"после применения этого бальзама у меня исчезли морщинки возле глаз. Я в ауте! И никаких инъекций не нужно"

Весь текст здесь:

http://www.liveinternet.ru/users/yoginya-natalika/...3852/page1.html#BlCom626521105

То же самое и я могу сказать.

У меня вокруг глаз сейчас меньше морщин,чем было года три назад:)

 

Девушки, делать такие бальзамы проще чем борщ варить!:)

 И не обязательно покупать дорогие масла.
 Достаточно сделать основу:
 10-20% -пчел.воск
60 % твердые масла (кокосовое,ши,какао),они продаются НА ВСЕХ КОСМЕТИЧЕСКИХ САЙТАХ ( и цены нормальные) :)
20 % жидких масел (оливка,миндаль,или даже просто подсолнечное!:)

ВСЁ!:)

Растопите на бане воск,твердые масла,снимите с бани,добавьте жидкие масла.

Залить в чистейшую баночку.
 Даже такой бальзам,без эфиров,без других дополнений,уже принесет пользу коже,уже начнет оздоравливать ее и омолаживать.

 Пчелиный воск и твердые масла - природные бактерицидные вещества,да еще и консерванты.

Такие бальзамы могут долго храниться.

 А если вы в аптеке купите любимое эфирное масло (не агрессивное) ,да добавите 20-30 капель на 100 грамм общей массы,то получите еще более богатый бальзам,и почти духи:).

Очень хочу чтобы все женщины были красивые и молодые ,поэтому с большой радостью делюсь рецептами,которые и мне помогают.

И не волнуйтесь о том что такой бальзам забьет поры,это не правда!

Забивают кожу минеральные масла,на которых делают всю промышленную косметику.

Растительные масла и воск кожу не забивают.

При приготовлении бальзама соблюдайте пропорции.

Летом воска добавляйте меньше,зимой больше.

Люблю всех женщин,будьте красивы

 

 

- достаточно древнее изобретение, большинством из нас незаслуженно забытое. Это, пожалуй, самый необычный предмет из мебельной экзотики, привезенной в Европу.         часы в виде ширмы   Ее и мебелью-то не решишься назвать, а скорее подвижной стенкой или складным экраном.В русский язык слово «ширма» пришло из немецкого («шит», «заставка», «заслон»). На родине ширм, в Китае, их называют «фуи» или «пэнфен» – «подвижная стена».       История ширмы неразрывно связана с жизнью женщины: загадочное переодевание, таинство красоты, любовные приключения…     BRONZE AND ENAMEL MINIATURE THREE-PANEL SCREEN Probably Limoges France circa 1890-1900

Читать далее...

