Жаль что нельзя стать другим человеком. Создать бы новую себя....
Быть грубее, ну, или добрее. Стать пофигистом, забивающим на все: семья, учеба,работа,здоровье,жизнь.Просто быть собой, но уже другой,с новой моралью и ценностями в жизни. Стать более смелее и независимее. Сделать пирсинг,тату, да и вообще начать курить,покрасить волосы в фиолетово-голубой цвет. Но почему-то страшно... страшно за другую себя, к чему это может привести.
Хочется жить запланированной жизнью, построив отношения и семью. Хочется добиться чего-то в карьере.
А бывало ли у вас, что смотришь в зеркало и от отражения просто тошнит?
Скорее всего не у всех, но бывало. Это вы надоели сами себе, со своими принципами и обыденной для вас реакцией на все. Хочется иногда перестать что-либо понимать и вникать в какие-то ситуации людей, перестать относиться хорошо к людям которые этого попросту не заслуживают и послать их далеко-далеко.
Вот мы говорим что живем...и можем делать с нашей жизнью что захотим, стать кем захотим...
И что?? как вы живете? бухаете? курите травку?
Как можно стать кем захочешь, если многие люди, окончившие институт по определенной специальности сидят без работы и получают на своей работе прожиточный минимум??

Согласитесь,Мы строим свою жизнь не так как нам хочется, а так, чтобы в будущем было что-то.
И вот едешь утром в институт, видишь женщин, (почему-то мужчин мало замечаю) которые едут на работу.Уставшие, с морщинами под глазами и, видно, затисканные кухней. Так чего они добились? ежедневно одна и та же работа,нет возможности позволить уход за собой, уж не говоря об отдыхе, едут в толпе. За все эти года не заработавшие себе на нормальное авто.

Все мы хотим быть собой, делать все, что вздумается, не смотря на последствия.Жаль, что такая жизнь существует только в мечтах.

Нам всего лишь нужно остановиться и оглядеться....
Каждый из нас стремится к богатству,к достатку денег...Мы, люди, настолько озабочены всей этой суматохой по заработку денег, что делаем это смыслом жизни.При этом упуская самое главное...саму жизнь.Мы тратим ее впустую.Ведь, когда, мы становимся старыми и умираем, они нам ни к чему.Некоторые настолько поглощены этим, что идут по головам,теряя всю свою человеческую сущность.
Я согласна что деньги дают свободу, но не нужно делать их заработок целью нашей жизни.
Это лишь еще одно удобство для людей.
Давайте окунемся в мир,придуманный мной.....Дети живут в дет.домах,где никто не дает им никакой любви,никакой заботы.Уже с детства они начинают обдумывать бизнес-планы,а взрослые построили огромный богатый город....каждый из них вполне обеспечен,да и трудятся они на своих работах чуть ли не 24 часа в сутки.
У них есть все...деньги, дом,машина,дорогая техника,шмотки....Но нет одного...никто из них не любит..никто из них не знает что такое чувства.И в чем тогда смысл??
Зачем иметь все это если ты не любишь??Если ты не можешь поделиться этим со своей любимой мамой,сестрой?Если у тебя нет любимого человека?Любимого друга?Любимой кошки,собаки?? И все делается только для денег??
Каков смысл существования денег если нет любви?
Получается что в самой жизни важнее всего любовь.
Нужно жить и наслаждаться мгновеньем....не стоит жить в прошлом.Оно прошло и не вернется,даже если оно было прекрасно.
Не нужно жить будущим.Планы на будущее-хорошо.Но это всего-лишь планы.
А ты живешь сейчас.
Ты здоров? У тебя есть дорогие люди рядом? Ты сыт? У тебя есть жилье?
Истинно счастливый человек имеет это все.И не нужно преувеличивать...но у меня это не так...но у меня то...
Все это не важно.Самое главное в жизни-любовь,здоровье и поддержка,а все остальное-это дело случая.
Просто люди настолько обнаглели что завышают планку счастья.
"Порой,тот,кто имеет меньшее,может дать нам большее".

