стих)

Почему-то летом все время на все плевать,
Небольшая бричка спрятана в перелеске.
Господа, Онегину больше не наливать,
У него дрожит пистолет и все небо в Ленских.

Самый старший Ленский сутул, невысок, сердит,
Он корректен в формулировках, но зол до дрожи.
Кстати, облако, на котором он там сидит,
Принимает то форму кресла, то форму дрожек.

Самый младший Ленский летает туда-сюда,
Вот он, машет руками, неслышно о чем-то шутит,
А на нем нелепый заляпанный лапсердак,
И к щеке прилип одуванчика парашютик.

Двое Ленских отчаянно режутся в поддавки
Но похоже, что Ленский Ленскому проиграет,
Третий смотрит на это дело из-под руки
Солнце вспыхивает на острых фигурных гранях.

Ленский с удочкой меланхолик. "Скорей, тяни!" -
Восклицает Ленский, мнящий себя богемой.
Стайка Ленских о чем-то шушукается в тени,
Говорят, наверно, о Тане? О Геттигене?

И куда ни смотри - вот Ленский румян и бел,
Ленский взрослый и Ленский в тапочках и панамке
Наконец у рыбака клюет воробей.
Он спускается вниз из всей этой коммуналки.

Под ногами теплые камни, трава, земля,
Он снимает очки. Аккуратно цепляет леску.
"Ну так что", - говорит - "ты будешь уже стрелять?
Выбирай давай, какой тебе нужен Ленский.

Посмотри, это все бриллианты, графья, князья,
Выбирай, в кого отсюда попасть удобней."
Вот Онегин смотрит на удочку. Воробья
И на Ленского. И на солнце из-под ладони.

И зажмурив глаза, потому что такой сюжет,
Что нельзя не стрелять. В горячем июньском блеске,
Наплевав на все, в тоске и на кураже
Он стреляет в воздух. А попадает в Ленских.

Он не пьян, он не понял, он помер, он слишком мал.
Он по мокрой траве обалдело бредет куда-то.
Младший Ленский летит за ним, как большой комар,
На поляне застыли кони и секунданты.

Золотые блики скользят под густой листвой.
Пахнет медом и хлебом утреннего замеса.
Он стоит, обхватив руками замшелый ствол.
Между небом и ним удивительно много места.

Изюбр

*Ей двадцать пять, у нее не жизнь, а несчастный случай.*

Не будет тебе ни слова, ни пустыря,
Ни старых друзей, ни нового словаря,
Не будет тебе ни элоя, ни дикаря,
По-честному говоря.

Не будет тебе ни котлов, ни колоколов,
Ни ангельских крыльев, ни на колу голов,
Ведь ты - обычный рутинный дневной улов,
Который не стоит слов.

Не будет ничего, чего нет вокруг,
Ни жгучего горя, ни боли, ни теплых рук,
Когда ты откроешь окно - вот нехитрый трюк,
Когда приготовишь крюк.

Поскольку все то, что ты - это лишь сейчас,
Сквозняк в переходе, слеза, на ветру свеча,
Условный стук, которым в окно стучат,
Остывший под утро чай.

Когда ты был мал, казалось, что ты велик,
И сделаешь все, но мать тебе не велит,
А вырос - и понял, что кажется, крепко влип,
И в камень подножный влит.

Казалось, что детство страшнее иной тюрьмы,
Что станешь постарше - и выберешься из тьмы,
Кривы зеркала, умирают, увы, умы.
А взрослые - это мы.

И нужно готовить ужин, потом обед,
Ходить в сбербанк, платить за тепло и свет,
Стирать со стола полночный кофейный след,
И ты не велик, о нет.

И ты не велик, и все тебе велико,
Зарплата, постель, квартира под чердаком,
И те, кто был знаком или не знаком,
Тоска не поймешь о ком.

Идешь на службу, когда вся округа спит,
Ты все это знаешь, ты накрепко сбит и свит,
Но если ты о смерти, то поживи,
Ведь я тебе о любви.

