Владимир БВНОднажды я шел по протоптанной тропинке на Поклонной горе Москвы и вдруг обратил внимание на кружащуюся впереди и орущую стаю из нескольких сотен или, может быть, даже тысяч ворон. Настроившись на их эмоции, я понял, что впереди – выпавший вороненок. Когда вороны метров за пятьдесят-сто до него стали агрессивно налетать на меня, я подключился к ним и «сказал», что о вороненке знаю и что вреда ему причинять не буду. После этого направленная на меня агрессивность ворон стала не очень быстро, хотя и не очень медленно, улетучиваться и я не торопясь пошел дальше.
Пройдя, как мне кажется, еще несколько десятков метров, я действительно увидел почти прямо перед собой на тропинке вороненка. Уже достаточно большого, по внешнему виду вполне взрослого, но еще, по-видимому, не совсем умеющего или совсем не умеющего летать. Я пошел прямо. При моем приближении вороненок, что-то недовольно крича, отбежал с тропинки в сторону. Я, как и обещал, не стал к нему приближаться и продолжал идти прямо.
Вдруг я почувствовал, вернее, ощутил просьбу ворон помочь поднять этого вороненка. Я «спросил» их куда и тогда несколько ворон начали показывать на вершину самого высокого из растущих там деревьев. Я немного постоял, подумал, а потом «сказал», что поскольку сейчас сам я не летаю, то на то дерево я его поднять не смогу, а вот на маленькое, мимо которого только что проходил, я его, так и быть, подниму и начал ловить вороненка. Летающие вороны продолжили кричать, но характер, направленность и тональность их криков изменилась. Кричали они уже не мне, а вороненку, успокаивали его для того, чтобы он не убегал. 
Вороненок их не очень слушал, пытался убежать от меня, но поймать его не составило для меня ни малейшего труда. Вороненок слегка попытался щипаться клювом, но не сильно. Только попытался или делал вид. Я посадил его на ветку в нескольких метрах от земли, спустился с дерева и спокойно пошел дальше. Что интересно: ни тогда, когда я ловил вороненка, ни тогда, когда я нес его, ни тогда, когда поднимал на дерево, ни одна птица из летающей и кричащей огромной стаи ворон даже и не попыталась меня атаковать или хотя-бы просто помешать!
__________________________________________________________________

СИДОРОВА КОЗА И ЕЕ РОДСТВЕННИКИ

Отставной козы барабанщик 
Шито белыми нитками 
Выдрать как Сидорову козу 
На козе не подъедешь

Наши козы странностью и разнообразием от наших собак мало чем отличаются. Взять хотя бы ту, что у Сидора была. То ли в огород забрела, то ли еще какую шкоду сотворила, только взял ее Сидор и выпорол, да так нещадно, что бедная коза в поговорку вошла, чем и своего хозяина прославила. Как говорится, нет худа без добра.

Это еще что! У нас есть и служивые козы, которых время от времени отправляют в отставку. Вместе с ихними барабанщиками. То ли по старости, то ли оттого, что со служебными обязанностями не справляются, Еще на козах, как и на собаках, у нас ездят. Мы говорим иногда на козе не подъедешь, когда не знаем, как подступиться к кому-нибудь, словно коза — это нечто такое, чем обычно решаются дела.

Что и говорить, наши козы не менее загадочны, чем собаки. Пытались разгадать некоторых из них и этимологи. Вот что они пишут, например, о выражении отставной козы барабанщик. “Выражение идет от широко распространенной в старину ярмарочной забавы водить напоказ ручного медведя, которого сопровождал пляшущий мальчик, наряженный козой, и барабанщик, который бил в барабан, как бы аккомпанируя этой пляске” [24]. Ну что здесь скажешь. Может быть, и был такой обычай у наших предков, только что с того? Причем здесь отставная коза? Кто отправлял в отставку этого мальчика? На мой взгляд, объяснение еще более темное и абсурдное, чем само выражение. Как говорится, шито оно белыми нитками. Кстати, почему мы так говорим? Если вы спросите специалиста по этимологии, он обязательно придумает какую-нибудь историю про портного. А он здесь и ни при чем. Просто по-арабски била мантык значит “без логики”. По-моему, точнее о приведенном выше объяснении не скажешь. Во всяком случае, науки здесь никакой. Одна фантазия.

Чтобы восстановить логику, надо просто козу выписать арабскими буквами, получим судью.Кази, а по-арабски — это судья, вовсе не коза и даже не мальчик. Что касается обычаев, то здесь речь идет об обычае приводить приговор в исполнение сразу же после его вынесения, что требовало, чтобы в штате судьи был и барабанщик, под дробь барабана которого пороли, а по терминологии той поры “драли” (от арабского корня ДРЪ “снимать кожу”) провинившегося. Понятно, что судья имел огромный авторитет и вес среди мирян, но только до тех пор, пока не уходил в отставку, после чего становился человеком, не заслуживающим никакого внимания, таким, с которым можно было уже не считаться. В русском языке вообще-то есть слово кази. Поэтому странно, что мои коллеги-филологи не догадались, о ком идет речь.

Знания арабского здесь и не нужны. Другое дело поговорка выдрать как Сидорову козу. Если не знаешь арабского, как поймешь, что садар коза в арабской графике означает “вышел приговор, решение судьи”. Выходит, здесь и нет никакого Сидора. Просто созвучие с арабским выражением. А буквальный смысл поговорки: “выдрать так, как вышло решение судьи, в точном с ним соответствии”, то есть без снисхождения. Назначил судья, то бишь казий, скажем, сорок палок — сорок и получай. Вот в этом все и дело. Понятно, что о происхождении “Сидоровой козы” во фразеологическом словаре вы не найдете ни слова.

Арабское слово каза означает не только решение судьи, но и суд, судопроизводство. Корень для русского человека знаком, например, по слову наказание. Казуистика того же корня. Его точное значение — “рассмотрение отдельных судебных дел, случаев”. Отсюда и наша оказияи оказался и даже кажется. Даже газета от этого корня. Это арабское слово казыййе, в некоторых диалектах оно произносится через Г, означает “дело” и не только судебное, но и, например, рабочее дело. Ученые утверждают, что газета происходит от названия итальянской монеты. Но это тоже белыми нитками. Никогда не слышал, чтобы газета называлась по цене, даже когда цены на них были стабильными. А вот дело — слово, которое часто присутствует в названиях самых разных газет и на русском языке, и на иностранных. От него и общее название газеты.

Теперь будет понятным и другое выражение с козой: на козе не подъедешь, то есть не решишь в обычном правовом порядке (и более употребимое на кривой козе не подъедешь – т.е. не решишь даже с помощью кривого, неправедного судьи - БВВ).

Итак, все три козы родственницы, хотя на первый взгляд и не скажешь. Да ведь и словосказать того же корня. Это ведь означает “рассудить, высказать свое решение”. Реальная коза — другого корня а именно КЗЗ “прыгать”.

Одних собак и коз в нашей фразеологии вполне достаточно для человека с нормальной головой, чтобы сделать однозначный вывод о неслучайности этих языковых совпадений. В книге “За семью печатями” я привожу около пяти десятков русских идиом, которые расшифровываются точно так же. Мало ли что может показаться — таков ответ филологии.

РЫБЫ, ПТИЦЫ И РАЗНОЕ ЗВЕРЬЕ.

