Таки да!)


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

http://sadalskij.livejournal.com/2840617.html

Подборка для хорошего настроения и развития «философских» взглядов:

Хорошее настроение – залог удачного дня. Удивительно, но с хорошим настроением вопросы решаются как бы сами собой, новых проблем не возникает вообще, а на старые мы смотрим сквозь призму классического «если проблему решить можно – о ней не стоит беспокоиться, если решить нельзя – беспокоиться о ней бессмысленно». Потому что хорошее настроение – это тоже немножко философия. 

Раскрыт секрет почему собаки гоняются за кошками

textarea>

Никогда не задумывались, почему собаки гоняются за кошками? Любовь или война? А вот и нет! Да просто на них удобно сидеть!

Читать далее...

Этот пост посвящается тем, кого сейчас жрут комары.

 

Смешные и нелепые причины увольнений

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

"Там листья падают вниз, пластинки крутит садист..."

Самые известные и забавные случаи того, что мы слышим в песнях, вместо того, что там поется на самом деле.

Очень часто так бывает, что слушая ту или иную песню, мы слышим совсем не то, что там поется на самом деле. И иногда фантазия бывает очень и очень бурной. Например, в народе очень популярна история про Стошу Говнозада из песни группы "Виагра", в которой, на самом деле, поется про "100 шагов назад".
Тема эта не нова, но нам захотелось объединить воедино самые интересные "оговорки", которые можно обнаружить в интернете на сегодняшний день.

Отвлечемся, друзья!

ღ♥

Бидструп... Наверное, нет человека, который бы не слышал эту фамилию, принадлежащую известному датскому художнику. Кто-то видел его отдельные рисунки в журналах, книгах, других печатных изданиях.

Бидструп рисовал карикатуры, политические шаржи, путевые заметки, но более всего он известен своими комиксами - небольшими смешными рассказами в картинках

Бидструп - датчанин, но юмор его не имеет национальных границ. Эти смешные, курьезные, трагикомичные рассказы в картинках понятны любому человеку, независимо от возраста и национальности. Тематика абсолютно разная - бытовые сценки, случаи на улице, в транспорте, на отдыхе, различные жизненные ситуации, порой доведенные до абсурда.

Если Вы хотите поднять настроение, немного отвлечься от текущих проблем, снять стресс, от души посмеяться подарите себе несколько минут удовольствия, посмотрите галерею комиксов Бидструпа, вспомните виденное когда-то ранее или откройте для себя заново эти рисунки и вы не пожалеете!

Читать далее...

Яичко разбилось! Крыша поехала. Беда! Художник - иллюстратор Анатолий Елисеев.

Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед с бабой принялись, понятное дело, плакать… А вот дальше все пошло совсем не по известному сценарию, и началась такая фантасмагория.....

Ну так вот.... Дед плачет, бабка плачет, курочка кудахчет. Прибежала внучка, спросила
- Что вы плачете-кудахчете?
- Как же нам не плакать? как же не кудахтать? Снесла курочка яичко - тако круглое, тако - гладкое, совсем ново, без заплаток. А мышка-злодейка хвостиком вильнула, яичко - то и разбилось.

****

Гениальные объявления для отличного настроения

Удачная вывеска или объявление - залог привлечения внимания прохожих, клиентов или даже соседей. И работают лучше всего именно те, в которых удачнее всего сочетаются творческий энтузиазм, оригинальность и правильный посыл. Далее предлагаю 20 объявлений, которые подарят вам хорошее настроение.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Океанариум наводит на размышления..

Океанариум. У аквариума с рыбой—пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
— Рыба пила. . . Да—а—а, надо бросать пить. . .

Как папа доче прическу делает!!!))

Продолжение смешного дневника Домового

Продолжение...

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Смешной дневник Домового

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

Бенефис Игоря Маменко и Сергея Дроботенко.

Телекомпания – "Зоголь", режиссер – Артём Щадров.
Игорь Маменко и Сергей Дроботенко затеяли бенефис – один большой совместный концерт без повода. Потом повод вычислили – им вместе 95 лет. Игорь Маменко – человек-анекдот. И Сергей Дроботенко – человек-анекдот, но сей титул дотался Маменко первому. А у нас двух юмористов одним титулом не величают. Даже на их общем бенефисе:

Живой концерт Семена Слепакова

Не знаю как многим, а мне он очень нравится!Его песни великолепны, этот юмор надо понимать, слушать с хорошим настроением, налегке , с соответственным настроем, а не глупо критиковать, но это конечно мое мнение! Семен Слепаков очень талантливый.Талант его, как и деятельность, очень многогранны. Он является российским продюсером, сценаристом, комедийным актёром, автором и исполнителем собственных песен, а в прошлом — капитан команды КВН "Сборная Пятигорска".

Кто чай не пьет,тот ЧМО)))

.

когда делать нечего

Наверное, многие девушки одержимы идеей похудеть хотя бы на полкилограмма :)
И вот, каждая из прекрасных дам в один день решает все изменить,  перестает есть после шести, занимается фитнесом, бегает, прыгает, одним словом - худеет ...
Но в большинстве случаев все происходит именно так, как в этом посте ;)

Осторожно трафик!