Лиственный орнамент. Старинное издание

… Приятного просмотра …

На что у женщин наивысший спрос? На романтику, духовную близость, стабильность. То есть на активы, которые в идеале принесут пожизненные дивиденды: брак, семью, детей, etc. Один только секс им нужен, как колесо без машины. Колесо со всей очевидностью необходимо, но не отдельно же от авто. Это и есть конъюнктура рынка, с которой приходится работать мужикам. Мы вынуждены ради секса блефовать. Изображать из себя то заветное искомое, на которое у женщин настроен радар. Продавать одно колесо, показывая пальцем на гараж: "На тебе пока это, а остальное там. Ключи просто забыл". А потом женщина удивляется, почему после первого секса мужчина скрывается, как Мавроди от вкладчиков. Как же не скрываться, если в гараже только рухлядь и пустые бутылки?
Это грязный стиль, я не приветствую его. На мораль мне лично наплевать, от морали я еще дальше, чем кидальщики. Мне просто противна безыскусность как таковая. В кидалове я, в первую очередь, не вижу красоты игры.
У бабы в голове стоит тумблер на два режима восприятия. Этот тумблер можно перещелкнуть в режим «потенциальный жених». Для этого надо поднимать серьезные темы, давить интеллектом, вести себя, как правильный пацан. И тогда она тебя зауважает. И даст через месяц в лучшем случае. То есть пока ты будешь бабу обхаживать по хрестоматии, она будет шпилиться на стороне, а с тобой ходить в планетарий и знакомить с мамой. Хочешь чтобы тебе дали в последнюю очередь – стань женщине родным до секса.
А можно привести ее тумблер в положение «заводной раздолбай». Прийти к ней налегке, хохмить, излучать позитив – и никаких груженых материй. Ворваться в ее жизнь приключением. Бабы ведь существа энергетически неавтономные. Жизненной энергией они подзаряжаются от нас. Потому что они не знают и не умеют знать, чего они хотят. И их это держит в вечном эмоциональном дефиците. Убежать от своих противоречий, проветрить свой мозг женщина может только на том ресурсе, который предоставляем мы.
Заводной раздолбай – это тот, кого хочется беспричинно и беззаветно. Почему, например, на фитнес - инструкторов бабы вешаются гроздьями? Потому что от них не ждут ничего особенного. Это секс, который не надо аргументировать. Их возбуждает сама ситуация, ненавязчивые, техничные прикосновения молодого шоколадного тела, игра рельефных мышц, позвякивание железа. И забудет она его через два дня. Чтобы тебе давали быстро, надо показать женщине, что ты – страница с хорошо перфорированной линией отрыва. Одно движение – и тебя в ее жизни нет и не было.
Для женщины секс с правильным парнем – священнодействие, церемония на свежевыстиранных простынях, кульминация сюжета. А раздолбай с первых секунд знакомства растворяет секс во всем, что он делает, поэтому сам фактический трах проходит бесследно для женской психики и памяти.
Шлюхой чувствует себя не та женщина, которая поддалась внезапному желанию, а та, что опять попала на лохотрон. То есть настроившая планов, но стандартно отвергнутая сразу после секса. Жизнь женщинам отравляют не кобели. Жизнь им отравляют бракоделы, переключающие тумблер в серьезный режим по поводу и без повода.
Мужики элементарно трусят. Они знают, что им не хватит ни мозгов, ни изящества, ни энергии сделать все по облегченной версии, поэтому перестраховываются, заводят сложное женское устройство все целиком. Несколько таких рывков вхолостую – и женщина к тридцати становится психопаткой.
Мужик, способный исполнить свою партию воздушно, невесомо, с огоньком – избавитель. Он для женщины как опрятный врач в толпе мясников. Мясников, которые берут в руки женское сердце (их же так учили), а оставляют после себя мелко нарубленный ливер.

Как красиво оформить деревянный короб.  Видео.

    Предлагаю Вам изучить видео мастер-класс от польской мастерицы, в котором собрано много оформительских техник, которыми Вы можете воспользоваться для своего оформления в будущих шедеврах :) Это и красочное браширование ,состаривание,  тонировка, кракелюр ,стенсил,

Итак, если Вас заинтересовали эти техники , добро пожаловать на просмотр видео ролика.

Благодарю Вас за внимание и успешного Вам творчества :)

С уважением, Марина !

Ваша fljuida

Международная бесплатная доска объявлений.
Множество разделов , простота размещения объявлений .
Разместите объявление без регистрации за 30 сек ( Кнопка " подать объявление").
http://www.youaretodecide.net/ads/

Запись вчерашнего выступления Натальи Родиной .

 Как достичь гармонии в своем творчестве !

Запись выступления Натальи Родиной с конференции Творчество и красота 2014.

Здравствуйте, дорогие зрители ! Предлагаю Вам к просмотру запись выступления от декупажного МАСТЕРА - Натальи Родиной , на котором  она очень грамотно разъяснила, какими способами достичь гармонии в своем изделии. Знание о тождестве, нюансе и контрастах помогут Вам ориентироваться с гармоничным внесением грамотных дополнений, а также Вы узнаете , в каких случаях допустим кракелюр, а в каких нет, дружат ли потертости с кракелюром и насколько лаковая поверхность должна соответствовать эпохе имитации. Приятного Вам просмотра и вдохновения . Надеюсь теперь Ваши работы будут более грамотно вмещать в себя техники состаривания, соответствующие тому стилю, который Вы решите воспроизвести на своем шедевре :)

заходим для прослушивания темы по " старинному " декору и гармонии в изделии :

 

 

ЕСТЬ ЕЩЁ...

Зачем рубить дерево, чтобы сделать скамейку, если можно вырастить скамейку из дерева? - этим вопросом задался Питер и сделал.



Другие живые художественные произведения Питера и его супруги можете увидеть на их http://www.pooktre.com/

;

Далее

Итак, если вы попали на эту страничку, значит реально хотите заработать деньги.

Постараюсь описать все ОЧЕНЬ подробно, но предупреждаю -читать придется много! Но главное понимать, то что написано!

