Бегут. Слезы. Горя и счастья. Why should I care? Ведь всё равно никогда я не смогу заставить окружающих понять, какой я на самом деле. Никому, никогда, ни при каких обстоятельствах я не раскрывался полностью. Даже самому себе. Потому что страшно.

Многие искренне полагают, что знают моё отношение к каким-то сторонам этой грешной жизни. Чёрта с два! Всегда стараюсь исказить внешние проявления своей реакции.. Чтоб никто не догадался. Сам тоже запутываюсь. И не могу понять, как мне расценивать то или иное явление. В итоге, если это событие является динамически повторяющимся, я могу радоваться, расстраиваться, злиться или ревновать. Бред. Но факт.

Был бы американцем, сидел бы уж давно в мягком кресле в кабинете психоаналитика. И старался б казаться не тем, кто я есть. Чтоб он не догадался.

Задумался, стоит ли вести этот дневник вообще. Получилось, что сам концепт несколько нарушен. Ведь дневник должен представлять собой некую цепь событий в жизни человека. Нечто вроде судового журнала его кораблика, бороздящего бурное море жизни. У меня же получается совсем иначе. Полное соответствие названию - Тёмный Блог. Череда рассуждений на отвлеченные темы.

По другим дневникам я никогда не хожу. Заглядываю лишь к "Постоянным читателям", да и то не ко всем. Меня вообще раздражает тот факт, что нет опции авторизации на добавление меня в свои друзья. Это же неправильно. Дача прав просмотра только друзьям меня тоже не устраивает. Поскольку раздражать своим появлением в списке читателей мне никого не хочется.

Единственное, что мне нравится - возможность быстро сохранить мимолётную мысль. Ведь всё, что я когда-либо пишу, перечитывается мною впоследствии не один раз. Переосмысливается, наводит тоску, заставляет улыбнуться (вызывает гордость - опционально). И никакого лукавства. Нафиг, спрашивается, писать то, чего нет или выдавать желаемое за действительное? Или миф о закомплексованности немалой доли закоренелых инетчиков - не вымысел противников виртуальной глобализации? Орлангур знает.

Innuendo прислала мне ссылку на чей-то дневник. Мол, посмотри, чего пишут. Посмотрел. Если бы и впрям обладал способностями сэра Макса, то в мониторе красовалась бы большая дыра. От едкой слюны. Презираю тупость. Терпеть не могу всех этих недалёких людишек с амбициями аристократов. Все - говно, а я - королева. Хотя и написать-то это правильно не может. И вот, они кучкуются, издавая мерзкое зловоние (да, текст тоже может обладать запахом) и обсуждают свои никчёмные проблемы и бесполезные дёргания из одной крайности в другую. Руки чесались написать что-нибудь. Но, сознавая, что это никого не вылечит, не стал напрягаться. Ведь не поймут, не задумаются, не почешутся. Когда корка засохшей грязи диффузирует с кожей, уже не отмыться. Даже скипидаром. И им остаётся лишь огрызаться и поливать грязью каждого, кто позволит себе лишь намёк на критику. Неважно какую. Ведь подсознанием они понимают - хорошего об их персонах сказать нечего. О таких недочеловеках как о трупах: либо хорошо, либо никак. И рот им ещё зашить. Для пущей схожести.

Мне жалко их. Ибо не ведают, что творят. И не желают знать.
Голгофа ждёт.

Вот и пришло время эмоциональной эрекции. Сессия (тьфу 3х) сдается слёту, работа ладится как никогда, на улице прекрасная погода. Что ещё нужно? Пожалуй, немного отдыха от всего этого.