Однажды ты сидишь такая перед теликом …



      


Читать далее...

…если стало плохо киске (из первых рук)

Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы… и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза "в кучку", как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её...
на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!" Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху.
Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях.
Я завопила водителю: "Останови машину, у меня по ногам течёт!" — На что тот злобно спросил: "Ты что, обоссалась что ли?" Чтобы успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а моя киска!" Водитель завыл: "Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!" Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок!

Выходной ! Поюморим ?

Юмор одной строкой

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу...

Ждешь принца на белом коне?
За ним нужно будет убирать навоз.
PS. За конем тоже...

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…

Послушаешь женщин-у всех гениальные дети!И все от мужей-идиотов...

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты - 190/80/20.

 Молитва на период Великого поста : " Господи ! Сделай из порося карася ! "
 

 

- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...

Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг говно и плохие дороги.

Надпись на спине байкера: " Если вы читаете эту надпись, значит моя баба упала с мотоцикла!"

- Дорогая а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, любимый , будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Без легких можно прожить минуту, без печени – сутки, а без мозга люди живут всю жизнь.

- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск.

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

- Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
- Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают..

Если 300 лет не платить зарплату, но заставлять работать и платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

 

 

                                                             P.S.

                                                         P.P.S

Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в марте - ума не хватает.

 

Ани Лорак довела Филиппа Киркорова до белого каления.

Оказывается звезды шоу бизнеса, которым довольно часто приходится выезжать на гастроли и вселятся в отели, нередко попадают в ситуации, которые могут вывести их из себя. Характер Филиппа Киркорова все знают. Он может взорваться по пустякам, рассердится до такой степени, что готов порвать любого в клочья или грубо выставить за дверь. Но в сюжете, который вы сейчас посмотрите, он хотя и возмущается, но ведет себя вполне адекватно. Лично я, если бы меня в Греции заселяли в номер, как заселяли Филиппа, не смог бы удержать себя в рамках приличия и уже давно бы взорвался от негодования. Но, слава Богу у меня все обошлось без эксцессов, хотя я бы очень хотел, чтобы и у меня была такая же горничная, как у Филиппа.

Лучших постельных принадлежностей чем из бамбука я не встречал. В этом убедился, когда с супругой купили покрывала и полотенца из бамбука. А недавно узнал, что у нас продают и подушки из бамбука из Иваново. Пусть не смущает вас такое словосочетание. Бамбуковое волокно очень мягкое и приятное на ощупь. Подушки с наполнителем из бамбукового волокна обладают антибактериальными свойствами, в них не заводится клещ, они отлично вентилируются. Спать на таких подушках - одно удовольствие.

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Дедок отжигает
Часть 2 - Да, жива еще Россия, если мы гуляем так. Поздравление детского сада
...
Часть 39 - Смешные объявления
Часть 40 - Надо уметь прыгать с вышки в воду, как это делают жирафы
Часть 41 - Ани Лорак довела Филиппа Киркорова до белого каления.

Приключения наших в Европе)))

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался

Леди по имени Хильда



Прошу убрать от ваших голубых экранов детей,
а также ханжей, монахов и постящихся – на время зажмуриться.
Ибо героиня этого сюжета большей частью не одета – леди
по имени Хильда как никто другой ярко показывает идею,
что счастливым можно быть не только в любом возрасте,
но и в любой комплекции.




Читать далее...

Смешная еда

Вам мама в детстве не говорила не баловаться с едой? Во-оот, а некоторые не послушались, да... и вот что получилось

Вот это мое...

А дальше все самое веселое со всего света!

Мистер Бин и электрогенератор

Ночью на кухне с котом

Средство от депрессии...



1.

Кто не любит гифки, можете не смотреть

Читать далее...

Никогда не сдавайся!




Никогда не сдавайся!

Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.



***



Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита…
Читать далее...

Танец, ломающий мозг))

Прикольно!! Необычно!! А на самом деле все так просто

Камушек в груди... -пародия к к-ф ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ.


Весело живем! Хорошо сидим!

1.

И.Маменко + Е. Шефрин = юмор без границ

ваша Natali002

Стихи про моль.

Моль пожилая с видом мрачным
Жевала шарф неаппетитный -
Он был колючий и невзрачный
И, как назло, совсем не сытный.

Ей было горько и обидно –
Муж не купил хозяйке шубу.
И моль, в годах весьма солидных,
Об жёсткий шарф ломала зубы.

А так хотелось угоститься
Ей мягкой, вкусной чернобуркой,
Нежнейшей норкой насладиться,
Песцовой шёлковою шкуркой.

Да хоть каракулем почавкать,
Не говоря уж о мутоне!
Ведь так недолго и зачахнуть
При этом скудном рационе!

И моль, кляня скупых людишек,
А также мех ненатуральный,
Решила сгрызть вещей излишек
В шкафу у парочки скандальной.

Пока супруг скакал козлёнком,
Спасаясь от ударов скалки,
Моль изжевала две дублёнки
И шарф, невкусный, как мочалка.

