Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания.

Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил...

Небольшое отступление: в квартире установили на все-все счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там: воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел - скопидомство. Я даже погуглил. Это в Википедии: "Стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости". О как! Так вот.

Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. "Папа, мама! Ну вы ваще! ... Экономисты!" - и сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?

Поздно, братец, менять адреса,
Проще вылечить грипп, простуду.
Проще смерти случайной в глаза
Посмотреть, всё равно забуду.

Легче вымолить снег в январе
У расстроенной вдрызг природы.
Или выдумать стих на заре.
Улыбнись, январь безбородый!

Не для тонких обшарпанных стен
С полутёмным окном наружу
Необузданный дух перемен
Из тончайших небесных кружев.

Избегая крылатых новизн,
Расцветающих шумно, пёстро,
Я свою одноцветную жизнь
Превращаю в беззлобный остров.
2013 Андрей Быков

ОЛИВЬЕ (Рецепт в стихах)

Новогодние закуски
Разместились на столе.
Как всегда салат французский
Под названьем «Оливье»
Занимает место в центре
Вот уже сто лет подряд.
Дать ему названье «Ретро»
Каждый будет очень рад.
Я состав его напомню,
По-порядку положу…
Им салатницу наполню,
Но сначала расскажу:

Две вареные картошки
Мелко режу на доске
И кладу в салатник ложкой.
(Чтобы не скучать в тоске,
Тихо музыку включаю…)
Три яйца в салат крошу
И с картошкой соединяю.
Мясо нежное вношу,
После варки нарезая.
300 грамм вполне хватает.
Колбасой не заменяю.
«Оливье» свой вкус теряет.
Для пикантности добавим
Два соленых огурца.
Как порезать? Уже знаем.
Так же мелко, как всегда.
Лук в салатик нарезаю
И вареную морковь.
Соль по вкусу добавляю,
Перемешиваю вновь.
Мозговых сортов горошек
Я из баночки кладу.
Перемешиваю тоже.
Пробую на вкус еду.
Майонезом заправляю.
Из остатков овощей
Наше «Ретро» украшаю
По фантазии своей.

И салатик «Оливье» -
Символ счастья на столе.

ТАТЬЯНА НЕЖЕЛЬСКАЯ

Вокзал
Слово происходит от названия места «Vauxhall» — небольшого парка и центра развлечений недалеко от Лондона. Русский царь, посетивший это место, полюбил его — в особенности, железную дорогу. Впоследствии, он поручил британским инженерам построить небольшую железную дорогу от Санкт-Петербурга к своей загородной резиденции. Одну из станций на этом участке железной дороги назвали «Вокзал», и это название впоследствии стало русским словом для обозначения любой железнодорожной станции.

Хулиган
Слово хулиган — английского происхождения. По одной из версий, что фамилию Houlihan носил когда-то известный лондонский буян, доставлявший немало хлопот жителям города и полиции. Фамилия стала именем нарицательным, а слово международным, характеризующим человека, грубо нарушающего общественный порядок.

Апельсин
До XVI века европейцы вообще никакого понятия об апельсинах не имели. Русские — тем более. У нас ведь апельсины не растут! А потом португальские мореплаватели завезли из Китая эти оранжевые вкусные шары. И стали торговать ими с соседями. По-голландски «яблоко» — appel, а «китайский» — sien. Заимствованное из голландского языка слово appelsien, является переводом французского словосочетания Pomme de Chine — «яблоко из Китая».

Врач
Известно, что в старину лечили различными заговорами и заклинаниями. Древний знахарь говорил больному что-нибудь вроде этого: «Уйди, болезнь, в пески зыбучие, в леса дремучие…» И бормотал над занедужившим разные слова. Слово врач — исконно славянское и образовано от слова «вьрати», что значит «говорить», «заговаривать». Интересно, что от этого же слова происходит «врать», которое для наших предков означало также «говорить». Выходит, что в древности врачи врали? Да, только это слово изначально не содержало в себе негативного смысла.