Гол как сокол

Соловей-разбойник

Что ты смотришь как баран на новые ворота

Барашек в бумажке

Убить бобра

Купить кота в мешке

Кот наплакал

Как угорелая кошка

Кошки скребут на душе

Мышиная беготня

Мышиный жеребчик

Под мухой

В русском языке есть очень красивый фразеологический оборот: биться как рыба об лед. Это значит “тщетно, безрезультатно прилагать все усилия, чтобы выйти из бедственного материального положения” [24]. Так перед глазами и стоит образ этой несчастной рыбины, пойманной в зимний студеный день и брошенной на лед. И вот она, бедная, бьется, бьется об этот самый лед, на который брошена, пробиться к воде не может. Вода, кажется, вот она, рядом, а это не вода, а прозрачный лед. (У меня перед глазами другая картина, оставшаяся от объяснений учителя начальных классов – рыба, задыхающаяся в бедной кислородом воде подо льдом, пытается пробиться к воздуху. Разница с предыдущей невелика, сравните с объяснением Вашкевича! - БВВ) Все, казалось бы, в этом выражении на месте: и слова подогнаны друг к другу, как доски бортовой обшивки баркаса, и ритм гладкий, как женское колено, но есть маленькие, едва заметные необычности. Я понаблюдал за рыбаками, сидящими у лунок, и что-то они не бросают пойманных рыбин на лед. Да и льда-то нет. Он, как правило, бывает покрыт зимою толстым слоем снега, так что ситуация, описанная во фразеологизме, не совсем обычная, не говоря уже о том, что материальное положение рыбин обсуждать как-то неудобно. Что-то здесь не так, подумал я, взял, да и написал идиому в арабской манере. В арабском корне должно быть обязательно три согласных. Так, может быть, об лед как раз и составляет этот корень БЛД, который в русском расщепился на два слова? Вот, например, глагол от этого корня табаллад. Он означает буквально следующее: “оказаться неспособным что-либо сделать, например, не выиграть скачку о (лошади)”. Похоже, наша рыбина родственница той собаки, которая твердо решила обходиться четырьмя ногами. Остается узнать породу рыбины. Рибх по-арабски значит “доход”, а корень БХТ имеет значение “искать, домогаться”. Сложим все эти арабские значения, получим точный смысл русского фразеологизма: “искать доход, но тщетно”. Как будто и не из арабского словаря мы выписали эти значения, а из толкового словаря русской фразеологии. И с формальной, звуковой стороны различия незначительны. Стоит лишь арабскую гортанную Х восьмеричную прочитать как наше И восьмеричное, тем более что пишутся эти две буквы из разных алфавитов одинаково, арабское БХТ превращается в русское БИТЬ.

Из птиц довольно странная птица сокол. Говорят: гол как сокол. Спрашивается, если в идиоме и в самом деле упомянут сокол, почему он голый? Он же, как и все птицы, в перьях. Впрочем, идиома подразумевает бедность. Тоже неувязка. Сокол не та птица, которая прозябала бы в бедности. Во всяком случае, у сокола претендовать на то, чтобы стать героем фразеологизма, оснований не больше, чем у других птиц.

Этимологи объясняют, что выражение идет от сравнения со старинным стенобитным орудием сокол, представляющим собой совершенно гладкую чугунную болванку, закрепляемую на цепях [24]. В этом уже есть, слава богу, хоть какая-то логика, что дает право сказать, что в нашей этимологии не все так безнадежно плохо. И все же остается неясность: почему болванка называется так же, как и эта гордая птица. Находим в словаре арабский корень СКЛ. Он означает “счищать, шелушить, оголять”. Похожее значение и у корня ГЛЙ — “быть ясным, открытым, голым”. Русское голый тоже отсюда. Оказывается, в нашем выражении просто семантический повтор для усиления. Один раз от корня гол, второй от корня СКЛ. Что-то вроде голый гольем. Такой же, как в выражении ходить ходуном. Ни сокола в нем, ни болванки.

Что же касается болванки, то корень СКЛ имеет и другое значение “бить, стучать”, от него-то стенобитное орудие, а не от голизны. Но и в первом значении этот корень имеет продолжение в русском, например, в таких словах как скула “часть лица, на которой не растут волосы” или в выражении скалить зубы.

Еще более странная птица — соловей. Тот самый, который разбойник. Как стало возможным, что это маленькая певчая, совершенно, как я думаю, безобидная птичка превратилась в грозного разбойника, олицетворение зла? Как вообще стало возможным сочетание двух таких разных понятий в одном выражении соловей-разбойник, если даже конь и трепетная лань, по нашим представлениям, не сочетаемы.

Начнем, однако, с его определения, то есть со слова разбойник. Нельзя не заметить, что в нем есть некая странность. Судите сами. Одно дело — разбой шаров на бильярдном столе, совсем другое — разбой на дорогах. Это же в принципе разные вещи. На дорогах ничего не разбивается, разве что посуда по нечаянности или судьбы тех, кто подвергается разбою. В чем здесь дело? Ответ, как всегда, ищем в арабских корнях. Оказывается, наш разбойник не от разбивать, а от арабского выражения рас забба “голова волосатая”. От него же и наша голова забубеная “бесшабашный, отчаянный человек”. В арабском забба и забуба — синонимы, разные формы одного слова, выражающего идею волосатости, а в переносном смысле — непокорности. Сами арабы, между прочим, тоже не совсем понимают, откуда идет это значение непокорности. Значение забуб “непокорный” (о верблюде) они объясняют так. Когда у верблюда слишком длинные волосы, они закрывают ему глаза, отчего он плохо видит дорогу, бесится и не слушает погонщика [21]. Наши этимологи по какой-то странной причине, а, скорее всего, по недоразумению, считают, что голова забубеная происходит от карточной масти, забывая при этом объяснить людям, какая же связь между бубями и бесшабашностью и почему крести, пики или черви здесь меньше подходят.

Что ты смотришь как баран на новые ворота — так мы говорим человеку, остолбеневшему от неожиданной новости.

Баран здесь на своем месте, употреблен почти в прямом значении, по-арабски (бар 'ан) он означает “невинный”. Вот только непонятно, откуда взялись ворота. Можно себе, впрочем, легко представить. Приводят барана вечером домой с пастбища, а за день поставили новые ворота. Вот баран стоит и удивляется, не узнает родного дома. Думать так о баране — на три порядка завышать его интеллект. Скорее всего, он просто внимания не обратит на эти новые ворота. Да и во фразеологизме не ворота вовсе, а вуруд “появление”, откуда наши роды. Просто баран наш новорожденный, по-гречески эмбрион (того же корня БР' “быть невинным”), потому ему все в диковинку. Греческое значение слова эмбрион, для сведения, — “детеныш животного, преимущественно овцы” [15].

А вот наш барашек в бумажке совсем другого свойства. Так называют взятку. Слово барашикпо-арабски буквально означает: “я даю тебе взятку”. Разумеется, выражение к баранам не имеет отношения. Простое созвучие. Один знакомый арабист, с профессорским званием, говорит мне: “Нет, не так. Когда дают взятку, баранов заворачивают в бумажку”. То ли он своим опытом хотел поделиться, то ли крыша у профессора поехала. Мне это неизвестно.

Перейдем к животным помельче. Почему говорят убить бобра, имея в виду “ошибиться в расчетах”? Здесь даже и представить себе трудно, какая может быть связь между расчетами и убиением этого тоже, в общем-то, хоть и волосатого (от арабского вабр “шерсть”), но совершенно невинного и безобидного животного. Возможно, найдутся хитроумные филологи, которые вызовутся эту связь установить, но пока этого не произошло. А чтобы не произошло и впредь, я спешу объявить, что арабское выражение абат би-ъибра (в страдательном залоге —убит биъибра) как раз и означает “пренебрегать расчетами”. Так что не пугайтесь, если вы читаете книгу на ночь, в выражении ни о каком убийстве речь не идет, простое созвучие.

О собаках речь уже шла, наступил черед и котов. Вот, например, выражение купить кота в мешке, то есть приобрести неизвестно что. Этого кота напишем арабскими буквами, получим слово кут “еда”. На мой взгляд, это логичней. Продукты, действительно, если покупать не глядя, можно взять черт знает что. А кота, я думаю, труднее утаить в мешке, чем даже шило. О шиле можно даже поспорить в отношении возможностей его утайки в мешке, правильно ли, что шило в мешке не утаишь? Но вот если написать и шило арабскими буквами, получится “горелка, факел”. Тоже вроде бы лучше здесь подходит, чем шило.

Наш кот, как и собака или коза, имеет фразеологических родственников, но иногда маскируется так, что не узнаешь. Как сыр в масле катается — говорим мы о человеке, живущем в полном достатке. Если вдуматься, смысла не много. Опять же это сравнение человека с сыром не назовешь ни остроумным, ни удачным. Скорее даже, веет от этого сравнения какой-то пошлятиной, каким-то запашком вонючим отдает. Все это, разумеется, если задумываться. А если нет, то нормально.

Так вот о сыре с маслом. Арабское словосочетание йсыр кот означает “стали продукты (питание)”, а вот каким стало питание, обозначается словом амсаль — “идеальный”. Питание стало идеальным — вот о чем говорится в арабском звуковом эквиваленте русской идиомы. Но разве в нашей идиоме не та же мысль? Выходит, наш кот — родственник того, что в мешке. Сыр с маслом, надо согласиться, продукты особо ценные, но речь все же здесь не о них. Кстати, это идиоматическое “масло” того же корня, что и русское мысль.