У многих может не сразу получится, но для этого есть личка и я готова помочь и подсказать каждому *моему рефералу*.

Первый шаг к заработку это регистрация дневника, который можно зарегистрировать где угодно, будь то

http://www.liveinternet.ru,

http://blog.ru/,

http://www.diary.ru/

или http://livejournal.com/

Где для вас удобнее понять систему - там и заводите!
Советую попутно завести дневник на http://blogs.yandex.ru/ и http://blogs.mail.ru/ у них есть функция автоматического переноса постов из дневника. То есть при написании поста – он будет опубликовываться в сети интернет трижды! (позже поймете зачем!)

После того, как вы создали свой блог вам не следует торопиться, целыми днями с пеной у рта и с заспанными глазами долбить и приглашать ПЧ, так как это не самый эффективный способ подняться в рейтинге. На первое время 100 читателей достаточно, ПЧ безусловно нужны, но эффект от этого в рейтинге яндекс блогов не столь велик. Имея для "первоначального капитала" пару сотен "друзей" и хорошего контента можно добиться гораздо большего.. (Это кусочек отсюда… http://waterboy.ru/post95518318/ детали на сайте, прочтите их!)

•Приглашать пч лучше из новичков, у них и друзей поменьше и вас как начинающего блогера читать интересно.
Ссылочная масса: это ваши ссылки в сети интернет. Это не значит, что нужно везде спамить.
Вот пару советов:
1.Когда пишите статью, сделайте пару скрытых/открытых ссылок на себя и если Вас процитируют ваши ссылки уйдут в народ!
2.Если ваш пост состоит только из картинок, то сделайте картинки кликабельными (чтобы при нажатии на вашу картинку можно было попасть на ваш сайт)
3.Когда комментируете друзей можно в коментах поставить кликабельную точечку, картинку или просто дату…
Это выглядит так:

Для картинки:

<a target="_blank" href="Ваша ссылка"> - подставив этот код к коду картинки, он выглядит примерно вот так:
<img border="0" title="" alt="" src="//img-fotki.yandex.ru/get/3205/bill52.61 " /><br />
Вы получаете кликабельную картинку.

Свой ник:
Чтобы, например в коменте оставить после комента свой ник нужно написать вот этот код:

А если хотите оставить просто точку или что то на подобие , то используем такой код:

 при опубликовывании в простом редакторе, будет виден только текст.

***
Итак, прошло достаточно времени, можно регится:

http:*//*blo*gun.ru/*angercafde.html  (без звездочек)

Это моя реф ссылка, если Вы по ней зарегитесь мне будет приятно, если нет- в принципе не страшно. За рефералов дают не много.
И регистрируетесь.
Желательно добавляться на Блогун когда уже ваши данные есть здесь http://blogs.yandex.ru/top/
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника (без profile/), e-mail, имя-фамилия, описание блога.
Все!
Теперь вас просят разместить 2 счетчика:

1.  Код картинки невидимого счетчика

2.  Скрытый или открытый код

 Напишите у себя в дневнике о сервисе блогун (можете просто скопировать этот пост) и разместите в этом посте коды счетчиков, которые вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать.

Если не примут- не расстраивайтесь! Просто продолжайте его вести как обычно. Часто  пишут, что ваш блог молод и малозаполнен и дают отсрочку. Через пару недель снова попробуйте зарегестрироваться!

Смысл заработка:
Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят в среднем от 1 до 5$ . На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. А потом просто пишете отзыв - как обычный человек, заглянувший на сайт. Понравилось/не понравилось.

Ставите ссылку. И получаете за это деньги. Совсем не сложно. //если конечно рекламодатель вредный не попадётся...
бывают и такие *#//. Если своей головой думать не очень хочется напишите мне в личку я подскажу другой вариант;)

Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естественно, нужно войти на блогун с логином и паролем. В списке предложений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованная цена за пост (она рассчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того,
пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на
или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.

Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.
Рекламодатель или соглашается, или предлагает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлагает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его на..!

Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))
Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддержки и они разбираются с этим вопросом.

Когда наберутся 5,75 $ (0,75 с учетом 15%)- вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги!
Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и

делаете всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке.

И самое главное не шутить с ключами, которые у вас появятся после регестрации на webmoney. Когда я только начала зарабатывать, решила, что наберу сумму на кошельке побольше и тогда только выведу на карточку! Но так получилось, что нужно было переставить винду и все мои деньги, а там было около 200$ отправились коту под хвост! Я их конечно восстановила, но спустя где то год! Не повторяйте моей ошибки и держите файлы ключей на отдельном диске!