Мошенник
Древняя Русь не знала тюркского слова «карман», ведь деньги носили тогда в особых кошельках — мошнах. От слова «мошна» и произведено «мошенник» — специалист по кражам из мошон.

Ресторан
Слово «ресторан» значит по-французски «укрепляющий». Такое название дали в XVIII веке одному из парижских трактиров его посетители после того, как хозяин заведения Буланже ввел в число предлагаемых блюд питательный мясной бульон.

Говно
Слово «говно» произошло от праславянского «govno», что означает «коровий» и первоначально связывалось только с коровьими «лепёшками». «Говядо» — «крупный рогатый скот», отсюда же «говядина», «говяжий». Кстати, от того же индоевропейского корня и английское название коровы — cow, а также пастуха этих коров — cowboy. Т. е. выражение «сраный ковбой» — не случайное, в нём — глубокая родственная связь.

 

 

http://www.tvway.ru/index.php?file=10414

Автор - Aлександр Гусятинский

Изя! И шо за лошадь… ты привел сегодня ночью в нашу хату?

- Ой, мама! Бросьте мне эти мансы…

- Какие, сына, мансы? По твоей милости…я всю ночь слушала «ржание» твоей кобылки! Тебе –то… шо: спит мама или нет…

- А я шо, не могу привести в свой дом - девочку? Это запрещено...

- Изя! Кончай мне этих штучек! Я всю ночь была, как в буденовской конюшне…

- Ой, мамаша, не давите мне на нервные точки…они и так все истрепались благодаря вашему соседству!

- Шо??? Прикрой свой фонтан и слушай в эту сторону! Где ты нашел эту деваху, у которой «шарики» спереди…перевешивают тухес сзади? Я понимаю, что грудь, это приятная веcть для мужчины, но у этой красотки - два летающих балона!

Изя, тебе шо, не на чем спать? В нашем доме нет лишней подушки? Баба Фрида перещипала столько пуха …за всю свою жизнь, шо им можно было … накрыть всю Европу нежным облаком…

- Так, мамаша! Не перебивайте меня, пока у меня мысль зацепилась! Девочка, как девочка! И шо вы имеете против? Вспомните лучше своих невест, которых вы мне подсовывали! От одной только Миры…меня трясет до сих пор, как будто я засунул палец в розетку!

- Лучше бы ты засунул туда свой язык! Прошляпил ТАКУЮ невесту…Ее третий муж, как сыр в масле катается, а ты - до сих пор собираешь «макулатуру» со вторчермета…

- Не тошните мне на нервы, мама! Мне и без вашего участия с утра не очень сладко!

- Скажи мне честно, только смотри своей несчастной мамочке, в ее честные глаза: где ты откопал эту кобылу?

- В общежитии…

- Вей з мир! Шоб твой дед Давид увидел, какую курву…ты привел на его кровать…то он бы, таки потерял свою золотую челюсть!

- Мама, не заставляйте меня потеть! Ваш папаша, как только овдовел…и не таких приводил!

- Ша! Шаромыжник! Такое говорить на деда…

- Шо было, то было! Я то - помню!

- Изя! Не рви мое сердце в лоскуты. Мало того, что твоя некейва с «шарами» всю ночь ржала, как будто ты ее щипал за все, что мог поймать…так на ней были надеты такие брУки, моим врагам по восемь штук в каждые руки!

- И шо вам так не понравилось? Хотя без брУк мне было приятней…с ней общаться!

- Изя… на этой девочке были один к одному…кальсоны дяди Яши! Ты помнишь: розовые… с начесом!

- И что вы, мамаша, приЧепились?

- Да я видела, как ты кормил ее ночью жидким! Кто ночью – ест куриный бульон?

- Да?! А я, мама, видел прошлой ночью, как от вас уходил мужчина! И шо это за дядя?
Скажите мне за этот расклад?

- Прикрой свой фонтан! Мужчина? Да…это был мой гинеколог…и шо?

- О! Таки гинекологи уже берут работу на дом? Или они на практике проверяют: правильно ли поставили все свои «штучки»…