Коты, как наши козы и собаки, разными бывают. Некоторые плачут. Признаться, не приходилось видеть, как это происходит, поэтому не могу сказать, помногу они наплакивают, или помалу. Принято думать, что помалу, поскольку кот наплакал означает “мало”. В арабском нет звука П, ему закономерно соответствует Ф. Нафль — это арабское слово, им обозначается то, что дается сверх того, что положено, например доплата к получке иди дополнительный приработок. Что касается кота, то это арабское слово кутыъ “быть обрезанным, прекращенным”, следовательно, котыъ наплак буквально означает “прекратили тебе давать нафл”, и стал ты, следовательно, жить на одну получку. Наше чтоб ты жил на одну зарплату выражает ту же идею.

О котах уже сказано немало, а про кошек мы еще речь не вели, а стоит, так как кошка не всегда жена кота. К примеру, о человеке, который мечется в исступлении, бессмысленно, говорят: мечется как угорелая кошка. Угорелых кошек или котов мне видеть не приходилось, но самому испытать это состояние однажды пришлось. Не то, что метаться, руку тяжело поднять. Одним словом, отравление, как любое пищевое или алкогольное. Тошнота, ломота, голова раскалывается. Вы видели, чтобы люди с похмелья метались как угорелые кошки? Я думаю, нет. Во всяком случае, такое поведение нехарактерно для отравленных. И в поговорке не о кошке идет речь. Звучит она на арабском так: гаралак-шакк (на египетском диалекте). Смотрите, как совпадают согласные. А значение эта фраза имеет такое: “случился с тобой удар (шок)”. Значит; идиома буквально означает “что ты мечешься, как будто с тобой случился шок”.

Тот же корень ЩКК мы видим в слове тормашки. Удивительно, что никто на свете не знает, что такое тормашки и даже не связывает, пусть и ошибочно, с каким-либо значением, тем не менее вы не найдете русского, который хоть раз в жизни не употребил этого странного слова. Это совершенно бессмысленное слово, тем не менее, обладает совершенно определенным значением. Вот такой парадокс. Кстати, о парадоксе. Ниже мы узнаем, что и это слово вовсе не греческое, как думают ученые, а такая же абракадабра, как я наши идиомы.

Так вот о тормашках. Говорят: полетел верх тормашками. Пишем вверх тормашками арабским способом, то есть одни согласные, получаем ВРХ ТР М ШК. Восстановим слабые гласные, которые не всегда обозначаются даже в Коране, получаем вполне осмысленную арабскую фразу, выражающую именно тот смысл, который мы вкладываем в наши тормашки. Переводим: “и полетел летанием того, что ударено копьем”. Это буквальный перевод. По-русски, если не употреблять слово тормашки, эту мысль можно выразить так: “полетел, словно его кто копьем ударил”.

С тормашками покончили, но еще остались странные кошки. Из выражения кошки скребут на душе. Очевидно, что и здесь не кошки, а обычный образ арабской поэтической речи: ка-шук“словно шипы, колючки”. Согласитесь, что пахучие розы с душой сочетаются лучше, чем вонючие кошки.

Раз мы заговорили о кошках, то надо что-то сказать и о мышах. Выражение мышиная беготняили мышиная возня подразумевает мелочные хлопоты, суету. Эту идею арабы обычно выражают через понятие ходьбы, говоря “ходит туда-сюда”, буквально: “приходит-уходит”. Так вот, глагол миши означает “уходить”, а бйиги — “приходить”. Отсюда и мышиная беготня.

С мышами мы пока еще не разделались. Во фразеологическом словаре русского языка я нашел такое выражение: мышиный жеребчик, с пометой устаревшее. Имеется в виду молодящийся старик. Если молодость и прыть хорошо согласуются с русским словом жеребчик, ясно, что жеребчик здесь употреблен уместно, то как жеребчик может быть мышиным, совсем непонятно. Действительно, какое отношение такое прилагательное, как мышиный, имеет отношение к возрасту или к жеребцу. То ли это масть такая серая, то ли что-то еще. Зная арабский язык, смело можно утверждать, что никакой он не мышиный этот жеребчик, а мусинн “престарелый”. Просто звуки С и Ш в семитских языках часто чередуются, например арабское приветствие салам алейкум на еврейском звучит шалом алейхем.

Ну, а теперь о совсем маленьких. О малюсеньких. О мухах. Если вы иностранец, любой русский объяснит вам что такое под мухой. Пьяный значит. Но, прежде чем понять, какое отношение мухи имеют к состоянию опьянения, несколько слов об арабской грамматике. Самая распространенная приставка в арабском — М. С помощью ее образуются причастия действительные и страдательные, имена места, времени, орудия и т.д. В русском языке ей соответствует в ряде случаев приставка по, например, покос — имя места и времени косьбы. Иногда она проявляется в сохранившемся виде, то есть тоже в форме М, например, словоместо происходит от есть, точно так же, как в арабском: макян “место” от кян “быть”, буквально: “место бытия”. В слове миска тоже сокрыта арабская формула имени орудия или сосуда, преобразующая корень СКЙ “лить, поить” в имя сосуда, то есть то, чем пьют, из чего хлебают или поливают. И все же в русском более употребительна в этом значении приставкапо. Таким образом, устанавливается равнозначность начальных согласных М и П при сопоставлениях между русским и арабским. Значит, мотмайих (диалектное произношение), в арабской графике “качающийся”, может дать в русском рефлекс с начальным П, если же учесть еще, что долгое арабское А в других языках, например, еврейском, персидском, дает 0 (У), то достаточно оснований, чтобы в выражении под мухой признать арабское мутама 'их(классическое произношение), тем более что значение подходит как нельзя лучше.

Надо сказать, что описанный случай — не единственный пример маскировки начала этой арабской грамматической модели под русскую приставку или предлог под. Возьмем русское слово подхалим. Что оно значит? Русскому человеку кажется, что оно состоит и на этот раз из приставки под- и корня халим. Но что означает халим? Других слов в русском языке с этим корнем нет. Единственное утешение для филолога, это то, что бессмыслица для русского языка — обычное явление. Случай такой, как и остальные, сколько ни ломай голову, ничего не придумаешь, если не знаешь арабского языка. Зная теперь, что приставка под — просто маскировка, смотрим в арабском словаре, что означает мутахалим. Оказывается, это тот, кто прикидывается кротким, послушным, как это обычно и делает подхалим. Подхалим и под мухой — это формы одной грамматической модели, которая в арабской грамматике называется причастием шестой породы.

Любопытно, что в древнегреческом языке эта форма маскируется под приставку мета, например, метафизик — это тот, кто пытается выглядеть красноречивым и логичным. Так что, метафизика — это не то, что за физикой, как пытаются убедить окружающих философы, а потуги на красноречие и логичность. Первым, кто раскусил метафизику, был Гегель, который называл ее антидиалектикой, а он знал, что говорил.

_______________________________________________________________________________

Серия сообщений "Интересные рассказики и истории":
Часть 1 - ЧУЖАКИ РУССКОГО ЯЗЫКА, ПРОЧЬ !
Часть 2 - Короткие истории .
...
Часть 4 - Завтрак с Богом
Часть 5 - Парад мнимой бессмыслицы с русских непереводимых выражений 1 часть
Часть 6 - Сидорова коза и её родственники. Часть вторая
Часть 7 - Дорогая, ты должна войти в этот сарай !
Часть 8 - Космические корабли бороздят...( Шутка )
...
Часть 28 - Лучшие лекари.
Часть 29 - Так красиво о перерождении
Часть 30 - Жизнь— она вообще маленькая

Серия сообщений "Интересные рассказики и истории":
Часть 1 - ЧУЖАКИ РУССКОГО ЯЗЫКА, ПРОЧЬ !
Часть 2 - Короткие истории .
Часть 3 - И зверя нет страшней, чем ЧЕЛОВЕК...
Часть 4 - Завтрак с Богом
Часть 5 - Парад мнимой бессмыслицы с русских непереводимых выражений 1 часть
Часть 6 - Сидорова коза и её родственники. Часть вторая
Часть 7 - Дорогая, ты должна войти в этот сарай !
...
Часть 28 - Лучшие лекари.
Часть 29 - Так красиво о перерождении
Часть 30 - Жизнь— она вообще маленькая

А ВОТ ТАКИХ СЕКРЕТОВ ФОТО, ВЫ ЕЩЕ НЕ ЗНАЛИ

Земля прекрасна и неизведанна. Так же прекрасны и неизведанны пейзажи Мэтью Албанеса, который создаёт реалистичные пейзажи из бытовых предметов, а потом фотографирует их.

 

 

Мэтью назвал свой проект “Странные миры” и это действительно странно – видеть коралловые рифы, сделанные из грецких орехов или горы из корицы. 