Ещё фаq по общим вопросам : http://www.liveinternet.ru/users/2011977/post91684238/
P.S. Можно заводить множество дневников, от этого будет зависеть Ваш доход!

Еще несколько замечаний:
1. Работайте на авторитет. Поначалу денег много не заработаете. Если у вас блог дохлый, то первые 5-10 постов пишите за сколько предложат не выделывайтесь. В панели рекламодателя есть статистика блогов, где указывается количество выполненных заданий и их качество. Каждый рекламодатель оценивает выполненное задание по 5-бальной шкале. И если у вас 0 выполненных заданий или 5 но на 2 балла, а вы будете просить за пост в своем дохлом по 5 долларов за пост, то никто не пойдет на это. Пишите даже 10-25 центов. Но качественно. Потом все вам вернется сторицей и вы установите планку допустим в 2 доллара или в 5 и не будете ниже нее опускаться. Тем более есть очень легкие задания типа опубликовать пост в три-четыре предложения с требуемыми ссылками.

2. Чем больше вы пишите рекламных постов, тем лучше! Даже не с точки зрения заработка. Дело в том, что каждая новый пост, пусть даже рекламный – это новая страница с уникальным контентом, на которую поисковики приводят посетителей. Думаю, что 100-200 посетителей в сутки за то, что ты уже получил деньги – это очень неплохо.

3. Не затягивайте с выполнением заданий. Старайтесь его выполнить в течение двух суток. Именно столько времени блокируются средства рекламодателя, если он подтвердил заявку. Хотя если у вас много предложений, то выбирайте самые выгодные.

4. Реклама блог не испортит! Вопреки расхожему мнению реклама блог не портит, если ей не злоупотреблять. Пишите, допустим, один рекламный блог, два обычных. Разбавляйте. Народ от вас не отвернется. Смотрим мы же телевидение, радио, читаем газеты. Хотя бывают варианты когда рекламные тексты если они по теме блога и интересно написаны идут один за одним. Это идеальный вариант часто встречается на тематических блогах. Довольны все – и владелец блога, и рекламодатель и читатели блога, получившие полезную информацию.
Сколько надо иметь блогов и сообществ?
Чем больше, тем лучше. Но я бы посоветовала бы ограничиться двумя-тремя десятками. Завести по несколько блогов на блоггере, на майл.ру, на блог.ру ,на ЖЖ, и на ли.ру. Выбрать 2-3 блога с которых хотите получать максимум и с остальных не таких популярных ссылаться на главные. Писать в каждом по очереди 2-3 раза в неделю. Не чаще, если нет конечно рекламы.
На своем примере я уже поняла, что это действует и максимум что я писала это 60 баксов за пост! 10-20 предложений за такую сумму по моему отлично! Главное к этому стремится и совершенствоваться!

Если будут вопросы - не стесняйтесь - спрашивайте в коментах, или в личке!

И... пожалуйста! Процитируйте это сообщение! Возможно вам лениво/не нужны деньги, но вот кому-то из ваших ПЧ это стопудово пригодится!
Удачи Вам!
С Ув. Ваша ПростоБелка


 

Сделайте себе цветные папки! Это не только поднимет настроение, но и задействует визуальную память при работе за компьютером! Цветные папки можно сделать с помощью бесплатной, маленькой программы-Folderico.

Читать далее...

Ноутбуки давно стали непременным атрибутом каждого современного человека – пропуском в волшебный мир интернета. Мы используем их для работы, игр и общения из любого уголка планеты. И если вы поступаете как большинство, то держите свой ноутбук включённым в сеть дома и на работе. А зря.

Если вы хотите выжать из батарей вашего ноута максимум энергии, отключайте его от сети как только индикатор покажет 100 процентов зарядки. И даже чуть раньше.

Глава компании Cadex Electronics Исидор Бушманн уверен, что в идеале нужно зарядить батарею до 80 процентов, потом отключить, выждать, пока уровень заряда не снизится до 40 процентов и снова включить. Этот приём позволит продлить жизнь вашей батареи до четырёх раз.