с.л.Фантазерка

Какого это.....любить?
Я много писала на эти темы...они могут показаться заезженными.Но есть человек которого я действительно очень люблю.
Знаете, это когда он делает тебе так больно и у тебя разрывается сердце,но ты продолжаешь его любить....продолжаешь хотеть быть рядом с ним.Казалось бы, натвори такое кто-нибудь другой, давным давно пришло разочарование.Но не с этим человеком.Ищешь оправдание, почему после такого ты все еще хочешь быть с ним и строить свое будущее с ним.А потом понимаешь.....
Вот есть человек, и есть ты.
Вы лежите вместе.И вроде бы он рядом....но так хочется его обнять крепко-крепко и не отпускать...хочется его целовать все время.
И даже когда вы ругаетесь...так нравится когда он подшучивает над тобой.
Когда обожаешь его улыбку и его не всегда смешные шутки.
Когда понимаешь что в этом мире больше не существует парней....существует только он.
А самое волшебное в том, что хочешь продолжать быть с этим человеком все время,хочешь просыпаться с ним и засыпать.
Мой родной человек находится в армии и я очень жду его и скучаю.Я счастлива что у меня есть он.Ведь он дал мне понять что такое настоящая любовь.Только он является тем человеком,которого я люблю.Первым и единственным.


с.л.
Фантазерка

а ты помнишь,какая у нас была зима?)
Зима 2013 Самая лучшая,которую только можно вообразить.
Вспомнилось,как мы грели свои руки.А точнее как я грела,засовывая одну из них в твой карман,лишь бы только продолжать держать твою ладонь. Помню как было холодно, но мы гуляли...как я смеялась не смотря на то, что мои мышцы почти не могли двигаться....
Как я все время падала когда мы гуляли в парке, а ты постоянно меня поднимал,когда не было желания подниматься.
Все зиму я ходила в капюшоне- я шапки не ношу, а ты не хотел чтобы я болела и кричал на меня из-за этого.
Как в конце прогулки мы сидели у меня на лестнице и обнимались,разговаривали, рассуждая о чем-то интересном.Наша своеобразная романтика...
Как ты приходил ко мне и как мы ходили по магазинам.Да это целое удовольствие ходить с тобой по магазинам.Ты психуешь из-за того что я 3 часа выбираю йогурт,и как итог мы идем обратно:ты- с сумками, а я иду и шучу над тобой.В итоге приходили и вместе готовили....ну по большей части готовила я, а ты сидел и комментировал.Самое странное, ты хвалил, то, что я готовила.А потом мы включали фильм,я делала кофе с сахаром и молочной пенкой, и лежа в обнимку успешно съедали все,что было приготовлено.
Как мы ходили по вечерам гулять...как семья,я...ты...маленькая собачка.Ее поводок брал ты, и пусть ненадолго. но я чувствовала то счастье, про которое говорят о жизни с любимым.
Спасибо за отличную Казань 1 января 2014 года.Я приехала туда к тебе, потому что уже на 2 день твоего отсутствия я безумно соскучилась. Как всегда был самый лучший сеанс в кинотеатре с тобой.
Я хочу все свои последующие зимы только с тобой.Эта зима была моей.Ты создал для меня собственную зимнюю сказку, о которой может мечтать любая.Спасибо тебе,родной.



с.л. Фантазерка

Знали бы вы, как я хочу вернуть некоторые моменты из своей жизни.Чтоб все это повторялось.Все люди,с которыми у меня были счастливые моменты моей жизни,вернулись бы туда.Это так необходимо мне, что ,порой, хочется вести себя как 5-летняя девочка: плакать навзрыд и топать ножками об пол.Лишь бы вернули мне мои счастливые моменты .
Иногда я сижу и вспоминаю их. Вот хочется все это возобновить. Только непонятно как....все изменилось...в основном из-за меня.
В каких-то ситуациях 2 шанс мне был дан и он был торжественно провален.А в других ситуациях второго шанса не бывает.Поступки оставляют шрамы.И из-за этих шрамов меняется отношение к человеку.
Я все прекрасно понимаю....и не виню никого кроме себя.
Но все люди ошибаются.
Я не могу все исправить и остается довольствоваться отличными воспоминаниями, когда люди ради меня были готовы на многое.
В принципе, чтоб не причинять боль и себе и определенному человеку я могла бы просто с ним перестать общаться.Перестать слышать его голос и видеть его глаза и улыбку. Но что если дело в том, что я просто не в силах отпустить этого человека,потому что он стал важной частью меня и на первый взгляд лучше постоянно чувствовать боль,нежели чувствовать пустоту без него.

А ведь если так,то, получается, я-эгоистка. Я первым делом думаю как мне будет менее больнее.Просто это так сложно обвинять себя в таких тупых ошибках, которые убили что-то в человеке который важен тебе.Когда он говорит что он хвастался мной всем кому только можно, а я так сильно подвела его,сделала ему больно своей глупостью.Ненавижу эти чувства разочарования в самом себе.Никому не желаю этого.
Хотелось бы вернуть время и не причинять боль важным людям.
Иногда ко мне в голову забирается мысль что так больше нельзя...постоянно жить в чувстве вины и ненависти к себе,делать родному человеку больно.