Будучи профессиональным фотографом, Мэтью превращает эти странные пейзажи в самые что ни на есть натуралистичные фотографии земных пейзажей.А для самых сомневающихся Мэтью время от времени показывает фотографии процесса создания 

1. Торнадо

 Сделано из стали, ваты, корня петрушки и мха.

 

 

 

 

 

 

2. Горы

Сделано из искусственного мха, ваты (облака) и корицы (горы). Эффект подсветки создан с помощью регуляции цветового баланса.

 

 

 

 

 

 

3. Река

 

 

 

 

 

 

4. Северное сияние

 

 

 

 

5. Рай на Земле

 

 

 

 

6. Марсианский пейзаж

 

 

 

 

7. Лес

 

 

 

 

8. Водопад

 

 

 

 

9. Лунный пейзаж

 

 

 

 

10. Айсберги

 

 

 

 

 

 

11. Подводный мир

 

 

 

 

 

 

 

 

12. Вулкан

 

 

 

 

 

 

ЗАЧЕМ НУЖНЫ БРОВИ КОГДА ЕСТЬ ФЛОМАСТЕР

Красота — требует жертв. Но, честно говоря, я совсем не понимаю такой «красоты». Зачем с собой такое делать?

 

http://fishki.net/1487732-zachem-nuzhny-brovi-kogda-est-flom...

ВКУСНЕЙШИЕ ТВОРОЖНЫЕ РОГАЛИКИ

 

 

Когда хочется к чаю чего-нибудь сладкого, но не сложного в приготовлении, - всегда пеку эти рогалики из творожного теста. Ведь мука, творог и масло всегда есть у любой хозяйки на кухне. 

Этот дежурный рецепт из уже потрепанной тетрадки,достался мне от мамы.
Думаю всем знакомо ложное слоеное тесто с творогом, - готовится легко и быстро, а съедается это печенье еще быстрее 

 

Ингредиенты:
200-300 г пшеничной муки в/с
250-300 г творога ( желательно посуше)
250 г сливочного масла ( маргарина)
1 яйцо
щепотка соли
0,5 ч.л.соды ( опционально)
сахар для посыпки (по вкусу) или мармелад-повидло.

Приготовление:
Предварительно охлажденное масло (маргарин) порубить с мукой в крошку.
Иногда я упрощаю и убыстряю эту стадию приготовления,предварительно заморозив масло.
Потом быстро натираю его на крупной терке и руками растираю с мукой в крошку.

Яйцо со щепоткой соли размешать вилкой.

В творог добавить гашеную лимоном соду(можно без нее).

Смешать масляно-мучную крошку с яйцом и творогом и быстро замесить неоднородное крутое тесто.

Количество муки варьируется в зависимости от влажности творога.

Тесто охлаждать в холодильнике 60 мин.,завернув в пленку ( или 20-30 мин.в морозильной камере)

Затем разделить на 2 части,каждую раскатать в круг,толщиной около 3 мм.

Разрезать колесиком или ножом на сектора.

Присыпать пласт теста тонким слоем сахара (перед нарезкой), либо на каждый сектор уложить кусочек мармелада (у меня домашний яблочный).

СОВЕТЫ О ТОМ, КАК БОРОТЬСЯ С ОБМАНАМИ В МАГАЗИНАХ

Татьяна Бедарева в своем блоге опубликовала полезную для потребителей статью о том, как избежать обмана в магазинах и как с ним бороться. 

Я прихожу в магазин. Беру хороший дорогой товар. И плачу на кассе половину. А то и треть! Как? На совершенно законных основаниях! А Вас — при каждом посещении супермаркета-гипермаркета обманывают, нагло присваивая Ваши денежки в корпоративные карманы. Хотите как я? Знайте законы и отстаивайте свои права. Возможно, вместе мы заставим владельцев магазинов уважать своих покупателей и хоть немного меньше нас обманывать.

Наверняка у вас так бывало — видите товар по привлекательной цене, а на кассе продавец пробивает его намного дороже? Если вы это заметите (а в 90% случаев вы не замечаете и переплачиваете, либо замечаете дома) и пробуете возмутиться, кассир смотрит на вас как на идиота: «Ну вы же понимаете, что товар не может столько стоить!» Или же вступает в атаку «Куда вы смотрите! Да там же другой товар на ценнике!». Тоже самое с акциями — огромная табличка «Скидка!», а товар пробивается по обычной цене. «Ой, акция утром закончилась, табличку не успели снять». И вы либо пробиваете товар по бОльшей цене, либо возвращаете его и идете домой не солоно хлебавши.

Я-нет. Со мной такие номера не проходят. С нежностью глядя в глаза кассиру, я сообщаю: «Это не мои проблемы, а ваши. Зовите вашего директора — сейчас вы будете пробивать мне товар именно по той цене, которая была указана. В соответствии с законами Российской Федерации и правилами торговли». (Я укажу их ниже).

Пример (Детский мир — Мега Дыбенко): присмотритесь к фото — я хочу купить поильник, радуюсь цене в 119 рублей, беру 2 штуки. На кассе обнаруживается, что на ценнике ТАРЕЛКА!!! И питейники эти стоят около 350 или 390 рублей за штуку!!! Ничего себе так ошибочка.

 

Заодно беру понравившуюся мне бутылочку за 199 ре. На кассе также выясняется, что она стоит около 350-360 руб, точно уже не помню. Хотя на ценнике «Поильник», но «как бы» не тот.

 

А вот мои трофеи уже дома — да, мне их пробивают именно по МОИМ ценам — и я трачу на них около 440 рублей, а не около 1100 рублей!!!

 

 

Извините за помятость чека — не думала, что пригодится, случайно сохранила)
Увы, культуры многим работникам торговли в момент, когда их уличают в обмане, не хватает…Так что тут надо быть готовым, что сейчас начнется «Не нравится — сдавайте!», «Да вы посмотрите, там на ценнике вообще кактус написано!», «Да вы хотите взять товар бесплатно», «Директора нет», «Никто вам ничего не вернет»… Вернут, как миленькие, разницу, если уже пробили. Или пробьют по ВАШЕЙ стоимости, если еще не успели пробить. Что вы должны делать? Столь же мило улыбаясь сказать — «пройдемте посмотрим на ценники и висящий товар. Если я ошиблась — я извинюсь. Если ценник висит у товара — извиняться будете вы». Не надо скандалить — будьте спокойны.
А теперь внимание! 
1. Это действует в крупных сетевых магазинах. В мелких магазинишках и ларьках продавец тут же разучится понимать по-русски.
2. Вы должны убедиться, что ценники действительно перепутаны. То есть, к примеру. Висит пять одинаковых предметов, четко над ними ценник. Все, правда ваша. А если кто-то из покупателей просто поставил-повесил вещь не на место, других подобных нет — ничего не докажете. Впрочем, вы это должны осознавать еще когда берете товар с полки, если за синей футболкой висит десять красных курток — сами понимаете… Должно быть видно — ценник висит над/у данного товара и вы тут не причем!
3.Старайтесь сфотографировать хотя бы на телефон. Фраза «и у меня есть доказательства — я сфотографировал ценник и висящий под ним товар» действует на дирекцию магически.
Я обычно фотографирую уже на стадии «ой, а что это так дешево». Даже не сверяя коды и ценники — фото на мобильник карман не тянет. Если обнаруживаю подвох поздно — иду быстрее продавца и быстро щелкаю. А иногда и беру на понт — сообщаю, что и на фото, и на видео сняла.

Продолжим
Увидев, что вы правы, продавец-менеджер-директор так просто не сдастся. Теперь задача оппонента доказать Вам, что вы лох. Уж простите.

1. Начинается: «Здесь другой штрих-код». Спокойно заявляете — это не моя проблема. Вы (работники магазина) ОБЯЗАНЫ отслеживать, чтобы ценник у товара соответствовал его стоимости. Помните, покупатель НИКОГДА не должен сверять мелкие коды на ценниках и товаре. Вы вообще не обязаны знать о наличии какого-то кода.

2.»Вы сами поменяли ценник» — спокойно требуете доказательств и напоминаете, что по закону Российской Федерации (Статья 49 Конституции РФ) лично вы ничего не должны доказывать, ибо существует презумпция невиновности. Так что либо они сейчас предоставят видеозапись, на которой видно, что вы меняли ценник, либо извиняются, так как это уже оскорбление личности, что карается судом и вполне приличной материальной компенсацией.

3. Давление на жалость: это продавцу придется платить из своего кармана. Не правда! Менять так ценники — указ руководства (объясню ниже, почему я так считаю), так что платить будут из бюджета магазина на такой случай. А уж откуда такой бюджет формируется — лучше не думать. (Сдачу не додали…ой, проговорилась).