Например, знак евро € и многие другие. Оказывается, сделать это очень просто. Нажимаем и удерживаем клавишу Alt и набираем вот такие цифры на клавиатуре (исключительно с правой стороны):

Alt + 1 = ☺ Alt + 2 = ☻ Alt + 3 = ♥ Alt + 4 = ♦ Alt + 5 = ♣ Alt + 6 = ♠ Alt + 7 = • Alt + 8 = ◘ Alt + 9 = ○ Alt + 10 = ◙ Alt + 11 = ♂ Alt + 12 = ♀ Alt + 13 = ♪ Alt + 14 = ♫ Alt + 15 = ☼ Alt + 16 = ► Alt + 17 = ◄ Alt + 18 = ↕ Alt + 19 = ‼ Alt + 20 = ¶ Alt + 21 = § Alt + 22 = ▬ Alt + 23 = ↨ Alt + 24 = ↑ Alt + 25 = ↓ Alt + 26 = → Alt + 27 = ← Alt + 28 = ∟ Alt + 29 = ↔ Alt + 30 = ▲ Alt + 31 = ▼ Alt + 177 = ▒ Alt + 987 = █ Alt + 0130 = ‚ Alt + 0132 = „ Alt + 0133 = … Alt + 0136 = € Alt + 0139 = ‹ Alt + 0145 = ‘ Alt + 0146 = ’ Alt + 0147 = “ Alt + 0148 = ” Alt + 0149 = • Alt + 0150 = – Alt + 0151 = — Alt + 0153 = ™ Alt + 0155 = › Alt + 0167 = § Alt + 0169 = © Alt + 0171 = « Alt + 0174 = ® Alt + 0176 = ° Alt + 0177 = ± Alt + 0183 = • Alt + 0187 = » ***

ИСТОЧНИК

Чтобы много текста или картинок экономили трафик страничек вашего дневника. Тоесть пост занимал мало места. Нужно убрать часть текста ПОД КАТ. Как это сделать?Пишите свой текст, а ту часть текста или картинок которую хотите спрятать или убрать вставляете, где написаны слова "ПРЯЧЕМ ВАШ ТЕКСТ".Текст свернётся оставив только надпись ДАЛЕЕ... -эту надпись можно менять на любую другую какую захотите. Итак код: [more=ДАЛЕЕ...] ПРЯЧЕМ ВАШ ТЕКСТ [/more] Копируйте код и пробуйте. Удачи вам в оформлении. SvetlanaT

Некоторые умники сразу заорут: "Развод!" Нет !!!Просто работа. Я так зарабатываю.

Пунктов получилось как-то неоправданно много... Я писала это дольше, чем оно займёт времени на практике))))))) На самом деле всё очень просто! Я разобралась сразу же.

0. Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят в среднем от 1 до 10$ (рекорд - 18$). На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. А потом просто пишете отзыв - как обычный человек заглянувший на сайт. Понравилось/не понравилось. Ставите ссылку. И получаете за это деньги. Совсем не сложно. //если конечно рекламодатель вредный не попадётся... бывают и такие *#//


1. Зарегистрируйтесь по этой ссылке http*:*//*blogun*.ru/angercafde.html
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите количество посетителей за последний месяц - его и введите при регистрации.


2. Напишите у себя в дневнике о сервисе блогун (можете просто скопировать этот пост) и разместите в этом посте не видимый счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)
Лучше упомянуть, так как за это дают первоначальный бонус, если не упоминать, то бонуса не будет(((
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)


3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естественно, нужно войти на блогун с логином и паролем. В списке предложений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованная цена за пост (она рассчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.

4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.

5. Рекламодатель или соглашается, или предлагает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлагает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его нах!


6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))
Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддержки и они разбираются с этим вопросом.


7. Когда наберутся 5$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги!
Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и делаете всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. Если инструкцию вебмани не осилите, заводите кошелек на яндексе (его автоматически дают, если у вас там есть почта). С яндекса тоже куда угодно можно, имхо даже проще чем с вебмани.
ГЛАВНОЕ: ПАРОЛЬ НЕ ЗАБЫВАТЬ!!! ФАЙЛ-КЛЮЧ НЕ ТЕРЯТЬ! Иначе будет большй писец.


Если будут вопросы - не стесняйтесь - спрашивайте в коментах, или в личке!

И... пожалуйста! Процитируйте это сообщение! Возможно вам лениво/не нужны деньги, но вот кому-то из ваших ПЧ это стопудово пригодится!

Мудрость зубов или зубы мудрости?

ПРЕДИСЛОВИЕ*

Увы, эта книга начинается совсем не так, как должна была. Гораздо хуже, что не так она и заканчивается.