Рецепт успеха на зачётной неделе. Взять некоторое количество хороших друзей. Поехать на шашлыки. Затем, хорошо поев, отправиться куда-нибудь в клуб. Посмотреть там, как на тебя глазеет весь женский контингент заведения. Насладиться собственной значимостью. Плюнуть на это всё и пойти пить текилу к кому-нибудь домой. Между приемами на грудь, полоскать рот водичкой, чтоб лимонная кислота не разъела зубную эмаль. Пить до упаду. Ещё пить. Потом веселиться. Лёжа. На следующий день сходить на вторую Матрицу. Второй раз. Снова плеваться. Пить нельзя. Кататься по Москве. Вспомнить о родителях. Понять, что соскучился. Глупо улыбнуться. Неожиданно приехать домой. Узнать, что возвращаться за полночь опасно. Возвеселиться. Проснуться через пять часов и осознать, что началась зачётная неделя. А в зачётке не хватает всего двух зачётов и такого же количества экзаменов. Строить планы и покупать текилу на празднование скорого Освобождения от академической ответственности.

Как же я всех люблю. Даже тех, кого следует ненавидеть. Спасибо вам.

Wake up, Neo!

Ну да. Пошёл на премьеру. Не потому что модно: очень хотелось посмотреть, что там сконтролесили в Голливуде. Первая часть, помню, произвела на меня большое впечатление. Что ж, признаю. Как ребёнок попался на приманку грамотной маркетинговой кампании. Ну и оказался жертвой стереотипа, который сам себе сотворил.

Всё не так страшно. Фильм качественно снят. Саундтрек заслуживает всяческого внимания и уважения. Пожалуй, даже куплю себе диск. Разумеется, пиратский.

Помните, в первой Матрице есть момент, когда Морфеус предлагает Нэо выбор - остаться в неведении или постичь матрицу. Таблетки ему всякие совал разноцветные. Сопровождалось это плотным монологом коренастого негра. Пожестче таким. Во второй части трилогии всё гораздо серьёзнее. Проблема альтернативности выбора доведена до абсурда. Я в курсе, что принятие решения о выборе - самое тяжкое дело в жизни. Согласен. Но зачем втолковывать это на протяжении двух часов? "Сейчас я всё объясню на пальцах. Видишь средний?"

Разговоры главных героев вообще заслуживают отдельного поста. Сложилось ощущение, что у них периодически клинит что-то в мозге. Они полностью теряют связь с реальностью и несут всякую чушь. Наверное, это побочный эффект существования на два "фронта". Реальность и виртуальный мир. Крыша-то подъезжает. Нэо, например, на протяжении всего фильма никак не мог понять "зачем это всё", "кто все эти люди" и "когда это закончится". А был ли мальчик?

Спецэффекты (реверанс) действительно впечатляют. Но и тут ляп. Избранный теперь ещё и летает. Кулак правой руки устремлён вперёд, полы плаща развеваются на ветру, на лице выражение неколебимой веры в добро. Ну супермэн натуральный. Долго веселились по этому поводу. Драки тоже поставлены неплохо. Техника боя воистину проработана. И - ну что ты будешь делать - иногда это становится смешно. Картина маслом: Нэо сражается разом с сотней агентов. Они и сами по себе-то в таком количестве очень комично выглядят: детдом на прогулке, а тут ещё и борец за справедливость размахивает столбом, вырванным из земли, нечеловеческой силы ударами которого подкидывает несчастных людей в чёрном на высоту до пятого этажа. Аут! Видимо сказывается приверженность американцев к бейсболу. Но, смотрится. Смешно и красиво.

Доля экшена достаточно мала. Я рассчитывал на большее. Столько ведь шума было. Но, пространные изречения на отвлечённые темы не дают крови ускориться в своём беге по жилам. Всё время обламывал то китаец какой-то. Про ключи всё рассказывал. То программист некий, поклонник французского языка и вин. Да и вообще.

В целом, фильм - выше среднего. Неоправданные ожидания сказались. Да, воистину, всегда надо готовиться к худшему. Тогда бы и удовольствия гораздо больше получил. А то раскатал губёшки.

Вывод: смотреть. Но с фигой в кармане и камнем за пазухой. Первая-то лучше.