4. «Привет, Советский Союз!» Хуже всего бороться с тетями, которые нашли себе местечко, где можно считать себя пупом земли и реализовывать свои амбиции, не считаясь с законом. Такие обычно говорят, мол, я тут начальник и ничего я вам не дам. Редко, но встречаются. Я таким говорю — предъявите вашу фамилию-имя и официально предупреждаю — я буду использовать ваше фото в своих интересах и в суде по мере надобности. (Из жалости отрезала часть лица на фото, не буду уж позорить до конца человека за некомпетентность. И повторюсь — я предупреждала, мне ответили «да используйте сколько угодно»). 

Теперь о главном. Сначала ваша задача, простите за тавтологию, — найти самого главного. Как только появляется директор в 90% случаев все тут же решается в вашу пользу. Потому что вы правы и точка. Если же директора реально нет — спокойно подходим к главному стенду. Обратите внимание — в каждом крупном магазине есть такой информационный стенд — на нем пишется полезная информация, висит книга жалоб, права потребителей, но главное — телефоны вышестоящих органов. Обычно — региональный менеджер, главный директор такой-то и выше. И у каждого указан телефон. Я начинаю звонить с главного.

Позвонили: ваша задача четко и верно (в свою пользу) изложить ситуацию: Я нахожусь сейчас в магазине «…» по адресу (в торговом центре…), Приобрела товар. Четко над ним и остальным таким же товаром висит ценник. Моей ошибки нет — ценник повешен именно к этому товару. По закону Российской федерации и правилам торговли требую продать мне товар за указанную цену. Фотодоказательство — ценник на фоне товара имею». Все. Или сразу просят к телефону персонал, или перезванивают им в течении 5 минут (в которые вы без стеснения пишете диферамбы и оды в книгу отзывов (не забудьте указывать фамилии тех, кто вам хамил — с них премии снимут и ваши контакты и дату, иначе жалоба не действительна). И вам тут же возвращают лишние денежки/пробивают товар по цене, которая намного ниже своей стоимости.

Никаких вопросов к Икеа. Повесили неправильный ценник на полотенце за 399 ре — 299.
На кассе пробили 399. Предъявила фото ниже — в отделе сервиса сразу подарили 100 рублей. Еще как-то детское белье брала — тоже самое.

Обман

Ценник рядом на другом вообще полотенце от этого

Еще пример
Магазин Верный, Народная ул. На шикарных яблочках ценник 49-90. Пробивают по 120 рублей кило и еще орут — вы что, не видели, как выглядят мятые страшные яблоки «Семейная покупка»?! Нет, не видела — и даже смотреть не собираюсь. Я смотрю на ценник — в результате звонок директору (номер на стенде за кассой) и через 5 минут я получаю свои яблоки по законной для меня цене.

 

Я это называю «приз за внимательность» ) Надеюсь, вы понимаете, моя цель не товар подешевле купить, мне денег хватает. А именнобороться с наглым обманом потребителей, создавать преценденты!

А теперь — почему мне их не жалко. Я не про персонал — людей мне жалко, они не виноваты, я про тех, кто пытается меня СОЗНАТЕЛЬНО обмануть)
Во-первых, вы когда-нибудь встречали ситуацию, чтобы магазин ошибся не в свою пользу? Я возвращаю деньги КАЖДЫЙ раз, к примеру, при посещении Ашана-дыбенко, почти каждый при посещении Ленты, через раз при посещении Детского мира (это тройка лидеров в моем списке). И ни разу не было, чтобы товар неожиданно пробили дешевле, чем на ценнике.

Но это еще не все. Недавно схлестнулась с теткой совдеповского образца в Ашане на Старой деревне. Даже директор ее еле заставила мне деньги вернуть. (Тоже такая — «Я главная и ничего вам не верну, плевать мне на закон»). Там на одной партии половников висел ценник с меньшей суммой (естественно, напротив глаз), а ниже, где не видно — такой же ряд половников с правильной ценой. Фото можете увеличить. Когда мы пошли проверять — тетка прям рванула. Я, почуяв недоброе, опередила ее и нагло сфоткала прям перед ее носом. Она (!) выхватила неправильный ценник и унесла с собой на стойку информации. Т е ценника там не осталось вовсе. Конечно, путем кто кого знаниями я победила и мне деньги — разницу вернули. НО!!!! Через неделю зашла в магазин, и… На том же самом месте снова висел меньший ценник!!!! То есть, зная, что он не правильный, вернув деньги — они пошли и СОЗНАТЕЛЬНО повесили его обратно! И ведь даже штрих-коды проверяли! Какой вывод? Им надо продать эти поварежки и они СПЕЦИАЛЬНО обманывают покупателей. Кто-то даже не заметит циферки в чеке, кто-то плюнет и не станет ругаться. Фото сделано через неделю.

Ниже будет буква закона, а сейчас — еще немного фоток трофеев. Увы, не все фотографирую, да и мало фоток осталось, но кое-что нашла. А вообще из самых приятных «призов» — футболка по цене пальто, детский велосипед в Ашане за 1500 вместо 5500, автонасос за четверть цены и сотни(!) других товаров.

 

Выше — акция обещает смешную цену. А пробивается… коробка за 1350!!! И мне еще доказывали — да это прошлогодний ценник… Самое смешное, что там даже штрих-коды совпали. Угадайте, почем я взяла две коробки? Разница в 1100 рублей — спасибо) Вообще — именно на подгузниках любят «путать цену»

Марципаны задаром…

А вот марципаны в Ленде на Владимирской. Ясно дело, я даже не сомневалась, что таких цен на марципаны в природе быть не может. Пришлось взять две упаковки из принципа. Уже не помню, сколько они на самом деле стоить должны были — то ли по 135, то ли по 160 ре пачка… не отложилось. К чести директора магазина — без слова возражения пробили по 31 ре. А сколько людей до меня купились и приобрели марципаны по такой-то цене? Тем более, контингент людей, покупающих в этом магазине, чеки обычно не проверяет.

 

А вот еще фотка нашлась — моя любимая история) Посмотрела в Ашане на ценник, пошла взвешивать, а пробивает уже по 190 или что-то около того! Хорошо, на весах сразу видно. Сфоткала ценник, пошла к кассам. Пока пробивала — кто-то поменял ценники. И когда я пошла проверять с менеджером, оказалось… Что я вроде как не права. Но фотография же есть! Вызвали главного менеджера по фамилии «Добренький». Добренький опросил персонал, который там вообще по-русски не понимает, те решили, что что-то натворили и ушли в отказ. Так менеджер Добренький пытался доказать мне, что это я в фотошопе (!!!) сделала фотку и пришла требовать деньги, специально продумав махинацию с патиссонами))) Эх, жаль всего два купила) Надеюсь, вы догадываетесь, что Добренький проиграл). В следующий раз мы встретились, когда муж купил там же пирожки. Они продавались по два вместе в упаковке, лежа дном друг к другу. Когда он съел один, обнаружил, что из второго вытекла вся начинка ранее (когда снимали с противня, видимо, порвали его немного. Естественно, я вернула этот пирожок. И, хотя один уже почил в животе супруга, деньги вернули за оба, т к цена была указана за два. Деньги мне уже в Ашане возвращают просто молча — в лицо знают. 

ЗАКОНЫ на вашей стороне. Никогда еще не спрашивали, но на всякий случай — запомните пару цифр.

Что за законы, по которым товар должны продать по цене на ценнике:
3aкон PФ от 7 февраля 1992 г. N 2300-I «O зaщитe пpaв пoтpeбитeлeй» — вы не должны платить сумму, которая выше, чем на ценнике.
Пункт 1 статья 10 этого закона. Пункт 2 статьи 10 уточняет: на ценнике должна быть точная цена в рублях вплоть до копейки и полные условия приобретения товара.
Правила продажи отдельных видов товаров, утвержденные постановлением Правительства РФ от 19 января 1998 г. N 55. Согласно п. 19 Правил, на каждом товаре продавец обязан помещать ценник с точной и правильной ценой.

А также вам в помощь - Кодекс РФ об административных правонарушениях, статья 14.7. Предоставление недостоверной информации о цене товара — прямой обман потребителей.
Если вам все же отказываются продать товар по цене, которая на ценнике или не хотят возвращать разницу, когда чек уже пробит — не спешите уходить. Берите книгу отзывов, подробно пишите жалобу, указывайте все свои данные. Если вдруг и книгу жало не дают (совсем фантастический вариант), пишите жалобу в Роспотребнадзор и в организацию по защите прав потребителей. Желательно приложить фото ценника, чека и свидетельские показания.
Сообщите администрации магазина, что их ждет проверка магазина и административный штрафы на основании статьей 14.7 КоАП на 10-20 тысяч рублей, а работникам — на 1-2 тысячи рублей каждому. Поверьте — до этого никто доводить не будет и ваши денежки вернутся к вам в карман. Вместе с трофейным товаром!
Так что будьте спокойны, добивайтесь своей ЗАКОННОЙ правды и экономьте!!!