Меня зовут Виталий Медведь, и я - создатель эзотерической библиотеки «Пазлы». Два года назад мне написал человек по имени Михаил Столбов и предложил опубликовать несколько глав из его будущей книги. Книга была о том, как вырастить новые зубы. Обычно, я стараюсь уходить от «половинчатых» текстов, но в этом произведении каждая глава по отдельности уже могла быть полезной, и я согласился.

Читать далее...

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре.
Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Схема 178 Фрезия под дождем

Однажды учитель сказал каждому из нас принести чистый пластиковый мешок и сумку с картофелем.
Для каждого человека, которого мы в своей жизни отказались простить мы должны были выбрать картошку, написать на ней имя этого человека и дату и положить в пластиковый мешок.
Некоторые из наших мешков, как Вы можете себе представить, были достаточно тяжелыми.

После этого нам сказали таскать эти мешки все время с собой целую неделю, ночью оставляя их около кровати, во время поездки в машине - на соседнем сиденье или на нашем столе во время работы.

Неудобство таскать везде с собой этот мешок заставило нас понять, что такой же груз непрощенных обид, только духовный, мы постоянно носим с собой. Мы постоянно думаем об этом, переживаем, не может забыть и оставляем эти воспоминания дальше с собой.

Естественно картошка скоро стала портиться и становиться склизкой.

Это стало потрясающим примером той цены, которую мы платим за то, что сохраняем в себе боль и негативные эмоции.

Слишком часто мы думаем, что прощение - это подарок другому человеку. Конечно, это правда, но лишь отчасти. Потому что это еще и величайший подарок самим себе !

Поэтому в следующий раз, когда вы решите, что не можете кого-то простить, спросите сами себя:
Разве мой мешок недостаточно тяжел ?..

Не могу сказать, что мой мешок слишком тяжел, но несколько картофелин есть в нем, и боюсь, что они уже начали гнить, и нужно срочно от них избавляться...постараюсь это сделать до Нового года, чтобы не тащить этот вонючий груз в новую жизнь)))
А сколько картофелин в вашем мешке? Нужны ли они вам?

©Surge Blavat "ECLETTICO"

...

 Собрался на гулянку... Жду трамвайчик... Темно, на остановке ни души... Гляжу, старушка, божий одуванчик, По урнам жестебанку ворошит, Из тех, кто получил от государства Награду, «соразмерную» труду: Поешь – не хватит денег на лекарства, Лекарства купишь – нету на еду. А рядом, у ларька, к стене торцами, Собой вполне добротные на вид Три ящика стояли с огурцами. В округе – никого, ларёк закрыт. «Бабуля, видно, с бабками не густо? Возьми чуток - халява, все дела»… «Нельзя, чужое», - улыбнулась грустно И к следующей урне побрела. В тот раз я не попал на полюбушки. Трамвай давно ушёл, а я стоял И плакал от величия старушки. И от того, что знаю: я бы – взял…

(Автор Ирина Бахтина)

 

 

 

.)))

РЕЦЕПТ УСПЕХА "НА СТАКАН ВОДЫ"-ПОМОГАЕМ СЕБЕ САМИ Этот рецепт и практика для тех, кто находится в поиске решений. Вам понадобится только СТАКАН ВОДЫ Про воду много сказано, но ещё больше нам остаётся не известно. Есть два вида воды. 1. Вода внутренняя, она находится в нашем теле. 2. Вода внешняя, которая находится вокруг нас. Чтобы соединить эти 2-а мира нужно проделывать такую практику в течении 21 дня. Можно её делать и дольше. Полный обмен воды в организме происходит в течении 20 дней. Ежедневно в течение 21 дня вечером перед сном, наливаем стакан воды. Входим в желаемое, ожидаемое состояние к которому стремимся, к примеру хотим иметь крепкое здоровье. Воображаем и ощущаем себя такими какими хотим стать. ТАК КАК МОЖЕМ СЕБЕ ЭТО ПРЕДСТАВИТЬ. Выпиваем пол стакана и идём спать. Ночью наш мозг работает в 30 раз активнее, чем днём.УТРОМ просыпаемся повторяем все то же, что представляли вечером. Выпиваем оставшеюся воду. Результаты многих удивят, некоторых шокируют, а у некоторых перемены в начале могут быть едва заметны, но они обязательно будут. Благодаря этому способу вы с лёгкостью можете освободиться от вредных привычек и приобрести желаемое, привлечь в свою жизнь успех и славу, здоровье, партнёра и многое другое... В этом ритуале заложен глубокий смысл. Действуйте дорогие друзья! И успехов вам в ваших начинаниях(инет)

 

.