Но я боюсь,еще больше боюсь терять дорогих мне людей.Но что-то должно в будущем измениться.Либо вина с ненавистью проходит, либо я борюсь с трусостью и своим эгоизмом и отпускаю человека.Если зацикливаться на прошлом- не сможем построить будущего. Но пока я не могу никого отпустить. Пока я просто не в состоянии. "Прости за все, но не могу без тебя."

Одна из главных вещей в этой жизни- понять для кого ты значишь многое и не причинять им боли, потому что эти люди готовы для вас сделать все,и в этот ответственный момент главное увидеть их и любить их,оберегая.



с.л. Фантазерка.

Знаете, на самом деле я только сейчас начала смутно осознавать, что я выросла. Сегодня, когда пошла на вручение диплома парня. А ведь уже ему нужно будет искать работу. И потом он купит квартиру..... А ведь некоторые мои одноклассницы уже замужем и у половины есть детишки....
У них уже своя семья.
Сегодня я поняла что выросла, когда маленькая девочка прошла мимо и назвала меня "тетей", помахала мне в ответ на мою улыбку.
А ведь когда-то я была 10-15 летней девчонкой, которая смотрела на своих знакомых,которые учились в институте и немножко завидовала их взрослой жизни, тому, что они заняты, тому, какие они деловые с кучей учебников и тетрадей на своих рабочих столах.
Я хотела быстрей вырасти чтобы тоже быть такой же деловой, иметь личную жизнь и делать все, что нельзя будучи маленьким ребенком.

А ведь я уже через 2-3 года закончу институт??
Что потом будет я не имею представления.Страшно представить это.Даже не понимаю почему.
Попытка представить себя в качестве жены, учитывать все нюансы семейной жизни....это странно для меня.
Как-то пару месяцев назад, выбирая стиральный порошок в магазине я услышала громко сказанные слова девушки, обращавшейся к своей матери: "Я не выйду замуж. Это так затратно.Да и нужно еще следить за домом,мужем и собой одновременно."
В тот момент я ухмыльнулась,честно говоря.
Я хочу жить вместе и строить будущее только с одним человеком, но этот факт сам по себе непривычен и он пугает.
Наверно и моя мама чувствовала в моем возрасте тоже самое.....
Представления о том, что у меня будет ребенок и я буду запрещать ему что-то и разрешать ставит меня в тупик....Я сама-то еще ребенок...недавно только школу закончила.
Странно чувствовать себя взрослой, а раньше так этого хотела....
Я-ребенок.


с.л.
Фантазерка.

В колонках играет - интонация-давай,давай выше неба

Никто из нас не может выбрать определенного человека чтоб любить его.Это сложно.Говорят что для "Короля" нужна "королева", и наоборот.
А разве это не действует как неожиданность??
Ты просто встречаешь человека и влюбляешься в него.Может для других он тот,кого никак не назовешь уровнем выше чем трубочист,но для нее ты Король.Или же взять фильм "Красотка".Она была просто проституткой.Но пообщавшись с ней главный герой влюбляется в нее и она для него значит очень много.Пока все видят в ней проститутку-она для него была королевой.И он был готов дать ей все, что у него есть.
Человек,который любит совершает поступки ради любимого им человека. Слова, они красивы, но это не признак любви.
Все горазды говорить.
Знаете, как это происходит??
Ты просто приходишь в магазин и видишь вещь.Ты уверен что она понравится твоему любимому человеку,и чувство обрадовать его, оно просто нереально возрастает.Хочется купить ему и это и то...
Это чувство....тебе плевать на то, сколько стоит обрадовать человека,сколько времени будет потрачено.Ты можешь примчаться посреди ночи только потому что твоя любимая испугалась плохого сна и позвонила тебе с просьбой приехать. Ты сорвешься с работы и привезешь ей продукты потому что она за сегодня ничего не ела. Ты забудешь ради нее свои принципы,гордость и свою манеру поведения,речи.
Ты будешь защищать ее от всего любой ценой,потому что она твоя девушка.Потому что она твоя любимая,она твоя королева, твой смысл жизни.