 

_____________________________



 

ПОСТУЛАТЫ БЫТИЯ, ИЛИ КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?

Во многих религиях, философских убеждениях, психологии и тому подобных, есть законы, рекомендации, правила, принципы жизни. Мы также решили написать современные постулаты бытия, собранные из нашего опыта и духовных аспектов. Каждый человек хочет перемен, если выполнять эти постулаты, хотя бы по одному в месяц, вы заметите как ваша жизнь преобразуется, конечно в лучшую сторону.

01. Не ругайте себя — примите себя таким, какой вы есть.

Множество проблем от того, что мы занижаем свою самооценку до плинтуса, будьте уверены в себе, а что было — то уже прошло. Не вините себя в неудачах — просто думайте так: ух ты, как интересно получилось!

 

02. Простить.

Прощайте всех, как бы вам не было трудно, это подарит вам свободу и уничтожит как минимум половину негативных мыслей в вашей голове. Все довольно просто — закройте глаза, представьте человека на которого держите обиду и вслух произнесите: я прощаю тебя. И не важно простит он вас, или нет — перемены вы заметите, если конечно простили от сердца.

 

03. Живите здесь и сейчас.

Цепляться за прошлое, как минимум глупо — его не вернуть, а будущее это фантазия, она может и не наступить. Наша жизнь зависит не только от нас (войны, природные катаклизмы, теракты). Не СУЩЕСТВУЙТЕ в грезах, а наслаждайтесь настоящим моментом — ЖИВИТЕ!

 

04. Контролируйте мысли.

Бурный поток негативных мыслей, вам конечно не остановить, но приказать некоторым из них покинуть вас в состоянии. Как только плохая мысль пришла вам в голову, ловите ее, сфокусируйтесь на ней и прикажите, опять же вслух: Пошла вон! Или другими не хорошими словами. И запомните — никогда! Вы слышите?! Никогда не анализируйте проблему долго! Из мухи получится слон!

 

05. Будьте собой.

Современное общество сошло сума, никакой индивидуальности не внутри, ни снаружи. Говорим чужими мыслями, одеваемся как сосед. Перед каждым человеком одеваем определенную маску. Все боятся быть собой — вдруг засмеют, не примут.

 

06. Не бойтесь.

Страх причина всему: не сделали то, не сказали это, не съездил туда. Страх делает из нас животных, подчиненных обстоятельствам, или людям которые выше вас. Все бояться боса, а на самом деле, если смотреть на эту ситуацию как на фильм в кинотеатре, то становится смешно и жалко персонажа этой киноленты. А ведь этот персонаж — вы!

 

07. Не нужно много работать — уделяйте время семье.

Перед смертью, эта мысль, посещает каждого.

 

08. Помогайте всем.

Это закон вселенной  — помогаете бескорыстно всем и вам вернется. Не думайте только о себе, ваше тело забудут, а поступки запомнят.

 

09. Любите

Любите все вокруг. Тяжело, но надо стараться. Принимайте все таким, каково оно есть. Менять мир начните с себя!

 

 

10. Никому, ничего не доказывайте.

В споре рождается истина? Бред! В споре рождается злость и ненависть! Каждый человек живет в собственной реальности, а вы ползете туда со своей.

 

На самом деле постулатов жизни много, мы постарались выделить основные. Живите в гармонии с собой, вселенной, людьми и может тогда, уходить будет не стыдно.

mybibliotekas.ru

Полюбуйтесь на состав...

Не удивительно, почему дрожжевой хлеб, мягко говоря, не очень-то полезен... Что же используется для изготовления дрожжей согласно ГОСТу?

Дрожжи. Под дрожжами понимаются "дрожжи хлебопекарные прессованные" ГОСТ 171-81 (подробнее здесь). Приведу лишь краткий перечень химических компонентов, входящих в состав дрожжей.

Для выработки дрожжей используется следующее основное и вспомогательное сырье:

сульфат аммония технический, полученный при производстве сернистого ангидрида;

аммоний сернокислый очищенный по ГОСТ 10873; 

аммиак водный технический марки Б (для промышленности) по ГОСТ 9; 

кислота ортофосфорная термическая по ГОСТ 10678;

кислота серная техническая по ГОСТ 2184 (улучшенная) или аккумуляторная по ГОСТ 667

калий углекислый технический (поташ) по ГОСТ 10690 первого сорта;

калий хлористый технический по НТД; 

порошок магнезитовый каустический по ГОСТ 1216; 

кислота серная техническая по ГОСТ 2184 (контактная улучшенная марок А и Б) или аккумуляторная по ГОСТ 667; 

микроудобрение для сельского хозяйства южных районов СССР; 

пеногасители; 

дезинфицирующие вещества:

известь хлорная по ГОСТ 1692;

известь строительная по ГОСТ 9179;

известь белильная (термостойкая);

натр едкий технический по ГОСТ 2263;

сода кальцинированная (техническая) по ГОСТ 5100; формалин технический по ГОСТ 1625; 

кислота борная по ГОСТ 9656; 

фурацилин;

фуразолидон;

сульфонол НП-3;

катапин (бактерицидный);

моющее жидкое средство "Прогресс"; 

кислота соляная техническая по НТД; 

кислота соляная из хлористого водорода-ректификата марки Б по НТД и т.д.

Из почти полусотни составляющий в пищу без вреда для здоровья можно употреблять лишь около 10!!

Как видно из официального государственного документа, для производства хлебопекарных дрожжей используется 36 видов основного и 20 видов вспомогательного сырья, абсолютное большинство которого никак не назовешь пищевым. С помощью микроудобрений для сельского хозяйства южных районов СССР и прочих химикалий (см. учебное пособие Семихатовой и др. "Производство хлебопекарных дрожжей", М.: Изд. Пищ. пром., 1987) дрожжи насыщаются тяжелыми металлами (медь, цинк, молибден, кобальт, магний и пр.) и иными не всегда полезными нашей плоти химическими элементами (фосфор, калий, азот и т.д.). Их роль в процессе дрожжевого брожения ни в каких справочниках не раскрывается.

Эта химическая смесь для изготовления дрожжей начала применяться со времён Советской власти, когда нужно было всех быстро накормить (видимо, во время голода). Тогда о здоровом питании не принято было думать, тем более, о чужом. Сейчас ученые пришли к выводу о том, что дрожжевой хлеб является причиной возникновения рака. Но до сих пор, технология производства дрожжевого хлеба не изменилась. И здесь всё ясно, если хочешь жить - перестань есть дрожжевой хлеб.

http://hlebopechka.ru/index.php?option=com_smf&Itemid=12&board=246.0

ШКОЛЬНЫЙ ЖАРГОН НАШЕГО ВРЕМЕНИ

Иногда дергаешься от каких-нибудь словечек молодняка – а потом заглядываешь в зеркало… И видишь там такое бревно! Крупное, развесистое. И чо, и очень, между прочим, симпатичное!
Великий-и-могучий в исполнении советского школьника, плавно переходящего в постсоветского – о, это было четко! Даже, можно сказать, зыко. Чтобы эти лингвистические драгоценности не канули в Лету, давайте составлять словарик. Если чего упустили – добавляйте в комментариях!

Разное

Ребзя - Обращение к товарищам (вариант для мальчишеской аудитории: “пацики”, вариант для разнополой: “народ”).

Погнали - Приглашение к любому действию (“Ребзя! А погнали!..”)

Родаки (черепа) - Родители (обычно в контексте: “Родаки домой загоняют!” или: “Родаки меня убьют!”).

Дяхан - Человеческое существо мужского пола; незнакомец.

Теханка - Соответствующее существо женского пола; незнакомка.

Саечка - Ритуальное дергание за подбородок (“саечка за испуг”).

Табло - Лицо (то, во что, как правило, получают).

Зырить - Смотреть, наблюдать (“Ученые скрестили слона с ежиком. Чисто позырить!”).

Тырить (пионерить, прихватизировать) - Незаконно изымать.

Махаться - Драться.

Драпать - Спасаться бегством.

Заманал - Вызвал сильную степень раздражения своим докучливым поведением.

По чесноку - Не по лжи.

Амбал - Большой и сильный индивидуум (типа “Шварц”).