ГОСПОДИ,НАУЧИ МЕНЯ ИСКУССТВУ МАЛЕНЬКИХ ШАГОВ Господи, я пpошy не о чyдесах и не о миpажах, а о силе каждого дня. Hаyчи меня искyсствy маленьких шагов. Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестpоте бyдней вовpемя останавливаться на откpытиях и опыте, котоpые меня взволновали. Hаyчи меня пpавильно pаспоpяжаться вpеменем моей жизни. Подаpи мне тонкое чyтье, чтобы отличать пеpвостепенное от втоpостепенного. Я пpошy о силе воздеpжания и меpы, чтобы я по жизни не поpхал и не скользил, а pазyмно планиpовал в течение дня, мог бы видеть веpшины и дали, и хоть иногда находил бы вpемя для наслаждения искyсством. Помоги мне понять, что мечты не могyт быть помощью. Hи мечты о пpошлом, ни мечты о бyдyщем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспpинять этy минyтy как самyю важнyю. Убеpеги меня от наивной веpы, что все в жизни должно быть гладко. Подаpи мне ясное сознание того, что сложности, поpажения, падения и неyдачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаpя котоpой мы pастем и зpеем. Hапоминай мне, что сеpдце часто споpит с pассyдком. Пошли мне в нyжный момент кого-то, y кого хватит мyжества сказать мне пpавдy, но сказать ее любя! Я знаю, что многие пpоблемы pешаются, если ничего не пpедпpинимать, так наyчи меня теpпению. Ты знаешь, как сильно мы нyждаемся в дpyжбе. Дай мне быть достойным этого самого пpекpасного и нежного Даpа Сyдьбы. Дай мне богатyю фантазию, чтобы в нyжный момент, в нyжное вpемя, в нyжном месте, молча или говоpя, подаpить комy-то необходимое тепло. Сделай меня человеком, yмеющим достyчаться до тех, кто “внизy”. Убеpеги меня от стpаха пpопyстить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо. Hаyчи меня искyсствy маленьких шагов. Антуан де Сент-Экзюпери

Отпечатки пальцев

7ПРАВИЛ, БЛАГОДАРЯ КОТОРЫМ ИСПОЛНЯЮТСЯ ЖЕЛАНИЯ Эзотерики считают, что наши желания исполнятся, если мы их правильно запишем. Дело в том, что те торнадо мыслей, которые крутятся у нас в голове, не могут быть зафиксированы Вселенной как наше желание. Поэтому давайте правильно формулировать наши желания, и возможно, они быстрее сбудутся. Правило 1. Желание необходимо написать Но легко сказать, труднее записать нужное желание. Как ни странно звучит, но правильно написать собственное желание – это действительно проблема.«Я хочу иметь свой дом». Правильно написано? Оказывается принципиально неправильно! Проблема в том, что такое желание исполняется всегда, но вот вопрос: когда оно исполнится. То есть, желания без точных сроков бессмысленны. Поэтому следующее правило гласит: Правило 2. Желание должно иметь дату или период исполнения. Например, «в марте 2012 года я покупаю большой плазменный телевизор».Даже если написать: «Я куплю телевизор», то это тоже будет ошибочно. Потому что написанное обязательно сбудется, но не в тот период, когда нужно. Таким образом, запоминаем очередное правило: Правило 3. Правильное желание всегда пишется в настоящем времени.Иначе говоря, вместо: «Я поеду в отпуск в Крым», надо написать: «Я еду в отпуск в Крым». Вот еще одна часто встречающаяся ошибка: «Я не хочу быть бедным». Правильно написано? Да нет же, неправильно! И на то есть весомые причины.Первая. Вселенная не воспринимает частички «не», «нет» или любые другие отрицательные слова. Вы говорите: «Не хочу быть бедным», а она, Вселенная, игнорируя частицу «не», получает посыл: «Хочу быть бедным!» Вторая. Чаще всего мы притягиваем к себе то, о чем думаем. Говоря: «Не хочу быть бедным», мы автоматически думаем о бедности, а произнося: «Хочу быть богатым», — о богатстве. Поэтому не забываем о следующем правиле: Правило 4. Запрещаем себе использовать частицу «не» и любые другие отрицания.Еще важное замечание: при написании желания нужно использовать побольше подробностей того, о чем мечтаете. Отсюда вытекает следующее правило: Правило 5. Больше подробностей и эмоций.Если это поездка в Крым, в нескольких словах опишите хотя бы санаторий и пляж. Если это новая машина, укажите ее основные характеристики. И обязательно опишите те чувства, которые овладеют вами, когда желание исполнится. Еще важно, чтобы исполнение вашего желания не причинило вред другим людям.Из этого формируется очередное правило: Правило 6. Любое написанное желание должно завершаться фразой-оберегом: «Пусть это или нечто большее гармонично войдет в мою жизнь, принесет радость и счастье мне, и всем, кого это желание касается». Обратите внимание на формулировку «или нечто большее». Желая чего-то конкретно, не нужно ограничивать Вселенную в ее усилиях помочь вам. Может быть, наш Мир считает вас достойным отдыха не в Крыму, а на Лазурном берегу? Итак, наше желание четко сформулировано и записано. Все 6 правил точно соблюдены. А что дальше?Дальше нужно спокойно отпустить желание во Вселенную и даже почти забыть о нем. Переживания и навязчивые мысли будут только мешать исполнению вашего желания. Поэтому есть Правило 7. Не зацикливайтесь на мечте. Отпустите ее, но действуйте! Это не означает, что можно теперь, как в сказке, лечь на печь и ждать исполнения мечты. Нет! Под лежачий камень вода не течет! Вселенная может предоставить вам восхитительные возможности, но они без ваших действий не смогут претворится в желанный результат.(инет) ЛККМ-Любовь