Три шапки, три пальто, перчатки
И тестя валенки до кучи,
А также две каких-то тряпки,
Халатик тёщин самый лучший,

Лениво съела через силу
Парик и шерстяную юбку...
Так моль жадюгам отомстила
За то, что не купили шубку.

Автор:
Мелисса

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Анекдоты к выходному дню.
Часть 2 - Прикольное видео - Народный целитель.
...
Часть 18 - Расшифруем почерк врача, изучая медицинский алфавит.
Часть 19 - Интересный метод лечения головной боли в Мозамбике. (Видео).
Часть 20 - Стихи про моль.

ПРИКОЛЫ ...НАША МАША.... автор Shadow and Angel

Смеялась, аж плакала!!! 

Читать далее...

Ефим Александров-Школа танцев

Микс ФИЛЬМ+ПЕСНЯ.
Загружено пользователем yurkis65

Ну очень смешные фрукты!

Смотрим на интересную фотоподборку прикольных фруктов.

Читать далее...

Мантра для обиженных))))))))))))

Обиделись? Тогда распечатывайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте!

И с выражением!

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».
Читать далее...

-- Хочу будильник, который утром целует)) --

Хочу будильник, который утром целует.

 

Музыка – это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни…

 

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ”Ты же девушка” 

Читать далее...

ПОНЕДЕЛЬНИК ДЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ, НО МЫ СПРАВИМСЯ!!!

 

Понедельник,  тяжелый день и для Интернета !  Странички различных  организаций и фирм  чаще всего не хотят  открываться именно  в понедельник с утра. Такая закономерность замечена  и в Англии. Они там это все по науке объясняют, - это же англичане! А нам и объяснять ничего и не нужно – в понедельник даже не вышел Новостной листок Ли РУ ! Понедельник – день тяжелый…

 

ПОНЕДЕЛЬНИК - самый короткий день –  не успел толком и проснуться, а уже  и  домой пора, - наработался....

 

В понедельник  не хочется идти на работу  в двух случаях: если ты не успел хорошенько  отдохнуть за выходные, или слишком  успел хорошенько  отдохнуть… А на работу идти надо...

 

Даже друзьям нашим меньшим тяжко - понедельник...

 

А ведь на работе и начальство злое...И планерка утром в понедельник - жуткая вещь... 

 

Такое впечатление, что тебя казнили...Понедельник...

 

Казнь. Палач заносит  топор. Несчастный  поднимает голову и спрашивает:

- А какой сегодня день?

- Понедельник.

- Да, блин,  начинается неделька...

 

Но не все так плохо - кто-то  в понедельник отдыхает, а кому-то этот день и вовсе нравится....

 

Все это так. Но главное знать -  понедельник  тяжелый день, но мы все-таки справимся!

 

 

 

 

Все больше людей предпочитают пользоваться кредитными карточками – и кредит брать так удобно и расчет вести через карточку проще и безопаснее. Но,  чтобы не стать  заложником невыгодного кредита и не попасться на всякие«банковские уловки»,  обращайтесь в «РосКредиты», - здесь  Вам очень толково объяснят, как выгодно взять кредитку через Интернет и как использовать ее с выгодой для себя. Заходите на  roscrediti.ru!

Полюби меня такой)))))

Креатиффчик

Юмор: О борьбе за выживание человека и котЭ

Историю нашла Goadzilla
Удержаться не смог, уж больно история впечатляющая :)
Вот тут источник

Итак...

"
Это история неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.
Читать далее...

Медведи просто разбойники!!!

 

В норвежский дом вломились медведи и выпили 100 банок пива.

Берегите лысых кисок!..Фулюганю...

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА (!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной.

Фоторобот 2. Создай мордашку)))Флешка

Серия сообщений "флешки":
Часть 1 - ОТЛИЧНАЯ ИГРУШКА
Часть 2 - Рисуем
...
Часть 38 - Флеш игра Super Balls
Часть 39 - Добей фоторобота))) флешка.
Часть 40 - Фоторобот 2. Создай мордашку)))Флешка
Часть 41 - Распускающиеся цветы...Очень красивая флешка.
Часть 42 - Флешка на Валентинов день))) и просто так...прикольно

У меня есть два недостатка. Плохая память и что-то еще...



Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда.
В ее интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот:
Читать далее

http://sadalskij.livejournal.com/844529.html

Целительное упражнение для рук)))

Немного юмора с глубоким смыслом)))

 

Целительное упражнение для рук

 

Это упражнение обладает огромной целительной силой.

Оно снимает усталость, повышает настроение, нормализует давление.

Благодаря этому упражнению проходят головные боли, решаются сложнейшие проблемы, улучшается аппетит.

Кроме того, выполняя такое упражнение, вы можете повысить уровень энтузиазма, улучшить свой гардероб и жилищные условия.

Упражнение очень простое:

Читать далее...

ПОЗИТИВЧИК!!! ОЙ, НЕ МОГУ!!! ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!

Хорошего настроения и приятного просмотра!!!

Ты мой миленький хорошенький мой котик...)))

Для тех кто любит юмор.