Дистрофик (глиста в скафандре, бухенвальдский крепыш) - Наоборот, маленький и слабый.

Шкет - Маленький, да удаленький.

Царь горы - Обладающий авторитетом, каким-либо преимуществом или ценным артефактом.

Стройбан - Стройка, культовое место, что-то вроде парка отдыха и развлечений, где столько захватывающего.

Фазенда - Дача (термин употреблялся начиная с эпохи “Рабыни Изауры”).

Лаванда - Деньги.

Ясный красный - Нечто, само собой разумеющееся.

Смесь бульдога с носорогом - Сочетание плохо совместимых компонентов.

Школьная жизнь

Сменка - Сменная обувь (обычно в таком страшненьком синем мешочке).

Литра - Литература (например, русиш литра).

Физра - Физкультура (наиболее тесно связана с понятиями “конь и козел”, “забыть форму” и “у меня справка”).

Труды - Уроки труда; всегда шли спаренными, чтобы девочки успели наколбасить свои оладушки и угостить мальчиков.

Трудовик - Стремный мужик в халате и с молотком.

Слоники - Противогазы, надеваемые на уроках НВП.

Контробанда, контроша - Контрольная (начинается с жуткого: “Та-ак, достали двойные листики!”).

Домашка - Домашнее задание (в 99% случаев в контексте: “Дай скатать домашку!”)

Шпора - Шпаргалка, лучший друг человека на контробанде.

Легкотня - Несложное задание.

Тройбан - Тройка, оценка “удовлетворительно”. Удобна для исправления на пятерку.

Пара (параша, банан) - Двойка. Неудобна для исправления, остается сжечь дневник.

Класучка - Классная руководительница.

Продленка - Группа продленного дня (сначала – домашка, потом – настольные игры и стояние на ушах).

Столовка - Школьная столовая (горелое молоко, ужасный гороховый суп и обалденные слойки).

Радости, удовольствия и увлечения

Зыко, зыкинско, зыбанско - Выражение восторга и восхищения.
Четко, четенько, чипато - Выражение одобрения, похвалы.
Солидол - Выражение уважения, пиетета (видимо, от слова “солидный”).
Скажи! - Побуждение согласиться с мнением оратора (“Зыкий ножик! Скажи!”), подтвердить его правоту (“Мариванна, это не я! Сидоров, скажи!”).
Фломики, фломзики - Фломастеры (пахнут “тройняшкой”).
Футбик - Футбол (дворовая игра, в которую “гоняют”).
Спики - Спички (детям очень даже игрушка).
Кастрик - Костер. (Если уж “спики потырил”, то “погнали кастрик палить”).
Подвзорвать - Произвести небезопасные опыты, нередко чреватые жертвами и разрушениями.
Тыдыщь - Неизбежный результат вышеупомянутых опытов.
Свинчик - Свинец (то, что плавят).
Пестик - Пистолет.
Миллиметраж - Состояние, когда до попадания в цель остается совсем немного. Может быть желательным (из рогатки в одноклассницу) или нежелательным (мячом в окно).
Мастерка (олимпийка) - Верхняя часть спортивного костюма.

Менингитка (пидорка) - Вязаная шапочка.
ФирмА - Предметы материальной культуры, импортированные из стран загнивающего Запада (“адидасы”, “соньки”, “монтаны”).
Пласты, винил - Виниловые пластинки.
Вертушка - Проигрыватель этих самых пластинок.
Усилок - Усилитель.
Дискач (дискарь) - Дискотека.
Гулять, ходить - Встречаться с представителем противоположного пола.
Пилорама - Интимная близость.

Нет ума – считай, калека

Инкубаторский - Школьник, которому не хватило извилин оторвать от рукава школьной формы шеврон с книжкой.
Лось - Не хватающий звезд с неба человек.
Лошарик - Ближайший сподвижник лося. Кстати, реально был такой персонаж детской книжке, дружил с Томатиком и Кубариком.
Тормоз - Тот, кто не может похвастаться скоростью реакции и сообразительностью в целом.
Конь педальный - Совсем тормоз. Прототипом героя послужил шедевр советской игрушечной промышленности – гибрид лошадки и велосипеда.
Особо одаренный - То же самое, что умственно отсталый. Пришло в нашу лексику из учительского тезауруса (“Повторяю для особо одаренных!”).

Фольклорные элементы

Повторюшка дядя хрюшка - Тот, кто что-либо воспроизвел идентичным образом. Например, пришел в таком же платьишке, что было крайне несложно в условиях повальной одинаковости в одежде.
Жадина-говядина - Тот, кто не отличился щедростью (и, разумеется, соленый огурец).
Жиртрест - Упитанная особа, которой необходима диета.
Жопа негра - Далекое, темное и загадочное место.
Баранки гну - Обязательный ответ на вопрос: “Ну?”
По кочану - Обязательный ответ на вопрос: “Почему?”
Куриный пароход - Внимание, опасность. (Обычно при старте на санках с горки находящимся внизу: “Отход! Куриный пароход!”)
Обезьяна Чичичи - Странный персонаж, продающий кирпичи. Им может стать кто угодно, как и в случае с пенкой-колбасой, с неясными целями манипулирующей осой на веревочке.

У меня всё ... Добавляйте...

 

 

источник

Сырные трубочки - быстрые в приготовлении и очень вкусная закуска!

 

Ингредиенты на 8 трубочек:
8 пластинок плавленого сыра 
2 вареных яйца 
1-2 зубчика чеснока 
майонез 
0,5 стакана толченых грецких орехов 
укроп (пол пучка) 
листья салата для украшения 

Начинка для трубочек: 
Мелко крошим яйца, соединяем с чесноком (пропущенным через чеснокодавку), мелко нарезанным укропом и заправляем майонезом. Посолить, поперчить по вкусу. По желанию можно добавить мелко нарезанные кубики ветчины. 
Формируем трубочки: 
На пластинку  сыра выкладываем 1 ч.л. начинки (на 2/3 поверхности) 
Скатываем в трубочку. 
А теперь творческая работа: обмазываем кисточкой нашу трубочку тонким слоем майонеза 
и «панируем» в крошке ореха .
Выкладываем на листья салата и украшаем веточками укропа.

 

 ______________________________________________________________

РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ ВВЕРЯТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ БОГУ (СТАРЕЦ ПАИСИЙ СВЯТОГОРЕЦ)

 

Бог дал первозданным людям — Адаму и Еве — великое благословение быть Его сотворцами. Родители, деды, прадеды, в свою очередь, тоже являются сотворцами Бога, потому что они дают своим детям тело. 

Бог, если можно так выразиться, обязан заботиться о детях. Когда дитя принимает Святое Крещение, Бог выделяет ему и Ангела, чтобы тот охранял ребёнка. Таким образом, ребёнок охраняется Богом, Ангелом Хранителем и родителями. 
Ангел Хранитель всегда находится вблизи ребёнка и помогает ему. Чем взрослее становится ребёнок, тем больше его родители освобождаются от ответственности. 

Если родители умрут, то Бог — и с высоты, и вблизи, а Ангел Хранитель вблизи — продолжают охранять ребёнка постоянно. 
Родители должны духовно помогать детям, когда те еще маленькие, потому что, когда они маленькие, их недостатки тоже малы, и их легко отсечь. Они похожи на молодую картошку, кожица которой легко сходит, стоит только потереть.
 Однако если картошка полежит, то потом, чтобы её очистить, потребуется нож. А если она ещё и подпорчена, то надо врезаться этим ножом глубже. Если с младых ногтей дети получат помощь и наполнятся Христом, то они останутся близ Него навсегда. Даже если, подрастая, они немножко собьются с пути по причине возраста или дурной компании, то снова придут в себя. Ведь страх Божий и благоговение, которым были напоены их сердца в юном возрасте, никогда уже не смогут в них исчезнуть. 

Впоследствии в подростковом — самом трудном — возрасте тревога родителей за детей становится больше. Эта тревога продолжается до того времени, пока родители не дадут детям образования и не выведут их на путь самостоятельной жизни. Когда дети находятся в этом возрасте, родителям надо сделать всё, чтобы им помочь. А то, что превосходит родительские силы, следует возложить на Всесильного Бога. Если родители вверят своих детей Богу, то Бог обязан помочь в том, чего нельзя сделать по-человечески. К примеру, если дети не слушаются родителей, то родители должны вверить их Богу, а не вдаваться в изыскивание различных способов, чтобы их "сломать". В таком случае мать должна сказать Богу следующее: "Боже мой, мои дети меня не слушаются. Я не могу ничего сделать. Позаботься о них Сам". 
На меня произвела впечатление одна мать, пришедшая несколько дней назад сюда на всенощное бдение. Я знал эту женщину давно. Она подошла меня поприветствовать. Увидев, что вместе с ней только старшие дети, я спросил: "А где же малыши?" — "Дома, Геронда, — ответила она. — В такой праздник мы с мужем хотели пойти на бдение и поэтому решили: "Раз мы пойдем на бдение, а не на развлечения, то Бог пошлет Ангела, чтобы тот охранял наших малышей в наше отсутствие". Такое доверие сегодня встречаешь редко, ведь в наши дни иссякло как доверие детей к родителям, так и доверие родителей к Богу.