«Не могу работать! Зубы болят!» Пришла на память цитата из фильма. Который я, кстати, не смотрел. Но очень часто слышал её колоритное воспроизведение из одним из друзей. Действительно. Сегодня определённо не день Дэвида Бэкхэма. Ну не могу я сконцентрироваться на работе. Мысли разбегаются словно белки по раскидистому дереву. Шустрые, яркие, мелькают по стволу сознания – поймать практически невозможно. Да и не хочется, если честно. Огромный соблазн занять созерцательную позицию и просто лениво наблюдать за этой нетривиальной картиной мышления. Со стороны.

Незнамо откуда во мне проснулась жалость. Припадок просто. Печаль о несбывшихся мечтах незнакомых мне людей, о погибших на войне и в собственной постели, о стариках, с трудом передвигающих ноги и ещё не родившихся на этот свет младенцах. А я-то считал себя скептиком. Быть может, временное помутнение рассудка? Или, наоборот, просветление, очищение от копоти призмы, через которую человек может увидеть Зеркало Мира.

В последнее время я замечаю за собой, что говорю с тем, кого нет.

Как и было обещано (не помню уже кому) решил поразмышлять вслух на тему самосовершенствования. Не самый животрепещущий вопрос, но, тем не менее, актуальный для всех и каждого.

Эту мысль я думал сегодня с утра. Часов в пять, наверное. Потом лёг в кроватку и, конечно же, заспал её самым безобразным образом. Но осадок-то остался.

Как же сделать себя лучше? У любого человека, хоть некоторое время поработавшего на рынке консультационных услуг (психология тоже сюда относится) по поводу любого проекта всегда рождается один вопрос: а это вообще надо? Является ли это конечной целью, не подлежащей корректировке – это уже другой вопрос. Можно всё разбить на этапы, распределить приоритеты в своей жизни и бодро шагать к светлому будущему, в котором ты уже практически совершенство. Но, опять же, зачем?

И пришёл ко мне инсайт. Разумеется, в виде золотого дракона с глазами о четырёх зрачках каждый. Молвил он, что негоже стремиться к мадьяхме только ради обладания ею. Ведь совершенство – гармония с самим собой.
Я удивлённо воззрился на призрак Всезнающего. Затем смысл сказанного влился не в мозг, но в саму мою сущность и я, исполненный благоговения, согласился и возрадовался.

Проснувшись, я почувствовал в себе достаточно сил чтобы свернуть средних размеров гору. Но, памятуя о наставлениях Золотого Дракона, улыбнулся и водопад энергии, с которым не знал я раньше что делать, обрушился в обмелевшее озеро счастья и надежд.

Мораль такова: не читай, что пишут, не слушай, что говорят, не думай о чём заставляют помышлять. Совершенство – это ты.

Нетерпеливость. Я знаю за собой эту черту. Знаю, что она не всегда кстати. Понимаю, спокойствие - показатель достоинства. Но, диаболо!, я в бешенстве!

Инет. Выделенная линия. Комп. Я. Несложная цепочка. И всё же в ней находится слабое звено. И как назло - это не я. Комп - тоже ни при чём.

Двадцать минут меня выкидывало из инета с переодичностью в тридцать секунд. Я героически жал "reconnect". Раз за разом. Уже не надеясь на нормальное соединение. Изредка в окошке отслеживания траффика проскакивало несколько десятков килобайт входящей информации. Словно издеваясь, загружался в эксплорере титул страницы. И снова - "disconnected".

Пару недель назад я уже разбил ни в чём не повинную мышку. Жахнул со всей силы об стол. Потому что обрыв связи уничтожил немалый труд в окошке формы. Внутри мауса оказался фарш из роликов. Кнопки ввалились. Печальное было зрелище. Хоронить не стал.

Хорошо, что есть люди, которые могут сказать: не выходи из себя, Кирюш. И я успокаиваюсь. Потому что они правы и поскольку я не могу срывать на них злость.

