Кошка говорит УХОДИ УХОДИ УХОДИ

Кошка говорит УХОДИ УХОДИ УХОДИ...

Сыграйте любимую мелодию ....

 Нажимайте мышкой на клавиши ..

-- Между нами, девочками))))))) --

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

 

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…

Читать далее...

Просыпайся и радуйся жизни! Немного юмора и приколов

Мозг, мозг, тело на связи, прием!


Будильник, как я тебя ненавижу! Знаешь, не звони мне больше!


Хочу завтра встать пораньше, чтобы быстренько пообедать и всё доделать!

 

Юмор и приколы

Пик диеты - это когда вы начинаете с интересом принюхиваться к кошачьему корму.


Народная примета: если в раковине стоит немытая чашка с ложкой, они притянут гору посуды. А если вы хорошо играли в тетрис, вся посуда будет уложена компактно!


Красивая — это не означает, что грудь вываливается и трусы выглядывают.

Читать далее...

УЛЫБАЕМСЯ С УТРА!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО ДЕНЬКА!!!

УЛЫБАЕМСЯ!!!ХОРОШЕГО ВСЕМ ДНЯ!!!

 

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная.
Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда.
Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута.
По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки.
Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал.
Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
***
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
***
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать!
***

БлАндинкО пришла в полицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ... четыре.
– Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?
– Нннууу... десять!
– Отлично. Кто убил Пушкина?
БлАндинкО помолчала.
– Не знаю, – наконец сказала она.
– Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
БлАндинкО звонит подруге. Та спрашивает:
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, – хвастает блАндинкО, – но уже поручили мне расследование убийства!
***
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим, великий вождь?
- Давайте в Вашингтон!
- А почему в Вашингтон?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Вашингтон – от Чингачгука", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фуя себе... Представляю, что в Вашингтоне творится...
***

Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных там снастей и прикормок.
Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит, что рядом сидит старичек и ловит одну за одной...
Тут задумался мужик и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем секрет такого успеха... Подошел, поздаровался и спросил:
- Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить???
- А ничего необычного нет!
- Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
... Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!!!
- Значит в этом весь секрет!!!!
..... Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки и тоже рыбы наловит! Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
- Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
- Че, поймал?????
- Нееее, но место знаю офигенное!!!!!!!
***
Возвращается мужик из командировки, и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.
Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал.
Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе, сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.
А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Что ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.

 

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 32 - УЛЫБНЕМСЯ!!!
Часть 33 - ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ СВЕТЛЕЙ...УЛЫБАЕМСЯ!!!
Часть 34 - УЛЫБАЕМСЯ С УТРА!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО ДЕНЬКА!!!

Чего боится женщина

 

Как девушки переезжают к парням

 

Козья эпопея

 

Мужской рецепт шарлотки :)))

 

Статусы на все случаи жизни (подборка)

Статусы на все случаи жизни 

Читать далее...

Ваше имя на соловьином языке

зайти на сайт

еще флешки из блога Егоровой Татьяны

Код для Mail.ru

Пост от малой:)))

 

Симоронские ритуальчики. Подборка 2

Упражнение "Сам себе волшебник" Вы проснулись утром, возблагодарили Вселенную за щедрый дар жизни, проговорили любимые аффирмации, которые уже автоматически (я надеюсь) появляются у вас в голове. Затем вы встаете и говорите вслух: "Я хочу сделать зарядку". И делаете зарядку на самом деле. После чего говорите обязательно вслух и громко: "Все мои желания исполняются!". http://www.liveinternet.ru/users/3859584/post219545074/

Исправляем черную полосу Наступила в жизни полоса событий неправильного цвета. Не подходит она ни к Вашему интеллекту, ни к темпераменту, ни к цвету глаз. Нет, не обязательно черного, просто неправильного оттенка. Вы без ума, например, от розового цвета, а она к Вам ядовито-зеленым явилась. И вот уже целую неделю Вашу благосклонность на прочность испытывает. И кошка (черная, само собой!) демонстративно дорогу Вам переходит, и мозоль любимую никуда спрятать не удается, и грабли отточенным движением ко лбу стремятся. http://blog.kp.ua/users/3668121/post219121032/