"

Семейная комедия,сказка !

Венера01

(Флора)

Эта гимнастика отнимет у вас ровно 6 минут,но делать ее надо каждый час. Это оченьпросто - ведь упражнения можно выполнять лежа,сидя, стоя, при ходьбе, на рабочем месте, за кухонным столом - где угодно. Но первые 3 дня - самые трудные, потому что надо будет каждый час заставлять себя. От автора: "Случайно в одном из журналов увидела комплекс этой гимнастики и решила попробовать. Уже через 2 недели, о чудо!, я увидела результат(юбка, которую не могла даже застегнуть, стала просторна мне). Увы, сейчас я уже не смогу повторитьэтот подвиг. Не хватит силы воли, потому что эту гимнастику нужно выполнять каждый час!!! Не знаю, на сколько хватит у вас силы воли. Попробуйте". СКРЫТАЯ ГИМНАСТИКА ВОРОБЬЁВА. 1. Ступни ног полностью касаются земли. Поднимите иопускайте пятки - 40 раз. 2. Поднимайте и опускайте носки - 40 раз. 3. Сжимайте и разжимайте мышцы ягодиц- 40 раз. 4. Медленно втягивайте стенку живота - на выдохе, на вдохе - возвращайте в исходное положение - 15 раз. 5. При прямой спине сдвигайте лопатки к позвоночнику - 40 раз. Следите, чтобы плечи не двигались. 6. Руки разведите в разные стороны на уровне плеч. Сжимайте и разжимайте кулаки - 40 раз. 7. Повороты головы на 90º - влево, потом вправо - 40 раз. 8. Вытягивание подбородка вперед - 40 раз. ................................. Девочки, я уже попробовала, не вставая из-за компьютера, правда уложилась не за 6, а за 7 минут. Здорово, самое трудное - п. №5. Теперь - хотя бы не забыть через час. Источник

//s52.radikal.ru/i135/1304/4d/cf8b8f87b5c0.gif0

 

Серия сообщений "Ирландское кружево":
Часть 1 - Мастер- класс по технике ИРЛАНДСКОГО КРУЖЕВА
Часть 2 - Ирландское кружево
...
Часть 7 - Мастер-класс по ирландскому кружеву. Вяжем простейшую деталь- листочек
Часть 8 - Ирландское кружево. Виноград. мастер-класс
Часть 9 - Ирландское кружево. Фиалка.
Часть 10 - Ровный край нерегулярной сетки (мастер-класс)
Часть 11 - Ещё раз о нерегулярной сетке. Мастер-класс.
...
Часть 29 - Мастер-класс от Татьяны Вашины .Часть2
Часть 30 - Сетка иглой
Часть 31 - Сетка иглой