке. Потом разбудили, кажется, Евгению неурочным звонком. Потом пошли таки на практику. Вместе. 
До двух эта пушистая сволочь сидела у меня на руках в шапке. 
Потом мы пошли в ветеринарку. Анара, ещё раз спасибо, что пошла с нами =)
Крысу зашивали под местным наркозом при моём непосредственном участии. Надевали на неё "попону" - тоже. Щщастье, решила я, уходя.
Пожалуй, пора завершить мой не в меру затянувшийся монолог. Банально, но мы в ответе за тех, кого приручили. Тем более за тех, кто нам доверяет. Надеюсь, Витка не высвободится из этой "одёжки" за ночь и эта беготня завершится до снятия швов.
Щщастья и здоровья прочитавшим и вашим питомцам =) Спасибо за внимание)

P.S. за четыре дня в попоне разрез затянулся и, хотя швы она опять сняла сама и без моего разрешения, всё закончилось хорошо. Мы на всякий случай потом съездили "на снятие", конечно, но это была условность. Сколько нервов и сил за эти дни у меня ушло -- рассказывать бесполезно. _{По-моему, мне никакие дети уже не страшны.}
А вот вчера из-за болезни другой крыски нашего чудо-врача добавили в список рекомендованных в группе крысоводов. Вдруг кому ещё пригодится? Меньше мороки с поиском.

Нужно было отписаться в среду, впечатления были сильнее. Куда сильнее, потому что сейчас я дико измотан.

В общем, в среду, как и планировалось, мы всей группой аж в четыре человека потопали покупать подарок куратору. Начали не вовремя, поэтому я был раздосадован, но потом появилось НО. Прям огромное такое... НО. Шарахались по магазинам техники, ичтобывыдумали?
Я увидел там знакомого.
Работала я в бытность свою промоутером аж целый месяц в отделе техники, и был там один замечательный персонаж... Ах. Оченно замечательный, распрекрасный просто. И вот, дня, наверное, за три до описываемых событий персонаж этот мне вспомнился ни с того ни с сего более чем отчётливо. И даже стал героем рассказа, который я вяло пытаюсь довести до логического начала. И тут: н-на тебе! Я прямо обалдел. Причём, настолько, что даже обозначить своё присутствие прямо у него за спиной не решился. Из-за чего и страдал потом пол дня.
Но чудеса не закончились! По дороге домой часа через три после этого я встретил человеков, которых даже на другой стороне улицы краем глаза заметить всегда рад. Другое дело, что этого обычно не происходит. А тут -- произошло. Чему я счастлив.

Остаток дня я провёл счастливым и уверенным в своих силах, не смотря ни на что. На эмоциях, в общем.

А вот на следующий день ночер всё стало опять плохо. Рассматривается вариант, что это из-за прекращения сеансов неботерапии вследствие дождя и холода, но не важно. Собираясь спать заметил, что старший крысь_{(чёрт возьми, с этими своими нервами не отметили её день рождения. То бишь, приезда к нам)} чувствует себя плохо.  Были звоночки, но незначительные... Короче, крыса схуднула на 40 граммов за месяц и еле стояла на ногах. Пол ночи я сидел на связи с консультантом по здоровью в группе в ВК(как я им благодарен словами не описать! Нас не раз спасали). Крысь по сей день сидит в переноске и с трудом передвигается, я начинаю чувствовать себя примерно так же. Надеюсь, это поправимо.
Стёпыч -- старшая из стаи и моя первая крыса. Можете не понимать сколько угодно, но это как ребёнок, как близкий друг... Пингвики бы поняли. Короче, начался марафон "день и ночь в режиме полной боевой готовности". Брат завтра уезжает, поэтому чуть чего -- со всем придётся справляться совсем самой. Плавали, знаем. Рассказ про то, как мы бегали по ветеринаркам с Виталиной выложу постом выше, было очень весело и тоже в отсутствие брата. Благо, теперь хоть знаю, куда бежать. 
Знаете, это очень изматывает. Хочется распереживаться, разволноваться, -- я слабая женщина, в конце концов! -- а нельзя. Потому что в состоянии паники ты животному точно никак не поможешь. В состоянии паники вообще сложно кому-нибудь помочь, это я давно усвоил. 
Пожелайте Стёпычу здоровья, если не сложно. Это правда помогает. Благодарю.

А сегодня был трип. Тоже будет пост выше.

День начался довольно странно. Само по себе то, что проснулась я раньше 11 уже довольно необычно, но на сегодня были запланированы дела и значения раннему "приходу в себя" я не придала никакого. А вот дальше начались странности.
Во-первых, судя по происходящему за окном, погода выровнялась. По крайней мере, обещанного снега не было и ветер ветки не ломал. "Да ну нафик", - подумала я, проваливаясь обратно в беспокойный сон, и понимая, что несмотря на погоду дел у меня сегодня не будет. Была права, потому как в следующий раз проснулась от звука сообщения в мессенджере, отменяющего запланированную встречу. 
После этого вылезла вторая странность: через час я окончательно проснулась и поняла, что мне пофиг. Почти неделю у меня от малейшего "не так" тряслись руки и уже три дня подряд я сидела на успокаивающих настойках, а тут почувствовала, что как-то... Пофиг. И снова уснула, на этот раз аж до двух.
Без десяти два я открыла глаза. Выспалась. Именно выспалась, а не просто проснулась. Два -- это поздновато даже для меня, особенно учитывая, что вчера специально легла спать раньше обычного. И странность номер два окончательно проявилась: мне как-то слегка безразлично происходящее вокруг. Я вдруг поняла в тот момент: раз нужно, значит будет. Если не будет -- не нужно. И это не избитые клише, это то, что пришло _потому_что_. 
Даже не знаю, как объяснить, чтобы стало понятно... 