 Часто слышишь, как многие родители говорят: "Но почему именно наш ребёнок сбился с пути и пошел по кривой дорожке? Ведь мы же в Церковь ходим!" Такие родители не дают "отвёртку" Христу, чтобы Он подтянул их детям кой-какие винтики. Они хотят справиться со всем сами. Такие родители мучаются эгоистичной тревогой до тех пор, пока не становятся больными — и это при том, что есть Бог, хранящий их детей, к тому же и Ангел Хранитель постоянно находится вблизи них и тоже их охраняет. Эти люди — несмотря на то что они верующие — ведут себя так, словно Бога не существует, словно не существует Ангела Хранителя. Они препятствуют божественному вмешательству. Наоборот — им необходимо смиряться и просить помощи у Бога. И тогда Благий Бог покроет и защитит их детей.

http://3rm.info/publications/16411-roditeli-dolzhn...t-svoix-detej-bogu-starec.html

Всё, что мы знаем о Windows 10

Королевские курьезы 

 

Чего с королями делать нельзя – так это смеяться над ними. Хотя, честное слово, с ними тоже происходят курьезные истории…

Не всегда короли были королями, а это иногда заканчивалось весьма неожиданно. Когда после тридцатилетнего успешного правления отошел в мир иной шведский король Карл-Юхан XIV, врач, который осматривал его тело, обнаружил у него на груди татуировку "Смерть королям!" Карл-Юхан XIV был когда-то маршалом наполеоновской армии по фамилии Берандот и люто ненавидел монархию.

 

Этикет, от которого августейшие особы страдают несказанно. Вот как описывал супружеский визит испанского короля к испанской королеве трактат по этикету, изданный в 1719 году: "На ногах у короля тапки, на плечи накинут черный шелковый халат, в правой руке - обнаженная шпага, в левой - ночник, а с запястья свисает на ленте ночная ваза". Как в таких условиях можно выполнить супружеский долг – а именно для этого король, в общем-то, и ходил в спальню к королеве – совершенно непонятно.

 

А еще принцы страдают от безделья, поскольку официально они нигде не работают. Не так давно одна английская газета напечатала объявление: "Ищу работу. Выпускник Кембриджа, много ездил по разным странам, имею отличные связи, компетентный оратор, обладаю несомненными данными к лидерству. Служил на флоте, в авиации, вдовец с двумя сыновьями. Размер оклада значения не имеет". Объявление подал принц Чарльз Уэльский, который ума не приложит, куда девать свою кипучую энергию.

 

Петр I, который не от безделья, а по доброте душевной занимался иногда странными делами: когда однажды гвардеец Петра I в боксерском поединке нокаутировал английского профессионала, Петр оплатил лечение побежденного, и весьма дорогостоящее.

 

А уж какие просьбы иногда приходится выслушивать королям! Чего стоит история купца Краснобрюхова, который просил Александра I о смене фамилии. Александр думал недолго, и милостиво разрешил ему зваться Синебрюховым. Тот с горя уехал в Финляндию и основал там пивоваренный завод, который до сих пор выпускает знаменитое пиво "Кофф" (говорят, именно так выговаривали фамилию «Синебрюхофф» пьяные финны).

 

А вот еще случай: когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтоб тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

 

Мадагаскарская королева Ранавалона сурово карала придворных, которые смели нарушить ее строжайший запрет являться к ней во сне.

 

Мэр одного испанского города чуть не лишился головы за то, что преподнес в подарок будущей королеве Анне шелковые чулки. Ведь, согласно, этикету, господа, у королевы ног быть не может!

 

История с еще одной испанской королевой. Во время конной прогулки ее лошадь понесла, но два героических офицера догнали ее, спасли королеву и рысью помчались в изгнание, поскольку за прикасание к королеве полагалась смертная казнь.

 

И, кстати, именно из-за этого закона серьезно пострадал король Сиама. Вот какая неприятная с ним приключилась история. Однажды сиамский король полез купаться в речке и начал тонуть. Вокруг стояли десятки придворных, но король все-таки утоп, поскольку никто из придворных не хотел идти на плаху.

 

http://www.softmixer.com/

БАЙКА ИЗ МОРГА, ПРО МЕДИКОВ

 

 

 

Прославляли как то мы Бахуса в морге, да простит нас Аид.
Естественно не в самой мертвецкой, а в соседнем помещении. Поляну накрыли, сидим заминаем беленькую понемножку. Подвозят мужичка из реанимации остывать, сердечник, не откачали. Закатили, неспеша продолжаем, на фоне радио бормочет. Ляпота.
И тут в конце коридора со скрипом отворяется дверь в мертвецкую... На пороге фигура в простыне...
Все застыли. Закусь на вилках сохнет, водка в горле комом встала, народ стремительно трезвеет, и с натужным лязгом проворачиваются крепко смазанные алкоголем шестеренки в головах...
- Мужики, где это я? - опасливо осведомляется фигура.
МХАТовская пауза.
- Мужик, ты в морге. - кое как протолкнув водку через пищевод хрипло отвечает один из санитаров.
- Да?
Все синхронно кивают.
Мужик неуверенной походкой приблизился. Был он щуплый, лысоватый, невысокого роста, лет шестидесяти. Присел на свободный стул, горестно вздохнул.
- Тебя как звать то, "Лазарь советского розлива"?
- Миша я... - как-то отстраненно ответил он.
- Значит так, Миша. Следующий тост за твоё чудесное воскрешение.
- Ага...
- Держи. - патанатом сунул ему в руку стакан.
- Это что, коньяк?
- Какой тебе коньяк сейчас?! Чай сладкий.
Пока новопреставленный и воскресший Миша хлебал чай с баранками, подтянулся сонный и злой реаниматолог.
- Что трезвонишь посреди ночи? Только кости бросил.
- А ты глянь кто у нас тут чаёвничает.
- Не может быть!
У того аж глаза на лоб полезли.
- Ты давай пощупай его, а мы пока градус немного нагоним.
Пока ошарашенный эскулап осматривал своего пациента, мы пропустили по паре стаканов.
- Ничего не понимаю... - расписался в своей беспомощности медик. - Тоны сердца чистые, шумов нет, пульс ровный, наполненность хорошая, ЧСС 62, АД 120/60, и всё это с его-то стенокардией!
- Бывает... Ты это вот что, давай забирай своего возвращенца, помониторь его недельку, может потом статью напишешь, типа "Лечение стенокардии методом клинической смерти", прославишься...
- Иди ты! - огрызнулся врач. - Михал Сергеич, - это он пациенту, - пересаживайтесь на каталку, а лучше прилягте, я вас сам отвезу.
- Да я и пешком могу, - нашелся Миша.
- Не спорьте, укладывайтесь, так-то оно лучше будет. - терпеливо объяснил доктор.
- А вы меня препарировать не будете? - с жалостливой интонацией спросил Миша.
- Не боись, - успокоил его патанатом, - он в тебя только иголками потыкает.
Мужичка передернуло.
- В себя потыкай, мясник хренов!!! - взорвался реаниматолог.
Санитары хором довольно заржали.
Забираясь на каталку, Миша задумчиво произнес: Мужики, вы это... Не бухайте больше в морге, а?
- Ты это к чему? - посерьезнел патанатом.
- Не знаю, в голове постоянно только эта мысль и вертится. - признался Миша.
И, поскрипывая колесом, каталка с нашим "Лазарем" скрылась за дверями.
Патанатом задумчиво почесал затылок, потом лоб, грустно оглядел пустую тару, хмыкнул и промолвил: Так, сворачиваемся, на сегодня достаточно.
Санитары обиженно засопели. Ну и правда, что такое два по 0,7 на четверых, тем паче здоровьем бог их не обделил.
С того случая в морге мы больше не пили. Видать серьезно Аид на нас осерчал, раз уж соизволил гонца послать.
А Миша, после столь чудесного возвращения странным образом избавился от всех проблем с сердцем. Я его лет десять спустя видал, бодренький такой старичок.



© ioricrazy