В назидание, моя совесть сказала мне, что надо быть более организованным. С утра. Ибо проспал два зачёта. Я её пнул хорошенько. От души. Скуля, она забилась в свой тёмный уголок на задворках сознания и затихла. Зачёты я сдам. А вот восстановить здоровье, потерянное от постоянного недосыпания – маловероятно.

Потом пришла мама. Часов в 11. К ней я прислушиваюсь гораздо внимательней, нежели к совести. Пожелав доброго утра, она поведала мне, что завтрак уже готов. Люблю я своих родителей. Пнув ещё раз и без того еле живую от страха совесть, я в прекрасном расположении духа отправился на кухню.

Я это всё к чему? Думай о себе и ближних своих. И если шепоток совести идёт вразрез с этим постулатом, отвесь ей хорошего тумака.

Целых полчаса решал дилемму: ложиться ли сегодня спать. Чтобы лучше думалось, приготовил себе нехитрый завтрак. Яичница, тосты, кофе. Пока поглощал еду, произвёл примитивный рассчёт: сколько часов можно выделить себе на сон, чтоб выходной не прошёл мимо меня. Семь часов отдыха - хватит. Значит, надо встать в час дня. При этом, я буду себя нормально чувствовать и, быть может, даже успею наделать глупостей. It suits me.

Завёл будильник, чтоб он трезвонил каждый час после десяти утра. Очень хорошая стратегия. В третий раз просыпаешься окончательно - от злости на себя вчерашнего. Хватило, мол, ума лишать себя такого удовольствия, как безмятежное посапывание.

А утро сегодня выдалось очень красивым. Особенно рассвет. Солнечный диск, цвета незапёкшейся крови, выглянул из-за горизонта и чуть приостановился, позволяя насладиться лишь долей своего тепла и полюбоваться на игру красок в небе. Совершенно безоблачном. Буду надеяться, что когда я встану, голубой купол не окажется запятнанным серыми росчерками туч. Ну хорошо, можно два-три облачка. Для разнообразия.

Сегодня меня спросила мама: "Кирюшенька, а почему у тебя нет девушки?" Я задумался над ответом. Сказать, что не хочу пока никаких отношений, она может занервничать. Вариант того, что я сейчас в поиске, тут же породит кучу ежедневных вопросов. Ответ, гласящий, что "кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу", спровоцирует какую-нибудь лекцию о смысле жизни. Я и сам их кому угодно могу читать. В итоге, сказал что мне сейчас некогда (доля правды в этом ответе гораздо больше, чем во всех предыдущих), но я над этим подумаю. Она успокоилась.

Всё-таки странно устроены матери. Когда у их сынов нет девушки, они переживают. Когда девушка появляется, они переживают ещё больше. Наверное поэтому я никогда не стану матерью. И это правильно.

Без пяти четыре. Дьявол! Что за шутки шутит со мной моё тело? Каждый день не могу лечь раньше трёх ночи. При этом с утра встаю никакой. Наглядное пособие зомбированного человека. А к вечеру - ничего, проходит.

Просто люблю ночь. Почти так же сильно как солнце. Тишина, покой, таинство.

Я чувствую бодрствующих людей. Так же как чувствую, что включили телевизор где-то в пределах пятидесяти метров. Я не вижу телевизора, на нём может быть выключен звук. Но какой-то тонкий писк на грани слышимости появляется в моей голове. Нечто сродни этому я чувствую и слышу, когда вокруг много бодрствующих людей. Причём, помимо этого мистического звука, они производят ещё бесконечное количество воздушных колебаний.

Да, знаю, при ущербности какого-либо из органов восприятия, организм совершенствует другие рецепторы. Значит мне не повезло посадить зрение за книжками. Потому что теперь я всё слышу.

Хочу себе маленькое солнце. И чтобы всегда была ночь.