Ведь я о любви средь всех этих скорбных троп,
Свеча на ветру. Она тебя ждет в метро,
Ее обходят толпы и лохотрон,
И сотни других ветров.

Она тебя ждет, сжимает в руках ключи,
Ищи ее молча, лови ее, не кричи,
Ее лицо, ее огонек свечи,
Среди неживых личин.

Не будет ни бога, ни ангелов, ни чертей,
Ни гурий, ни викингов, ни изможденных тел,
А будешь лишь ты, кто здесь, вопреки черте
Увидел то, что хотел.

И черт с ней с судьбой, теорией половин,
С дрожащим светом, магией тонких вин,
Ну, просто смерть - ее зови-не зови,

А я тебе о любви.

Изюбрь

памяти умирающего кота... его ли...?....

все миновало

все нормально

все чувства что когда то были, вновь

переросли в паранормальность

и отключились, снова боль

 

борьба с потерей и утратой

и вера в чудо ожила, но стала лишь

мозолью пятой, так незажившего чела

 

хотелось написать все в прозе

но сам собой ложиться "стих"

пусть рваный, весь в ночной угрозе

быть может ляжет на мотив

 

меня как будто подменили

так хочется вернуть все вновь

но оседают в сердце гири

когда почувствуешь любовь

 

я знаю все пройдет и это

как отзвук незажившего тогда

вернется мне виной ответа

когда я с совестью одна

 

где я ошиблась? что сломала?

от воли ли моей зависит мир?

ну вот, поникла, зарыдала,

ну а на завтра снова пир

 

пир мирной жизни, пир безумства

где не было вчера и все

что было только

чувство

 

потери

За любовь!

 

 

Доктор, доктор...

Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает)

* * *
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

* * *
- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

* * *
- Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!

Читать далее

Забавляшки

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. (Фаина Раневская)

Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново. (Бриджит Бардо)

Сходиться нужно с теми женщинами, которые сами за это будут благодарны. (Антисфен из Афин)

Счастливый брак - это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким. (Андре Моруа)

Там, где брак без любви, будет любовь без брака. (Бенджамин Франклин)

Только в браке женщина может наслаждаться обществом другого человека и одновременно - ощущением полного одиночества. (Хелен Роуленд)
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод. (Габриэль Лауб)

Женятся на поэзии, живут в прозе.

Успешный брак предполагает, что вы влюбляетесь множество раз, всегда в одного и того же человека. (Миньон Маклофлин)

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги. (Жан Ростан)

Семья - такая хорошая вещь, что многие мужчины имеют их сразу две. (Адриан Декурсель)

Брак - не такое уж страшное дело; время от времени можно в него вступать. (Магдалена Самозванец)

br /

Эти забавные животные

.

Приколы.

Разное

Маме

Всем мамам посвсящается)

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему."
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп."
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Смех

Юмор – это явление, вызванное процессами в мозгу. Странная или парадоксальная информация поступает в рассудок, но левая половина мозга (та, которая считает, рассуждает, отвечает за логику) не может справиться с ней. Происходит нечто вроде короткого замыкания, и левое полушарие передает информацию, «создающую помехи», правому полушарию, которое отвечает за интуицию, художественное, поэтическое сознание. Получив эту посылку со взрывчаткой, правое полушарие посылает электрический разряд, нейтрализуя левое, чтобы выиграть время и найти индивидуальное, художественное толкование нестандартной информации.

Эта мгновенная остановка деятельности постоянно бодрствующего левого полушария вызывает расслабление мозга и выработку эндорфина (гормона, который также вырабатывается во время секса). Чем более парадоксальна полученная информация, чем она более «неудобна», тем более сильный выброс эндорфина «заказывает» правое полушарие.

В то же время включается защитный механизм, который снижает напряжение, вызванное «непереваренной» информацией, и все тело получает команду расслабиться. Легкие гораздо быстрее выбрасывают воздух, происходит резкий выдох, начало смеха как физиологического процесса. Выдох вызывает ритмичное сокращение лицевых мышц, грудной клетки и живота. Затем начинают сокращаться мышцы сердца и других органов. Это похоже на внутренний массаж, расслабляющий внутренние органы, а иногда и сфинктеры.