Когда я была мелкой и мыла полы дома, у меня часто оставались сухие места -- тряпкой не так махнёшь, и кое-где не достанешь. Меня тогда мама с бабушкой пытались "пугать" фразой "будешь проплешины оставлять -- муж плешивый будет", что меня бесило жутко. Ну что я, в самом деле, не буду видеть, за кого замуж иду? Зачем мне плешивый? Примерно так им и говорила. А  потом дошло: ну, будет. Раз будет, значит мне он и такой будет нравиться, остальное детали. 

Пришло примерно то же самое. Если все дороги ведут к, то не может быть ничего непреодолимого. Если есть, значит, либо время заканчивать путь не пришло и нужно посидеть рядом, подождать; либо есть продолжение у этого пути, просто я его не вижу пока, а это -- точка привала. В любом случае, вариантов тысячи и раз так -- значит, так. Поэтому совсем незачем пугаться, тем более, что во время привала мне предложено интереснейшее занятие.

Надеюсь, что до вечера сохранится то же настроение. Хотя, даже если нет, я уже всё поняла. Расшатанные нервы -- совсем другая история.

Спиться настойками таки можно.
Вчера после стакана воды с разведёнными препаратиками меня начало шатать... Видимо, организм слишком уж восприимчив к алкоголю, что ещё раз доказывает, что я прав...
В общем, сначала меня шатало, мысли немного путались(но именно это-то и требовалось) и, наконец, пришло мертвецкое спокойствие... Никакого тебе ужоса прошедших дней. Около 12 я, как заправский алкаш, заснул не раздеваясь на чужой кровати. Как сидел у родителей в комнате,, так и уснул... Больше не буду, там неудобно.
Короче, в этой маленькой истории два плюса: у меня есть средство, позволяющее прийти в себя и я начинаю понимать зависимости. 
Кто не в курсе -- это про эмпатию. Имею, развиваю.

Вроде бы, пока всё. То есть, не всё, но я опять малость того. Мысли расползлись.

Что-то я в последнее время совсем не могу выйти из дома не выпив успокоительного. То бишь, могу, но чувствую себя как уж на сковородке.
Интересно, настойками можно спиться? Если да, то я на пути к алкоголизму. 

P.S. Только боль, нестерпимая боль возвращает меня на путь, который я когда-то для себя выбрала. Или который для меня выбрал кто-то -- не суть. 
Я всё поняла. Я клянусь больше никогда с него не сворачивать, что бы не случилось. Только хватит этого. Хватит, пожалуйста.

Два дня подряд мне было хреново... Мне было так хреново, что хоть в петлю лезь. Бывало, конечно, и хуже, но было и что-то, за что можно было зацепиться... Надежда там, или люди... А в этот раз -- абсолютно пусто и бессмысленно.
Отвыкла совсем от таких встрясок. Ото всё ж ровно шло, стабильные приступы тоски под новый год и в середине весны, мелкие какие-то волнения, всё по накатанной. Но не было, как говорится, у бабы забот... Хотя, рано или поздно что-то подобное должно было произойти. И я до сих пор валю это на приближение нового года. Хаах... Какая уже разница.
В общем, спасибо тем, кто про это знал и помог мне, а таких аж двое. Если вдруг вы это читаете -- знайте, я безмерно благодарна. Оба способа не чувствовать себя слишком уж погано работают. 

Всё-таки мне упорно кажется, что мне, всё же, придётся наступить на горло своим чувствам и мечтам и уехать навсегда. Может быть, станет легче, может, только тяжелей -- кто знает? Но у меня просто нет других вариантов, зависящих от меня самой. Всё остальное так или иначе в большей степени зависит не от меня... 

И мне, чёрт возьми, нестерпимо больно!

Пожалуй, в личном я отпишусь обо всех мыслях по этому поводу, ибо всегда хоть немного, но помогало. Здесь только скажу, что проще было бы сдохнуть.

Что, чёрт возьми, будет?..

Мне больше незачем жить, -- незачем.
И умирать, в общем, тоже незачем.
Мне просто некуда плыть, и не на чем;
Но и сидеть на берегу как-то мелочно.

Мне улыбалась ты не раз, милая,
Фортуна с синими глазами, но блёклыми,
И каждый раз мимо меня проходила 
Ты, подобрав полы юбки широкой.

И я сижу сейчас здесь, на ветру,
И, поднимая взор к вратам на небе
Я клятву в никуда принесу.
Ведь, если уходить, то -- к морям.