Ух. Дорвался наконец до студенческих будней. Приехав в академию, вопреки всему пошёл на пару. Так как был спец. английский, конечно, получил зачёт. Хоть и был всего один раз до этого. Видимо на препода произвело впечатление то, с каким чувством, страстью и словесными изысками (а-ля US doesn`t care about Iraq`s people - all they need is oil. US economy is experiencing a great tail-spin, so they must fight for the chance to raise it. However). И так эта тема хорошо пошла. Обсудили даже взятие сыном Саддама миллиарда баксов из федерального резерва. В итоге - приятная вещь - зачтено.

Вроде и на работу можно было поехать, но бутылированная высоколиквидная жидкость под названием "пиво" так соблазнительно смотрелась в руках каждого первого студента, что я не удержался. Позвонил в офис, сказал, что у меня сессия началась и отпраздновал зачёт как в старые добрые времена. Ну, хорошего - понемножку. Дэдлайн проекта не за горами, потому, думаю, эти посиделки были последним экспириенсом распития спиртных в рабочий день. Увы и ах.

Ещё, заново установил себе 3D Studio, как видно из предыдущего поста. Не могу нарадоваться. Всё-таки - это кайф: самовыражаться и зрить на дисплее то, что только что было лишь у тебя в мыслях.

Давно не рисовал ничего. Вот, пришло в голову - изобразил.

В кои-то веки, добрался сегодня до Академии – всё-таки сессия близко. На пары не попал: оказалось, они закончились ко времени моего приезда. Но студенческим духом проникся. И не только им.

Сложилось впечатление, что я попал на конкурс «Самая сексапильная студентка». Уж очень откровенно одеваются девушки. Юбочки-пояски, чулочки на подвязках с рисунком, изучать который – одно удовольствие, топы-ленточки и т.д. Это приятно. Красота вообще всегда радует. А они бегают, щебечут, смеются и радуются жизни. Не хватило какого-то слова во фразе, да?

Почувствовал себя закостеневшим стариком, у которого кроме клистира, кефира и тёплого сортира в жизни больше радостей не осталось. Ну, не буду начинать скорбный вой и причитание под кодовым названием «Вот было время..». Всё ведь не так плохо. Стоит взглянуть на мир немного иначе и доже хочется улыбнуться, сделать какую-нибудь глупость и вообще, побыть немножко идиотом.

Кстати, об «Идиоте». Я был просто шокирован размахом рекламной акции этого сериала. Телевидение, плакаты на улице, в метро, прямая почтовая рассылка.. Такое ощущение, будто этот телесериал – последняя надежда РТР. Кто читал Котлера, меня поймёт. Понятное дело, выпустят его потом на видео, двд и других носителях. И будут рубить капусту. Да и реклама во время эфира, небось, за счёт такого агрессивного маркетинга, будет недёшево стоить (читай, дороже, чем во время среднерейтинговых передач).

Что ж, рабочий день клонится к концу. А у меня ещё конь не валялся и свиньи не кормлены.

Сегодня позвонил друг. Мобильник где-то посеял. На вопрос - где, отвечал уклончиво, то ли в офисе каком-то, куда по делам заезжал, то ли на улице. Со своего второго мегафона звонит на него - не отвечает.

Набираю я. Несколько гудков, затем берут трубку:
Я: Аллё?
Мне: Да?

(я, в полной уверенности, что, слава Орлангуру, телефон валяется в офисе и его кто-то услышал):

- Извините, этот телефон потерялся, можно было бы его вернуть?
- Ну да. За вознаграждение.
- !!!... Какое?
- За деньги, млин!

На рабочем телефоне в это время у меня висел друг, который сказал, что сейчас сам позвонит. Не дозвонился. Вырубили трубу. А симку выкинули уже, скорее всего.

Я к чему это всё? Бесят меня вот такие сволочи! Я человек по натуре добрый, но в тот момент, да и сейчас, с удовльствием бы послушал хруст его переносицы и шкворчание бычка в его глазу.