Мужчина должен делать все для своей любимой без ее просьб.Одевать ее, баловать, удовлетворять ее все капризы......не потому что она "отстанет потом", а потому что он будет счастлив если она довольна.Ведь она похожа на ребеночка,который такой милый и невинный,такой глупенький,но такой любимый.
Настоящий мужчина, он не говорит, он действует.Никакая армия и ничего этого не исправит.Либо это есть, либо нет.Нужно быть сильнее,надежнее.
Нужно дать женщине возможность быть любимой и она ответит взаимностью.

с,л.

Фантазерка.

Глаза болят то ли от напряжения,а может из-за чего-то еще.
Как же достала эта однотипность.Достали существа,называющие себя людьми. Поймите,наконец,это слово нужно заслужить.
Как же все тривиальны.Вижу каждый день это вранье.Все врут друг другу,обсуждают за спиной,а в лицо как будто ничего и не было.Ну и конечно же, я крайняя,потому что пыталась помочь.
Предают те люди,от которых не ожидаешь."Предают" звучит грубо..."немножко кидают"- сказала бы я.Смотришь фото в вк и просто не веришь...казалось бы, ну невозможно чтоб со стороны этого человека была какая-то подлость.
Но люди гнилы внутри,внешняя оболочка скрывает это.Фу.
Я бы сказала что там не только гниль. Там происходит некое разложение души.Противно даже смотреть на этих людей.

Непременно хочется даже не соприкасаться с этими людьми....даже воспоминаниями.

Да, я счастлива.
У меня есть то, чего не было в прошлом году.
Ровно год назад я сидела как и сейчас и чувствовала себя абсолютно по-другому.А сейчас у меня есть люди, которые ради меня пойдут абсолютно на все. Есть люди, которые проверены временем. Много чего поменялось. Очень много. Конечно же все поменялось к лучшему. Да, я ошибалась течении этого года- и не раз. Очень жалею о некоторых поступках, но есть те, которые дали мне то, что у меня есть на данный момент.
Если подвести итог этого года- он был необыкновенный.Я рада тому, что сейчас у меня есть. Конечно, кучу проблем и недопонимания с некоторых сторон. Но,думаю, это не важно. Эти люди не столь важны чтобы думать об этом.
Мне по-любому нужен "Омут памяти".Ну ,знаете, тот, что из книги "Гарри Поттер", который был у Дамболдора.
Все эмоции и все поступки,все это нужно запомнить. Все слова, которые были сказаны в мою сторону и так дали мне стимул быть лучше.
Спасибо моим любимым)))
С Новым Годом!

Могу сказать только то, что мне бывает грустно.Но это бывает только тогда,когда со мной нет рядом близких мне людей.
Например как сегодня.
Моя сестра уехала в Казань и так пусто без нее.

А еще,многие люди надеятся на "случай".Вот так у меня с Новым Годом.Конечно,я знаю,что что-то будет не так.Я просто уверена что этот Новый Год откроет мне что-то новое.

Такая сказка в мечтах.И,кстати,она уже началась.
Хочу чтоб у каждого человека сбылись его самые заветные желания.Чтобы все нашли то,что им не хватало.Чтобы все были счастливы и были не одни.И много-много любви в каждой жизни.

Внутри бардак какой-то.
Могу ли я быть кем-то,но только не собой?
В каком-то смысле именно так и хочу.Потому что есть люди такие интересные в жизни моей,которые лучше бы и не появлялись.Лучше бы я прошла мимо них,вместо того момента,когда мы знакомились,и улыбаясь друг другу,уже знали что это начало чего-то.Воспоминания-такая болезненная масса чего-то неприятного и едкого. Хочется засунуть руку в мозг и выковырять это.Расцарапать внутренности до крови,но остаться без капли этих воспоминаний,не дающих спокойно мыслить и рассуждать как нормальный безумный человек.

Передо мной тетрадь с английскими словами,которые я обязана выучить.Но к сожалению,столько мыслей в голове и рассуждений столько...
Если бы не холод,то наверно, я пошла гулять.

"У тебя есть я","Я с тобой."- говорят мне.
Мне приятно.Честно.Но слова не помогают.
Хочется забыться.Но алкоголь мне не поможет абсолютно.Мой организм просто ненавидит его.Да и тем более для моих гребанных принципов это не приемлемо.
Только в книгах я забываюсь.
"Штучек 70 мне книг,прошу вас."

Ох уж эти гребанные принципы и рамки.Сложновато иногда бывает.Они стальные и их не сломать.
Да я люблю боль.

с.л.

Фантазерка.