Итак, мозг не может переварить неожиданную, непривычную, парадоксальную информацию и сам себя блокирует. Он начинает функционировать в режиме «ошибки». Отключается. Этот процесс является одним из самых удивительных источников наслаждения. Чем больше человек смеется, тем крепче его здоровье. Смех замедляет старение и уменьшает последствия стресса.

 

А вы кто по профессии?)

Кто какнапивается)
Астролог — до звезд из глаз.
Астроном – до зеленых человечков.
Бондаpь - в бочку.
Ветеринары – до белочки.
Гpобовщик - вусмеpть.
Геогpафы - до потеpи оpиентации.
Железнодоpожник - в дpезину.
Жуpналист - до точки.
Извозчик - в дугу.
Интеллектуалы - до потери соображения
Kочегаpы - в дым. Крупье - в зеро.
Лесник - в шишку.
Летчик - в штопор.
Математик - в ноль.
Медик - до потеpи пульса.
Милиция - в мусор.
Музыкант - в дудку.
Невропатологи - до бесчувствия; 
Охотник - в дупель.
Патологоанатом – мертвецки.
Писатель - до pучки.
Плотник - в доску.
Поpтной - в лоскуты.
Поваp - в сосиску.
Пожаpный - в дымину.
Попы - до чёртиков
Программист - до потери памяти.
Проктологи - в ж¤пу; 
Сапер - в клочья.
Сапожник - в стельку.
Свинаpка - до поpосячьего визга.
Стекольщик - вдpебезги.
Уборщик – в хлам.
Физик - до потеpи сопpотивления.
Физкультуpник - в лежку.
Филологи – в зюзю.
Философ – в никакую.
Футболист - в аут.
Химик - до выпадения в осадок.
Шахматист - в пешку.
Шофеp - в баpанку.
Электpик - в отключку.

далее:
  Вебмастеp - до пикселей.
  Линуксоид - до пингвинчиков.
  Юзеp - до полимоpфных чеpвячков.
  Фидошник - до плюсиков.
  Фидошник-хаб - до тоссеpов.
  Железячник - до сокетов.
  Админ - до ламеpов.
  Пpогpаммеp - до nullиков и единичек.
  Дизайнеp - до покусанных яблочек.
  Геймеp - до жутко жужжащих бензопил.
  Аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик.
  Инетчик - до айпишников.
  Медиапиpат - в кодек.
  Пpосто пиpат - в болванку.

Взлетает самолет, включается микрофон: "Уважаемые пассажиры говорит ваш пилот. Благодарим вас что вы летите нашей кампанией. Наш полет будет проходить приблизительно два часа температура за бортом 10 градусов Цельсия, высота десять тысяч метров, спасибо за внимание... И забывает выключить микрофон. Поворачивается ко второму пилоту и говорит: "Эх, сейчас бы чашку кофе и потрахаться." Все это слышно в салоне и стюардесса бегом бежит сказать им об этом. Мужчина из первого ряда: "Ты только кофе не забудь"

Задачки по физике:)