В чём сила, брат?.. (с)

Откинулся в кресле. Закрыв глаза, несколько раз покрутил в разные стороны головой, похрустывая шейными позвонками. Да, полный рабочий день – та ещё вещь. В отпуск хочется. Уж год почти минул с тех пор как я последний раз релаксался больше двух недель. А его, возможно не дадут. Отпуск-то. Моя это не нравится.

Сегодня с утра почему-то усилено думал о своём месте в этой жизни. Со мной это редко случается. Наверное, некий психологический блок. А то ведь полезут в голову мысли разной степени мрачности. И трудно тогда будет сохранить свой образ весельчака и жизнерадостного Львёнка. Только солнышко и спасает. Может и задумался давеча над смыслом жизни, потому что оно пряталось за тучами.

Ещё признался себе в собственной периодической нетерпимости. Бывает, меня может раздражать всё вокруг. В превесьма агрессивной форме. Это надо лечить. А то ведь перестанут тянуться люди. Начал профилактику прямо с сегодняшнего дня. Когда хотелось сказать какую-нибудь колкость\резкость\гадость\мерзость, старательно молчал и обдумывал как бы ответить понейтральней. Как ни странно – получается. Осталось только довести до автоматизма. Ну и найти отвод для скопившейся желчи, конечно. Вот кому-то не повезёт. Или чему-то.

Постоянным визитером какого-либо сайта я становлюсь довольно редко. Практически никогда. Это очень просто объясняется: как правило, я ищу конкретную информацию, без просмотра всего контента какого-либо информационного ресурса. Схема всегда одинакова: запрос, поиск среди ссылок, выбор оптимальной, подгрузка инфы в мозг, альт+f4.
Но бывают сайты, на которые заходишь, не ожидая конкретного результата, хотя, вру.. Результат ожидается – получение удовольствия. Именно к этой категории я отнес бы «Спектатор».

«Спектатор» был основан в январе 1999 года и цели его основания неизвестны мне до сих пор. Также мне не известно, почему я не забросил это дело (хотя и пытался), и вообще что такое «Спектатор».

Именно так описывает своё детище Дмитрий Смирнов, создатель и опекун «Спектатора». Проект абсолютно авторский. Никакой коммерческой выгоды от поддержки сайта Дмитрий не имеет, хотя, как он сам говорит: «...я был бы не против получать за него деньги». Но то, что финансовой прибыли проект не приносит и не загибается, может значить только одно – Дмитрий Смирнов любит своё виртуальное творение по-настоящему, то есть как любят своих детей - просто так. Это приятно.

Очень мало авторских проектов, не направленных на промоушн самих авторов. В основном своем большинстве, домашние страницы (так называемые хоумпаги) посвящены самим создателям, целиком и полностью. Удивляет шаблонность: обо мне, фотографии, гостевая книга. Это не есть плохо, просто такой контент может быть достаточно интересен только людям, с которыми автор общается в реальной жизни.

В свое время, задался целью просмотреть случайную выборку в количестве 20 домашних страниц русскоязычных людей. У кого-то всё было сделано тяп-ляп во фронтпаге, кто-то наваял жутких (в хорошем смысле) флеш-красот. Но от дизайна ничего не менялось. Все те же неизменные фотки, постоянный состав отмечающихся в гостевой книге людей, и описание самого автора, в котором он, как правило, пишет некие анкетные данные, форма изложения которых напоминает мне розовые тетрадки с вопросами, которые девчонки давали мне заполнить классе в шестом.

Статьи Дмитрия читаются легко и ненапряжно. На одном дыхании. Ну, кому-то, вполне возможно, различные изыскания в области php будут не слишком интересны. Но, как раз из этих соображений, статьи разбиты по рубрикам. Так что каждый может выбрать себе тему по вкусу. Подводя итог, могу порекомендовать сей сайт всем мыслящим людям. Есть вероятность, что вы найдёте там для себя что-то новое и интересное.