Заряжаем кошелёк Без чего ритуал не обойдётся: 1. Кошелёк 2. Зарядное устройство (для сотового телефона) 3. Бумажка 4. Пишущий предмет 5. Ваша дурь 6. Самоличное присутствие Заряжаем не пустой кошелёк, а положить внутрь бумажку с указанной нужной суммой. Можно просто написать "Нужная сумма" http://www.liveinternet.ru/users/3092960/post152706488/

Хрен с нами! Симорон-трактат Однажды Стрекозюлька и Пламенная Птица Мурр сидели в Главной Лаборатории Всех Времен и Народов - на кухне . Естественно, речь шла о вещах глобальных и требующих вдумчивого исследования. А поскольку оба крылатых создания тяготели к постановке трудноразрешимых задач, очень часто в конце звучало резюме: «А хрен его знает!». Когда резюме прозвучало в 27-ой раз, Стрекозюлька воскликнула: «Птица! Как же мы раньше не догадались! ХРЕН ЗНАЕТ ВСЕ!». http://www.liveinternet.ru/users/3423142/post125155947/

Чтобы ваши желания исполнялись, надо их правильно выразить   Как выразить «правильное» желание, чтобы Вселенная дала то, что вы действительно хотите? Для этого нужно соблюсти следующие условия: 1. Желание на момент «заказа» должно быть ОДНО. 2. Желание не должно быть условием исполнения других желаний. http://www.liveinternet.ru/users/3685882/post137171315/

Как подружиться с Бешеными Бабками. Симоронский трактат Никому не надо объяснять, что это такое - Бешеные Бабки (далее - ББ). Все о них слышали, но вот видели далеко не все. Так вот: ББ - это такие веселые бабки, которые по одной не ходят - только в массе; хозяина выбирают по одним им ведомым законам; требуют знания правил поведения и знания техники безопасности. У ББ есть родичи: Длинный Рубль, за которым все время нужно ехать, Шальные Деньги, которых многие почему-то боятся; Тринадцатая Зарплата, которая является народу только раз в году, Прибавка к Жалованью, которую все хотят… Но ББ - это признанные патриархи данной диаспоры, и хотя бы минимальные сведения о них должен знать каждый! http://www.liveinternet.ru/users/3685882/post137173297/

Немного денюжек нам всем не помешает. Хочу поделиться СИМОРОНСКИМИ рецептиками... ЗАМУЧИЛА НЕХВАТКА ДЕНЕГ И вот замучила нехватка денег (кстати, надо бы эту нехватку тоже замучить) Вымыть пол во всей квартире денежной водой. http://www.liveinternet.ru/users/3685882/post137173402/

Цитата из дружественного сообщества (если можно!) В последнее время чего то поперло меня на переходы в параллельные вселенные! Техника простая до опупения и очень действенная. Напоминаю чаво и как делать: Для почину перво-наперво надо войти в расширенное состояние. Как это делать я уже тут обписАлся. Для особо ленивых - упрощенно надо вспомнить, что Вы волшебник, т.е. хозяин своей картины мира! Можете подразжечь внутренний огонь часто часто похлопывая себя по сердечной чакре (у кого она есть) и проговаривая в такт с намерением его разжечь: "хо-хо-хо-хо-хо-хо..."! Если настроение колбасное - можно вообще не готовится! http://www.liveinternet.ru/community/1285656/post94665762/

Симоронские ритуальчики. Подборка 1

http://www.liveinternet.ru/users/miss_sv/post214694481/

Ссылки на сайты приколы,стихи,юмор

приколы юмор стихи

Афоризмы

Афоризмы, Цитаты: Страсть

Афоризмы, смешные цитаты и цензурные выражения (перлы мысли - 2)

Великий Князь Всея Руси Валерий Викторович Кубарев Большой Кубенский Рюрикович - Византийское происхождение Руси и Рюриковичей

Афоризмы - Глупость, дурость, тупость, непонятливость

Есть только миг...