Все такие хорошие пока им не сделают больно.А потом люди звереют.Я рассуждаю всего-лишь как сторонний наблюдатель.
Дается девушке хороший парень,например.Он хороший,понимающий...старается угодить ей и любит ее больше всего на свете.Он буквально живет ей.
Но в определенный момент что-то меняется.Он просто надоедает девушке и она его бросает.Конечно,она не хочет обидеть его,но все-же по-другому не получится сказать ему что все закончено.
Да,он говорил ей что жить без нее не может,что все его планы на будущее держатся только на ней, и если что-то случится то вся его жизнь пойдет коту под хвост.
А ей было больно в тот момент слышать это.
Но все-же....
Дело сделано.
Ему неизмеримо больно.
Раньше он с таким трепетом относился к ней,к девушкам в целом.
Тогда-то он и начинает мстить,если,конечно,не сидит целыми днями в депрессняке.
В лучшем случае он просто будет разводить девушек на постель.
А в худшем.................пьянки,гулянки.
Мы сами делаем парней такими,ну и они тоже делают нас стервами-все взаимно.
Конечно,иногда меньше всего хочешь причинить человеку боль.
А еще...я все-таки поняла что в парне главное не внешность.Главное то,кака он себя подает с данной ему внешностью.Если правильно покажет-девчонки будут на него вешаться,пусть внешностью он и не вышел..
От парня,который обладает хорошим чувством юмора,будет добрым и общительным-люди будут в восторге.

Нужно уметь играть,различать калорит общества,и как-то отличаться.

с.л.

Фанатазерка.

А знаете...
я,кажется,понимаю что такое любовь..
это не всегда легко...
это ссоры,крики,обиды и истерики.Это переживания за своего любимого человека.

Как видят ее парни...
Я много спрашивала у влюбленных парней,что они чувствуют когда влюблены и с жадностью слушала их немногословные ответы,желая,чтоб про меня так же сказал парень...я про чистую и искреннюю любовь....а не "я тебя хочу", не про ту показуху что-то типа "она моя девушка,любуйтесь...." а в тот момент парень ничего не чувствует..девушка для него просто как вещь,она для показухи.
Они говорили прекрасные вещи....

Когда любишь,в ней нравится все...
От кончиков пальцев до макушки.Как она морщит носик,когда смеется....Как она улыбается.А улыбается она так,что даже в самый хмурый день как будто солнышко выглядывает из-за тучки.И становится хорошо,она ведь улыбается.Ее привычка поправлять волосы.И тонкие изгибы тела...
Даже ее истерики,как она машет руками,когда кричит и притоптывает ногами.
Когда она лохматая и без косметики.Она так мило выглядит.
А еще,она ласковая и заботливая.И вообще жить с ней,кажется чем-то сказочным.
Чувства становятся острее.Больше ревности и агрессии по отношению к ее друзьям,к ее знакомым парням.К косым взглядам.Ты относишься к ней,как к маленькому ребенку.Ругаешь ее за бестолковость,ведь на улице холодно, а она оделась как будто на улице лето.И ты снимаешь свою куртку, одевая на нее.
Мы разные люди..
Но когда неожиданно находим нужного нам человека,мы меняемся.
Сердце перестает быть каменным,оно растоплено любовью этого человека.
Девушки нужны парням чтобы научить их чувствовать.

с.л.

Фантазерка

Кто сказал что человек может лишать жизни все,что захочет?
Пусть даже самое маленькое существо на свете.Ох уж это раздутое эго....
Мне поступило предложение утопить котят,которые через несколько месяцев должны появиться на свет.Случайное путешествие моей кошки на улицу закончилось таким интересным образом.Но шок был не от самого предложения, а от того...я не ожидала что мне такое скажет этот человек.Мой друг поддержал это мнение.Сама мысль о лишении жизни живого существа вызывает во мне негодование.

Всегда боялась,боюсь и буду бояться потерять любимого человека.Не в смысле парня...
в общем смысле...всех,кто окружает меня...я их люблю.И вот этой потери я страшусь.
Не понимаю как себя можно чувствовать когда приходит понимание того,что человека больше нет.Вот недавно ты сидел с ним на скамейке,вы весело разговаривали.А когда тебе было грустно,он всегда веселил тебя.И все эти часы,проведенные с трудом в ожидании встреч.
Вроде как будто он и не умирал...он есть,но не звонит и не пишет.До тебя просто не может дойти что этого человека больше нет.Ты с ним не поговоришь...не услышишь его смех и не обнимешь его.
Ни один человек не достоин потери любимого.
Когда теряешь ты продумываешь каждые детали всего....ваших встреч и даже того, что если бы ты что-то сделала по-другому,то он бы остался в живых.
И так много недосказанного......
И так много не раскрытого.....
Думаю,смерть-страшнее всего.Она отнимает у нас человека без возможности возврата.
А тот,кто подумывает о смерти добровольно.....
Лично вас я хочу назвать придурками.Уж извините меня,но если вы так думаете,то вы жуткий эгоист.
Вас любят.Ваши родные,друзья,девушка(парень) и даже знакомые.И вот так поступить- значит наплевать на всю их боль....темболее на боль матери.