1. Трение качения в 10 раз меньше трения скольжения. Определить, во сколько раз быстрее погибнет пешеход, если водитель не будет тормозить.
2. В шахту, проходящую через центр Земли, кидают камень. Найти, что кинут с другой стороны.
3. Дано: кипит наш разум возмущённый. Определить время выкипания.
4. Из уравнения движения точки с переменной массой вывести уравнение движения точки с переменными размерами.
5. Очередь, выпущенная из автомата Калашникова, испытывает неупругое рассеяние на живой силе и технике противника. Найти сечение рассеяния и длину пробега живой силы.
6. Обезьяна массы М с трудом лезет по полу бесконечной верёвке длины L. Определить, когда этот труд сделает из обезьяны человека.
7. На горизонтальную развёртку осциллографа подают синусоиду, на вертикальную - пилу. Найти время распила осциллографа.
8. Оцените мощность лампочки Ильича, если Ильичу всё до лампочки.
9. Найти напряжения в отношениях с девушкой как функцию её сопротивления.
10. Дано: Человек создан Богом по образу его и подобию. Найти коэффициент подобия.
11. Доказать, что угол наклона прямой к плоскости равен углу наклона к плоскости каждой точки этой прямой.
12. Оценить размер мнимого изображения, если это - галлюцинация.
13. Доказать, что сила, с которой притягиваются тела прямо пропорциональна разности их полов. Рассмотреть случаи дискретного и непрерывного спектров.
14. Найти бутерброд, если он падает маслом вниз, а хлебом - вверх.
15. Известно, что плотность воздуха в атмосфере меняется по формуле Больцмана. Найти, по какому закону меняется плотность вакуума.
16. Под действием силы Кориолиса вода в реке отклоняется от горизонтального положения. Находясь под каким градусом широты река потечет вертикально.
17. Тело движется в плоскости по синусоиде. Найти, под каким градусом движется тело.
18. Тело плотности p погружается с силой F в жидкость с плотностью p. Описать движение тела. Сопротивлением тела пренебречь.
19. Напряжение V убивает муху за время t. Оценить время гибели человека под мухой.
20. При решении задач помните, что лемму о двух милиционерах и трех перпендикулярах можно обобщить на произвольное число бесполезных предметов.


 

Green Peace против=)

Green Peace против=)

вот такие пироги с котятами...
 

Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

ПостСкриптум...

 

Девочка в последний раз погладила доверчиво трепещущие на ладошке крылышки Мечты,

тоскливо вздохнула, зажмурилась для храбрости и сжала кулачок...

А потом долго горько плакала над перламутровыми обломками и несправедливостью жизни,

в которой темноволосым Девочкам запрещено иметь разноцветную доверчивую Мечту...

 

 

– Ясно ли вам, что страдание и есть та материя, из которой создан мир?

– Почему?

– Это можно объяснить только на примере.

– Ну давай на примере.

– Вы знаете историю про барона Мюнхгаузена, который поднял себя за волосы из болота?

– Знаю, – сказал шофер. – В кино даже видел.

– Реальность этого мира имеет под собой похожие основания. Только надо представить себе, что Мюнхгаузен висит в полной пустоте, изо всех сил сжимая себя за яйца, и кричит от невыносимой боли. С одной стороны, его вроде бы жалко. С другой стороны, пикантность его положения в том, что стоит ему отпустить свои яйца, и он сразу же исчезнет, ибо по своей природе он есть просто сосуд боли с седой косичкой, и если исчезнет боль, исчезнет он сам.

Вы пример поняли?

– Понял, понял, – ответил он. – Не дурак. И что же твой Мюнхгаузен, боится отпустить свои яйца?

– Я же говорю, тогда он исчезнет.

– Так, может, лучше ему исчезнуть? На фиг нужна такая жизнь?

– Верное замечание. Именно поэтому и существует общественный договор.

– Общественный договор? Какой общественный договор?

– Каждый отдельный Мюнхгаузен может решиться отпустить свои яйца, но…

– Что «но»? – спросил шофер.

– Но когда шесть миллиардов Мюнхгаузенов крест-накрест держат за яйца друг друга, миру ничего не угрожает.

– Почему?

– Да очень просто. Сам себя Мюнхгаузен может и отпустить, как вы правильно заметили. Но чем больней ему сделает кто-то другой, тем больнее он сделает тем двум, кого держит сам. И так шесть миллиардов раз. Понимаете?... 

Немного веселой всячины

 

  С тех пор, как человек встал на задние лапы, он никак не может вернуть себе равновесие.  

 

 — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?

— В общем, нет... Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...

 

 

Читать далее...

Любителям кошек)

Демотиваторы

Демотиваторы

Читать далее...

Задорнов
 

 

Придумайте название для картинки)

 Придумайте и введите название картинки)

Еще смешные кошки

Анекдотик...

Прошу без обид. вещь стоящая...)))

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит - Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... :-)))

{одинаковы в совпаденияхъ}

меховые мурчалки :)

УМИЛИТЬСЯ И ПОДНЯТЬ НАСТРОЕНИЕ

Чумовой заряд позитива!!)))