Ужасно болит голова. Раскалывается. Эх, если бы просто мигрень. Нет же, какие-то там опухоли в неких пазухах башки. Ничего, проколется, пройдёт и заживёт. Я же все-таки юный мужчина.

Поразмыслив, пришел к выводу, что благодаря таким вот недомоганиям, болезненным состояниям и происшествиям, приведшим, в конечном итоге, к травматизму разной степени, и накапливается жизненный опыт в определенной сфере мировосприятия. Например, я теперь смогу полностью понять, что чувствовал человек, пишущий: «казалось, моя голова была готова расколоться на части». Или «боль была такая, будто мне на правую ногу с пятого этажа скинули пудовую гирю». Такие вещи познаются только на собственном опыте. Если прецедентов не было, то, услышав такое живописание ощущений, человек воспримет это просто как факт, информацию о происшествии. Никакого сопереживания.

С грустью признаюсь самому себе, что, несмотря на всю стойкость и гибкость моей психики, я жутко тоскую по нежности и бережному уходу за моей скромной персоной. Иногда просто до слез хочется прийти домой, и, не отвечая на вопрос «как прошёл день», свалиться на кровать. Услышать её молчание. Увидеть как она, кутаясь в халатик, смотрит на меня обеспокоенным взглядом. Почувствовать её голову на своей груди, ощутить лёгкое дуновение её дыхания на своей шее. Мне ведь больше ничего не нужно. Честно.

Но, чудес не бывает. Вернее, они случаются, но слишком редко. Поэтому, я могу валяться на кровати сколько угодно, от этого не станет спокойнее на душе. Сколько раз я сидел на берегу прудов, глядя на тихую рябь воды. Нет, утопиться не хотелось. Это не в моём стиле. Всю сознательную жизнь мне не хотелось умереть по-дурацки, глупо. Геройская смерть – ещё куда ни шло. А суицид – удел сирых духом. Просто пытался понять непознаваемое. Узреть невидимое. Услышать тишину. Долог путь к честному признанию: я знаю, что ничего не знаю. Но я его прошёл. Сам. И уже ради этого достижения стоит жить.

Цинично устроена жизнь. Люди калечат друг другу души на протяжении всего своего существования. Ведь младенец, по своей сути, абсолютно адекватен и вменяем. Он не знает, что такое моральные устои, но от этого всех детей не считают маньяками и беспринципными эгоистами. Ибо это неверно. Потом, подросший человечек начинает потихоньку перенимать черты окружающих. Встречает первую любовь. Которая, как правило практически без исключений, оказывается не особенно удачной. И становится таким же моральным уродом, как и его бывшая половина. Он слишком сильно обжегся, чтоб довериться кому-то ещё раз. Со временем, он встретит человека, который полюбит его всем сердцем. Но не увидит этого. Потому что не захочет раскрыть глаза. И сделает ему больно. Разбитое сердце человека превратит его в такого же циника как и Разбиватель. Круг замыкается. Занавес.

Чёрт. Я постараюсь держать глаза открытыми. Всеми силами. Потому что никому не хочу делать больно.

Не далее чем пару дней назад открестился вести дневник. Но ведь руки-то чешутся. А то! Есть форма ввода текста. Её не попользовать - грешно. Тем паче, такому графоману, как Ваш покорный слуга. Читать всё равно мало кто будет, но.. Ведь будут.

Да и сессия подкралась незаметно. Прочитал написанное – прям хоть монитор выключай, так всё мрачно. Но есть приятное обстоятельство – пришло моё время года. Официально, до него ещё 21 день, но де-факто, за окном уже лето.

Планов, как всегда, море. И, как обычно, ничего не успеется. Это радует. Потому что спонтанность рулит.

При создании первого поста очень интересный пример "Это дневник Виктора Франкенштейна из Женевы.." После этого про себя что-то писать как-то неудобно даже.