Поэтому цените каждого присутствующего в вашей жизни человека.Если бы не он,то что-то у вас было бы по-другому.И самое главное говорить о своих чувствах всем своим близким.Говорите маме каждый день что вы ее любите.Это ведь МАМА....самая лучшая женщина в мире)
говорите что думаете и что вас печалит.Это важно.
Самое главное не теряйте время в пустую.


с.л.

Фантазерка.

В колонках играет - Richard Marx – Right Here Waiting

Какие же люди эгоисты.
Они только и делают что рассуждают целыми днями.Все бы ничего,если бы не рассуждения с мыслью о том,что нужно пойти по головам чтобы выбраться в люди.Это рассуждает парень,а девушка?
она рассуждала бы что нужно со всеми спать чтоб выбраться в люди.
Только любовь,которую я вижу вокруг себя не дает мне расстраиваться.
"А если моя дочь будет похожа на свою маму,то я хочу чтоб у меня была дочь"-сказал мне недавно друг,показывая на свою любимую.
"Он не такой уж красивый,не богатый.Но черт возьми,я хочу быть с ним!!
Знала бы ты,как я ждала сегодняшнего дня,потому что сегодня есть надежда увидеть его.
Знакомство с ним кажется чем-то нереальным.Сном каким-то"-поделилась недавно со мной подруга.
Я тоже.Чувствую ее,но в двойном размере.И могу сказать одно я счастлива.
Вот сидишь дома и так хочешь чтоб рядом с тобой был он.Сидел рядом и обнимал.
А после того как вы попрощались и ты уходишь домой,через минуту ты уже начинаешь скучать.
Как я всегда говорила:"все живое способно причинить человеку боль."
Друг,Враг,Любимый человек....да,даже он...одно слово и все рушится как карточный домик.Появляется страх потерять его.Потому что понимаешь что тебе нужно его присутствие рядом.А не где-то там...в Казани.Любимые должны быть рядом.Иначе...боль...

"-Когда ты привязался ко мне?"- в ее глазах играл огонек интереса.
"-Когда впервые увидел твои слезы-я не мог смотреть на них,потому что ты плакала из-за меня."
Он обнимал ее сильно-сильно.Как-будто хотел прощупать все ее косточки до единой....как будто видел ее в последний раз.Они сидели обнявшись и смотрели на город в лучах солнца,которое вот-вот собиралось заходить.
И тогда,лежа на вершине и смотря на закат,они были счастливы.

с.л.

Фантазерка

Вы можете с уверенностью сказать что у вас самые лучшие друзья?
Кто-то сейчас незамедлительно ответит да,а кто-то начнет думать.

У меня они самые лучшие.Я счастлива потому что именно они находятся рядом со мной, и с ними мне никогда не бывает скучно.У меня они разные:кто-то наивный и романтичный,кто-то безбашенный до предела,с кем-то можно порассуждать,а кто-то очень спокойный.Все они готовы выслушать,поддержать и посоветовать что делать в нужный час.
Некоторым из них я могу позвонить в час или 2 ночи и попросить приехать,они не откажут.Друзья- те люди,которые всегда с тобой.Друзья видят в тебе недостатки, но не смотря на них, они все-равно с тобой.
Безумно благодарна им за их мужество,терпение,желание защитить меня,ну и конечно же за их волшебную дружбу.И когда меня что-то мучает, я могу позвонить кому-либо из них и рассказать все без утайки,я знаю что они меня поддержат и успокоят.А с кем-то мне очень нравится рассуждать о жизни.
Более того, я очень эмоциональный человек и очень часто выхожу из себя,и благодарна им за то,что они меня иногда успокаивают и понимают.Я меньше всего хочу их обидеть.
У меня есть лучшие друзья из других городов.Мы находимся на расстоянии,но не забываем друг о друге.Уже столько лет вместе....я их долго не видела и очень скучаю по ним,их не хватает.Хоть они и далеко,они все-равно со мной.
Друзья-это те,кто за тебя волнуются:Доехала ли ты до дома, и все ли хорошо у тебя в жизни.
Мои друзья-самые лучшие,я в этом уверена))

P.S. все фотографии моих друзей не уместились


с.л.