Юмор - Фото приколы, Прикольные фотографии, Смешные фотографии, Фотоприколы - Photosight.ru

Мелочи жизни - Характер и судьба рожденных 21 марта — 1 апреля (стр. 2)

Обои Пицца с томатом, обои для рабочего стола Пицца с томатом, фото Пицца с томатом, фотографии Пицца с томатом - Обои для рабочего стола, скачать бесплатные обои и картинки на рабочий стол, заставки

Любимые стихи о жизни, о любви... | Друзья!

Знаменитые высказывания

Fotomina.ru/vavt68

darkmeister: Сказка, написанная по данной картинке, б

Смешные истории | Volgodeti34.ru

Ресурс Удава :: Читай :: Креативы :: Глупый пИнгвин - Соседи

Чисто одесские выражения

РЖОМ - смешные стишки

РЖОМ - Смешные, прикольные одностишия

Афоризмы ХХI столетия

Смешные и прикольные стишки.

Анекдоты из России - самые смешные анекдоты и другой юмор

Вещи вызывающие мозговой глюк

 

Как ты мстишь другим? | Месть по знакам зодиака!(в шутку!)

 

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его ее слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его ее пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве. Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В обще, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию а то и переехать со всей семьей в другой город Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

 

Читать далее...

Собакоматрица! О оооо!

Интересные факты про собак!

 

Читать далее

__________________________________________________________

У знающих собачников вопрос, почему нужно мыть собаку - обычно не стоит. А вот начинающим это просто необходимо знать, что  регулярная чистка профессиональной косметикой для собак от Mr.Bruno также важна, как мытье головы у человека. Воспользуйтесь этим сайтом, где вы найдете много полезных советов для вашего питомца.  ______________________________________

ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ!!!!

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"!
Продавщица: - Я вижу! Что брать будете?

Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.»
- А у нас семья небогатая, папа сам всё делает...)))

Мама уходит на работу и говорит маленькому сыночку :
Ты дверь никому не открывай, а то придет кто-нибудь, ограбит, тебя украдет и т.д.
Ушла. Думает : Проверю, как сын себя поведет.
Возвращается, стучится. Мальчик: КТО ТАМ?
Она(Мужским голосом) ЭТО ГАЗОВИК,ПРИШЕЛ ПРОВЕРИТЬ КАК РАБОТАЕТ ГАЗОВАЯ ПЕЧКА!
Мальчик: ПОШЕЛ НА ФИГ МЫ ДРОВАМИ ТОПИМ!!!

К банкомату подходит женщина с девочкой примерно пяти лет.
Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Девочка тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 33 - ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ СВЕТЛЕЙ...УЛЫБАЕМСЯ!!!
Часть 34 - УЛЫБАЕМСЯ С УТРА!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО ДЕНЬКА!!!
Часть 35 - ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ!!!!

Позитивный мир-8

Смотрите ранее: Позитивный мир-1 * Позитивный мир-2 * Позитивный мир-3 * Позитивный мир-4 * Позитивный мир-5 * Позитивный мир-6 * Позитивный мир-7

Что такое мотив? Слово пришло к нам из латинского языка от moveo, что в переводе означает - двигаю! Так вот мотив - это то, что заставляет нас, лентяев двигаться) Ведь не всегда мы можем заставить себя встать с удобного кресла и решать наши проблемы. Для этого стали придумывать всякого рода лозунги, которые стали потом наносить на плакаты. Ведь ничто так не заставляет действовать, как глагол в повелительном наклонении.

В советское время были популярны различного рода идеологические плакаты с призывами к труду, строительству счастливого будущего и отказа от вредных привычек. Сегодня мы предлагаем Вам мотиваторы - это современные «плакаты с вдохновляющими и мотивирующими цитатами». На западе очень популярны такие плакаты, особенно в крупных кампаниях, где так необходим высокий показатель трудовой эффективности и благоприятная психологическая атмосфера. Так что смотрите, читайте , вдохновляйтесь! Просмотрите наши предыдущие выпуски. Можете распечатать и повесить на стену:))

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает,
что легко заменит другую + 60 >>>

Мы, Женщины ! ☺