Фантазерка.

У каждого из нас разное понятие о развлечениях.Кто-то ,допустим, любит клубы, а кто-то нет.
Все зависит от того,с какой точки зрения смотрят на это.Все люди занимаются тем,что они любят и что приносит им удовольствие.
Все в принципе ясно и понятно.
Только....не понятно одно......почему меня загоняют в рамки?!!
Вот вчера прошлись полностью по мне...не нравится то,что я привлекаю внимание окружающих своей одеждой;то,что я хожу в клубы (кстати,достаточно редко); то, что я ночами гуляю с друзьями.
Извините меня,конечно,но может еще вы мне скажете как правильно в туалет ходить?
Не сказала бы что я прям уж так вызывающе одеваюсь,по крайней мере у меня не выпирает грудь с попой из под одежды-вот это действительно выглядело бы пошло,непристойно и вызывающе....
Клубы- лично для меня это такое место где можно потанцевать.Танец-способ выражения себя.В клубах я не знакомлюсь с людьми потому что они все пьяные и накуренные.Да и вообще хожу я туда не одна.Кроме того, я не пью,не курю и все такое....Так что шанса что что-либо плохое случится по моей глупости в клубе-мало.
Из меня опять лепят кого-то,кто не выделялся бы из толпы,был бы послушным и податливым.Кого-то,кто совершал бы стандартные действия и за этого человека были бы спокойны и уверены в нем,потому что он обычный и предсказуемый.
Со всем уважением к людям,которые вчера меня критиковали,знаю что они волнуются за меня,но это обращение к вам : "НЕ ДАМСЯ!!"
Буду вести себя как хочу.
Обещала одну вещь своему парню,я сдержу слово,но конечно если он сдержит свое.
Но вот подставлять себя под трафарет я не стану,даже ему.
Я такая какая есть.И если что-то не нравится,то не такой уж я дорогой человек в вашей жизни.
Терпеть не могу границы! Ненавижу рамки,и всякие запреты! У меня всегда есть свобода выбора!
Так что не стоит мне запрещать некоторые вещи.
ну все...я спокойна,я высказалась.


с.л.

Фантазерка.

В колонках играет - Johnyboy ft. Elvira T – Конечно, помню нашу первую встречу

Определенно, я уважаю поступки человека больше чем слова,но все же...
Очень печально сегодня было наблюдать картину некоего повиновения:
Парень купил шоколадку своей девушке,ну учитывался его вкус-он взял свою любимую шоколадку.
Разделил его между всеми присутствующими-мной,моим другом,сбой и своей девушке конечно же достался приличный кусок.Она отказывалась его есть со словами "Я не люблю этот шоколад,меня от него тошнит" она тянула руку с плиткой к любимому.Тот недовольно на нее посмотрев приказал-Ешь!
Девушка еще раз попросила его взять обратно шоколад,и в ответ на его каменное лицо,она предложила этот шоколад другу.Ну а тот по просьбе ее парня отказывался напрочь брать лакомство.Оглянуться я не успела, как она взяла эту плитку себе в рот и со смешанным чувством повиновения и отвращения начала жевать ее,запивая минералкой.Так сидела она минут 5,и на вопрос моего друга "Почему ты просто не выплюнешь ее?" Парень этой девушки ответил что если она не съесть ее,то он уйдет.
Поразило то, что не хотела она есть эту шоколадку,ну разные же бывают вкусы у людей...кому-то он нравится,кому-то шоколад неприятен,но все-таки по приказу парня съела ее....через силу...
Мне лично это показалось дикостью и унижением.
Уважение со стороны парня никак не присутствует по отношению к девушке.

Я все понимаю...поступки..доказательство более реальное нежели слова,но это очень даже через чур.
Рада тому,что в моих отношениях с парнем уважение присутствует.
Всегда для меня важным в отношениях было(не обязательно с парнем...с друзьями,например?)уважение.Осознание того,что они ценят твой выбор.И согласны поддержать тебя вне зависимости от твоего выбора.Будет он правильным или нет.
Вот что важно в любых отношениях.

с.л.

Фантазерка.

Почему иногда так сложно понять себя?
Происходит какая-то мелочь и ты начинаешь сомневаться во всем без исключения.Это подобно тому,что тебя отрывает от земли из-за шариков в твоей руке,ты начинаешь взлетать...эти гелиевые шарики действуют на нервы,они поднимают все выше и выше...
Пытаешься их либо отпустить,либо проткнуть их иголкой..но не получается..
И вот когда я запутываюсь,чтоб ощутить реальное, мои пальцы набирают знакомые номера дорогих людей,которые скажут одно слово:"привет" и я сразу возвращаюсь на землю и сомнения пропадают.
Боюсь..
Страшно потому что как раз в эти моменты срывания моей крыши,эти люди по закону подлости либо далеко и заняты по уши,либо недоступны...
Было ли такое у вас,что ненавидишь себя за какие-то мысли?
у меня такое постоянно....ничего не можешь с этим поделать и чувствуешь себя не такой уж белой и пушистой как тебя видят вокруг...даже друзья тебя таковой считают.......и страшно становится:"Со мной ли они все общаются?Столько людей думают что я хорошая....а внутри у меня такое...."
Я не сказала бы что я притворяюсь кем-то...я это я.
Где-то я добрая, смешная.А где-то я раздражена,распсихована и все в этом роде.Но все-равно.
Это безумно угнетает....Внутри буря эмоций....Все-таки надо было идти сегодня в клуб.....

с.л.

Фантазерка

В колонках играет - Domino – Детки
-"Ты знаешь сколько всего я пережил?"- голос прорезал тишину подъезда.
-"Не знаю" -мой шепот был слабо слышен,в голове возникли отрывки моего прошлого,которое,пожалуй, я предпочла все-таки захоронить и больше не вспоминать.Череда событий пронеслась у меня в голове быстрой кинолентой.Кто сказал что может рассуждать о моей жизни,не зная ее?
Именно!-Никто..
Люди немногое о ней знают и берут на себя смелость чтобы решить что у меня было в ней а что нет.
"Я заметил,ты не рассказываешь о себе абсолютно ничего,пока тебя не спросят"-заметил мне недавно друг,от которого я никак не ожидала услышать это.
В голове такой бардак что не хочется порой отвечать на какую-то фигню,сказанную в мой адрес по поводу той или иной мелочи.
А еще....иногда спрашивают о будущем.Мне не очень хочется отвечать на эти вопросы,потому что люди увидят что в будущем я делаю и куда я уеду....зачем тревожить его сейчас??!Сейчас я учусь в Институте на втором курсе,ну и во время летних каникул английский учу....стараюсь,по крайней мере.
И есть люди,которые мне важны....я дуюсь на них часто, и бесят они меня тоже часто...но я очень не хочу их обижать.
Без них даже не могу представить как бы мне жилось....
А сейчас приятная слабость одолевает мое тело и желаний мало,но больше всего хочется в кровать..в свою мягкую,чистую кровать,которую сначала сейчас нужно застелить....
Помимо этой статьи во вкладках открыта переписка со словами "Хочу к тебе"....а ответ слишком сухой для одного из нас.

с.л.

Фантазерка

В колонках играет - Quest Pistols – Ты так красива
Так жаль...
Очень грустно смотреть на людей,которые любят безответно.
Всё внутри сжимается и наворачиваются слезы от жалости.Такие люди просто хотят быть рядом с объектом своих чувств....и не так важно в качестве кого,их уже отвергли в каком-то смысле,так что выбора особо у них нет.Самое главное-быть с ним(ней) прикасаться...часто...ищешь случайных касаний,переглядываний.
А внутри так тошно от того, что этот человек не понимает!
Хочется быть с ним(ней) так много,на столько, на сколько это возможно.
И страстно прижать его(ее) к себе и целовать.....а в перерывах между пылкими поцелуями,когда смотрите друг на друга,ты оступаешься... и чуть ли не падаешь, тогда понимаешь что от него (нее) у тебя кружится голова.И глаза бегают как у сумасшедшего.Такое ощущение будто ты пьян(а) ???! Ты пьян(а) им(ею).
А желание просыпаться и видеть рядом с собой этого человека все больше и больше.
Смотреть глупые фильмы в кино на последнем ряду,при этом целоваться в тайне от пары человек,сидящих на передних рядах.Говорить..о мелочах и чем-то важном всю ночь напролет и в конце-концов уснуть под утро в его(ее) объятиях--вот что важно.
Больше всего жалко безответно влюбленных,хочешь помочь...стараешься что-то делать для этого человека....но не всегда...она въедается в мозг человека настолько сильно,что для кого-то это душевная травма на всю жизнь,а для кого-то идеал и смысл жизни...
лучше не любить


с.л.

Фантазерка